guru

Arizona, Minessota, Kentucky we all want for president Yorgaki ;) - Τι κοινό έχει η ΝΔ με τους Γιατρούς Χωρίς Σύνορα; - Και οι δύο είναι μη κυβερνητικές οργανώσεις. ;)

Όχι, η 7η περίοδος έχει ξαναπροβληθεί. Το Star έχει δείξει μέχρι το επεισόδιο 723 (The One With Chandler and Monica’s Wedding - Part 1) και 724 (Part 2). Και μια λετομέρεια που δεν είχα προσέξει πρώτη φορά που το είδα: Στο γάμο του ζευγαριού αρχικά (πριν «αναλάβει» ο Τζόι) παρίσταται ένας παπάς. Ο ιερέας αυτός υποτίθεται ότι είναι ελληνορθόδοξος, το δε όνομα αυτού πατήρ Καραμπάσος!

α) Μην ξεχνάτε ότι το Filmnet προβάλει τώρα την 8η ή 9η περίοδο. Πολύ δύσκολα το Star θα μπορέσει να δείξει τα επεισόδια αυτά (πρέπει να στάξει χρήμα...). β) Το έχει παρακάνει το Star με τις ώρες προβολής, όπως επισήμανε και ο gkr41. Αυτό θα πει σεβασμός στον τηλεθεατή / καταναλωτή... :mad:

Και τα τελευταία για σήμερα... (Α = Άνδρας, Γ = Γυναίκα) Α: Έχουμε συναντηθεί κάπου εμείς; Γ: Ναι, γι αυτό δεν πηγαίνω πια εκεί. Α: Νομίζω ότι σε έχω δει κάπου. Γ: Ναι, είμαι η νοσοκόμα στο νοσοκομείο αφροδισίων νοσημάτων. Α: Είναι αυτή η θέση κενή; Γ: Ναι και αυτή που κάθομαι εγώ θα είναι επίσης κενή αν καθήσεις εδώ. Α: Λοιπόν, θέλεις να έλθεις στο σπίτι μου; Γ: Μμμμ, δεν ξέρω. Χωράνε δύο άνθρωποι κάτω από την ίδια πέτρα; Α: Σπίτι σου ή σπίτι μου; Γ: Και στα δύο. Εσύ σπίτι σου και εγώ στο δικό μου. Α: θα ήθελα να σου τηλεφωνήσω. Ποιο είναι το τηλέφωνό σου; Γ: Είναι στον κατάλογο. Α: Ναι αλλά δεν ξέρω το όνομά σου. Γ: Και αυτό είναι στον κατάλογο. Α: Μωρό μου, πώς σου αρέσουν τα αυγά σου το πρωί; Γ: Αγονιμοποίητα (!) Α: Έλα λοιπόν, αφού για τον ίδιο λόγο ήρθαμε σε αυτό το μπαρ σήμερα. Γ: Σωστά, ας βρούμε λοιπόν καμιά γκόμενα. Α: Είμαι εδώ για να ικανοποιήσω όλες σου τις ερωτικές φαντασιώσεις. Γ: Μη μου πεις... Έχεις έναν γάιδαρο και έναν Μεγάλο Δανό; Α: Ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω, μωρό μου. Γ: Τότε ευχαρίστησε με, αφήνοντάς με μόνη μου. Α: Θέλω να σου δωρίσω τον εαυτό μου. Γ: Συγγνώμη, αλλά δεν δέχομαι φτηνιάρικα δώρα Α: Μπορώ να μαντέψω ότι με θέλεις. Γ: Ωωωωω, ναι, έχεις δίκιο. Σε θέλω... φευγάτο. Α: Αν σε δω ποτέ γυμνή, θα πεθάνω ευτυχισμένος. Γ: Ναι αλλά αν σε δω ποτέ εγώ γυμνό, θα πεθάνω από τα γέλια. Α: Το σώμα σου είναι σαν ιερός ναός για μένα. Γ: Λυπάμαι αλλά δεν έχει λειτουργία σήμερα. Α: Θα μπορούσα να σου δώσω τα πάντα. Γ: Ωραία, ας ξεκινήσουμε από τον τραπεζικό σου λογαριασμό Α: Θα μπορούσα να πάω ακόμη και στο τέλος του κόσμου για χάρη σου. Γ: Ναι, αλλά θα μπορούσες να μείνεις εκεί για πάντα;

Ποια η διαφορά μεταξύ γυναικών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών; Μια γυναίκα 8 χρονών την πας στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι. Σε μια γυναίκα 18 χρονών λες ένα παραμύθι και την πας στο κρεβάτι. Μια γυναίκα 28 χρονών την πας στο κρεβάτι χωρίς να της πεις παραμύθι. Μια γυναίκα 38 χρονών σου λέει ένα παραμύθι και σε πάει στο κρεβάτι. Σε μια γυναίκα 48 χρονών λες ένα παραμύθι για να μην την πας στο κρεβάτι. Ποια η διαφορά μεταξύ ανδρών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών; Έναν άνδρα 8 χρονών τον πας στο κρεβάτι και του λες ένα παραμύθι. Σ’ έναν άνδρα 18 χρονών λες ένα παραμύθι για να μη σε πάει στο κρεβάτι. Έναν άνδρα 28 χρονών τον αφήνεις να νομίζει ότι πρέπει να σου πει ένα παραμύθι για να σε πάει στο κρεβάτι. Σ’ έναν άνδρα 38 χρονών λες ένα παραμύθι και πας στο κρεβάτι με έναν άλλο. Σ’ έναν άνδρα 48 χρονών δε λες παραμύθι. Τον έχει πάρει ο ύπνος στον καναπέ. ============================================== Καταλαβαίνεις ότι έχεις εθιστεί στον καφέ όταν: Μασάς τους κόκκους του καφέ Κοιμάσαι με τα μάτια ανοιχτά Βλέπεις βίντεο στο fast forward Η μόνη στιγμή που στέκεσαι ακίνητος είναι όταν κάνει σεισμό Μπορείς να βγάλεις φωτογραφία του εαυτού σου από 10 μέτρα μακριά χωρίς να βάλεις το χρονοδιακόπτη της μηχανής Τα μάτια σου μένουν ανοιχτά όταν φταρνίζεσαι Μασάς τα νύχια των διπλανών σου Η νοσοκόμα χρειάζεται κομπιουτεράκι για να σου πάρει το σφυγμό Δακτυλογραφείς 60 λέξεις το λεπτό με τα πόδια Βάζεις μπροστά το αυτοκίνητό σου που έχει πεσμένη μπαταρία χωρίς καλώδια Ξεχνάς να ξετυλίξεις τις σοκολάτες πριν τις φας Έχεις φτιάξει μια πόλη - μινιατούρα με τους συνδετήρες του γραφείου σου Ο στιγμιαίος καφές χρειάζεται πολύ ώρα για να τον ετοιμάσεις Έχεις μια φωτογραφία της κούπας του καφέ πάνω στην κούπα του καφέ. Είσαι γρηγορότερος απ' τους ανιχνευτές κίνησης Δεν μπορείς αν περιμένεις να βράσει το νερό για να φτιάξεις καφέ Βοηθάς το σκύλο σου να κυνηγήσει την ουρά του Το βράδυ βάζεις τη μασέλα σου σ' ένα ποτήρι με καφέ Παίρνεις κλήση για υπερβολική ταχύτητα αν και είσαι παρκαρισμένος Ανοίγεις την πόρτα πριν καν σου χτυπήσουν ============================================== Απορίες Αν πνίξεις ένα στρουμφάκι τι χρώμα γίνεται; Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια; Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκετε το σφοντύλι; Ποιος και πότε ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι; Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι; Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανέμια;

Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων, πολλά λόγια και λίγη ουσία, και να ψάξει για πηγές στην ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ' ένα χωριό στην Πίνδο εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του. - Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα... θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου 'τυχε κάτι και να χάρηκες πολύ; Ο γεράκος σκέφτεται, σκέφτεται... - Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας - Θεός σχωρέστον - έχασε ένα πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμιά δεκαριά νοματαίοι, βγήκαμε στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γαμ...με, και το φέραμε πίσω. (- Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία... για να ξαναδοκιμάσω) - Ωραία... μήπως θυμάσαι καμιά άλλη φορά, που να 'γινε κάτι άλλο και να χάρηκες πολύ; Ξανασκέφτεται ο γεράκος.... - Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας - Θεός σχωρέστον κι αυτόν - έχασε την κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γαμ...με και τη φέραμε πίσω. (- Σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα) - Ωραία, παππού... τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο... θυμάσαι να μου πεις αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες πολύ; Ο γεράκος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή... το βλέμμα χαμηλωμένο... και τελικά, με ύφος μεγάλης ενοχής: - Μια φορά χάθηκα στο βουνό... ============================================== Αιτείτε και δοθήσεται υμίν... Μια φήμη κυκλοφορεί στο δάσος ότι μια αγριεμένη αρκούδα έχει κάνει μια λίστα στην οποία έχει βάλει όλα τα ζώα τα οποία πρόκειται να κατασπαράξει. Έντρομα τα ζώα αρχίζουν και πανικοβάλλουν το ένα το άλλο. Οι μέρες περνάνε, οι επιθέσεις ακόμα δεν έχουν ξεκινήσει και τα νεύρα όλων των ζώων έχουν σπάσει. Κάποια από αυτά δεν θέλουν να ζουν πλέον με την αβεβαιότητα και παίρνουν την απόφαση να πάνε στην αρκούδα. Πάει πρώτα η αλεπού. - «Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις μια λίστα με τα ζώα που θα κατασπαράξεις. Είναι αλήθεια;». - «Ναι, έτσι είναι», απαντάει η αρκούδα. - «Δεν μου λες κάτι; Κάνε μου μια χάρη. Δεν μπορώ να ζω άλλο με την αβεβαιότητα. Είσαι πιο δυνατή, το ξέρω, αλλά τουλάχιστον θα μου πεις αν είμαι κι εγώ στη λίστα;». - «Για κάτσε να τσεκάρω... Άλφα, αλεπού, ναι, μέσα είσαι». - «Αμάν, γαμώτο, τι ατυχία είναι να τελειώσω έτσι. Ας το κάνεις γρήγορα». Χραπ, της τρώει το κεφάλι, πάει η αλεπού. Πάει μετά ο σκύλος και λέει στην αρκούδα: - «Πες μου αν έχεις και μένα στη λίστα». Κοιτάει η αρκούδα... - «Π, ρ, σ, σκύλος, μέσα είσαι, φίλε». - «Όχι, ρε γαμώτο, εγώ που έχω τρομάξει τόσες γάτες να πεθάνω από μια αρκούδα; Δεν θέλω να ταπεινωθώ μπροστά στους άλλους. Ό,τι είναι να κάνεις κάν' το τώρα». Παπ, με μια δαγκωνιά πάει και ο σκύλος. Μπαίνει μετά ο λαγός... - «Αρκούδα, κυκλοφορεί η φήμη και το ξέρουμε όλοι. Ας τελειώνει εδώ η ιστορία. Είμαι κι εγώ στη λίστα;». - «Ι, κ, λ, ναι, είσαι». - «Να σου πω κάτι, μπορείς να με σβήσεις;». - «Ναι, αμέ», και τον σβήνει. ============================================== Χτυπάει η πόρτα στο σπίτι μιας ξανθιάς και φωνάζει η ξανθιά από μέσα: - Ποιος είναι; - Εγώ! - Εγώ;;;!! ============================================== Σκέφτομαι άρα υπάρχω Πεθαίνει ο Rene Descartes (Ντεκάρ / Καρτέσιος) και πηγαίνει στον παράδεισο. Τον παίρνει ο Άγιος Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα. Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντεκάρ: - Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση «Σκέφτομαι, άρα υπάρχω». Οπότε ο Άγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει: - Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι... ============================================== Ένας βάτραχος παίρνει τηλέφωνο σε 90-11 Ένας βάτραχος παίρνει τηλέφωνο στο 90-11-... ένα μέντιουμ και το ρωτάει για το μέλλον του: B: Πώς τα βλέπεις τα πράματα; M: Βλέπω συνάντηση με μια πολύ ωραία κοπέλα που θα θελήσει να μάθει τα πάντα για σένα. B: Ααχ υπέροχα! Και που θα συναντηθούμε, σε πάρτυ; M: Όχι. Σε εργαστήριο βιολογίας. play_with_word.rar

...Χρήμα και... Το ζευγάρι γυρνάει από το μήνα του μέλιτος και φαίνεται ότι δεν έχουν ακόμη γνωριστεί καλά μεταξύ τους, κάτι που δεν ξεφεύγει από την προσοχή του κουμπάρου, που προσπαθεί να... ψαρέψει το γαμπρό... - Ρε μεγάλε, του λέει, είχατε κανένα πρόβλημα αυτόν τον καιρό μεταξύ σας; - Α, όχι κάτι σοβαρό, απαντάει ο γαμπρός, αλλά να... Κάποια μέρα τελείως αφηρημένος, αφού κάναμε έρωτα, της άφησα πάνω στο μαξιλάρι 70 ευρώ... - Σώπα ρε παιδάκι μου, τον καθησυχάζει ο άλλος, μη φοβάσαι και η κοπέλα θα το ξεπεράσει γρήγορα αυτό... Θα καταλάβει ότι ήσουν αφηρημένος όταν το έκανες.... - Ναι χρυσέ μου, αν ήμουν και εγώ στη θέση σου το ίδιο θα έλεγα, αλλά έλα που όταν γύρισα, εκείνη μου είχε αφήσει... ρέστα 20 ευρώ!!! ============================================== Μια γυναίκα στο δρόμο: - Κύριε, είστε μεθυσμένος – πάρα πολύ μεθυσμένος. Winston Churchill: - Κυρία, είστε άσχημη – πάρα πολύ άσχημη. Εγώ όμως θα είμαι νηφάλιος αύριο το πρωί. ============================================== Ινδιάνοι Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής. "Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;" Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά: -"Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα..." Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε: "Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;" -"Χμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα." Ξαναφεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα. "Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;" - "Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές», λέει ο μάγος. «Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα." "Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος", ρωτάνε οι Ινδιάνοι. - "Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε;", ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. "Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα." Οι Ινδιάνοι έφυγαν ήρεμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. Ο μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις. - «Ρε μήπως κάνω λάθος;" Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός. - "Ρε επιστήμονες, ποιες είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;", ρωτάει ο μάγος. - "Γέρο, φύγε να σωθείς" του λένε. "Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα". - "Κύριοι, με τρομάζετε", τους λέει ο μάγος. "Είστε σίγουροι;" - "Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών". - "Πω πω, δύσκολα τα πράγματα", σκέφτηκε ο μάγος. - "Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά"; -"Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό! ============================================== Ποντιακές συγκρίσεις Γυρίζει ο Πόντιος από το σχολείο και ρωτάει τον πατέρα του: «Μπαμπά, μπαμπά, σήμερα στο σχολείο γράψαμε διαγώνισμα στα Μαθηματικά. Όλα τα άλλα παιδάκια πήραν 15 και εγώ 20. Γιατί; Επειδή είμαι Πόντιος ή επειδή είμαι έξυπνος»; - «Επειδή είσαι έξυπνος, παιδί μου», απαντάει αυτός. Την άλλη μέρα... «Μπαμπά, μπαμπά σήμερα στο σχολείο γράψαμε διαγώνισμα στα Αρχαία. Όλα τα άλλα παιδάκια πήραν 16 και εγώ 20. Γιατί; Επειδή είμαι Πόντιος ή επειδή είμαι έξυπνος»; - «Επειδή είσαι έξυπνος, παιδί μου», απαντάει ο πατέρας. Την τρίτη μέρα... «Μπαμπά, μπαμπά σήμερα στο σχολείο μετρήσαμε τις π****ες μας. Όλα τα παιδάκια την είχαν έξι πόντους ενώ εγώ δέκα πόντους. Γιατί; Επειδή είμαι Πόντιος ή επειδή είμαι έξυπνος»; - «Όχι, παιδί μου. Επειδή είσαι τριάντα χρονών!»

Βγήκε και μια συλλογή με τραγούδια από διαφημίσεις: BEST TV SPOTS [*]Η ΣΕΙΡΑ ΣΟΥ - ΜΙΚΡΟ (COSMOTE) [*]CAPRICORN - RAINING PLEASURE (OTE) [*]BOHEMIAN LIKE YOU - THE DANDY WARHOLS (VODAFONE) [*]SHIVER - GIANT SAND (3BEAT) [*]WAY YOU WALK - PAPAS FRITAS (DENT YNE ICE) [*]FLY ME TO THE MOON - TEREZA (CUTTY SHARK) [*]AUTRE CHANSON - L2R VS TOTO (ΠΑΣΤΕΛΙ JANNIS) [*]MON PETIT GARCON - YUYU (LANCIA Y) [*]LE TETE EN FLEURS - CLAUDE GAUTHIER (SUPER 3 ΟΠΑΠ) [*]IN TANGO - INGRID (DINERS) [*]C'EST LA VIE - ISHTAR (JACOBS FRAPPE) [*]HUSAN - BALD & SPIKEY (PEUGEOT 206) [*]PLAYED ALIVE (THE BONGO SONG) - SAFRI DUO (ALGIDA) [*]SHAKE IT - MARASCIA (BACARDI LEMON) [*]NEED SOMEBODY - ECHOES OF SOUND (TOYOTA COROLLA) [*]COME ON OVER - JOHN SILVER (TIME OUT) [*]GET BETTER - KMC, SANDY (PERRIER) [*]9TEEN - EQUALEYES (BSB) [*]GABRIEL - LAMB (OPEL MERIVA) [*]MONSON - FLAM (METAXA 12 YEARS) [/list=1]

Α, και κάτι άλλο που είδα στις ειδήσεις: Θα υπάρχουν εκτός από αυτές που ξέρουμε και πινακίδες με δύο σειρές (αράδες). Στην πρώτη θα είναι τα γράμματα (ΧΧΧ) και στην δεύτερη οι αριθμοί (1111). Ο παλιός τρόπος είναι ΧΧΧ - 1111 σε μια γραμμή.

Eυρωπαϊκού τύπου πινακίδες στα I.X. από 1ης Mαΐου 2004 ΚΩΣΤΑΣ ΝΤΕΛΕΖΟΣ Αλλάζουν από την 1η Μαΐου 2004 οι πινακίδες κυκλοφορίας των πάσης φύσεως οχημάτων (αυτοκινήτων, φορτηγών, δικύκλων, τρικύκλων κ.λπ.) που κυκλοφορούν σήμερα στην Ελλάδα, οι οποίες θα αντικατασταθούν με νέες που θα φέρουν τα ευρωπαϊκά χρώματα. H Ελλάδα, με καθυστέρηση περίπου έξι χρόνων, προχωρεί στην υλοποίηση του κανονισμού του Συμβουλίου της Ευρωπαϊκής Ένωσης που προβλέπει ότι όλα τα οχήματα των χωρών-μελών της E.E. θα πρέπει να φέρουν ενιαίο τύπο πινακίδων κυκλοφορίας. Ο συγκεκριμένος κανονισμός ορίζει ότι στο αριστερό άκρο των πινακίδων και σε μπλε φόντο θα πρέπει να υπάρχει η τυπική ευρωπαϊκή ένδειξη των δώδεκα κίτρινων αστεριών μαζί με το αναγνωριστικό πρόθεμα της κάθε χώρας-μέλους της E.E. Το ελληνικό πρόθεμα είναι το «GR». Το υπουργείο Μεταφορών και Επικοινωνιών ετοιμάζεται να προκηρύξει διαγωνισμό για την προμήθεια - σε πρώτη φάση - περίπου 300.000 νέων πινακίδων κυκλοφορίας ευρωπαϊκού τύπου, οι οποίες θα τοποθετηθούν στα καινούργια οχήματα που θα τεθούν σε κυκλοφορία (ταξινομηθούν) μέσα στην ερχόμενη διετία. Ωστόσο, δεν έχει ακόμα αποσαφηνιστεί τι θα γίνει με τον στόλο των περίπου 5.500.000 οχημάτων που κυκλοφορούν ήδη στη χώρα μας. H αντικατάσταση του συνόλου των πινακίδων αυτών με καινούργιες - όπως εκτιμούν υπηρεσιακοί παράγοντες του υπουργείου Μεταφορών και Επικοινωνιών - θα απαιτούσε πολύ χρόνο και θα ήταν πολυδάπανη (κάθε καινούργια πινακίδα αναμένεται να στοιχίζει περίπου 30-35 ευρώ). Σε ορισμένες χώρες της E.E. οι παλιές πινακίδες κυκλοφορίας έγιναν ευρωπαϊκές μέσα σε σύντομο χρονικό διάστημα. Συγκεκριμένα, τοποθετήθηκαν μέσα σε ειδικά πιστοποιημένα πρόσθετα πλαίσια που φέρουν τα ευρωπαϊκά διακριτικά (δώδεκα κίτρινα αστέρια, πρόθεμα χώρας), χωρίς ιδιαίτερη δαπάνη (το κόστος των πλαισίων αυτών δεν ξεπερνά τα 10 ευρώ). Πάντως, το υπουργείο Μεταφορών και Επικοινωνιών δεν έχει αποφασίσει ακόμη εάν θα χρησιμοποιηθούν και στη χώρα μας τα συγκεκριμένα πρόσθετα πλαίσια. http://ta-nea.dolnet.gr/data/D2004/D0124/2el22a.jpg Σε μπλε φόντο στα αριστερά της πινακίδας θα υπάρχουν τα 12 κίτρινα αστέρια της E.E. και το πρόθεμα του κάθε κράτους-μέλους. Το ελληνικό είναι «GR» Πηγή: Τα Νέα, φύλλο Σαββάτου 24/01/2004

Δε μπορείς να τη συμπληρώσεις στο αρχείο pdf. Θα το τυπώσεις, θα συμπληρώσεις την αίτηση και θα τη στείλεις, όπως προτείνει η Forthnet (δες το site).

Ήταν από τα επεισόδια-γεμίσματα, που θα μπορούσαν να προβληθούν οποιαδήποτε στιγμή. Τα κάνουν κάτι τέτοια οι σεναριογράφοι, όταν δεν έχουν κάτι αξιόλογο να δείξουν ή δεν έχουν έμπνευση. Όσοι βλέπατε το Dawson's Creek θα θυμάστε ίσως το επεισόδιο που η παρέα είχε μαζευτεί για φαγητό και έλεγε ο καθένας από μια τρομακτική ιστορία.

Προβλήθηκε χθες το κανούριο επεισόδιο στις ΗΠΑ, οπότε κυκλοφορεί και στο Δίκτυο... 1010 - The One Where Chandler Gets Caught Σε 7 μέρη: http://friends1010.free.fr/ Με το Bit-Torernt: http://66.90.75.92/torrents/959/friends.1010.pdtv-lol.[bT].torrent (178 MB) http://66.79.177.160/~suprnova//torrents/958/friends.s10e10.torrent (227 MB)

Είναι απίστευτο το τι βρίσκει κανείς πλέον (και στο ελληνικό Internet). Δείτε αυτά σχετικά με τις «γρουσούζικες» μέρες: http://www.patris.gr/articles/8137 http://www.focusmag.gr/articles/view-article.rx?oid=1351 http://www.kybernografoi.gr/issues/no8/mikra.htm http://tech.pathfinder.gr/xpaths/para/19.html

Γενικώς η Τρίτη θεωρείται άτυχη / γρουσούζικη / «κακή» ημέρα. Θα θυμάστε ίσως κάποια δημοτικά τραγούδια στο μάθημα της Λογοτεχνίας (Γυμνάσιο-Λύκειο). Έτσι -- υποθέτω -- ότι ταίριαξε καλύτερα το «γρουσούζικο» 13 με την «γρουσούζικη» Τρίτη. Ναι, φυσικά. Γλώσσα λανθάνουσα...

Διότι η Άλωση της Πόλης έγινε ημέρα Τρίτη (29/5/1453 - όλοι το ξέρουμε αυτό :p ). Έτσι η 29η Μαΐου είναι ημέρα πένθους για το ελληνικό έθνος. Τώρα το πώς συνδυάστηκε με τον αριθμό 13 και «αντικατέστησε» την Πέμπτη [edit: όχι βέβαια Πέμπτη, Παρασκευή!] των Αγγλοσαξόνων, δεν γνωρίζω... Κατά τα άλλα, φυσικά και δεν πιστεύω σε κανενός είδους πρόληψη / δεισιδαιμονία. Δεν είμαστε στον Μεσαίωνα!!!

[off topic] Ναι, το Just Shoot Me! είχε πολύ γέλιο! Δυστυχώς όμως τα ελληνικά κανάλια το είχαν παραπεταμένο. Το Mega το έδειξε μέχρι κάποιο επεισόδιο της 4ης περιόδου και μετά το έκοψε απροειδοποίητα (όπως και άλλες σειρές). Πρόσφατα το Μακεδονία TV έδειξε μερικά από αυτά τα επεισόδια και έπραξε παρομοίως... Στις ΗΠΑ έφτασε μέχρι την 7η περίοδο οπότε και κόπηκε. Δυστυχώς δεν κυκλοφορεί σε DVD (μέχρι στιγμής). [/off topic]

Μπράβο αντανακλαστικά! Αμέσως το μετέτρεψαν σε DivX για εμάς που δεν μπορούμε να τα δούμε! Δουλεύουν (και) για εμάς... Ευχαριστούμε για τις διευθύνσεις.

Ευτυχώς πάντως όλα τα επεισόδια που έχουν προβληθεί ...«επιπλέουν» και στο Δίκτυο. Για όσους είναι ανυπόμονοι (επειδόδια 10ου κύκλου) ή θέλουν να κάνουν εξάσκηση στα αγγλικά (μπορούν να βοηθηθούν και από τα full scripts που κυκλοφορούν) και αρκούνται στην ποιότητα του divx, να είναι καλά οι φίλοι μας οι Αμερικανοί! Πάντως το νέο επειδόδιο (1009 - The One With The Birth Mother) αναμένεται να προβληθεί στις 08/01/2004 (να πιάσει δουλειά και το kazaa). THE ONE WITH THE BIRTH MOTHER 8pm 2004-01-08 --- ALL NEW! OH BABY! CHANDLER A DOCTOR AND MONICA A REVEREND? BIRTH MOTHER MISTAKENLY THINKS SO AS ANNA FARIS ('SCARY MOVIE 3') -- A nervous Monica and Chandler head to Ohio to meet a prospective birth mother but the pregnant woman labors under the false impression that Chandler is a doctor and Monica is a reverend -- and the couple are so eager to adopt that they don't want to tell her the truth. Elsewhere, another mixup allows Ross to get in touch with his feminine side when he agrees to let Rachel pick out some new duds before going on a promising date while Joey is not afraid to use his fork to fend off a skinny new admirer who likes to pick off food from his plate. Πηγή: http://www.nbc.com/Friends/index.html Λίγες πληροφορίες για τη σειρά Joey υπάρχουν στο TV Tome (δείτε και το σχετικό φόρουμ) και στο E! Online News .

Βρίσκεται στην 6η περίοδο. Την περασμένη Κυριακή έδειξε το επεισόδιο 606 (The One The Last Night). Δεδομένου ότι δείχνει 4 επεισόδια κάθε εβδομάδα και ότι κάθε περίοδος αποτελείται από 24 επεισόδια, σε λιγότερο από 3 μήνες θα πρέπει να δείξει καινούρια, να ξαναρχίσει από την αρχή ή -- πράγμα που απεύχομαι -- να σταματήσει εντελώς τη σειρά.

Διαφήμιση Alpha 1 | 2 | 3 Ονειροπαγίδα - Κάπου αλλού Πολύ καλό τραγουδάκι!

edit: δεν είχα προσέξει τη λέξη free στον τίτλο. Όποιος θέλει με PM.

Ήταν η διαφήμιση της Toyota Corolla. Το τραγούδι είναι το «Ετίναξε την ανθισμένη αμυγδαλιά», σε μια rock εκδοχή, το οποίο δύσκολα θα βρεις (αυθεντικό ή διασκευασμένο). Το έχει τραγουδήσει και η Νάνα Μούσχουρη. Οι στίχοι του τραγουδιού είναι από το ποίημα «Αμυγδαλιά» του Γεωργίου Δροσίνη.

Συνάδελφος.

Βρήκα το τραγούδι από τη διαφήμιση του Vodafone CU με τον τύπο που παίρνει το μικρόφωνο από κάποιον τοπικό παράγοντα σε υπαίθρια εκδήλωση και φωνάζει «Μαρία, σ' αγαπώ!»: Natural Born Hippies - Smile Vodafone CU - Creative Users only («Μη φτάνεις στα άκρα») Η σελίδα του δανέζικου γκρουπ: http://www.naturalbornhippies.dk/ Το τραγούδι είναι από το album Popshit. [Όποιος το θέλει, ΡΜ]