zoo

Για τον τηλεφωνητή θέλει: ##61# Για το πορτάκι δεν γνωρίζω γιατί δεν έχω τέτοιο πρόβλημα, ούτε έτυχε να διαβάσω κάτι αντίστοιχο πουθενά... :(

Zombie Optimized for Observation!!!... Τόσο "ματάκιας" που έγινα ζόμπι δηλαδή!?!... :wacko: :blink: :rolleyes:

Εγώ έχω εγκατεστημένα ταυτόχρονα pc suite για Ρ800 & Nokia (PC Suite 4.3) σε Windows 2000 SP4 και δουλεύουν και τα δύο κανονικότατα! :cool:

Παλιό αλλά πολύ καλό!! :lol: Στη δεκαετία του 50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες. Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικό αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό. Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια. Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της. Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε κι έτσι, η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα: "Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ. Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε. Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα." :lol: :lol: :lol:

Panafon από το 1995 (ή 1996, δεν θυμάμαι ακριβώς :o ) Cosmote από το 2000 μέχρι σήμερα και αρκετά ευχαριστημένος κυρίως λόγω κάλυψης και σήματος. Συμβόλαιο 240.

Μπορείς να τα τρέξεις με το QuickTime 6.5 Κάνε ένα search στο Google ή όπου αλλού θέλεις και θα δεις από πού να το κατεβάσεις (δωρεάν). Καλή Χρονιά! :)

Τον Δεκέμβριο του 2001 πήρα το καλό μου 7110 και το εγκατέλειψα μόλις τον Οκτώβριο του 2003 :cool: κι αυτό επειδή άρχισε να αργοπεθαίνει :( (έσβηνε μόνο του μετά από μία άσχημη πτώση) και πήρα το Ρ800. Κανένα μέχρι τώρα δεν είχε όνομα (γιατί να τα ονομάσω αφού δεν θα έρθουν αν τα φωνάξω; :lol: ) :cool:

Πολύ καλό και σημαντικό θέμα!! Η δική μου συμβολή: Μόλις είδα στα χαρτιά του Ρ800 μου: max SAR value 0.64W/kg

Έχει συμβεί και σε εμένα. Όταν δεν είναι στο ρεύμα (αλλά έιναι στη βάση) μου ζητάει να κάνω επανεκκίνηση με το χέρι, ενώ όταν είναι στο ρεύμα κάνει μόνο του. Μήπως αυτό άλλαξε και σε εσένα;

Ο ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΕΝΟΣ ΤΑΓΜΑΤΟΣ ΕΞΕΔΩΣΕ ΤΗΝ ΑΚΟΛΟΥΘΗ ΔΙΑΤΑΓΗ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΠΙΤΕΛΕΙΣ ΤΟΥ: Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα ειναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια. Οι άνδρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος οπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό φαινόμενο. Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτε, οπότε συγκεντρώσατε τους άνδρες στο αμφιθέατρο και θα τους δείξω ταινίες του φαινομένου. Ο ΕΠΙΤΕΛΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΑΓΟ: Κατά διαταγή του Διοικητού, αύριο περί την 20.00, ο κομήτης του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί πάνω από τον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος. Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άνδρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους με βήμα στο αμφιθέατρο, οπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια. Ο ΛΟΧΑΓΟΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΔΙΜΟΙΡΙΤΕΣ: Κατά διαταγή του Διοικητού, με στολή ασκήσεων περί τις 20.00 αύριο το βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο. Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, ο Διοικητής θα δώσει αλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μιά φορά κάθε 75 χρόνια. Ο ΔΙΜΟΙΡΙΤΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΙΑ: Αύριο περί τις 20.00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο με τον κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει ο Διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος. Ο ΛΟΧΙΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΔΙΜΟΙΡΙΑ: Οταν βρέξει αύριο περί τις 20.00, ενα φαινόμενο, ο 75χρονος Στρατηγός Χάλλεϋ, συνοδευόμενος απο το Διοικητή, θα διασχίσει οδηγώντας τον κομήτη του, το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων. ΔΥΟ ΣΤΡΑΤΙΩΤΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ: Ηρθε ο Στρατηγός μεσ' τη βροχή, με μιά Χάρλεϋ, σαν κομήτης και φορούσε στολή ασκήσεων.

Διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε μεταξύ ενός Αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης: ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν` αποφύγετε σύγκρουση" ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούμε ν` αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν` αποφύγετε σύγκρουση" ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας". ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Σας ομιλεί ο κυβερνήτης Αμερικανικού πολεμικού σκάφους,επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας" ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό, αλλάξτε εσείς την πορεία σας". ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του Αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν` αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους". ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας ομιλεί ο Φάρος! Πράξτε τα δέοντα"

H SE είναι Βούλγαρη με Κρήτης γωνία. Τηλ. 2310 423 424. Αναβάθμιση δεν έχω κάνει οπότε κόστος, διάρκεια κλπ δεν γνωρίζω. Μόλις κάνεις την αναβάθμιση και μάθεις ενημέρωσέ με σε παρακαλώ (στείλε pm ). :) Ευχαριστώ. :)

@ htrul18 1) Πηγαίνεις: Πίνακας Ελέγχου, διαλέγεις την καρτέλα "Συνδέσεις", επιλέγεις "Λογαρ. μηνυμάτων". Στην οθόνη που θα ανοίξει, κάτω αριστερά έχει ένα πλήκτρο "Ειδοπ.", επέλεξέ το και θα βγεις σε μία οθόνη από όπου επιλέγεις ήχο για κάθε τύπο εισερχόμενου μηνύματος (sms, mms, e-mail, κλπ) 2) Εγώ χρησιμοποιώ το Camcoder αλλά δεν ξέρω εάν είναι το καλύτερο... :o @ christopheriq Ναι, δυστυχώς η μόνη λύση είναι το scroll...

Κοινωνία της Πληροφορίας;;; :mad: Πριν 18 περίπου μήνες, στην ιστοσελίδα του Υπουργείου Γεωργίας είχαν "αναρτήσει" μία προκήρυξη σε μορφή pdf, μέγεθος; Κρατηθείτε! 53Mb!!!! (δεν είχε πολλές σελίδες, είχε πολλές τεράστιες σε kb φωτογραφίες!!!....) :alien: :alien: :alien: :wacko: :!: Κατά καιρούς, στην ιστοσελίδα του Υπουργείου Ανάπτυξης, βάζουν αρχεία προκηρύξεων μολυσμένα με ιούς!!! (Μου έχει συμβεί τρεις φορές να μην αφήνει το "αντιβιοτικό" να κατεβάσω ένα αρχείο!!!...) :mad: :alien: :wacko: Ποιος να καταλάβει τί και μετά να νομοθετήσει; Σε δυτικές χώρες έχουν προβλήματα "ασυμβατότητας" τεχνολογίας και νομοθεσίας, δεν θα έχουμε στο καλό μας "Λαμογιστάν";

@florinaperis Ευχαριστώ πολύ φίλε!! :) Θα δοκιμάσω σωστή αποφόρτιση - φόρτιση μερικές φορές και αν δεν κάνει δουλειά, τότε format!...

1) Cosmote. Εάν είναι διαθέσιμο το GPRS στην περιοχή, εμφανίζει "Διαθέσιμο" ακόμη και σε Flight Mode!... :alien: Περίεργο δεν είναι; 2) Δικαιολογείται να συνεχίζει η μεγάλη κατανάλωση ακόμη και αφού σταματήσω να "παίζω" με το κινητό; (Υπενθυμίζω ότι τις εφαρμογές τις κλείνω με το SMan για να μην "τρέχουν" και ξοδεύουν μπαταρία). Παράδειγμα: Σήμερα το πρωί (09:00) είχα 50% μπαταρία. Έπαιξα για αρκετή ώρα, έφτασε στο 20% (12:00) και σε 1 ώρα (13:00) έκλεισε!! :wacko: (εάν 20% = 1 ώρα, τότε 100% = 5 ώρες!?!?!) (Σημείωση: στο ίδιο μέρος & με το ίδιο σήμα, εάν δεν το "ταλαιπωρήσω" κρατάει συνήθως 3 μέρες!)... :confused: Το Ρ800 μου "ακούει" στα εξής: Τηλέφωνο: R2D Bluetooth: R5A Πρόγραμμα: R2A16 CDA: R3A12 Καμία ιδέα εάν τα παραπάνω είναι "φυσιολογικά"; :worry:

Έχω δύο ερωτήσεις: 1) Σε Flight Mode, εάν πατήσουμε την επιλογή "Κατάσταση" από το μενού που εμφανίζεται με κλειστό πληκτρολόγιο, εκτός των άλλων λέει (το δικό μου τουλάχιστον) "GPRS: Διαθέσιμο"! Πού το ξέρει; Σε Flight Mode δεν είναι απενεργοποιημένος ο πομπο-δέκτης; :wacko: 2) Γιατί μετά από χρήση προγραμμάτων που απαιτούν πολύ ρεύμα (πχ παιχνίδια), η μπαταρία εξαντλείται ΑΜΕΣΩΣ (50% σε μισή μέρα :eek: ) ακόμη κι αν οι εν λόγω εφαρμογές κλείσουν; (χρησιμοποιώ το SMan με το οποίο κλείνω όσες εφαρμογές δεν μου χρειάζονται). Η μπαταρία μου (κανονικά) διαρκεί τρεις ημέρες με μέση χρήση. :confused:

Αγγλικά : ιδιωματισμοί που δεν γνωρίζατε Into the spot -------------------- είν' του Δεσπότ' Into you talloom to you -------- είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού To you too funny --------------- του γιού του Φάνη Sleep for us --------------------- σλίπ φοράς A nice party --------------------- ε, να η Σπάρτη F. you fot's ---------------------- έφ'γε ου Φώτ'ς She has many ------------------- συ χεσμένη Kill kiss --------------------------- Κιλκίς

Μια φήμη κυκλοφορεί στο δάσος ότι μια αγριεμένη αρκούδα έχει κάνει μια λίστα στην οποία έχει βάλει όλα τα ζώα τα οποία πρόκειται να κατασπαράξει. Έντρομα τα ζώα αρχίζουν και πανικοβάλλουν το ένα το άλλο. Οι μέρες περνάνε, οι επιθέσεις ακόμα δεν έχουν ξεκινήσει και τα νεύρα όλων των ζώων έχουν σπάσει. Κάποια από αυτά δεν θέλουν να ζουν πλέον με την αβεβαιότητα και παίρνουν την απόφαση να πάνε στην αρκούδα. Πάει πρώτα η αλεπού. - «Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις μια λίστα με τα ζώα που θα κατασπαράξεις. Είναι αλήθεια;». - «Ναι, έτσι είναι», απαντάει η αρκούδα. - «Δεν μου λες κάτι; Κάνε μου μια χάρη. Δεν μπορώ να ζω άλλο με την αβεβαιότητα. Είσαι πιο δυνατή, το ξέρω, αλλά τουλάχιστον θα μου πεις αν είμαι κι εγώ στη λίστα;». - «Για κάτσε να τσεκάρω... Αλφα, αλεπού, ναι, μέσα είσαι». - «Αμάν, γ@..το, τι ατυχία είναι να τελειώσω έτσι. Ας το κάνεις γρήγορα». Χραπ, της τρώει το κεφάλι, πάει η αλεπού. Πάει μετά ο σκύλος και λέει στην αρκούδα: - «Πες μου αν έχεις και μένα στη λίστα». Κοιτάει η αρκούδα... - «Π, ρ, σ, σκύλος, μέσα είσαι, φίλε». -«Οχι, ρε γ@..το, εγώ που έχω τρομάξει τόσες γάτες να πεθάνω από μια αρκούδα; Δεν θέλω να ταπεινωθώ μπροστά στους άλλους. Ο,τι είναι να κάνεις κάν' το τώρα». Παπ, με μια δαγκωνιά πάει και ο σκύλος. Μπαίνει μετά ο λαγός... - «Αρκούδα, κυκλοφορεί η φήμη και το ξέρουμε όλοι. Ας τελειώνει εδώ η ιστορία. Είμαι κι εγώ στη λίστα;». - «Ι, κ, λ, ναι, είσαι». - «Να σου πω κάτι, μπορείς να με σβήσεις;». - «Ναι, αμέ», και τον σβήνει. (Πάντα να ρωτάς! Ποτέ δεν ξέρεις!... :lol: )

Μια φορά ήταν ένας παππούλης που έπασχε από προστάτη. Πάει στον ουρολόγο λοιπόν κι αυτός αφού τον εξετάζει του λεει: -Δεν είναι και τόσο σοβαρά τα πράγματα όπως φαίνεται. Πρέπει όμως να κάνουμε και μια εξέταση σπέρματος. (Του δίνει ένα αποστειρωμένο κουτάκι). Να, πάρτε αυτό και αύριο το πρωί μόλις σηκωθείτε και αφού πατε στην τουαλέτα γεμίστε το και φέρτε μου το πίσω. -Εντάξει γιατρέ μου. Θα προσπαθήσω. (Περιεργάζεται το μέγεθος του κουτιού). Αν και στην ηλικία μου, όπως καταλαβαίνετε, δε θα είναι και τόσο εύκολο... -Θα τα πάτε μια χαρά, μην ανησυχείτε Την άλλη μέρα λοιπόν, ο παππούς προσπαθεί να επιτελέσει το ... καθήκον του. Προσπαθεί με το ένα χέρι, τίποτα. Προσπαθεί με το άλλο, τίποτα. Προσπαθεί και με τα δύο χέρια, πάλι τίποτα. Φωνάζει τη γυναίκα του. Προσπαθεί αυτή, βάζει όλη της τη δύναμη, τίποτα. Προσπαθούν κι οι δυο μαζί, τίποτα. Φωνάζουν τη γειτόνισσα να προσπαθήσει, τίποτα. Φωνάζουν και το γείτονα. Προσπαθεί κι αυτός πάλι τίποτα. Φωνάζουν την εγγονή της γειτόνισσας που είναι και φωτομοντέλο. Προσπαθεί κι αυτή, βάζει όλη της την τέχνη, τίποτα όμως. Προσπαθούν ξανά όλοι μαζί, πάλι τίποτα. Τι να κάνει κι ο καψερός ο παππούλης, πάει πίσω στο γιατρό. Του επιστρέφει το κουτί κλειστό και άδειο και του λεει: -Τι να σας πω γιατρέ μου. Όλη μέρα σήμερα προσπαθούσα και δεν κατάφερα τίποτα. Ήταν ανάγκη να σφίξετε τόσο πολύ αυτό το άτιμο το κουτί; Πέντε άτομα δεν μπορέσαμε να το ανοίξουμε...

Στον ζωολογικό κήπο της πόλης η αρκούδα έχει πέσει σε κατάθλιψη. Το διοικητικό συμβούλιο μαζεύεται και προσπαθεί να αποφασίσει τι έχει η αρκούδα. Καταλήγουν λοιπόν στο συμπέρασμα πως η αρκούδα πρέπει να κάνει σεξ. Προβληματίζονται πού θα βρουν μια αρκούδα για να ζευγαρώσει. Και άντε και να τη βρουν, πώς θα τη μεταφέρουν. Κάποιος λέει πως η μόνη λύση είναι ο Μανωλάκης, ο τύπος που δουλεύει στο κυλικείο. «Θα τον παρακαλέσουμε και ελπίζουμε να δεχτεί να κάνει αυτός το ψυχικό». Την επόμενη μέρα καλούν τον Μανωλάκη και του λένε πώς έχει η κατάσταση. «Κοίτα να δεις, πρέπει να μας βοηθήσεις. Πρέπει να σώσεις την αρκούδα. Και φυσικά υπάρχει αμοιβή γι' αυτό. 3.000 ευρώ». Ο Μανωλάκης λέει πως θα το σκεφτεί και θα τους απαντήσει την επόμενη. Πράγματι, δέχεται αλλά με τρεις όρους. «Κατ' αρχάς θα φοράει ζαρτιέρες, δεύτερον αν γεννηθεί αρσενικό θα του δώσουμε το όνομα του πατέρα μου, και τρίτον τα 3.000 ευρώ θα σας τα δώσω σε δύο μήνες». :lol:

Έκανα μεταπτυχιακό στην Αγγλία, έστειλα τα χαρτιά στο ΔΙΚΑΤΣΑ και περίμενα (ΜΕΓΑΛΟ ΛΑΘΟΣ η αναμονή!). Μετά από 8 μήνες τηλεφώνησα (δεν είμαι Αθήνα και δεν υπήρχε ακόμη το γραφείο Θεσσαλονίκης...), έμαθα ότι ήταν έτοιμη η αναγνώριση και ότι θα μου έστελναν το αντίστοιχο χαρτί μέσω ταχυδρομείου. Το ταχυδρομείο για το ΔΙΚΑΤΣΑ σημαίνει σε τρεις με τέσσερις μήνες, οπότε έστειλα courier με εξουσιοδότηση (δηλ. αστυνομία, γνησιότητα υπογραφής, κόστος κλπ...) και μου έφερε το πολύτιμο χαρτί της αναγνώρισης που χρειαζόμουν το συντομότερο δυνατό (συνήθως δεν υποβάλλεις τα χαρτιά σου απλά για να έχεις αναγνώριση, τη χρειάζεσαι!). Συνολικός χρόνος 9 μήνες. Τελικό αποτέλεσμα: το χαρτί ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΣΦΡΑΓΙΔΑ!!! (συγνώμη που φωνάζω, αλλά τα θυμάμαι και εκνευρίζομαι πάλι). Τους πήρε 9 μήνες για να μου δώσουν (να πάρω μέσω courier με το αντίστοιχο κόστος δηλαδή) ένα χαρτί ΧΩΡΙΣ ΣΦΡΑΓΙΔΑ!! Τελικά το ξαναέστειλα στους απερίγραπτους και το έλαβα σε κανονική και πλήρη μορφή μετά από συνολικά 10 μήνες (ξέρω και περίπτωση 24 μηνών οπότε δεν παραπονιέμαι!...). Ευτυχώς για την ψυχική μου υγεία είχε εν τω μεταξύ ανοίξει το γραφείο Θεσσαλονίκης και δεν χρειάστηκε επιπλέον κόστος....

Ένα τοπ μόντελ έχει μόλις παντρευτεί από κεραυνοβόλο έρωτα μετά από μόλις μια εβδομάδα γνωριμίας... Εκείνο που την τράβηξε από την αρχή επάνω του είναι η παντελής αδιαφορία που δείχνει για την πάρτη της, και γενικότερα για όλες τις γυναίκες. Την πρώτη νύχτα του γάμου λοιπόν ο τυπάς αράζει στο κρεβάτι με την εφημεριδούλα του και δεν της δίνει απολύτως καμία σημασία. Η μοντέλα, που την περίμενε τέτοια συμπεριφορά, είναι προετοιμασμένη. Ανοίγει μια βαλίτσα, μπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει με ένα νυχτικό του Ντιόρ. -Το βλέπεις αυτό; τον ρωτάει... Το παρουσίασα στην κολεξιόν το 1999 στο Παρίσι. Βαριεστημένος ο άντρας γυρίζει σελίδα και λέει -Xμμμ ναι ναι καλό είναι με γεια.. Τούρμπο η μοντέλα. Ξαναμπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει μετά από λίγο φορώντας ένα αρκετά πιο προκλητικό babydoll. Στέκεται μπροστά του και του λέει κοφτά. -Βερσάτσε, Τόκυο 1998 Ο άλλος χαμπάρι δεν πήρε. Ξαναμπαίνει μέσα με τρομερά νεύρα πλέον, φοράει κάτι ζαρτιέρες, κάτι φορμάκια περίεργα, στήνεται ξανά μπροστά του και του λέει: -Κάλβιν Κλάιν, Μόναχο 1997. Ξανά γύρισμα σελίδας -Μμμμ ναι καλό είναι... Μη βρίσκοντας κάτι πιο προκλητικό, η μοντέλα βγάζει εντελώς τα ρούχα της σκύβει προκλητικά και φωνάζει: -Μα επιτέλους σκίσε με!! Ο τύπος τη φωνάζει κοντά του επιτέλους, της αρπάζει το χέρι και της το βάζει ανάμεσα στα πόδια του, ρωτώντας παράλληλα -Δεν μου λες, μωρό μου, πιάνεις τίποτα εδώ κάτω; Η μοντέλα εντελώς μπλοκαρισμένη ψηλαφίζει και λέει έκπληκτη -ΟΧΙ!!! Και ο τύπος με μπλαζέ ύφος: -Άσκηση Παρμενίων, Έβρος 1988.