petrosk750iok Δημ. October 10, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 10, 2006 Ειναι 3 τυποι σε ενα καφενειο μετα τη ηνμερα του Αγιου Βαλεντινου... Λεει ο Νικος Εγω της πηρα δωρο ενα καμπριο αμαξι για δωρο και τρελαθηκε!! Λεει ο Βαγγελης Εγω την πηγα για ενα ρομαντικο δειπνο και της εκανα δωρο ενα μονοπετρο! Λεει και ο Μητσαρας Εγω της πηρα ενα ζευγαρι παντοφλες και ενα δονητη!!! Ρωτουν οι αλλοι 2 ενταξει οι παντοφλες αλλα ο δονητης??? Εαν δεν της αρεσουν οι παντοφλες να πανα να μαμηθει!!!! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
aoratos Δημ. October 10, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 10, 2006 - Γιατί οι ξανθιές κουβαλούν μικρά προφυλακτικά μαζί τους; - Για ψύλλου πήδημα... Παράθεση Fiat Coupe:Διαχρονικός έρωτας Η αλλιώς Ferrari του λαού,ετσι χαρακτηριστικε απο τους Ιταλους...:cool: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
petrosk750iok Δημ. October 10, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 10, 2006 Ο γιατρός στον ασθενή: - Έχεις μόνο 3 μήνες ζωή. - Μα γιατρέ, αυτός ο χρόνος δεν μου φτάνει ούτε να μαζέψω λεφτά να σε πληρώσω!! - Καλά, να τους κάνουμε 6. --------------------------- Πως χωράνε 8 Αλβανοί μέσα σε ένα τάπερ; Πετάς μέσα ένα κεφτεδάκι Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
aoratos Δημ. October 10, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 10, 2006 Τι περιμένουν έξω απο ένα οίκο ανοχής ένας Πόντιος, ένας Εβραίος και ένας Ρώσος; -Ο Πόντιος περιμένει να ανάψει πράσινο να μπει μέσα. -Ο Εβραίος περιμένει να πέσουν οι τιμές -Και ο Ρώσος περιμένει να τελειώσει την δουλειά η γυναίκα του. Παράθεση Fiat Coupe:Διαχρονικός έρωτας Η αλλιώς Ferrari του λαού,ετσι χαρακτηριστικε απο τους Ιταλους...:cool: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
petrosk750iok Δημ. October 10, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 10, 2006 Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα; ΜουλτιΜήδεια! Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; Η φαπαρούνα! Πώς λένε την κόλλα που βήχει; γκούχου! Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού; Κουκουρικουλουμ βιτε! Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό; Το μπαρμουνάκι! Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλη! Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο! Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος! Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου; Μίτσιγκαν! Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; Κελεπούρο! Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας; Αμφιλοχίας! Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος; Φο-βυζού! Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο; Γιο-γιόκ! Πώς λέγεται ο εύζωνας gay; Πουστανελάς! Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο ; Ο τσιγκουίνος! Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες; Ζηλοτέιπ! Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο; Ο Ροζ-Πάρνηθας! Ποιο ζώο της ζούγλας γυρνα από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα; Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι! Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα; Σπουργυφτάκι! Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς; Μύγα-Μις! Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης; Πρωκτόλιθος! Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ"; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ! Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; (όχι ρε παιδιά τον γκαντέμη στο club...) Κώστας Δημητροπαναγιώτης! Πώς λέγεται ο Ισπανός καλαθοσφαιριστής; Χυ! μένες Γαβάθες. Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι. Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβισσα; Ταμίλα Παζάρεβα. Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής; Μεσούτ Ταβάζ. Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος; Κάκοσι Μηνίσκου. Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα. Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος; Ταυτιάνα Σούκοβα. Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής; Ομάρ Ταρίφ Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ; Κάρλος Εχωμπάρ. Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης; Σαντηνίστα Πούχω. Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός; Κόβει Καδρόνι. Πώς λέγοντα 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενοι! Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας. Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα; Τσικι τσικι φτου! Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη; Κουβερ-λί! Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη; Που-λί! Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος; Λι Κουρέζο! Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; Ρούφα-Μόνικα! Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στ' αγγλικά; Mother****er! Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών; Κλέβουμε 2 αυγά... Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια! Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο! Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush; BOUSHSTOPEDA!! Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ' αυτό; Υπό-δεκα-νέας! Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν; Εκτελεστέτ. Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος; Βασιλόπιτα! Πως λέγεται ο παίχτης του ΠΑΟ που γίνεται συνέχεια ρεζίλι; Μποντιρόμπα. Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο; Θερμοσίφουνας! Πως λέγεται ο Κινέζος Σκιέρ; Σκυ-Λι! Πως λέγεται ο νεκροθάφτης στα Γιαπωνέζικα; Θασουσύρω Τοκασόνι! Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά; Πυροσκί. Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη; Freeτέζα. Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη; Βο-Λη. Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει; Κότα! Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας. Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης. Πώς λέγονται οι Spicy Girls στα Τούρκικα; Μπαχάρ χανούμ! Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο; Τακουμπάν! Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης; Οκαι Δεμασάω. Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά; Τοϊοϊοϊοϊν! Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου; Χοιρο-παίδες. Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα; Ντιρι νταχτα τσιτσιδ! Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου; Τσουτσούνσεφτέ! Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα; Εμπριμέ κουνούπ! Πώς λένε στα τούρκικα το σουτιέν; Μαστάρ ντορβάς! Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία; Καίκ καυγά. Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων; Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων; Παπί Χαβούζ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη; Σακάτ Μπαξίς. Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα; Γης-Μαδιάμ κεφτέ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη; Παρτούζ τελεφόν. Πώς λέγεται στα τούρκικα το υποβρύχιο; Μπουρμπουλίθρ παπόρ. Πώς λέγεται στα τούρκικα το τανκ; Τσαμπουκά Τουτού. Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος; Τεφτέρ *******. Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας; Μερεμέτ Μπαγαπόντ. Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο; Τζερτζελέ Μαραφέτ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η βέρα; Μπουνταλά Χαλκά. Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος; Πατσά Ντοκτόρ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά; Σιχτήρ Χανούμ. Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός; Ζαρζαβάτ Πασά. Πώς λέγεται στα τούρκικα η γεροντοκόρη; Αχ Βαχ Τσουτσού Γιοκ. Τι είναι άσπρο, ζει στον Βόρειο πόλο και την πηδάς όποτε θες; Η βολική αρκούδα. Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα; Βλαχονησίδα. Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο; Ένας αγγουραίος! Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει; Η χελώνα χαιρέτα-χαιρέτα! Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς; Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό! Γιατί αυτοί που διαβάζουν το Playboy και το National Geographic έχουν τον ίδιο σκοπό; Για να δουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ! Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; Ξεκουρδίστηκε. Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε; Σαπουνόπερα. Πώς λέγετε στα Γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας; Τυριτς! Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο; Ξάπλας Κοκαλιέρος! Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων; Οσάμα Γιρ Λάντεν. Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο; Tσογλάν αγά. Πώς λένε οι θεσσαλονικιοί την τούρτα; Μπουγάτσα με κεριά! Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες; Τιμπερλάντεν.. Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; Για να κουβαλάει τα δώρα. Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός; Απομινάρας! Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ; Μπουγάτσα με στουπί! Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; Προπονητής μπάσκετ. Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι; Για προσσάναμα. Πώς λέγετε ο Αλβανός γιατρός; Dr. Alban Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA? From Auswitsch. Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός; Στοΐκα Δούλευα! Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί; Χρωμοσαμπουάν. Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα; Ξετρίχ Ματσούκ. Πώς λέγεται το κιτίο παραπόνων στα τούρκικα; Σιχτίρ ντουλάπ! Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός; Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες. Πώς λέγεται η βροχή στα Τούρκικα; Αλάχ πι-πι! Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης; Αντόνιο Εκλασαμέντες! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
petrosk750iok Δημ. October 10, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 10, 2006 Λιόν-Ολυμπιακός: Το σκορ είναι 6-0, ύπερ της Λιόν. Λίγο έξω από τη μεγάλη περιοχή, κερδίζουν φάουλ οι της Λιόν. Ετοιμάζεται να το εκτελέσει ο Ζουνίνιο. Ο Νικοπολίδης, δίνει τις τελευταίες οδηγίες στους παίχτες του τείχους, αλλά παρατηρεί ότι όλοι οι παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν. Αυτός έκπληκτος τους ρωτάει: - Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; Τη μπάλα κοιτάξτε! Και ένας αμυντικός του απαντάει: - Τι λες ρε; Και να χάσουμε τέτοια γκολάρα; :lol: :lol: :lol: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
aoratos Δημ. October 10, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 10, 2006 Πως λέγεται το αβγό με κοστούμι; Θα βγω... Πως λέγεται το γιαούρτι με χέρια και πόδια; Γιαούρτι με μέλη... Παράθεση Fiat Coupe:Διαχρονικός έρωτας Η αλλιώς Ferrari του λαού,ετσι χαρακτηριστικε απο τους Ιταλους...:cool: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
petrosk750iok Δημ. October 11, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 11, 2006 Σε ενα αεροπλανο αφου εκανε την καθιερωμενη ανακοινωση ο πιλοτος ξεχασε το μικροφωνο ανοικτο.Μετα απο λιγη ωρα λεει στον αλλο πιλοτο: -Λοιπον παω να χεσω και θα γ....σω μετα την αεροσυνοδο. Το ακουν λοιπον ολοι οι επιβατες και αρχιζουν τα κρυφογελα.Ακουγοντας το και η αεροσυνοδος,αρχιζει να τρεχει για να τους πει να κλεισουν το μικροφωνο.Εκει που ετρεχε,επεσε πανω στην τσαντα μιας γριας.Βλεποντας την αεροσυνοδο,η γρια γελαει και της λεει: -Σιγα,σιγα κορη μου.Ειπε οτι θα παει να χεσει πρωτα!!!! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
petrosk750iok Δημ. October 11, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 11, 2006 Μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα δύο τύποι και φωνάζουν: - "Ψιλά τα χέρια ληστεία". Ο ένας ήταν το αφεντικό και ο άλλος ο βοηθός. Ξαφνικά λέει το αφεντικό στον βοηθό: - "Βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψιλά". Εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα. Ο βοηθός απαντάει: - "Και τη γριούλα αφεντικό;" Και το αφεντικό απαντά: - "Και τη γριούλα μ...kα". Σε λίγο λέει: - "Πάρε από όλους ότι χρήματα έχουν πάνω τους και ότι πολύτιμο αντικείμενο". - "Και τη γριούλα αφεντικό;" - "Και τη γριούλα μα..κα". Τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό: - "Στήσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις γα..σω όλες από μπρος και από πίσω". Και ο βοηθός: - "Και τη γριούλα αφεντικό;" Και η γριούλα - "Και τη γριούλα μα..kα". ----------------------- Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει: - Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες. - Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
antonispap40 Δημ. October 11, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 11, 2006 Μια γυναίκα παρακολουθούσε μια δημοφιλής θεατρική παράσταση. Καθόταν στις καλύτερες θέσεις, στην πρώτη σειρά και στο κέντρο. Η παράσταση ήταν τόσο δημοφιλής, που τα εισιτήρια έπρεπε να τα κλείσεις από χρόνια πριν. Δίπλα της, μια θέση ήταν άδεια. Στο διάλειμμα, ένα κύριος που καθόταν δίπλα της, αναρωτήθηκε φωναχτά πως ήταν δυνατό κάποιος με τόσο καλή θέση κρατημένη, να χάσει την παράσταση. Η γυναίκα τότε του απαντάει ότι έκλεισε η ίδια τις συγκεκριμένες θέσεις πριν από δύο χρόνια, μία για την ίδια, και μία για τον άνδρα της, ο οποίος δυστυχώς πέθανε. Οπότε, για αυτό και η θέση είναι κενή. - "Μα καλά", αναρωτιέται ο κύριος που άρχισε την συζήτηση, "δεν βρήκατε κάποιο φίλο ή συγγενή να έρθει μαζί μας, ώστε να μην χαραμιστεί η θέση, σε μια τόσο αξιόλογη παράσταση;". - "Τι να σας πω, κανείς δεν ήθελε να έρθει. Όλοι προτίμησαν να πάνε στην κηδεία...", απάντησε αυτή... ------------------------- Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει: - Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή ! - Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω! - Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα! Παράθεση http://www.oksolar.com/images-store/icon_twitter_small.jpg @antonispap40 Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
antonispap40 Δημ. October 11, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 11, 2006 Ο πελάτης στο γκαρσόνι: - Φέρτε μου σας παρακαλώ αυτό που τρώει ο κύριος απέναντι. - Θα προσπαθήσω, αλλά πολύ φοβάμαι, ότι δε θα με αφήσει να του το πάρω... -------------- Πάει ένας γέρος σε έναν ασφαλιστή για να κάνει ασφάλεια ζωής. Τον ρωτάει λοιπόν ο ασφαλιστής: - Πόσο χρονών είσαι βρε παππού; - 90 χρονών είμαι - Και καλά βρε παππού, τι τη θες τώρα την ασφάλεια ζωής; - Να μωρέ πάω στο Παρίσι με τον πατέρα μου και θέλω να έχω κάνει μια. - Με τον πατέρα σου; μα καλά πόσο είναι ο πατέρας σου; - 130 - 130;;; και τι θα κάνετε στο Παρίσι; - Πάμε να δούμε τον παππού μου. - Τιιιι;;; τον παππού σου;; μα καλά πόσο είναι ο παππούς σου; - 160 και πάμε για τον γάμο του! - Είναι 160 και παντρεύεται;; - Ναι μωρέ άσε τον πιέζουν οι δικοί του!!! Παράθεση http://www.oksolar.com/images-store/icon_twitter_small.jpg @antonispap40 Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
antonispap40 Δημ. October 11, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 11, 2006 Μια φορά σ' ένα σαλούν στην Καλιφόρνια μπαίνει ένας με άγριες διαθέσεις. -Αν κανείς μου κλέψει το άλογο, λέει με τη βαρια, υπόκωφη φωνή του, θα γίνει ότι έγινε στο Τέξας. Κανείς δεν τολμά να πλησιάσει ούτε αυτόν ούτε το άλογο, εκτός από ένα σακάτη γέρο χρυσοθήρα που πηγαίνει με αργά και σταθερά βήματα προς το μέρος του κάου-μπόι. Όλοι οι θαμώνες του σαλούν έντρομοι προσπαθούν να τον αποτρέψουν αλλά μάταια, εκείνος έχει πάρει την απόφασή του. Στέκεται μπροστά στον καβαλάρη και ρωτά: -Και σαν τι έγινε στο Τέξας; Εκείνος σηκώνεται και απαντά: -ΓΥΡΙΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΕ ΤΑ ΠΟΔΙΑ... Παράθεση http://www.oksolar.com/images-store/icon_twitter_small.jpg @antonispap40 Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
aoratos Δημ. October 11, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 11, 2006 O Κωστίκας πηγαίνει στο ξυλουργείο να δει τον Γιωρίκα και τον βλέπει με κομμένο το αριστερό του χέρι και τον ρωτάει: - Τι έπαθες; - Άσε το έκοψα στην κορδέλα, λέει ο Γιωρίκας. - Ευτυχώς που δεν ήταν το δεξί γιατί σου είναι πιο χρήσιμο, λέει ο Κωστίκας. - Το δεξί είχα, αλλά τελευταία στιγμή το τράβηξα και έβαλα το αριστερό, απαντά ο Γιωρίκας.. Παράθεση Fiat Coupe:Διαχρονικός έρωτας Η αλλιώς Ferrari του λαού,ετσι χαρακτηριστικε απο τους Ιταλους...:cool: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
aoratos Δημ. October 11, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 11, 2006 Πάει κάποιος τύπος σε ένα fast food, που ισχυρίζεται ότι προσφέρει τα πάντα. -Παρακαλώ ένα σάντουιτς απο φιλέτο ελέφαντα. Μας τελείωσε κύριε, απαντάει ο υπάλληλος. -Ο ελέφαντας; Όχι, το ψωμάκι!!! Παράθεση Fiat Coupe:Διαχρονικός έρωτας Η αλλιώς Ferrari του λαού,ετσι χαρακτηριστικε απο τους Ιταλους...:cool: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
petrosk750iok Δημ. October 11, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 11, 2006 Ειναι ο Γιωρικας που λετε στο σπιτι του στο χωριο και βλεπει τηλεοραση.Τι βλεπει?Την διαφημιση του VIAGRA! Ενθουσιαζεται αλλα δεν καταλαβαινει την δοσολογια.Παιρνει λοιπον αμεσως τηλεφωνο τον Κωστικα που ειναι γιατρος και τον ρωταει. -Ποσο να παρεις βρε Γιωρικα του λεει.Ενα. -Ενταξει λεει ο Γιωρικας και τρεχει στο φαρμακειο του χωριου να τ'αγορασει. Γυριζει στο σπιτι του και παιρνει...ολο το κουτι!!!Φυσικα το οργανο του γινεται απο εδω μεχρι την Αμερικη! Αρχιζει λοιπον την γυρα στο χωριο και καθε κοπελα που βλεπει της δινει και καταλαβαινει!Τα φοβερα αυτα νεα κυκλοφορουν γρηγορα και επικρατει πανικος στο χωριο και οι χωρικοι πανικοβλητοι το βαζουν στα ποδια και κρυβονται στους προποδες του διπλανου βουνου. Μετα απο λιγο ο Γιωρικας βλεπει οτι η ορεξη του ειναι υπερβολικη και παει σπιτι του να παρει τηλεφωνο τον φιλο του τον γιατρο (τον Κωστικα). -Ετσι και ετσι του λεει,τι να κανω? Ο Κωστικας του λεει -Θα πας να βαλεις το οργανο σου στην μπαταρια του τρακτερ και θα ηρεμησεις. -Αληθεια,λεει ο Γιωρικας και τρεχει. Την ωρα που ο Γιωρικας εχει το οργανο του στην μπαταρια του τρακτερ για να...καλμαρει ο Πανικας με εντολη του κοινοταρχη του χωριου κατεβαινει στο χωριο για να δει αν εχει σταματησει...το κακο.Ετσι πετυχαινει τον Γιωρικα με το οργανο μεσα στην μπαταρια του τρακτερ και πανικοβλητος γυριζει πισω στους αλλους χωρικους που ηταν στους προποδες του βουνου και τον περιμεναν. -Χωρικοι μεγαλο κακο μας βρηκε,φευγατε!!! -Τι ειναι βρε Πανικα?του λενε οι αλλοι. -Φυγετε,φυγετε γιατι ο Γιωρικας...φορτιζει το πουλι του!!! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
petrosk750iok Δημ. October 11, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 11, 2006 Ξέρεις ότι ζεις στο 2006 όταν: 1.Προσπαθείς να βάλεις το password σου στο φούρνο μικροκυμάτων 2. Έχεις κάτι χρόνια να παίξεις πασιέντζα με κανονικά χαρτιά 3. Έχεις μια λίστα με τουλάχιστον 15 αριθ. τηλ. για να επικοινωνήσεις με την (τριμελή) οικογένειά σου 4. Στέλνεις e-mail στον κολλητό σου που δουλεύει στο διπλανό γραφείο 5. Μιλάς πολλές φορές τη μέρα μ' έναν απίθανο τύπο στη Νότια Αφρική, αλλά έχεις μήνες να πεις καλημέρα σ' αυτόν που μένει στο διπλανό σου σπίτι 6. Ο λόγος που έχεις χαθεί με κάποιους γνωστούς /φίλους είναι ότι δεν έχουν e-mail. 7. Τα περισσότερα ανέκδοτα τα διαβάζεις πλέον παρά τα ακούς. 8. Όταν γυρνάς σπίτι μετά από μια κουραστική μέρα και χτυπήσει το τηλέφωνο, απαντάς "Γεωργιάδης παρακαλώ, καλησπέρα σας" 9. Και όταν θέλεις να κάνεις εσύ ένα τηλεφώνημα, πάλι από το σπίτι, βάζεις πρώτα το 9 για να πάρεις εξωτερική γραμμή . . . 10. Κάθεσαι στο ίδιο γραφείο εδώ και τέσσερα χρόνια και έχεις δουλέψει για τρεις διαφορετικές εταιρίες. 11. Έχεις πάντα το βιογραφικό σου σε μια δισκέτα 12. Η μεγαλύτερη καταστροφή που έπαθες από 'χτύπημα' σκληρού ήταν όταν έχασες όλα τα αγαπημένα σου ανέκδοτα 13. Οι μισθοί των μελών του ΔΣ της εταιρίας που δουλεύεις είναι μεγαλύτεροι από τον ετήσιο προϋπολογισμό όλων μαζί των χωρών του τρίτου κόσμου 14. Είναι σκοτάδι και όταν πηγαίνεις και όταν γυρνάς από τη δουλειά ακόμη και το καλοκαίρι 15. Έχεις υπολογίσει ακριβώς πόσες μέρες έμειναν μέχρι τη σύνταξή σου 16. Βλέπεις κάποιο όμορφο και κομψό πρόσωπο στην εταιρία και ξέρεις ότι είναι επισκέπτης 17. Έχεις ήδη αργήσει στο επόμενο ραντεβού σου 18. Οι διακοπές είναι κάτι που όλο αναβάλεις για του χρόνου 19. Κάθε βδομάδα έρχεται με το ταχυδρομείο ένας ακόμη κίτρινος φάκελος που λεει ότι κάποιος που ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΗΞΕΡΕΣ ΟΤΙ ΔΟΥΛΕΥΕ ΕΚΕΙ έχει φύγει 20. Οι συγγενείς και οι φίλοι σου περιγράφουν το επάγγελμά σου ως "δουλεύει με υπολογιστές" 21. Ο μόνος λόγος που μπορείς ακόμη και αναγνωρίζεις τα παιδιά σου είναι γιατί έχεις φωτογραφία τους επάνω στο γραφείο σου ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ: 22. Διάβασες όλα τα παραπάνω συμφωνώντας και χαμογελώντας 23. Καθώς τα διάβαζες σκεφτόσουν . .. "Θα τα στείλω στους φίλους μου με mail" Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
petrosk750iok Δημ. October 11, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 11, 2006 Ο Άγιος Βασίλης επισκέφτηκε την Αιθιοπία, τον υποδέχθηκε ο πρόεδρος της χώρας και το πήγε που αλλού, στα παιδάκια , η εικόνα των σκελετωμένων παιδιών σοκάρει τον ’γιο Βασίλη που γεμάτος απορία ρωτά τον πρόεδρο: - Γιατί τα παιδάκια είναι τόσο αδύνατα; - Να, ξέρεις ’γιε Βασίλη δεν τρώνε τίποτα���.. Και τότε ο ’γιος Βασίλης λέει αυστηρά: - Δεν τρώνεεεεε;;;;;;;;;;;, ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΔΩΡΟ. ------------------------------- Αρρώστησε η Σουμέλα και την πάει ο Γιωρίκας στον γιατρό. Στο δρόμο συναντάει τον φίλο του τον Κωστίκα και ακολουθεί ο εξής διάλογο: - "Που πας νέπε Γιωρίκα;" - "Πάω την Σουμέλα στον γιατρό." - "Γιατί τι έχει;" - "Είναι άρρωστη." - "’ντε νέπε σέφτελε τίποτα δεν έχει. Γ...ι θέλει." - "Τι λες νέπε Κωστίκα;" - "Ναι, άκουσε με που σου λέω." Επιστρέφουν στο σπίτι και αρχίζουν εντατικά την θεραπεία σύμφωνα με όσα του υπέδειξε ο Κωστίκας. Μετά λίγο καιρό η Σουμέλα ήταν περδίκι. Ο Γιωρίκας βλέποντας το αποτέλεσμα λέει: - "Κοίτα ρε ο μ@λ@κ@ς τι θαυμάσιο φάρμακο που έχω και άφησα τον πατέρα μου και πέθανε τζάμπα και βερεσέ..." Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
petrosk750iok Δημ. October 11, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 11, 2006 Ήταν ο Τοτός στην τάξη του στο σχολείο. Μπαίνει ξαφνικά μέσα η καθηγήτρια και λέει στα παιδιά: - Παιδιά, αύριο θα κάνουμε μασκέ πάρτυ στο σχολείο! Να είστε εδώ στις 8 μεταμφιεσμένοι! Αφού τελειώνει το μάθημα,πάει η καθηγήτρια και λέει στον Τοτό: - Τοτέ,δεν πιστεύω να έρθεις πάλι γυμνός στο πάρτυ! - Μην ανησυχήτε κυρία! Την άλλη μέρα μαζευόνται ολα τα παιδιά σχολείο μεταμφιεσμένα. Πάει η καθηγήτρια και ρωτάει τα παιδιά ένα ένα τι ντύθηκαν: - Τι ντύθηκες Μαιρούλα; - Νοικοκυρά κυρία! - Εσύ Κωστάκη; - Καουμπόης κυρία! Καθώς προχωρούσε,βλέπει τον Τοτό γυμνό, με την πο**σα του καυλωμένη και με αναμμένα κάρβουνα στο κεφάλι, να κρατάει ένα ποτήρι νερό. - Καλά ρε Τοτέ,τι ντύθηκες;;;;;; - Ναργιλές κυρία! Θέλετε μια τζούρα;;; ----------------------------- Μια μέρα την ώρα της εξέτασης η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά - Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές . Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει: - Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε . Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά . Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας . Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση Σηκώνετε ο Τοτός και λέει: - Η κόρη του ματιού. -Μπράβο Τοτέ λέει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της - Έχω να σου πω 3 πράγματα . Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό Δεύτερον είσαι αδιάβαστη και Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!!! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
petrosk750iok Δημ. October 11, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 11, 2006 Τι κανει ενας αλβανός στο θέατρο? Κλέβει την παράσταση. ------------------------ Τι ντυθηκαν οι Ολυμπιακοι στις Αποκριες??? Πρωταθλητες!!!! ------------------------ Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊσκάκη; Καραϊτάβλη Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
manolog3 Δημ. October 11, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 11, 2006 Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας: - Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δε ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δε έχει τα αγοράζει οπότε θέλει.. βοήθησέ με φίλε! Ο φίλος τότε του απαντά: - Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδεια σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα. Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του: - Τι έγινε ακολούθησες τη συμβουλή μου; - Ναι την ακολούθησα αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε... και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα. :p :p :p Παράθεση Πάρε τηλέφωνο τη μοναξιά σου, ή βγες ξανά στο δρόμο της φωτιάς!! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
aoratos Δημ. October 11, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 11, 2006 H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της: - Γιώργο, που είναι τα παιδιά; - Στα αγγλικά, αγάπη μου. - George, where are the kids? Παράθεση Fiat Coupe:Διαχρονικός έρωτας Η αλλιώς Ferrari του λαού,ετσι χαρακτηριστικε απο τους Ιταλους...:cool: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
aoratos Δημ. October 11, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 11, 2006 Πεθαίνουν τρεις φίλοι : ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην Κόλαση. Εκεί τους περιμένει ο διάβολος. Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση. Λέει ο διάβολος : - Κώστα, αμάρτησες και γι' αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα. Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη. Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου. Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει μια άλλη γυναίκα κακάσχημη, χειρότερη και από μάγισσα που ζει στη Σομαλία, 2,20 ύψος, 50 κιλά, πολύ βρώμικη και γεμάτη μύγες, με λίγα λόγια χειρότερη και από την πρώτη. Λέει ο διάβολος : - Νίκο, αμάρτησες και γι' αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα. Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν εκεί. Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τι να κάνει. Είχε τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και βγαίνει η Σίντυ Κρώφορντ. Ο Γιάννης τρελλάθηκε, άρχισε να λέει τι τυχερός που ήταν, οπότε λέει ο διάβολος: - Σίντυ, αμάρτησες .... Παράθεση Fiat Coupe:Διαχρονικός έρωτας Η αλλιώς Ferrari του λαού,ετσι χαρακτηριστικε απο τους Ιταλους...:cool: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
sophia_triadafil Δημ. October 12, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 12, 2006 Γνωρίζω τον κίνδυνο ότι μπορεί να βγω :offtopic: αλλά δεν μπορώ να μην το γράψω. Πρόκειται για έναν γρίφο. Ο ευρών τη λύση του, αμοιφθήσετε:lol: :lol: :lol: Ένας ετοιμοθάνατος πατέρας αποφασίζει να κάνει τη διαθήκη του και να μοιράσει την περιουσία του. Έχει δύο γιούς. Ο μεγάλος, μάλαμα παιδί. Σπίτι-δουλειά, δουλειά-σπίτι. Ο μικρός, ρεμάλι κανονικό.Ξενύχτια, γυναίκες, ιππόδρομος, ποτά..... Σκέφτεται λοιπόν ο άνθρωπος ότι αν αφήσει περιουσία στον μικρό, θα την κάνει σανό για τα άλογα. Αποφάσισε λοιπόν να τα αφήσει όλα στον μεγάλο γράφοντας: Χρήματα, κτήματα στον μεγάλο μου γιό. Ο μικρός όμως, παμπόνηρος σαν αλεπού, μόλις πέθανε ο πατέρας του, δεν ήθελε να περιμένει για να ανοίξει η διαθήκη, έψαξε, τη βρήκε και την άλλαξε με τέτοιο τρόπο, ώστε και αυτός να πάρει μέρος της περιουσίας, αλλά και κανένας να μην καταλάβει τίποτα, ότι δηλαδή η διαθήκη παραποιήθηκε. Τί έγραψε λοιπόν ο μικρός γιός; Αυτή είναι η ερώτηση. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
petrosk750iok Δημ. October 12, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 12, 2006 Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο. - Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες; - Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας. - Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω! - Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα. - Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου. Χαρά ο επιχειρηματίας: - Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω! Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί. - Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης. - Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα. - Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου. Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί. - Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης. - Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος! - Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου! Πετάει ο επιχειρηματίας! - Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!! - Να μου πάρεις μια πίπα. Κόκαλο ο επιχειρηματίας. - Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω. Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας. Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης: - Πώς σε λένε νεαρέ μου; - Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει. - Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη; - Επιχειρηματίας, και συνεχίζει. Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης: - Πόσο χρονών είσαι Αλέξη; - Τριάντα πέντε. - Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;:up: :up: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
dragonmaster Δημ. October 12, 2006 Κοινοποίηση Δημ. October 12, 2006 Χρήματα, κτήματα στον μεγάλο μου γιό oxi? Παράθεση Όσοι θυσιάζουν στοιχειώδεις ελευθερίες για λίγη ασφάλεια, δεν αξίζουν ούτε ελευθερία ούτε ασφάλεια. Μη πάντα επίστασθαι προθύμεο, μη πάντων αμαθής γένη. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.