Ανέκδοτα και αστεία!

[danis_p_gr]

Πέντε μήνες προσπαθούσε ένας να πείσει τη γκόμενά του να κάνουν σεξ και δεν τα κατάφερνε. Επιτέλους μια νύχτα, εκείνη δέχτηκε, με τον όρο όμως να χρησιμοποιήσουν προφυλακτικό. Βάζει λοιπόν ένα προφυλακτικό και πάει να της τον χώσει. Εκείνη όμως τον σταματά:

- Στάσου! Κι αν τρυπήσει το προφυλακτικό και μείνω έγγυος, τι θα κάνουμε; Βάλε κι άλλο!

Τι να κάνει, βάζει και δεύτερο προφυλακτικό, πάει να τη γαμήσει, αλλά τον σταματά ξανά:

- Στάσου! Κι αν τρυπήσει και το δεύτερο και μείνω έγγυος, τι θα γίνει; Βάλε κι άλλο!

Βάζει όλο το κουτί (!) και πάει να της τον βάλει, αλλά πάλι ΣΤΟΠ!

- Κι αν τρυπήσουν όλα τα προφυλακτικά και κάνω παιδί, τι θα γίνει;

- Καλά, της λέει, πάρε και αντισυλληπτικά!

Παίρνει 5-6 χάπια, οπότε πάνε να αρχίσουν... Και πάλι όμως σταματούν:

- Στάσου! Κι αν δεν ενεργήσουν τα χάπια και μείνω έγγυος και γεννηθεί το παιδί, πες μου πώς θα το ονομάσουμε;

Κι εκείνος της απαντά:

- ΜΑΓΚΑΙΒΕΡ!

[danis_p_gr]

Ένα ζευγάρι βρίσκεται σε ένα ξενοδοχείο στο μήνα του μελλιτος. Στο διπλανό δωμάτιο μένει ένα ζευγάρι νάνων.

Το πρώτο βράδυ πάει ο άντρας στη γυναίκα του και της λέει: "Γυναικούλα μου θα κάνουμε κάτι σήμερα το βράδυ;

- "Α δεν μπορώ σήμερα είμαι κουρασμένη", απαντά εκείνη.

- "Ει ωπ,ει ωπ", έκαναν από δίπλα οι νάνοι.

Τρελάθηκε εκείνος αλλά τι να κάνει... Την άλλη μέρα την ξαναρωτάει: "Γυναικούλα μου είσαι για τρελίτσες;"

- "Α δεν γίνεται σήμερα είμαι κουρασμενη. Αστο για αύριο...", ξαναλέει εκείνη

- "Ει ωπ,ει ωπ...", ξανάκαναν από δίπλα οι νάνοι.

Τα παίρνει στο κρανίο πάει στο μπαρ και αρχίζει να πίνει. Κάποια στιγμή εμφανίζεται ο νάνος. Γνωρίζονται και σε μια φάση του λέει:

- "Εμένα η γυναίκα μου δεν θέλει με τίποτε να κάνουμε έρωτα. Αλλά από αυτά που ακούω εσείς καλά περνάτε!"

- "Τι καλά μωρέ που κάθε μέρα προσπαθούμε να ανέβουμε το κρεβάτι", του απαντά ο νάνος.

[danis_p_gr]

Είναι μια καλόγρια και περπατώντας προς το μοναστήρι της βλέπει μια Φερράρι που την οδήγει μια θεογκόμενα. Σταματάει τη Φερράρι και η γκόμενα την ρωτά που πάει.

- Στο μοναστήρι, απαντά.

- Μπες μέσα θα σε πάω εγώ, λέει η γκόμενα στην καλόγρια.

Στο δρόμο ρωτάει η καλόγρια.

- Ωραίο φόρεμα! Που το βρήκες;

-Α, δεν είναι τίποτα από μια πίπα το πήρα.

Μετά απο λίγο...

- Το δαχτυλίδι από που το πήρες;

- Έλα μωρέ ένα γαμισάκι ήταν.

Μετά απο λίγο...

- Και το αμάξι ωραίο από που το πήρες;

- Σιγά, από μια παρτούζα το πήρα.

Φτάνοντας στο μοναστήρι και αφού ευχαριστεί την γκόμενα χτυπάει το κουδούνι.

Της ανοίγει ο καλόγερος και της λέει.

- Γειά σου μωρό μου.

Και η καλόγρια εκνευρισμένη:

- Άντε παράτα με εσύ και τα λουκούμια σου!

[danis_p_gr]

Ο μπαμπάς και η εξελιγμένη κόρη

Μια κοπέλα βγήκε έξω και γύρισε αργά. Την άλλη μέρα το πρωί η μητέρα της την ρωτούσε για όλα.

- Χρύσα χτες που ήσουν;

- Βγήκα με τον Γιάννη.

(Εν τω μεταξύ ο πατέρας της καθόταν και διάβαζε την εφημερίδα του χωρίς να δίνει σημασία.)

- Μετά τι κάνατε;

- Πήγαμε σε ενα bar και με κέρασε.

- Ακούς Νίκο (ο πατέρας) η κόρη σου τα έπινε με έναν μαντράχαλο, του λέει η γυναίκα του.

(Ο πατέρας δεν έδινε σημασία και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του)

- Μετά τι έγινε;

- Μετά με πηγε στο σπίτι του και με ξανακέρασε.

- Ακούς Νίκο; Η κόρη σου πήγε και στο σπίτι του.

(Ο πατερας μόνο ακούει χωρίς να δίνει σημασία)

- Μετά τι κάνατε;

- Μετά με έγδυσε και μου έκανε γλυφομούνι.

- Ακούς Νίκο τι έκαναν;

(Ο Νίκος το χαβά του)

- Μετά τι έγινε;

- Μετά του πήρα μια πίπα, μέτα με πήρε από πίσω και απο μπροστά.

Παρατάει την εφημερίδα ο πατέρας της, πηγαίνει κοντά της, της δίνει ένα χαστούκι και της λέει:

 

Α να χαθείς πουτανάκι πρωί πρωί μας κάβλωσες!

[zoo]

Διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε μεταξύ ενός Αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:

 

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια,

για ν` αποφύγετε σύγκρουση"

 

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούμε ν` αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες

βόρεια, για ν` αποφύγετε σύγκρουση"

 

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας".

 

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Σας ομιλεί ο κυβερνήτης Αμερικανικού πολεμικού σκάφους,επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας"

 

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό, αλλάξτε εσείς την πορεία σας".

 

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του Αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν` αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους".

 

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας ομιλεί ο Φάρος! Πράξτε τα δέοντα"

[zoo]

Ο ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΕΝΟΣ ΤΑΓΜΑΤΟΣ ΕΞΕΔΩΣΕ ΤΗΝ ΑΚΟΛΟΥΘΗ ΔΙΑΤΑΓΗ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΠΙΤΕΛΕΙΣ ΤΟΥ:

Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα ειναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια. Οι άνδρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος οπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό φαινόμενο. Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτε, οπότε συγκεντρώσατε τους άνδρες στο αμφιθέατρο και θα τους δείξω ταινίες του φαινομένου.

 

Ο ΕΠΙΤΕΛΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΑΓΟ:

Κατά διαταγή του Διοικητού, αύριο περί την 20.00, ο κομήτης του Χάλλεϋ

θα εμφανιστεί πάνω από τον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος. Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άνδρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους με βήμα στο αμφιθέατρο, οπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.

 

Ο ΛΟΧΑΓΟΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΔΙΜΟΙΡΙΤΕΣ:

Κατά διαταγή του Διοικητού, με στολή ασκήσεων περί τις 20.00 αύριο το

βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο. Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, ο Διοικητής θα δώσει αλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μιά φορά κάθε 75 χρόνια.

 

Ο ΔΙΜΟΙΡΙΤΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΙΑ:

Αύριο περί τις 20.00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο με τον

κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει ο

Διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.

 

Ο ΛΟΧΙΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΔΙΜΟΙΡΙΑ:

Οταν βρέξει αύριο περί τις 20.00, ενα φαινόμενο, ο 75χρονος Στρατηγός

Χάλλεϋ, συνοδευόμενος απο το Διοικητή, θα διασχίσει οδηγώντας τον κομήτη του, το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.

 

ΔΥΟ ΣΤΡΑΤΙΩΤΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ:

Ηρθε ο Στρατηγός μεσ' τη βροχή, με μιά Χάρλεϋ, σαν κομήτης και φορούσε στολή ασκήσεων.

[Bayern7]

Ο λαγός, μετά από τόσα χρόνια κυνηγητού με τον λύκο, ένα όμορφο πρωινό, μην μπορώντας να αντέξει άλλο την καταπίεση, τα παίρνει στο κρανίο και ξεκινάει να βαδίζει ενάντια στο σπίτι του (του λύκου). Φτάνει εκεί, μαζεύει το θάρρος του και βροντάει την πόρτα. Τα μικρά του λύκου, ανοίγουν και αφού παραξενεύονται φοβερά από το θέαμα του λαγού, ρωτάνε τι θέλει.

- Είναι εδώ ο πατέρας σας; φωνάζει τσατισμένος ο λαγός.

- Όχι, του λένε τα μικρά, είναι στη δουλειά τέτοια ώρα του πρωινού.

- Πείτε του, κάνει αγέρωχα ο λαγός, ότι άμα τυχόν και τον πετύχω στο δρόμο θα τον γαμήσω. Και γυρνά να φύγει.

Τα μικρά παραξενεύτηκαν λίγο ακόμη, και μόλις ο πατέρας τους γύρισε σπίτι του είπαν την ιστο-ρία.

- Μπα, έκανε ο λύκος. Περίεργο. Μάλλον πιωμένος θα ήταν.

Όμως, το άλλο πρωινό, και ενώ ο λύκος ήταν στη δουλειά, ο λαγός ξαναχτυπά την πόρτα του σπιτιού του. Τα λυκόπουλα, αφού παραξενεύτηκαν ακόμη λίγο, των ξαναρώτησαν τη θέλει.

- Είναι μέσα ο πατέρας σας, βροντοφωνάζει ο λαγός.

- Δεν είναι εδώ. Σου είπαμε ότι είναι στη δουλειά τέτοια ώρα.

- Δεκάρα δε δίνω. Πείτε του, μη τυχόν και μυρίσω το τομάρι του κάπου κοντά μου, θα του ξεσκί-σω τον κώλο.

Τι να πουν τα μικρά, παραξενεύτηκαν μια δόση ακόμη, και μόλις γύρισε ο πατέρας τους, άρχι-σαν: - Πατέρα, πατέρα, άκου τι έγινε...

- Βρε, σκέφτηκε ο λύκος, κάτι πάει πολύ στραβά εδώ. Για να την κοιτάξω τη δουλειά. Την Επό-μενη Μέρα, ο λύκος δεν πήγε στη δουλειά. Δασκάλεψε όμως τα μικρά να μην πουν κουβέντα και να φέρονται φυσιολογικά. Ο λαγός, φορτσάτος ορμάει στην πόρτα και φωνάζει:

- Ανοίξτε, ανοίξτε, που όλο κρύβεστε.

- Τι θέλεις, του λένε τα μικρά χωρίς να παραξενευτούν καθόλου.

- Είναι ο πατέρας σας μέσα;

- Όχι δεν είναι, κάνουν τα μικρά σε χορωδία.

- Πείτε του, μην ακούσω ότι πλησίασε κάνα γνωστό μου, τάλιρο θα του κάνω την τρύπα.

Με το που τ’ ακούει αυτό ο λύκος, την κάνει κρίση και ορμάει στην πόρτα.

- ΑΑΑΡρργγκγ, φωνάζει και αρχίζει άγριο κυνηγητό.

Μπροστά ο λαγός, πίσω ο λύκος, μπροστά ο λαγός, λιγότερο πίσω ο λύκος, και θα τον είχε κάνει ένα με τα περσινά χιόνια τον λαγό ο λύκος, αλλά, τσούπ, νάσου ένα δέντρο με μια μεγάλη κουφάλα. Βουτάει με το κεφάλι μέσα ο λαγός που είδε τη ζωή του να περνάει slides από τα μάτια του, περνάει, αλλά ο λύκος δίνει μία και σφηνώνει μέσα στο δέντρο.

Φρενάρει ο λαγός, γυρνάει, τραβάει ίσαμε κάτω τα παντελόνια του λύκου, τον πρεσάρει άγρια, και του κάνει:

- Θα σε γαμούσα σπίτι σου, λύκε, αλλά σεβάστηκα τα παιδιά σου.

[Bayern7]

ΠΡΟΣΟΧΗ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΚΟΡΥΦΑΙΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ :p

 

Ο λαγός, εκεί που την είχε πέσει σε μια καρέκλα ένα μεσημέρι και απολάμβανε τη λιακάδα, πετάγεται όρθιος από τον θόρυβο ποδιών που σαρώνανε τη ζούγκλα. Δεν περνάνε τριάντα δευτερόλεπτα, και μια ορδή ελεφάντων, περνάει πανικόβλητη μπροστά από τη βεράντα του σαρώνοντας τα πάντα.

Την ορδή ακολουθούν δύο ποντίκια.

Ο λαγός συνέρχεται, τινάζεται και βουτάει ένα από τα ποντίκια (που φυσικά έτρεχε πανικόβλητο).

- Τι συμβαίνει κομπάντρε;

- Δεν τάμαθες; Μεγάλος διωγμός κατά των ελεφαντών.

- Καλά, και εσείς τι τρέχετε πανικόβλητοι;

- Καλά είσαι σοβαρός; Άμα σε πιάσουνε, άντε να αποδείξεις ότι δεν είσαι ελέφαντας.

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Stephen]

Ενα σχετικα φρεσκο, πετυχημενο ανεκδοτακι. Sorry αν εχει ξανα-αναφερθει στις προηγουμενες σελιδες.

 

Τρεχει μανιωδως ο λαγος στο δασος, ξαφνικα τσουπ..συνανταει το μαιμουνι με ενα μπαφο 2 μετρα στο χερι και τον αναπτηρα στο χερι ετοιμο να το αναψει..

"Μη! Εισαι τρελλος; Τα ναρκωτικα σκοτωνουν!" ..λεει ο λαγος.."Αστα αυτα, και ελα να τρεξουμε στους καταρρακτες να δεις τα νερα που πεφτουν" συνεχιζει..

Τι να κανει το μαιμουνι αφου το λεει ο λαγος...παραταει το μπαφο και αρχιζει να τρεχει μαζι του.

 

Ενω τρεχουν παρακατω βρισκουν μπροστα τους τον ελεφαντα, με την προβοσκιδα χαμηλα, ετοιμο να σνιφαρει μια πελωρια λωριδα κοκας.

"Μη εισαι τρελλος; Τα ναρκωτικα σκοτωνουν!".. ξαναλεει ο λαγος. "Παρατα αυτα και ελα να τρεξουμε μαζι στους καταρρακτες να δεις τα νερα που πεφτουν, τα πουλια που κελαηδουν" συνεχιζει.

"Ναι! ελα ελα λεει και το μαιμουνι", τι να κανει ο φουκαρας ο ελεφαντας αρχιζει και τρεχει και αυτος μαζι τους.

 

Και ενω συνεχιζεται το τρεξιμο, να και το λιονταρι με το λαστιχακι στο χερι και ετοιμος να βαρεσει την πρεζα..

"Μη εισαι τρελλος; Τα ναρκωτικα σκοτωνουν!"..λεει ο λαγος. "Παρατα τα αυτα και ελα να τρεξουμε μαζι στους καταρρακτες, να δουμε τα νερα που πεφτουν, τα πουλια που κελαηδουν".. "Ναι λενε το μαιμουνι και ο ελεφαντας, μαμησε τα μωρε αυτα και ελα μαζι μας να τρεξουμε"

 

Και το λιονταρι.. "Καλα ρε ειστε σοβαροι; Δηλαδη θα μαλ*κιζομαστε ολοι μαζι, καθε φορα που ο λαγος παιρνει extacy;;"

 

:lol: :lol:

[Bayern7]

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος Βασίλης (24 Δεκ. 2003 , 21:07)

 

Πολυ περαση βλεπω εχουν οι λαγοι τελευταια.. :p :p

 

 

:whistle: :whistle: :happy: :whistle: ;)

 

ΘΑ ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΟΥΝ 3-4 ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΠΟΛΥ ΥΨΗΛΩΝ ΠΡΟΔΙΑΓΡΑΦΩΝ!!!

 

 

#1

 

Σκηνικό: Ορλεάνη, 1800. Ενα μπαρ. Αργά το μεσημέρι. Ησυχία. Βρώμικοι πελάτες, ψιλομεθυσμένοι. Ο μπαρμαν καθαρίζει τον πάγκο με ένα υγρό πανί.

Στην είσοδο εμφανίζεται ένας μαύρος, με μισοσκισμένα ρούχα, ταττού άγκυρας στο μπράτσο, μούσι μερικών ημερών και τον πιο κατσαπλιά, ξεπουπουλιασμένο παπαγάλο που έχετε δει ποτέ. Ο μπάρμαν σηκώνει το βλέμα, δείχνει έκπληκτος και αναφωνεί:

- Ρε φίλε. Που το βρήκες αυτό το άσχημο πλάσμα. Και απαντά το πουλί:

- Κροοκ, Στην Αφρική. Υπάρχουν χιλιάδες, κροοοκ.

 

 

Αυτό ήταν μέτριο :p

[Bayern7]

#2

 

Η δεκαεξάχρονη κορούλα, ένα ωραίο μεσημέρι, μετά το φαί πλησιάζει τον πατέρα της.

- Μπαμπά.

- Τι θες;

- Εεε, να (τρίψιμο του ποδιού στο πάτωμα, το δάχτυλο στο στόμα), οι φίλες μου κάνουν ένα πάρ-τυ σήμερα και ...

- Τι! ούτε να το σκέφτεσαι! Η κόρη μου σε πάρτυ. Πάει χάλασε ο κόσμος! Θα κάτσεις μέσα.

- Ελα καλέ μπαμπά, όλες οι φίλες μου θα πάνε, άσε με να παώ, σε παρακαλώ, σε πάρακαλώ.

...

- Καλά.

...

- Εεε, να (ξήσιμο του κεφαλιού προς δήλωση αμηχανίας), όλες οι φίλες μου θα γυρίσουν κατά τις δώδεκα ...

- ΑΑρργκ, ΔΩΔΕΚΑ! Ο κόσμος θα νομίζει ότι η κόρη μου είναι καμιά πόρνη! Οκτώ η ώρα θα εί-σαι όχι απλώς πίσω, αλλά στο κρεβάτι σου.

- Ελα καλέ μπαμπά, σε παρακαλώ, όλα τα κοριτσια θα γυρίσουν μαζί στις δώδεκα, άσε με να κάτσω, αν φύγω θα με κοροιδεύουν, σε παρακαλώ.

...

- Καλά.

...

- Μπαμπά, ξέρεις, να, ήθελα να ...

- Τι είναι πάλι;

- Εεεε, να (έντονο τρίψιμο του ποδιού στο πάτωμα, τα χέρια πίσω από την πλάτη), να φορέσω μίνι φούστα.

- Γουάουυυ! Αυτό τα ξεπερνάει όλα! ΕΙΝΑΙ ΑΝΗΚΟΥΣΤΟ! ΠΟΥ ΟΔΕΥΕΙ Η ΣΗΜΕΡΙΝΗ ΝΕΟΛΑΙΑ; ΑΝ Είναι ποτέ δυνατόν!

- Μα ...

- Δεν ακούω τίποτα.

- ... (ικετευτικό βλέμα).

- Α-πο-κλεί-ε-ται.

- Ελα καλέ μπαμπά, το θέλω τόσο πολύ ...

- Το θέλεις πολύ;

- Ναι.

- Κάνε μου μια πίπα τότε.

Πέφτει στα γόνατα η κορούλα, ξεκουμπώνει το παντελόνι του πατέρα της, του κάνει ένα τσι-μπούκι, και ξανασηκώνεται.

- Σ' άρεσε μωρή; Σ' άρεσε;

- Καλό ήταν, μπαμπά, αλλά να, μύριζε κωλήλες.

- Εμ, βλέπεις χθες ο αδερφός ήθελε το αμάξι για να πάει στα μπουζούκια.

[PaFmAn]

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:

- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"

- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.

- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."

- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.

- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."

Και η μαμά από μέσα.

- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."

 

 

---------------

 

 

Δύο παντρεμένες βγαίνουν ένα βράδυ σε... μπαρότσαρκα μόνες τους. Αργά γυρίζοντας σπίτι, λίγο πιωμένες, τους έρχεται ανάγκη για να ουρήσουν. Δεν βρίσκουν όμως μέρος και φτάνοντας έξω από ένα νεκροταφείο, ρωτά η μία:

- "Φοβάσαι να μπούμε μέσα αφού δεν μπορούμε να κάνουμε την ανάγκη μας στο δρόμο;"

- "Λίγο," λέει η άλλη αλλά μπαίνουν, ουρούν και η πρώτη λέει:

- "Πρέπει να σκουπιστώ!" Βγάζει την κυλότα της, σκουπίζεται και την πετά.

Η άλλη λέει:

- "Δεν μπορώ να την πετάξω, είναι δώρο του άντρα μου."

Τελικά βλέπει κοντά της μια κορδέλα, σκουπίζεται και βιαστικά γυρνούν στα σπίτια τους. Την επομένη οι σύζυγοι μιλούν στο τηλέφωνο.

- "Έλα δικέ μου, άστα! Χθες η δική μου γύρισε αργά, μεθυσμένη και χωρίς κυλότα."

Οπότε και ο άλλος λέει:

- "Τι να πω εγώ; Εμένα μου ήρθε αργά, μεθυσμένη και από την κυλότα της κρεμόταν μια ταινία που έγραφε. Θα σε θυμόμαστε για πάντα..."

[PaFmAn]

Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Γιωργάκη αποφασίζει να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω του. Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς βλάκας.

Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του Eiffel.

Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτός είναι ο πύργος του Eiffel. Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;

Ο Γιωργάκης τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο.

Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;"

Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Γιωργάκης απαντά αρνητικά κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας.

Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτή την μηχανή από τη μία βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα. Έχεις κάτι να ρωτήσεις; οτιδήποτε τέλος πάντων!

Γιωργάκης: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;

Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με δάκρυα χαράς.

Γιωργάκης: "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την άλλη;

Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας του:

Ναι ρε το μ...ί της μάνας σου.

 

 

---------

 

 

Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από μπαρότσαρκα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει στον Μελισσανίδη και του λέει:

- "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο."

Ο Μελισσανίδης του απαντάει:

- "Καλά δε με αναγνωρίζεις;"

- "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε."

Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:

- "Για πρόσεξε με."

Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.

- "Τώρα με αναγνώρισες;"

- "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;"

- "Για πρόσεξε με πάλι."

Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.

Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:

- "Μαλάκα μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!"

[PaFmAn]

@Yiorgos :p :p :p

 

Η δασκάλα του Τοτού ρωτάει τους μαθητές της:

- "θέλω να μου φτιάξεται μια πρόταση που να έχει μέσα τη λέξη μάλλον."

Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.

- "Πες μας Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.

- "Χθες πήγαμε με τους γονείς μου σε μια ταβέρνα, μάλλον πεινούσαμε."

- "Μπράβο Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.

Σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.

- "Πες μας Κωστάκη," λέει η δασκάλα.

- "Προχθές πήγα με την οικογένεια μου στη παραλία, μάλλον έκανε ζέστη."

- "Μπράβο Κωστάκη," λέει η δασκάλα.

Απ` το τελευταίο θρανίο ο Τοτός σηκώνει το χέρι:

- "Κυρία, κυρία να πω και εγώ;"

- "Πες Τοτέ," λέει η δασκάλα.

- "Πριν μια βδομάδα πήγαμε με τους γονείς μου στο χωριό. Ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά μου να βουτάει τους Ταϊμς του λονδίνου και να ανηφορίζει το βουνό. Μάλλον πήγαινε για χέσιμο,.... γιατί η γιαγιά μου δεν ξέρει αγγλικά!!"

 

 

-------------------

 

 

Είναι τρία άτομα και συζητάνε για το πιο είναι το γρηγορότερο πράγμα στο κόσμο. Λέει ο πρώτος:

- "Το πιο γρήγορο πράγμα στο κόσμο είναι το φως, πατάς τον διακόπτη και αμέσως ανάβει η λάμπα."

Λέει ο δεύτερος:

- "Τι λες ρε; Το πιο γρήγορο πράγμα στο κόσμο είναι η σκέψη, γιατί θέλεις κάτι και αμέσως σου έρχεται στο μυαλό!"

Λέει και ο τρίτος:

- "Τι λέτε ρε μαλάκες; Το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο... γιατί όταν με πιάνει κόψιμο ούτε το φως προλαβαίνω να ανάψω ούτε να το σκεφτώ."

 

isws exei xanagraftei ayto to anekdoto alla pou na kathomai na psaxnw se toses selides :p

[Bayern7]

#3 ΦΟΒΕΡΟ :p

 

Σκηνικό: Ενα εξωτερικό ιατρείο. Στο δωματιο αναμονής, που φαίνεται από την ανοιχτή πόρτα, υπάρχει το κλασσικό τραπεζάκι με περιοδικά του περασμένου χρόνου και μια σειρά από νέα ζευγάρια που περιμένουν υπομονετικά τη σειρά τους. Η Πόρτα του γιατρού έχει πάνω της μια πινακίδα που διαβάζει: "Dr Νικόλαος ΜουνοΕξεταστής, Γυναικολόγος"

Μαζί με το Γιατρό βρίσκεται ένα ζευγάρι. Η Γυναίκα είναι ξαπλωμένη στο κλασσικό τραπέζι των γυναικολόγων, η κοιλιά της γυμνή και ο Γιατρός της κάνει επάληψη με κάποιο ζελέ. Ο Σύζυγος περπα-τάει ανήσυχα πάνω κάτω.

- Λοιπόν, είστε έτοιμη; Μια στιγμή να φορέσω τα ακουστικά.

Φοράει τα ακουστικά, τα monitor στην αίθουσα παίρνουν ζωή, και ο Γιατρός αφουγκράζεται το μωρό.

Μετά από δύο δευτερόλεπτα, πετάγεται όρθιος πανικόβλητος.

- Ωχχ, ωχ, ωχωχωχ, αμάν, αμάν!

Το ζευγάρι τρομάζει, πάει το παιδί, θα βγεί ελατωματικό, πάσχει από κάποια ανίατη ασθένεια, πάει καταστράφηκε η ζωή μας ...

- Τι συμβαίνει Γιατρέ; βρίσκει το θάρρος να ρωτήσει ο άντρας. Υπάρχει κάποιο πρόβλημα με το παιδί;

Ο Γιατρός σκέφτεται λιγουλάκι, και μετά αμολάει τα νέα:

- Εντάξει, είναι αγοράκι και υγιέστατο μάλιστα. Αλλά ...

- Ναι; κάνουν και οι δύο σε συμφωνία και με αγωνία.

- Αλλά, να, (γιατί συμβαίνουν σε εμένα όλα αυτά), βρίζει.

- Βρίζει;

- Μα ναι. Ακούστε και μόνοι σας (τους δίνει τα ακουστικά):

- Αρχιδομπουκομένοι, τσανακογλύφτες, κατραμόκωλοι, βγάλτε αμέσως αυτές τις βελόνες που χώσατε εδώ, θα σας πάρει ο διάολος...

Χρόνος: Τρεις μήνες μετά.

Σκηνικό: Η αίθουσα τοκετών, μάλλον μία από τις αίθουσες τοκετών κάποιου μαιευτηρίου. Το ίδιο ζευγάρι, η γυναίκα στην ίδια στάση, και ο Dr ΜουνοΕξεταστής με τουλάχιστον τρεις ακόμη μαιευτήρες να προσπαθούν να ξεγεννήσουν τη γυναίκα. Εχουν πιάσει τον μπόμπιρα από τα πόδια και τον τραβά-νε. Η Γυναίκα ουρλιάζει από τους πόνους. Ο μικρός απλούστατα δεν θέλει να βγει.

- Ψωλορουφήχτρες, αφήστε με κάτω. Είναι ωραία εδώ μέσα. Παρατήστε τα και πάτε σπίτια σας.

Οι γιατροί δεν εγκαταλείπουν. Καταφέρνουν και βγάζουν έξω το μικρό μέχρι το τσουτσούνι του.

- Καταραμένοι Πορνόγεροι, απαίσιοι Σάτυροι, αφήστε κάτω τα πόδια μου και σπρώξτε με ξανά μέσα. Μην τυχόν και βγω θα σας κάνω ένα με τα περσινά χιόνια.

Οι γιατροί δεν εγκαταλείπουν. Καταφέρνουν και βγάζουν έξω το μικρό μέχρι λίγο πιο πάνω από τη μέση του.

- Κλαπαρχιδογκαστρομουνίθρες, παλιοΜουντρούχοι, Πνιξοκουνελιάρηδες, σταματήστε αμέσως σας λέω. Δεν θέλω να έρθω στον κόσμο σας. Παρατήστε τα και ράψτε μια για πάντα αυτή τη τρύπα.

Οι γιατροί δεν εγκαταλείπουν. Καταφέρνουν και βγάζουν έξω το μικρό μέχρι το λαιμό (αλλά με πολύ ζόρι)

- ΑΑρργκγκγ, καργιόληδες, θα σας φάω όλους. Τι διάολο συμβαίνει με εσάς; Δεν καταλαβαίνεται τίποτα; Οι γυναίκες σας δεν σας κάνουν πια τσιμπούκια και ξεσπάτε σε ανυπεράσπιστα μωρά; Δεν σας μάθαν να μην μπλέκετε την προσωπική σας ζωή με τη δουλειά σας; Αφήστε αυτό το μωρό κάτω. Αλή-τες, που ρουφάτε τον ιδρώτα από τα αρχί-δια των αρρώστων ...

Οι γιατροί δεν εγκαταλείπουν. Καταφέρνουν και βγάζουν έξω το μικρό μέχρι περίπου τη μέση του μετώπου του. Ο μικρός τώρα έχει καταλάβει ότι έχει χάσει το παιχνίδι οπότε φωνάζει όσο δυνατά μπο-ρεί:

- ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ, σταματήστε ΤΩΡΑ. Τουλάχιστον φέρτε μου ένα καθρέφτη να δω αν μου πάει το Μουνί-Καπέλο.

[Bayern7]

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος pininfarina (28 Δεκ. 2003 , 11:50)

 

:D :p :p :D g@m@to bayern !!!

 

 

Διάβασε και αυτό ;)

 

Φανταστείτε μια αίθουσα αναμονής μιας μαιευτικής κλινικής.

Ωραία.

Τώρα φανταστείτε ένα τύπο να καπνίζει σαν φουγάρο, με μάτια κρεμασμένα και κόκκινα από την αυπνία, και να κάνει βόλτες πάνω κάτω την αίθουσα. Ωραία, το ενοραστήκατε και αυτό. Τώρα προσοχή: (διαβάζετε γρήγορα)

Ξαφνικά, η πόρτα της αίθουσα ανοίγει και η νοσοκόμα που σκάει μύτη, κοιτάζει μια κατάσταση με ονόματα και λέει:

- Ο κύριος Πετρίδης;

(ο τύπος παρατάει το τσιγάρο και με προσδοκία λέει: )

- Ναι;

- Συγχαρητήρια, είναι αγόρι. Αυτή τη στιγμή είναι στο θάλαμο τρία μαζί με όλα τα άλλα μωρά. Μπορείτε να πάτε να το δείτε.

Ο κύριος Πετρίδης, βουτάει έξω από την αίθουσα, διασχίζει τους διαδρόμους, φτάνει στην αί-θουσα τρία, και εκεί σταματάει στιγμιαία για να πανικοβληθεί. Η αίθουσα είναι γεμάτη με κούνιες με νε-ογέννητα που κλαίνε αλύπητα. Ένας Γιατρός με μια κατάσταση ονομάτων στο χέρι στέκεται στη γωνιά διαβάζοντας την.

Ο κύριος Πετρίδης φορτσάρει προς τον γιατρό, τον βουτάει από το γιακά και αρχίζει να φωνάζει με ανυπομονησία:

- Που είναι ο γιος μου, θέλω να δω τον γιο μου ...

(ο γιατρός ατάραχος, ρωτάει: )

- ο κύριος Πετρίδης;

- Ναι.

(τα παρακάτω τα διαβάζετε σε κατάσταση πανικού)

Πριν προλάβει να αρθρώσει νέα αιτήματα ο κύριος Πετρίδης, ο γιατρός πλησιάζει μια πιο παρα-κεί κούνια, βουτάει με δύναμη το βρέφος από μέσα, το φέρνει δύο γύρες πάνω από το κεφάλι του για να αποκτήσει αρκετή ταχύτητα, το κοπανάει με φοβερή δύναμη στον κοντινότερο τοίχο, και ενώ το μω-ρό έχει αρχίσει να αιμορραγεί, το πετάει κάτω και αρχίζει να το πατάει με μίσος στο κεφάλι, με φανερό σκοπό να του λιώσει το κρανίο ...

(όλα αυτά σε χρόνο τεσσάρων δευτερολέπτων)

Ο γιατρός σταματάει απότομα, και γυρίζει στον αποσβολωμένο κύριο Πετρίδη:

- Φοβήθηκες κουφάλα, ε; Πεθαμένο ήταν. :lol:

[AGNOSTOS]

Ητο ενας Αμερικανος ενας Ιαπωνεζος (πρωτοτυπο!!!) και ενας Ελληνας και απολαμβανανε τη σαουνα ολοι παρεα.....

--Ξαφνικα ακουγεται ενα συνεχομενο μπιπ μπιπ.....και ο αμερικανος παταει κατι πανω στο χερι του και σταματαει ο ηχος......ΑΑΑΑ λεει στους αλλους,μην ξαφνιαζεστε, απλα εχω το μπιπερ μου εμφυτευμενο στο χερι μου....-

--Μετα απο λιγο μια μελωδια ακουγεται (πολυφωνικη βεβαια) και αρχιζει ο ιαπωνεζος να μιλαει στην παλαμη του....ΑΑΑΑ κανει, μην ξαφνιαζεστε παιδια εχω ενσωματωμενο το μομπιλι μου στην παλαμι......

Ο ελληνας παρακολουθωντας ολα αυτα και επειδη δεν ηθελε να γινει ρεζιλι μπροστα στους προηγμενους τεχνολογικα φιλους του σικωνεται μετα απο λιγη σκεψη και τους λεει οτι παει στην τουαλετα......Μετα απο λιγα λεπτα επιστρεφει με ενα κομματι απο το χαρτι υγειας να προεξεχει απο τον κ@λο του........Βλεπει τους αλλους να τον κοιτανε πολυ περιεργα και απορημενα και τους λεει.......ΑΑΑΑ παιδια sorry αλλα λαμβανω το fax μου τωρα....... :lol: :lol: :lol:

[Bayern7]

Σκηνικό: Ένα πάρτυ, όχι από αυτά τα φοιτητικά, κυριλέ πάρτυ, γραβάτα-κουστούμι πάρτυ. Η ώρα περασμένη, οι λίγοι εναπομείναντες καλεσμένοι, όλοι τους μαζεμένοι γύρω από τον οικοδεσπότη. Ο οικοδεσπότης, μεγάλος παραμυθάς, αφηγείται μια κυνηγετική ιστορία...

- ... Είχα ξεκινήσει από νωρίς για να βρω αυτή την καταραμένη αρκούδα. Την κυνηγούσα για μέ-ρες αλλά πάντα έχανα το ίχνος πάνω που άρχιζε να νυχτώνει. Ημουν λοιπόν οπλισμένος μέχρι τα δό-ντια, με τις σειρές τα φυσίγγια σταυρωτά περασμένα στο στήθος, και τις δύο κυνηγετικές δίκανες καρα-μπίνες γεμάτες και οπλισμένες και περπάταγα επιφυλακτικά ακολουθώντας το ίχνος. Φαίνονταν φρέσκο και ήμουν σίγουρος ότι εκείνη τη μέρα θα την έβρισκά ...

(το ακροατήριο αρχίζει να τσιμπάει. Δείχνουν να αρχίζουν να μαγεύονται)

- ... Ενώ λοιπόν ήμουν πανέτοιμος, έξαφνα, χωρίς να το περιμένω, πετάγεται πίσω από ένα θά-μνο η Αρκούδα, με άγριες διαθέσεις. Βρίσκω αμέσως την ψυχραιμία μου και σηκώνω την καραμπίνα. Πυροβολώ και με τις δύο κάνες, αλλά καταφέρνω μόνο να πληγώσω το τέρας. Η Αρκούδα εξαγριώνεται και σηκώνεται στα δύο πόδια και μου ορμάει. Σηκώνω τη δεύτερη καραμπίνα να πυροβολήσω το τέ-ρας, αλλά είναι πολύ κοντά. Κτυπάει με δύναμη το όπλα από τα χέρια μου, αυτό πέφτει κάτω και εκ-πυρσοκροτεί ...

(το ακροατήριο τα έχει δει όλα)

- ... Η Αρκούδα τρελένεται από τον κρότο και πλησιάζει να με αγκαλιάσει. Με μια γρήγορη κίνη-ση, τραβάω το μεγάλο κυνηγετικό μαχαίρι μου και με ένα σάλτο πηδάω επάνω της να τη σκοτώσω. Είμαι λοιπόν καβάλα επάνω στο σβέρκο της αρκούδας και ...

(ακριβώς εκείνη τη στιγμή χτυπάει το τηλέφωνο. Ο οικοδεσπότης ζητάει συγνώμη και πηγαίνει να το απαντήσει. Οι καλεσμένοι ζαλισμένοι από την ιστορία συζητούν μεταξύ τους και περιμένουν την επιστροφή του με αγωνία. Μετά τρία λεπτά περίπου ο οικοδεσπότης επιστρέφει.)

- Συγνώμη για αυτό. Που είχα μείνει;

- Εκεί που ήσουν από πάνω..., κάνουν όλοι μαζί με προσδοκία.

- Αααα, ναι. Ε, της ρίχνω ένα πούτσο και φεύγω ...

:lol: :lol: :lol:

[astrolabos]

ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΙ 2004

 

Το μανιφέστο του Δε-θελοντισμού

 

Το παγκόσμιο κίνημα του Δε-θελοντισμού εμπνέεται από τις πανανθρώπινες αξίες των θερινών διακοπών και της αμειβόμενης εργασίας. Τζάμπα και Αυγουστιάτικα δεν δουλεύει.

 

Ο Δε-θελοντής δεν ρωτήθηκε αν θέλει να έρθουν οι Ολυμπιακοί αγώνες στην Αθήνα. Οι Ολυμπιακοί που είναι στον Πειραιά του φαίνονται ήδη πάρα πολλοί.

 

Ο Δε-θελοντής έχει παρατηρήσει ότι καμιά χώρα των δέκα εκατομμυρίων κατοίκων δεν έχει διεκδικήσει ποτέ μια τόσο μεγάλη διοργάνωση. Αβίαστα έρχεται στο μυαλό του ότι οι Ολλανδοί, οι Βέλγοι, οι Σκανδιναβοί είναι μαλάκες και ‘μεις εδώ οι έξυπνοι. Η Ολυμπιάδα για τον Δε-θελοντή δεν είναι η νέα μεγάλη ιδέα. Είναι η μεγάλη ιδέα που έχουμε για τον εαυτό μας.

 

Ο Δε-θελοντής γνωρίζει ότι στους Ολυμπιακούς χρειάζονται δυόμισι εθελοντές ανά αθλητή και προειδοποιεί ότι κάποιοι εθελοντές μπορεί να βρεθούν κομμένοι στη μέση.

 

Ο Δε-θελοντής γνωρίζει ότι για κάθε εθελοντή που κρατάει τα καλάθια με τις φόρμες των αθλητών στο στίβο αντιστοιχούν δέκα εθελοντές παρκαδόροι στις εγκαταστάσεις του μοντέρνου τρίαθλου. Επίσης δεν συγχέει τους εθελοντές με τους κριτές οι οποίοι επίσης τριγυρνάνε στους αθλητικούς χώρους αλλά κάνουν πιο κυριλέ δουλειές.

 

Ο Δε-θελοντής συμμετέχει στην Ολυμπιακή προετοιμασία κάθε μέρα οδηγώντας ανάποδα σε μονόδρομους, υπερπηδώντας χαντάκια, αποφεύγοντας φορτηγά και μπουλντόζες, χωρίς αναβολικά και χωρίς να αμείβεται με τον βαθμό του υπολοχαγού.

 

Ο Δε-θελοντής δεν βλέπει τον λόγο για τον οποίο πρέπει να δαπανήσουμε τέσσερις ετήσιους προϋπολογισμούς της μέσης εκπαίδευσης για την ασφάλεια 20 ημερών αγώνων, πωλώ μάλλον, που για να αποσβεστεί το ποσόν πρέπει να παρακολουθούνται και να δέρνονται συστηματικά οι πολίτες της χώρας για τα επόμενα 78 χρόνια.

 

Ο Δε-θελοντής έχει προσέξει ότι έχουν εξαφανιστεί τα αδέσποτα από την Αθήνα. Στην πιο αισιόδοξη περίπτωση έχουν παει εθελοντές! Το ίδιο ισχύει και με τα δέντρα για τα οποία έχουν παραγγελθεί εθελοντές σε φυτώρια της Ισπανίας.

 

Ο δε-θελοντής γνωρίζει ότι η αφιλοκερδής ενίσχυση μιας κερδοσκοπικής επιχείρησης δικαιολογείται μόνον αν είναι δουλειά του μπατζανάκη του και πρόκειται να ανταμειφθεί με πλουσιοπάροχο γεύμα και αιώνια υποχρέωση.

 

Ο Δε-θελοντής γνωρίζει ότι αυτό που του ζητάνε να κάνει τζάμπα, κάποιος άλλος το πληρώνεται ως οφσορ εταιρία συμβούλων που είχε την ιδέα.

 

Ο Δε-θελοντής δεν δελεάζετε με συλλεκτικές καρφίτσες, τιμητικά διπλώματα ούτε με παντόφλες με τον Φοίβο και την Αθηνά. Άμα είναι να του νομιμοποιήσουν το αυθαίρετο η να του βάλουν το παιδί του στο δημόσιο, το συζητάει. Αλλά και πάλι γνωρίζει ότι γι' αυτές τις δουλειές υπάρχουν οι εκλογές.

 

Ο Δε-θελοντής δεν ανησυχεί για την επιτυχή έκβαση των αγώνων. Την εγγυάται η παρουσία στις τάξεις των εθελοντών του συνόλου των γνωστών προσωπικοτήτων της πολιτικής, κοινωνικής και καλλιτεχνικής ζωής.

 

Ο Δε-θελοντής έχει ήδη βγάλει τα εισιτήρια για τους Ολυμπιακούς. Κατάστρωμα για Ικαρία.

[PaFmAn]

Δύο φίλοι περπατούν στο δρόμο και συζητούν:

- "Ρε, μεγάλε, η γυναίκα σου κάνει καλό κρεβάτι;"

- "Δε ξέρω ρε μεγάλε. Άλλοι μου λένε ναι, άλλοι μου λένε όχι!"

:lol: :lol: :lol:

 

 

edit: kai ena deytero mikro

 

 

Συζητούν δύο παντρεμένοι:

- "Εμένα η γυναίκα μου, είναι ένας άγγελος", λέει ο πρώτος.

- "Αρε τυχεράκια", απαντά ο δεύτερος. "Εμένα ζει ακόμη."

[PaFmAn]

Μια γιαγιά είχε δύο εγγόνια. Το ένα ήταν καλό παιδί και την αγαπούσε πάρα πολύ. Το άλλο όμως ήταν κακό και πονηρό και δεν ήθελε ούτε να τη βλέπει. Μια μέρα λοιπόν πάει η γιαγιά να βρει το καλό της εγγονάκι, μπαίνει στο ασανσέρ, πατά το κουμπί, αλλά γίνεται διακοπή ρεύματος και κλείνεται μέσα.

Αμέσως, ο εγγονός της καλεί την πυροσβεστική και η γιαγιά απεγκλωβίζεται. Την άλλη μέρα βλέπει έξω από το σπίτι του μια ΠΟΡΣΕ με ένα σημείωμα:

- "Με αγάπη, η γιαγιά σου."

Μια άλλη μέρα, πάει η γιαγιά να βρει τον άλλο της εγγονό. Μπαίνει στο ασανσέρ, αλλά και πάλι για κακή της τύχη κλείνεται μέσα. Τότε το κακό εγγόνι, κόβει τα καλώδια του ασανσέρ, το ασανσέρ πέφτει και η γιαγιά συνθλίβεται!

Την άλλη μέρα, λοιπόν, βλέπει έξω από το σπίτι του μια ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ παρκαρισμένη, με το σημείωμα:

- "Με αγάπη. Ο παππούς σου!"

[PaFmAn]

Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά.

Ρωτάει τον μπαμπά του:

- Tι έπαθε το σπουργιτάκι;

- Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.

- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του πρός τον ουρανό;

- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.

- Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει:

- H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα. Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς!

- Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε:

- "Χριστέ μου έρχομαι", μα ευτυχώς που έπεσε από πάνω της, ο γαλατάς που ήταν εκεί και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.

 

 

------------------

 

 

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:

Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.

Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;

Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...

Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!

Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;

Άντρας:(Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω...

Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!

Άντρας:(επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;

Γυναίκα: Ναι!......... Αλλα εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;

[PaFmAn]

Ήταν κάποτε οι 7 νάνοι και αποφάσισαν να πάρουν μάτι τη χιονάτη με το πριγκιπόπουλο.

- Μα πως θα τους δούμε, αφού οι θάμνοι είναι πιο ψιλοί.

- Θα ανέβει ο ένας πάνω στον άλλον και θα λέει αυτός που είναι πιο ψιλά στον από κάτω του τι γίνεται και ούτω καθεξής.

Το απογευματάκι έρχεται το πριγκιπόπουλο και ξεκινούν με τη χιονάτη για το δάσος. Οι νάνοι τρέχουν από πίσω, κρύβονται στους θάμνους και ανεβαίνει ο ένας πάνω στον άλλον. Ρωτάει ο κάτω νάνος: - "Τι της κάνεί;", σηκώνοντας το κεφάλι.

Ο ένας το λέει στον άλλον.

- Τί της κάνει.

- Τί της κάνει;

- Τί της κάνει;

- Τη μπαλαμουτιάζει.

- Τη μπαλαμουτιάζει.

- Τη μπαλαμουτιάζει.

- Τώρα;

- Τώρα;

- Της βγάζει τη μπλούζα.

- Της βγάζει τη μπλούζα.

- Τώρα;

- Τώρα;

- Της βγάζει το βρακί.

- Της βγάζει το βρακί.

- Τώρα;

- Τώρα;

- Της τον χώνει.

- Της τον χώνει.

- Τώρα;

- Τώρα;

- Χύνει.

- Και εγώ.

- Και εγώ.

- Και εγώ.

:p :p

[terlegkas7]

ΚΑΙ ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΑΙ ΡΑΤΣΙΣΤΕΣ:

 

-ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΒΛΕΠΕΙΣ ΕΝΑΝ ΑΛΒΑΝΟ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΒΟΛΤΑ ΜΕ ΠΟΔΗΛΑΤΟ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΧΑΙΡΕΣΑΙ?

-ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΔΙΚΟ ΣΟΥ!

 

 

Υ.Σ SORRY ΑΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΙΟ ΠΙΣΩ

[Wappy]

Φτάνει ξένο καράβι στο Πειραιά. Φωνάζει ο λιμενάρχης στο ξένο μούτσο του πλοίου:

- "Πέτα τους κάβους ρε!"

Ο ξένος απαντά:

- "Γουατ;"

Και λέει ο λιμενάρχης:

- "Τους κάβους πέτα ρεεε. Να δέσουμε το καράβι."

Μούτσος: "Γουατ; Αι καντ αντερσταντ."

Λιμενάρχης: "Τους κάβους ρε μαλάκα. Θα φύγετε στα ανοιχτά."

Μούτσος: "Γουατ;"

Λιμενάρχης: "Ρε συ. Ντου γιου σπικ ινγκλισ;"

Μούτσος: "Yeah!!!"

Λιμενάρχης: "Ε τότε πέτα τους κάβους ρε μαλάκα!!"

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

Mία κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της.

- Όνομα πατρός... ρωτάει η νοσοκόμα. - Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου. απαντά η κοπέλα.

Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.

- "Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι"... λέει η νοσοκόμα ... "Μόνο που .."

- "Μόνο που τι;" ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.

- "Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή" λέει η νοσοκόμα...

- Ααα ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε..

- Συγννώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό...

- Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η κοπέλα...

- Ποπό... συγννώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως...Το παιδί έχει "σκιστά" μάτια....

- Ναι.. πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος...

- Ωωωωωω συγννώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα...

Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι ...;

Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει...

ΟΟΟΟυυυυυφφφ. τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα...

- Γιατί τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα.

Και η κοπέλα:

- Εεεε να. περίμενα ότι θα γαβγίζει....