Ανέκδοτα και αστεία!

[bel]

Τρεις τύποι το σκάνε από τη φυλακή. αλλά η αστυνομία βρίσκει τα ίχνη τους. Αποφασίζουν λοιπόν να κρυφτούν σ' έναν αχυρώνα,όμως λίγο αργότερα βλέπουν τους αστυνομικούς να βαδίζουν προς το μέρος τους.

-Να κρυφτούμε μέσα σε αυτά τα τσουβάλια,λέει ο ένας.Αποκλείεται να μας βρουν.Οι ατυνομικοί μπαίνουν στον αχυρώνα και αρχίζουν να ψάχνουν παντού. Ένας από αυτούς πλησιάζει τα τρία τσουβάλια και ρίχνει μια κλωτσιά στο πρώτο.

-Γαβ γαβ! φωνάζει ο πρώτος δραπέτης.

-Σκύλος είναι,λέει ο αστυνομικός και μετά κλωτσάει το δεύτερο τσουβάλι.

-Νιαααρ! φωνάζει ο δεύτερος δραπέτης.

-Εδώ είναι γάτα,λέει ο αστυνομικός και κλωτσάει το τρίτο τσουβάλι. Τότε ο τρίτος δραπέτης φωνάζει:

-Πατάτες!!! :D :D :p

Καλό,μόνο που το ξέρω με ξανθιές. :p

[thunderabe]

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΕ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΤΟΥ ΚΟΡΚΟΛΗ?

ΣΤΕΦΑΝΟΣ

 

 

ΤΙ ΠΙΑΝΕΙ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΧ?

ΧΩΡΟ

 

 

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΕ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΦΥΛΑΕΙ ΤΟΝ ΦΑΡΟ

ΚΥΡ ΓΙΑΝΝΗΣ

[imela]

Πως θα λέγεται ο Μπόμπ ο Μάστορας όταν θα απολυθεί??

 

 

 

Σκέτο Μπόμπ..

[Hunter]

Παρασκευή, 16 Φεβρουαρίου, 1996

Μάνα και πατέρα,

 

Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα μόνο που πριν σας παρακαλώ καθίστε κάπου.

 

Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιακό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου όταν έπιασε φωτιά το κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, έχουν σχεδόν περάσει. Πέρασα ένα μήνα στο νοσοκομείο, μπορώ να δω σχεδόν καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα.

 

Ευτυχώς, την ώρα. του ατυχήματος με είδε ένας από το γειτονικό κτίριο που ειδοποίησε την πυροσβεστική και το νοσοκομείο. Με επισκέφθηκε και στο νοσοκομείο και εφόσον δεν είχα που να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Είναι ένα ισόγειο μικρό αλλά χαριτωμένο μέρος. Είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα. Έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων ναι σχεδιάζουμε να παντρευτούμε πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου.

 

Ναι, αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που καθυστερούμε το γάμο είναι που το αγόρι μου έπαθε μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για ΑΙDS που έχει κάνει. Προσπαθώ και εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.

 

Ξέρω ότι θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένεια μας με ανοιχτές αγκάλες. Είναι ευγενικός και αν και δεν είναι πολύ μορφωμένες και φιλόδοξος. Παρόλο που δεν έχει το ίδιο χρώμα με μας, ούτε την ίδια θρησκεία, είμαι σίγουρος ότι η ανωτερότητα σας και η ηθική σας καλλιέργεια δεν θα σας κάνει να μη δεχτείτε που το χρώμα του δέρματος του είναι λιγάααακι πιο σκούρο. Είμαι σίγουρος ότι θα τον αγαπήσετε όσο εγώ. Η οικογένεια του είναι πολύ πλούσια όπως έμαθα ο πατέρας του είναι ένα πολύ σημαντικός λαθρέμπορος όπλων στο χωριό της Αφρικής απ' όπου προέρχεται.

 

Τώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων, δεν είμαι τραβεστί, δεν τα έχω με κανένα μαύρο, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη. Παρόλα αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα να το δείτε αυτό από την σωστή οπτική γωνία και να του δώσετε την δέουσα σημασία.

 

Ο γιος σας,

[FREAK_OF_NATURE]

Πώς να γίνετε ρόμπα

24+1 πράγματα που μπορείς να κάνεις στο ασανσέρ

 

1. Κάνε ήχους από αγωνιστικά αυτοκίνητα καθώς κάποιος μπαίνει ή βγαίνει στο ασανσέρ.

2. Ζωγράφισε ένα μικρό τετράγωνο στο πάτωμα με κιμωλία και ανακοίνωσε στους υπόλοιπους ότι αυτός είναι ο προσωπικός σου χώρος.

3. Ξυρίσου.

4. Άνοιξε λίγο τον χαρτοφύλακά ή το πορτοφόλι σου και ρώτα: Έχουμε αρκετό αέρα εκεί μέσα?

5. Πρόσφερε καρτελίτσες με ονόματα σε καθέναν που θα μπαίνει στο ασανσέρ. Φόρα τη δικιά σου ανάποδα.

6. Κάτσε ακίνητος, χωρίς να λες κουβέντα σε μια γωνία, κοιτώντας το ασανσέρ(ανάποδα από τους άλλους) και χωρίς να βγαίνεις σε κανένα όροφο.

7. Χαιρέτα όποιον μπαίνει στο ασανσέρ θερμά και ζήτα του να σε αποκαλεί Ναύαρχο.

8. Κάνε ασκήσεις Τάι Τσι ή Μάι Τάι

9. Βάλε στοίχημα με τους άλλους επιβάτες ότι μπορείς να βάλεις 1 50λεπτο στη μύτη σου και άλλα τέτοια καμένα που φυσικά δεν μπορείς να τα κάνεις..

10. Δείξε στους άλλους επιβάτες μια πληγή που έχεις και ρώτα τους αν φαίνεται μολυσμένη.

11. Κάρφωσε το βλέμμα σου σε έναν επιβάτη για λίγο και μετά πες δυνατά «Είσαι ένας από αυτούς» και πήγαινε γρήγορα στην άλλη άκρη του ασανσέρ.

12. Άσε ένα κουτί ανάμεσα στις πόρτες του ασανσέρ.

13. Ρώτα κάθε επιβάτη που μπαίνει αν γίνεται να πατήσεις εσύ το κουμπί αντί για αυτούς.

14. Όταν έχει απόλυτη ησυχία στο ασανσέρ κοίτα τους όλους μια φορά και ρώτα: «Το κινητό σου είναι αυτό?»

15. Παίξε φυσαρμόνικα.

16. Λέγε «Ντινγκ» σε κάθε όροφο..

17. Γείρε και ξεκουράσου πάνω στο πάνελ των κουμπιών του ασανσέρ.

18. Αφουγκράσου τους τοίχους του ασανσέρ με ένα στηθοσκόπιο.

19. Φύσα τη μύτη σου και πρόσφερε στους επιβάτες να τους δείξεις τι περιέχει το χαρτομάντιλο.

20. Φέρε μια καρέκλα μέσα.

21. Φάε μια μπουκιά από το σάντουιτς κάποιου.

22. Τράβα την τσίχλα που τρως μέχρι όπου φτάνουν τα χέρια σου.

23. Κάνε ήχους εκρήξεων όταν πατάει κάποιος ένα κουμπί.

24. Κοίτα τον αντίχειρα σου και πες δυνατά: «Νομίζω πως μεγαλώνει!»

25. Φόρα γυαλιά με ακτίνες Χ (και καλά) και κοίτα τους επιβάτες υπονοώντας πράγματα.

[FREAK_OF_NATURE]

Πώς να γίνετε ρόμπα

Goody's

 

 

Μέρος 1ο - Η Είσοδος

 

Εδώ ισχύει ο χρυσός κανόνας του ‘Μπες Τρέχοντας’. Μόνο μην ξεχάσετε να φωνάξετε στο τέλος ‘ΠΡΩΤΟΣ !’. Αυτός ο κανόνας ισχύει παντού και πάντα. Εάν είστε με παρέα, ακόμα καλύτερα. Δείτε ποιος είναι πιο μάγκας και έφτασε πρώτος. Αν θέλετε να το παρατραβήξετε λιγάκι αρχίστε να μαλώνετε για το ποιος έφτασε πρώτος. Μόνο μην πλακωθείτε. Να φάτε φαγητό πήγατε, όχι ξύλο.

 

Μέρος 2ο - Παραγγελία

 

Όλη η μαγεία κρύβετε εδώ.

 

Εάν καπνίζετε, βάλτε ένα τσιγάρο στο στόμα και αρχίστε να δίνετε την παραγγελία σας μιλώντας όσο πιο περίεργα μπορείτε. Εάν πάλι δεν καπνίζετε, κάντε το ίδιο με τσίχλα. Κάντε και φούσκες.

Κάντε περίεργες παραγγελίες. Παράδειγμα : ‘Θα ήθελα 2 χάμπουργκερ χωρίς μπιφτέκι’, ‘3 χάμπερμπερ’, ‘Θα ήθελα 3 χάμπουργκερ το ένα χωρίς κέτσαπ το άλλο χωρίς μουστάρδα, και το τρίτο μόνο με μπιφτέκι’, ‘ένα ποτήρι παγάκια’, ‘ένα club μόνο με/χωρίς πατάτες’.

Εάν είστε με μεγάλη παρέα, παραγγείλετε για όλους. Κάπου στην μέση ξεχάστε τι θέλατε, και προσπαθήστε να μπερδέψετε ακόμα περισσότερο αυτόν που παίρνει την παραγγελία. Στο τέλος, ακυρώστε την παραγγελία, και ξαναρχίστε.

Παραγγείλετε Junior. Όταν σας ρωτήσουν ‘Για αγοράκι είναι ή για κοριτσάκι’ πείτε χωρίς φόβο και πάθος ‘Για μένα είναι !’. Την στιγμή που θα ανοίξει το ντουλάπι να πάρει ένα δώρο, ρωτήστε ‘Μπορώ να διαλέξω?’.

Παραγγείλετε Coca-Cola και μόλις την βάλει πάνω στο δίσκο ανοίξτε το καπάκι από την δική σας και από την Coca-Cola του διπλανού και εξετάστε προσεκτικά εάν έχουν την ίδια ποσότητα. Εάν υποπτευθείτε ότι κάτι δεν πάει καλά, αρχίστε να φωνάζετε πως σας κοροϊδεύουν και απαιτείστε να μην πληρώσετε την Coca-Cola.

 

Μέρος 3ο - Παραμονή

 

Εδώ έχετε πάρα πολλά πράματα να κάνετε. Και όταν λέω πάρα πολλά το εννοώ. Αρχικά εξασφαλίστε μια θέση από την έξω μεριά του τραπεζιού έτσι ώστε να έχετε άγνωστους ανθρώπους δίπλα σας.

Πάρτε μια πατάτα ‘γίγαντα’ από τις πατάτες σας, πλησιάστε κάποιον, και προτείνετε του να ανταλλάξετε πατάτες. Παρουσιάστε την πατάτα σας σαν την πατάτα ‘Γκιούλιβερ’ και επισημάνετε την πραγματική της αξία. Ακόμα ζητείστε 2 αντί για 1 πατάτα στην ανταλλαγή.

Πλησιάστε κάποιον που τρώει πατάτες και με μια γρήγορη κίνηση αρπάξτε 4-5-6-7, όσες πάρετε τέλος πάντων, πατάτες και βάλτε τις γρήγορα στο στόμα σας. Ενώ είναι γεμάτο το στόμα σας, ρωτήστε τον εάν τις θέλει πίσω.

Πλησιάστε κάποιον (πάλι, μόνο μην είναι ο ίδιος) και συστηθείτε ως στέλεχος των Goody’s και προσποιηθείτε ότι διεξάγετε έρευνα για το αν οι πατάτες είναι καλά ψημένες. Αμέσως, πάρτε 2-3-4-5 (το πιάσατε το νόημα) πατάτες και καλή σας όρεξη !

Ζητήστε από τον διπλανό σας να σας δώσει το μπιφτέκι του χάμπουργκερ του, επειδή έχετε την υποψία ότι το δικό σας είναι ακόμα ζωντανό.

Την ώρα που τρώτε, σηκωθείτε όρθιος και φωνάξτε ‘ΑΙΜΑ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΧΑΜΠΟΥΡΓΚΕΡ !!!’ και μόλις αναστατωθούν οι γύρω σας πείτε με ανακούφιση (δυνατά ώστε να σας ακούσουν) ‘Ουφ ... τελικά δάγκωσα το χείλος μου ...’.

Κάντε γαργάρες με την Coca-Cola σας.

Βάλτε τις οδοντογλυφίδες από το club sandwich στα μαλλιά σας.

Προσποιηθείτε ότι έχετε Parkinson, και όταν θα προσπαθείτε να φάτε μια πατάτα, αντί να πετύχετε το στόμα, να πετυχαίνετε ένα από τα ρουθούνια σας.

 

Γίνετε το επίκεντρο της παρέας, του καταστήματος ολόκληρου ! Την επόμενη φορά που θα πάτε, θα σας κεράσουν. Θα με θυμηθείτε !

 

Μέρος 4ο - Έξοδος

 

Και εδώ ισχύει ο χρυσός κανόνας του ‘Βγες Τρέχοντας’. Μόνο που μπορείτε να φοράτε και την χειροποίητη μάσκα σας. Μην ξεχάσετε να χαιρετίσετε έναν-έναν ΟΛΟΥΣ όσους κάθονται και τρώνε. Εάν δείτε και καμιά καλή, συστηθείτε κιόλας ... Ποιος είπε ότι μόνο η Nokia θα μας κάνει connect ? ;)

[SIRHC]

4. Άνοιξε λίγο τον χαρτοφύλακά ή το πορτοφόλι σου και ρώτα: Έχουμε αρκετό αέρα εκεί μέσα?

.

 

τίποτα άλλο δεν επιτρέπεται να ανόιξουμε; ;) :lol: :lol:

[οποιος κατάλαβε... ;) ]

[AquaSonic]

αυτη η νεα γενια... Ο νους της στο πονηρο!!! λοοοολ! Freak θεικα και τα 2!!!!

[NiCkOs_gr]

αυτο με τις οδοντογλυφίδες έχω δεί κάποιον να τις καρφώνει στο μούσι του!

[adams]

Ένας ξανθός (υπάρχουν και τέτοιοι Smile γυρίζει λίγο πιο νωρίς στο σπίτι του απο την δουλειά και ακούει μερικούς μυστήριους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα.

Ανεβαίνει τρέχοντας την σκάλα και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή στο κρεβάτι, ιδρωμένη και λαχανιασμένη.

- Τι συμβαίνει, την ρωτάει.

- Μόλις έπαθα μια καρδιακή προσβολή, λέει εκείνη ξεψυχισμένα.

Κατεβαίνει και πάλι τρέχοντας τις σκάλες και πάει να τηλεφωνήσει σε ένα γιατρό. Καθώς σχηματίζει τα νούμερα στο τηλέφωνο, ο 4χρονος γιος του έρχεται και του λέει:

- Μπαμπά, μπαμπά. Ο θείος Τάσος είναι μέσα στην ντουλάπα, κρυμμένος και δεν φοράει καθόλου ρούχα.

Ο δικός μας βροντάει αγανακτισμένος το τηλέφωνο, ανεβαίνει πάνω και πηγαίνει κατ' ευθείαν στην ντουλάπα. Προσπερνάει την γυναίκα του που τσιρίζει και ανοίγει διάπλατα την πόρτα της ντουλάπας.

Εκεί μέσα, φυσικά, βρίσκει τον αδελφό του, εντελώς γυμνό και κουλουριασμένο στην γωνιά της ντουλάπας.

- Καθίκι, του λέει, δεν ντρέπεσαι ρε; Η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή και εσύ τρέχεις στο σπίτι ξεβράκωτος και τρομάζεις τα παιδιά;

[Itseto]

- Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).

- Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.

Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.

- Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.

- Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.

 

 

Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου" και χρησιμοποίησε την

κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.

Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.

Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.

- Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.

-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε :

"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"

[killing_you2]

- Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).

- Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.

Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.

- Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.

- Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.

 

 

Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου" και χρησιμοποίησε την

κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.

Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.

Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.

- Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.

-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κώλο της που έγραφε :

"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"

 

αχ τι μου θυμησες τώρα...

 

κατι τέτοια λέγαμε και στο νηπιαγωγίο...:rolleyes: ωραίες εποχές, δε λέω!!:w00t:

[FREAK_OF_NATURE]

Είναι που λέτε μία ξανθία μέσα στο τζιπ της και πάει βόλτα μέσα στην έρημο και ξαφνικά βλέπει μια άλλη ξανθιά με μία βάρκα μέσα στην έρημο να τραβάει κουπί.Σταματάει και της λέει:

 

Μωρή ηλίθια εσένα βλέπουνε και μας έχουνε βγάλει το όνομα!Έχε χάρη μωρή που δεν έχω το μαγιό μου μαζί αλλιώς θα κατέβαινα να σε πλάκωνα!

 

*******************************************

 

Ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν ό,τι θα μπορούσε να κάνει ένας τύπος σε ένα ξεχοδοχείο με μια υπέροχη ξανθιά που βρήκε στο μπαρ.

 

Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.

 

- Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;

 

- Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"

 

 

**********************************************************

 

Γιατί οι ξανθιές μπαίνουν στο σούπερ μάρκετ με ένα φορτηγό?

 

-Για να πάρουν ένα τόνο Rio Mare

[FREAK_OF_NATURE]

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "

Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "

-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "

 

******************************************************

 

 

Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:

- "Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον

Έβρο."

- "Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 15.000 δρχ."

- "Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το

μήνυμα!"

- "Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο", της λέει ο υπεύθυνος και η

ξανθιά περνάει.

- "Γονατίστε", της λέει και αυτή γονατίζει.

- "Κατεβάστε το φερμουάρ μου. " και αυτή το κατεβάζει.

- "Βγάλ' τη μου έξω.

Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.

- "Τώρα αρχίστε."

Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.

- "Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι."

 

 

***********************************************************

 

Αρχές φθινοπώρου...η ΝΑΣΑ μόλις έχει προσλάβει μία γυναίκα στην ομάδα αστροναυτών, για την οποία λέγεται ότι αν και ξανθιά, διαθέτει εξαιρετική εξυπνάδα. Οι αστροναύτες αν και έχουν μερικούς ενδοιασμούς όσον αφορά την εξυπνάδα της, δεν πτοούνται, την καλωσορίζουν στον καινούργιο χώρο εργασίας της και αρχίζουν αμέσως τις εργασίες. Μετά από μερικούς μήνες κι αφού οι αστροναύτες είχαν δει ότι εν τέλει η ξανθιά δεν είχε κάνει καμιά στραβή τόσο καιρό, δέχτηκαν να ακούσουν μία ιδέα από την γυναίκα, που τόσους μήνες σχεδίαζε να τους πει. Μια και δυο, τους συγκεντρώνει στην αίθουσα ανακοινώσεων:

 

- Αγαπητοί συνάδελφοι...Την 15η Σεπτεμβρίου μου ήρθε μια καταπληκτική ιδέα... Είπα να μην σας την αναφέρω αμέσως αλλά να κάτσω πρώτα να την επεξεργαστώ και να είμαι έτοιμη να απαντήσω σε όλες σας τις απορίες. Και... ΝΑ! Ήρθε η ώρα να σας την ανακοινώσω!! Σκέφτηκα λοιπόν...ΝΑ ΠΑΜΕ ΣΤΟΝ ΗΛΙΟ!!!!!

 

Οι συνάδελφοί της όμως με το που ακούν την ιδέα της ξεσπούν άθελά τους σε επιβλητικά γέλια, επιβεβαιώνοντας έτσι το θρύλο για τις ξανθιές, προκαλώντας όμως παράλληλα και την οργή της γυναίκας.. Ένας θαρραλέος όμως αστροναύτης, βρίσκει το κουράγιο να σταματήσει το επίμονο αυτό γέλιο και την ρωτά:

 

- Μα πώς είναι δυνατόν να προσεγγίσουμε τον ήλιο? Εκεί

επάνω έχει πάνω από 3.000 βαθμούς! Θα καούμε!!!

 

Και η ξανθιά:

 

-Χελόου!!! Θα πάμε το βράδυ!!

[Itseto]

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στη φυλής.

Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος

-Ιεραποστολικό 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .

-Πισωκολλητό 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ ...

 

 

-Συντριβανάτο 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ

-Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +18% ΦΠΑ

-********ι 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ

Μα τι γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και το ********ι με 8%. Πως είναι δυνατόν;

Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:

"Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα"!!!

[dathanassiou]

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στη φυλής.

Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος

-Ιεραποστολικό 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .

-Πισωκολλητό 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ ...

 

 

-Συντριβανάτο 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ

-Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +18% ΦΠΑ

-********ι 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ

Μα τι γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και το ********ι με 8%. Πως είναι δυνατόν;

Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:

"Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα"!!!

 

Πρεπει να κανεις update.

Το ανεκδοτο ειναι τοσο παλιο που εχει τους παλιους συντελεστες (18% και 8% αντι για 19% και 9%)... :p :lol:

[dathanassiou]

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη

και του λέει:

-Φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;

-Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά τις 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη:

-Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;

-Aσε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει?

Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!!

Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:

-Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;

-Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;

-Εγώ είμαι ο μλκας (!) που ήρθε χθες...

 

:lol:

[Hunter]

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη

και του λέει:

-Φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;

-Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά τις 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη:

-Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;

-Aσε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει?

Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!!

Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:

-Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;

-Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;

-Εγώ είμαι ο μλκας (!) που ήρθε χθες...

 

:lol:

κορυφαιο :up:

[adams]

Tι ονειρεύεται να ακούει ένας άνδρας από τις γυναίκες....

>....και δεν πρόκειται να ακούσει ποτέ...:

>

>

>1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιείς

>μία μπύρα ακόμη?

> 2) Καλά, τί Μπίπ! κλανιά ήταν αυτή?Ρίξε άλλη μία!!

> 3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.

> 4) Πάω μιά στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.

> 5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και

> κανένα γκομενάκι? Τί κάθεσαι εδώ?

> 6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα...οπίσθιά μου, αλλά δεν το

> δοκιμάζουμε άλλη μιά φορά?

> 7) Είσαι τόσο σέξυ όταν είσαι πιωμένος!

> Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα

> γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς??

> 9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....

> 10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!

> 11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δείς....μόλις βγήκε η νοστιμούλα

>κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα...δεν

> είναι πολύ πρόστυχη?

> 12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.

> 13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μιά τσόντα,να πάρουμε και ένα

> κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις

>τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

>14) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου αμά θές για δώρο ένα

> διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/AEK κτλ.

> 15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα

>πόδια μου πίσω από το κεφάλι!

[eLeKtriK EyE]

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.

Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει κικιρίκου και

..ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό τρίχωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει κικιρίκου και ψοφάει.

Aπελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

"Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, η σου τα κάνω λαμπόγυαλα".

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό,

ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

"Δεν ήθελα να σου τον δώσω γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια που τον ζητάς....."

Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι.

Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας ξαφνικά γεμίζει αέρα , φουσκώνει,

γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.

Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και...σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα μ' ένα χαμόγελο όλα ευτυχίας!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί: "Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!"

Οπότε του απαντάει ο κόκορας : "Φύγε ρε μ@λάκα .... θα μου διώξεις τα όρνια!"

[fanish1]

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.

Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει κικιρίκου και

..ψοφάει.

 

Οπότε του απαντάει ο κόκορας : "Φύγε ρε μ@λάκα .... θα μου διώξεις τα όρνια!"

 

:up: :up: :yahoo: :tease: Πρώτος!!

[eLeKtriK EyE]

Εγινε μια, παγκόσμιας εμβέλειας, έρευνα με κύριο ερώτημα:

"Παρακαλούμε πείτε μας τη γνώμη σας για την έλλειψη τροφής

στον υπόλοιπο κόσμο"

 

Δεν υπήρξε κανένα απολύτως αποτέλεσμα της έρευνας, διότι:

 

-Στην Αφρική κανείς δεν ήξερε τι είναι "τροφή"

-Στη Δυτική Ευρώπη κανείς δεν ήξερε τι είναι "έλλειψη"

-Στην Ανατολική Ευρώπη και Ασία κανείς δεν ήξερε τι είναι

γνώμη"

-Στη Νότια Αμερική κανείς δεν ήξερε τι θα πει "παρακαλούμε"

-Στις ΗΠΑ κανείς δεν ήξερε τι είναι "υπόλοιπος κόσμος"

[kostpap]

Γιατι είναι ενα yugo σταμτημένο στη μέση της Τσιμισκή?>?????

 

 

 

Κολλησε σε μαστίχα :D

 

--------------------------------

 

Γιατί το πίσω τζάμι του yugo είναι θερμαινόμενο????

 

 

 

Για να ζεσταίνονται τα χέρια αυτού που το σπρώχνει!!! :D

 

-------------------------------

 

Ποια η διαφορά ενός yugo κανονικού από ένα vti

 

 

To vti έχει και αναπτήρα

 

Ενός gti από ένα vti

 

Στο gti ο αναπτήρας δουλεύει!!!

 

γιατί όμως όλοι παίρνουν το απλό????

 

Ποιος έχει λεφτά για τσιγάρα??????

 

-------------------------------

 

Πάει ο τύπος στο βενζινάδικο και λέει θέλω πατάκια ΓΙΑ το yugo

 

 

O βενζινάς το σκέφτεται λίγο και απαντά:----->ΔΙΚΑΙΗ ΑΝΤΑΛΛΑΓΗ!!!

 

-------------------------------

 

Ποιο είναι το μεγαλύτερο όνειρο αυτού που έχει yugo????

 

 

Να τον γράψουν για υπερβολική ταχύτητα

 

-------------------------------

 

Τι κάνει μια ξανθιά με τον πισινό έξω από το παράθυρο του αυτοκινήτου το καταχείμωνο???

 

 

Της είπαν ότι έχει Ψ%$@κρυο

 

-------------------------------

 

Τι ρωτάει η ξανθιά μόλις ξυπνήσει το πρωί???

 

 

 

ΠΑΙΔΙΑ ΟΛΟΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΟΜΑΔΑ ΕΙΣΤΕ???

 

 

 

 

Πως ανάβει το φως μετά το σεξ????

 

Ανοίγει την πόρτα το αυτοκινήτου!!!

 

------------------------------

 

Τι διαφορά εχει το παγώνι και η μπύρα??>?>>?>>?>>?>>

 

 

 

Η μπύρα παγώνει, το παγώνι δεν .......μπύρα...

 

------------------------------

 

Πόσοι πόντιοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα????

 

 

5...Ενας να κρατάει τη λάμπα και 4 να γυρναν το τραπεζι

 

------------------------------

 

Ποσο ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΤΕΣ χρειάζονται για να αλλάξουν μια λαμπα????

 

 

 

 

ΚΑΝΕΝΑΣ!!!!!! οι κομμουνιστές πιστεύουν ότι δεν φταίει η λάμπα αλλά το ΣΥΣΤΗΜΑ!!!!!!

[Tele-phonic]

Πόσοι πόντιοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα????

 

 

5...Ενας να κρατάει τη λάμπα και 4 να γυρναν το τραπεζι :D

Lathos.. 6 tha einai 1 krataei tin lampa oi alloi pente kratane to trapezi kai o ektos filaei tsilies min erthei to reuma... kai asto auto me tous kommounistes..

[theka_2003]

.. Καλύτερα να μασάς παρά να μιλάς

 

Ένας Ελληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας

τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και

κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Ελληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος

δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

 

Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): "Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Ελληνες;"

Ελληνας (βαριεστημένα): "Φυσικά."

Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): "Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το

εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε

κρουασάνς και τα πουλάμε στους Ελληνες."

 

Ο Ελληνας ακούει βαριεστημένος.

 

Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): "Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Ελληνες;"

Ελληνας (βαριεστημένα): "Φυσικά."

Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): "Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα

υπολλείματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το

ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Ελληνες."

 

Βαριεστημένος ο Ελληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

 

Ελληνας (βαριεστημένα): "Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;"

Αμερικάνος (μασώντας τσίχλα): "Τα πετάμε φυσικά."

Ελληνας (με πολύ κέφι): "Εμείς όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το

ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους."

 

:lol: :lol: :lol: