Ανέκδοτα και αστεία!

[Johny-B]

Ο δάσκαλος ρωτάει το μαθητή.....

 

 

 

Teacher : Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?

 

 

Student : Smo-king , Drin-king & fuc-king... :p

 

(Συγνώμη για τα αγγλικά, αλλά μεταφρασμένο δεν λέει!)

[manolog3]

Όταν γεννιούνται οι γυναίκες, κ είναι νεογέννητα μωρά, ακόμα,

τους βάζουν στο μυαλό ένα τσιπάκι, που τις κάνει να κάνουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους το γάμο!!!

 

Κάποιες, καταφέρνουν και το βρίσκουν αυτό το τσιπάκι και στη συνέχεια το βγάζουν, με αποτέλεσμα χωρίς τσιπάκι να κάνουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους την απόλαυση του σεξ και του ανδρικού μορίου...... αυτές είναι οι λεγόμενες.... "ξετσίπωτες." :p:lol::p

[soublaki-3]

-Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα?

 

-Επειδή η αίσθησή του μοιάζει με αυτή που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!

 

-Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες?

 

-Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου?

 

-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?

 

-Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει?

 

-Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?

 

-Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?

 

-Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό?

 

-Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια?

 

-Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται?

 

-Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ’ όλη την τάξη? Βλάκα…

[giothesuper]

Ηταν ο μπομπιρας και γυρναει απο το σχολειο..και ρωταει τον πατερα του...

-Μπαμπα, τι ειναι η εργατικη ταξη το κεφαλαιο ο λαος και η εξουσια

Απανταει ο πατερας λεγοντας του

-Παιδι μου το κεφαλαιο ειμαι εγω,η εργατικη ταξη η φιλιπινεζα μας , η μανα σου ειναι η εξουσια και εσυ εισαι ο λαος..

Εκεινο το βραδυ ο μπομπιρας χε****κε πανω του και πηγε στην φιλιπινεζα ωστε να τον σκουπισει..Τοτε ειδε τον πατερα του να κανει σεξ με την φιλιπινεζα..Και ειπε:

Οταν η εξουσια κοιματε το κεφαλαιο κανει σεξ με την εργατικη ταξη και ο λαος μενει χε*****νος

[siciliano]

Ερώτηση 1:

 

Αν ξέρατε μια γυναίκα που ήταν έγκυος, η οποία είχε ήδη 8 παιδιά, τρία από τα οποία ήταν κουφά, δύο τυφλά, ένα με διανοητική καθυστέρηση, και είχε και σύφιλη, θα της συστήνατε να κάνει άμβλωση;

 

Διαβάστε και την επόμενη ερώτηση πριν απαντήσετε.

 

Ερώτηση 2 :

 

Είναι καιρός πλέον να εκλεχτεί ένας νέος παγκόσμιος ηγέτης και μόνο η ψήφος σας μετράει.

 

Ποιόν θα ψηφίζατε αν τα γεγονότα για τους τρεις κορυφαίους υποψηφίους είναι τα ακόλουθα:

 

Ο υποψήφιος Α

 

Συναναστρέφεται με διεφθαρμένους πολιτικούς.

 

Συμβουλεύεται αστρολόγους.

 

Απατά τη γυναίκα του.

 

Πίνει 8 με 10 martinis ημερησίως και καπνίζει μανιωδώς πούρα.

 

Ο υποψήφιος Β

 

Απολύθηκε από τη δουλειά του δύο φορές,

 

Κοιμάται μέχρι το μεσημέρι,

 

Έκανε χρήση ναρκωτικών στο Πανεπιστήμιο

 

Και πίνει ένα τέταρτο γαλονιού ουίσκι κάθε βράδυ.

 

Ο υποψήφιος Γ

 

Είναι παρασημοφορημένος ήρωας πολέμου.

 

Χορτοφάγος, δεν καπνίζει, πίνει μια μπύρα που και που και δεν έχει ποτέ απατήσει τη σύζυγό του.

 

Σε ποιον από τους τρεις θα ρίχνατε την ψήφο σας;

 

Αποφασίσατε;;;

 

Ο υποψήφιος Α είναι o Franklin D. Roosevelt.

 

Ο υποψήφιος Β είναι ο Winston Churchill.

 

Ο υποψήφιος Γ είναι ο Adolph Hitler…

 

Και, επ’ ευκαιρία η απάντηση στην ερώτηση της άμβλωσης:

 

Εάν είπατε ναι, μόλις σκοτώσατε τον Beethoven!

[gsa1967]

Σε μερικά σημεία του σώματος δεν μπορείς να γλύφεσαι μόνος σου, πρέπει να σε γλύψει κάποιος άλλος. Για αυτό λένε ότι στη ζωή μας είναι απαραίτητη μία ξένη γλώσσα!

[FREAK_OF_NATURE]

μια κυρια με πολυ ζηλιαρη συζυγο επισκεπτεται τον οδοντιατρο της.

ο αντρας της ,φοβουμενος μη τον απατησει καλει στο κινητο της ανα 5 λεπτα.

η κυρια εχοντας στο στομα της σωληνακια δεν μπορει να απαντησει ωστοσο..

ο γιατρος τσατιζεται με την επιμονη του συζυγου ,οποτε απαντα εκνευρισμενος στο τηλεφωνημα

"εδω ειναι η γυναικα σου.τελειωνω,φτυνει και ερχεται!"

[soublaki-3]

Ήταν 4 φίλοι, που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού, για πολλά χρόνια.

 

Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι: << δεν θα πάς! >>

Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.

Σε δύο μέρες, που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη ( ! ) να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό !

—- Καλά ρε φίλε, του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?

—- Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.

—- Και πως έγινε αυτό; …. του λένε.

—- Να, χθες το απογευματάκι, καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση, όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με ρώτησε:

— << Μάντεψε, ποιος είναι? >>

Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ!. Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο, το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά! Στο κρεβάτι, είχε χειροπέδες και σχοινιά. Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε:

— <<Κάνε ότι γουστάρεις!!! >>

Να ‘μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!

 

O Kινέζος εργάτης τηλεφωνάει στο αφεντικό του:

- Eγώ όχι έρθει δουλειά! Eγώ άρρωστος!

 

Aφεντικό: - Eγώ όταν αρρωσταίνω κάνω έρωτα με την γυναίκα μου, και αμέσως αισθάνομαι καλύτερα. Δοκίμασέ το!

 

Mετά από ένα δίωρο ο Kινέζος ξαναπαίρνει τηλέφωνο:

 

- Έπιασε αφεντικό! Eγώ πιο καλά. Eσύ ωραίο σπίτι!!!

Edited September 28, 2010 by VeCo

[Student]

Ήθελε να πάει κάποιος στην Εφορία για να πληρώσει και ρώτησε τους δυο φίλους τι να φορέσει.. Ο ένας του λέει: «Φόρεσε κάτι καλό για να δείξεις ότι έχεις λεφτά και ότι θες να πληρώσεις». Του λέει ο άλλος: «Φόρεσε κάτι απλό για να δείξεις ότι δεν έχεις οικονομική άνεση». Τότε αυτός πάει να πάρει και μια τρίτη γνώμη από τη γιαγιά του και της λέει: «Γιαγιά, θέλω να πάω στην Εφορία και να πληρώσω. Τι ρούχα να φορέσω ;;;» και αυτή του απαντάει: «Αυτή η ερώτηση είναι ίδια με αυτή που μου'χε κάνει η αδερφή σου πριν από το γάμο της. Με είχε ρωτήσει τι βρακί να φορέσει. Ένα απλό άσπρο να δείξει ότι είναι και λίγο παρθένα ή να φορέσει το μαύρο για να εξιτάρει το άνδρα της. Και εγώ τότε της απάντησα: Όποιο βρακί και να φορέσεις, το μαμήσει δεν το γλυτώνεις..» :P

[soublaki-3]

Η προσευχή του προγραμματιστή

Hacker ημών ο εν των προγραμματιστών,

αγιασθήτω ο κώδικάς Σου,

ελθέτω το Πρόγραμμά Σου,

γεννηθήτω το Update Σου

ως εν server και επί του client.

Το patch ημών το critical

δος ημίν σήμερον,

και άφες ημίν τα exploits ημών

ως και ημείς αφίεμεν τα advisories ημών.

Και μη εισενέγκης ημάς εις μπλε οθών,

αλλά ρύσαι ημάς από το data loss.

 

Δι' ευχών των Hackerάδων

Προγραμματισταράδων ημών,

 

Κύριε Root Admin ο Θεός ημών,

 

ελέησον ημάς. Admin.

 

Πάει κάποιος στον γιατρό και του λέει:

«Γιατρέ, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα».

«Τι πρόβλημα;».

«Εχω ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο α***δι και γι' αυτό έχω πρόβλημα με τη γυναίκα και τα παιδιά μου».

«Καλά, έχεις ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο α****δι και έχεις παιδιά;» του λέει έκπληκτος ο γιατρός.

«Και καλά, πόσο χρόνων είναι τα παιδιά σου;»

«Ο Πινόκιο έξι και ο Ρόμποκοπ είκοσι πέντε».

Edited October 9, 2010 by VeCo

[fragiad]

ο βοσκοπουλος εχει 11 γραμματα

η φαντασια που τραγουδαγε εχει 8 γραμματα

η γκερεκου εχει 8 γραμματα

πεντε εκατομυρια που χρωσταει και τα τρια του που θα δωσει = 8

ολο μαζι 11 8 88

τυχαιο? δεν νομιζω.

[gsa1967]

εάν έπεφτε ένα έντομο στην του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?

 

 

δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

 

 

 

 

 

1. εγγλέζος

 

 

πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

 

 

 

 

 

2. αμερικάνος

 

 

βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

 

 

 

 

 

3. κινέζος

 

 

τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

 

 

 

 

 

4. εγκλωβισμένος παλαιστίνιος

 

 

πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

 

 

 

 

 

5. σκωτσέζος

 

 

πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας 'φτύσ' τον καφέ ρε!'

 

 

 

 

 

6. ισραηλινός

 

 

α. πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο

 

 

β. διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο

 

 

γ. φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ

 

 

δ. κατηγορεί ότι η χεζμπολάχ, η συρία και το ιράν υποθάλπουν

 

 

επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.

 

 

ε. συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την παλαιστινιακή τρομοκρατία, με

 

 

καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων, με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα,

 

 

τη διασπορά και την έξοδο.

 

 

στ. διατάζει τους άραβες να σταματήσουν αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να

 

 

πέφτουν μέσα στον καφέ του.

 

 

η. επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη γάζα, συνεχίζει την εποίκηση,

 

 

κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή

 

 

εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.

 

 

θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.

 

 

ι. ζητά δάνειο ενός δισ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους

 

 

αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.

 

 

κ. απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

 

 

7. έλληνας

 

 

ρίχνει μια χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής !!!!!

[Nikos_s3]

TasosN1986 :

1) τα ποστς σου διαγράφηκαν διότι περιείχαν μέσα βωμολοχίες ! δοκίμασε να τα ξαναγράψεις με ηπιότερο τόνο και ύφος και όλα θα είναι μια χαρά.

2) σύμφωνα με τους ΟΠΧ που απδέχτηκες με την εγγραφή σου, απαγορεύεται να διαμαρτύρεσαι δημόσια στο φόρουμ , παρά μόνο με pm στον αρμόδιο moderator ή super moderator ή administrator. Κατά συνέπεια και το τελευταίο σου [οστ δοαγράφηκε..:)

thanks..

[Γιάννης]

Το ειπα σημερα στον γιο μου που ειναι Κοζανη στα ΤΕΙ αλλα κυκλοφορει απο τα δικα μου φοιτιτικα χρονια.

 

Μια φορα ενας γιος πηγε για σπουδες Ιταλια και ο πατερας ειχε τον τροπο του και ηταν μπερμπαντης στα νιατα του.Του ειπε λοιπον οτι με τις Ιταλιδουλες θα περασει καλα και μην υπολογισει χρηματα (τυχερος ο νεος...).

Του ειπε ομως στα γραμματα που θα στελνει οτι εξοδο ειναι για τις γυναικες να το αναφερει σαν "Εξοδα κυνηγιου" για να μην καταλαβαινει η μαννα του.

 

Πρωτο γραμμα εξοδα κυνηγιου 0 , εξοδα ενοικιου κλπ κλπ τοσα , τοσα κλπ

Δευτερο γραμμα τα ιδια...

Ο πατερας αναπολει τα δικα του νιατα και λεει "να ημουν εγω στη θεση σου και θαβλεπες"

Μετα απο κανενα 6μηνο ερχεται γραμμα με"Εξοδα κυνηγιου 300.000 δραχμες"

 

Ο πατερας ανακουφισμενος αλλα και προβληματισμενος τηλεγραφει και λεει:

Κανενα προβλημα για τα λεφτα αλλα δικαιολογησε μου τα εξοδα κυνηγιου

 

Και η απαντηση απο τον γιο....

Εξοδα κυνηγιου 10.000 δρχ , επισκευη οπλου 290.000 δραχμες !!!!

[vakon_]

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δύο σακουλές σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι.

Μία από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά σιγά από το αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς, λέγοντας:

- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα ...

από τη σακούλα.

- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά. Λέει η γριά.

- Επ, πού πας; Πού βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες; τις λέει ο αστυνομικός.

- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω “ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!”

- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό. Α! Και τί έχεις στην άλλη σακούλα;

- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι…

 

Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στην σύζυγό του:

“Προς την αγαπημένη μου Σύζυγο, Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες τις οποίες εσύ με τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα.”

Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία…………

“Αγαπημένε μου Σύζυγε, Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο Fiesta με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών. Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή διαφορά:

Το 18 χωράει πολλές περισσότερες φορές στο 54 από ότι χωράει το 54 στο 18.Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό.”

 

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.

περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.

- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! τι είναι;

- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.

- Ναι ρε φίλε! αυτοκίνητο είναι. αλλά τί μάρκα; Nissan; Mercendes; Toyota;

- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!

- Επόμενη ερώτηση! οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. τι είναι;

- Μηχανή!

- Ναι, ρε παιδί μου! μηχανή είναι. αλλά τι μηχανή; Harley; Vespa; Honda;

- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;

- Τελευταία ερώτηση! αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. τι είναι;

- Νταλίκα, κύριε!

- Ναι, ρε παιδί μου! αλλά τι νταλίκα; Scania; Man; Volvo; κόβεσαι!!!

- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. τι είναι;

- Π******!

- Ναι, ρε παιδί μου! ******* είναι. αλλά ποιά; η μάνα σου; η κόρη

 

 

 

Ένας παππούς 80 χρονών, πάμπλουτος, πάει στο γιατρό για το καθιερωμένο γενικό τσεκάπ.

- Πώς αισθάνεστε;

- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη με την οποία περνάω θαυμάσια, με ερωτεύτηκε από τη πρώτη στιγμή της γνωριμίας μας και μάλιστα είναι και έγκυος τώρα. Μου ετοιμάζει παιδί…

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός...

-Δικό σας παιδί εννοείτε, Κύριε Νικολάου?!

-Και βέβαια γιατρέ μου!!!

-Μάλιστα... Επιτρέψτε μου να σας πω μια ιστορία… Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, κι αντί να πάρει το όπλο του πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και ΜΠΑΜ, να σου η αρκούδα… πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα!

- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε...

- Ααα γεια σου!!!

Edited October 12, 2010 by VeCo
Χρησιμοποιείτε την ΤΡΟΠΟΠΟΙΗΣΗ

[vakon_]

Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν

 

κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:

 

Εσύ γιατί είσαι εδώ;

- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν

τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις

κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα

τόσο καλά.

 

Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.

- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το ****** κάτι μ' έπιασε, κι ενώ

πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους,

χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα

ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.

 

Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.

- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ'

ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να

σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της χώρια που την έγδαρα κιόλας.

- Ε, καλά, εσένα δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.

- Ποια ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...

[akis_k]

Ένας τύπος μισούσε υπερβολικά τον γάτο της γυναίκας του. Ετσι αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί.. Τον βάζει λοιπόν στο αυτοκίνητό

του και τον εγκαταλείπει δύο τετράγωνα πιο κάτω από το σπίτι του.. Μόλις επέστρεψε, ό γάτος τον περίμενε στο κατώφλι.

 

Τήν επομένη τον ξαναβάζει στο αυτοκίνητό του και τον εγκαταλείπει τέσσερα τετράγωνα πιο μακριά. Στην επιστροφή ξαναβρίσκει τον γάτο έξω από το σπίτι....

 

Ο άνθρωπος αποφάσισε να λάβει δραστικά μέτρα. Κλείνει τον γάτο σε ένα κουτί τον βάζει στο αυτοκίνητο και ξεκινάει. Μετά απο μερικά χιλιόμετρα στρίβει

προς το βουνό, κοντά στην κορυφή περνάει κάτω από μία γέφυρα, στρίβει δεξιά μετά αριστερά βλέπει μία λίμνη και πετάει το κουτί με τον γάτο μέσα.

 

Δύο ώρες αργότερα, ο τύπος τηλεφωνεί στή γυναίκα του.

 

- Μήπως είναι ο γάτος στό σπίτι?

 

- Ναί εδώ είναι!

 

- Δώστον στο τηλέφωνο γιατί χάθηκα **** το κέρατό μου........

 

 

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

 

 

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:

'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!'.

 

Στην συνέχεια ρωτάει έναν:

'Ριχάρδο, πες μου ποιό είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.

 

Απαντά ο μαθητής:

'Δεν ξέρω κυρία!'.

 

Και η δασκάλα του λέει:

'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.

 

Στην συνέχεια...

'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'.

 

Απαντά ο Πέτρος:

'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'.

 

Του απαντά η δασκάλα:

'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.

 

 

Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!

 

Ξεκινά και λέει λοιπόν:

'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.

 

Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!:

'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'.

 

Ήρεμος της λέει της δασκάλας:

'Όχι κυρία μου... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!'

 

 

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

 

 

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή. Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι

τραγούδι λαλάει το μηχάνημα… 150...200...250 χιλιόμετρα την ώρα, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ξαφνικά.... ΜΠΑΜ!!!

 

Ενα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!

 

Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε ****το, πάει το καημένο, τι μου φταιξε το δύσμοιρο κ.λ.π. κ.λ.π. ...αλλά ως εκ θαύματος

το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό σε πολύ σοβαρή κατάσταση.

 

Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο

μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.

 

- Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει.

 

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει...

 

Οι μέρες περνάνε...

 

Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται.

 

Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού.

 

Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά.

 

Κλείνει και το αριστερό μάτι.

 

Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί, βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα…... και λέει:

 

- Όχι ρε ***στη μου, τον σκότωσα......

Edited October 14, 2010 by akis_k

[soublaki-3]

Η μικρή Αννούλα επιστρέφει από το σχολείο.

Στο σαλόνι κάθεται η γιαγιά της και πλέκει.

-Γιαγιά, γιαγιά, να σου κάνω μία ερώτηση?

-Μα φυσικά Αννούλα μου. Πες μου.

-Γιαγιά, τί είναι εραστής?

- ΑΜΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΝ!!!!!!!!!!

Σηκώνεται πανικόβλητη, τρέχει στη σοφίτα, ανοίγει μια ντουλάπα και σωριάζεται ένας σκελετός!!!

 

Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.

 

Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα...

 

Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζων γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητό σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.

 

Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου.

 

Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.

 

Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;

 

Κατέβα από το καρουσέλ... ΕΙΣΑΙ ΤΥΦΛΑ ΣΤΟ ΜΕΘΥΣΙ!!!

 

Είναι ένας βλάκας και λέει στο φίλο του:

-Ρε συ, έρχονται απόκριες και δεν ξέρω τι να ντυθώ!

-Χμμμ, βάλε ένα πανί στο κεφάλι και είσαι έτοιμος!

-Και τι θα χω ντυθεί;

-Πανίβλακας

 

Πως λεγεται η πολη της μπυρας?

 

AmstelDam

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Αγαπημένε μου υιέ,

 

Σου γράφω γιατί ξέρω ότι δεν μπορείς να διαβάσεις γρήγορα και να σου πω τα νέα μας.

Δεν μένουμε πια εκεί που μέναμε παλιά. Ο πατέρας σου διάβασε στην εφημερίδα ότι τα περισσότερα ατυχήματα γίνονται σε ακτίνα 20 χλμ από το σπίτι και έτσι μετακομίσαμε. Διεύθυνση δεν μπορώ να σου δώσω, γιατί η προηγούμενη οικογένεια πήρε μαζί της τα νούμερα γιατί δεν ήθελε να αλλάξει διεύθυνση.

Το καινούργιο σπίτι έχει και πλυντήριο. Την πρώτη μέρα έριξα μέσα τέσσερα πουκάμισα, τράβηξα το χερούλι και δεν τα ξαναείδαμε από τότε.

Την τελευταία εβδομάδα έβρεξε 2 φορές, μιά φορά 3 μέρες και την άλλη 4.

Το παλτό που θέλεις να σου στείλω είναι πολύ βαρύ για το ταχυδρομείο, έτσι είπε η θεία σου. Έτσι λοιπόν κόψαμε τα κουμπιά και τα βάλαμε στις τσέπες για να μπορείς να τα βρεις.

Η οικογένεια είναι καλά. Ο πατέρας σου βρήκε μια πολύ καλή και υπεύθυνη δουλειά. Να φανταστείς ότι έχει 500 άτομα από κάτω του. Κόβει το γρασίδι στο νεκροταφείο.

Ακόμα σήμερα η αδερφή σου γέννησε. Δεν έμαθα ακόμα αν είναι αγόρι ή κορίτσι και έτσι δεν μπορώ να σου πω αν έγινες θείος ή θεία.

Τις προάλλες πήραμε και ένα γράμμα από το νεκροταφείο. Μας λένε ότι αν δεν πληρώσουμε την τελευταία δόση για τον τάφο της γιαγιάς, θα μας την επιστρέψουν.

Και τώρα τα δυσάρεστα. Τρεις φίλοι σου πέσανε με το φορτηγάκι από τη γέφυρα. Ο Βασίλης οδηγούσε και ο Γιώργος με τον Γιάννη ήταν πίσω στην ανοιχτή καρότα. Ο Βασίλης άνοιξε το παράθυρο, βγήκε έξω και σώθηκε. Ο Γιώργος και ο Γιάννης δεν πρόλαβαν να ανοίξουν την πόρτα της καρότσας και πνίγηκαν.

Δεν είχα πολλά νέα αγόρι μου αυτή τη φορά. Δεν έγινε τίποτα σημαντικό. Να μας γράφεις συχνότερα.

 

Με αγάπη μανούλα σου.

 

Υ.Γ. Θα σου έβαζα και λεφτά, άλλα είχα κλείσει ήδη τον φάκελο.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Teacher : Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?

Student : Smo-king, Drin-king & Fuc-king

 

1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη.

 

2. Και υπήρχαν δύο Bytes στη Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα και είδε ότι ήταν Καλό.

 

3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε. Και είπεν ο Θεός: Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.

 

4. Και είπεν ο Θεός: Ας γίνουν Υπολογιστές για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.

 

5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα, μικρά και μεγάλα. Και τους είπε: Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.

 

6. Και είπεν ο Θεός: Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.

 

7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.

 

8. Και είπεν ο Θεός: Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.

 

9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS και αυτό ήταν Καλό.

 

10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη: Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα;

 

11. Και ο Χρήστης απάντησε: Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.

 

12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη: Πώς μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι.

 

13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στη χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη, αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.

 

14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.

 

15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούργιους drivers. Και ο Θεός τον ρώτησε: Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής απάντησε: Ψάχνω για καινούργιους drivers, γιατί δεν μπορώ να τους βρω στο DOS. Και είπεν ο Θεός: Ποιός σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε: Ο Bill μας είπε να το κάνουμε!

 

16. Και είπεν ο Θεός στον Bill: Γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός από όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.

 

17. Και είπεν ο Θεός στο Χρήστη: Εξαιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.

 

18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή: Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα τα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου.

 

19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password.

Μετα την βροχή, βγαίνει το ουράνιο τόξο ..

 

Περπατάει ο Κωστίκας αμέριμνος στο δρόμο και βλέπει τον Γιωρίκα να βγαίνει από ένα φαρμακείο:

-ΕΕΕΕΕΕΕ Γιωρίκα. Τι κάνεις? Άρρωστος είσαι?

-Τι λες ρε Κωστίκα? Πως σου πέρασε από το μυαλό ότι είμαι άρρωστος?

-Ε να... Είδα που βγήκες από το φαρμακείο.

-Και για κάτσε ρε συ. Δηλαδή και αν έβγαινα από το νεκροταφείο, θα ήμουν πεθαμένος???

 

Μια μέρα ο Γιώργος αγοράζει ένα ανιχνευτή ψεύδους ο οποίος έχει ένα μηχανικό χέρι και όταν ανιχνεύσει πως λες ψέματα σου τραβάει ένα χαστούκι.

 

Το απόγευμα, στο οικογενειακό δείπνο, τον βγάζει έξω και ρωτάει το γιο του:

- Ποια ταινία είναι η αγαπημένη σου Κώστα;

- Το Toy Story 2 μπαμπά! :heat:

- Κώστα μη μου λες ψέματα. Πες την αλήθεια.

- Άουτς, καλά μπαμπά, μου αρέσει να βλέπω τσόντες.

- Τσόντες; Τι είναι αυτά εγώ δεν έχω δει ποτέ μου τέτοια πράγματα! :heat:

Οπότε πετάγεται και η μητέρα:

- Χαλάρωσε βρε Γιώργο, μην το πιέζεις τόσο το γιο σου! :heat:

 

Πόσοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα..

 

Ε: Πόσοι ψυχολόγοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Α: Ένας. Αρκεί να το θέλει κι η λάμπα.

 

Ε: Πόσοι προγραμματιστές της Microsoft χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Α: Κανένας. Κάνουν default το σκοτάδι.

 

Ε: Πόσοι συνωμοσιολόγοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Α: Η λάμπα δεν είναι καμένη. Αυτό θέλουν να πιστεύεις…

 

Ε: Πόσοι ψωνισμένοι του Αρχοντα των Δαχτυλιδιών χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Α: Κανένας. Έχουν τη φλόγα του Ανορ.

 

Ε: Πόσοι μποντιμπιλντεράδες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

Α: Ένας να την αλλάξει και πέντε να λένε “Δικέ μου, έχεις και **** τους μύς”.

 

Ε: Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Α: Ένας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.

 

Ε: Πόσοι εγωϊστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Α: Ένας. Κρατάει τη λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

 

Ε: Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;

Α: Άντε γ...... ρε μ..... στραβάδι… Προχώρα, που θες και λάμπα!

 

Ε: Πόσοι ευγενικοί Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;

Α: Και οι δύο τους.

 

Ε: Πόσοι ταξιτζίδες χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα.

Α: Πλάκα μου κάνεις; Εδώ δεν σου αλλάζουν εικοσάρικο.

 

Ε: Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Α: Δύο. Ενας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για μια τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

 

Ε: Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Α: Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώνουν αιτήσεις για να τους προσλάβουν.

Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500.

Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους.

Μένουν 400.

Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους.

Μένουν 300.

Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας (Τόσο καιρό περιμέναν).

Μένουν 150.

Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή “μπάλας” αντί “λάμπας”. Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν.

Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική.

 

E: Πόσοι μπασίστες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Α: Ένας. Αλλα θα πρέπει να του δείξει ο κιθαρίστας πρώτα πώς να το κάνει.

 

Ε: Πόσοι φαλλοκράτες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Α: Ποιά λαμπα; Ασ’ την να πλένει τα πιάτα στα σκοτάδια η κ......!!!

 

Ε: Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

A: 100. Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει.

 

Ε: Πόσοι ψωνισμένοι του Άρχοντα των Δαχτυλιδιών χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Α: Κανένας. Έχουν τη φλόγα του Άνορ.

 

Ε: Πόσες λεσβίες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Α: 70. Μία να την αλλάξει και οι υπόλοιπες να κάνουν 69.

 

Ε: Πόσοι Αλβανοί χρειάζονται να αλλάξουν μιά λάμπα;

Α: Κανένας, αλλά ξαφνικά λείπουν όλες οι λάμπες σου.

 

Ε: Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Α: Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.

 

Ε: Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Α: Τρείς. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.

 

Ε: Πόσοι Ουκρανοί από το Τσερνομπίλ χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Α: Δεν χρειάζονται λάμπες, φωσφορίζουν οι ίδιοι στο σκοτάδι.

 

Ε: Πόσοι Αθηναίοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Α: Κανένας, η Αθήνα είναι πιο ωραία στο σκοτάδι.

 

Ε: Πόσοι φυσικοί χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα;

Α: Δύο. Ο ένας κρατάει τη λάμπα και ο άλλος γυρίζει το σύμπαν.

 

Ε: Πόσοι drummer χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Α: Τέσσερις. Ένας για να τη βιδώνει και οι άλλοι τρεις για να λένε πόσο καλύτερα θα το έκανε ο Ringo Starr.

 

Eίμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται ο Κόλιν Πάουελ με τον Μπους και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα παίζει. Πάει στον μπαρμαν και του λέει:

- Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;

- Ναι

Οπότε τους πλησιάζει και λέει:

- Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;

Ο Πάουελ απαντάει:

- Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.

- Α ναι; Και τι θα κάνετε;

- Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους και μια ξανθιά με μεγάλο στήθος.

Ο τύπος τα παίζει.

- Μια ξανθιά με μεγάλο στήθος; Μα γιατί;

Κι ο Πάουελ γυρνάει προς τον Μπους και του λέει:

- Είδες τι σου έλεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους!!!

Edited November 21, 2010 by VeCo

[Student]

Κυνηγούσαν τρεις Έλληνες στρατιώτες τρεις τούρκους για να τους πιάσουν. Καθώς οι τούρκοι έτρεχαν βρήκαν ένα πηγάδι και μπήκαν εκεί για να μην τους βρουν οι Έλληνες και τους πιάσουν. Εκείνη τη στιγμή οι Έλληνες είναι πάνω από το πηγάδι, αλλά δεν ξέρουν που έχουν πάει. Μόλις τους ακούνε οι τούρκοι λέει ο ένας «Για να μην καταλάβουν ότι είμαστε εδώ μέσα θα κάνουμε τον αντίλαλο». Συμφωνούν λοιπόν και αρχίζουν:

1ος Έλληνας : «Που πήγαν;»

1ος τούρκος : «Που πήγαν ;»

2ος Έλληνας : «Μήπως πήγαν στο βουνό;»

2ος τούρκος : «Μήπως πήγαν στο βουνό;»

3ος Έλληνας : «Εγώ λέω να ρίξουμε μια χειροβομβίδα στο πηγάδι»

3ος τούρκος : «Μήπως πήγαν στο βουνό;»

 

:P

[MPOMP]

Ηταν μια φορα ενας καθρεπτης ο οποιος εξαφανιζε αυτον που ελεγε κατι το οποιο δεν του αρεσε.Πηγαν μια φορα οι εκπροσωποι των εταιριων κινητης τηλεφωνιας της Ελλαδας να πουν στον καθρεπτη τους τομεις που οι εταιριες πανε καλα.Παει ο εκπροσωπος της vodafone και λεει οτι η vodafone εχει τα πιο καλα συμβολαια.Πουφ τον εξαφανιζει ο καθρεπτης.Παει ο εκπροσωπος της Wind και λεει οτι η wind εχει αξιοπιστια.Πουφ τον εξαφανιζει και αυτον ο καθρεπτης.Παει και ο εκπροσωπος της κοσμοτε και λεει η κοσμοτε εχει.....πουφ τον εξαφανιζει και αυτον ο καθρεπτης.:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: Edited October 30, 2010 by MPOMP

[Γιάννης]

Δεν ξερω αν εχει ξαναανφερθει....

 

Τηλεφωνήτρια : "Pizza Hut, καλησπέρα σας."

Πελάτης : "Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία."

Τηλεφωνήτρια : "Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;"

Πελάτης : "Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου, ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610."

Τηλεφωνήτρια : "Ευχαριστώ, κύριε Παπαδόπουλε. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι Κυψέλης 42, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 210-xxxx327. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 210-xxxx792 και ο αριθμός του κινητού σας 69xx-xxx654. Από ποιον αριθμό καλείτε ;"

Πελάτης : "Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;"

Τηλεφωνήτρια : "Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε."

Πελάτης : (Στεναγμός) "Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με ζαμπόν,μπέικον. ..."

Τηλεφωνήτρια : "Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε."

Πελάτης : "Α μπα;"

Τηλεφωνήτρια : "Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή."

Πελάτης : "Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; "

Τηλεφωνήτρια : "Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ."

Πελάτης : "Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; "

Τηλεφωνήτρια : "Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου."

Πελάτης : "Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;"

Τηλεφωνήτρια : "Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 42,00 €."

Πελάτης : "Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς.. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο ".

Πελάτης : "Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας."

Τηλεφωνήτρια : "Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος."

Πελάτης : "Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; "

Τηλεφωνήτρια : "Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. "

Πελάτης : "Πού στο καλό ξέρετε ότι έχω μηχανή;"

Τηλεφωνήτρια : "Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε.."

Πελάτης : "@#%/$@&?#!$*#@&$%^&*΄

Τηλεφωνήτρια : "Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως."

Πελάτης : (Άφωνος)

Τηλεφωνήτρια : "Κάτι άλλο κύριε;"

Πελάτης : "Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας."

Τηλεφωνήτρια : "Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς"

[gsa1967]

ειναι σκετσακι του πανουση του τζιμη το εχει στο youtube. Edited November 3, 2010 by Nikos_s3

[DesertSMisSRaiN]

Μια μέρα ο Γιώργος αγοράζει ένα ανιχνευτή ψεύδους ο οποίος έχει ένα μηχανικό χέρι και όταν ανιχνεύσει πως λες ψέματα σου τραβάει ένα χαστούκι.

 

Το απόγευμα, στο οικογενειακό δείπνο, τον βγάζει έξω και ρωτάει το γιο του:

- Ποια ταινία είναι η αγαπημένη σου Κώστα;

- Το Toy Story 2 μπαμπά! :heat:

- Κώστα μη μου λες ψέματα. Πες την αλήθεια.

- Άουτς, καλά μπαμπά, μου αρέσει να βλέπω τσόντες.

- Τσόντες; Τι είναι αυτά εγώ δεν έχω δει ποτέ μου τέτοια πράγματα! :heat:

Οπότε πετάγεται και η μητέρα:

- Χαλάρωσε βρε Γιώργο, μην το πιέζεις τόσο το γιο σου! :heat:

 

και πού είναι το αστείο; :worry:

(δε ρωτάω ειρωνικά...απλά δεν έπαθε κάτι ο πατέρας ή η μητέρα ώστε να φανεί ότι και καλά λένε εκείνοι ψέματα οπότε...δεν κατάλαβα πού είναι το αστείο)

[vakon_]

Κάπου στα βόρεια προάστια ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα...

 

Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας μασκοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει:

"Τα λεφτά σου καi γρήγορα"...

 

"Μα τι λές;" αντιδράει ο κύριος, "ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Τάδε Ταδόπουλος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός!!!"...

 

"Ε, τότε αλλάζει", λέει ο μασκοφορεμένος,

"Τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα κουφάλα" !!!!!!!!!!!

[Leon_G]

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο..Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται να πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000$.

 

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της τράπεζας.

 

Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομα του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.

Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μια Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5.000! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.

Δυο εβδομάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41.

Ο υπάλληλος του λέει;

Κύριε είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζα μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μια απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!

Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!

Και ο Έλληνας απαντά:

Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δυο εβδομάδες πληρώνοντας για παρκινγκ μόνο $15.41!!!

Κόκαλο ο υπάλληλος