Psaxtiris

το θέλω σε συσκευασία δώρου!!! :p

nice !!!!!

nice ! ! ! !

ουστ γκαντέμικο 2011.......καλή τύχη με το 2012...

καλό μήνα και μεγιές!!!

άλλος ένας για αεροπορία 10 Οκτώμβρη ... ραντεβού εκεί.... ( :alien: )

και εγώ μέσα για το meeting ..... (μετά από πολύ καιρό)

Κύριε υπουργέ Αμυνας, επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου. Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό... Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου. Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου. Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου. Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου. Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου. Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό!!!

Τα ρούχα απλά σκεπάζουν επιφανειακά δεν αποκαλύπτουν το βάθος

Τα ρούχα δεν κάνουν τον άνθρωπο .. ο άνθρωπος κάνει τα ρούχα.

αν περισσεύει καμιά θέση (πάντα καθυστερημένος)..... ενημερώστε ....

ένα πολύ καλό ακόμα..... "Every Second Counts" - Lance Armstrong

δεν πιστεύω ότι όσοι διαθέτουν auto-moto δεν θα προθυμοποιηθούν να εξυπηρετήσουν άλλα άτομα.... (λέμε τώρα..... :alien: ) εν ολίγοις... βλέποντας και κάνοντας ... για όλα υπάρχουν λύσεις

Γουστάρω!!!! Θα προσπαθήσω να έρθω..... (ελπίζω να καταλήξει σε beach party και να μην λακίσετε από τις 11)

<meta http-equiv="cache-control" content="no-cache">

http://members.lycos.co.uk/pmaellak/other/Women.jpg

Συμφωνώ και εγώ... Το έχω κάνει μια φορά χωρίς ενδοιασμούς και κολλήματα .... αν σε βαρέθηκα ή δεν γουστάρω να το συνεχίσω, πρέπει να καθήσουμε να το συζητήσουμε κιόλας?? Και το αντίστροφο να γίνει, no problem, δεν θα κάτσω να ασχοληθώ και πολύ. Ο καθένας ας τραβήξει το δικό του δρόμο, χωρίς και πολλά πολλά...έτσι απλά...

και ένα μικρό.....τσίτα τα γκάζια .. http://www.ventsdouest.com/joebar/jeu.html

μετράει κανένα από αυτά και το bandwith για στατιστικά??

Διαβάστε μια συλλογή από διαλόγους που έχουν ακουστεί σε ταινίες του διάσημου έλληνα καλλιτέχνη Γκουζγκούνη. Ποιοτικός ελληνικός κινηματογράφος! Τι Φόσκωλος και ********... ΣΚΗΝΗ 1 Αλλοδαπή γκόμενα προς Γκουσγκούνη: Fuck me! Γκουσγκούνης: Σκάσε μωρή μη σε γαμήσω! ΣΚΗΝΗ 2 Γκόμενα: Θα μου φέρεις λίγο νερό; Γκουσγκούνης: Α φιρί φιρί το πας να σε γαμήσω! ΣΚΗΝΗ 3 Γκουσγκούνης: Γεια σας κορίτσια, ξένες είσαστε; Γκόμενες: Όχι καλέ, ντόπιες από τη Μυτιλήνη Γκουσγκούνης: Α! Δηλαδή λεσβίες! Γκόμενες: Εεε όχι και λεσβίες! Γκουσγκούνης: Εε αποδείξτε το τότε! ΣΚΗΝΗ 4 Γκουσγκούνης: Γυναίκα τι φαϊ έχουμε; Γκόμενα: Μακαρόνια... Γκουσγκούνης: Τη γάμησες! ΣΚΗΝΗ 5 Ο Γκουσγκούνης, έπειτα από υπόδειξη του σκηνοθέτη, ότι πριν γαμήσει, πρέπει να πει και δυο λόγια για εισαγωγή, ώστε το έργο να έχει πλοκή: Έρχεται η γκόμενα στο σπίτι: Γκουσγκούνης: Θες αχλάδι; Γκόμενα: όχι Γκουσγκούνης: έεεε τότε δεν μένει τίποτα άλλο παρά να σε γαμήσω! ΣΚΗΝΗ 6 Είναι ο Γκουσγκούνης σε ένα μπαρ. Η γκόμενα πλένει τα ποτήρια και πίσω της είναι ένα ρολόϊ Τοίχου. Ο Γκοσγκούνης προσπαθεί να δει την ώρα. Κάνει δεξιά,κάνει και η γκόμενα δεξιά, κάνει αριστερά, και η γκόμενα αριστερά. Αυτό γινότανε συνέχεια. Ο Γκουσγκούνης είχε συφιλιαστεί απαίσια, τον βλέπει η γκόμενα και τον ρωτάει: Γκόμενα: Γιατί είσαι τσαντισμένος; Γκουσγκούνης: Γιατί δεν βλέπω την ώρα να σε γαμήσω! ΣΚΗΝΗ 7 Βγαίνει ο Γκουσγκούνης από τη θάλασσα με μια γκόμενα. Φοράνε και οι δυο στολή. Όταν η γκόμενα πάει να βγάλει τη μάσκα, τη βλέπει ο μεγάλος και λέει: Μη βγάλεις τη μάσκα γιατί θα σου πετάξω τα μάτια έξω! ΣΚΗΝΗ 8 Ο Γκουσγκούνης έχει ατσαλώσει και λέει στην γκόμενα που την έχει γυρίσει από πίσω: Βάστα τοίχο, γιατί θα ζμπρώξω γερά! ΣΚΗΝΗ 9 Ο Γκουσγκούνης, με Γαλλίδα παρτεναίρ σε τσόντα: Γαλλίδα γκόμενα: aahhh tres joli! Γκουσγκούνης: Τι ζολή μωρή... ψωλή το λένε! ΣΚΗΝΗ 10 Ο Γκουζγκούνης, είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και φυσικά πηδάει την γκόμενα. Σε μια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά: - Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα... ΣΚΗΝΗ 11 Ο Γκουζγκούνης είναι και πάλι πρώτη μούρη στο πλάνο και η τύπισσα του κάνει τσιμπούκι. Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουζγκούνης, οπότε η Tσιμπουκίδου γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα που ακολουθεί απογειώνει τον αισθησιασμό της, ούτως ή άλλως,ρομαντικής σκηνής: - Τι φτύνεις μωρή; Κουκούτσια έχουν; ΣΚΗΝΗ 12 Χαλάνε τα υδραυλικά μιας γκόμενας. Ο Γκουζγκούνης έρχεται ως υδραυλικός στο σπίτι της στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του και ρωτάει όλος αβρότητα: - Πορτοκάλι θέλεις; Γκόμενα: Όχι. - Να σε γαμήσω θέλεις; Γκόμενα: Δεν έχω πρόβλημα. ΣΚΗΝΗ 13 Και πάλι ως υδραυλικός έρχεται στο σπίτι μιας τσαχπίνας. Στρογγυλοκάθεται, ως είθισται, στο τραπέζι της κουζίνας όπου ακολουθεί ο εξής διάλογος: Γκόμενα: Καφέ θέλεις; Γκουσγκούνης: Ναι, απαντά ο Μεγάλος. Γκόμενα: Πως τον πίνεις; Γκουσγκούνης: Πολλά βαρύ και όχι, με δύο φουσκάλες. Γκόμενα: Είσαι και μερακλής! Γκουσγκούνης: Έχεις γαμώ τις κωλάρες, θα σε γαμήσω! ΣΚΗΝΗ 14 Ο Γκουζγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος (έφτιαχνε υδραυλικά)! Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω. Χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα του και την ρωτάει: Γκουσγκούνης: Τι φαΐ έχει; Γκόμενα: Δεν έκανα φαΐ, απαντά εκείνη απολογητικά. Γκουσγκούνης: Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε γαμήσω! ΣΚΗΝΗ 15 Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πατέρα! Έρχεται η κόρη του στο σπίτι με μια καινούργια φίλη της. Κάθονται στον καναπέ. Έρχεται και ο Αρχηγός στο σαλόνι και τις βλέπει. Κάθεται και αυτός, χωρίς να πει τίποτα, κοντά τους. Περνάει ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας (δεν έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε). Ξαφνικά, ο Μεγάλος, γυρνάει προς την φίλη της κόρης του και την ρωτάει: Γκουσγκούνης: Τον παίρνεις απ'τον κώλο; Κόρη: Μπαμπά τι είναι αυτά που λες; Γκουσγκούνης: Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο! ΣΚΗΝΗ 16 Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πιτσαρά! Γκουσγκούνης: Έφερα τις πίτσες. Γκόμενες: Μα δε παραγγείλαμε πίτσες. Γκουσγκούνης: Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας γαμήσω! ΣΚΗΝΗ 17 Είναι στην παραλία δύο γκόμενες, ολομόναχες. Σε κάποια φάση εμφανίζεται από το πουθενά ο Γκουσγκούνης να κόβει βόλτες εκεί κοντά. Σε κάποια φάση ρωτάει τις γκόμενες: Γκουσγκούνης: Τι κάνετε κορίτσια εδώ; Γκόμενες: Περιμένουμε να έρθει κάποιος να μας γαμήσει. Γκουσγκούνης: Α! Ευτυχώς που πέρναγα! ΚΑΙ Η ΦΟΒΕΡΗ ΑΤΑΚΑ Τώρα πού'ρθαμε στη βίλα, έλα κάνε μου πιπίλα!

O Γιωργος και η Μαρια γνωριζονται ερωτευονται και μετα την πρωτη φορα που........ξαπλωμενοι συζητανε: -Θα σε λεω Ευα λεει ο Γιωργος. -Γιατι Ευα; τον ρωταει η Μαρια. -Γιατι εισαι η πρωτη μου της απανταειο Γιωργος. -Ωραια και εγω τοτε θα σε λεω Peugeot του λεει η Μαρια. -Γιατι Peugeot; την ρωταει. -Γιατι εισαι ο 307ος!

και το http://www.digitstore.gr

δοκίμασε και στο http://www.driversguide.com

Που αλλού??? Πάνω στην τσόχα .....

Η ΝΤΑΛΙΚΑ Δύο φίλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο γραφείο. Ξαφνικά ο ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης. Το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει. -Aσε, του λέει, θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ στις 4 και πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω σπίτι,βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι πτώμα στην κούραση. - Τι λες, ρε φίλε, του λέει ο άλλος, και γιατί δες πας σε κανένα γιατρό μήπως και σε βοηθήσει. Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει. Ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά. - Τι έγινε, του λέει ο άλλος, σε βλέπω καλά. - Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα Καμένα Βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: 'Κατέβα κάτω και ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω' και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι. Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος. Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει. - Aσε, του λέει, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου. Πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο κάθε βράδυ. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί γαμάω συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω. - Να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος.. Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. Τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό. - Πήγα, του απαντά . - Και τι έγινε; τον ρωτάει. - Να, του λέει, φεύγω από την δουλειά, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω να γαμάω μια, δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζετε ο γιατρός και μου λέει: 'Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω εγώ από δω και πέρα.' - Μπράβο, του λέει ο άλλος, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια; - Γιατί μου δίνει την γαμημένη την νταλίκα σου και την οδηγώ από Καμένα Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη.