RAVER Δημ. August 4, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 4, 2006 Πώς Λέγεται... 1) Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο; - Ξάπλας Κοκαλιέρος!! 2) Πώς λέγεται στα κινέζικα η μεγάλη επιχείρηση; - ΚαιΓ**ώΤοΜαγαζάκι! 3) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο ουρολόγος; - ΓιαΤαΟύρα! 4) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο βιαστής; - ΚάτσειΔενΚάτσει! 5) Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; - Προπονητής μπάσκετ. 6) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο στομαχολόγος; - ΓιαΚαούρα! 7) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο σκουπιδιάρης; - ΓιαΧαβούζα! Πώς λέγεται στα κινέζικα το κυκλοφοριακό; - Κατεχάκη! 9) Πώς λέγεται στα κινέζικα ο νεκροθάφτης; - ΝαΣουΣύρωΤοΚασόνι! 10) Γιατί οι Kούρδοι έχουν Μουστάκι; - Για προσάναμμα. 11) Πώς λένε στη Λάρισα το σαμπουάν Wash N Go; - Πλύς και Τσακίς. 12) Πώς λένε στη Λάρισα το έργο η σιωπή των αμνών; - Μούγκα στη Στρούγκα ή - Το αρνί δε βελάζ. 13) Πώς λέγεται αυτός που πουλάει ηλεκτρικά είδη στο Βόλο και είναι και κουτσός; - Κουτσό-βολος! 14) Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊσκάκη; - Καραϊτάβλη. 15) Πώς λέγεται το βλήτο που είναι αγχωμένο; - Πανικόβλητο! 16) Πως λέγονται δύο ίδια κουνούπια; - Κουνουπίδια! 17) Δύο ίδια αυτοκίνητα; - Carίδια! 1 Πως λέγεται το ποντίκι που πίνει μπύρα; - Χάμστελ! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Superdriver_2006 Δημ. August 4, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 4, 2006 Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής: Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 70 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Ο φοιτητής απαντάει: Ανοίγω το παράθυρο. Oπότε του λέει ο καθηγητής: Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου; Ο κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος. Του λέει ο καθηγητής: Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 70 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Οπότε ο φοιτητής του λέει: Βγάζω το σακάκι μου. Ο καθηγητής του λέει: Ζεσταίνεσαι πολύ! Φοιτητής: Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου. Καθηγητής: Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ! Φοιτητής: Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ. Καθηγητής: Μα μιλάμε καίγεσαι! Φοιτητής: Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε. Καθηγητής: Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γα***ει... Ακόμα θες να γδυθείς; :shock: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
killing_you2 Δημ. August 4, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 4, 2006 Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής: Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 70 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Ο φοιτητής απαντάει: Ανοίγω το παράθυρο. Oπότε του λέει ο καθηγητής: Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου; Ο κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος. Του λέει ο καθηγητής: Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 70 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Οπότε ο φοιτητής του λέει: Βγάζω το σακάκι μου. Ο καθηγητής του λέει: Ζεσταίνεσαι πολύ! Φοιτητής: Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου. Καθηγητής: Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ! Φοιτητής: Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ. Καθηγητής: Μα μιλάμε καίγεσαι! Φοιτητής: Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε. Καθηγητής: Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γα***ει... Ακόμα θες να γδυθείς; :shock: Και τελειώνει... Και όλο το τρένο να με Γ@$@##σει, αυτό το γαμ@#%νο το παράθυρο δεν το ανοίγω μέχρι να περάσω το μάθημα... :lol: Παράθεση The "unwired" revolution began... _http://www.myphone.gr/forum/image.php?type=sigpic&userid=6201&dateline=1272991407 Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
CtR Δημ. August 4, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 4, 2006 Το τέλος όλα τα λεφτά!!! :lol: :lol: :lol: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Superdriver_2006 Δημ. August 5, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 5, 2006 Για πολύ καιρό προσπαθούσα να βρω γιατί είμαι συνεχώς κουρασμένος και πίστευα ότι έφταιγε η έλλειψη ύπνου.Τώρα όμως κατάλαβα το πραγματικό λόγο...Δουλεύω υπερβολικά!Ας το δούμε.Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000.Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη και τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (από το δημοτικό έως και μεταπτυχιακά).Αρα μας μένουν 2.900.000 να κάνουν τη δουλειά.Από αυτούς 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και 1.500.000 είναι οι δημόσιοι υπάλληλοι (που κατά γενική ομολογία τα ξύνουν ).Από τις 600.000 που μας μένουν 188.000 βρίσκονται στο νοσοκομείο και 358.998 είναι στις φυλακές.Άρα μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.Αν σκεφτούμε ότι 53.000 ειναι οι άνεργοι τότε μένουν 2 ατομα να κάνουν τη δουλειά.Εγώ και εσύ.Και εσύ κάθεσαι και διαβάζεις αστεία στο Internet.ΔΟΥΛΕΙΑ γρήγορα!!!!!! :blink: :confused: :confused: :confused: :lol: :lol: :lol: :p Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
killing_you2 Δημ. August 5, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 5, 2006 Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση: Δεν είμαι πια παρθένα! Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις: Ο μπαμπάς στη μαμά: - Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, τσούλα! Ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή! Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής: - Κι εσύ μωρή που πηδιέσαι στον καναπέ μ' εκείνον το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα λεκεδες πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα. Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα; Η μαμά στον μπαμπά: - Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πορνες και τις χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για την πορνη τη γραμματέα σου που σου παίρνει πίπες και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή! Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή λέει: - Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου; Έκπληκτη η μικρή απαντάει: - Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων απο Μαρια Παρθενα θα είμαi βοσκοπούλα.. Παράθεση The "unwired" revolution began... _http://www.myphone.gr/forum/image.php?type=sigpic&userid=6201&dateline=1272991407 Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. August 6, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 6, 2006 Λέει το αφεντικό στην γραμματέα: - Ξέρεις ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο γεύμα και την πίπα; - Όχι, λέει απορημένη η γραμματέας. - Ωραία, πάμε για γεύμα! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Superdriver_2006 Δημ. August 6, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 6, 2006 Καποια κοπελα ειχε σχεση με ενα ναυτικο και οσο αυτος ελειπε σε ταξιδι αυτη τον απατησε τρεις φορες.Αφου δεν αντεχε αλλο τις τυψεις αποφασιζει να του στειλει ενα γραμμα οπου του εγραφε: "Μητσο,οσο ελειπες σε απατησα τρεις φορες.Γι αυτο και πιστευω οτι πρεπει να χωρισουμε.Και θα σε παρακαλουσα να μου στειλεις πισω τη φωτογραφια μου γιατι πιστευω οτι δε σου αξιζω πια και δε σου ανηκω ουτε μου ανηκεις." Ο Μητσος χαλια απο το χωρισμο τους εκλαιγε για μερες.:cry: Οταν πιασαν λιμανι της στελνει εξηντα φωτογραφιες γυναικων και της γραφει: :cool: "Ενταξει να χωρισουμε αλλα δε θυμαμαι ποια εισαι!Γι αυτο κρατα τη φωτογραφια σου και σε παρακαλω στειλε μου πισω τις υπολοιπες.:blink: :blink: Σ'ευχαριστω!" :rolleyes: :rolleyes: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
antonispap40 Δημ. August 7, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 7, 2006 Ήταν μια φορά ένας 70χρονος και πάει στον γιατρό για να τον εξετάσει. -Γιατρέ μου δεν είμαι καλά, κάτι έχω ... -Για πες μου... -Πρίν από 1-2 μήνες, έπιανα την π**τσα μου και ήταν ατσάλι, δεν την κουνούσες με τίποτα. Και τώρα την πιάνω και την κάνω κόμπο.Για πες μου γιατρέ, τόσο δυνατά είναι τα χέρια μου???:lol: :lol: :lol: Παράθεση http://www.oksolar.com/images-store/icon_twitter_small.jpg @antonispap40 Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. August 9, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 9, 2006 - Πότε πέφτει ο Τοτός με τα μούτρα στο βιβλίο; - Όταν τον παίρνει ο ύπνος. -------------------------------------------------------------------------- - Ποιό είναι το πιό σεξουαλικό σημείο του ελέφαντα. - Η πατούσα. Γιατί αν σε πατήσει, τη μ@*****! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
tasosmaroulitsis Δημ. August 9, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 9, 2006 Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση: Δεν είμαι πια παρθένα! Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις: Ο μπαμπάς στη μαμά: - Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, τσούλα! Ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή! Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής: - Κι εσύ μωρή που πηδιέσαι στον καναπέ μ' εκείνον το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα λεκεδες πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα. Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα; Η μαμά στον μπαμπά: - Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πορνες και τις χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για την πορνη τη γραμματέα σου που σου παίρνει πίπες και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή! Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή λέει: - Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου; Έκπληκτη η μικρή απαντάει: - Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων απο Μαρια Παρθενα θα είμαi βοσκοπούλα.. Απο το urbanlegends είναι αυτό...Πολύ καλό...:lol: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Spartan_X Δημ. August 11, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 11, 2006 Παράδεισος είναι εκεί όπου: Οι μηχανικοί είναι Γερμανοί Οι μάγειρες είναι Γάλλοι Οι αστυνομικοί είναι Αγγλοι Οι εραστές είναι Ελληνες Και όλα είναι οργανωμένα απο τους Ελβετούς... Κόλαση είναι εκει όπου: Οι μηχανικοί είναι Γάλλοι Οι μάγειρες είναι Αγγλοι Οι αστυνομικοί είναι Γερμανοί Οι εραστές είναι Ελβετοί Και ολα είναι οργανωμένα απο τους Ελληνες.... Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Lefterian Δημ. August 11, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 11, 2006 Ti eipe o Xristos stous mathites tou tin M.Paraskeui? Kalo savvatokuriako!! :lol: :lol: Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Luau! If you're hungry for hunk of fat and juicy meat, Eat my buddie Pumbaa here cuz he is a treat! A hundred dollar dine, a tasty swine, all you gotta do is get in line. Are ya achin'? Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
JimBs Δημ. August 12, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 12, 2006 Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής: Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 70 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Ο φοιτητής απαντάει: Ανοίγω το παράθυρο. Oπότε του λέει ο καθηγητής: Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου; Ο κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος. Του λέει ο καθηγητής: Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 70 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Οπότε ο φοιτητής του λέει: Βγάζω το σακάκι μου. Ο καθηγητής του λέει: Ζεσταίνεσαι πολύ! Φοιτητής: Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου. Καθηγητής: Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ! Φοιτητής: Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ. Καθηγητής: Μα μιλάμε καίγεσαι! Φοιτητής: Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε. Καθηγητής: Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γα***ει... Ακόμα θες να γδυθείς; :shock: Αν απαντούσε ναι θα τον γα***σε ο καθηγητής; (καθόλου περίεργον) Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
pythagoras Δημ. August 14, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 14, 2006 Αν απαντούσε ναι θα τον γα***σε ο καθηγητής; (καθόλου περίεργον) Εκεί συνεχίζει το ανέκδοτο και ο φοιτητής λέει "Ας με γα***σει εγώ το παράθυρο δεν το ανοίγω.... Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. August 14, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 14, 2006 - Ποιο είναι το ποιο άχρηστο πλάσμα στον κόσμο; - Η γοργόνα. Ούτε να την ****σεις μπορείς, ούτε να την τηγανίσεις. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
astronaytis Δημ. August 19, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 19, 2006 Οδήγηση vs Sex 10 λόγοι που η οδήγηση είναι καλύτερη απο το sex Εκτός απο την σοκολάτα,η οδήγηση αποτελεί ένα πρώτης τάξεως υποκατάστατο του sex. 1. Δέν είναι κατακριτέο να έχεις διαφορετικό συνοδηγό κάθε φορά. 2. Αν δεν προλάβεις να τραβηχτείς, αναλαμβάνει η ασφαλιστική. 3. Κανείς δεν θα σε κοιτάξει περίεργα αν βρεί περιοδικά αυτοκινήτου στο συρτάρι σου. 4. Δέν υπάρχει ασθένεια που να μεταδίδεται με την οδήγηση. 5. Είναι το ίδιο απολαυστικό, ακόμα και αν το κάνεις μόνος σου. 6. Δεν πρόκειται να ακούσεις την φράση "Τι; Πάλι οδήγηση;" 7. Η περίοδος δεν σε εμποδίζει να οδηγήσεις. 8. Δέν είναι απαραίτητο να κανεις μπάνιο μετά την οδήγηση. 9. Μπορείς να καπνίζεις κατα την διάρκεια της οδήγησης και, αν θέλεις, να πίνεις και καφέ. 10. Αν πάρεις μαζί σου κάποιον, δεν είσαι υποχρεωμένος να τον παντρευτείς Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
astronaytis Δημ. August 19, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 19, 2006 Πελάτης: - Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει. Τεχνικός: - Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή; Πελάτης: - Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω. Τεχνικός: - Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω. Πελάτης: - Οk. Τεχνικός: - Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας; Πελάτης: - Ναι. Τεχνικός: - Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο; Πελάτης: - Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Mbokota Δημ. August 20, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 20, 2006 (το άκουσα σε μια επιθεώρηση και μου έκανε εντύπωση ο τρόπος που το είπε) Ξυπνάω το πρωί κατά τις 9 και τι να δω, 1 η ώρα. Παράθεση Ας μη το κρύβουμε. Διψάμε για ουρανό! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. August 20, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 20, 2006 Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε. - Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο. - Φυσικά! είπε ο μικρός. Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!" Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει: - ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ - "Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο. Ο φίλος σου, Δημητράκης" Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε: - ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ - "Αγαπητέ Θεούλη, Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σ' ευχαριστώ, Ο φίλος σου, Δημητράκης" Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά: - ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ - "Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Δημητράκης" Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το... - ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ - "Θεέ, Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ... Ευχαριστώ. Δημητράκης" Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος. - Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα. Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί... - ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ - "Θεέ, Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο... (υπογραφή) Ξέρεις ποιος..." Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. August 20, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 20, 2006 Γυρνάει ο Τοτός απο το σχολείο προβληματισμένος. - Τι έχεις παιδί μου; ρωτάει ο πατέρας του. - Να... Μας έβαλε η δασκάλα ένα θέμα "τι είναι θεωρητικό και τι πρακτικό" και δεν καταλαβαίνω την διαφορά. - Α κατάλαβα, λεει ο πατέρας του. Τώρα θα στο αναλύσω. Γυναίκα, έλα εδώ! - Ναι, άντρα μου... απαντάει η μαμά γλυκύτατα. - Αν σου δίνανε ένα εκατομμύριο θα καθόσουνα να σε πηδήξουν; - Τι λες, άντρα μου, μπροστά στο παιδί; Τι πράγματα είναι αυτά; - Αν σου δίνανε 500 εκατομμύρια; - 500 εκατομμύρια; Πολλά τα λεφτά... Θα αγοράζαμε νέο σπίτι, θα είχαμε οικονομική άνεση... Τι να πω τώρα; - Κατάλαβες, Τοτέ; λέει ο μπαμπάς. - Οχι. - Μικρή, έλα εδώ! - Ναι, μπαμπακούλη, απαντά ναζιάρικα η μεγάλη κόρη. - Αν σου δίνανε ένα εκατομμύριο θα καθόσουνα να σε πηδήξουν; - Τι λες, μπαμπάκα μου!!! Τι πράγματα είναι αυτά; - Αν σου δίνανε 500 εκατομμύρια; - 500 Εκατομμύρια; Πολλά τα λεφτά... και θέλω να σπουδάσω, θα έχουμε όλοι πολλά λεφτα... Τι να πω τώρα; - Κατάλαβες, Τοτέ; λέει ο μπαμπάς. - Όχι. - Θεωρητικά... είμαστε εκατομμυριούχοι. Πρακτικά έχουμε στην οικογένεια δυό καριολες! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. August 21, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 21, 2006 Ήταν μία γυναίκα που θέλησε να αυτοκτονήσει. Ανέβηκε σε έναν ουρανοξύστη και πήδηξε κάτω. Στον αέρα μετάνιωσε, και άρχισε να φωνάζει: - Βοήθεια, βοήθεια!! Στον 50ό όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει: - Αν σε σώσω, θα μου πάρεις ****; - Α, κύριε, δεν τα κάνω εγώ αυτά! - Τότε πέσε να σκοτωθείς, λέει αυτός και την αφήνει. Στον 30ό όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει: - Αν σε σώσω, θα μου τον παίξεις; - Α, κύριε, δεν τα κάνω εγώ αυτά! - Ούτε εγώ καλοσύνες τζάμπα, λέει αυτός και την αφήνει. Στον 5ο όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει: - Αν σε σώσω, θα κάτσεις σε μένα και σε μερικούς φίλους μου; - Κύριε, συγγνώμη, μα δεν μπορώ να το κάνω αυτό! - Οk, φιλάκια, και την αφήνει και αυτός. Στον 3ο όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο και την πιάνει: - Αχ, κύριε ότι θέλετε θα κάνω αν με σώσετε!! Τι θα σας πάρω ****, τι θα σας τον παίξω, τι θα κάτσω σε σας και στους φίλους σας... Μόνο σώστε με!!! - Α, να χαθείς, *******!! λέει αυτός και την αφήνει... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
djnicktanta Δημ. August 22, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 22, 2006 me poia erotisi mporei na se ksenerosei mia gynaika???? ksero oti iparxoun polles alla skepsou na sou pei.. "mpikes?" Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
astronaytis Δημ. August 22, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 22, 2006 Μην προσπαθήσετε να τα φτιάξετε. Δοκιμάστε αλλού την τύχη σας. 1. Αδιάβροχη πετσέτα μπάνιου 2. Φακός που παίρνει ενέργεια από τον ήλιο 3. Βιβλίο με οδηγίες για το πως να διαβάζεις 4. Περιεχόμενα λεξικού 5. Αφυδατωμένο νερό 6. Αναπηρικό καροτσάκι που κινείται με πεντάλ 7. Αδιάβροχο φακελάκι τσαγιού 8. Εκτινασσόμενο κάθισμα σε ελικόπτερο 9. Φουσκωτός στόχος για βελάκια (darts) Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
astronaytis Δημ. August 22, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 22, 2006 E: Γιατι η Αννουλα δε μπορει να φορεσει γυαλια; A: Γιατι δεν εχει αυτακια. E: Τι εχει η Αννουλα που δεν εχουν τα αλλα παιδάκια; A: Καρκινο. E: Γιατι η Αννουλα δε μπορει να κανει κουνια; A: Γιατι δεν εχει χερακια. E: Γιατι δεν μπορεσε να την πιασει ο πατερας της, οταν πηγε να πεσει; A: Γιατι πηγε να την πιασει απο τα χερια. E: Γιατι η Αννουλα δε μπορει να κανει κοιλιακους; A: Γιατι χτυπαει συνεχεια το κεφαλι της στο φερετρο. E: Γιατι εχουνε θαψει την Αννουλα σε ταφο 20χ20; A: Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγο. E: Γιατι η Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της; A: Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφειο. E: Γιατι σκοτωσε και το θειο και τη θεια της; A: Για να παρει και τα ξαδερφια της μαζι. E: Γιατι λυπηθηκε και αρχισε να κλαιει; A: Γιατι η εκδρομη τελικα αναβληθηκε. E: Τι ειπε στους δικαστες; A: "Λυπηθειτε με, ειμαι ορφανη". E: Γιατι η Αννουλα δε μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα τριανταφυλλα; A: Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το εδαφος. E: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Γιαννάκη; A: Γιατι ο Γιαννάκης ειναι 5 ταφους μακρια. E: Γιατι εθαψαν την Αννουλα μαζι με τους γονεις της; A: Γιατι δεν μπορουσαν να τους ξεκολλησουν μετα τη φωτια. E: Τι κανει η Αννουλα με μιά σπατουλα μες τη μεση του δρομου; A: Προσπαθει να ξεκολλησει το μικρο Γιαννάκη απο την ασφαλτο. E: Γιατι η Αννουλα φταρνιζεται συνεχως; A: Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαρακια. E: Τι μαζευει η Αννουλα απο το δρομο; A: Τα αντερα της. E: Γιατι το χαμογελο της Αννουλας, που παιζει τη φυσαρμονικα στο πεζοδρομιο, μεγαλωνει συνεχως; A: Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της. E: Που παει η Αννουλα 8 η ωρα το πρωι καθε μερα; A: Ν'αλλαξει αιμα. E: Τι κανει η Αννουλα που δεν κανουν τα αλλα παιδια; A: Χημειοθεραπεια. E: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να χτενιστει; A: Γιατι της επεσαν ολα της τα μαλλια απο τη χημειοθεραπεια. E: Γιατι η μικρη Αννουλα γελαει; A: Γιατι τη γαργαλανε τα σκουληκια. E: Γιατι η μικρη Αννουλα νιωθει μοναξια; A: Γιατι τα σκουληκια πηγαν στον ταφο του Γιαννάκη. E: Γιατι η μικρη Αννουλα δε μπορει να δει τον ουρανο; Α: Γιατι την εχουνε θαψει μπρουμυτα. E: Γιατι η μικρη Αννουλα δε μπορει να παρει τα παιχνιδια της μαζι; A: Γιατι δε χωρανε ολα στο φερετρο. E: Γιατι η μικρη Αννουλα δακρύζει; A: Γιατι εχουνε φυτρωσει κρεμμυδια γυρω απο τον ταφο της. E: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν ειναι παρθενα; A: Γιατι ο αδερφος της ειναι νεκροφιλος. E: Γιατι η Αννουλα δε μπορει να κανει μακροβουτι; A: Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια. E: Γιατι η Αννουλα κανει κυκλους; A: Γιατι το χερι της ειναι καρφωμενο στο πατωμα. E: Γιατι η Αννουλα μυριζει; A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ. E: Τι εχει γινει η μικρη Αννουλα που δεν εχουν γινει τα αλλα παιδακια; A: Λιώμα. E: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να τρεξει στους Ολυμπιακους; A: Γιατι εχει σπασει η ροδα απο το αναπηρικο καροτσακι της. E: Γιατι η μικρη Αννουλα χαμογελαει; A: Γιατι αυτο που κολλησε ηταν μεταδοτικο. E: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τον αδελφο της; A: Δολοφονο. E: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τις ξαδερφες της; A: Ταφο. E: Γιατι η Αννουλα πεθανε κανοντας προβα τη σχολικη παρασταση; A: Εκανε προβα μπροστα σε βενζιναδικο το "κοριτσακι με τα σπιρτα". E: Τι συνδεει την Αννουλα με τον Γιαννάκη; A: Ενας προφυλακτηρας. E: Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη γη; A: Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ. E: Ποιο ηταν το μεγαλυτερο λαθος της Αννουλας; A: Που γεννηθηκε. E: Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο; A: Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερωματος. E: Πως πινει η Αννουλα την βοτκα της; A: Με ενεσεις. E: Γιατι η Αννουλα δεν εχει μητρα; A: Εμπλεξε το δονητη της με το Black n' Decker. E: Ποιος ξεμυαλισε την Αννουλα; A: Η καραμπινα του πατερα της. Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.