Ανέκδοτα και αστεία!

[Xourxoulitsos]

Ρε παιδια να πω και γω ενα,τοσους μηνες δισταζα να το πω (μου το παν περυσι το καλοκαιρι) λογω ενος badword.δεν ξερω αν θα ειναι τοσο καλο γραπτως ομως,γιατι εχει φαση να το λες προφορικα.τεσπα

 

 

Eιναι μια οικογενεια στο Τσερνομπιλ, μερικα χρονια μετα το πυρηνικο ατυχημα.Σε καποια φαση ακουγεται η μικρη κορουλα να φωναζει τρομαγμενη.

-ΜΑΜΑΑΑ μαμααααα!!!εχω τρια βυζιά!

Και η μαμά

 

Στα @@ μου!!!

[exmanos]

ΓΥΝΑΙΚΕΣ, ΓΥΝΑΙΚΕΣ, ΓΥΝΑΙΚΕΣ...

 

Η γυναίκα που κλείνει τα μάτια της όταν φιλάει έναν άντρα, συνήθως προσπαθεί να θυμηθεί το όνομα του.

Evan Esar

 

Οι γυναίκες όταν είναι καλές είναι πολύ καλές, αλλά όταν είναι κακές είναι πολύ δημοφιλείς.

Max Miller

 

Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε την ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε.

Charles Maurice de Talleyrand

 

Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του να είσαι γυναίκα, είναι ότι μπορείς να δείχνεις περισσότερο ηλίθια από ότι πραγματικά είσαι και κανείς να μην εκπλήσσεται.

Freya Stark

 

Προτιμώ ένα σκύλο από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα.

Ανώνυμος

 

Το κρεβάτι είναι το πιο επικίνδυνο μέρος του κόσμου. Ενενήντα τοις εκατό των ανθρώπων πεθαίνουν εκεί.

Mark Twain

 

Ποτέ μην εμπιστεύεσαι τις γυναίκες που λένε την πραγματική τους ηλικία. Αφού μπορούν να πουν αυτό, μπορούν να πουν τα πάντα.

Oscar Wilde

 

Είχαμε μία υπέροχη στοματική επαφή. Εγώ της ζήτησα να κάνουμε έρωτα κι αυτή μου απάντησε όχι.

Woody Allen

 

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.

Alexander Woollcott

 

Πιστεύω ότι το σεξ μεταξύ δύο ανθρώπων είναι πολύ ωραίο πράγμα. Μεταξύ πέντε είναι φανταστικό.

Woody Allen

 

Πιστεύω πολύ στο γάμο. Έχω παντρευτεί ήδη τρεις φορές.

Joan Collins

 

Δεν υπάρχει τίποτα στον κόσμο όπως η αφοσίωση μιας παντρεμένης γυναίκας. Κρίμα που κανένας σύζυγος δεν την έχει γνωρίσει.

Oscar Wilde

 

Ξέρεις τι σημαίνει να γυρίζεις σπίτι το βράδυ σε μία γυναίκα που σου προσφέρει αγάπη, ζεστασιά και τρυφερότητα; Σημαίνει ότι είσαι σε λάθος σπίτι.

Henny Youngman

 

Το μυστικό της επιτυχίας του γάμου μας είναι ότι βγαίνουμε και γλεντάμε δυο φορές την εβδομάδα. Η γυναίκα μου κάθε Τρίτη κι εγώ κάθε Παρασκευή.

Henny Youngman

 

Οι τρεις ηλικίες του γάμου: Στα είκοσι βλέπεις τηλεόραση μετά. Στα σαράντα βλέπεις τηλεόραση κατά την διάρκεια. Στα εξήντα βλέπεις μόνο τηλεόραση.

Betram Toy

 

Ο γάμος είναι το κόστος που πληρώνουν οι άνδρες για το σεξ και το σεξ είναι το κόστος που πληρώνουν οι γυναίκες για το γάμο.

Ανώνυμος

 

Οι καλύτεροι εραστές είναι οι σύζυγοι που απατούν τις γυναίκες τους.

Marilyn Monroe

 

Έχασα 120 κιλά σε μία μέρα. Με άφησε η γυναίκα μου.

Ανώνυμος

 

απο contra.gr

[theo905]

Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του.

- Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να χαρώ ένα εγγονάκι!

- Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποια να πάρω;

- Ποία να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το Μαράκι;

- Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας!

- Δεν σου αρέσει το Κατερινιό;

- Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας!

- Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει;

- Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους!

- Ε! Τέλος πάντων, ποια σου αρέσει;

- Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιός!!

- Ποιόν; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου.

[sakaflias]

Ο λαθρέμπορος

>

>

>

>Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος

καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.

>

> "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα

στους σάκους;"

>

>- "Άμμο", απαντάει ο τύπος.

>

>- "Τι άμμο και ******** μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για

>έλεγχο."

>

>Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο.

Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.

>

>Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο

πλησιάζει,τον σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.

>

>Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο

σάκους να κρέμονται στου ώμους του.

>

> "Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι

κουβαλάς μέσα στους σάκους."

>

>- "Άμμο."

>

>- "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο."

>

>Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα.

>

>

>

>Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο

>τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε

απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο.

>

>Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας

>και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.

>

>

>

>Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:

>

>- "Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και

θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε

>συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα."

>

>- "Εντάξει."

>

- "Κάνεις λαθρεμπόριο;"

>

>- "Κάνω."

>

>- "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;"

>

>

>

>- "Ποδήλατα." !!!!!!!!!!!1!

[bel]

Ο Ταρζάν πάει διακοπές στην Ελλάδα....

Καθώς γυρίζει από δω κι από κει κάποια στιγμή βρίσκεται σε ένα χωριό κι έρχεται φάτσα κάρτα με ένα τσοπάνη! Καθώς τον βλέπει ο τσοπάνης με το τιγρέ μισοφόρι τον ρωτά;

- Τι σαι συ ωρέ;

- Ο Ταρζάν, του λέει...

- Και τι κάνεις εδώ, ωρέ;;

- Διακοπές!!!!!

- Και τι δουλειά κάνεις, ωρέ;;;

- Εγώ;;;... Μιλάω με τα ζώα!!!

- Σοβαρά; Μωρ' τι μας λες;

Δεν προλαβαίνει καλά καλά να το πει και έρχεται μπροστά απ' τον Ταρζάν ο σκύλος του τσοπάνη:

- Γουφ, γουφ!!! κάνει ο σκύλος...

- Γουφ , γαβ, γαβ, γουβ... κάνει ο Ταρζάν....

- Γαβ, γαβ, γαβ, γουβ!!! Κάνει ο σκύλος....

- Τι γίνεται μωρέ εδώ; Τον ρωτάει ο τσοπάνης τον Ταρζάν...

- Ο σκύλος σου φίλε μου έχει παράπονα...

- Τι παράπονα, ωρέ;

- Μόλις μου πε ότι τον κακομεταχειρίζεσαι, τον αφήνεις νηστικό, τον βρίζεις, τον πετάς έξω το χειμώνα με το κρύο.......

Με τσαντίλα ο τσοπάνος αποφεύγει να απαντήσει...

Καθώς προχωράνε προς τη στάνη του τσοπάνη σκάει μύτη η γάτα του τσοπάνη:

- Νιάου, νιαρρρρρ, νιάου η γάτα....

- Νιαρ, νιαρ, νιαρ, νιάοουουουου, ο Ταρζάν...

- Ξανά νιάου, νιάου, νιάου η γάτα...

Πετάγεται πάλι ο τσοπάνης και ρωτάει:

- Τι έγινε πάλι;

- Η γάτα σου φίλε μου έχει παράπονα....

- Τι παράπονα;

- Μου πε ότι την κακομεταχειρίζεσαι, την κλωτσάς, την αφήνεις νηστική, τη βρίζεις, σκουπίζεις τα πόδια σου πάνω της..........

Ρε τον μόρτη, πώς τα βρίσκει όλα αυτά; Αναρωτιέται ο τσοπάνης.

Τέλος πάντων μπαίνουν μέσα στη στάνη και βλέπουν την κατσίκα:

- Μπεεεεεεεε!!!! Η κατσίκα....

- Μπεεεεε!!!!! Ο Ταρζάν...

- Μπεεεεε!!! Η κατσίκα....

- Μπεεεεε!!! Ο Ταρζάν...

Πετάγεται κι ο τσοπάνης και φωνάζει:

- Μην την ακούς αυτήν!! Είναι ψεύτρα!!!!!!!!

Αυτή μου την έπεσε πρώτη!!!!!!!!!!

[ppsih]

Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά...

 

Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και

μετά πάει και

στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.

 

Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

 

*- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! *

*Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. *

*Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *

*Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... *

*Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... *

*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! *

*Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *

*Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι... *

*Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!

*

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.

 

- "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;", τον ρωτάει...

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...

- " Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω..."

[ppsih]

Ο πιτσιρίκος ξαφνικά ανοίγει την πόρτα της κρεβατοκάμαρας και βλέπει τον μπαμπά ξαπλωμένο στο κρεβάτι και τη μαμά να είναι από πάνω του και να ανεβοκατεβαίνει. Οι γονείς τυλίγονται με τα σεντόνια όπως-όπως στα γρήγορα, και ο μικρός λέει:

 

- Μαμά τι έκανες εκεί;

- Αγόρι μου ο μπαμπάς έχει ένα πρήξιμο στην κοιλιά του, ανεβαίνω πάνω της για να την πιέσω και να ξεφουσκώσει, λέει η μαμά.

- Άδικα προσπαθείς μαμά. Κάθε φορά που πας για ψώνια, έρχεται η γειτόνισσα, γονατίζει και του την ξαναφουσκώνει!

[bel]

Βράδυ στο καφενείο του χωριού, και ο καφετζής δεν προλαβαίνει να κουβαλάει τα τσίπουρα. Ο ένας της παρέας, ο Παναγής που έχει έρθει από το διπλανό χωριό, έχει μαζί και τον γιό του, ένα μπόμπιρα 4ων χρονών. Μπαίνει κάποιος στο καφενείο και ρίχνει "σύρμα":

- Μάγκες, μπροστά στο μύλο του Γιωργή οι μπάτσοι κάνουν αλκοτέστ.

Ο Παναγής τον κοιτάζει λοξά:

- Και κωλώνεις ρε μάγκα; Χαλασμένο είναι το μηχάνημα. Μάστορα, δυο τσίπουρα!

- Χαλασμένο; Πού το ξέρεις ρε Παναγή;

- Άκου που σου λέω, λάθος δείχνει.

Έρχονται τα δυο τσίπουρα, πίνει το ένα ο Παναγής, δίνει το άλλο στο γιο του.

- Ρε Παναγή, όχι τσίπουρο στο μωρό ρε!

- Μη φοβάσαι ρε! Ξέρει το παιδί!

Μετά από λίγο...

- Μάστορα, άλλα δύο τσίπουρα!

Τραβάει το ένα ο Παναγής, δίνει το άλλο στο μπόμπιρα. Μετά από λίγο...

- Μάστορα, πιάσε άλλα δυο!

Ένα ο Παναγής, ένα ο μπόμπιρας... Κάποτε σηκώθηκε ο Παναγής, μπήκε στο αγροτικό με το γιο του και τράβηξε για το χωριό του. Στο μύλο του Γιωργή τον

σταματάνε οι αμείλικτοι φρουροί του νόμου.

- Καλώς τον Παναγή. Τι ήπιαμε σήμερα;

- Τίποτε δεν ήπιαμε, λέει ήσυχα ο Παναγής.

- Για φύσα στη φούσκα να δούμε, λέει το όργανο της Τροχαίας.

Φυσάει ο Παναγής, ντανγκ η βελόνα στο κόκκινο.

- Δεν μπορεί, λέει ο Παναγής, χαλασμένο θα 'ναι !

- Χαλασμένο; Για ξαναφύσα...

Ξανά στο κόκκινο η βελόνα...

- Παναγή, άδεια, δίπλωμα, ασφάλεια, ΚΤΕΟ, πυροσβεστήρα, φαρμακείο...

- Για βάστα ρε μάστορα... λέει ο Παναγής. Για βάλε το μωρό να φυσήξει...

Φυσάει ο μπόμπιρας, ντανγκ η βελόνα ξανά στο κόκκινο.

- Βλέπεις; Χαλασμένο είναι... άντε καληνύχτα κύριε Τροχονόμε...

[dathanassiou]

Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.

Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:

- Που είναι η τουαλέτα;

- Από την άλλη... απαντά αυτός.

Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:

- Που είναι η τουαλέτα;

:)

-------------------------------------------------------------------------------

Ενας τσιγκούνης πάει να βάλει βενζίνη και λέει στον βενζινά:

- Να μου βάλεις 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι.

Και ο βενζινάς:

- Να σου βήξω και λίγο μέσα στα λάστιχα;

 

:up: :rotfl:

[mojito]

Ήταν μια φορά 4 παλιοί συμμαθητές που είχαν πόλλά

χρόνια να τα πούνε κα αποφασίσανε να πάνε σε ένα

ταβερνάκι να θυμηθούν τα παλιά. Εκεί που έπιναν και

έτρωγαν, ήρθε η κουβέντα στο ποιό επάγγελμα τρώει το

ποιό πολύ κέρατο.

-Εγώ πιστεύω ότι είναι οι στρατιωτικοί, λέει ο πρώτος.

Όλο λείπουν από το σπίτι, άρα οι γυναίκες τους μπορούν

έυκολα να τους κερατώσουν.

-Εγώ πιστέυω ότι είναι οι γιατροί, λέει ο δεύτερος.

Όλο βάρδιες, από νοσοκομείο στο ιατρείο και πάει

λέγοντας, οι γυναίκες τους τους κερατώνουν άνετα.

-Εγώ βρε παιδιά, λέει ο τρίτος, νομίζω ότι οι ναυτικοί

είναι οι μεγαλύτεροι κερατάδες. Αφού κάνουν να δουν το

σπίτι τους χρόνια και ζαμάνια, μήνες και χρόνια, είναι

δυνατόν να μην τους κερατώσουν οι γυναίκες τους?

Εν τω μεταξύ, ο τέταρτος δεν μίλαγε καθόλου. μόν

καθόταν μαζεμένος στη γωνία του.

-Τι έπαθες καλέ εσύ? τον ρωτάνε σε μια στιγμή, έτσι

όπως τον είδανε. Τι επάγγελμα κάνεις?

 

-Είμαι στρατιωτικός ιατρός του πολεμικού ναυτικού....

 

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Παίρνει ένας γύφτος τηλέφωνο στην Express-Service.

Express-Service: "Express-Service, παρακαλώ"

Γύφτος:"Ελάτε, είμαι 45ο χιλιόμετρο Εθνική οδό"

Πάει ο τεχνικός της Express-Service εκεί και λέει:"Τι πρόβλημα έχετε κύριε;"

Γύφτος:"Χάλασε η ζυγαριά απ' τα καρπούζια, φτιάχτινε" !!!

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Ένας τύπος παίρνει τηλέφωνο σε μια υπηρεσία κινητής τηλεφωνίας για να αναφέρει ένα πρόβλημα που αντιμετώπισε με το κινητό του:

-Το κινητό μου έχει το εξής πρόβλημα: όποτε το έχω μέσα στο αυτοκίνητο μου και κινούμαι, αρχίζει και τρεμοπαίζει η οθόνη.

Μην ανησυχείτε κύριε, θα σας το λύσουμε εμείς. Θα μου πείτε τι μάρκα είναι;

-Toyota!!!

 

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

Κάθετε μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου.

-Τι είσαι εσύ; Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα.

Λυκόσκυλο! Απαντάει εκείνος. Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.

-Εσύ;

Εγώ είμαι αλογόμυγα.

-Α, καλά........Εσένα οι δικοί σου το παρακάνανε....

[lediaquaan]

Καπνίζετε και δεν το ξέρει κανείς; Καλύτερα. Αν το μάθουν είναι το πρόβλημα. Ιδίως αν το μάθουν λάθος άτομα. Δείτε πως αντιλαμβάνονται μερικοί το κάπνισμα...

 

 

ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ:

 

Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.

 

 

ΟΙ ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ:

 

 

ΠΑΤΕΡΑΣ:

(Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).

 

ΜΗΤΕΡΑ:Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.

 

ΠΑΠΠΟΥΣ:

Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...

 

ΘΥΡΩΡΟΣ:

Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να παει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;

 

ΚΑΘΑΡΙΣΤΡΙΑ:

Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

 

ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ:

Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.

 

ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ:

Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!

 

ΚΑΦΕΤΖΗΣ:

Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

 

ΠΛΑΝΩΔΙΟΣ:

Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικανικους, πρώτο πράμα!

 

ΓΙΑΤΡΟΣ ΠΝΕΥΜΟΝΟΛΟΓΟΣ:

Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.

 

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:

ΜΙκρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.

 

ΠΑΙΔΕΡΑΣΤΗΣ: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;

 

ΡΑΚΟΣΥΛΛΕΚΤΗΣ:

Τις γόπες τις χρειάζεσαι;

 

ΚΙΜΩΝ ΚΟΥΛΟΥΡΗΣ:

Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.

 

ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ:

Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω! (Ψηφίστε με...) Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους ανήλικους καπνιστές.

 

ΑΡΧΗΓΟΣ ΑΞΙΩΜΑΤΙΚΗΣ ΑΝΤΙΠΟΛΙΤΕΥΣΗΣ:

Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Όχι, εμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και δωρεάν σταχτοδοχεία καθώς και διαφημιστικούς αναπτήρες!

 

ΣΥΝΤΡΟΦΙΣΣΑ:

Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι καπνοβιομηχανίες. (Έτσι κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς) Όχι στα τσιγάρα. Ναι στις... πίπες και στα στριφτά!

 

ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ:

Φταίνε οι παλιομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!

 

ΟΙΚΟΛΟΓΟΣ:

Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο καπνός του τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές καλλιέργειες του καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα θρεπτικά συστατικά και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του θερμοκηπίου.

 

ΠΟΛΙΤΙΚΑ ΟΡΘΟΣ ΑΝΑΛΥΤΗΣ:

Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του σύγχρονου ανθρώπου σε συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό φονταμενταλισμό της μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε πράξεις απογύμνωσης του ψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των σκεπτικιστικών τάσεων του επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε τροχοπέδη στην ανάπτυξη του απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού.

 

ΧΡΗΣΤΟΣ ΖΑΜΠΟΥΝΗΣ:

Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το σιγαρέττον και να μη ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ'ουδενί δυνάμεθα να ομιλούμεν, του σιγαρέττου όντως εντός του στόματος. Παρατηρήστε την αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη σύζυγόν του πως καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα ριστοκρατικής

συμπεριφοράς.

 

ΘΑΝΟΣ ΑΣΚΗΤΗΣ:

Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε ερωτική συνεύρεση με συμμαθήτρια. Μα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το παιδί, στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός πολίτης.

 

ΑΡΧΙΕΠΙΣΚΟΠΟΣ:

Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνουμε τη νεολαία από τους κόλπους της εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο.

 

ΕΥΑΓΓΕΛΑΤΟΣ:

Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την τρυφερή ηλικία των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη νικοτίνη.

 

ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ:

Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το βράδυ, τι μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα τα μέλη της οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς.

 

ΕΛΕΝΗ ΜΕΝΕΓΑΚΗ:

Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.

 

ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ:

Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να συνοδέψουμε το τσιγάρο μας.

 

ΣΤΑΘΗΣ ΘΕΟΧΑΡΗΣ:

Σκουλήκι! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες απ'τ'αυγό! Ρε, που τα πουλάς αυτά; Ξέρεις πως με λένε εμένα; (Χτυπάει το χέρι του στο γραφείο)

 

ΦΟΙΒΟΣ:

Γράφει το "Μανούλα sorry, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι".

[dathanassiou]

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει λίγο και να αποδόσει καλύτερα τον λόγο του Θεού:

Ο Αρχιεπίσκοπος τόν συμβουλεύει ως εξής :

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιείς

και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα

μπορούσε να κάνει κύρηγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο

Εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

-----------------------------------------

Αγαπητέ πάτερ,

την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι

μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:

- Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

 

- Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

 

- Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι η τουαλέτα.

 

- Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον

να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

 

- Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

 

- Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

 

- Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".

 

- Δεν αναφερόμαστε στον Ιούδα αποκαλώντας τον "καθίκι".

 

- Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

 

- Ο Μπιν Λάντεν δεν είχε καμμία σχέση με τη σταύρωση του Χριστού.

 

- Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

 

- Ποτέ δεν κυρήττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

 

- Οι αμαρτωλοί πηγαίνουν στην Κόλαση κι όχι "στο ****** της μάνας τους".

 

- Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει τσάμικο γύρω από την εκκλησία.

 

ΠΡΟΣΟΧΗ!!

 

Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκάλεσατε "αδερφάρα"

και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!

 

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,

 

Ο Αρχιεπίσκοπος

:innocent: :p

[kotetsi]

Πάει ένας τύπος στο bar "Ίλιον", προχωράει προς το μπαρ, έρχεται ο μπάρμαν και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:

Μ: Τι θα θέλατε?

Π: Μια "πράσινη".

Μ: Λυπάμαι πολύ κύριε, αλλά δεν έχουμε μπύρες.

Π: Ε καλά, φέρε τότε μια Amstel.

Μ: Μα κύριε, σας είπα ότι δεν έχουμε μπύρες στο κατάστημα.

Π: Ε δε θα τα χαλάσουμε. Πιάσε μια Bud.

Μ: Άκου φίλε... θα στο πω αργά και καθαρά... Δ Ε Ν Ε Χ Ο Υ Μ Ε Μ Π Υ Ρ Ε Σ. Μπορείς να πιεις ό,τι άλλο θέλεις... Ουίσκυ, Βότκα, αλλά όχι ΜΠΥΡΑ.

Π: Άει καλά. Πάω αλλού.

Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Πάει ο τύπος στο "Ίλιον", προχωράει στο μπαρ, έρχεται ο μπάρμαν και του λέει:

Μ: Κοίταξε να δείς φίλε, σε θυμάμαι κι από χτες. Το κατάστημα δε σερβίρει μπύρα.

Π: Καλά μωρ' αδερφάκι μου. Πιάσε μια "πράσινη" τώρα.

Τρελλαίνεται ο μπάρμαν, φωνάζει τους πορτιέρηδες, πιάνουν τον τυπά και τον πετάνε έξω.

 

Ποιο το ηθικό δίδαγμα?

 

- Δεν έχει στο "Ίλιον" μπύρα.

 

--------------------------------------------------------

 

1994. Ένας γάιδαρος μπαίνει σε μια καφετέρια, κάθεται σε ένα τραπέζι, έρχεται ο σερβιτόρος και ακολουθεί ο διάλογος:

Σ: Τι να σας φέρω?

Γ: Ένα φραπέ.

Σ: Τι φραπέ?

Γ: Μέτριο.

Σ: Με γάλα?

Γ: Όχι.

Πράγματι, φέρνει το μέτριο ο σερβιτόρος, τον πίνει μονορούφι ο γάιδαρος, πληρώνει και φεύγει.

1995. Ο γάιδαρος πηγαίνει στην ίδια καφετέρια, κάθεται στο ίδιο τραπέζι, έρχεται και ο σερβιτόρος:

Σ: Τι θα πάρετε?

Γ: Ένα φραπέ.

Σ: Τι φραπέ?

Γ: Μέτριο.

Σ: Με γάλα?

Γ: Όχι. Χωρίς γάλα.

Πράγματι, φέρνει το φραπέ, τον πινει ο γάιδαρος, πληρώνει και φεύγει. Το ίδιο πράγμα συμβαίνει κάθε χρόνο την ίδια μέρα: ο γάιδαρος πηγαίνει στην καφετέρια, ο σερβιτόρος τον ρωτάει πώς πίνει τον καφέ του, εκείνος αρχίζει να τσαντίζεται όσο περνάει ο καιρός που δε θυμάται ο σερβιτόρος την προτίμησή του κλπ κλπ κλπ.

2004. Ίδια μέρα, ίδια καφετέρια. Πάει ο γάιδαρος, κάθεται στο ίδιο τραπέζι κι έρχεται ο σερβιτόρος:

Σ: Τι θα πάρετε?

Γ: Ένα φραπέ.

Σ: Τι φραπέ?

Γ (αγριεμένος) : Μέτριο.

Σ: Με γάλα?

Γ (ταπηροκρανιωμένος) : Ε ναι ρε μαλ@κα! Βάλε και γάλα να δούμε τι θα καταλάβεις!

 

Ηθικό δίδαγμα:

 

- Ήπιε ο γάιδαρος τον φετεινό με γάλα!

[menelia]

Έκθεση Δημοτικού...

 

ΘΕΜΑ ΕΚΘΕΣΗΣ Σκέφτομαι και γράφω : Η Οικογένειά μου.

 

Με λένε Χρηστάκη και το σπίτι μου είναι ένα μπουρδέλο. Εγώ δε ξέρω τι είναι μπουρδέλο, ρώτησα τη δασκάλα και δε μου έλεγε, αλλά ο μπαμπάς έτσι λέει όταν φτάνει το βράδυ σπίτι: «Πάλι μπουρδέλο είναι το σπίτι», και μετά βρίζεται με τη μαμά. Εγώ αγαπώ το σπίτι μου, άρα νομίζω ότι το μπουρδέλο είναι κάτι καλό.

 

Μάλλον πρέπει να λένε μπουρδέλα τα παλιά σπίτια με πολλά άτομα μέσα και παιχνίδια πεταμένα στο σαλόνι και πολλά παιδάκια να τρέχουν εδώ κι εκεί.

 

Λέω στη μαμά να με πάει σε μπουρδέλο για να δω, για να δω της το λέω, αλλά αυτή με δέρνει.

 

Εγώ με τα αδέρφια μου μένουμε στα τρία υπνοδωμάτια του σπιτιού. Οι γονείς μας μένουν στο σαλόνι.

 

Εγώ είμαι δέκα χρονών, κι έχω 4 αδερφές πιο μικρές και 7 αδέρφια πιο μεγάλα, τέσσερους αδερφούς και τρεις αδερφές. Δεν θυμάμαι ολωνών τα ονόματα, ελπίζω να μη με μαλώσετε. Κοιμάμαι στο δωμάτιο με τους τέσσερους αδερφούς μου, στο άλλο κοιμούνται οι αδερφές μου και στο άλλο πάλι οι αδερφές μου.

 

Όσοι ξένοι έρχονται σπίτι και μας βλέπουν όλα μαζί γελάνε και λένε μπράβο και άλλα τέτοια, και άλλοι αστειεύονται και λένε να κάνουμε ομάδα ποδοσφαίρου. Ο αδερφός μου ο Πέτρος τότε τσατίζεται και τους βρίζει, «Αυτή τη ******* την έχουμε ακούσει χιλιάδες φορές», και ο ξένος ξινίζει τα μούτρα του.

 

Ο Πέτρος είναι 20 χρονών. Έχει τελειώσει το σχολείο και πάει πανεπιστήμιο. Ρώτησα τη μαμά τι είναι πανεπιστήμιο, μου είπε ότι είναι σαν το σχολείο, αλλά μεγαλύτερο. Εγώ όμως δεν το πιστεύω. Νομίζω ότι θα μοιάζει πιο πολύ με το σπίτι μας. Το λέω αυτό γιατί μια φορά ήρθε ο Πέτρος σπίτι και πέταξε την τσάντα του στο πάτωμα και φώναξε: «Το κλείσαν το μπουρδέλο!» Αρα το πανεπιστήμιο πρέπει να είναι ένα μέρος με πολλά παιδιά και πολλή φασαρία και να είναι παλιό και να μην έχει λάμπα στο διάδρομο.

 

Εγώ με τα αδέρφια μου μας αρέσει να παίζουμε στο σαλόνι. Εκεί είναι και το κασετόφωνο και ακούμε μουσική. Συνήθως μαλώνει ο Γιώργος με την αδερφή μου που δε θυμάμαι πώς τη λένε κι ελπίζω να μη με μαλώσετε, για το τι μουσική θα ακούσουνε.

 

Καμιά φορά ακούει μουσική η αδερφή μου που δε θυμάμαι πώς τη λένε κι ελπίζω να μη με μαλώσετε και τραγουδά εκεί μια και λέει ότι υποφέρει πολύ, και τότε μπαίνει στο σαλόνι ο Γιώργος και λέει «τι παπάρες ακούς ρε πάλι» και αλλάζει την κασέτα και τότε ακούγονται κάτι ντάπα ντούπα και τα άλλα παιδιά φεύγουν από το δωμάτιο, αλλά εγώ μένω γιατί μετά αρχίζουν να βρίζονται κι εγώ γελάω πολύ.

 

Η αδερφή μου -μη με μαλώσετε- λέει το Γιώργο κάφρο κι ο Γιώργος τη λέει σκυλί. Αρα έχουμε και κατοικίδια στο σπίτι μας, που είναι μπουρδέλο. Το βράδυ ο μπαμπάς και η μαμά αρρωσταίνουν. Γι αυτό και δεν μας αφήνουν να πηγαίνουμε στο σαλόνι το βράδυ, για να μην κολλήσουμε κι εμείς. Και η μαμά και ο μπαμπάς φωνάζουν σα να πονάνε, πιο πολύ η μαμά. Εγώ θέλω να πάω να δω τι πάθανε, αλλά τα αδέρφια μου δεν με αφήνουν. Θα φοβούνται κι αυτοί μήπως κολλήσω κι εγώ.

 

Πάντως μια φορά που πήγα κρυφά στο σαλόνι είδα τη μαμά και τον μπαμπά να έχουν κολλήσει ο ένας πάνω στον άλλο, και φώναζαν, επειδή δεν μπορούσαν να ξεκολλήσουν. Έτρεξα τότες κι εγώ να βοηθήσω να ξεκολλήσουν, αλλά ο μπαμπάς όταν με είδε τσατίστηκε και με είπε μαλακισμένο και μου είπε φύγε και μου πέταξε και την παντόφλα. Θα φοβήθηκε κι αυτός μήπως κολλήσω κι εγώ.

 

Την επομένη ο Πέτρος μου είπε ότι είμαστε δώδεκα αδέρφια επειδή δεν έχουμε τηλεόραση, αλλά εγώ δεν τον κατάλαβα.

 

Φτάνει τόση η έκθεση;

 

(από το e-view.gr)

[menelia]

Γιατί μπαμπά;

 

Οι απορίες των παιδιών αρκετές φορές είναι τόσο περίεργες που μπορούν να φέρουν τον οποιονδήποτε γονέα σε δύσκολη θέση. Για όσους λοιπόν από εσάς έχετε παιδιά καλό είναι να διαβάσετε το παρακάτω κείμενο και να είστε προετοιμασμένοι!

 

- Aφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο?

- Ποιος είναι ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν?

- Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"?

- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί?

- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?

- Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO"?

- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?

- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση?

- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?

- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?

- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?

- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?

- Oι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα?

- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?

- Aν διασταυρωθεί μια αλογόμυγα και μια χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο?

- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

- Είναι λογικό οι επιγραφές "Ξεπούλημα λόγω διάλυσης" να δείχνουν τόσο ενθουσιώδεις;

- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

- Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

- Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;

- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

- Που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;

- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;

- Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

- Όταν δεν διαφωνεί κανείς μαζί μου πως μπορώ να είμαι σίγουρος ότι έχει άδικο;

- Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;

- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

- Η λέξη «αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

- Η τσαπα-τσούλα , είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;

- Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;

- Που ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει

- όνομα στον "ιππόκαμπό";

- Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;

- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

- Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;

- Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

- Ποιός ήταν ο αντικειμένικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

- Ο ¶γιος Παντελεήμονας που αποτελεί το δημοφιλή προορισμό κουτσών και στραβών, είναι τελικά ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος;

- Πόσα ραντεβου έχει να θυμηθεί πιά στη ζωή του ένας ελέφαντας ώστε να μας πουλάει τόσα χρόνια μούρη για τη μνήμη του;

- Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

- Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι",

- ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

- Tι κάνουν όλη αυτή την καφεινή που περισεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

- Γιατί οι αριθμοι στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

- Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό πως εξηγούν τις φάλαινες;

- Αυτοί που κάνουν το μάγκα έχουν δοκιμάσει ποτέ να κολλήσουν μπρίκια;

- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";

- Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πιά αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

- Πόσα χρόνια διαρκει ένα "ζαμάνι";

- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ?

- Τι ακριβώς είναι τα "compliments" που περιέχουν τα σαπούνια τα σαμπουάν και τα αφρόλουτρα στα ξενοδοχεία και γιατί δε μπορώ να βρώ τέτοια στα super markets ?

- Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?" η απάντηση " πάρτε τα αρ___ια μου " , θεωρείται θετική ή αρνητική ?

 

 

(από το e-view.gr)

[menelia]

Λεξικό για αγγελίες... γνωριμιών

 

ΛΕΞΙΚΟ ΓΙΑ....... ΑΓΓΕΛΙΕΣ ΓΝΩΡΙΜΙΩΝ

 

ΔΙΜΕΤΡΗ ΞΑΝΘΙΑ 18 ΕΤΩΝ, ΕΞΩΤΙΚΗΣ ΟΜΟΡΦΙΑΣ........ΨΑΧΝΕΙ !!!!!

 

 

Σαραντάρα - σημαίνει : 49 και κάτι, στην καλύτερη περίπτωση !

 

Περιπετειώδης σημαίνει : Έχει πάει με τον μισό αντρικό πληθυσμό της

χώρας...... και συνεχίζει ακάθεκτη !

 

Στοργική σημαίνει : Κτητική. Ονειρεύεται να σε βγάζει βόλτα με λουράκι.

Ο Θεός να σε φυλάει !!!

 

Καλλιτεχνική φύση σημαίνει : Τρελή κι αδέσποτη.

 

Μέτρια εμφάνιση σημαίνει : (Εσύ τι λες ? ) Δεν βλέπεται !

 

Πανέμορφη σημαίνει : Παθολογική ψεύτρα !

 

Ψάχνω σοβαρή σχέση σημαίνει : Αυτή την Κυριακή τι κάνεις ? Θα σε

περιμένω έξω από την εκκλησία !

 

Μορφωμένη σημαίνει : Αιώνια φοιτήτρια, το ρεμάλι της τάξης !

 

Συναισθηματικά σταθερή σημαίνει : Εντελώς Χαπακωμένη !!!

 

Aτομο καριέρας σημαίνει : Τα πρωινά μοιράζει φέιγ βολάν έξω απ τον

Μαρινόπουλο.

 

Λατρεύει την τέχνη σημαίνει : Ψωνάρααααα!!!!

 

Φιλόζωη σημαίνει : Φέρε σπόρους απ' το σπίτι, να ταΐσουμε τα περιστέρια!!!

 

Εξωτική Ομορφιά σημαίνει : Αλλόκοτη. Θα τρόμαζε κι έναν Ουρακοτάγκο

 

Ελεύθερο πνεύμα σημαίνει : Αχαλίνωτη χρήση οινο-πνεύματος !

 

Στην αρχή ας μείνουμε φίλοι : Προσπάθεια να μετριάσει την φήμη της ως

εύκολη !!!

 

Εύθυμη σημαίνει : Σε κάνει ρόμπα δημοσίως !

 

Ήπιων τόνων σημαίνει : Βρίσκεται σε κώμα !

 

Καλή ακροάτρια σημαίνει : Μουγκή !

 

Με Χιούμορ σημαίνει : Γλωσσοκοπάνα !

 

Σε διάσταση με τον πρώην σημαίνει : Αφού ο προηγούμενος κήρυξε πτώχευση,

ψάχνει για νέο χρηματοδότη !

 

Μοιάζει νεότερη : (......Αν την δεις το βράδυ και χωρίς τα γυαλιά σου)

 

Αγαπάει τα ταξίδια σημαίνει : Θα την πηγαίνεις παντού, για να σκάσουν οι

φίλες της !

 

Απελευθερωμένη σημαίνει : Ζει με τον πρώην άντρα και τον 'φίλο' του, κι

αν έχεις κατανόηση δεν θα ζητάς εξηγήσεις κάθε τρεις και λίγο. Εντάξει ???

 

Ανοιχτόμυαλη σημαίνει : Ψάχνει για άντρα απεγνωσμένα ! Θα δεχθεί τα πάντα !

 

Παθιασμένη σημαίνει : Αθεράπευτα Σεξομανής (Δεν κόβεται το άτιμο !!!)

 

Γράφει στίχους σημαίνει : Πάσχει από Μανιοκατάθλιψη

 

Κοκκινομάλλα σημαίνει : Στον Χόντο κατεβάζει τα ράφια από κάθε

παράξενη απόχρωση και χρωματισμό έτσι, για πλάκα !

 

Ρομαντική σημαίνει : Δεν βλέπεται με το φως της ημέρας, ενώ κάτω από το

φεγγάρι ξεγελιέσαι !

 

Αυτοδημιούργητη σημαίνει : Ανεργη

 

Ξεχωριστή σημαίνει : Για τα σίδερα!

 

Πνευματικός τύπος σημαίνει : Ανήκει σε επικίνδυνη παραθρησκευτική οργάνωση !

 

Σταθερή σημαίνει : Τόσο πληκτική, που θα σου γυρίσουν τα μάτια ανάποδα!

 

Ψηλή κι αδύνατη σημαίνει : Πάσχει από νευρική ανορεξία

 

Ηλιοκαμένη σημαίνει : 1) Μαυριδερή ή 2) Ρυτιδιασμένη

 

Ψάχνει το άλλο μισό της σημαίνει : Κολλιτσίδα ! Θα φτύσεις αίμα να την

ξεφορτωθείς !

 

Ατυχήσασα (Χήρα, θυμάσαι την ταινία με τον Κωνσταντάρα?): Τον έφαγε τον

φουκαρά!

 

Νοιώθει νέα στην καρδιά : (Και τα υπόλοιπα ???)

 

 

(από το e-view.gr)

[menelia]

Γιατί μπαμπά; μέρος II

 

 

- Οταν οι γυναίκες ηθοποιοί έχουν ρεπό επιτρέπεται να προσποιούνται οργασμό;

- Υπάρχει σελίδα 666 στην Βίβλο;

- Αν τα προφυλακτικά duo χρησιμοποιούνται σε trio εξακολουθούν να είναι ασφαλή;

- Που ακριβώς έβρισκε και αγόραζε τις στολές του ο Superman;

- Είναι λογικό όλοι αυτοί που επιμένουν στο εμφιαλωμένο νερό, να βάζουν μέσα παγάκια με νερό βρύσης;

- Αν το μέγεθος έπαιζε πραγματικά ρόλο, δεν θα έπρεπε η λέξη "πέος" να είναι κάπως μεγαλύτερη;

- Ολες αυτέ που "μισούν-το-ψέμα-και-την-υποκρισία" γιατί κατα κανόνα φοράνε wonderbra;

- Ποια θεωρείται η σωστή πλευρά σε μια φέτα τοστ;

- Σε τι γεύσεις βγαίνει το πουλί "τσίχλα";

- Αυτά τα gel που δείνουν wet look, τι παθαίνουν όταν μπαίνεις στο νερό;

- Οι αεροστεγείς συσκευασίες στις φρυγανιές χρειάζονται για να μην ξαναγίνουν φρέσκες;

- Δηλαδή, αυτοί που "κοιμούνται σαν μωρά", ξυπνάνε ανα μία ώρα και κλαίνε;

- Τα γυναικεία τσιγάρα δεν έχουν μέγεθος "queen" size;

- Γιατί λέγεται αραβικό το αλφάβητο αφού οι άραβες διαβάζουν ανάποδα;

- Πως δεν πλημμυρίζουν τα συντριβάνια όταν βρέχει;

- Οι δολοφονίες "εν ψυχρώ" αναγνορίζονται νομικά σε περίοδο καύσωνα;

- Πως γίνεται να λέει κάποιος την φράση "μένω άφωνος";

- Ο πολιορκητικός κλοιός κυκλοφορεί και σε άλλα ζώδια;

- Εκτός απο "αυτά-τα-πλαστικά-στις-άκρες-των-κορδονιών" μήπως ξέρει κανείς πως λέγονται αυτά τα πλαστικά στις άκρες των κορδονιών;

- Υπάρχει νομικό πρόβλημα όταν κάποιος θέλει πρώτα να "ράνει" και μετά να "κάνει" με την ησυχία του;

- Το μήκος μιας πισίνας γιατί δεν μετριέται σε ναυτικά μίλια;

- Γιατί λέγεται "κόλλα" χαρτί, αφού δεν κολλάει πουθενά;

- Η φράση "αλί,αλί και τρισαλί" δεν θα μπορούσε να λέγόταν εν συντομία "πενταλί";

- Τα "έξοδα κηδείας" συνυπολογίζονται στο "κόστος ζωής";

- Γιατί κανένα μέντιουμ δεν έχει γίνει ποτέ μετεωρολόγος;

- Τα δελτία ειδήσεων στην νοηματική, δεν θα ήταν λογικότερο, αντί εκφώνηση, να έχουν υπότιτλους;

- Δηλαδή στα χωριά το κανονικό το ψωμί δεν λέγεται επίσης "χωριάτικο";

- Πως είμαστε τόσο σίγουροι οτι ένα αγύριστο κεφάλι οφείλετε σε πείσμα και όχι σε νευροκαβαλίκεμα;

- Η φωτογραφική μνήμη έχει αποτέλεσμα αν πριν δεν έχει "φάει φλας";

- Δεδομένου οτι δεν ξέρουμε απο που ξεκινάει η ουρά, τι διαφορά έχει ένα φίδι κολοβό απο ένα φίδι απλά κομμένο στην μέση;

- Τι παιδοφιλικά ένστικτα έχουν οι χρήστες χλωρίνης ώστε να είναι απαραίτητο να αναγράφεται στο μπουκάλι η προειδοποίηση "μακριά απο τα παιδιά";

- Εχει καταφέρει ποτέ κανείς στην ιστορία των τηλεπικοινωνιών να "σηκώσει" μια πεσμένη γραμμή ανοιγοκλείνωντας το ακουστικό ενώ ταυτόχρονα φωνάζει "ναι, ναι, εμπρός!";

- Η αυπνία θεραπεύεται με υπνωτισμό;

- Οταν ψωνίζω κάτι σε "τιμή γνωριμίας", κανονικά δεν έπρεπε να πληρώνω λέγοντας το όνομά μου;

- Εφ'όσων οι ιεραπόστολοι βρίσκονταν μόνοι τους στις ζούγκλες, το "ιεραποστολικό' δεν έπρεπε να σημαίνει κάτι άλλο;

- Τα καταστήματα "No fear" γιατί έχουν security;

- Αφού στο γκολφ όλη η απόλαυση είναι να χτυπάς το μπαλάκι, γιατί κερδίζει όποιος το κάνει λιγότερες φορές;

- Σε τι ακριβώς είπαμε οτι διαφέρει το "αμέτι" απο το "μουχαμέτι";

 

 

(από το e-view.gr)

[Wappy]

Πάντα επίκαιρο...

 

"Η 28η Οκτωβρίου" (οι απόψεις των μαθητών...)

 

1. "Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα. Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη. Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός. Ενώ άμα σε λένε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο μού είπε ότι κάποτε γιορτάζουν ακόμα και οι Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσμο δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στενοχωρημένο και τρέχουν και οι μύξες του".

 

2. "Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου. Εκτός αν δεν πάμε, γιατί η μαμά μου δεν χωνεύει τη μαμά του μπαμπά μου, ενώ χωνεύει πάρα πολύ τη δική της μαμά που δεν τη χωνεύει ο μπαμπάς μου, οπότε μπορεί να μείνουμε και σπίτι".

 

3. "Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχανε να γιορτάζουνε μόνο την 25η Μαρτίου. Την 28η Οκτωβρίου πηγαίνανε σχολείο κανονικά γιατί δεν υπήρχε 28η Οκτωβρίου. Δηλαδή υπήρχε 28η Οκτωβρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέμα γιατί δεν είχανε μπει οι Γερμανοί. Έπρεπε πρώτα να μπουν οι Γερμανοί και μετά να γίνει μια μέρα της προκοπής".

 

4. "Εγώ είμαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος. Και μόλις το είπα στη μαμά μου μού έβαλε θερμόμετρο και είχα 37,4 και μου έδωσε σιρόπι και μου πέρασε το ρίγος. Η γιαγιά μου νιώθει ένα ρίγος από μόνη της, γιατί εκείνη την έζησε την 28η Οκτωβρίου και πρέπει να την πέρασε πάρα πολύ ωραία".

 

5. "Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα μας, μας είπε ότι την 28η Οκτωβρίου ήρθε ο Ιταλός πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σ' όλη του τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσαντίστηκε που τον ξυπνήσανε και είπε «ΟΧΙ». Κι αυτό το «ΟΧΙ» το είπε πολύ ηρωικά γι' αυτό κι εμείς το λέμε «το ηρωικό ΟΧΙ»".

 

6. "Κι εμένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι μου, μου ζήτησε όλες μου τις Μπάρμπι και τη Σίντι αστροναύτη, της είπα ηρωικά «ΟΧΙ» γιατί δεν είναι καθόλου ευγενικό αυτό που έκανε ο Ιταλός πρέσβης και η Χαρούλα. Άμα θέλεις να χαρίσεις κάτι το κάνεις από μόνος σου. Κι ο κύριος Μεταξάς δεν ήθελε να χαρίσει την Ελλάδα ούτε εγώ τη Σίντι αστροναύτη".

 

7. "Και μετά τους πολεμήσαμε τους Ιταλούς. Δηλαδή, εγώ δεν τους πολέμησα γιατί δεν είχα γεννηθεί ακόμα. Ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά. Η μαμά δεν ξέρω πότε γεννήθηκε γιατί όποτε τη ρωτάω «μαμά, πόσων χρόνων είσαι;» μου απαντάει «μήπως είδες το Βετέξ της κουζίνας;»".

 

8. "Και μετά πέρασε η 28η Οκτωβρίου και μπήκανε άλλοι μήνες άσχετοι και διώξαμε τους Ιταλούς και μπήκανε οι Τούρκοι. Όχι, λάθος, Θάνο, μου δίνεις τη γόμα σου; Μπήκανε οι Γερμανοί. Μπήκανε οι Γερμανοί και η γιαγιά μου έκλεισε τα παντζούρια για να μην τους βλέπει και τους έβλεπε κρυφά από τις γρίλιες και την έπιασε η μαμά της και την έδειρε. Κι άλλοι άνθρωποι κλείσανε τα παντζούρια γιατί τους σιχαίνονταν. Κι εγώ σιχαίνομαι το γάλα άμα κάνει πέτσα".

 

9. "Και όλοι οι Γερμανοί ήτανε χάλια, αλλά ο πιο χάλια απ' όλους ήτανε ο Παλαιών Πατρών Γερμανός. Αυτός ήτανε από μητέρα Πατρινιά, πατέρα Γερμανό και το μικρό του όνομα ήταν «Παλαιών» και δεν ξέρω πότε γιορτάζει ούτε αν του φέρνανε δώρα. Αυτός πήγαινε μπροστά μπροστά και είχε μια ελληνική σημαία και την έσκισε και την πέταξε και την πάτησε και την έφτυσε. Και μετά πήρε μια γερμανικιά, πιο σιδερωμένη και μετά πήγε στην Ακρόπολη και την έβαλε στην Ακρόπολη. Και ένα παιδί θύμωσε πάρα πολύ και πήγε με ένα φίλο του και την έβγαλε και την πέταξε στο κεφάλι ενός περαστικού. Και τον φίλο του τον λέγανε Σάντσο και το παιδί Απόστολο Γκλέτσο και μετά επειδή ήτανε τόσο γενναίος, οι άνθρωποι θέλανε να τον κάνουνε υπερνομάρχη, αλλά κάνανε μια κυρία Φώφη".

 

10. "Και μετά δεν ήτανε πια 28η Οκτωβρίου και όλοι πεινάγανε και τρώγανε γάτες. Εμείς έχουμε μια γάτα τη Λουλού, αλλά δεν την τρώμε γιατί την αγαπάμε, αλλά γιατί είναι πολύ νευρικιά και τη φοβόμαστε. Κι εκτός από γάτες σκοτώσανε και τον αδελφό της γιαγιάς μου πάνω σε ένα βουνό που νομίζω ότι ήτανε ο Παρνασσός χωρίς τις πίστες. Και μετά περάσανε τα χρόνια και οι Γερμανοί δεν θυμάμαι πώς φύγανε. Ή τους διώξαμε ή μας βαρέθηκαν".

 

11. "Και τότε όλοι οι Έλληνες βγήκανε έξω και φιλιόντουσαν κι εμένα δεν μου αρέσει να με φιλάνε οι φίλες της μαμάς μου γιατί έχουνε σάλια. Αλλά εκείνη η μέρα ήτανε πολύ σπουδαία και δεν τους ένοιαζε τους ηρωικούς Έλληνες που σαλιώνανε ο ένας τον άλλον".

 

12. "Και τώρα, από τη χαρά μας βάζουμε την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι. Όμως εμείς δεν βάζουμε την ελληνική σημαία, γιατί όταν μετακομίσαμε τη χάσαμε. Και κάθε 28 Οκτωβρίου ντρεπόμαστε πάρα πολύ, αλλά τον υπόλοιπο χρόνο το ξεχνάμε και δεν πάμε να αγοράσουμε μια καινούργια. Αυτά και ελπίζω να μην ξανάρθουν οι Γερμανοί. Ελπίζω επίσης η έκθεση να είναι τρεις σελίδες και ελπίζω μετά να πάμε στο Βίλατζ Σέντερ, γιατί δεν έχω δει ακόμα το Σκούμπι Ντου".

 

Ζήτω η 28η Οκτωβρίου!

 

www.contra.gr

[menelia]

Η έννοια της παγκοσμιοποίησης

 

ΕΡΩΤΗΣΗ: ποια είναι η πραγματική έννοια της

παγκοσμιοποίησης ;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ : Ο θάνατος της πριγκίπισσας Dianna

 

ΕΡΩΤΗΣΗ : Γιατί;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ :Μια αγγλίδα πριγκίπισσα με έναν αιγύπτιο

φίλο τράκαραν σε ένα γαλλικό τούνελ με ένα γερμανικό

αυτοκίνητο που είχε ολλανδική μηχανή, το οποίο

οδηγούσε μεθυσμένος βέλγος που είχε πιει σκοτσέζικο

ουίσκι. Τους ακολουθούσε ιταλός παπαράτσι, με

ιαπωνική μηχανή. Την οποία πριγκίπισσα εξέτασε αμερικανός

γιατρός, που χρησιμοποιούσε βραζιλιάνικα φάρμακα!!!

 

Το e-mail αυτό στο στέλνει ένας έλληνας, που

χρησιμοποιεί την τεχνολογία του Βill Γates, και που μάλλον το

διαβάζεις σε εναν κλώνο της IBM, με τσιπακια απο Taiwan, και

κορεατικό monitor που έχουν συναρμολογήσει εργάτες

από το Μπαγκλαντές σε εργοστάσιο της Σιγκαπούρης,

που έχουν μεταφέρει φορτηγά που οδηγούσαν ινδοί, και

αφού τους έκλεψαν ινδονήσιοι αρχικά φορτώθηκαν σε

Σικελιανό πλοία, που ξεφόρτωσαν λαθρομετανάστες

μεξικάνοι και που τελικά πουλήθηκε σε εσένα από εβραίους.....

 

Αυτό είναι παγκοσμιοποίηση..........

 

 

 

(από το e-view.gr)

[william blake]

Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια. Και οι 2 όμως ήθελαν

την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους.

Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να δώσει

το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο. Αυτό φάνηκε λογικό στη

δικαστίνα που ήταν και γυναίκα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα.

Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει: «Κύρια δικαστά, όταν ρίχνετε ένα

νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια pepsi, μόλις βγει η pepsi ανήκει σε σας ή στο

μηχάνημα;»

[menelia]

Πώς να ετοιμάσετε μια σχολική εργασία

 

Πώς να ετοιμάσετε μια σχολική εργασία:

 

Καθήστε σε μια αναπαυτική και ανατομική καρέκλα, σε ένα καλοφωτισμένο μέρος με πλήθος από φρεσκοξυμένα μολύβια.

 

Διαβάστε το θέμα προσεκτικά, για να σιγουρευτείτε ότι το καταλαβαίνετε.

 

Πηγαίνετε σε μια από τις αυτόματες μηχανές πώλησης και αγοράστε έναν καφέ που θα σας βοηθήσει να συγκεντρωθείτε.

 

Στον γυρισμό, σταματήστε και επισκεφθείτε έναν φίλο και συμμαθητή σας.

 

Αν ο φίλος σας δεν έχει -ούτε εκείνος- ακόμη αρχίσει το γράψιμο, μπορείτε και οι δύο να πάτε μια βόλτα μέχρι το κοντινότερο φαστ φουντ και να αγοράσετε ένα χάμπουργκερ που θα σας βοηθήσει να συγκεντρωθείτε.

 

Αν ο φίλος σας έχει ετοιμάσει το θέμα και το έχει δακτυλογραφήσει και δέσει σε ένα από κείνα τα ντοσιέ με το διάφανο εξώφυλλο, τότε μην του ξαναμιλήσετε.

 

Οταν επιστρέψετε στο δωμάτιό σας, καθήστε σε μια αναπαυτική και ανατομική καρέκλα, σε ένα καθαρό και καλοφωτισμένο μέρος με πλήθος από φρεσκοξυμένα μολύβια.

 

Διαβάστε και πάλι τα θέμα κάνοντας απόλυτα σίγουρο ότι το έχετε καταλάβει.

 

Ελέγξτε τα e-mails σας και απαντήστε σε όλους όσοι σας έχουν στείλει μηνύματα.

 

Μόλις θυμηθήκατε ότι δεν έχετε γράψει εκείνο το γράμμα, σε εκείνο το παιδί που είχατε γνωρίσει στην κατασκήνωση της Δ' Δημοτικού. Καλύτερα να το γράψετε τώρα αυτό το γράμμα, να το βγάλετε από την μέση για να καταφέρετε να συγκεντρωθείτε.

 

Πηγαίνετε και κοιτάξτε τα δόντια σας στον καθρέφτη του μπάνιου.

Μια και βρεθήκατε εκεί, κοιτάξτε και εκείνο το σπυράκι στο μέτωπο.

 

Ακούστε την μία πλευρά της αγαπημένης σας κασέτας και αυτό είναι... Εννοώ ότι μετά από το τέλος της μιας πλευράς της κασέτας θα ξεκινήσετε το γράψιμο.

 

Ακούστε και την άλλη πλευρά.

 

Ελέξγτε τα e-mails σας και πάλι. Τακτοποιήστε τα CDs σας με αλφαβητική σειρά.

 

Τηλεφωνήστε στον φίλο σας και ρωτήστε τον αν έχει αρχίσει ακόμη.

 

Ανταλλαξτε προσβλητικά επίθετα και σχόλια σχετικά με τους καθηγητές, την τάξη, το πανεπιστήμιο, τον κόσμο εν γένει.

 

Καθήστε σε μια αναπαυτική και ανατομική καρέκλα, σε ένα καλοφωτισμένο μέρος με πλήθος από φρεσκοξυμένα μολύβια.

 

Διαβάστε και πάλι το θέμα, συλλαβίζοντας τις λέξεις ανάμεσα στα δόντια σας, νιώθονας τον παλμό τους.

 

Ελέγξτε τα e-mails σας για να είσαστε σίγουροι ότι κανένας δεν σας έχει στείλει κάποιο επείγον μήνυμα από την τελευταία φορά που τα ελέγξατε.

 

Κοιτάξτε το πρόγραμμα της τηλεόρασης για να βεβαιωθείτε ότι δεν θα χάσετε κάτι το πραγματικά αξιόλογο. ΣΗΜ: Οταν έχετε να παραδώσετε εργασία σε λιγότερο από 12 ώρες, ο,τιδήποτε στην τηλεόραση -από την Λάμψη έως και τις κουτσομπολίστικες εκπομπές- είναι απαραίτητο να το δείτε για να έχετε μια σφαιρική άποψη αυτές, τις σημαντικές ώρες.

 

Συντονίστε τηντηλεόραση στην επανάληψη της σειράς Κουνγκ Φου.

 

Τηλεφωνείστε στον φίλο σας για να διαπιστώσετε αν το βλέπει κι εκείνος.

 

Συζητείστε τα καλύτερα σημεία της πλοκής.

 

Πηγαίνετε και κοιτάξτε την γλώσσα σας στον καθρέφτη του μπάνιου.

 

Πηγαίνετε και κοιτάξτε τις φωτογραφίες της αδελφής σας και ρωτήστε την ποιοί είναι όλοι αυτοί.

 

Καθήστε και κάντε μερικά σοβαρά σχέδια σχετικά με το μέλλον σας.

 

Ανοίξτε την πόρτα και κοιτάξτε αν υπάρχει κανένας μυστήριος και παράξενα ντυμένος τύπος μέσα στο σαλόνι.

 

Καθήστε σε μια αναπαυτική και ανατομική καρέκλα, σε ένα καλοφωτισμένο μέρος με πλήθος από φρεσκοξυμένα μολύβια.

 

Διαβάστε το θέμα ακόμη μια φορά, έτσι για το ... γαμώτο.

 

Ελέγξτε τα e-mails σας.

 

Πάρτε την καρέκλα σας στο παράθυρο και απολαύστε την δύση του ηλίου.

 

Ξαπλώστε στο πάτωμα με το πρόσωπο κάτω και αρχίστε να μουρμουράτε.

 

Σηκωθείτε και γράψτε την εργασία.

 

Δακτυλογραφήστε την.

 

(από το e-view.gr)

[mariak_msr]

"Φρέσκο" ζευγάρι βγαίνει για πρώτη φορά ραντεβού και όλα πηγαίνουν μια χαρά. Επιστρέφοντας από την έξοδό τους ο άντρας πηγαίνει τη γυναίκα στο σπίτι, και κάθονται για λίγο στην εξώπορτα. Ο άντρας της λέει με γλυκό χαμόγελο: Για να κλείσει με τον καλύτερο τρόπο η βραδιά μας θα ήθελα να μου επιτρέψεις να σε φιλήσω... Η γυναίκα δέχεται και αρχίζουν να φιλιούνται, να αγκαλιάζονται, να χαϊδεύονται κ.λ.π κ.λ.π. Μπαλαμούτι στο μπαλαμούτι και πάνω χστην έξαψη της στιγμής λέει στη γυναίκα: σε παρακαλώ πάρε μου μία π**α. Εκείνη αντιδρά, του λέει όχι εδω μας βλέπουν οι γείτονες, μα μου, δε μπορώ. Εκείνος επιμένει:

"Μα πάρε μου"

"Μα δε μπορώ, ντρέπομαι"

"Ελα, λίγο μόνο"

"Όχι δεν μπορώ"

Και πάει λέγοντας. Κάποια στιγμή ανοίγει την πόρτα του σπιτιού η αδερφή της, αναμαλλιασμένη από τον ύπνο και λέει:

"Ο μπαμπάς είπε ή να του πάρεις εσύ π**α, ή θα του πάρω εγώ ή θα κατέβει να του πάρει αυτός, μόνο πες του να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο!!"

[menelia]

Τα σημαντικότερα ερωτήματα της ανθρωπότητας

 

Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες ;

 

Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο ;

 

Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη ;

 

Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού ;

 

Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο ;

 

Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη ;

 

Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο ;

 

Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού ;

 

Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι ;

 

Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο" ;

 

Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του ;

 

Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού ;

 

Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα ;

 

Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν ;

 

Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

 

Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη ;

 

Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες ;

 

Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης ;

 

Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα ;

 

Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του ;

 

Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό ;

 

Δεκτές απαντήσεις...

 

 

(από το .e-view.gr.)

[william blake]

- Τι σύνταξη είναι "Τα παιδία παίζει";

- Αττική σύνταξη.

- Και "Οι γέροι πεινάει";

- Σύνταξη του ΙΚΑ.

 

==========================

Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο. Ενώ περνούν έξω από ένα

ανθοπωλείο, η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:

 

 

- Ωχ, τι έπαθα!

- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.

- Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.

- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;

- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου

παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια

ψηλά!

 

 

- Γιατί, ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;

[sakaflias]

ο παπάς

 

Eίναι ένας παπάς ο οποίος mόλις διορίζεται σε μια εκκλησια

στην Κρήτη. 'Εχει όmως ενα πρόβλημα ... δεν γουστάρει τους

Κρητικούς.

Την πρώτη Κυριακή κατα το κύρηγμα του λέει στους πιστούς...

-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή , η οποία

ήταν μια πορνη απο τα Χανια....

Αμέσως οι πιστοι αντέδρασαν:

Απο τα Χανια πατερ ... τι ειναι αυτά που λες...κτλ

Ο παπας όπως επεμενε.

Την επόμενη κυριακή παλι τα ιδια ο παπας:

Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασωτου Υιου" , ο

οποίος ηταν ο γιος ενος βοσκού απο το Ηράκλειο...

Αγανακτούν οι πιστοί και κανουν παραπονα στον

Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτος τον παπα και του λέει:

-Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ουτε και εγω τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα. Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπας στους πιστούς:

-Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δειπνο... και

συνεχίζει...

-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λεει "απόψε

κάποιος απο εσας θα με προδώσει" και αμέσως του απαντα ο Ιουδας: "Ιντα λες μωρε συντεκνε"