Fidel Δημ. September 18, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 18, 2003 ----------------------------------------------- ο αιγόκερως όταν δει ένα εμπόδιο, θα κοιτάξει να βρει ένα σημείο, το πιο κατάλληλο, θα το πηδήξει και θα φύγει... ο κριός, θ΄αρχίσει να κουτουλάει το εμπόδιο... θα μπουκάρει σαν οδοστρωτήρας ο λέων, θ΄αρχίσει να βρυχάται στο εμπόδιο, να κάνει στην άκρη... ο ζυγός θ΄αρχίσει διπλωματικές συναλλαγές με το εμπόδιο ο ταύρος, θα περιμένει το εμπόδιο να φύγει μόνο του ο δίδυμος, θα ψάξει για άλλο δρόμο ο παρθένος, θα αρχίσει να γκρινιάζει στο εμπόδιο, μέχρι αυτό να το βάλε στα πόδια ο τοξότης, θ΄αρχίσει να φιλοσοφεί την ύπαρξη του εμποδίου, μετά θ΄αρχίσει να νευριάζει, διότι του στερεί την ελευθερία και του κόβει το δρόμο, μετά θα ξεχαστεί και θ΄αρχίσει να παίζει με το εμπόδιο, κι όταν βαρεθεί,κάτι που του συμβαίνει πολύ εύκολα, θα αρχίσει να το κλωτσάει, χωρίς να λογαριάζει που βαράει... ο σκορπιός, θα κάτσει, ήσυχα, θα επισημάνει τα αδύνατα σημεία του εμποδίου, αλλά δεν θα του αρκεί να το εξουδετερώσει, θα κολλήσει εμμονικά, μέχρι να το καταστρέψει εντελώς ή να καταστραφεί.... ο υδροχόος, θα βρει στο εμπόδιο, κάτι πρωτοποριακό, κάτι θετικό, μετά θα αρχίσει διάλεξη στο εμπόδιο, για το αντιδεοντολογικό της ύπαρξής του και στο τέλος θα εφεύρει ένα καλύτερο εμπόδιο, για να το αντικαταστήσει.. οπότε, θα το έχει εξουδετερώσει... ο ιχθύς, θα προσπαθήσει να περάσει, ή να γλιστρήσει απ΄το εμπόδιο....όσο πιο ανώδυνα γίνεται.... υπάρχει περίπτωση, να ερωτευτεί το εμπόδιο, λόγω κεκτημένου μαζοχισμού.. ή να μην το θεωρήσει εμπόδιο, διότι δεν ξέρει πού πηγαίνει, οπότε μάλλον δεν θα ενοχληθεί ο καρκίνος, θα επιχειρήσει, να τα φτιάξει με το εμπόδιο, είναι ο σταθμός του προορισμού του, θα το πιάσει με τις δαγκάνες του, και θα το κουβαλάει με απίστευτη προσκόλληση και με κίνδυνο να πάθει ασφυξία το εμπόδιο... -------------------- :p Παράθεση GIVE ME YOUR MIND AND I'M A OPEN IT,NAME A LAW AND I'VE ALREADY BROKEN IT,CAUSE I DON'T GIVE A FUCK ABOUT THE SYSTEM-----By_Fidel Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
brutus Δημ. September 23, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 23, 2003 Ξένα ονόματα που "ηχούν" Ελληνικά Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον-Χτύπατον Κεκούνατον Όρες Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά Iσπανός φοβιτσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες Η γκομενάρα στο πολυεθνικό πλοίο Ενα πλοίο περιμαζεύει μια θεογκόμενα ναυαγό απο ενα ξηρονήσι (το πώς βρέθηκε εκεί, άσχετο). Ο καπετάνιος φωνάζει το πλήρωμα και τους ξεκαθαρίζει οτι απαιτεί απόλυτο σεβασμό απέναντι στην κοπέλα, όσο θα είναι στο καράβι. Περνάν δυο βδομάδες, ο καπετάνιος ξαναμαζέυει το πλήρωμα και τους ανακοινώνει. Κοιτάξτε, αποφάσισα να φλερτάρω την κοπέλα, και θέλω απόλυτη κατανόηση. Πετιέται ο Ιταλός - Τί λέ ρε καπετάνιε, υπάρχει φλογερός Ιταλός στο καράβι και θα σ'αφήσω να φλερτάρεις εσύ την κοπέλα? Πετιέται και ο Γάλλος - Μα, τί λέτε εσείς οι δυό, οι Γάλλοι είναι προφέσσορες στο φλέρτ και θα σας αφήσω να μου την φάτε μέσα απ'τα χέρια? Ο Ελληνας , σε μια γωνιά δεν αντιδρά. - Τί λες και συ ρε Ελληνα? Εσύ δεν θέλεις να την φλερτάρεις και δε μιλάς? - Τί να σας πώ ρε παιδιά, εγω εδώ και δυό βδομάδες την πηδάω, τώρα άν θέλετε να την φλερτάρω κιόλας .... Παράθεση http://www.myphone.gr/gallery/data/500/874.gif MyPhone Forum Moderator @ "Κινητά τηλέφωνα" Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
UnReaL Δημ. September 23, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 23, 2003 Μια φορά ένας κόκορας κυνηγούσε μια κότα για να την γαμήσει. Η κότα σκεφτόταν: 'Αν σταματήσω να τρέχω θα με θεωρήσει πουτάνα, αν συνεχίσω να τρέχω θα χάσω το γαμήσι. Τι να κάνω; Α! Το βρήκα! Θα σκοντάψω!' ______________________________________ Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ, και λέει στο μπάρμαν: - βάζεις στοίχημα 50 χιλιάδες ότι θα πετάξω αυτό το κέρμα θα χτυπήσει στο ταβάνι, στη λάμπα, θα σκάσει στη καράφλα αυτού εκεί του τύπου και θα΄μπει στο ποτήρι; Σκεφτεται ο μπάρμαν και αφού του φάνηκε αδύνατο δέχτηκε. Πεταει ο τύπος το κέρμα και τσουπ μπήκε στο ποτήρι όπως ακριβώς το περιέγραψε. Αφωνος ο μπάρμαν του δίνει τα λεφτά. Υστερα από λίγο έρχεται πάλι ο τύπος και του ξαναλέει: - Βάζεις 100 χιλ. στοίχημα ότι θα φτύσω το φιστίκι θα χτυπήσει στο καθρέφτη, θα σκάσει στο μπουκάλι με το ουίσκι, μετά στο πάτωμα και με ένα τακουνάκι θα το βάλω στο ποτό εκείνου του κύριου; Σκεφτεται 5 λεπτά ο μπάρμαν και αποφασισμένος να πάρει πίσω τα λεφτά του δέχεται. Φτυνει το 0 ο τύπος και κάνει ότι ακριβώς είχε πει. Ο μπάρμαν τρελάθηκε και ήθελε κάπως να κερδίσει τα λεφτά του. Δε περνάνε 5 λεπτά και να σου πάλι ο τύπος. - Βάζεις στοίχημα για 200 χιλ. ότι θα κατουρήσω από 5 μέτρα μακριά και θα μπουν όλα στο ποτήρι μου χωρίς να χυθεί ούτε σταγόνα έξω; Τι να κάνει ο μπάρμαν και θέλοντας τα λεφτά του δέχεται. Παει πίσω ο τύπος αρχίζει να κατουράει αλλά μόνο το ποτήρι δε πετυχαίνει. Κάνει το μπαρ πουτάνα γεμίζει το μπάρμαν κάτουρα αλλά αυτός γελάει συνέχεια για την εκδίκηση που παίρνει και τα λεφτά που κερδίζει. Αφου τελειώνει ο τύπος και έχοντας γεμίσει το μπαρ κάτουρα πλησιάζει ατάραχος και του δίνει τα λεφτά. Τα παίρνει ο μπάρμαν όλο χαρά και του λέει απορημένος: - Μα καλά εσύ μόλις έχασες τόσα λεφτά και δε σε νοιάζει καθόλου; Σε βλέπω τελείως ήρεμο! Τοτε γυρνάει ο τύπος και του λέει: - Βλέπεις εκεί στη γωνιά το τύπο που κλαίει; - Ναι, απαντάει ο μπάρμαν - Ε, είχαμε βάλει στοίχημα 500 χιλιάδες ότι εγώ θα σου κατουράω το μπαρ και συ θα γελάς!!! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
UnReaL Δημ. September 23, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 23, 2003 Κάποιος υπέφερε από φοβερούς πονοκεφάλους... Σε όσους γιατρούς κι αν πήγε, κανείς δεν μπόρεσε να βρει την αιτία ή να τους σταματήσει. Αυτό συνέβαινε για χρόνια, η κατάσταση με τους πονοκεφάλους είχε καταντήσει αφόρητη... Κάποια μέρα βρέθηκε ένας γιατρός που ίσως μπορούσε να βοηθήσει... - Υπάρχουν καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός... Τα καλά νέα είναι ότι σίγουρα μπορώ να σταματήσω τους πονοκεφάλους... Τα κακά νέα είναι ότι για να γίνει αυτό, πρέπει να σου κόψω τα γεννητικά όργανα... Μες την θλίψη φεύγει ο καημένος, αλλά μην έχοντας άλλη επιλογή, μια και η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, πάει κατευθείαν στο νοσοκομείο για την εγχείρηση... Μετά από μερικές μέρες, βγαίνοντας από το νοσοκομείο, ένοιωθε ότι κάτι του έλειπε, άλλα οπωσδήποτε οι πονοκέφαλοι είχαν υποχωρήσει τελείως... Ένοιωθε άλλος άνθρωπος που έπρεπε να κάνει μία καινούργια αρχή και μία καινούργια ζωή... Περπατώντας, περνά μπροστά από ένα κατάστημα ρούχων και σκέφτηκε ότι θα ήταν καλή ιδέα να αγοράσει ένα καινούργιο κουστούμι... Πάει στον υπεύθυνο και του λέει: - Θα ήθελα ένα καινούργιο κουστούμι... - Ωραία, λέει ο υπεύθυνος κόβοντας τον με τα μάτια. Ας δοκιμάσουμε το 46 νούμερο. - Που το ξέρετε; ρωτά ο ανθρωπάκος. - Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης... Το κουστούμι ταίριαζε απόλυτα... - Τι θα λέγατε και για ένα πουκάμισο; - Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος. - Πρέπει να φοράτε νούμερο Large, κολάρο 30 πόντοι... - Που το ξέρετε; Ρωτά πάλι ο ανθρωπάκος. - Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης... Το πουκάμισο ταίριαζε απόλυτα... - Τι θα λέγατε και για ένα ζευγάρι παπούτσια; - Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος - Πρέπει να φοράτε νούμερο 41,5... - Που το ξέρετε; - Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης... Τα παπούτσια ταίριαζαν απόλυτα... - Τι θα λέγατε και για εσώρουχα; - Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος - Πρέπει να φοράτε νούμερο 32... - Όχι, λέει αυτός, φορώ 30 από τότε που ήμουν 12 χρόνων... - Ο καταστηματάρχης τον κοιτά σκεφτικός και του λέει: - Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο... Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρετε από χρόνιους πονοκεφάλους...! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Βασίλης Δημ. September 24, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 24, 2003 ΑΠΟΡΙΕΣ............. Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"? Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί? Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι? Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO"? Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί? Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση? Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως? Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς? Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο? Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY? Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας? Τι γεύση έχουν τα λυσσακά; Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό; Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί; Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε; Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα; Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι; Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος"; Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του; Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες; Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ; Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο; Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι; Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι; Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ; Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά; Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών; Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς; Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας; Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών,πώς είναι τόσο σίγουρος; Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ; Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα"; Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους; Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι", ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη; Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό > καφέ σε ντεκαφεινέ; Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες; Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς; Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί; Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι"; Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ? Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?" η απάντηση " πάρτε τα αρχιδια μου ", θεωρείται θετική ή αρνητική ? Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
SuRfeRCy Δημ. September 26, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 26, 2003 ηταν μια φορα ο τοτος και τσακωθηκαν οι γονεις του το βραδυ πριν κοιμηθουν Το πρωϊ οταν ξυπνησε και μολις ειδε τον πατερα του του λεει: α πατερα ευτυχως τα βρηκατε με την μητερα μου και που το ξερεις εσυ του λεει ο πατερας του, ακομα τωρα ξυπνησες και ο τοτος: ειδα την μητερα μου ψες να καπνιζει την πιπα της ειρηνης!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: Παράθεση http://tbn0.google.com/images?q=tbn:lEYIzMDZH05CHM:http://www.boston.com/ae/movies/blog/surfer.gif SuRf to the EdGe!!!! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Global moderator Δημ. October 2, 2003 Κοινοποίηση Δημ. October 2, 2003 ένα νιόπαντρο ζευγάρι αδυνατεί να τεκνοποιήσει. Μια μέρα, ο σύζυγος συναντά τυχαία στον δρόμο τον παπά που τους πάντρεψε. - Γειά σας Πάτερα Ιάκωβε, με θυμόσαστε ; - Βρε βρε. Μα και βέβαια σε θυμάμαι, εγώ σε πάντρεψα πριν 2 χρόνια περίπου. Πώς πάει η οικογένεια... έχετε κανει κανένα παιδί; - Μπά όχι, σταθήκαμε πολύ άτυχοι. Προσπαθήσαμε αλλα... - Ελα μην κάνεις έτσι. Δεν θα σε αφήσει έτσι ο θεός. Αύριο πρόκειται να πάω στο Άγιο Όρος... Με την ευκαιρία θα κάνω μια παράκληση και θα ανάψω και ενα κεράκι για σας. - Σ'ευχαριστώ πάτερ... να'σαι καλά. Περνάνε λοιπόν κάτι χρόνια... και ο πάτερ Ιάκωβος συναντά την γυναίκα με δύο μωρά στην αγκαλιά, άλλα δύο στο καροτσάκι!! - Βρε βρε. Καλημέρα... να σου ζήσουν τα παιδάκια! - Ευχαριστώ πάτερ. - Ο θεός σας βοήθησε βλέπω και αποκτήσατε επιτέλους παιδιά. - Ναι, δεν έχουμε παράπονο γι'αυτό. Έχουμε τρία δίδυμα και αυτά εδώ τα τέσσερα. Σύνολο δέκα παιδιά... και μόλις εχθές έμαθα πως είμαι πάλι έγκυος. - Αα, υπέροχα. Ο άντρας σου που είναι; - Πήγε στο Άγιο Όρος. Έφυγε βιαστικά εχθές. - Τί πήγε να κάνει στο Άγιο Όρος ; - Δεν είμαι σίγουρη. Κάτι μουρμούραγε καθώς έφευγε πως "θα έσβηνε ενα γαμημένο κερί." :whistle: Παράθεση http://digitalviews.smugmug.com/photos/471912194_RABQF-Th.gif Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
UnReaL Δημ. October 2, 2003 Κοινοποίηση Δημ. October 2, 2003 Πωλητής: Τι είδος λάμπας θέλετε κύριε; Αγοραστής: Μια λάμπα να φωτίζει τουλάχιστον οχτώ άτομα. ___________ Συναντιώνται δυο φίλοι. - Σε είδα χθες στον ύπνο μου και σου φώναζα. - Με συγχωρείς ήμουν αφηρημένος και δεν σε πρόσεξα. ___________ Τα στελέχη του ΠΑΣΟΚ συγκεντρώθηκαν στα γραφεία του κινήματος στη Χαριλάου Τρικούπη για να συζητήσουν τι πρέπει να κάνουν ώστε να αλλάξει το πρόσωπο του κόμματος. Αφού έγιναν οι σχετικές προτάσεις, το λόγο πήρε ο Πρόεδρος Κος Σημίτης: - Σύντροφοι ακούγοντας σας πήρα μια σοβαρή απόφαση. Από αύριο το κίνημα αλλάζει όψη. Θα αλλάξουμε τα γραφεία, τις καρέκλες, μπορεί να βάψουμε και... Η καθαρίστρια που σκούπιζε στο βάθος πετάγεται: - Πρόεδρε, παλιά στο μπουρδέλο που δούλευα όταν δεν πήγαιναν καλά οι δουλειές αλλάζαμε τις πουτάνες!.. Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
UnReaL Δημ. October 2, 2003 Κοινοποίηση Δημ. October 2, 2003 Γίνεται που λετε η δίκη για τον Bin Landen και βγαίνει αθώος! (είπαμε! Ανέκδοτο είναι!) Εκεί λοιπόν που βρίσκονται στο δικαστήριο ο Bin, o Bush και ο αντιπρόσωπος της Ευρωπαϊκής πετάγεται ένα τζίνι από το πουθενά! Τους βλέπει, και τους λέει "αφού είσαστε τρεις, θα έχετε από μία ευχή ο καθένας!" Λέει λοιπόν πρώτος ο αντιπρόσωπος: "Εγώ θέλω να κάνεις όλη την Ευρώπη ζάπλουτη! Από παντού να τρέχει πετρέλαιο, να έχει το υπέδαφός της χρυσάφι και ουράνιο, και όλα τα καλά του Θεού" (Θεός φυλάξει! Μετά αντί για την Ανατολή θα χτυπάνε εμάς οι αμερικάνοι!). Κάνει το τζίνι ΦΟΥΠ! "Όλα εντάξει! Όπως τα είπες έγιναν!" Πάει λοιπόν στον Bush και τον ρωτάει τι θα ήθελε να κάνει για αυτόν. Λέει ο Bush: "θέλω να σηκώσεις ένα τεράστιο τοίχος γύρω από την Αμερική! Να μην μπορούν να μας κάνουν επιθέσεις, και κανείς να μην μπορεί να μας πειράξει!" Πάλι το τζίνι κάνει ένα ΦΟΥΠ! "έτοιμο και αυτό!" Τελευταίο αφήνει τον Bin... Ο Bin ρωτάει λοιπόν το τζίνι... "Δεν μου λες; πως ακριβώς είναι αυτό το τοίχος;" Του λέει το τζίνι "είναι 50 χιλιόμετρα ψηλό, και γύρω - γύρω από την Αμερική. Τίποτα δεν μπορεί να μπει μέσα, και τίποτα δεν μπορεί να βγει έξω!" Του λέει ο Bin: "Ωραία... γέμισέ το με νερό τώρα... " Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
supernet Δημ. October 5, 2003 Κοινοποίηση Δημ. October 5, 2003 Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του: - Σ` άρεσε αγάπη μου; Εκείνη του απαντάει: - Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν. Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος: - Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα; - Όχι του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα! Παράθεση Don't criticize... what you can't understand...! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. October 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. October 7, 2003 Ο Χάρος αποφάσισε να επισκεφτεί ένα σπίτι για να πάρει ένα υποψήφιο. Πηγαίνει στη διεύθηνση που έχει μπαίνει στο σπίτι και ανοίγει την πρώτη πόρτα, εκεί βλέπει ένα μωρό να κοιμάται, συνεχίζει ανοίγει την δεύτερη πόρτα και βλέπει ένα γέρο ογδόντα ετών, μόλις τον βλέπει ο γέρος ταράχτηκε και αρχίζει να τον παρακαλάει για να του χαρίσει την ζωή. Ο χάρος ασυγκίνητος του λέει: - "Αύριο να ετοιμαστείς γιατί θα έρθω να σε πάρω". Ο γέρος τρελάθηκε από το φόβο του και αρχίζει να σκέφτεται πως θα τη γλυτώσει, πηγαίνει στο δωμάτιο του παιδιού φοράει τα ρούχα του και ένα μπεϊμπιλίνο παίρνει το μπιμπερό, πηγαίνει το μωρό στο δικό του δωμάτιο και κοιμάται μέσα στην κούνια. Την άλλη μέρα έρχεται ο Χάρος ανοίγει την πόρτα του γέρου και βλέπει το μωρό, την ξανακλείνει και πηγαίνει στο δωμάτιο που ήταν ο γέρος και τον ρωτάει: - "Τι κάνεις εκεί;" και ο γέρος απαντά: - "Μαμ". Τότε του λέει ο Χάρος: - "Άντε κάνε μαμ γρήγορα γιατί θα πάμε άτα". Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. October 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. October 7, 2003 Μέσα στην τάξη, την ώρα του μαθήματος ρωτά η δασκάλα τα παιδιά: - "Πιο όργανο του σώματος, αφού διεγερθεί μπορεί να μεγαλώσει δέκα φορές από το φυσιολογικό του μέγεθος;" Έξαλλη η μικρή Ελενίτσα σηκώνεται απότομα από το θρανίο της και κυριολεκτικά επιτίθεται στη δασκάλα λέγοντας: - "Είναι ντροπή σας να απευθύνετε τέτοιου είδους ερωτήσεις σε μικρά παιδιά. Θα παραπονεθώ και στον διευθυντή αλλά και στους γονείς μου ώστε να τιμωρηθείτε γι` αυτό." Η δασκάλα, αδιαφορώντας για το ξέσπασμα της μικρής Ελενίτσας επαναλαμβάνει την ερώτηση. - "Πιο όργανο του σώματος, αφού διεγερθεί μπορεί να μεγαλώσει δέκα φορές από το φυσιολογικό του μέγεθος;" Ο Γιωργάκης σηκώνει το χέρι του κι απαντά: - "Η κόρη του ματιού." - "Μπράβο Γιωργάκη", απαντά η δασκάλα. "Όσο για `σένα Ελενίτσα, θα σου πω τρία πράγματα. Πρώτον είσαι αγενής και αυθάδης. Δεύτερον σήμερα ήρθες στο σχολείο αδιάβαστη και τρίτον, όταν μεγαλώσεις κορίτσι μου θα πάρεις μια μεγάλη απογοήτευση..." Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. October 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. October 7, 2003 Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Άγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει: - "Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο." Πλησιάζει ο πρώτος και λέει: - "Γυρίζω από την δουλεια σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!" Τότε του λέει ο Άγιος Πέτρος: - "Άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος" και τον αφήνει να περάσει. Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του: - "Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σημερα γλύστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα..." - "Χμ," λέει ο αγιος "άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα." Πάει και ο τρίτος και λέει στον Άγιο: - "Έγω το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!" Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. October 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. October 7, 2003 Τέσσερις συνάδελφοι από τη φιλοσοφική σχολή ενός πανεπιστημίου πήγαν να παίξουν γκολφ. Στο πρώτο πασσαλάκι του γκολφ, βρήκαν τέσσερις ψυχολόγους που ήταν έτοιμοι να χτυπήσουν τη μπάλα για να ξεκινήσει το παιχνίδι. Ο ένας από τους φιλοσόφους είπε στ` αστεία, - "Παιδιά, φαντάζομαι τι δύσκολο που είναι να παίζετε γκολφ και να ψυχολογείτε ταυτόχρονα ο ένας τις βολές του άλλου!" Κι ο ένας ψυχολόγος απάντησε: - "Τουλάχιστον δεν συζητάμε αν υπάρχει στ` αλήθεια η μπάλα, ή όχι!" Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. October 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. October 7, 2003 Μια φορά ήταν ένα ζευγάρι ηλικιωμένων που είχαν το πρόβλημα ότι ξεχνούσαν και οι δύο, συνέχεια, τι ήθελαν. Έτσι αποφάσισαν να πάνε στο γιατρό μήπως μπορέσει να τους λύσει το πρόβλημα αυτό: - "Γιατρέ μου, έχουμε ένα μεγάλο πρόβλημα, ξεχνάμε συνέχεια," είπε ο ηλικιωμένος κύριος. - "Φοβάμαι μήπως κάποια μέρα ξεχάσουμε το μάτι της κουζίνας ανοιχτό και καούμε ζωντανοί," συνέχισε η Μαρίκα, η ηλικιωμένη κυρία. - "Ξέρω τι πρέπει να κάνετε!," τους απαντάει αμέσως ο γιατρός, "να γράφετε αυτό που θέλετε σε ένα μπλοκάκι ώστε να μην το ξεχνάτε!" Ευχαρίστησαν το γιατρό οι ηλικιωμένοι κι έφυγαν. Μετά από λίγες μέρες στο σπίτι των ηλικιωμένων: - "Μαρίκα, φέρε μου ένα παγωτό σοκολάτα αλλά γράψε το μην το ξεχάσεις!," λέει ο ηλικιωμένος κύριος. - "Σιγά καλέ θέλεις παγωτό σοκολάτα τόσο δύσκολο είναι να το θυμηθώ!!!" Πάει στη κουζίνα και σε λίγο επιστρέφει με ένα πιάτο αβγά με μπέικον. - "Αχ!, βρε Μαρίκα δεν σου είπα να το γράψεις." - "Γιατί τι ξέχασα;" - "Το τοστ, βρε Μαρίκα, το τοστ." Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. October 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. October 7, 2003 Τρία παιδιά ζούσαν στον τελευταίο όροφο ενός ουρανοξύστη. Ήταν ο Αλέξης, ο Κώστας και ο πιο μικρός ο Νικολάκης. Μια μέρα που τα παιδιά γύρισαν σπίτι από το σχολείο βρήκαν το ασανσέρ χαλασμένο.. - "Τι κάνιουμε τώλα;;;;" λέει ο Νικολάκης. - "Τι να κάνουμε... θα ανέβουμε με τις σκάλες," λέει ο πιο μεγάλος, ο Αλέξης "και για να κάνουμε τη διαδρομή πιο ευχάριστη θα ανέβουμε λέγοντας ανέκδοτα...!!!!" ...Άρχισαν λοιπόν να λένε συνέχεια ανέκδοτα ο Κώστας κι ο Αλέξης ενώ ο Νικολάκης τους έλεγε συνέχεια: - "Παιζιά, έχω κάτι πολύ σοβαρό να σας πω...!" αυτοί όμως του έλεγαν: - "Ας το για αργότερα.." Να μην τα πολυλογούμε φτάνουν στον τελευταίο όροφο. Λέει πάλι ο Νικολάκης: - "Παιδιά έχω κάτι πολύ σοβαλό να σας πω..." τότε τα αδέρφια του του λένε... - "Εεεεεεε...!! Άντε πες το πια μας έπρηξες...", - "Να...ξεχάσαμε το κλειδί στο θυρωρείο..!!!" Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. October 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. October 7, 2003 Μια μέρα ο Πόμπος βγήκε στη αυλή του σπιτιού του να παίξει τη στιγμή εκείνη ο σκουπηδιάρης περνούσε απ` το σπίτι του και τον ρωτάει: - "Πόμπο, έχετε σκουπίδια;" - "Ένα λεπτό να ρωτήσω τη μαμά μου απάντησε ενώ πήγαινε προς το σπίτι." - "Μαμά, έχουμε σκουπίδια;" ρώτησε. - "Ναι, Πόμπο μου." Και τότε ο Πόμπος προς το σκουπιδιάρη: - "Ναι, έχουμε δεν θέλουμε." Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. October 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. October 7, 2003 Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της: Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει: - "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!" - "Τι κάνεις εδώ μέσα μαλακισμένο;" λέει εκευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα. Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα. - "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί. - "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος. - "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου." - "Και τι μου το λες,"απαντά ο γκόμενος. - "Στην πουλάω 50 ευρώ." - "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ." - "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;" Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία. Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα. - "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..." - "Ωχ..." - "Έχω μια μπάλα μπάσκετ." - "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε." - "60 ευρώ." Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα. Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει: - "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς." Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει: - "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..." Ακούγεται (απ` ην άλλη μεριά του εξομολογητηρίου): - "Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μ*λ*κίες." Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. October 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. October 7, 2003 Κάποιος μπήκε σε ένα ζαχαροπλαστείο και παράγγειλε να του φτιάξουν μια τούρτα. - "Θέλω μια τούρτα γενεθλίων,” είπε, “με φρούτα και πολλά στολίσματα. Και να γράψετε επάνω `Χρόνια πολλά`. Πότε θα είναι έτοιμη;" - "Μπορώ να σας τη φτιάξω σε μισή ώρα, κύριε," είπε ο ζαχαροπλάστης. Γύρισε ο πελάτης μετά από μισή ώρα και η τούρτα ήταν έτοιμη. Την κοίταξε προσεκτικά πολλή ώρα, έκανε ένα βήμα πίσω για να την εξετάσει καλύτερα, κι έπειτα είπε: - "Κοιτάξτε, ήθελα να έχει πιο πολλά στολίσματα. Με πολλά χρώματα και με ζαχαρωτά. Και σας παρακαλώ εδώ, αντί για `Χρόνια πολλά`, γράψτε `Κάθε ευτυχία`.” - "Εντάξει," είπε ο ζαχαροπλάστης, κάπως απογοητευμένος. "Γυρίστε σε μισή ώρα και θα την έχω έτοιμη.” Μετά από μισή ώρα ξαναγύρισε ο πελάτης. Η τούρτα ήταν έτοιμη και την εξέτασε πάλι πολύ προσεκτικά. Στάθηκε και σκέφτηκε λιγάκι, έπειτα είπε: - "Μήπως Θα μπορούσατε να μου κάνετε μια χάρη; Βάλτε και αλλά λουλούδια και σαντιγί στην τούρτα, και ίσως θα μπορούσατε να γράψετε πιο πολλά λόγια επάνω, όπως ας πούμε `Κάθε ευτυχία με πολλή αγάπη για τα γενέθλια σου!` Μήπως θα μπορούσατε να την φτιάξετε έτσι;” Ο ζαχαροπλάστης λίγο ενοχλημένος συμφώνησε κι έκανε όλες τις αλλαγές. Αργότερα, επέστρεψε πάλι ο πελάτης, εξέτασε πολύ καλά την τούρτα και αναφώνησε: - "Α! ναι! Τώρα είναι θαυμάσια!” - "Να σας την τυλίξω, κύριε;" ρώτησε με ανακούφιση ο ζαχαροπλάστης. - "Όχι, ευχαριστώ, δεν χρειάζεται. Θα την φάω εδώ." Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. October 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. October 7, 2003 Μετά από έναν σεισμό ο υπουργός επισκέπτεται ένα χωριό που έχει πληγεί. Καλεί τους χωρικούς που έχουν πάθει ζημιές να περάσουν από την επιτροπή για αποζημειώσεις. Ένας προς έναν οι χωρικοί αναφέρουν τις ζημιές που έπαθαν. Η επιτροπή κατέγραφε τις ζημιές που ανέφεραν. Στο τέλος έμεινε ένας και δίσταζε να πλησιάσει κοντά στην επιτροπή. Τον πλησιάζει ο υπουργός και τον ρωτά: - "Γιατί δεν πλησιάζεις." - "Να ντρέπομαι." - "Γιατί παιδί μου." - "Να καθώς βρισκόμουνα στην αποθήκη μου έπεσε ένα καδρόνι και μου τα έκοψε!" - "Καλά πήγαινε στην επιτροπή να σε καταγράψει για αποζημείωση" - "Μα υπουργέ μου αυτοί θα πάρουν χρήματα για σπίτια, σταύλους, αποθήκες κλπ." - "Έλα παιδί μου πήγαινε, @ρχίδι@ θα πάρουν κι αυτοί!!!!!" Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. October 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. October 7, 2003 Η δασκάλα του Τοτού ρωτάει τους μαθητές της: - "θέλω να μου φτιάξεται μια πρόταση που να έχει μέσα τη λέξη μάλλον." Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα. - "Πες μας Ελενίτσα," λέει η δασκάλα. - "Χθες πήγαμε με τους γονείς μου σε μια ταβέρνα, μάλλον πεινούσαμε." - "Μπράβο Ελενίτσα," λέει η δασκάλα. Σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης. - "Πες μας Κωστάκη," λέει η δασκάλα. - "Προχθές πήγα με την οικογένεια μου στη παραλία, μάλλον έκανε ζέστη." - "Μπράβο Κωστάκη," λέει η δασκάλα. Απ` το τελευταίο θρανίο ο Τοτός σηκώνει το χέρι: - "Κυρία, κυρία να πω και εγώ;" - "Πες Τοτέ," λέει η δασκάλα. - "Πριν μια βδομάδα πήγαμε με τους γονείς μου στο χωριό. Ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά μου να βουτάει τους Ταϊμς του λονδίνου και να ανηφορίζει το βουνό. Μάλλον πήγαινε για χέσιμο,.... γιατί η γιαγιά μου δεν ξέρει αγγλικά!!" Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. October 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. October 7, 2003 Μετά από λίγα χρόνια γάμου, ένα ζευγάρι έχει σοβαρό πρόβλημα επικοινωνίας. Για να μη διαλύσουν τον γάμο τους, αποφασίζουν να επισκεφθούν έναν κοινωνικό λειτουργό. - "Τι πρόβλημα έχετε;" ρωτάει εκείνος. Αμέσως, ο άντρας κατεβάζει μια μούρη μέχρι το πάτωμα και δεν βγάζει τσιμουδιά, ενώ η γυναίκα του, αρχίζει να μιλάει ασταμάτητα για όλα τα στραβά του γάμου. Μετά από κάνα τέταρτο,ο κοινωνικός λειτουργός την πλησιάζει, την πιάνει από τους ώμους και τη φιλάει στο στόμα με πάθος για μερικά λεπτά. Η γυναίκα μένει άφωνη. - "Είδατε;" λέει στον σύζυγο. "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σας δυο φορές την εβδομάδα κι όλα τα προβλήματα σας θα λυθούν!" - "Εντάξει," λέει ο σύζυγος. "Μπορώ να την φέρνω Δευτέρα και Πέμπτη..." Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. October 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. October 7, 2003 Περπατούν δύο οδοντογλυφίδες στο δρόμο και βλέπουν μία καρφίτσα!Τότε λέει η μια οντογλυφίδα στην άλλη: - "Ωχχχ, ο ρόμποκοτ!!" Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. October 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. October 7, 2003 Ήταν δύο αδέρφια ηλίθια και τεμπέλικα. Ένα πρωί όπως ξύπνησαν λέει ο μεγάλος στον μικρότερο: - "Σήκω ρε να δεις αν ξημέρωσε." - "Και πως θα το καταλάβω αν έχει ξημερώσει;" - "Θα δεις ρε μ@λ@κ@ αν έχει βγει ο ήλιος." - "Εντάξει, λέει ο μικρός." Πάει λοιπόν στο παράθυρο και κοιτάζει έξω. Περνάει λίγη ώρα χωρίς να μηλήσει. - "Τι έγινε ρε, ξημέρωσε;" ρωτά ο μεγάλος. - "Δεν μπορώ ρε `συ να δω αν έχει βγει ο ήλιος." - "Γιατί;" - "Έχει σκοτάδι!!!" Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. October 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. October 7, 2003 Σε μια καφετέρια κάθονται ένας Άγγλος, ένας κινέζος, ένας Σκωτσέζος, ένας μπατίρης Έλληνας και ένας Εβραίος. Πως θα αντιδράσουν όλοι αυτοί, όταν μια μύγα πέσει στον καφέ τους; Ο Άγγλος Θα σταματήσει να πίνει και εκνευρισμένος θα ζητήσει τον λογαριασμό, ενώ δε θα ξαναπατήσει εκεί διαβάλλοντας την καφετέρια στους φίλους του. Ο Κινέζος θα παρατήσει τον καφέ και θα φάει τη μύγα. Ο Σκωτσέζος θα αρπάξει τη μύγα και θα τη ζουλάει μέχρι να φτύσει όλον τον καφέ που του ήπιε. Ο Έλληνας θα βάλει τη μύγα στο τασάκι και θα συνεχίσει ανενόχλητος να πίνει τον καφέ του (καλά ντε!). Ο Εβραίος θα διαμαρτυρηθεί στη σερβιτόρα, τον ιδιοκτήτη, θα ζητήσει τα λεφτά του πίσω, θα πει πως η μύγα είναι δολιοφθορά των Παλαιστηνίων κατά της υγείας του, θα διαμαρτυρηθεί στον ΟΗΕ επειδή η μύγα συμβολικά αντικαθρεπτίζει την `επιβουλή` των Παλαιστηνίων κατά του Ισραήλ. Θα ζητήσει από το Αμερικάνικο Εβραικό λόμπυ να πείσουν τις ΗΠΑ να μπουκοτάρουν εμπορικά ή και να βομβαρδίσουν άμα λάχει το κράτος στο οποίο βρίσκεται η πόλη στης οποίας την καφετέρια έπεσε η μύγα στον καφέ του και θα ζητήσει να βομβαρδίσουν οι ισραηλινοί παλαιστηνιακά εδάφη. Και όλα αυτά γιατί οι Παλαιστήνιοι τρομοκράτες εκτρέφουν επιβλαβείς για τους Εβραίους μύγες ως το νέο όπλο τους στην άσκηση ψυχολογικής βίας και τρομοκρατίας κατά του Ισραήλ, θα ζητήσει τη διακοπή των εμπορικών επαφών του Ισραήλ με κράτη των οποίων οι γεωπόνοι δεν πουλάνε εντομοκτόνα κατά της παλαιστηνιακής μύγας. Θα ζητήσει το χαρακτηριμό της παρούσας ιστοσελίδας ως αντιεβραική και ρατσιστική και τέλος θα ζητήσει να μπει η Ελλάδα σε καραντίνα κατά τους Ολυμπιακούς αγώνες του 2004, αναγκάζοντας τη ΔΟΕ να διεξάγει τους ιππικούς αγώνες των Ολυμπιακών αγώνων αλλού (κατά προτίμηση στο Ισραήλ για να βγάλουν και αυτοί κανά φράγκο)επειδή τόλμησα εγώ η Ελληνάρα να καταγράψω το παρόν ανέκδοτο!!! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.