Ανέκδοτα και αστεία!

[RAVER]

Μια γυναίκα καθόταν σε ένα μπαρ με τις φίλες της και έπινε το ποτό της μετά από μια κουραστική μέρα δουλειάς, όταν ένας εξαιρετικά ψηλός,

όμορφος και φοβερά σέξι νεαρός μπήκε στην αίθουσα.

-Ήταν τόσο εντυπωσιακός, που η γυναίκα δεν μπορούσε να πάρει τα μάτια της από πάνω του.

Ο νεαρός πρόσεξε το επίμονο βλέμμα της και πήγε κατευθείαν κοντά της.

-Πριν μπορέσει αυτή να ζητήσει συγγνώμη για το επίμονο βλέμμα της, αυτός

έσκυψε μπροστά της και της ψιθύρισε στο αυτί:

-Θα κάνω τα πάντα, απολύτως τα πάντα, οτιδήποτε θέλεις να

κάνω, απολύτως τα πάντα, ασχέτως πόσο διεστραμμένο, μόνο για 20 ευρώ, με μια

προϋπόθεση.

Η γυναίκα, ρώτησε πια ήταν η προϋπόθεση. Ο νεαρός απάντησε:

- Πρέπει να μου πεις αυτά που θέλεις να κάνω μόνο με 4 λέξεις

Η γυναίκα σκέφτηκε την πρότασή του για λίγο, και μετά, αργά, έβγαλε από την τσέπη της ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ, το οποίο το έβαλε στο χέρι

του άνδρα, μαζί με την διεύθυνση του σπιτιού της.

Τον κοίταξε έντονα στα μάτια, και αργά, του ψιθύρισε στο αυτί...

 

- Καθάρισε το σπίτι μου...

[RAVER]

Πέντε μήνες πριν ο Γιούρι Γκαγκάριν εκτοξευτεί στο διάστημα, στέλνουν οι Αμερικανοί ένα κατάσκοπο στη Μόσχα. Ο κατάσκοπος τέλεια εκπαιδευμένος πηγαίνει να φάει σε ένα Ρώσικο εστιατόριο. Φωνάζει τον σερβιτόρο και του λέει: Μια βότκα και την σπεσιαλιτέ του μαγαζιού. Αφού έφαγε παίρνει τη βότκα και κάθεται στο μπαρ, πιάνεται στη συζήτηση με τον μπάρμαν και προσπαθεί να πάρει τις πρώτες εντυπώσεις, πάνω στη συζήτηση του λέει

ο μπάρμαν: Σαν Ρώσος έφαγες, σαν Ρώσος πίνεις, μιλάς καλά τα ρώσικα

αλλά Ρώσος δεν είσαι. Ο κατάσκοπος ταραγμένος του ζητά ένα μπουκάλι βότκα ακόμα και αυτός του επαναλαμβάνει: Σαν Ρώσος έφαγες, σαν Ρώσος πίνεις, μιλάς καλά τα ρώσικα αλλά δεν είσαι Ρώσος. Tο ίδιο γίνεται και την τρίτη φορά Αγανακτισμένος ο αμερικανός τον ρωτάει; Καλά ρε μεγάλε που το κατάλαβες; Εμείς εδώ στη Ρωσία μαύρους Ρώσους δεν έχουμε!!! του απαντάει!!!!

[geomiii3]

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?

Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

 

1. Εγγλέζος

Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια

 

2. Αμερικάνος

Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

 

3. Κινέζος

Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ

 

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος

Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο

 

5. Σκωτσέζος

Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

 

6. Ισραηλινός

α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο

β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο

γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ

δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπτουν

επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων

ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία,με

καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα,

τη διασπορά, την έξοδο.

στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να

πέφτουν μέσα στον καφέ του.

η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την επίκοιση,

κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή

εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.

θ. απαιτεί ισχυρότεροι στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.

ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολλαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους

αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.

κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση

 

 

7. Έλληνας

Ρίχνει μια χριστοπαναγία και πάει στη μάνα του να πιει ένα

καφέ της προκοπής

[geomiii3]

Πως λέγεται:

O μεθυσμένος Αι Βασίλης; Βασιλόπιττα

Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά; Mother ****er

Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει; Κότα

Αυτός που χάνει τη μπάλα; Χάνιμπαλ

Ο άντρας από τον Αρη; Μανάρι

Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη στρούγκα

Αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκκοτας

Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ta libanistiria

Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα; Τοιοιοιοιν

Ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος

Το συναχωμένο Pokemon; Pik-Apsou

Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζι-μπαμπουίνος

Ένα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ

Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; Δρακου-Μελ Γκίμπσον

Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ; Τσάπα-τσούλα

Η πεταλούδα στα Τούρκικα; Εμπριμέ-κουνούπ

Η έκτρωση στα Ισπανικά; Adios Embrios

Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος

Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα; Αι σιχτίρ ντουλάπ

Ο αδερφός του Καραισκάκη; Καραι-τάβλι

Το σπέρμα στα Τούρκικα; Τσου-τσου σιρόπ

Ο λοχίας-αδερφή; Αμφιλοχίας

Ο ταξιτζής στα Αραβικά; Ομάρ Ταρίφ

Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό; Αγκομαχώντας

Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα; Πι-νιάου

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Αλλοδαποί Επαγγελματίες

Βραζιλιάνος πορνοστάρ Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος

Αιγύπτιος ανίκανος Αλή Μουπέφτι

Κινέζα στριπτηζέζ Ναμουνάκι Κουναμούτο

Βουλγάρα πλαστική χειρουργός Ταφτιάνα Σούκοβα

Γιαπωνέζος νεκροθάφτης Νασουσίρο Τοκασόνι

Γιαπωνέζος ουρολόγος Κίταμου Ταούρα

Ιταλός μαραγκός Τοκόβι Τοκαδρόνι

Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ Κάρλος Εχομπάρ

Νικαραγουανός τεμπέλης Σαντινίστα Πούχο

Ρουμάνα ορθοπεδικός Κάκοσι Μινίσκου

Ισπανός φοβητσιάρης Αντόνιο Κλασαμέντες

Γαλάτης τραβεστί Σιγγρουφίξ

 

 

 

Ελληνο-Τουρκικό λεξικό

Ναυμαχία Παπόρ καυγά

Βιβλιάριο απόρων κορασίδων Μπατίρ χανούμ τεφτέρ

Αναπηρική σύνταξη Σακάτ μπαξίς

Χειροβομβίδα Σαματά κεφτέ

Πυρηνική βόμβα Γης μαδιάμ κεφτέ

Υπολογιστής Κλικ κλικ ντουλάπ

Τηλεσυνδιάσκεψη Παρτούζ τελεφόν

Υποβρύχιο Μπουρμπουλήθρ παπόρ

Φέρρυ-μποτ Τουτού παπόρ

Τηλεόραση Μπανιστήρ ντουλάπ

Αρμα μάχης Τσαμπουκά τουτού

Δημόσιος υπάλληλος Τεφτέρ τσογλάν

Μάστορας Μερεμέτ τσογλάν

Ραδιόφωνο Τζερτζελέ μαραφέτ

Βέρα Μπουνταλά χαλκά

Στομαχολόγος Πατσά ντοκτόρ

Πεθερά Σιχτίρ χανούμ

Σουτιέν Μεμέ ζεμπίλ

Προφυλακτικό Τσουτσού φερετζέ

******* Τσουτσού νταχτιρντί

[Agent M]

Ήμουν εν Γαλλία, και είχα μεταβεί εις ένα δάσος πλησίον του Μονπελιέ απολαμβάνων την εαρινήν δρόσον.

 

Αίφνης είδον να εμφανίζεται εκ της οπισθίας πλευράς θάμνου τινος, μίαν εύμορφον νεάνιδα.

 

Η αρμονία του σώματός της ήτο τελεία, οι οφθαλμοί της έλαμπαν εκ του κάλλους, τα μαλλιά της ήσαν υπέροχα κι εκυμάτιζαν εις τους πέντε ανέμους.

 

Τέτοιο κάλλος δεν είχα ιδεί έως τότε.

 

Πάραυτα κατελήφθην εκ ποιητικής εμπνεύσεως ην ηθέλησα να αποτυπώσω επί του χάρτου.

 

Προσέγγισα την νεάνιδα και είπον:

 

- Ω, ωραιοτάτη δεσποινίς, μήπως έχετε ένα κομμάτι χαρτί;

 

- Όχι κύριε, λυπάμαι, κι εγώ με φύλλα σκουπίστηκα.

 

:lol: :lol: :lol:

[seventh_heaven]

αστεία που έχουν επαναληφθεί, άσχετα-περιττά σχόλια, προσωπικές διαμάχες

 

Συνεχίστε χωρίς αυτά!

 

Κάντε τον κόπο να κάνετε μια αναζήτηση να δείτε αν το ανέκδοτο που θέλετε να πείτε έχει ήδη ειπωθεί και μην σχολιάζετε τα ανέκδοτα! Ούτε θετικά (με εκφράσεις του στυλ "wow!", "μαμάτο" κλπ) όυτε αρνητικά (για το τελευταίο μπορείτε να κάνετε αναφορά για να το τσεκάρουμε εμείς! ;)

[TSAMBIKOS]

Αγγλικά = Βλάχικα : ιδιωματισμοί που δεν γνωρίζατε:

Into the spot ------------------είν' του Δεσπότ'

Into you talloom to you --------είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού

To you too funny --------------του γιού του Φάνη

Sleep for us -------------------σλίπ φοράς

A nice party -------------------ε, να η Σπάρτη

F. you fot's ------------------- έφ'γε ου Φώτ'ς

She has many -----------------συ χεσμένη

Kill kiss ------------------------Κιλκίς

 

 

Εκνευριστικά πράγματα:

-Να ψάχνεις να βρεις τις παντόφλες σου και αυτές να κρύβονται ύπουλα κάτω από το κρεβάτι ή το κομοδίνο, πολύ βαθιά, στο μέρος του τοίχου.

-Το καινούργιο χαρτί υγείας να κολλάει και να μη ξετυλίγεται.

-Να μην έχεις καθόλου διάθεση να μιλήσεις και ο άλλος να μην ακούει, ώστε να χρειάζεται να επαναλάβεις 3 φορές αυτό που είπες.

-Το ασανσέρ να βρίσκεται στο ρετιρέ, ενώ εσύ είσαι στο ισόγειο και κατουριέσαι.

-Να τελειώνει απρόοπτα το ζεστό νερό στο ντους.

-Να είσαι ξαπλωμένος στο κρεβάτι και να πρέπει να σηκωθείς για να :

πιάσεις το τηλεκοντρόλ

πάρεις το τηλέφωνο

κατουρήσεις

ανοίξεις την εξώπορτα

-Να αναποδογυρίζεται η αλειμμένη με βούτυρο και μέλι, ή μαρμελάδα, ή μερέντα, φέτα με ψωμί στο πιάτο.

-Να είναι κλειδωμένη η πόρτα της πολυκατοικίας και συ να πρέπει να κατέβεις να την ξεκλειδώσεις, για να φύγουν οι καλεσμένοι σου.

-Να χτυπάς τον αγκώνα σου ή το πίσω μέρος του χεριού σου στις πετούγιες, ή το μικρό δαχτυλάκι του του γυμνού ποδιού σου στην πόρτα!

-Να χτυπάς το κεφάλι σου στις πιο απίθανες γωνίες!

-Να μη μπαίνει σωστά ο φακός επαφής, ή, το χειρότερο, να έχει πέσει κάτω και συ να τον ψάχνεις!

-Να ψάχνεις τα κλειδιά στη τσάντα.

-Να ψάχνεις εναγωνίως ελεύθερο καρτοτηλέφωνο στον δρόμο κι όταν επιτέλους το βρεις, να ανακαλύπτεις ότι είναι χαλασμένο!

-Να σε αφήνει η μπαταρία του κινητού σου κατά τη διάρκεια μιας συνομιλίας.

-Να περιμένεις να τηγανιστούν οι πατάτες, ενώ εσύ πεινάς σαν λύκος.

-Να κοιμάσαι και κάποιος συναγερμός αυτοκινήτου να ουρλιάζει επί δύο τουλάχιστον ώρες.

-Να σε πηγαίνει κάποιος καρότσα στον δρόμο και λίγο πριν το φανάρι να γκαζώνει, να περνάει με βαθύ πορτοκαλί και συ να σταματάς στο κόκκινο.

-Να μπαίνει ο άλλος (στο τάβλι) μόνο με άσο και να φέρνει 6-1, ώστε να σου δώσει και πούλι στο χέρι.

-Να μένεις από βενζίνη.

-Να περιμένεις να φας το μεσημέρι κοτόπουλο στο φούρνο με πατάτες και ξαφνικά να μαθαίνεις ότι θα φας μπριάμ!

-Να ψάχνεις απεγνωσμένα για πάρκιν, ενώ ο σφιγκτήρας σου πνέει τα λοίσθια!

-Την κορυφαία στιγμή του έργου, όπου περιμένεις ν’ακούσεις τη μεγάλη ατάκα, να περνάει απ’έξω ένα κινητό ΒΑΡΕΛΑΔΙΚΟ (αυτοκίνητο με τη Γιαγκούση στη διαπασών)

 

 

Νεοελληνικές λαϊκές ρήσεις

Οι γνωστές σε όλους μας λαϊκές παροιμίες σε νεοελληνική έκδοση... γιατί οι καιροί αλλάζουν!!!

 

Από μικρό κι από τρελό μαθαίνεις παραμύθια.

Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό.

Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια.

Γύρο-γύρο όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι.

Δουλειά δεν είχε ο διάολος και γράφτηκε στον Ο.Α.Ε.Δ.

Δώσε αέρα στον χωριάτη όταν κάνει καταδύσεις.

Έλα μπάρμπα μου να σου δείξω το INTERNET.

Ένα μήλο την ημέρα δεν μπορεί να σε χορτάσει.

Η αρχή είναι το ήμισυ του αρχιμανδρίτη.

Η γριά κότα θα ψοφήσει όπου να'ναι.

Η πολλή δουλειά απαιτεί υπερωρίες

Ή στραβός είναι ο γιαλός ή ίσιος.

Κάλλιο πέντε και στο χέρι, από το να σου βάζουν χέρι.

Κάνε το καλό και δώσε το σε μένα.

Κάποιο λάκκο έχει ο δρόμος.

Κι αν είσαι και παπάς μάλλον στον Παράδεισο θα πας.

Κύλησε ο τέντζερης και χύθηκε η σούπα.

Μάρτυς γδάρτης θα σε στείλει φυλακή.

Μάτια που δεν βλέπονται χρειάζονται επειγόντως λίφτιγκ.

Μη μιλάς, μη γελάς, κινδυνεύει η Ελλάς.

Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, πάνε τα λεφτά των

συνταξιούχων.

Μπρος γκρεμός και πίσω δρόμος.

Ο γέρος ή από πέσιμο θα πάει ή από Θηβών.

Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα ας τρώει καλαμπόκι.

Όποιος βαριέται να ζυμώσει παίρνει έτοιμο ψωμί.

Όποιος βιάζεται φτάνει γρηγορότερα.

Όποιος δεν έχει μυαλό, είναι άμυαλος.

Όποιος νυχτοπερπατεί κοιμάται ξημερώματα.

Όπου ακούς πολλά κεράσια, εκεί υπάρχει κερασιά.

Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν μπορείς να κοιμηθείς.

Όσα δεν φτάνει η αλεπού δεν τα φτάνει κι η νυφίτσα.

Όταν λείπει η γάτα έχεις οικονομία στα friskies.

Παπούτσι απ'τον τόπο σου κι ας είναι και γοβάκι.

Πήγε για μαλλί (της γριάς) και βγήκε με ποπ-κορν.

Στερνή μου γνώση επιτέλους ήρθες.

Στου κουν-φού την πόρτα αν σε παίρνει βρόντα

Στου κουν-φού την πόρτα υπάρχει μία τρύπα από κλωτσιά.

Το έξυπνο πουλί διαβάζει Ιλιάδα απ'το πρωτότυπο.

Το καλό το παλληκάρι βοηθάει την μαμά του.

Το ψάρι βρωμάει αν μείνει εκτός ψυγείου.

Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν.

Χέσε μέσα Πολυχρόνη, γιατί δεν μπορώ να καθαρίζω άλλο.

[geomiii3]

>> Aγαπητέ Άγιε Bασίλη, πρώτα πρώτα θέλω να σε ευχαριστήσω για το

>> περσινό σου δώρο που ήταν μια ωραιότατη ρυτίδα στο μεσόφρυδο και έχω

>> να σου πω ότι αν φέτος επιχειρήσεις να μπεις απ' την καμινάδα μου θ'

>> ανάψω τζάκι και θα σε κλάψουν οι τάρανδοι.

>> Kατά τα άλλα, όπως τα ξέρεις. Eτοιμαζόμαστε για γιορτές καπάκι

>> Xριστούγεννα-Πρωτοχρονιά και θα περάσουμε κα-τα-πλη-κτι-κά όπως κάθε

>> χρόνο. Tις ημέρες των παραμονών θα επωφεληθούμε από το συνεχές ωράριο

>> των καταστημάτων για να ξεχυθούμε σύσσωμοι στα μαγαζιά και να

>> ψωνίσουμε ό,τι να' ναι και μετά θα κουβαλάμε τα ό,τι να' ναι μας

>> φορτωμένοι με τις σακουλάρες πάνω κάτω στη Σκουφά, ψάχνοντας δύο

>> ώρες για ταξί. Όταν βρούμε ταξί θα σιχτιρίσουμε την ώρα και τη στιγμή

>> που το βρήκαμε και μπλέξαμε στην κίνηση και γύρω γύρω όλοι θα

>> κορνάρουν και θα βρίζει ο ένας τον άλλο ένεκα της ημέρας. Tο βράδυ

>> της παραμονής των Xριστουγέννων, θα βγούμε έξω για να τιμήσουμε τη

>> γέννηση του Θεανθρώπου και θα στριμωχτούμε κι εμείς στη φάτνη με τα

>> ζώα, δηλαδή στο Rex, στην Aθηνών Aρένα, στο Bοτανικό και σε άλλα

>> μέρη. Kαι θα φοράμε όοολες το «μικρό μαύρο φόρεμα». Kαι όοοολοι οι

>> άντρες θα καπνίζουν μια τεράστια γιορτινή πουράκλα που θα βρωμάει και

>> θα ζέχνει. Ύστερα, αφού χορέψουμε τσιφτετέλι και πιούμε ό,τι

>> σκατο-ποτό κυκλοφορεί σε μολότοφ στην αγορά, θα γυρίσουμε στο σπίτι

>> για να ξεράσουμε και να περιμένουμε την παραμονή της Πρωτοχρονιάς.

>> Tην παραμονή της Πρωτοχρονιάς θα ξαναξεχυθούμε στα μαγαζιά να

>> ξαναψωνίσουμε τα ό,τι να 'ναι που περίσσεψαν απ' τα Xριστούγεννα και

>> θα επιστρέψουμε στα σπίτια μας πτώματα για να ετοιμαστούμε άρον άρον

>> για το ρεβεγιόν. Tο πιο ευχάριστο απ' όλα είναι ότι επιτέλους θα

>> συναντηθούμε όοοοολοι μαζί γιατί θα εγκλωβιστούμε στο Σύνταγμα και

>> στην Kηφισίας πρωτοχρονιάτικα και θα καπνίζουμε μέσα στα αυτοκίνητα

>> με αναμμένο το κλιματιστικό και όλα θα είναι ένα σίχαμα. Θα είμαστε

>> και εκνευρισμένοι από πριν που φάγαμε στο σπίτι της μαμάς όπου

>> περάσαμε φριχτά μια και συγκεντρώθηκε όλη η οικογένεια για να τσακωθεί, όπως κάθε χρόνο.

>> Eπίσης όπως κάθε χρόνο, το φαγητό θα είναι χάλια, γιατί το κρέας της

>> γαλοπούλας είναι απαίσιο και σκληρό και άμα κρυώσει γίνεται σαν

>> βατραχοπέδιλο.

>> Παρ' όλα αυτά, θα καταβροχθίσουμε τον άμπακο με έμφαση στη γέμιση και

>> στη βασιλόπιτα και θα σκάσουμε και μετά θα νυστάζουμε και θα θέλουμε

>> να χωρίσουμε τους γκόμενούς μας, γιατί φυσικά αυτοί φταίνε που

>> τραβιόμαστε στη μέση της νύχτας σαν τους ηλίθιους, και στο μεταξύ όλα

>> τα μαγαζιά θα είναι γεμάτα από κόσμο που καλωσορίζει το νέο χρόνο με

>> ξέφρενο ενθουσιασμό, πράγμα το οποίο δεν μπόρεσα ποτέ να καταλάβω.

>> Aυτό το στίχο «πάει ο παλιός ο χρόνος ας γιορτάσουμε παιδιά» πρέπει

>> να τον έχει γράψει ο Φόρεστ Γκαμπ γιατί μόνο αν είσαι ο Φόρεστ Γκαμπ

>> γιορτάζεις που λιγοστεύει κατά ένα χρόνο η ζωή σου και θα σε φάει το

>> μαύρο χώμα μια ώρα αρχύτερα. Aυτά. Όσο για το πρωτοχρονιάτικο

>> ρεβεγιόν μας θα το περάσουμε κι αυτό φα-ντα-στι-κά ξαναζουλιγμένοι

>> στα μπουζούκια ή στα κουλά κυριλέ κλαμπ με τους πορτιέρηδες Mίστερ

>> ***** και τις πορτιέρησες Mις Tσιμπούκι, όπου θα πιούμε πετρέλαιο και

>> θα πάρουμε και μερικά ναρκωτικά για το καλό. Tην άλλη μέρα θα

>> είμαστε κουρέλια και θα νομίζουμε ότι έχουμε τυφλωθεί, ωστόσο αργά το

>> μεσημέρι θα σύρουμε τα κόκαλά μας μέχρι το πατρικό για να ξαναφάμε

>> με την οικογένεια ό,τι έμεινε απ' το προηγούμενο βράδυ που η μαμά

>> είχε μαγειρέψει για ένα λόχο. Mετά θα κάνουμε φύλο και φτερό τη

>> χτεσινή βασιλόπιτα για να βρούμε το φλουρί που δεν θα βρεθεί ποτέ

>> γιατί θα το έχει καταπιεί ο παππούς με το πρωινό του ρόφημα. Tο

>> απόγευμα θα χτυπήσουμε και μια κατάθλιψη που δεν είμαστε πια παιδιά

>> και τι μαγικά που ήταν τα Xριστούγεννα και η Πρωτοχρονιά κάποτε.

>> Kαι μετά οι γιορτές δεν θα λένε να τελειώσουν γιατί θα έχουμε και τα

>> Φώτα και του Aϊ Γιαννιού και αϊ σιχτίρι αγαπητέ Άγιε Bασίλη, σ'

>> αγαπάω, σ' εκτιμάω, αλλά κοίτα μην τολμήσεις και πλησιάσεις σπίτι

>> μου. Φέτος θέλω μόνο Kαλικάντζαρους. Tουλάχιστον εκείνοι

>> αντιμετωπίζουν την τραγωδία των γιορτών «α-να-τρε-πτι-κά», όπως θα

>> έλεγαν και οι άνθρωποι που εργάζονται στην τηλεόραση. Kαι τώρα

>> κλείνω γιατί πρέπει να γράψω και σ' άλλο κουλό άγιο. Σε κάνα μήνα

>> έχουμε Bαλεντίνο.

>>

[RAVER]

Σε κάποιο στρατόπεδο της Ελλάδας, αναλαμβάνει τα καθήκοντα του ο νέος διοικητής. Όπως είναι φυσικό του γίνεται η ενημερώσει για όλες τις δραστηριότητες της Μονάδας. Σε κάποια στιγμή του γίνεται και η ενημέρωση από τον υπεύθυνο Αξιωματικό για τις σκοπιές του στρατοπέδου:

- Έχουμε σκοπιά στη πύλη, στον όρχο κ.τ.λ και στο παγκάκι!!!!

- Στο παγκάκι; ρωτάει ο διοικητής, γιατί στο παγκάκι;

- Δεν ξέρω απαντάει ο Αξιωματικός, έτσι το βρήκαμε από τον προηγούμενο διοικητή.

Την επόμενη ημέρα ο νέος διοικητής τηλεφωνάει στον προηγούμενο και των ρωτάει για τη σκοπιά στο παγκάκι.

- Γιατί είχες σκοπιά στο παγκάκι;

- Δεν ξέρω, απαντάει, έτσι το βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή.

Έκπληκτος ο διοικητής συνεχίζει την αναζήτηση και τηλεφωνάει στον προπροηγούμενο διοικητή, αλλά εισπράττει την ίδια απάντηση. Συνεχίζοντας της αναζήτηση από διοικητή σε διοικητή φτάνει στον διοικητή 20 χρόνια πριν ο οποίος είχε βάλει και τη σκοπιά.

- Καλημέρα σας είμαι νέος ο διοικητής του στρατοπέδου και θα ήθελα να σας ρωτήσω κάτι

- Παρακαλώ πείτε μου, γιατί είχατε ορίσει την σκοπιά στο παγκάκι;

Και απαντάει ο άλλος. Μη μου πείτε ότι δεν στέγνωσε ακόμα!!!

[minovg]

Ο ΜΙΚΡΟΣ ΠΡΑΣΙΝΟΣ ΚΥΚΛΟΣ

 

 

Ο Γιάννης πολύ ερωτευμένος, τα είχε εδώ και τρία χρόνια με μια πολύ όμορφη κοπέλα που τη λέγαν Αλεξάνδρα, και δεν είχε επιδιώξει ποτέ να έχει σεξουαλική επαφή μαζί της.

 

Μια μέρα αρχίζει να τη χαιδεύει με πάθος, της βγάζει όλα τα ρούχα, άλλα λίγο πρίν έρθει σε επαφή μαζί της, αυτή ζητάει συγνώμη λέγοντάς του οτι θα το έκανε μόνο μετά το γάμο, αλλά απο τη στιγμή που ήταν παντρεμένοι θα έκανε τα πάντα μαζί του, ακόμα και το"μικρό πράσινο κύκλο".

 

Σε πλήρη σύγχυση ο Γιάννης, τηλεφωνεί στη Τζοάννα (με την οποία είχε κάποιες περιπετειούλες). Πηγαίνει στο διαμερισμά της και της ζητάει να κάνει "το μικρό πράσινο κύκλο". Η Τζοάννα κατατρομαγμένη, αρχίζει να ουρλιάζει ότι είναι ΚΎΡΙΑ και οτι δε θα της περνούσε ποτέ απ'το μυαλό να κάνει κάτι τόσο ποταπό και τον διατάζει να φύγει αμέσως απ'το σπίτι της και να την ξεχάσει μια για πάντα.

 

Ακόμα πιο μπερδεμένος, ο Γιάννης αποφασίζει να πάει σε ένα μπουρδέλο. Διαλέγει μια όμορφη κοπέλα, πηγαίνει στο δωμάτιο μαζί της και την ρωτάει αν κάνει τα πάντα. Εκείνη απαντά οτι τα κάνει όλα για το χρήμα.

 

Ο Γιάννης λοιπον της ζητάει να κάνει το "μικρό πράσινο κύκλο". Η κοπέλα, επαγγελματίας πόρνη, του απαντά οτι το επάγγελμα της μπορεί να είναι χυδαίο, ωστόσο αυτή είναι μια γυναίκα αξιοσέβαστη και αρχίζει να τον χτυπάει. Ο υπεύθυνος, ακούγοντας τον πανικό που γινόταν στο δωμάτιο, ανοίγει με μια κλωτσιά την πόρτα και ρωτάει τι συμβαίνει.

 

Ο Γιάννης, πιο μπερδεμένος από ποτέ, του εξηγεί οτι το μόνο που είχε ζητήσει απ'την κοπέλα ήταν να κάνει το ¨μικρό πράσινο κύκλο/¨ μαζί του. Με το που το ακούει αυτό ο υπεύθυνος, τον πετάει έξω απ'το μπουρδέλο με τις κλωτσιές και του λέει να μην τολμήσει να ξαναπατήσει το πόδι του στη γειτονιά.

 

Κοντεύοντας να τρελαθεί εντελώς, ο Γιάννης πάει και βρίσκει το Φίλιππα (έναν ομοφυλόφιλο) μπας και τον διαφωτίσει. Τον συναντάει λοιπόν στο κομμωτήριο του, χαιρετιούνται εγκάρδια, και ο Φίλιππας του λέει οτι είναι έτοιμος να περάσει τη νύχτα μαζί του.

 

Πηγαίνουν σ' ένα ξενοδοχείο και ο Γιάννης του προτείνει να κάνουν το ¨μικρό πράσινο κύκλο¨. Ο Φίλιππας ακούγοντας την πρόταση αυτή παίρνει ένα ψαλίδι και ορμάει στο Γιάννη φωναζοντάς του οτι είναι ανώμαλος, ότι δε θέλει να τον ξαναδεί ποτέ στη ζωή του και τον πετάει έξω.

 

Ο Γιάννης νευρικός και στα όρια της τρέλας πάει να βρεί την Αλεξάνδρα (την μνηστή του) και της ζητάει να παντρευτούν αμέσως και να κάνουν αμέσως το "μικρό πράσινο κύκλο". Η Αλεξάνδρα δέχεται και τρισευτυχισμένη του υπόσχεται ότι θα έκαναν το "μικρό πράσινο κύκλο" όσες φορές ήθελε.

 

Παντρεύονται...και φεύγουν για μήνα του μέλιτος. Ο Γιάννης κάθεται σε αναμένα καρφιά και θέλει να διακόψει το ταξίδι για να κάνει αυτό το "μικρό πράσινο κύκλο"... χαμένος όπως ήταν λοιπόν μες στις σκέψεις του,αποσπάται η προσοχή του απ' το δρόμο και ρίχνει το αυτοκίνητο πάνω σε ένα δέντρο. Η Αλεξάνδρα πεθαίνει ακαριαία.

 

Ο Γιάννης ακόμα ψάχνει να καταλάβει τι είναι "ο μικρός πράσινος κύκλος"... κι εγώ επίσης...

 

 

έχασα το χρόνο μου διαβάζοντας αυτό το mail που μου έστειλαν και στο τέλος δεν έμαθα τι στο καλό είναι αυτός

 

"ο μικρός πράσινος κύκλος"

 

 

Αρνούμαι λοιπόν να είμαι το μόνο άτομο που έμεινα με την απορία, αλλά κυρίως, αρνούμαι να είμαι το μόνο άτομο

 

που του "την έφεραν", οπότε σας το στέλνω ..

 

 

 

Στο κάτω κάτω γι'αυτό είναι οι φίλοι.

 

 

 

ΣΕΙΡΑ ΣΟΥ ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΣΠΑΣΕΙΣ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΚΑΠΟΙΟΥ

[RAVER]

Ένας κύριος προχωρημένης ηλικίας αφήνει τη δουλειά του για να ασχοληθεί με το

αγαπημένο του σπορ: το τένις. Παίζει συνεχώς, από το πρωί ως το βράδυ, γράφεται

σε όλους τους συλλόγους και συμμετέχει σε όλα τα τουρνουά νικώντας ακόμα και

παίκτες πολύ νεότερούς του. Κάποια μέρα συναντά στο κλαμπ ένα διάσημο μέντιουμ

και αποφασίζει να ρωτήσει τι θα συναντήσει στην άλλη μεριά και, κυρίως να θα

μπορεί και εκεί να παίζει τένις.

Πηγαίνει λοιπόν και ρωτάει: "Σας παρακαλώ, ελάτε, αν μπορείτε, σε επαφή με τα

πνεύματα και πείτε μου: πώς περνάνε τον καιρό τους στην άλλη μεριά;"

Το μέντιουμ κλείνει τα μάτια και αυτοσυγκεντρώνεται:

"Λοιπόν, σας έχω καλά νέα. Μου λένε ότι υπάρχουν πολλά γήπεδα του τένις".

"Τι ωραία! Αλλά ρωτήστε, είναι από πλαστικό ή από τσιμέντο;"

"Μου λένε ότι το υλικό είναι άγνωστο σ εμάς, είναι όμως εκπληκτικό γιατί έχει

φοβερή ελαστικότητα".

Ο τενίστας κοντεύει να τρελαθεί απ τη χαρά του.

"Σας παρακαλώ, ρωτήστε. οι μπάλες πώς είναι; Κίτρινες ή άσπρες;"

"Οι μπάλες έχουν όλα τα χρώματα και οι άγγελοι κρατάνε το σκορ".

"Ρωτήστε επίσης αν έχουν τουρνουά."

Εδώ το μέντιουμ σοβαρεύει και του λέει: "Λοιπόν σας έχω και καλά και άσχημα

νέα."

"Πείτε πρώτα τα καλά".

"Διοργανώνουν τουρνουά κάθε βδομάδα. Καμιά φορά και πιο συχνά".

"Μα αυτό είναι καταπληκτικό! Και ποια είναι τα άσχημα νέα;"

"Είστε γραμμένος στο τουρνουά του επόμενου Σαββάτου".

[RAVER]

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε

τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν

κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του τού

προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και

ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την

κατάσταση;

Και ο γιατρός:-θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του.

[RAVER]

Κάποιος παπαγάλος θέλησε να κάνει πλάκα στο αφεντικό του . Παίρνει λοιπόν , τηλεφωνώ στην εταιρία διανομής πετρελαίου και παραγγέλνει 2 τόνους πετρέλαιο , το αφεντικό αναγκαστικά το πληρώνει , και αγανακτισμένος ρίχνει ένα χέρι ξύλο στον παπαγάλο λέγοντας του ότι αν το ξανακάνει θα το μετανιώσει ...

Ο παπαγάλος , φυσικά ,δεν κατάλαβε τίποτα παίρνει λοιπόν , τηλέφωνο και παραγγέλνει αυτήν την φορά 8 τόνους πετρέλαιο ...

Όταν έρχεται το πετρέλαιο , ο τύπος το πληρώνει ( τι να κάνει ) και μετά τρέχει προς τον παπαγάλο ... Αφού τον σαπίζει στο ξύλο , τον πιάνει και τον καρφώνει στον τοίχο από τις φτερούγες.

Όπως καθόταν εκεί ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του τον εσταυρωμένο και γυρίζει λοιπόν και τον ρωτάει :

- Δεν μου λες ρε φίλε , πόσο καιρό είσαι έτσι ;

- Ε ., ε να δυο χιλιάδες χρόνια.

- Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες ;

[RAVER]

Τρεις εγκάρδιοι φίλοι, θέλοντας να γιορτάσουν τον 10ο χρόνο της φιλίας τους, αποφασίζουν να βγουν έξω για να το βρέξουν. Αφού λοιπόν έχουν κατεβάσει τη μισή κάβα στο κλασσικό μπαράκι/στέκι των παιδικών τους χρόνων, αποφασίζουν να λήξουν τη βραδιά με βασιλικές ηδυπάθειες. Ο ένας όμως από τους τρεις, έχασε κάπου το μέτρημα στα ποτά, και είχε γίνει σκνίπα.

 

Κατεβαίνουν λοιπόν Αθήνα, σε έναν από τους διανυκτερεύοντες οίκους ανοχής, και πιάνουν την διαχειρίστρια (γνωστή και ως Τσατσά στα λαϊκά στρώματα).

 

- Κοίτα να δεις, εγώ και τα φιλαράκια μου σήμερα γιορτάζουμε.. θέλω λοιπόν να μας δώσεις λοιπόν κάτι σπέσιαλ.

 

- Τι να σας πώ παιδιά, λέει η Τσατσά, τέτοια ώρα που ήρθατε δεν έχω και μεγάλη ποικιλία.. έχω μόνο δύο κοπέλες διαθέσιμες.. και εκτός αυτού, το παλικάρι από εκεί είναι τύφλα στο μεθύσι..

 

- Ααα, σε παρακαλώ.. παρεμβαίνει ο δεύτερος ημιξεμέθυστος φίλος.. το παλικάρι είναι καλός φίλος και θέλω να το βολέψεις και αυτό..

 

- Ρε παιδιά.. τι να κάνουμε.. μόνο αυτή την πλαστική κούκλα έχω .. μέσα στο μεθύσι του δεν πρόκειται να καταλάβει και τίποτα..

 

- Κομμάτια να γίνει, λέει πάλι ο πρώτος.. δώστου την κούκλα..

 

Πραγματικά, οι 3 φίλοι μπαίνουν στα ιδιαίτερα δωμάτια της επιχείρησης και βγάζουν τα μάτια τους μέχρι πρωϊας. Το επόμενο μεσημέρι, αφού συνήλθανε από τις κρεπάλες, μαζεύονται στο σπίτι του πρώτου φίλου για καφέ.. πάνω στην κουβέντα, αρχίζουν να συζητάνε για τα "κομμάτια" που πετύχανε το προηγούμενο βράδυ..

 

- Καλά παιδιά, μιλάμε εγώ πέτυχα μια γαλλιδούλα άλλο πράγμα..

 

- Και που το κατάλαβες ρε συ ότι ήταν γαλλίδα;..

 

- Ε να, όταν την είχα στα τέσσερα και τις πέταγα τα μάτια έξω, μου φώναζε oui, oui, και τέτοια..

 

- Καλή ξήγα, λέει ο δεύτερος, εγώ πέτυχα μια Ισπανιδούλα φωτιά και λαύρα..

 

- Και εσύ που το κατάλαβες ρε ότι ήταν Ισπανίδα;..

 

- Ε, εκτός από το ότι είχε κάτι βυζάρες σαν καρπούζια, πάνω στα Ισπανικά μου φώναζε Ολέ Ολέ...

 

- Δεν ξέρω τι λέτε εσείς, πετάγεται ο τρίτος, αλλά εμένα η κοπελιά ήταν μάγισσα...

 

- Μάγισα; τι λες ρε μεγάλε;.. και που το κατάλαβες ότι είναι μάγισσα..;

 

- Ε να, με το που της δάγκωσα το κωλαράκι, κάνει μία ΦΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ.. και φεύγει από το παράθυρο!

[Aisopos]

Μέσα στο αεροπλάνο κάθονται δίπλα δίπλα ενας κύριος με μια γοητευική κυρία. Ο κύριος θέλοντας να ανοίξει κουβέντα, την ρωτάει τι δουλειά κάνει.

Η κυρία του απαντάει οτι ειναι καθηγήτρια Σεξολογίας και εξετάζει τις διαφορές που εχουν οι λαοί ανατομικά .

Ο κύριος της ζητάει να του δώσει ενα παράδειγμα .

Η κυρία του λέει :

-Οι Αιγύπτιοι την εχουν μεγάλη στο μήκος ενώ οι Κρητικοί χοντρή.

Και τότε ο κύριος λέει :

-Επιτρέψτε μου να συστηθώ... ΙΜΠΡΑΗΜ ΜΑΝΟΥΣΑΚΗΣ

[Aisopos]

Κουβέντιαζε κάποια φορά ο πατέρας (κομμουvιστής φανατικός) με το γιο του και στην κουβέντα πάνω ρωτάει ο γιος:

-Πατέρα πετάει ο ελέφαντας;

-Τι βλακείες είναι αυτές παιδί μου, ποιος τα λέει αυτά τα πράγματα!

Την άλλη μέρα πάλι ο γιος:

-Πατέρα πετάει ο ελέφαντας;

Στο σχολείο θα το άκουσες αυτό δε μπορεί. Τέτοια επιμονή! Μα καλά δε ντρέπονται λιγάκι που σας αποπροσανατολίζουν έτσι;

Την άλλη μέρα πάλι ο γιος:

-Πατέρα πετάει ο ελέφαντας;

-Εεε!! Δεν είναι δυνατόν κάπου το διάβασες. Πες μου γρήγορα που διάβασες αυτή τη βλακεία;

-Στο ριζοσπάστη πατέρα.

-Ε! πετάει τι πετάει, είκοσι μέτρα πάει και μετά πέφτει κάτω...

[Aisopos]

Ίσως έχει γραφτεί ξανά, αλλά καλού κακού ας το παραθέσω :)

 

Την πρώτη μέρα στο σχολείο ο δάσκαλος ρωτάει τα ονόματα των παιδιών.

-Πώς σε λεν εσένα αγόρι μου;

-Μπότσαρη, κύριε.

-Και το μικρό σου;

-Μάρκος, κύριε.

Μπα, σκέφτεται ο δάσκαλος, κοίτα σύμπτωση.

-Εσένα, αγόρι μου;

-Καραϊσκάκη, κύριε.

-Και το μικρό σου;

-Γιώργος, κύριε.

Ελαφρά απορημένος ο δάσκαλος συνεχίζει.

-Εσένα κούκλα μου, πώς σε λένε;

-Μπουμπουλίνα, κύριε.

-Και το μικρό σου;

-Λασκαρίνα, κύριε.

Ο δάσκαλος έχει αρχίσει να συγχύζεται, χώρια που πιστεύει ότι τα μικρά τον

δουλεύουν.

-Εσένα, αγόρι μου πώς σε λεν; ρωτάει παρακάτω.

-Μαρινόπουλο, κύριε.

Επιτέλους ένα φυσιολογικό όνομα, σκέφτεται ο δάσκαλος.

-Και το μικρό σου;

-Πριζουνίκ, κύριε.

[Aisopos]

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τόν συμβουλεύει ως εξής : "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιείς και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις"...

 

 

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κύρηγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :

 

Αγαπητέ πάτερ,

την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.

Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

- Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

- Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

- Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

- Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

- Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

- Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".

- Δεν αναφερόμαστε στον Ιούδα αποκαλώντας τον "καθίκι".

- Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

- Ο Μπιν Λάντεν δεν είχε σχέση με τη σταύρωση του Χριστού.

- Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

- Ποτέ δεν κυρήττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

- Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

- Οι αμαρτωλοί πηγαίνουν στην Κόλαση κι όχι "στο μουvί της μάνας τους".

- Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

[geomiii3]

Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!

(Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)

Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!

(Τώρα, κάτι κάνουμε)

Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!

(Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι! Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;;)

Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον το! ίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.

(Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;; Εντωμεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)

Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση.

(Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε; Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)

Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.

(Μμμμμμμμμμμ..........)

Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.

(Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο?)

Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και ! πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.

(Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD ? Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)

Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!

(Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)

Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.

(Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει!)

Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!

(30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)

Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.

(Τρομακτικό! Μπρρρρ....)

Το αρσενικό "αλογάκι της Παναγιάς" δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.

("-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου?...Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ". Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)

Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...

(Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την "Ποιότητα" από την "Ποσότητα")

Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.

(ουουου... πολύ φετιχιστικό!)

Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της.

(Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)

Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο

(Και τέτοιους φίλους έχω!)

Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:

ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ !!

 

 

 

 

Πως λέγονται οι .

οι λύκοι τεμπέληδες; αραλύκοι

οι λύκοι που ζητάνε λεφτά; χαρτζιλύκοι

οι λύκοι ραλίστες; παντιλύκοι

Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία; Χαμαλύκοι!

Οι λύκοι που κάνουν χασίσι; Τσιγαριλύκοι!

Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές; Τσαλύκοι!

[RAVER]

Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά.

Ρωτάει τον μπαμπά του:

- Tι έπαθε το σπουργιτάκι;

- Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.

- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του προς τον ουρανό;

- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.

- Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει:

- H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα. Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς!

- Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε:

- "Χριστέ μου έρχομαι", μα ευτυχώς που έπεσε από πάνω της, ο γαλατάς που ήταν εκεί και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.

[RAVER]

Ο Γιωρίκας εκμυστηρεύεται στον Κωστίκα:

- "Ο γιατρός μου είπε ότι το 2001 θα πεθάνω!"

- "Ρώτησες κανένα άλλο γιατρό στο εξωτερικό;"

- "Ναι, στη Γερμανία. Και μου επιβεβαίωσαν ότι το 2001 θα πεθάνω!"

- "Στο Κιλκίς πήγες να ρωτήσεις;"

- "Όχι γατί;"

- "Γιατί εκεί είναι τριάντα χρόνια πίσω!"

[RAVER]

Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον γκόμενο της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι το παιδί.

- "Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν έπρεπε να είσαι στο σχολείο τώρα;", ρωτάει αυτή.

- "Είχαμε κενό και σχόλασα νωρίτερα", απαντάει το παιδάκι.

Το παίρνει λοιπόν το παιδάκι και το κρύβει στη ντουλάπα, για να συνεχίσει με τον γκόμενο.

Μετά από λίγο όμως, επιστρέφει και ο άντρας της νωρίτερα απ` ότι συνήθιζε. Τι να κάνει, παίρνει και τον γκόμενο και τον βάζει στην ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.

Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι...

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα", λέει το παιδάκι.

- "Ναι", λέει ο γκόμενος.

- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω".

- "Δεν ενδιαφέρομαι", λέει ο γκόμενος.

- "Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω;"

- "Πόσο την πουλάς;", ρωτάει ο γκόμενος.

- "15.000 δρχ.!"

Τι να κάνει ο γκόμενος την αγοράζει. Μετά από καμμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει.

Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κενό και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο γκόμενος βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα", λέει το παιδάκι.

- "Ναι", απαντάει ο γκόμενος.

- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω..."

- "Πόσο κάνει", ρωτάει κατευθείαν ο γκόμενος.

- "19.000 δρχ."

Τι να κάνει ο γκόμενος, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά.

Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιό:

- "Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο."

- "Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 15.000 δρχ."

- "Τι;;; Που ακούστηκε ένα παιδί 10 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλλευση και κοροϊδία γιέ μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς!"

Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο.

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...", λέει.

- "Α, να σου πω! Μην αρχίζεις τις ίδιες ******** κι εδώ, εντάξει;"

[Aisopos]

Θεωρείται πραγματικό γεγονός. Όπως και να 'χει, έχει πλάκα :)

 

Μια παρέα από 15χρονους κάνουν διάλογο και χρησιμοποιούν και τις απαραίτητες λέξεις "Mαλάκα", "Πoύστη", "Γαμήσoυ" κ.τ.λ.

Μία καθώς πρέπει κυρία, γύρω στα 50, καθώς τους ακούει όπως περνάει από δίπλα τους, στρέφει το κεφάλι της προς μια άλλη παρέα "μεγάλων" που καθόταν απέναντι και τους λέει "Πω πω, αυτή η νεολαία σήμερα...".

Και της απαντά ένας από τους μεγάλους: "Γάμησέ τα μαντάμ..."!!!

[Aisopos]

- Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα

2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά. Δεν έχω σταγόνα

καύσιμα. Δώστε μου οδηγίες.

- Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε

μετά από μένα: "Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς..."

[Aisopos]

Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας.

Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής.

 

-"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;"

Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά:

-"Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα..."

 

Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε:

 

-"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;"

-"Χμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα."

 

Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα.

 

- "Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;"

- "Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα."

- "Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;"

- "Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε;", ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. "Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα."

 

Οι Ινδιάνοι έφυγαν ηρέμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις. "Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;"

 

Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός.

 

-"Ρε επιστημόνες, ποιές είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;" Ρωτάει ο μάγος.

-"Γέρο, φύγε να σωθείς" του λένε."Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα".

-"Κύριοι, με τρομάζετε", τους λέει ο μάγος."Είστε σίγουροι;"

-"Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών".

"Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα" σκέφτηκε ο μάγος.

"Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά";

-"Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!"