Ανέκδοτα και αστεία!

[Johny-B]

Δέκα οδηγοί τουλάχιστον περιμένουν τη σειρά τους για το αλκοτέστ σε ένα κοντρόλ της τροχαίας. Ένας τύπος φεύγει από την ουρά και κατευθύνεται τρεκλίζοντας στον τροχονόμο.

- Θέ..θέλω να κάνετε πρώτα σ΄ εμένα αλκοτέστ!

- Σας παρακαλώ κύριε πηγαίνετε στη... σειρά σας του λέει αυστηρά ο τροχονόμος.

- Όχι εγώ.. θέλω τώρα! επιμένει ο δικός μας.

Τον παίρνει είδηση ο αξιωματικός και δίνει εντολή στον τροχονόμο να του γίνει αμέσως αλκοτέστ.

Διαπιστώνεται ότι ο άνθρωπός μας έχει δεκαπλάσια ποσότητα αλκοόλ από το μέγιστο επιτρεπτό.

- Μα αυτός είναι τύφλα!!! Γρήγορα φέρε δίπλωμα , άδεια κυκλοφορίας και το αυτοκίνητο να κατασχεθεί αμέσως!!! διατάζει ο αξιωματικός.

- Χα!χα!χα!χα! ξεκαρδίζεται στο γέλιο ο μεθυσμένος.

- Έχεις το θράσος και γελάς; αγριεύει ο τροχονόμος.

- Χα! χα! χα! χα! Μα είμαι πεζός!!!!

[johnthegreek]

Ατάκες του "Παρά Πέντε"

 

Ντάλια (μπαίνοντας στο αυτοκίνητο του Σπύρου, ενα μικρούλι κόκκινο):

> > Το αυτοκίνητο.....αυτό είναι όλο?

> >

> > Ντάλια (έξω από το κατάστημα της Vodafone): Μήπως να του αλλάξω

> > χρώμα?

> >

> > Ζουμπουλία (για την Αγγέλα): Ναι, απ'έξω μια χαρά κοπέλα

> > είναι...Γιατί απο μέσα, είν' ο παπα-Τσάκαλος!

> >

> > Σπύρος: Γιατί 4 άτομα γιαγιά, με τη Θεοπούλα δε θα πας?

> > Γιαγιά: Ε, εγώ, η Θεοπούλα και οι συνοδοί μας

> > Σπύρος: Α, θα είναι υπερπαραγωγή...

> >

> >

> > Γιαγιά (στον διατητή του μπιτς βόλευ): τι λες βρε χαιβανι? θεοπουλα

> > ελα εδω και πες και εσυ οτι ηταν εξω

> > θεοπουλα: Ναι ! Ηταν πεναλντυ.....

> >

> > Σπύρος (στο μπιτς βόλευ): γιαγια τι δουλεια εχεις εδω... Γιαγιά:ελα

> > βρε αγορι μου...θα κατσουμε εδω να σας δουμε και μετα θα παμε να

> > κανουμε ενα μπανακι Θεοπούλα (πλέκωντας :wacko:):παω να αναψω το

> > θερμοσιφωνο....

> >

> > Ζουμπουλία (στη συμπεθέρα): Να γιατι έλεγα να κάνω κι εγώ μια

> > δεξίωση, είναι του Προφήτη Ηλία μεθαύριο...

> >

> > Ντάλια (στο ασανσέρ):αχ Παναγία μου,δεν μπορώ,είμαι

> > κλειστοφοβικιά!!! Ζουμπουλία:τι λες χριστανη μου,κανε παραπερα μην

> > τσιριζεις....εχεις τιποτα κολλητικο? Υπουργός:η κοπελα εννοει οτι

> > δεν αντεχει τους κλειστους χωρους Ζουμπουλία:α ναι? και που

> > κατουράει? στο δάσος?

> >

> > Ντάλια (στον λογιστή που την κατέκρινε που χάθηκαν 100.000

> > ευρώ):Δούλευε και μη Ερεύνα.. Ντάλια: Είμαι έξυπνη γιατί εκανα τόσο

> > μεγάλη περιουσία Λογιστής:Τι λες αφου πεθαναν όλοι και τους

> > κληρονόμησες

> > Ντάλια: Είχα καλό timing. Και αυτό δείγμα εξυπναδας είναι

> >

> >

> > Ντάλια (στην Αμαλία, που λέει το λλλλιιι και το ννννιιι): Νάτο

> > πάλι!!! πώς το κάνεις??

> >

> >

> > Σπύρος (για τη Θεοπούλα που παίζει ντραμς με ύφος και κορδέλλα στο

> > κεφάλι): Πάρε και το Ζαμπέτα μαζί σου

> >

> >

> > Ζουμπουλία: Όλες τις φούστες μου τις ράβω στας Σέρρας!!

> >

> >

> > Σπύρος & Φώτης (για τη Ντάλια, προσπαθώντας να της εξηγήσουν ότι θα

> > μείνουν σε σκηνή στο κάμπινγκ): Κατάλαβες? -Τίποτα δεν κατάλαβε

> > -Καλέ, αυτή θεωρεί τη σκηνή εικαστικό δρώμενο!!

> >

> >

> > Προετοιμασία της Αμαλίας για τα καλλιστεία:

> > οι άλλοι:Απο πού κατάγεσαι

> > Αμαλία:Απο την Τρίπολλλη

> > οι άλλοι: Αρκαδία θα πεις

> > Αμαλία: Ορειννή ή πεδιννή?

> >

> >

> > Ντάλια:Α, και η Αγγέλα είχε πάει παλιά στα καλλιστεία -Και τι βγήκε?

> > Ντάλια: Προτεινόμενη!!!!!

> >

> >

> >

> > Αρνααούτογλου: από πού τηλεφωνείτε κυρία Σοφία;Σοφία: από Πατήσια

> > Θρασκιά: Εσείς κυρία Θεοπούλα;

> > Σοφία (συνομωτικά και ψιθυριστά , στη Θεοπούλα): μην πεις το

> > ίδιο...πες από κάπου μακριά!

> > Θεοπούλα: από τη Γιαπωνία!

> >

> >

> > Αγγέλα: εγώ όταν ήμουν μικρή ...κατουρούσα στις τσάντς των

> > συμμαθητών μου, επειδή δεν μ΄ έπαιζαν, μετά τους έδερνα κιόλας και

> > επέστρεφαν σπίτι μπλε - μαρέ!

> >

> > Θεοπούλα: τι πρόγευμα είναι αυτό χωρίς πιπεριές Φλωρίνης;

> >

> > Ντάλια (για τις υπηρέτριές της): Α! Δύο είστε;

> >

> > Ζουμπουλία (απολογείται για τα χρώματα των ρούχων της): Είδα μία

> > στην τηλεόραση ...τα ίδια χρώματα φορούσε

> > Φώτης: Η Παναχαϊκή θα ήταν!

> >

> >

> > Θεοπούλα *ντραμς*: Mας κόβουν τα φάρμακα!!!! *ντραμς* Μας κόβουν τα

> > ένσημα!!!! *ντραμς* Μας κόβουν το......(ο Σπύρος την κοιτά

> > έντρομος)... άντε καλέ σιγά, κόβεται καλέ το σεξ?

> >

> >

> > Θεοπούλα (κοιτάζωντας την ωρολογιακή βόμβα): Μπα, χαλασμένο είναι

> > αυτό, πηγαίνει γρήγορα, εγώ έχω 12 μεγάλη και 4 μικρή..

> >

> > Θεοπούλα: Κανείς δεν είναι κανενός!!

> >

> > Θεοπούλα: Και να ξεψυχάω, νερό από το χέρι της κοντής εγώ δεν πίνω!!

> >

> > Ντάλια (κοιτώντας εκστασιασμένη την Θεοπούλα): εγώ με αυτήν μπορώ να

> > ταιριάξω!

 

Διάφορες άλλες ατάκες

Το σήμερα είναι το αύριο για το οποίο ανησυχούσες χθες.

 

Μη πουλάς τρέλα . Μοίρασέ την.

 

Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.

 

Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.

 

Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.

 

Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!

 

Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.

 

Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

 

Καλύτερα μια ώρας σκλαβιά και φυλακή παρά σαράντα χρόνια σκλαβιά και φυλακή

 

Μάθε από τα λάθη των άλλων γιατί η ζωή είναι πολύ σύντομη για να τα κάνεις όλα μόνος σου.

 

Μην προσπαθείς να μάθεις ένα γουρούνι να τραγουδάει. Χάνεις τον καιρό σου και ενοχλείς το γουρούνι.

 

Δεν είναι παράξενο να τρέχει η μύτη και να μυρίζουν τα πόδια;

 

O μόνος τρόπος να αποφύγεις το στρατό, είναι να πας στο ναυτικό ή στην αεροπορία

 

Προτιμώ την ανωριμότητα , από την ωριμότητα που προσεγγίζει τα όρια του σάπιου.

 

Έχω φωτογραφική μνήμη, αλλά μου τέλειωσε το φιλμ.

 

Έχεις την ικανότητα να μαθαίνεις από τα λάθη σου. Σήμερα θα μάθεις πολλά.

 

Τίποτε δεν είναι τόσο χάλια που να μην μπορεί να γίνει χειρότερο

 

Η καταστροφή των πραγμάτων είναι πάντα ευθέως ανάλογη με την αξία τους

 

Όταν διδάσκεις μαθαίνεις διπλά.

 

Όταν όλα τα άλλα αποτύχουν, δοκίμασε να διαβάσεις τις οδηγίες.

 

Να μην γίνεσαι αναντικατάστατος. Αν δεν μπορείς να αντικατασταθείς, δεν πρόκειται να πάρεις προαγωγή.

 

Είναι πολύ πιο εντυπωσιακό όταν οι άλλοι ανακαλύπτουν τα προτερήματά σου χωρίς τη δική σου βοήθεια.

 

Μην περιμένεις να εκτιμήσεις κάτι που έχεις όταν θα το έχεις χάσει.

 

Θα υπερασπιστώ μέχρι θανάτου το δικαίωμα σου να το λες αυτό, αλλά ποτέ δεν είπα ότι θα κάτσω να το ακούσω!

 

Δεν φοβάμαι να πεθάνω. Aπλώς δεν θέλω να' μαι εκεί όταν γίνει. Woody Allen

 

Αν δώσεις σε έναν απαισιόδοξο ένα κουλούρι αυτός θα βλέπει μόνο... την τρύπα

 

Μη διαφωνείς δημόσια με έναν ηλίθιο μπορεί ο κόσμος να μην καταλάβει τη διάφορα

 

Η έκφραση "γυμνή αλήθεια" έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει.

 

Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται "κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας", όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται "έρευνα".

 

Μπορεί η γνώμη μου να έχει αλλάξει, αλλά όχι και το γεγονός ότι έχω δίκιο.

 

Διασκέδαση - η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.

 

Πάσχιζε να σε αγαπούν και όχι να σε θαυμάζουν.

 

Μην κάνεις δυο φορές το ίδιο λάθος. Υπάρχουν τόσα πολλά

 

Το άσχημο με την θεωρία είναι πως σου λέει πως δουλεύει ένα σύστημα, όχι γιατί δεν δουλεύει.

 

Αν η ζωή είναι μια σκηνή, θα ήθελα λίγο παραπάνω φωτισμό.

 

Όταν κάνεις μία ερώτηση είσαι ανόητος για πέντε λεπτά. Αν δεν κάνεις ποτέ ερωτήσεις, θα μείνεις ανόητος για όλη σου τη ζωή.

Κινεζική παροιμία

 

Η αρετή συνίσταται όχι μόνο στην αποχή από τα όποια πάθη, αλλά και στην μη επιθυμία των παθών...Όσκαρ Γουάιλντ

[isidorosr20595]

Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;

(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;

( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.

Χωρίς γάλα;

(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;

(Στην απέναντι γωνία!)

Ανάβεις το θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;

(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)... Περισσότερα

Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;

( Όχι, προβάρω ρούχα!)

Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;

(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;

(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη

βρύση;

(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου

οπότε σε ρωτάνε:

- Πας για ύπνο;

(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;

( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι

της βενζίνης:

- Βενζίνη θέλεις;

(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -

Κλειδώθηκες από έξω;

( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες)

[Stayer]

:pΑργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:

“Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.”

 

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:

“Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο πολύ, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.”

 

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:

“Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες ρε μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»”

__________________________________________________

 

‘Ενας Ισραηλίτης γιατρός λέει:

- Η ιατρική στο Ισραήλ είναι τόσο προχωρημένη που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο, τους βάζουμε σε ένα άλλο και σε 6 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά!

 

Ένας Γερμανός γιατρός λέει:

- Αυτό δεν είναι τίποτα. Στη Γερμανία βγάζουμε μέρος από τον εγκέφαλο ενός ατόμου, το βάζουμε σε ένα άλλο και σε 4 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά!

 

Ένας Ρώσος γιατρός πηγαίνει στο βήμα και λέει:

- Ούτε αυτό είναι τίποτα. Στη Ρωσία η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη που βγάζουμε τη μισή καρδιά από ένα άτομο, τη βάζουμε σε ένα άλλο και σε 2 εβδομάδες και οι δύο ψάχνουν για δουλειά!

 

Ακούγοντας όλα αυτά ο Έλληνας γιατρός απαντάει:

- Όλα αυτά είναι σαχλαμάρες! Είστε όλοι πολύ πίσω! Εμείς στην Ελλάδα πήραμε ένα άτομο χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά και δίχως όρχεις, τον κάναμε πρωθυπουργό και τώρα… όλη η χώρα ψάχνει για δουλειά!!!

_____________________________________________

 

Πηγαίνει ο διευθυντής μιας εταιρείας που κατασκευάζει καρφιά, με το όνομα Δημητράκας, σε μια διαφημιστική εταιρεία για να εκσυγχρονιστεί κι αυτός, και να προωθήσει το προϊόν του με τους μοντέρνους τρόπους και τεχνικές.

 

Αφού τον ρωτάει ο Marketing Manager της διαφημιστικής κάποια πράγματα, του λέει να ξαναπεράσει σε μια βδομάδα γιατί θα έχει έτοιμο το σποτάκι της διαφήμισης.

 

Πράγματι, πηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρεία, τον κερνούν ποτό, φαγητό και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι.

 

Αυτό παρουσίαζε το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:

“Για δουλειά στο τάκα τάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα”.

 

Ο διευθυντής, σοκαρίστηκε και τους εξέφρασε τον προβληματισμό του για την απήχηση που θα είχε το σποτάκι στο χριστιανικό πληθυσμό κλπ. κλπ. Ο manager της διαφημιστικής προβληματίστηκε και του είπε να περάσει πάλι την επόμενη εβδομάδα να παρακολουθήσει ένα άλλο σποτάκι που θα έφτιαχναν.

 

Ξαναπηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρεία, τον κερνούν ποτό, γλυκό για να γιορτάσουν την επιτυχία και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι.

 

Αυτό παρουσίαζε πάλι το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:

“Η δουλειά είναι μια πλάκα, με τις πρόκες Δημητράκα”.

 

Τσαντίζεται τότε ο διευθυντής και λέει στον τύπο από τη διαφημιστική:

- Θέλω ένα σποτάκι που να μην παριστάνει επιτέλους το Χριστό πάνω στο σταυρό. Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα γιατί δε θα πουλήσουμε ούτε ένα καρφί.

- ΟΚ mister, του απαντά ο μαρκετίστας κατάλαβα τι ακριβώς ζητάτε. Την άλλη εβδομάδα θα σας έχουμε ό,τι ζητάτε.

 

Πάει λοιπόν την επόμενη εβδομάδα ο διευθυντής επιφυλακτικός για να δει το σποτάκι, ακολουθεί όλο το διαδικαστικό με τα ποτά, κλπ. και πάει να δει το νέο σποτ που του υποσχέθηκαν.

 

Αυτό που παρουσίαζε ήταν ο Χριστός που έτρεχε μακριά από το σταυρό και το σποτ τελείωνε με δύο Ρωμαίους στρατιώτες να λέει ο ένας στον άλλον:

“Και του τό’πα του ******, μόνο πρόκες Δημητράκα”.

_____________________________________________

 

Ένας παπάς πηγαίνει σε μια εκκλησία στην Κρήτη, έχει όμως ένα πρόβλημα. Δεν χωνεύει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή, λοιπόν, κατά το κήρυγμά του, λέει στους πιστούς:

- Θα σας μιλήσω σήμερα για τη Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια πόρνη από τα Χανιά…

Αμέσως οι πιστοί αντιδρούν για την προσβολή που δέχθηκαν από τον παπά. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:

- Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του ασώτου υιού, ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο…

Αγανακτούν και πάλι οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:

- Κοίτα… ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους προσβάλλεις…

Οπότε στην επόμενη κυριακάτικη λειτουργία λέει ο παπάς στους πιστούς:

- Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο… Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει “απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει” και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: “Ιντα λες μωρέ σύντεκνε”!

 

_______________________________________

 

:D:rolleyes::D:rolleyes::D:rolleyes:

[Stayer]

Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:

- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.

Και η μητέρα του απαντάει:

- Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις…

 

(Δεν μου εμφάνιζε τη επιλογή της διόρθωσης έτσι δημιούργησα καινούργιο μνμ)

[johnthegreek]

Συζητάνε δύο φίλοι και λέει ο ένας στον άλλο:

«Όταν παντρευτήκαμε ήταν όλα ωραία και καλά. Γυρνούσα το μεσημέρι σπίτι μου κουρασμένος από τη δουλειά και ο σκύλος γάβγιζε ενώ η γυναίκα μου μου έφερνε τις παντόφλες. Τώρα, μετά από χρόνια, γίνεται το ακριβώς αντίθετο, η γυναίκα μου γαβγίζει ενώ ο σκύλος μου φέρνει τις παντόφλες.» :p

 

-------------------------------------------------------------------

 

Είναι δύο πιτσιρίκια που είναι κλεφτρόνια και έχουν τσαντίσει τη μητέρα τους. Έτσι, λοιπόν, μία μέρα η μητέρα τους αποφάσισα να τους πάει στην εκκλησία για να μπουν στο «ίσιο δρόμο». Μπαίνει μέσα το ένα πιτσιρίκι και του λέει ο παπάς:

«Που είναι ο Θεός, παιδί μου;»

Το παιδάκι σκέφτεται, αλλά δεν απαντάει. Τον ξαναρωτάει λοιπόν ο παπάς

«Που είναι ο Θεός, παιδί μου;»

Το παιδάκι κοιτάει από'δω και από'κει, αλλά δεν ξέρει να του απαντήσει.

«Που είναι ο Θεός, παιδί μου;;;!!!» του λέει εκνευρισμένος ο παπάς. Το παιδί τρέχει γρήγορα έξω και λέει στον αδερφό του:«Μ@@@κα, έχουμε πρόβλημα. Χάσανε το Θεό και νομίζουν ότι τον έχουμε'μεις.» :p

[pexths]

Mια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με ανταλλακτικά αυτοκινήτων και ζητάει από τον πωλητή το εξάρτημα 710.

 

Ο πωλητής δεν καταλαβαίνει τι θέλει και ζητάει περισσότερες πληροφορίες.

«Πρόκειται για ένα στρογγυλό πράγμα στη μηχανή που γράφει πάνω 710» του απαντά η γυναίκα.

 

Ο πωλητής και πάλι δεν μπορεί να καταλάβει και της ζητάει να του το ζωγραφίσει.

 

Η γυναίκα κάνει ένα κύκλο και στη μέση γράφει 710.

 

Ο πωλητής απελπισμένος της κατεβάζει τα πάντα από τα ραφιά μέχρι που βρίσκει το εν λόγω εξάρτημα

 

ΔΕΙΤΕ ΤΟ

 

 

 

http://2.bp.blogspot.com/_Moz08RhEWgo/S0j9RAYDcRI/AAAAAAABiYo/HLsk72NthI4/s1600/%CE%BF%CE%B9%CE%BB.jpg

[Stayer]

Λίγο κρύα...

 

Το λιοντάρι – ο βασιλιάς των ζώων – καθόταν και τεμπέλιαζε. Βλέπει να περνάει από κοντά ο λαγός και σκέφτηκε να τον πειράξει.

- Λαγέ, για έλα εδώ!, του φωνάζει.

Πλησιάζει ο λαγός ανυποψίαστος και το λιοντάρι ρωτά:

- Γιατί δε φοράς ψηλό καπέλο;

- Μα, βασιλιά μου, εγώ….

- Λέγε, γιατί δε φοράς ψηλό καπέλο;, αγριεύει το λιοντάρι.

- Μα…, πάει να πει ο λαγός, φλαπ! του τραβάει μια σφαλιάρα το λιοντάρι.

- Χάσου τώρα από μπροστά μου!, λέει το λιοντάρι και φεύγει κι ο λαγός με κατεβασμένα τα αυτιά.

Την άλλη μέρα έτυχε να ξαναπερνά από κει ο λαγός. Τον βλέπει το λιοντάρι και σκέφτεται: ‘Τι καψόνι να του κάνω σήμερα αυτουνού του βλάκα;…Το βρήκα! Θα του ζητήσω τσιγάρα. Αν μου δώσει με φίλτρο θα του πω ότι ήθελα άφιλτρα και τ’ αντίθετο, αν μου δώσει άφιλτρο θα του πω ότι ήθελα με φίλτρο. Έτσι κι αλλιώς θα τη φάει τη μπούφλα του!’. Αμέσως φωνάζει:

- Λαγέ, για έλα εδώ!

Ο λαγός πλησιάζει φοβισμένος.

- Τί θέλεις, βασιλιά;, ρωτά.

- Τίποτα, μωρέ. Ένα τσιγαράκι θα ‘θελα να μου δώσεις.

- Αμέσως, βασιλιά. Θες με φίλτρο ή άφιλτρο;, απαντάει ο λαγός.

Φλαπ! τραβάει το λιοντάρι του λαγού μια σφαλιάρα και φωνάζει:

- Ακόμη, ρε, να φορέσεις ψηλό καπέλο;

 

 

 

 

 

Μια ξανθιά, μια καστανή και μια κοκκινομάλλα έχουν βγει σ’ ένα ερημικό νησί, μετά από ναυάγιο. Ζούσανε εκεί για χρόνια, ώσπου μια μέρα βρήκαν ένα μαγικό λυχνάρι. Το τρίψανε και το τζίνι πετάχτηκε έξω. Το τζίνι τους είπε:

- Μόνο τρεις επιθυμίες σας μπορώ να πραγματοποιήσω, άρα η κάθε μια από σας έχει από μία.

Πρώτη η καστανή:

- Εχω μείνει εδώ χρόνια και έχω πεθυμήσει την οικογένειά μου, τον άντρα μου, την κανονική ζωή μου. Θέλω να πάω σπίτι μου.

Αμέσως έφυγε αυτή και η κοκκινομάλλα λέει την επιθυμία της:

- Θέλω να φύγω απ’ αυτόν τον βρωμότοπο. Κι εγώ θέλω να πάω σπίτι μου.

Φεύγει κι αυτή και η ξανθιά ξεσπάει σε λυγμούς. Το τζίνι την πλησιάζει και τη ρωτάει τι της συμβαίνει.

- Θα ‘θελα να είναι εδώ οι φιλενάδες μου, λέει αυτή μέσα στους λυγμούς της.

 

 

 

 

 

Τέσσερις φίλοι, ανάμεσα στους οποίους ήταν κι ένας τραυλός, αποφασίζουν μια μέρα να πάνε για ψάρεμα με τη βάρκα που είχε ο ένας από αυτούς. Αφού ανοίχτηκαν στο πέλαγος, ετοίμασαν τα σύνεργά τους κι άρχισαν να ψαρεύουν.

Μετά από λίγη ώρα πετάγεται όρθιος ο τραυλός και αρχίζει να φωνάζει τρομαγμένος δείχνοντας προς τη θάλασσα.

- Κα… κα… κα… κα… κα…

Πριν προλάβει να τελειώσει την φράση του, ένα καράβι πέφτει επάνω στο βαρκάκι και το κάνει κομμάτια.

Αφού πέρασε αρκετός καιρός μέχρι να συνέλθει από το ατύχημα, η παρέα ετοιμάζεται να ξαναπάει για ψάρεμα. Στην αρχή βέβαια κανείς δεν ήθελε τον τραυλό μαζί, αλλά με τα πολλά τον πήραν. Εκεί που ψάρευαν ήσυχα αρκετή ώρα πετάγεται ο τραυλός και αρχίζει να φωνάζει δείχνοντας προς τη θάλασσα.

- Κα… κα… κα… κα… κα…

Μόλις το ακούνε οι άλλοι τρείς τα παρατάνε όλα και βουτάνε στη θάλασσα για να σωθούν.

- Κα… κα… κα… κα… κα… καρχαρίας, λέει ο τραυλός.

 

 

Ήταν κάποτε κάποιοι ορειβάτες που ξεκίνησαν για την κορυφή ενός βουνού. Καθώς σκαρφαλώναν, ένας από τους ορειβάτες ξεφεύγει σε έναν γκρεμό και πέφτει. Οι άλλοι του φωνάζουν:

- Είσαι ζωντανός;

- Ναι.

- Είσαι καλά;

- Ναι.

- Τότε σκαρφάλωσε πάνω, προς εμάς.

- Δε μπορώ.

- Γιατί;

- Ακόμη πέφτωωωωωωωωωωωωωω…….

[kokorets]

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα:

- "Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος, "και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".

- "Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές", απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".

Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε:

- "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"

- "Μία", του απαντά ο Ελληνας.

- "Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. "Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

- "Μη σταματάς..."

[xristos24]

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περιέργους ήχους προερχόμενους από το δωμάτιο. Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι.

- "Μα τι σου συμβαίνει;" τον ρωτάει.

- "Έχω πάθει καρδιακή προσβολή!" απαντά εκείνος.

Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών την πλησιάζει και της λέει:

- "Μαμά, μαμά, η θεία κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου!"

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στο δωμάτιο. Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

- "Μωρή ηλίθια!" της λέει, "ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά;"

 

----------------------

 

Μια φορά ένας τυπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του, μπαίνει μία τύπισσα με φοβερό κορμί! Τρελάθηκε!!!

Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι και τότε ο τύπος φρικάρει! Η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί, αλλά η φάτσα της ήταν ένα αίσχος!

Την ρωτάει:

- "Πού το έφτιαξες αυτή την κορμάρα, κούκλα μου;"

- "Στο κολυμβητήριο. Κολυμπάω καθημερινά", λέει αυτή.

Και αυτός:

- "Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;"

 

---------------------

 

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες. Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το πάρτι.

Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια.

- Εσύ τι είσαι ντυμένος;, ρώτησε η δασκάλα.

- Καουμπόης!

- Μπράβο Κωστάκη!

Μετά μπήκε η Ελενίτσα φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά.

- Εσύ τι είσαι ντυμένη, Ελενίτσα;

- Κοκκινοσκουφίτσα!

- Μπράβο Ελενίτσα!

Μετά μπήκε ο Τοτός γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι.

- Εσύ τι είσαι ντυμένος;, τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη.

- Ναργιλές, θέλεις μια τζούρα;

 

---------------------

 

Μετά από ένα τροχαίο δυστύχημα, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας (ως συνήθως) βρίσκονται μπροστά στον Άγιο Πέτρο, ο οποίος τους υποδέχεται:

- "Έχετε κάνει πολλά στη ζωή σας και καλά και κακά και με προβληματίζετε. θα σας δώσω λοιπόν μια τελευταία ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βουτήξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο".

Συμφωνήσαν και οι τρεις με την πρόταση του Αγίου και άρχισαν να σκάφτονται τι να πετάξουν.

Πρώτος ήταν ο Γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βούτηξε ο άγιος Πέτρος και μετά από μίση ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι.

- "Δυστυχώς για σένα το βρήκα. Θα πας στην κόλαση", του λέει.

Μετά ήρθε η σειρά του Γάλλου ο όποιος αφού είδε πως ο Αγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. Βούτηξε ο Αγιος, περνάει μια ώρα, περνάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι.

- "Κι εσύ δεν τα κατάφερες, αρά κι εσύ θα πας στην κόλαση", του είπε.

Τέλος ήρθε η σειρά του Ελληνα ο όποιος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα.

Βούτηξε ο Αγιος, περνάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτε στα χέρια του.

- "Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό που πέταξες;" τον ρωτάει.

Και η απάντηση του Ελληνα:

- "Depon αναβράζον!"

 

---------------------

 

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά, η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον τέταρτο της παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.

- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο πρώτος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.

- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο δεύτερος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.

- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο τρίτος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".

Τότε βλέπουν όλοι τον τέταρτο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.

- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ", απαντά αυτός.

- "Και πως ζει;" τον ρωτούν οι φίλοι του. "Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;"

- "Αστα να πάνε! Έχει βρει τρεις παλιοαδερφές, τις πη...άει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια βίλα, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου", απαντά.

 

---------------------

 

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:

- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ! Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω: Mωρό μου, τι κρύα αρχ...α είναι αυτά που έχεις; Ελα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ! Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!"

- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.

Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:

- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω! Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: Mωρό μου, τι κρύα αρχ...α είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω. Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί!"

Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:

- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"

Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει.. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.

- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.

- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω. Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι".

- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"

- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρχ...α; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

 

----------------------

 

Μία μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μία γουλιά. Βλέποντας αυτό ο πιτσιρικάς του λέει:

- "Παππού, μου δίνεις και μένα μία γουλιά;"

- "Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον **** σου;"

- "Όχι", απαντά ο μικρός.

- "Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιεις κρασί. Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει".

- "Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο;" ρωτάει ο μικρός.

- "Δε μου λες μικρέ! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον **** σου;"

- "Όχι", απαντά ο μικρός.

- "Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο!"

Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.

- "Μικρέ μου δίνεις ένα κουλουράκι;" ρωτάει ο παππούς.

Και ο μικρός απαντά:

- "Δε μου λες παππού! Αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον **** σου;"

- "Ναι, βέβαια!" λέει ο παππούς.

- "Τότε άντε και γαμ...ου γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα!"

 

----------------------

 

Πάμφτωχοι συνταξιούχοι ήταν ο γέρος κι η γριά, δεν τα έβγαζαν πέρα, έτυχαν και κάτι έκτακτα, έφτασε ο κόμπος στο χτένι, την επόμενη μέρα δεν θα είχαν τι να βάλουν στο τσουκάλι.

- "Πήρα τη μεγάλη απόφαση, λέει η γριά. Θα εκδοθώ!"

Τον έπιασαν τα γέλια τον γέρο:

- "Είσαι σοβαρή μωρή, σε τέτοια ηλικία;"

Δεν είχαν όμως κι άλλη επιλογή, στολίστηκε η γριά, φτιασιδώθηκε, αρωματίστηκε και, υπό το μειδίαμα του γέρου, πήρε τους δρόμους.

Το επόμενο πρωί, κοιμόταν ακόμα ο γέρος, πάει η γριά στο κρεβάτι, τον ξυπνάει και του πετάει στα μούτρα 200 ευρώ.

Τρελάθηκε αυτός:

- "Έλα ρε σύ, βρέθηκε έστω και ΕΝΑΣ άντρας να σε πλησιάσει;"

- "Ένας μόνο; Διακόσιοι!

 

----------------------

 

Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.

- "Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;"

Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:

- "Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες".

Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:

- "Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι..."

Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:

- "Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!"

Edited January 23, 2010 by rigasnic

[rigasnic]

Παρακαλώ να μην κάνετε συνεχόμενα ποστς. Επιπλέον χάνεται το νόημα αν γράφετε μονοκοπανιά 10 ανέκδοτα.;)

[greekolx]

Τι είπε η γυναίκα του Bill gates τη πρώτη νύχτα του γάμου?

 

Tώρα κατάλαβα γιατί την έβγαλες Microsoft

[vagpan]

Ένα ζευγάρι έχει μόλις κάνει ερωτά για πρώτη φορά στην κρεβατοκάμαρα της γυναίκας και ξαπλώνουν κι οι δυο εξαντλημένοι κι αγκαλιασμένοι.

 

Σε κάποια στιγμή τα μάτια του νεαρού πέφτουν πάνω στην κορνίζα που βρίσκεται στο κομοδίνο. Είναι μια φωτογραφία ενός άντρα αρρενωπού , με γένια! και πονηρό χαμόγελο.

 

" Δεν πιστεύω να είσαι παντρεμένη...." κάνει ο νεαρός " και να είναι o άντρας σου αυτός? "

 

" Όχι , χαζουλι, δεν είναι ο άντρας μου! , δεν είμαι παντρεμένη " του απαντά εκεινη.

 

" Τοτε κάποιος ιδιαίτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.

" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."

 

" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "

 

" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη!!

 

" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? " αναρωτιεται πλεον ευλογα ο νεαρος.

 

" Οχι βρε χαζούλι, εγω είμαι, πριν την εγχείριση! "

[hostolis]

Συλλογή απο αστεία tweets για την τζούλια #julia_porn:

 

*Περπατάς στο δρόμο, βλέπεις δυό φίλους να χαιρετιούνται, να ρωτάει ο ένας τον άλλον "το είδες;" και ξέρεις ΑΚΡΙΒΩΣ τί εννοούν

 

*Αγαπημένος τραγουδιστής της Tζούλιας?? -- Σαμπάνης

 

*Τα Oscar είναι τη Δευτέρα. ΤΖΟΥΛΙΑ ΠΡΟΛΑΒΑΙΝΕΙΣ!

 

*Επί Ανδρέα είχαμε "τα μπάνια του λαού"! Επί Γιωργάκη έχουμε "σαμπάνια του λαού"...

 

*Φημες αναφερουν οτι η Τζουλια δοκιμαζε ενα καινουριο συστημα εμφιαλωσης

 

*Out of stock οι σαμπάνιες σε όλη την χώρα

 

*Ανησυχει κανενας αλλος οτι αυτος ο τυπος που ποναει μητρες εχει ανεβασει πολυ τον πυχη για εμας τους κανονικους ανθρωπους??

 

*Δεν μας τρομάζουν τα νέα μήτρα

 

*Πωλείται μπουκάλι σαμπάνιας Dom Perignon, άδειο & πολύ προβεβλημένο. Συλλεκτική αξία. Σοβαρές προτάσεις μόνο.

 

*Χάλια είναι η Τζουλια στο star. Συντετριμμενη. Ρακος. Κρίμα. Θα πονάει ακόμα η μήτρα της φαίνεται...

[manolog3]

Ωραιος ο hostolis.

 

Επισης παιζει πολυ και το "Ελα Τζουλιααα εχουμε σαμπανιααααα" (παει οπως τη διαφημιση με τη μπανανα) :lol::p

[Student]

Ποίηση… :p

 

Στο κολωνάκι κάθησε και’γω σου, το χαϊδεύω το όμορφο… χεράκι σου που τόσο εγώ λατρεύω.

Γιατί μόλις με δεις ευθείς τα κατεβάζεις… στο χώμα τα ματάκια σου και’ με δεν με κοιτάζεις.

Μήπως τον έχω εγώ μικρό… τον πόνο στην καρδιά μου ? Μήπως δεν μου σηκώνεται… μία τρίχα από τα μαλλιά μου?

Θα’ρθω στο παραθύρι σου, θα’ ρθω να σου την παίξω. Να παίξω… την κιθάρα μου κ’ ύστερα να σε κλέψω.

Και άμα δεν έρθεις να με δεις θα πάω και θα χύσω.. Θα χύσω.. δάκρυα πικρά μήπως σε λησμονήσω.

 

Υ.Γ: Δεν υπάρχουν πονηρές εκφράσεις, μόνο πονηρά μυαλά.. ;) :p

[RAVER]

Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά. Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους. Ακολουθεί ο εξής ο διάλογος:

 

- Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος;

 

- Πέθανε η πεθερά μου...

- Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε;

 

- Α, τίποτα σπουδαίο: ένα δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα και 5000 ευρώ στην τράπεζα.

 

- Δε με κατάλαβες: Τι πρόβλημα είχε;

 

- Δεν είχε δηλώσει στο κτηματολόγιο το οικόπεδο.

 

- Πάλι δε με κατάλαβες: Από τι πέθανε;

 

- Είχε κοπεί το ρεύμα το μεσημέρι και αναγκάστηκε να κατέβει από τις σκάλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για το μεσημεριανό. Παραπάτησε κι έπεσε...

 

- Σωπα ρε! Κι εσείς τι κάνατε;

 

- Φάγαμε μακαρόνια...

[Student]

Είναι ένας τύπος που παντρεύεται και γράφει πάνω στο μόριο του το όνομα της γυναίκας του (Wendy). Όταν όμως το μόριο του είναι μικρό φαίνεται μόνο το W και το Y. Αποφασίζουν, λοιπόν, να πάνε ένα ταξίδι στη Τζαμάϊκα. Εκεί πάνε και κολυμπάνε και μία παραλία γυμνιστών και όταν ο άντρας πάει στη ντουζιέρα βλέπει έναν μαύρο Τζαμαϊκανό να έχει και αυτός στο μόριο του το W και το Y και τον ρωτάει «Και εσένα τη γυναίκα σου Wendy τι λένε ?» και του απαντάει ο μαύρος «Όχι. Έγω γράψει “Welcome to Jamaica and have a nice holiday”» :p :cold:

[Johny-B]

Μία γυναίκα ξυπνάει στη µέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεßάτι. Φοράει τη ρόµπα της και ßλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί. Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι µε µία κούπα καφέ µπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα µάτια του.

- Τι συµßαίνει αγάπη µου; τον ρωτά...

- Θυµάσαι τον καιρό που ßγαίναµε ραντεßού πριν 20 χρόνια; της λέει.

- Βέßαια τον θυµάµαι. Γιατί µε ρωτάς;

- Θυµάσαι που ήσουνα 16 χρονών και µας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουµε µέσα στο αυτοκίνητό µου;

- Έλα µωρό µου τώρα, πώς δεν το θυµάµαι!!

- Θυµάσαι που έßγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, µου το έχωσε στη µούρη και µου είπε ότι ή σε παντρεύοµαι ή µε χώνει φυλακή για 20 χρόνια;

- Έλα αγάπη µου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα;

- Σήµερα θα αποφυλακιζόµουνα, γ@µώτο µου!!!

 

---------

Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λεει δυνατά: 'Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!' Τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λεει: 'Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.'

 

Κι ο τύπος λεει: Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Πάρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.

Ο Κύριος του απαντάει: 'Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω, αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.

 

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα.

 

Τελικά λέει:

'Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες.

Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους,

τι έχουν στο μυαλό τους όταν δεν μιλούν,

γιατί κλαίνε,

τι εννοούν όταν λένε 'όχι'

και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη'

 

Μετά από λίγα λεπτά ο Θεός του λέει:

'Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σ εκείνη τη γέφυρα;'

 

--------

Σε κάποιο σημείο η εγκληματικότητα στην Αθήνα είχε φτάσει σε επίπεδα Νέας Υόρκης και Λος Άντζελες,με αποτέλεσμα να βγει ανακοίνωση ότι όποιοι κυκλοφορούν μόνοι τους το βράδυ,είναι υπ'ευθύνη τους.

 

Μία νεαρή καθηγήτρια, διορθώνοντας τα γραπτά στο φροντιστήριο, ξεχάστηκε και με τρόμο διαπίστωσε ότι η ώρα πήγε έντεκα το βράδυ. Μπαίνει σε ένα λεωφορείο, όπου μέσα ήταν μόνο ο οδηγός του και πάει και κάθεται ακριβώς στο κάθισμα από πίσω του,για να νιώθει περισότερη ασφάλεια.

Όμως, στην πρώτη στάση,ο οδηγός γυρνά και την κοιτά και της λέει με ψυχρή φωνή :

 

- Ηλίθια !!!!

 

Η γυναίκα τρομοκρατείται, σηκώνεται και πατάει το κουμπί για την επόμενη στάση, προκειμένου να γλιτώσει από τον οδηγό.

 

Αυτός συνεχίζει την πορεία,την κοιτάζει ταυτόχρονα από τον καθρέφτη με άγριο βλέμμα, η γυναίκα νιώθει τον τρόμο να την πλημμυρίζει.

 

Μέχρι που στην επόμενη στάση,ο οδηγός γυρνά,της ρίχνει ακόμη ένα εγκληματικό βλέμμα και αναφωνεί...

 

 

- Θύνταγμααα...

Edited April 28, 2010 by Johny-B

[Student]

Ένα τύπος ψάχνει απεγνωσμένα για δουλειά και πάει σε μία εταιρεία. Ακολουθεί ο διάλογος:

Άνεργος: «Έχω τρία πτυχία, μιλάω 3 γλώσσες και θέλω δουλειά.»

Αφεντικό: «Λοιπόν, άκου πως θα γίνει. Θα’ρχεσαι εδώ μόνο 2 ημέρες τη βδομάδα, θα δουλεύεις 3 ώρες το πολύ, θα έχεις αυτοκίνητο της εταιρείας, δωρεάν κινητό και μία ξανθιά δίμετρη υπάλληλο.»

Άνεργος: «Πλάκα μου κάνεις, ε??»

Αφεντικό: «Δεν φταίω εγώ, εσύ άρχισες τις μλκίες πρώτος.»

 

;) :p

[Nikos_s3]

ακολουθεί κορυφαίο ανέκδοτο (by vlasis @ avsite.gr) :

 

Εκπαιδεύει ο μπαμπάς καρχαρίας το νεαρό καρχαρία:

- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά

προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε,

επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση,

κατάλαβες; πές τα και εσύ.

 

- εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά. 1 δεξιά και τρώμε!

 

- όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικό! Βλέπουμε τον άνθρωπο,

απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2

περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2

δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση,

κατάλαβες τώρα; πές τα και εσύ.

 

- μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε!

 

- ΟΧΙ, ΟΧΙ! προσπάθησε ξανά..

 

- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι

ρε μπαμπά είναι πολλά...

 

- E, τι να σου πώ... φάτον με τα σκατά!

 

:D :up: :lol: :p

[miltostammy2]

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα petshop και κοίταζε τα ζωάκια.

Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.

Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν

χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!". Ο πελάτης πλήρωσε κι

έφυγε με το χιμπατζή.

Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:

"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"

"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με

ελάχιστα

λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής.

Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000

ευρώ.

"Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.

"Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα

παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.

> Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;".

Ο πωλητής του απάντησε:

"Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι,έχω

προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."

[tsilivithrini]

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,

πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά

όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

 

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.

Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»

και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»

και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».

Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

 

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το

σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

 

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι

και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.

Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

 

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

 

Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση

άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

 

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο

οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο

και φιλετάκια κοτόπουλου.

Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

 

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει

μερικά κιλά με την άθληση...

 

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με

τα τηλεχειριστήρια,

για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

 

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.

 

 

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,

τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..

Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

 

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν

προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

 

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.

Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»

Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».

Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»

Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

 

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.

Και τότε ο σατανάς είπε: "είπαμε να παίζουμε τίμια"...

 

...Και δημιούργησε το ΙΚΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[unagi]

Ένας άνθρωπος καθώς προχωρούσε με το αυτοκίνητό του σε μια ερημική περιοχή ξαφνικά παθαίνει λάστιχο. Βλέπει ότι δεν έχει γρύλο και θυμάται ότι πριν ένα χιλιόμετρο είχε περάσει ένα σπίτι.

Αποφασίζει να πάει να ζητήσει ένα γρύλο. Στο δρόμο καθώς πήγαινε αναρωτιέται:

- Και αν δε μου δώσει γρύλο;

Θα του πω κύριε έχω μείνει εδώ πιο κάτω και το χρειάζομαι.

- Και αν επιμένει να μην μου το δώσει;

Θα του πω κύριε σας παρακαλώ είναι ανάγκη, δεν ξέρω που να μείνω.

- Και αν συνεχίσει να επιμένει να μην μου το δώσει;

Θα του πω ή θα το δώσεις ή και γω δεν ξέρω τι θα γίνει!

Νευριασμένος από τις σκέψεις που είχε κάνει, φτάνει έξω από τη πόρτα του σπιτιού και τη χτυπάει. Μόλις την ανοίγει ο ιδιοκτήτης του λέει:

- Αντε στο διαολο κι εσύ κι ο γρύλος σου!

[Aplaz_]

ακολουθεί κορυφαίο ανέκδοτο (by vlasis @ avsite.gr) :

 

Εκπαιδεύει ο μπαμπάς καρχαρίας το νεαρό καρχαρία:

- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά

προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε,

επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση,

κατάλαβες; πές τα και εσύ.

 

- εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά. 1 δεξιά και τρώμε!

 

- όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικό! Βλέπουμε τον άνθρωπο,

απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2

περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2

δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση,

κατάλαβες τώρα; πές τα και εσύ.

 

- μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε!

 

- ΟΧΙ, ΟΧΙ! προσπάθησε ξανά..

 

- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι

ρε μπαμπά είναι πολλά...

 

- E, τι να σου πώ... φάτον με τα σκατά!

 

:D :up: :lol: :p

 

δεν το καταλαβα :(