Ανέκδοτα και αστεία!

[christofilakos]

- Γιατί οι παντρεμένοι είναι συνηθως χοντροί , ενω οι ανύπαντροι λεπτοί;

 

- Γιατί οι ανύπαντροι βλέπουν τί υπάρχει στο ψυγείο και πάνε στο κρεβάτι, ενώ

οι παντρεμένοι βλέπουν τι υπάρχει στο κρεβάτι και πάνε στο ψυγείο... !!!

 

...

[christofilakos]

ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ:

 

1.Οι αστυνομικοί είναι Αγγλοι.

2.Οι μάγειρες είναι Γάλλοι.

3.Οι μηχανικοί είναι Γερμανοί.

4.Οι εραστές είναι Έλληνες.

5.Οργανωτές είναι οι Ελβετοί.

 

++

 

ΚΟΛΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ:

 

1.Οι μάγειρες είναι Αγγλοι.

2.Οι μηχανικοί είναι Γάλλοι.

3.Οι εραστές είναι Ελβετοί.

4.Οι αστυνομικοί είναι Γερμανοί.

5.Οργανωτές είναι οι Έλληνες.

 

...

[Christiane]

Μια γιαγιά, γύρω στα 80 πάει σε ένα sex shop

τρεμουλιάζοντας ολόκληρη λες και έχει πυρετό.

Πηγαίνει στην κοπέλα που είναι στον πάγκο του

καταστήματος και ρωτάει, πάντα τρεμουλιάζοντας:

 

- Συγγνώμη δεσποινίς

- Παρακαλώ, σε τι μπορώ να σας βοηθήσω;

- Δονητές έχετε;

- Έχουμε

- Δονητές με μπαταρίες έχετε;

- Έχουμε, απαντά με δυσφορία η υπάλληλος

- Δονητές με μπαταρίες μάρκας Ucar έχετε;

- Έχουμε, λέει αγανακτησμένη η κοπέλα

 

Και η γιαγιά φωνάζει τρεμουλιαστά:

- Και πως κλείνει αυτό παιδί μου;

[christofilakos]

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο

διαμάντι,το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:

 

-Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι? Αυτό κάνει μια περιουσία...

-Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου,

πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον

νηπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω kανέναν

και το πήρα!!!

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την

βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ? Που την βρήκες αυτή τη γούνα?

- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού

που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη

γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ ? Την πήρα και εξαφανίστηκα!

 

-Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Της απαντάει ο άντρας της. Εγώ

ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό ...

 

.

 

Μια γριούλα, φτωχικά ντυμένη, μπαίνει σ' ένα ασανσέρ, σ' ένα πολυτελές κτίριο.

Μια νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα μπαίνει στο ασανσέρ και το άρωμά της

πλημμυρίζει τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:

- Giorgio, Μπέβερλι Χιλς. 10 ευρώ το γραμμάριο.

Στον όγδοο όροφο μπαίνει μια άλλη νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα, που το

άρωμά της κι αυτής πλημμυρίζει τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:

- Channel No 5, 15 ευρώ το γραμμάριο.

Μετά από δώδεκα πατώματα, φτάνει στον προορισμό της η γριά και πάει να βγει

απ' το ασανσέρ. Πριν βγει όμως, κοιτάζει τις δυο όμορφες και αμολάει μια ηχηρή

και μυρωδάτη πορδή, αφήνοντας τις δυο γυναίκες ξερές:

- Φασόλια, 1,5 ευρώ το κιλό.

.

[christofilakos]

Ήταν τρεις φίλες, η Άννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ.

Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Άννα:

- Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του,κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:

- Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ.

Κι έτσι έγινε. Μέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα, στρινγκάκι ροζ με δαντέλα, και τον περίμενα.

Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:

- Μωρό μου, τι κρύα αρχ*δ*α είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ. Κι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!

- Θα το δοκιμάσω κι εγώ, λέει η Βαρβάρα.

Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:

- Άννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:

- Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.

Μέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου, κάτι ζαρτιέρες κόκκινες με κόκκινο κορδονάκι

και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:

- Μωρό μου, τι κρύα αρχ*δ*α είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω.

Κι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί. Τότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:

- Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!

Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Γωγώ όμως είχε περιέργως αργήσει.

Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές, γδαρσίματα και μαύρα μάτια.

- Τι έπαθες καλέ; τη ρωτάνε οι φίλες της.

- Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:

- Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.

Εν τω μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι, μπότες στιλέτο, στρινγκ και διάφανο σουτιέν... (Σνιφ-σνιφ)

- Ε, ωραία και μετά τι έγινε;

- Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:

- Μωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρχ*δ*α; Ο Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα...!

 

...

[christofilakos]

- Τι κοινό έχουν μία ξανθιά και ένα μπουκάλι;

- Απ΄το λαιμό και πάνω , υπάρχει αέρας !

 

..

 

- Τί διαφορά έχει η μπαταρία με την γυναίκα;

- Η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά!

 

 

..

 

Ενας πολυτεκνος μπαμπας δεχεται επιτελους να μεινει σπιτι μια φορα να φυλαξει τα παιδια για να παει μια φορα η μαμα σινεμα με τις φιλες τις.

Οταν ερχεται η ωρα του υπνου στελνει τα παιδια στα κρεβατια τους και ο ιδιος καθεται να δει τηλεοραση. Ενα απο τα παιδια ομως δεν λεει να ξαπλωσει κι ολο ερχεται στο σαλονι και ο πολυτεκνος του φωνάζει και το στέλνει πισω για ύπνο.

Γύρω στις 10 χτυπάει το κουδούνι η γειτόνισσα.

- Μήπως είναι εδώ ο γιος μου;

- Όχι δεν ειναι, απαντα ο πολυτεκνος.

Τοτε ενα κεφάλι ξεπροβάλει απο το βαθος του δωματιου:

- Εδώ είμαι μαμά αλλα αυτός δεν με αφήνει, να έρθω σπίτι ...

 

..

[speedycc]

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό. Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:

 

1. Σιωπή, το τελικό σύνορο, εκεί που καμία γυναίκα δεν έχει ξαναπάει

2. Η ανεξερεύνητη πλευρά των τραπεζικών συναλλαγών: καταθέσεις

3. Πάρτυ: χωρίς καινούρια ρούχα

4. Διαχείριση ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα

5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα

6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του

7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο

8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία

9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια

10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις

11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις

12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα

13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν

14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι

15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους

16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια

17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει

18. Κλασική υπόδηση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις

19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν

20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί

21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

 

 

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ

Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα! Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

 

1. Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides

2. Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης

3. Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα

4. Πιάτα και μαχαιροπίρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο

5. Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερο σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση

6. Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση

7. Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα

8. Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες

9. Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης

10. Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί

11. Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής

12. Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις

 

^_^

[FREAK_OF_NATURE]

Μια γυναικα περνωντας εξω απο το δωματιο της κορης της ακουει απο μεσα ενα ηλεκτρονικο βουητο.Ανοιγει τη πορτα μπαινει μεσα...Η κορη της παιζει με εναν δονητη...

"Τι κανεις εκει κοριτσι μου;"ρωταει σοκαρισμενη.

"Μαμα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες εξω"!

 

Την επομενη μερα καθως μπαινει στο σπιτι ο πατερας ακουει τον ιδιο θορυβο απο το δωματιο της κορης του.

Χωρις να ξερει, μπαινει κι αυτος μεσα στο δωματιο και τσακωνει τη κορη του να βγαζει γουστα με τον δονητη...

Σοκαρισμενος κι αυτος ρωταει τι κανει εκει περα..

"Μπαμπα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες εξω"!

 

Μερικες μερες αργοτερα η γυναικα επιστρεφει απο τα ψωνια.

Καθως μπαινει μεσα στο σπιτι ακουει το ιδιο ηλεκτρικο βουητο, πιο δυνατο απο ποτε, να ερχεται απο το καθιστικο.

Τρεχει στο καθιστικο και βλεπει τον αντρα της να καθεται μπροστα στη τηλεοραση με τη μπυρα στο χερι και διπλα στον καναπε ο δονητης να παλλεται περα-δωθε σα τρελλος...

 

"Τι κανεις εκει ρε καραγκιοζη";;;ρωταει

 

"Τι θες μωρε;"απαντα ο συζυγος.

"Βλεπω Τσαμπιονς Λιγκ με το γαμπρο μου"!

[johntfsi]

Ο γάτος

 

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.

-Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.

-Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.

-Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα,

να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.

Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

 

-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;

 

-Ναι, γιατί ρωτάς;

 

Έξω φρενών ο τύπος απαντά:

 

-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πού**η, χάθηκα και θέλω οδηγίες.

[michalis1984]

Μήπως βρίσκεστε σε αυτό το κρίσιμο σημείο που η σχέση σας αρχίζει να παίρνει τον κατήφορο; Μήπως διαισθάνεστε πως το τέλος είναι κοντά και απλά περιμένετε την τελική επιβεβαίωση από τον σύντροφο ή την σύντροφο σας; Σε αυτό το σημείο, το GelastoXilaki αναλαμβάνει δράση για να σας ξελασπώσει.

 

Το μόνο που χρειαζόμαστε για να ξεδιπλώσουμε το ταλέντο μας, είναι το ζώδιο του (ή της), έτσι ώστε να σας περιγράψουμε πως και με ποιο τρόπο θα τελειώσετε. Ίσως να δυσκολεύεστε να το πιστέψετε (αφού το παρών άρθρο βρίσκεται σε τέτοιου είδους ιστοσελίδα), όμως είναι αλήθεια πως το κάθε ζώδιο έχει την τάση να συμπεριφέρεται με συγκεκριμένους τρόπους σε αυτές στις κρίσιμες τελευταίες στιγμές μιας σχέσης...

 

Ας ξεκινήσουμε λοιπόν το σημερινό μας εκπαιδευτικό άρθρο!

 

ΚΡΙΟΣ

Αν ο σύντροφος ή η σύντροφος σας ανήκει στο ζώδιο του Κριού, τότε εύκολα θα το νιώσετε όταν το τέλος θα πλησιάζει. Οι ρομαντικές φλογερές βραδιές κάτω απ' τα αστέρια ανήκουν εδώ και καιρό στο παρελθόν. Θα σας μιλήσει όμως ευθέως και αυτό ίσως σας πικράνει λιγάκι. Όμως να ξέρετε πως αν φτάσει σε αυτό το σημείο, τότε η απόφαση έχει ήδη παρθεί και οποιαδήποτε προσπάθεια σας για επανασύνδεση θα είναι απλά μάταια!

 

ΤΑΥΡΟΣ

Ο Ταύρος διακρίνετε για την μεγάλη αντοχή του. Ακόμη και σε θέματα σχέσεων, δεν θα δυσκολευτούμε να διακρίνουμε αυτό το χαρακτηριστικό στη συμπεριφορά του. Ένας Ταύρος, δεν χαλάει τις σχέσεις του συχνά, αλλά προτιμά να τις διατηρεί όσο το δυνατό περισσότερο, ακόμη και όταν πλέον δεν έχει καμία ουσία. Φυσικά αυτό δεν είναι απαραίτητα θετικό γεγονός, αφού την ίδια στιγμή ταυτόχρονα το ματάκι του θα παίζει δεξιά, αριστερά, και κάποτε στο κέντρο (σίγουρα πάντως σε εσάς). Παρά να σας χωρίσει, θα προτιμήσει να σας εγκλωβίσει σε μια «φυλακή», έτσι ώστε να σας έχει αποκλειστικά για πάρτι του.

 

ΔΙΔΥΜΟΙ

Ένας Δίδυμος δεν είναι ιδιαίτερα ερωτικός χαρακτήρας. Ακόμη και όταν δηλώνει 100% ερωτευμένος, τα αισθήματα του δεν διακρίνονται τόσο πολύ εύκολα. Αυτό μπορεί να σας βάλει σε μπελάδες, αφού δεν θα μπορέσετε να καταλάβετε με ευκολία τα σημάδια κατάρρευσης της σχέσης σας. Η αστρολογική επιστήμη σηκώνει τα χέρια της ψηλά απέναντι σε ένα δίδυμο. Όντας όμως εκ φύσεως πονηρός, μάλλον θα είχατε ήδη κερατάκια από τότε που ακόμη πιστεύατε πως ήταν πολύ ερωτευμένος.

 

ΚΑΡΚΙΝΟΣ

Ο υπερευαίσθητος Καρκίνος αυτές τις τελευταίες στιγμές μιας σχέσης, θα είναι αρκετά συμπονετικός μαζί σας. Θα σας μιλήσει ευθέως για το θέμα που τον απασχολεί και για τη σχέση σας που φαίνεται να καταρρέει. Σε αυτό το σημείο, υπάρχει ακόμη μια μικρή ελπίδα για να αναστήσετε τη σχέση σας μέσα απ' τις στάχτες της. Αν όμως δεν πάτε με τα νερά του και δεν καλύψετε τις ανησυχίες που θα σας εκφράσει, τότε μόλις πετάξατε για πάντα την τελευταία σας ευκαιρία.

 

ΛΕΩΝ

Η μεγαλοψυχία του Λέοντα θα τον κάνει να επιμένει σε μια σχέση που φαινόταν τελειωμένη. Θα προσπαθήσει να αγνοήσει τα προβλήματα που υπάρχουν για να συνεχίσει να είναι μαζί σας. Όμως δεν θα το συζητήσει, ούτε θα περιμένει από εσάς την πρώτη κίνηση. Θα αναλάβει δράση και θα δείξει αρκετό και πιο έντονο ενδιαφέρον για εσάς. Αν διακρίνετε μια τέτοια αλλαγή στη συμπεριφορά του, τότε πρέπει να λάβετε το μήνυμα πως θέλει να προσπαθήσετε και εσείς περισσότερο. Αν δεν το κάνετε, μετά από λίγο θα τα παρατήσει και αυτός οριστικά.

 

ΠΑΡΘΕΝΟΣ

Ένας Παρθένος, στα τελευταία στάδια μιας σχέσης θα κλειστεί στον εαυτό του. Θα περάσει ένα στάδιο μελαγχολίας στην οποία όμως δεν θα σας εκφράζει τους προβληματισμούς του αλλά θα τους ορίζει ως κάτι αόριστο ή άγνωστο. Θα σας αποφεύγει και θα προτιμάει να μένει κλεισμένος στο σπίτι. Όταν αποφασίσει να επιστρέψει ξανά στη ζωή, τότε να ξέρετε πως έχει ήδη βρει κάτι καλύτερο που του κέντρισε το ενδιαφέρον!

 

ΖΥΓΟΣ

Ο Ζυγός είναι αρκετά αναποφάσιστος. Θα τον βλέπετε συχνά να αναπολεί και να διερωτάται αν σας θέλει ή όχι. Προς το τέλος μιας σχέσης θα τον δείτε να σας βάζει ρητορικά ερωτήματα όπως για παράδειγμα, «Τι θα έκανες αν αύριο έφευγα για Αμερική;». Και όντως μετά απο λίγο θα φύγει.

 

ΣΚΟΡΠΙΟΣ

Ένας Σκορπιός είναι πάντα εκ φύσεως πολύ αινιγματικός. Γενικά όμως, οι Σκορπιοί έχουν την τάση να ζηλεύουν, συχνά μέχρι αηδίας. Κάποιοι απο αυτούς το κάνουν πολύ διακριτικά και με στυλ, άλλοι το εκφράζουν έντονα και με ξεσπάσματα! Όταν προσέξετε πως έχει σταματήσει να σας ζηλεύει (έστω διακριτικά), τότε να ξέρετε πως το τέλος της σχέσης σας έχει φτάσει πάρα πολύ κοντά.

....

..

http://www.gelastoxilaki.info/arthra/zwdia/pos-xorizei-to-kathe-zodio.html

[Anonymous12]

- Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό;

- Όχι, δεν υπάρχει λόγος. Η μαμά μου είναι πολύ καλή μαγείρισσα!

[Anonymous12]

ο τοτός και το Νουνού

 

Κάποτε η μαμά του Τοτού τον έστειλε να αγοράσει τρία γάλατα Νουνού. Φτάνει ο Τοτός στο Σούπερ Μάρκετ και βλέπει μια αφίσα που λέει:

- "Γάλατα υπάρχουν πολλά, Νουνού όμως ένα."

Ο Τοτός γυρνάει σπίτι του χωρίς να αγοράσει γάλα. Τον ρωτάει η μαμά του:

- Πού είναι Τοτέ τα γάλατα;

- Μα μαμά έξω από το Σούπερ Μάρκετ υπήρχε μια αφίσα που έλεγε:

"Γάλατα υπάρχουν πολλά, Νουνού όμως ένα."

[_best_]

Μία Ελληνο - Αμερικάνα έχει έρθει για καλοκαιρινές διακοπές σε κάποιο Ελληνικό νησάκι . Ένα πρωινό αποφασίζει να βγει για να ψωνίσει φρούτα . Πάει στο μανάβη και του λέει με προφορά :

- Hi . Παρακαλόου ένα κιλό μίλα .

Της βάζει ο μανάβης τα μήλα και της τα δίνει . Με το που τα βλέπει αυτή λέει :

- My god ! Τι μικρά που είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουν μήλα τόοοοσοοο μεγάλα ! Δεν τα θέλω . Βάλε μπανάνες παρακαλώ .

Ψιλό - πειράζεται ο μανάβης...

αλλά τις βάζει τις μπανάνες . Με το που τις βλέπει αυτή :

- Τσ - τσ - τς ... Τι μικρές μπανάνες ... Στην Αμερική έχουμε κάτι μπανάνες τόοσεες ! Δεν τις θέλω , βάλε μου φράουλες ( με προφορά ) .

Τσαντίζεται ο μανάβης αλλά τις βάζει τις φράουλες . Πάλι τα ίδια η κυράτσα :

- Πω , πω τι μικρές φράουλες . Στην Αμερική έχουμε κάτι φράουλες τόοσεες ! Κράτα τες , βάλε κεράσια .

Ο μανάβης τα χει πάρει κανονικά αλλά δεν θέλει να δημιουργήσει θέμα και της βάζει τα κεράσια. Ξανά αυτή :

- Jesus ! Τι κερασάκια είναι αυτά ! Στην Αμερική έχουμε κάτι κεράσια τόοσααα ! Κοιτάει γύρω - γύρω και σκέφτεται τι άλλο να του ζητήσει . Βλέπει κάτι μεγάλα ζουμερά καρπούζια στη γωνία , οπότε λέει στον μανάβη που είναι πλέον πυρ και μανία :

- Δεν θέλω τα κερασάκια σου , βάλε μου αυτό το καρπούζι ( με προφορά ) .

Οπότε ο μανάβης τσαντισμένος :

- Δεν έχουμε καρπούζια μαντάμ .

- Are you joking ? Με δουλεύει ; Πως δεν έχετε ;

- Ρε , δεν έχουμε καρπούζια σου λένε , τι θες τώρα ;

- Of course και έχετε και μην με κοροϊδεύεις !

- Έλα κυρά μου κάνε μου τη χάρη . Δεν έχουμε καρπούζια σου λέω !

- Λες ψέματα γιατί εγώ βλέπω ότι έχετε καρπούζια !

- Μπα , σοβαρά ; Και που είναι ;

- Να , εκεί πίσω ( και δείχνει προς τα καρπούζια )

Και ο μανάβης :

- Αυτό δεν είναι καρπούζι μαντάμ , αυτό είναι αρακάς :)

[RAVER]

Στο νηπιαγωγείο,ρωτάει η δασκάλα:

- Γιαννάκη, πώς κάνει το σκυλάκι;

- Γαβ, γαβ κυρία!

- Μαιρούλα, πώς...

κάνει η γατούλα;

- Νιάου κυρία!

- Γιωργάκη, πώς κάνει ο βάτραχος;

- Κουάξ κουάξ κυρία!

- Μαιρούλα, πώς κανει το ποντίκι;

- Κλικ, κυρία!

[gsa1967]

Είναι η εποχή του ψυχρού πολέμου ΗΠΑ - ΕΣΣΔ .

Έντρομοι καταφτάνουν στο Λευκό Οίκο των ΗΠΑ οι μυστικοσύμβουλοι του Προέδρου για να του ανακοινώσουν κάτι δυσάρεστο :...

- Πρόεδρε , έχουμε μείζονα πρόκληση από τη Ρωσία . Αυτή τη στιγμή χιλιάδες Ρώσοι αστροναύτες βάφουν το φεγγάρι ΚΟΚΚΙΝΟ !

Και ο Πρόεδρος ατάραχος τους λέει :

- Μόλις τελειώσουν , στείλτε δύο δικούς μας με άσπρη μπογιά να γράψουν COCA-COLA !

[m_name_is_george]

Παει ενας Ελληνας στην Αμερικη και μπενει σε ενα φαρμακειο. Λεει στην φαρμακοποιο:

- Θα ηθελα μια οδοντοβουρτσα, παρακαλω.

Η φαρμακοποιος του φερνει μια πολυ μεγαλη οδοντοβουρτσα.

-Τι ειναι αυτο? Στην Ελλαδα εμας ειναι πολυ πιο μικρες

Τελικα ο Ελληνας την παιρνει και ζηταει και μια οδοντοκρεμα. Η φαρμακοποιος φερνει μια τεραστια οδοντοκρεμα

-Τι ειναι αυτο? Στην Ελλαδα εμας ειναι πολυ πιο μικρες, λεει παλι ο Ελληνας

-Θελετε κατι αλλο? , ρωταει η φαρμακοποιος

-Θα επαιρνα και υποθετα αλλα αστο καλυτερα! :p

[rita09]

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:

- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.

Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.

Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την

άλλη, και την πίτα ωμή.

Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.

Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι..

Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από

την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".

- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.

Και ο τύπος απαντά:

- "Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο

ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"

[Johny-B]

Ανέκδοτο ... με επίκαιρο νόημα

 

"Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.

 

Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

 

- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

- "Δεν είμαι σίγουρη."

- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

 

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση.

 

Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ.

Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα.

Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

 

Πριν όμως να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.

 

Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος.

 

Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.

 

Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

 

- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

 

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

 

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.

 

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

 

- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

 

Και ο Διάβολος της απαντά:

 

Προχθές είχαμε προεκλογική εκστρατεία.:devil::ρ:lol:

[Johny-B]

ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ ΣΕ ΥΠΟΘΕΤΙΚΟ ΕΡΩΤΗΜΑ

 

Ενα κοτόπουλο διασχίζει το δρόμο.

 

ΕΡΩΤΗΜΑ: Γιατί διέσχισε το δρόμο;

 

ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:

 

ΠΛΑΤΩΝ: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.

 

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

 

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ: Κι όμως τον διέσχισε

 

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα

-όποια κι αν είναι αυτά.

 

ΚΑΡΛ ΜΑΡΞ: Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.

 

ΔΑΡΒΙΝΟΣ: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση

με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν

δρόμους.

 

ΣΙΓΚΜΟΥΝΤ ΦΡΟΙΝΤ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη.

 

ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα

είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την

πράξη του.

 

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ: Για να πάει εκεί όπου κανένα άλλο κοτόπουλο δεν έχει

πάει πριν.

 

ΚΩΣΤΑΣ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗΣ: Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε τις

προϋποθέσεις σε όλα τα κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν ανεμπόδιστα

τους δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων.

 

ΜΠΙΛ ΓΚΕΙΤΣ: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις

κυκλοφόρησε το νέο Chicken Office 2.005 που δεν διασχίζει μόνο το

δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και άλλα ενδιαφέροντα.

 

ΚΩΣΤΑΣ ΠΡΕΚΑΣ: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου

παιδεία, σου επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των

αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και

διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση, Χούντα και το κοτόπουλο το

γνωρίζει καλώς.

 

ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να

αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αβγό...

 

ΚΩΣΤΑΣ ΖΟΥΡΑΡΙΣ: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις

υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον

σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ω κνώδαλο;

 

ΕΝΑΣ ΙΝΔΟΣ: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.

 

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ ΤΗΣ Ν.Α.Σ.Α.: Στείλαμε πρώτα το κοτόπουλο για

να μελετήσουμε τις συνθήκες διάβασης, πριν στείλουμε κάποιον άνθρωπο.

 

ΕΝΑΣ ΑΛΒΑΝΟΣ: Πιάσ'το γρήγορα πριν περάσει απέναντι.

 

:lol:

[hamilcar]

Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του .....αιδοίου και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού:

 

- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρυβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!

 

 

 

Λέει το μικρόβιο του αφτιού:

 

- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!

 

 

 

Λέει το μικρόβιο του μουν10ύ:

 

- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπεί ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!

 

 

 

Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:

 

- Αυτόν τον π0ύ6τη τον ξέρω κι εγώ!!!

[christofilakos]

Ημερολόγιο Ξανθιάς

 

Ημέρα 1η

Αγαπημένο μου ημερολόγιο.

Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.

Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.

Έχω εξουθενωθεί!

--------------------------------------------------------------

Ημέρα 2η

Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!

Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

--------------------------------------------------------------

Ημέρα 3η

Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.

Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.

Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.

Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.

------------------------------------------------------------

Ημέρα 4η

Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!

Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.

Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.

Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.

Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.

-----------------------------------------------------------------

Ημέρα 5η

Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα

στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.

Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.

Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...

Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα, θα βυθίσει το πλοίο.

Σοκαρίστηκα.

-------------------------------------------------------------------------

Ημέρα 6η

Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.

Δυο φορές ...

 

...

[mirrorofsorrow]

Οι πόνοι

 

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:

 

- "Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."

- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο."

- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."

 

Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να... κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

 

- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."

 

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.

 

Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ@λ@κία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

 

- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μ@λ@κία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."

[mirrorofsorrow]

Η στραβή

 

Ήτανε δυο φίλοι, ηλικίας γύρω στα σαράντα, παντρεμένοι, με παιδιά. Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιούν ένα ποτό. Εκεί που κάθονται, βλέπουν να μπαίνει μια ψηλή όμορφη, μελαχρινή, γυναικάρα. Λέει ο ένας στον άλλο:

 

- Ουάου, τι γυναικάρα. Θα πάω να της την πέσω.

- Όχι ρε! Μην είσαι μ@λ@κ@ς, παντρεμένος άνθρωπος, του λέει ο άλλος.

 

Αυτός δεν ακούει τίποτα.

 

- Πρέπει να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις, του ξαναλέει ο άλλος. Είναι στραβή, δε βλέπει. Την ξέρω.

- Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.

 

- Σπίτι μου ή σπίτι σου;

- Σπίτι μου, λέει αυτή.

- Μισό λεπτό να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.

 

Η κοπέλα κοκάλωσε.

 

- Μα καλά, τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;

- Α, όλα κι όλα. 15 χρόνια με τη Γωγώ, πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.

 

Βγάζει το κινητό, παίρνει τη Γωγώ και της λέει:

 

- Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι, γιατί μου έκατσε μια στραβή!!!

[johnthegreek]

Οn Line σε έπιασα ξανά

να κάνεις chat το βράδυ

σε forum ήσουν πονηρά

cyber θα έκανες πάλι

 

Ήσουν και στο yahoo κρυφά

σε conference μιλούσες

και ως της νύχτας τα στερνά

στο irc ξενυχτούσες

 

Τσάμπα reply έκανα

σ' όλα τα post που βάζεις

ακόμη και στα χαμηλά

που ξέρω πως συχνάζεις

 

Σου έστειλα κι ένα πμ

να ξέρεις πως σερφάρω

να μην νομίζεις δηλαδή

πως δε θα σε τσεκάρω

 

Στο shoutbox σου φώναζα

σε άλλους απαντούσες

smilies κι αν σου έβαζα

εσύ αδιαφορούσες

 

Θα ψάξω όλο το σκληρό

τα αρχεία σου να σβήσω

σε κάνω ban απ'το μυαλό

μήπως και ηρεμήσω ..

[christofilakos]

Το σουτιέν θεωρείται η καλύτερη πολιτική προσέγγιση γιατί:

1) Διαχωρίζει την αριστερά από την δεξιά!

2) Συγκρατεί τις μάζες!

3) Ξεσηκώνει το λαό!

 

...

 

 

Ένα απόγευμα μετά από ένα πάρτυ στο γραφείο, το αφεντικό πετάει την γραμματέα

με το αυτοκίνητό στο σπίτι της, γιατί αυτή τα είχε ψιλοτσούξει. Παρόλο που δεν

συνέβει απολύτως τίποτε, αποφασίζει να μην το πει στην γυναίκα του.

Το βράδυ, βγαίνει με την γυναίκα του για σινεμά. Στην διαδρομή βλέπει ένα

ψηλοτάκουνο γυναικείο παπούτσι κάτω από την θέση της συνοδηγού. Δείχνοντας

τάχα κάτι έξω από το παράθυρο για να της αποσπάσει την προσοχή, το αρπάζει και

πετάει έξω από το παράθυρο..

Φτάνουν στο σινεμά, πάνε να βγούνε, και ρωτάει η γυναίκα του:

- Αγάπη μου, μήπως είδες το άλλο μου παπούτσι;

 

Μπαίνει μία κυρία μέσα σε ένα μπαράκι και πάει και κάθεται στο μπαρ.

Την πλησιάζει ο μαύρος μπάρμαν και την ρωτάει τι θα πιει.

- Ένα Ουίσκι με πάγο, απαντάει.

Αφού της σερβίρει ο μπάρμαν πάει και πλένει κάτι ποτήρια στο νεροχύτη.

Καθώς έπλενε ακούει από το στόμα της κυρίας:

- Αγάπη!

- Δεν μπορεί, λέει ο μπάρμαν, κάποιος θα μπήκε και απευθύνεται σε αυτόν.

Κοιτάει λοιπόν και έκπληκτος βλέπει να μην υπάρχει κανείς άλλος στο μπαρ εκτός

από αυτούς τους δύο.

- Ε, για να μου μιλάει έτσι, θα με γουστάρει, σκέφτεται.

- Ορίστε, λέει ο μπάρμαν.

- Ένα ποτήγι νεγό παγακαλώ... απαντάει αυτή.

 

Είναι ένα κινεζάκι, ένα αμερικανάκι, και ένα ελληνόπουλο και συζητάνε.

Λέει λοιπόν το κινεζάκι:

- Καλά μιλάμε,ο πατέρας μου δουλεύει 100 χιλιόμετρα μακριά απο'δώ αλλά με το

καινούριο τρένο 3:00 σχολάει και 3:02 το τραπέζι είναι στρωμένο!

- Καλό, λέει το αμερικανάκι, αλλά εμένα ο πατέρας μου δουλεύει στη Nasa ξέρετε

, και με τον καινούριο πύραυλο, δουλεύει στο φεγγάρι. 2:00 σχολάει, 4:00 το

τραπέζι είναι στρωμένο!

- Τι μου λέτε ρε, λέει το ελληνόπουλο.

- Εμένα ο πατέρας μου είναι δημόσιος υπάλληλος. Σχολάει στις 3 και στις 2:30

έχουμε ήδη φάει...

 

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.

Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα:

- Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές, είπε ο Γάλλος, και

το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει.

- Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές, απαντά ο Ιταλός

, και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα

μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της.

Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον

ρώτησε:

- Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;

- Μία, του απαντά ο Ελληνας.

- Χα, μόνο μία; του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;

- Μη σταματάς...!!!