zoo

Μόλις γύρισα από ένα ταξίδι 15 ημερών σε τρεις χώρες: Γερμανία, Αυστρία, Ιταλία. Είμαστε τουλάχιστον μία γενιά πίσω σε αυτά τα θέματα! Οι άνθρωποι (που κάποτε ονομάζαμε "Βάρβαρους") σέβονται ακόμη και τους πεζούς (αν είναι δυνατόν να μου κάνει αυτό εντύπωση ενώ ζω στη χώρα που γέννησε τον πολιτισμό!...), όσο για τα ΑΜΕΑ η φροντίδα του κάθε πολίτη είναι πρωτοφανής για τα δικά μας "πολιτισμένα και ευρωπαϊκά" δεδομένα! Σημειώστε: "του κάθε πολίτη" δεν χρειάζεται η παρουσία αστυνομίας (δεν είδα αυξημένη αστυνόμευση, εκτός κι αν είναι ΤΟΣΟ διακριτική), απλά ο κάθε ένας φροντίζει να ακολουθεί βασικούς κοινωνικούς κανόνες (φανάρι, διάβαση, ράμπα, πεζοδρόμιο) για να ξεχωρίσει από μη κοινωνικά όντα (πχ ζώα και μερικοί απολίτιστοι "ευρωπαϊκοί" λαοί). Να σημειώσω και κάτι που δεν μπορώ να αποθανατίσω για τα "Κατορθώματα": Σε 15 ημέρες (κατά τις οποίες οδήγησα μεταξύ των 3 χωρών ένα σύνολο 1600 χλμ.) άκουσα 3 κορναρίσματα! Όσα ακριβώς άκουσα και από το αεροδρόμιο Μακεδονία μέχρι το σπίτι μου το βράδυ που επέστρεψα!... Θα συνεχίσω να ανανεώνω τα "κατορθώματα" διότι δεν μπορώ να μένω αμέτοχος και άπραγος σε τέτοια βιώματα (κάθε συμβολή σας δεκτή!). Επίσης τα επόμενά μου ταξίδια θα είναι σε τριτοκοσμικές χώρες διότι δεν αντέχω να θλίβομαι επειδή επιστρέφω στο σπίτι μου, στη γενέτειρα του πολιτισμού. Τουλάχιστον θα μάθω να εκτιμώ το γεγονός του ότι έχω αποχετευτικό σύστημα και τηλέφωνο και δεν θα γκρινιάζω για "ψιλά γράμματα" όπως σεβασμός στον συνάνθρωπο...

Συμφωνώ με το μέλος miaow! Μετά από 15 χρόνια καπνίσματος (άρχισα πολύ νωρίς), έκοψα το τσιγάρο μαχαίρι τον Δεκέμβριο του 2002. Επειδή δεν γνώρισα ιδιαίτερα τον εαυτό μου χωρίς τσιγάρο (είπαμε, ξεκίνησα νωρίς) έχω μείνει έκπληκτος με τη διαφορά που βλέπω στον οργανισμό μου ένα (και κάτι) χρόνο μετά! Κάντε την προσπάθειά σας! Μόνο μετά καταλαβαίνει κανείς πόσο μεγάλη επιβάρυνση ήταν το τσιγάρο για τον οργανισμό του!

Εγώ προσωπικά ψήφισα ότι απαιτούνται πολλές αλλαγές ακόμη... Πιστεύω ότι τα ΑΜΕΑ, στα οποία συμπεριλαμβάνονται γενικότερα άτομα με ειδικές ανάγκες όπως μία μητέρα με καροτσάκι μωρού, ένας ηλικιωμένος με μπαστούνι ή καροτσάκι για ψώνια κλπ, είναι εντελώς αδικημένη κατηγορία ανθρώπων! Δεν κυκλοφορούν (έχω μήνες να δω άνθρωπο με αναπηρικό καροτσάκι στη Θεσσαλονίκη, λέτε να μην υπάρχει κανείς; ) διότι πολύ απλά ΔΕΝ μπορούν! Έχω την τύχη να μην έχω στο άμεσο περιβάλλον μου κανέναν άνθρωπο με ειδικές ανάγκες αλλά αποφάσισα να δημιουργήσω τα "κατορθώματα" (δείτε το link στην υπογραφή μου) διότι έφτασα σε σημείο να μην μπορώ (αρκετά συχνά) εγώ ο ίδιος να περπατήσω στη Θεσσαλονίκη και είμαι (ευτυχώς) αρτιμελής, 31 χρονών και αρκετά ευέλικτος! Παράλληλα έχω δει άνθρωπο με αναπηρικό καροτσάκι ή μητέρα με μωρό σε καροτσάκι ή ηλικιωμένο άνθρωπο με μπαστούνι να περπατά στον λεωφορειόδρομο της Βασ. Όλγας διότι δεν χωράει στο πεζοδρόμιο από τα παρκαρισμένα αυτοκίνητα και να τον/την προσπερνούν τα λεωφορεία!!!!! :mad: :mad: :mad: Δημιούργησα λοιπόν τα "κατορθώματα" με στόχο να τα διαδώσω όσο μπορώ, προτρέποντας όλους τους επισκέπτες να συνεισφέρουν αντίστοιχες φωτογραφίες από όλη την Ελλάδα, διότι πιστεύω ότι εάν έστω και ένας από τους "πρωταγωνιστές" των φωτογραφιών μας δει το "κατόρθωμά" του, ντραπεί και αλλάξει συμπεριφορά, θα έχω βοηθήσει λίγο στη βελτίωση της ζωής όλων μας. Υ.Γ. 1 - Νιώθω πολύ όμορφα που δεν είμαι μόνος μου σε αυτή τη "διαμαρτυρία", μου δίνει ελπίδες για το μέλλον μας η συμμετοχή πολλών σε τόσο βασικά ζητήματα ανθρωπιάς & πολιτισμού! Υ.Γ. 2 - Αλήθεια, όσοι ψήφισαν ότι "η πρόσβαση είναι άριστη" μπορούν να το στηρίξουν με φωτογραφίες και στοιχεία, όπως εγώ προσπαθώ να πείσω για το αντίθετο; Εάν ναι, κάθε στοιχείο ευπρόσδεκτο!

Θέμα: τα σκυλιά.... Πέντε τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς, και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν. Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "'Σχεδιαστή' κάνε το κόλπο σου!" του λέει! Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο. Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι" του λέει ,ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια ντουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη, με τρία το καθένα μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό. Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό. Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε" του λέει "κάνε τα κόλπα σου". Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος. Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "'Αραχτέ', κάνε τα κόλπα σου". Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης !!!!!!!

Λοιπόν, επειδή όπως είπα μου αρέσει να μιλάω με επιχειρήματα, πήρα τηλέφωνο στην ΕΕΤΤ και συγκεκριμένα στη γραμμή επικοινωνίας (801 11000 80) και μου είπαν ότι ΔΕΝ είναι υποχρεωμένες οι εταιρείες κινητής τηλεφωνίας να παρέχουν δωρεάν 4ψήφιο αριθμό για την εξυπηρέτηση των πελατών τους... Έχει βρει κανείς κάτι που να αποδεικνύει αυτή την υποχρέωση (δηλαδή της παροχής δωρεάν 4ψήφιου αριθμού εξυπηρέτησης πελατών);

Άψογη πρόταση! Θα το κάνω και θα σας κρατήσω ενήμερους (αλήθεια, που μπορώ να μάθω για τη σχετική υποχρέωση από την ΕΕΤΤ; Μου αρέσει να μιλάω με επιχειρήματα!) :) Όχι. Έχω υπολογίσει ότι για όσες φορές χρειάζομαι internet εκτός σπιτιού ή γραφείου με συμφέρει (οικονομικά) να κάνω κλήση Data - Fax στον ISP μου από το κινητό.... (κι ας έχει 7 ΕΥΡΩ πάγιο το μήνα για κλήσεις Data - Fax). Εκτός αυτού, η χρήση Data - Fax βολεύει γιατί ισχύει όταν είσαι εκτός των συνόρων (roaming), παρά το μεγάλο κόστος της διεθνούς κλήσης, σε αντίθεση με το GPRS που δεν "ταξιδεύει μαζί σου". Αυτό, εμένα προσωπικά, με βολεύει πολύ.

Από όσα έχω διαβάσει εδώ (δεν χρειάστηκα εγκατάσταση γλώσσας στο δικό μου κινητό μέχρι τώρα) κατεβάζεις το αρχείο για την R1F και του αλλάζεις όνομα σε R2F για να "ξεγελάσεις" το κινητό και να εγκατασταθεί χωρίς πρόβλημα η γλώσσα που θέλεις. Καλού κακού, όμως, ας επιβεβαιώσει τα παραπάνω κάποιος που το έχει κάνει γιατί, όπως σου είπα, εγώ δεν το έχω δοκιμάσει (δεν έχω καν την R2F...) ;)

Σκέφτομαι να πάω στη βόντα. Στην ΤΙΜ τρέφω μία αντιπάθεια που δεν είναι απόλυτα σωστή και αντικειμενική (κάτι σαν τα αυτοκίνητα Citroen, έχουν φανατικούς οπαδούς και φανατικούς εχθρούς αλλά πολύ λίγους "έτσι κι έτσι"...), απλά μου έχει "κάτσει" στραβά λόγω σημαντικής έλλειψης κάλυψης που είχα παρατηρήσει μέχρι και πέρυσι. Το έχω γράψει και σε άλλο thread: Έχει ΤΙΜ η γυναίκα μου και όταν είμαστε εκτός πόλης (ειδικά σε καμία ορεινή διάβαση τύπου Καστανιάς, Κατάρας), μιλάει συνεχώς από το δικό μου κινητό! :D Η Q έχει μεγάλη επιβάρυνση για όποιον σου τηλεφωνεί... και, προσωπικά, αυτό το θεωρώ μεγάλο μειονέκτημα... Κατά συνέπεια σκέφτομαι τη Βόντα, όχι μόνο γιατί αποκλείω τις υπόλοιπες, αλλά επειδή δεν έχω ακούσει ιδιαίτερα παράπονα τώρα τελευταία. Βέβαια μόλις άρχισα να μορφώνομαι από τα αντίστοιχα threads του myphone! :lol: Πάντως εάν πορευτώ προς ΤΙΜ μεριά, θα σας ενημερώσω για τη διαδικασία τήρησης του αριθμού (φορητότητα). :) @a_s Τουλάχιστον με εμπορικούς συνεργάτες τύπου Mobitel γνωρίζει ο πελάτης ότι το "δέσιμο" είναι μεγάλο και ιδιότυπο (π.χ. δεν μπορείς να πάρεις σύνδεση κοτέ ή άλλης εταιρείας από Mobitel!). Στα Πλαίσιο και Γερμανός μπορείς να κάνεις σύνδεση με οποιαδήποτε εταιρεία κινητής τηλεφωνίας και δεν σου έρχεται στο μυαλό (εμένα τουλάχιστον δεν μου ήρθε...) ότι μετά θα πρέπει να τον "παντρευτείς" τον εκάστοτε εμπορικό συνεργάτη... Γι' αυτό και η έκπληξη - απορία - παράπονο...

Απόλυτα λογικό το ποσοστό! Απλά, νομίζω ότι πρέπει να ισχύει όσο το Πλαίσιο μπορεί να με κρατήσει ως πελάτη και άρα όταν (και αν) επιστρέψω να αμοιφθεί με το ποσοστό του! Τώρα που το Πλαίσιο με έχασε ως πελάτη πρέπει να με χάσει και η Cosmote; Λίγο παράλογο δεν είναι να εξαρτά η Cosmote τις πωλήσεις της και την ικανοποίηση υφιστάμενων πελατών από την ικανότητα ή ανικανότητα των ανθρώπων της Πλαίσιο και μόνο; Πρέπει πάσει θυσία να με "δέσει" με τον εκάστοτε συνεργάτη της;

Τί εννοείς ακριβώς; Φταίω κι εγώ που δεν θέλω να πάω σε κατάστημα ΠΛΑΙΣΙΟ και επιμένω να ανανεώσω τη σύμβαση με τον έτερο συμβαλλόμενο ή φταίει και η αλυσίδα ΠΛΑΙΣΙΟ που "περιορίζει" τις επιλογές της "μεγάλης" και "ανεξάρτητης" Cosmote; Ρωτάω γιατί ειδικά το τελευταίο το θεωρώ αποκλειστική ευθύνη της κοτέ και ήταν αυτό που έκανε το "ποτήρι να ξεχειλίσει". Δεν μπορώ να καταλάβω, στο ΠΛΑΙΣΙΟ έδινα επί 4 χρόνια πάγιο; Με το ΠΛΑΙΣΙΟ είχα σύμβαση τόσο καιρό; Με ποιον θα κάνω ανανέωση συμβολαίου, δηλαδή εκτός από εμένα ποιος άλλος θα συμμετέχει στη σύμβαση το ΠΛΑΙΣΙΟ ή η Cosmote; (Φιλικά ρωτάω φίλε OverClocker :) θέλω να καταλάβω τη στάση της εταιρείας γιατί μου φαίνεται υπερβολικά παράλογη!)

Είμαι συνδρομητής της Cosmote από τον Ιανουάριο του 2000. Πρόσφατα είχα δύο βασικά παράπονα από την εταιρεία αλλά όταν προσπάθησα να κάνω ανανέωση του συμβολαίου μου, ξεχείλισε το ποτήρι! Αποφάσισα να παραπονεθώ συμπληρώνοντας ένα δελτίο παραπόνων σε κατάστημα της Cosmote, για να μη γίνομαι ένας ακόμη που γκρινιάζει αδίκως στον αέρα!... Παραθέτω τη γραπτή "συνομιλία" μου με την Cosmote (σε μορφή παράπονο - αντίστοιχη απάντηση) και τα σχόλια δικά σας για το αν απαντήθηκαν οι προβληματισμοί μου. Ως εισαγωγή έγραψα στις 15/03/04: "Μετά από τέσσερα χρόνια κατά τα οποία είμαι πελάτης σας σκέφτομαι να αλλάξω δίκτυο για τους παρακάτω λόγους - παράπονα:" Ερώτηση - παράπονο από πλευράς μου: "1) Η εξυπηρέτηση πελατών παρέχεται με χρέωση ακόμη και όταν δεν μπορείτε να ανταποκριθείτε. Μόνο μετά από 1' & 14'' (που χρεώνονται) ειδοποιούμαι για το αν κάποιος μπορεί ή όχι να με εξυπηρετήσει..." Απάντηση της Cosmote στο παραπάνω: "Το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών λειτουργεί σε 24ώρη βάση, κατά την οποία υπάρχουν ώρες αιχμής, αλλά και περίοδοι με αυξημένη ζήτηση, που παρά τις προσπάθειες που καταβάλλονται από μέρους μας για την άμεση εξυπηρέτηση των συνδρομητών, δεν μπορεί να αποκλειστεί το ενδεχόμενο της περιστασιακής καθυστέρησης στην σύνδεση με την επιθυμητή υπηρεσία." (Σχόλιο: Μα εγώ παραπονέθηκα γιατί χρεώνομαι ακόμη και όταν κανείς δεν μπορεί να με εξυπηρετήσει, όχι γιατί καθυστερεί περιστασιακά να με εξυπηρετήσει κάποιος...) Ερώτηση - παράπονο από πλευράς μου: "2) Λαμβάνω συχνά τα sms πολύ καθυστερημένα (π.χ. μετά από 5 ώρες) και ενώ έχω σήμα αφού μπορώ να έχω συνομιλία κατά τη διάρκεια αναμονής ενός sms και αυτό συμβαίνει με 2 συσκευές: SE P800 & Nokia 7110." Απάντηση της Cosmote στο παραπάνω: "Στην επιτυχή ή μη παράδοση των γραπτών μηνυμάτων - και στο χρόνο παράδοσης - παίζουν ρόλο, η ισχύς του σήματος και η ποιότητα του δικτύου τόσο του παραλήπτη όσο και του αποστολέα, καθώς και η κατάσταση της μνήμης των συσκευών που χρησιμοποιούνται." (Σχόλιο: Λοιπόν;.....) Ερώτηση - παράπονο από πλευράς μου: "3) Δεν καταλαβαίνω γιατί ως πελάτης της Cosmote θα πρέπει να ανανεώσω την σύμβασή μου ΜΟΝΟ σε καταστήματα ΠΛΑΙΣΙΟ. Εάν δεν θέλω συναλλαγή με αυτά, θα πρέπει να αλλάξω δίκτυο;" Απάντηση της Cosmote στο παραπάνω: "Η εξυπηρέτησή σας σε κάποια θέματα (π.χ. αναβάθμιση συσκευής), μπορεί να γίνεται μόνο από τον αρμόδιο εξουσιοδοτημένο συνεργάτη της Cosmote - και τον οποίο είχατε επιλέξει για την αρχική ενεργοποίηση της σύνδεσής σας." (Σχόλιο: Άρα εφόσον έκανα το λάθος να διαλέξω ΠΛΑΙΣΙΟ για την αρχική ενεργοποίηση της σύνδεσης, τώρα δεν θέλω άλλη συναλλαγή με αυτά τα καταστήματα και είναι το μόνο μέρος που μου επιτρέπει η Cosmote να κάνω ανανέωση σύμβασης, θα πρέπει είτε να τιμωρηθώ που επέλεξα ΠΛΑΙΣΙΟ και να πάω ξανά για να μάθω να κάνω τέτοιες επιλογές, είτε να μην κάνω ανανέωση της σύμβασης.....) Αποφάσισα να μην κάνω ανανέωση της σύμβασης και να αλλάξω δίκτυο κινητής τηλεφωνίας (ζήτω η φορητότητα!). Εάν πιστεύετε ότι είμαι υπερβολικός, παράλογος ή ότι η Cosmote έχει πραγματικά καλύψει τους προβληματισμούς μου, σας παρακαλώ φίλοι "συμφορουμίτες" να μου το επισημάνετε! Οι αντίστοιχες επιστολές (δική μου και της Cosmote είναι στη διάθεση κάθε ενδιαφερόμενου). :)

Αναλυτικότατα και τα δύο! Αξίζει να τα διαβάσει κανείς ακόμη κι αν πιστεύει ότι "τα ξέρει όλα" γι' αυτά τα δύο θέματα! Μπράβο και στους δύο και ευχαριστούμε! :)

Σωστά σου λέει φίλε ο florinaperis διότι με Γενική Επαναφορά σβήνονται ΟΛΑ (επαφές, ημερολόγιο κλπ). Επίσης έχει επιλογή να διατηρήσεις τις εφαρμογές που έχεις εγκαταστήσει.

Υπάρχει το Greek PC Suite for P900 / P800 release 2.3.1 εδώ & το English (American) PC Suite for P900 / P800 release 2.3.1 εδώ ανάλογα με τη γλώσσα στην οποία θέλεις να έχεις το πρόγραμμα. Η έκδοση αυτή, σύμφωνα με την SE, τρέχει και σε Win98 αλλά θα πρέπει να κατεβάσεις και να εγκαταστήσεις και το DCOM98 1.3 από εδώ ΠΡΙΝ την εγκατάσταση του PC Suite.

Εάν εννοείς ότι θέλεις το κανονικό πληκτρολόγιο του Ρ800, ρίξε μία ματιά εδώ είναι αξιόπιστο "μαγαζί" αλλά θέλει πιστωτική για να αγοράσεις κάτι. Η τιμή δεν ξέρω αν είναι λογική, εσύ θα την κρίνεις! ;)

Μία φορά απάτησα μία σύντροφό μου... Δεν άντεξα όμως και της το είπα... :o (Μη ρωτήσει κανείς για τη συνέχεια της σχέσης!.... :whistle: ) Κατάλαβα ότι μάλλον δεν είναι κάτι που ταιριάζει στην ιδιοσυγκρασία μου. Το: "Ήταν σκληρός και τον έλεγαν βιτάμ" το έχετε ακούσει; Κάτι τέτοιο! :lol:

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο"εργαλείο", μια γυαλιστερή R1..... Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γ@μώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. "Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει" Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει: "Όχι ρε π**στη μου, τον σκότωσα!..."

-Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας; -Ερασιτέχνες... ----------------------------------------------------------------------- -Τι κοινό έχει ένας παντρεμένος και ένας ανύπαντρος; -Και οι δύο νομίζουν ότι ο άλλος πηδ**ει. ----------------------------------------------------------------------- -Μέσα σε ένα αυτοκίνητο βρίσκονται ένας Αλβανός, ένας Ρωσοπόντιος και ένας Πακιστανός. Ποιος οδηγάει; -Ο μπάτσος!!! (Πολύ ρατσιστικό!;!) ----------------------------------------------------------------------- -Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχιοί από τους ανύπαντρους; -Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν στο κρεβάτι. -Oι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν στο ψυγείο ------------------------------------------------------------------------ Περιγραφή από σκηνή σε δημόσια τουαλέτα: Μόλις είχα καθήσει όταν ακούω από τον διπλανό χώρο: "Γεια σου, τί κάνεις;" Δεν είμαι ο τύπος του ανθρώπου που θα πιάσει κουβέντα σε δημόσια τουαλέτα αλλά για κάποιο λόγο απάντησα κάπως αμήχανα: "Μια χαρά" Ο διπλανός ξαναλέει: "Λοιπόν τώρα με τί καταγίνεσαι;" Τί ερώτηση ήταν αυτή! Τη θεώρησα πολύ περίεργη, οπότε απάντησα: "Εεε, ταξιδεύω κι εγώ όπως εσείς!..." Άρχισα να βιάζομαι να τελειώσω πριν μου απευθύνει κι άλλη ερώτηση και τον ακούω να λέει: "Να περάσω από εκεί;" Εντάξει, παραήταν περίεργη μια τέτοια πρόταση αλλά προσπάθησα να διατηρήσω την ψυχραιμία μου και με μία ευγενική απάντηση να δώσω τέλος στη συνομιλία. Του λέω: "Όχι.... αυτή τη στιγμή είμαι κάπως... απασχολημένος!!!" Οπότε ακούω τον τύπο να λέει εκνευρισμένος: "Κοίτα. Πρέπει να κλείσω και θα σε ξαναπάρω αργότερα. Ένας ηλίθιος από δίπλα επιμένει να απαντά στις ερωτήσεις μου!!!"

Ας φανταστούμε ένα υποθετικό ζευγάρι. Τον Γιάννη και την Ελένη. Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι. Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης πηγαίνει την Ελένη σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά: - Καλά, έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες; Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι! Η Ελένη σκέφτεται: "Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;" Ο Γιάννης σκέφτεται: "Πω-πω! Έξι μήνες!" Και η Ελένη σκέφτεται: "Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν τον άνθρωπο;" Ο Γιάννης σκέφτεται: "...Χμμμ. Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις... Χμμμ που σημαίνει... Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα. Φτου! Γ@μώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!" Η Ελένη σκέφτεται: "Ωχ! Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω." Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: "Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μ@λ@κίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!" Η Ελένη σκέφτεται: "Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δεν φταίω που νιώθω έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη..." Ο Γιάννης συνεχίζει: "Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα κ@θίκι@, το ξέρω!" Και η Ελένη: "Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, την στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για 'μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του. Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα.." Ο Γιάννης: "Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!" - Αγάπη μου, λέει η Ελένη - Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης - Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις το εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. "Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο..." (και την παίρνουν τα κλάματα...) - Μα τι έπαθες; - Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο! - Δεν υπάρχει άλογο; - Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι; - Όχι βέβαια! Απαντά ο Γιάννης, ανακουφισμένος που ξέρει επιτέλους μια σωστή απάντηση! - Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο... (Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι "ασφαλές" να πει) Και τελικά λέει: "...ΟΚ!" Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει: "Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι?" - Πώς έτσι; - Έτσι, σχετικά με τον χρόνο. - Μα ναι, φυσικά! Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει: - Σε ευχαριστώ αγάπη μου! - Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά. Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί. Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια. Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται. Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς θα παίζει μπιλιάρδο με ένα φιλαράκι του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει: - Να σε ρωτήσω κάτι ρε Κώστα; Μήπως η Ελένη είχε ποτέ άλογο;

Επίσης κατάστημα Γερμανός στη Θεσσαλονίκη (Διαγώνιος με Τσιμισκή γωνία και σε όσα άλλα ρώτησα) η MS Duo 128ΜΒ κάνει €75.

Παρακαλώ! Γι' αυτό είμαστε όλοι εδώ. Τιμή από €7 εώς €15 ανάλογα με τον τρόπο στήριξης και το "σχέδιο"...

Καλώς ήρθες στο φόρουμ! Εάν δεν έχεις κανέναν filemanager στο κινητό σου, κατέβασε το πρόγραμμα fileman για να μπορείς να μετακινείς αρχεία μέσα στους φακέλους του κινητού σου. Με τη χρήση του Greek PC Suite for P900 / P800 release 2.3.1 κάνε μία αντιγραφή από τον υπολογιστή σου στο κινητό σου το αρχείο (κάνε αντιγραφή στον φάκελο C:\document\unfiled ) και μετά, με τον filemanager του κινητού (που σου είπα πριν να κατεβάσεις και να εγκαταστήσεις), μετακίνησε το αρχείο στον κατάλληλο φάκελο (εκεί που θα βρεις το αντίστοιχο .app του worldmate δηλαδή).

Μια χαρά είναι με τα ελληνικά, οπότε αν δεν κρασάρει και το κινητό, σίγουρα θα το αφήσω όπως είναι!!! :whistle:

Χίλια ευχαριστώ Πέρη. Τελικά και με τον filemanager είδα ότι υπήρχε όντως μόνο ένας φάκελος fonts στον δίσκο C με κανένα attribute τσεκαρισμένο. Από ότι κατάλαβα, υπήρχε D:\system\fonts μετά από την εγκατάσταση του Opera. Εκεί υπήρχε το freetype.dll και εγώ (που από χαζομάρα δεν το είδα) δημιούργησα τον C:\system\fonts και έβαλα τα fonts που μου έστειλαν (που όμως είχαν και το freetype.dll). Αυτό ίσως "μπέρδεψε" το κινητό που είχε το freetype.dll ταυτόχρονα σε δύο δίσκους ( C & D ). Τώρα που πήγα να κάνω εκ νέου εγκατάσταση το freetype από τη διεύθυνση που μου έδωσες, μου είπε ότι το είχε ήδη, έκανα απεγκατάσταση και ξανά εγκατάσταση και είδα ότι το έβγαλε από τον D... Αν δεν ξανακολλήσει στο άμεσο μέλλον το κινητό, πάει να πει ότι το πετύχαμε! :) Ευχαριστώ πάρα πολύ φίλε! :) :)

Όχι με τον SMan, Fileman δεν έχω. Στον C βλέπω C:\system\fonts φάκελο που δημιούργησα εγώ πριν μερικές μέρες, γιατί άλλο ίδιο δεν μπόρεσα να βρω για να "ρίξω" μέσα τα fonts (Υπενθυμίζω ότι χρησιμοποιώ SMan). Τον φάκελο αυτόν τώρα δεν μ' αφήνει να τον σβήσω... SW FileMan δεν έχω. Μήπως τα "βλέπω" όλα στραβά γιατί δεν έχω SW FileMan;