guru

Ή αλλιώς «καλύτερα πλούσιος και υγιής παρά φτωχός και άρρωστος»! Μα όταν κάποιοι «έξυπνοι» νεοέλληνες έχουν φροντίσει να κλείσουν το δρόμο (με διπλωμένες νταλίκες και εκατοντάδες ακινητοποιημένα οχήματα), πώς να έχουν πρόσβαση τα εκχιονιστικά; Από αέρος; Αυτό που θα ήθελα εγώ είναι να υπάρχει αυστηρότερη αστυνόμευση, αποτελεσματική παντελής απαγόρευση της κυκλοφορίας (εκτός από τα οχήματα άμεσης ανάγκης φυσικά) και τιμωρία (με πρόστιμο και φυλάκιση) όσων αγνοούν τις εκκλήσεις των αρμοδίων.

Δοκίμασε καλύτερα να το συνδέσεις στη σειραϊκή θύρα. Ίσως δουλέψει.

Εμένα πάντως ο πρώτος λογαριασμός ήρθε 3,94 €!!! http://www.adslgr.com/forum/viewtopic.php?p=57504#57504 Και είμαι συνδρομητής ανελλιπώς από τις 28 Νοεμβρίου... Σοβαρά τώρα: θα περιμένω να δω αν θα κάνει σοβαρές μειώσεις η Tellas μέχρι το τέλος του μήνα. Αν δε γίνουν ή δεν είναι κοντά στις τιμές της Forthnet, θα πάω στην τελευταία. Επειδή όμως δεν έχουμε πιστωτική κάρτα, θα καταφύγω σε τρίμηνες συνδέσεις (η μηνιαία τιμή βγαίνει η ίδια).

Η τροχαία σταματάει ένα αυτοκίνητο και υποβάλει τον οδηγό σε αλκοτέστ. Το αλκοτέστ βγαίνει θετικό. – Αποκλείεται! Διαμαρτύρεται έντονα ο οδηγός. Εγώ δεν έχω πιει. Το μηχάνημά σας είναι χαλασμένο. Για να το διαπιστώσετε κάντε το τεστ και στη γυναίκα μου που δεν πίνει ποτέ της. Το τεστ όμως βγαίνει και πάλι θετικό. – Δεν ξέρω τι λέτε κύριε, εσείς και η γυναίκα σας, θα υποστείτε όμως τις συνέπειες, λέει ο τροχονόμος. – Αποκλείεται! Επιμένει ο οδηγός. Το μηχάνημά σας είναι χαλασμένο. Να, κάντε το τεστ στο παιδί μου! Το τεστ ξαναβγαίνει θετικό. – Το μηχάνημά μας έχει βλάβη, είχατε δίκιο κύριε, παραδέχεται ο τροχονόμος. Τότε ο οδηγός γυρίζει στη γυναίκα του και λέει: – Είδες γυναίκα, που έχω δίκιο, όταν σου λέω να αφήνεις πότε - πότε και το παιδί μας, να πίνει κανένα ποτηράκι; Ένας μεθυσμένος σταματά ένα ταξί: – Ελεύθερος; – Ναι! – Χορεύουμε; Ο τροχονόμος την έχει στήσει έξω απ’ το μπαρ και ψάχνει για μεθυσμένους οδηγούς. Την ώρα του κλεισίματος επισημαίνει έναν, που βγαίνει από το μπαρ, μπουρδουκλώνεται μερικές φορές και πάει προς το αυτοκίνητό του. Ψάχνει να βρει τα κλειδιά του για κάνα πεντάλεπτο, τα βρίσκει και ψάχνει για ένα ακόμη πεντάλεπτο να βρει την κλειδαρότρυπα της μίζας. Εν τω μεταξύ, όλοι οι υπόλοιποι πελάτες του μπαρ την έχουν κάνει με τα αυτοκίνητά τους για τα σπίτια τους. Ο τύπος, αφού κατάφερε κι έβαλε το κλειδί στη μίζα και έβαλε μπρος τη μηχανή, ξεκινάει και ο τροχονόμος τον σταματάει αμέσως και του κάνει αλκοτέστ. Το τεστ όμως δείχνει μια μεγάλη κουλούρα! – Μα πώς είναι δυνατόν; απορεί ο τροχονόμος. Και ο τύπος: – Απόψε ήταν η σειρά μου να κάνω το δόλωμα.

Ένα κουνελάκι που χαίρεται τη ζωή του, έχει βγει έξω να ξεκουραστεί και όπως δεν πρόσεξε, πλησιάζει μια αλεπού και του ορμάει. – Χα χα χα! Θα γίνεις ωραίο γεύμα! – Δεν γίνεται να με φας! Όχι τώρα! Πρέπει να περιμένεις μερικές μέρες τουλάχιστον! – Καλά, είσαι σοβαρός; Τώρα θα σε φάω! – Μα σε λίγες μέρες τελειώνω τη διατριβή μου με τίτλο «Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους». – Α, δεν πας καλά, όλοι ξέρουν ότι τα κουνέλια δεν έχουν καμία τύχη απέναντι στις αλεπούδες! – Ε, αν δεν πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις και να πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας. Πείθεται η αλεπού, πάει στη φωλιά του κουνελιού... και δεν ξαναβγαίνει ποτέ... Επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό, μόνο που ο κυνηγός αυτή τη φορά είναι ένας λύκος που καταφέρνει και στριμώχνει εύκολα το κουνέλι σε μια γωνιά – Οξιάς και Πλατάνου γωνία, στο Άνω Δάσος (όχι Χαϊδαρίου). – Μμμμ, τι ζουμερό μεσημεριανό είσαι εσύ! – Κάτσε, περίμενε, δεν μπορείς να με φας! Περίμενε μερικές μέρες! – Ίσως δεν πρέπει να σε φάω, φαίνεσαι πειραγμένος στο κεφάλι! Με δουλεύεις; – Όχι, σε μερικές μέρες τελειώνω τη διατριβή μου «Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους» και είναι κρίμα! – Μα καλά, υπάρχουν εκτός από τρελές αγελάδες και τρελά κουνέλια; Ετοιμάσου, σου ‘ρχομαι! – Περίμενε! Περίμενε! Αν δε με πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις και να πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας. Όπως και οι πιο μικροί μας φίλοι έχουν καταλάβει τι θα γίνει παρακάτω, πάνε στη φωλιά του κουνελιού μπαίνουν μέσα και πάει ο λύκος, δεν ξαναβγήκε ποτέ... Σε κάποια άλλη χαζοχαρούμενη στιγμή του κουνελιού, περνάει μια φίλη του κουνέλα. – Τι νέα; Φαίνεσαι χαρούμενος! – Καλά μωρέ, τέλειωσα τη διατριβή μου και ξελασκάρισα λίγο. Ήταν πολύ επιτυχημένη! – Μπράβο! Τι θέμα είχε; – «Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους»! – Εεεχμμμ.... είσαι σίγουρος; Δεν μου ακούγεται πολύ σωστό αυτό! – Ναι σου λέω! Αν θες έλα να τη διαβάσεις! Πηγαίνουν στη φωλιά του κουνελιού, κατεβαίνουν, ήταν λίγο ακατάστατα βέβαια, αλλά ήταν μια γεμάτη εβδομάδα με την παρουσίαση κι όλα αυτά, οπότε κατά σειρά εμφανίσεως βλέπει η κουνέλα ένα κρεβάτι άνω-κάτω, έναν υπολογιστή ταλαιπωρημένο, χαρτιά παντού, ένα σωρό από κόκαλα αλεπούς, ένα σωρό από κόκαλα λύκου και ένα θεόρατο χορτασμένο λιοντάρι! Ηθικόν Δίδαγμα της ιστορίας: – Ο τίτλος του διδακτορικού σου δεν έχει σημασία. – Το αντικείμενο του διδακτορικού σου δεν έχει σημασία. – Η έρευνα στο διδακτορικό σου δεν έχει σημασία. – Αυτό που έχει σημασία είναι ο επιβλέπων καθηγητής.

Και για να ξεφύγουμε λίγο από τα οπαδικά... Το κήρυγμα Μια Κυριακή ξυπνάει ένας μεσήλικας σχετικά τσιγκούνης τύπος και διαπιστώνει ότι έχει χάσει το καπέλο του – άγνωστο πού... Αφού έφαγε λοιπόν τον κόσμο και δεν το βρήκε, αποφάσισε να πάει στην εκκλησία. Εκεί σκέφτηκε ότι όλοι βγάζουν τα καπέλα τους για να μπούνε μέσα, οπότε θα μπορέσει να βρει κανένα καπέλο ξέμπαρκο και να το βουτήξει. Πράγματι πηγαίνει και πέφτει πάνω στην ώρα που ο ιερέας, ανεβασμένος πάνω στον άμβωνα, έκανε ένα ζωηρό και αυστηρό κήρυγμα για τις δέκα εντολές. Του έκανε μεγάλη εντύπωση (δεν ήταν ιδιαίτερα θρήσκος βλέπετε...) και αφού άκουσε το κήρυγμα με προσοχή ο άνθρωπός μας έδειξε να ενθουσιάζεται πολύ, τόσο μάλιστα που μόλις τελείωσε ο παπάς, τού είπε: – Δέσποτά μου με έσωσες από αμαρτία! Να φαντασθείς ότι είχα έρθει στην εκκλησία με σκοπό να κλέψω ένα καπέλο και αφού άκουσα το κήρυγμά σου αποφάσισα να μην το κάνω. – Συγχαρητήρια τέκνο μου, του είπε ο παπάς. Τι ήταν αυτό που σε έκανε να ξαναβρείς την χαμένη πίστη σου; Ποιο σημείο της ομιλίας μου σε έκανε να αλλάξεις γνώμη και να πάρεις αυτή τη μεγάλη απόφαση; – Άγιε πατέρα... μιλούσες για τις δέκα εντολές και είχα προσηλωθεί εντελώς στα λόγια σου. Ξαφνικά, όταν έφθασες στην εντολή «Ου μοιχεύσεις», κάτι έλαμψε μέσα μου και εκείνη ακριβώς την στιγμή θυμήθηκα που είχα αφήσει το καπέλο μου... Πώς να σταματήσετε τους ανθρώπους που σας πιέζουν να παντρευτείτε: Διάφοροι ηλικιωμένοι έρχονταν δίπλα μου σε γάμους και με πείραζαν και με τσιμπούσαν με νόημα και μου έλεγαν «Σειρά σου τώρα» ή «Και στα δικά σου». Σταμάτησαν όταν άρχισα να τους κάνω το ίδιο στις κηδείες...

Ένα παιδί λέει στο φίλο του: – Ο πατέρας μου έχει καλή μνήμη. Θυμάται την εποχή που υπήρχε το τραμ! Ο άλλος του απαντάει: – Ο πατέρας μου έχει καλύτερη μνήμη. Θυμάται τον Παναθηναϊκό να παίρνει πρωτάθλημα!!! — Γιατί οι βάζελοι δεν βλέπουν Supersport; — Γιατί είναι το κανάλι των Πρωταθλητών! — Τι διαφορά έχει ο Παναθηναϊκός από το αίμα; — Το αίμα έχει ομάδα ενώ ο ΠΑΟ όχι. — Γιατί τα βαζέλια παίρνουν μόνο παγωτό ξυλάκι; — Γιατί τα κύπελλα τα παίρνουν μόνο οι γαύροι! — Τι σημαίνει ο αριθμός 40 στη φανέλα του Εζέκιελ Γκονζάλες; — Ότι πρέπει να πάει 40 ετών για να δει τον Παναθηναϊκό να παίρνει πρωτάθλημα! Πάει ένας οπαδός του Παναθηναϊκού σε ένα video club και λέει στην υπάλληλο: – Συγγνώμη, υπάρχει η κασέτα «Παναθηναϊκός Πρωταθλητής»; Και απαντάει η κοπέλα: – Κοιτάξτε εκεί αριστερά, στην Επιστημονική Φαντασία. Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει: – Καλησπέρα σας, κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας. – Τιμή δική μου, απαντάει ο μεγάλος επιστήμων. Αν επιτρέπετε τι IQ έχετε; – 250, απαντάει αυτός. Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει: – Μεγάλη τιμή μας κάνετε, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε εδώ μαζί μας. – Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε, απάντησε ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε; – 150. Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κοκ. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει: – Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ’ έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα. – Δική μου η τιμή, απάντησε ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε; – 100. Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κοκ. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει: – Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου, κύριε Αϊνστάιν. – Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε; – 50. Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον Big brother, τη Φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται. Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του: – Πολύ μεγάλη μας τιμή, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας. – Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας; – 10. Κι ο Αϊνστάιν απαντάει: – Πώς πάει ο Παναθηναϊκός;

— Γιατί οι βάζελοι δε διαβάζουν ονειροκρίτη; — Γιατί 7 χρόνια τώρα τους εξηγούμε τ’ όνειρο! — Γιατί οι βάζελοι δεν παίζουν χαρτιά; — Γιατί τους λείπουν οι ΚΟΥΠΕΣ!!! — Πόσοι βάζελοι χρειάζονται για ν' αλλάξουν μια λάμπα; — Κανένας, διότι τους αλλάζουν τα φώτα οι γαύροι! — Τι κοινό έχουν η ντομάτα και το (ελληνικό) πρωτάθλημα; — Στην αρχή είναι πράσινα αλλά τελικά κοκκινίζουν! — Ποιος μήνας λείπει από το ημερολόγιο του βάζελου; — Ο Μάιος!!! Πάει ο Μαρκαριάν (τότε, σήμερα ο Σουμ) με τον Κωνσταντίνου σε ένα εστιατόριο για φαγητό. Πηγαίνει το γκαρσόν και λέει στον Μαρκαριάν: «Κύριε Μαρκαριάν να κάνω μια παρατήρηση;» Μαρκαριάν: «Και δεν την κάνεις;» Γκαρσόν: «Τα ΠΑΛΤΑ τα αφήνουμε εκεί στην γωνία κύριε...»

Νεοελληνικές λαϊκές ρήσεις... Από μικρό κι από τρελό μαθαίνεις παραμύθια. Από την πόλη έρχομαι και πάω στο χωριό. Γελάει καλύτερα όποιος έχει καλύτερα δόντια. Γύρο-γύρο όλοι, εγώ προτιμώ μπιφτέκι. Δουλειά δεν είχε ο διάολος και γράφτηκε στον Ο.Α.Ε.Δ.. Δώσε αέρα στον χωριάτη όταν κάνει καταδύσεις. Έλα μπάρμπα μου να σου δείξω το INTERNET. Είπε ο γάιδαρος τον πετεινό κοκόρι. Ένα μήλο την ημέρα δεν μπορεί να σε χορτάσει. Η αρχή είναι το ήμισυ του αρχιμανδρίτη. Η γριά κότα θα ψοφήσει όπου να’ ναι. Η πολλή δουλειά απαιτεί υπερωρίες. Ή στραβός είναι ο γιαλός ή ίσιος. Κάλλιο πέντε και στο χέρι, από το να σου βάζουν χέρι. Κάνε το καλό και δώσε το σε μένα. Κάποιο λάκκο έχει ο δρόμος. Κι αν είσαι και παπάς μάλλον στον Παράδεισο θα πας. Κύλησε ο τέντζερης και χύθηκε η σούπα. Μάρτης γδάρτης θα σε στείλει φυλακή. Μάτια που δεν βλέπονται χρειάζονται επειγόντως λίφτινγκ. Μη μιλάς, μη γελάς, κινδυνεύει η Ελλάς. Μια του κλέφτη, δυο του κλέφτη, πάνε τα λεφτά των συνταξιούχων. Μπρος γκρεμός και πίσω δρόμος. Ο γέρος ή από πέσιμο θα πάει ή από Θηβών. Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα ας τρώει καλαμπόκι. Όποιος βαριέται να ζυμώσει παίρνει έτοιμο ψωμί. Όποιος βιάζεται φτάνει γρηγορότερα. Όποιος δεν έχει μυαλό, είναι άμυαλος. Όποιος νυχτοπερπατεί κοιμάται ξημερώματα. Όπου ακούς πολλά κεράσια, εκεί υπάρχει κερασιά. Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν μπορείς να κοιμηθείς. Όσα δεν φτάνει η αλεπού δεν τα φτάνει κι η νυφίτσα. Όταν λείπει η γάτα έχεις οικονομία στα friskies. Παπούτσι απ’ τον τόπο σου κι ας είναι και γοβάκι. Πήγε για μαλλί (της γριάς) και βγήκε με ποπ-κορν. Στερνή μου γνώση επιτέλους ήρθες. Στου κουν-φού την πόρτα αν σε παίρνει βρόντα Στου κουν-φού την πόρτα υπάρχει μία τρύπα από κλωτσιά. Το έξυπνο πουλί διαβάζει Ιλιάδα απ’ το πρωτότυπο. Το καλό το παλικάρι βοηθάει την μαμά του. Το ψάρι βρωμάει αν μείνει εκτός ψυγείου. Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινούσαν. Χέσε μέσα Πολυχρόνη, γιατί δεν μπορώ να καθαρίζω άλλο.

Τι είναι η πολιτική Μια μέρα ένας μπόμπιρας πάει στον μπαμπά του και τον ρωτάει: – Μπαμπά τι είναι η πολιτική; Ο μπαμπάς σκέφτεται για λίγο πως να εξηγήσει στο παιδί του τι είναι η πολιτική για να το καταλάβει. Προτίμησε λοιπόν να του κάνει παραλληλισμό της πολιτικής με την οικογένεια για να κατανοήσει τι ήθελε να του πει. Του λέει λοιπόν: – Που λες γιε μου εγώ είμαι αυτός που φέρνει ψωμί και σας ταΐζει σε αυτό το σπίτι. Οπότε ας ονομάσουμε εμένα Καπιταλισμό. Η μητέρα σου είναι αυτή που κρατάει το σπίτι μας σε λειτουργία και φροντίζει να λύνει όλα τα προβλήματα που προκύπτουν. Ας την ονομάσουμε λοιπόν Κυβέρνηση. Και οι δυο μας είμαστε εδώ για να φροντίζουμε τις ανάγκες τις δικές σου και του αδελφού σου. Ας πούμε λοιπόν ότι εσείς είστε ο Λαός. Η γκουβερνάντα σας δουλεύει σαν το σκυλί όλη μέρα και πληρώνεται ψίχουλα. Οπότε ας την ονομάσουμε Εργατική τάξη. Τέλος ο μικρός σου αδελφός είναι το Μέλλον. Σκέψου τώρα αυτά που σου είπα και προσπάθησε να βγάλεις άκρη. Ο μπόμπιρας λοιπόν πήγε στο κρεβάτι για να κοιμηθεί και ενώ σκεφτόταν αυτά που του είπε ο πατέρας του αποκοιμήθηκε. Μέσα στην άγρια νύχτα άκουσε τον μικρό του αδελφό να κλαίει και σηκώθηκε για να πάει να δει τι γίνεται. Μπαίνει στο δωμάτιο του μικρού, πηγαίνει κοντά του, ανοίγει την πάνα του και βλέπει ότι το μωρό έχει χεστεί μέχρι το λαιμό και θέλει άλλαγμα. Μια και δυο λοιπόν πηγαίνει στο δωμάτιο των γονιών του για να τους πει να αλλάξουν το μωρό. Βρίσκει την μαμά του να κοιμάται βαθιά και μην θέλοντας να την ενοχλήσει αποφάσισε να πάει να ξυπνήσει την γκουβερνάντα. Βρήκε την πόρτα της κλειδωμένη. Σκύβει στην κλειδαρότρυπα να δει τι γίνεται και βλέπει την γκουβερνάντα γυμνή στο κρεβάτι με τον μπαμπά του. Τα παράτησε λοιπόν και γύρισε στο κρεβάτι του για να κοιμηθεί. Την άλλη μέρα στο πρωινό γυρίζει όλο καμάρι στον πατέρα του και του λέει: – Μπαμπά νομίζω ότι κατάλαβα τι σημαίνει πολιτική Ο πατέρας του όλο καμάρι του απαντάει: – Είμαι υπερήφανος για σένα γιε μου. Πες μου λοιπόν με δικά σου λόγια τι είναι η πολιτική. – Άκου πατέρα, λέει ο μπόμπιρας. Την ώρα που ο Καπιταλισμός πηδάει την Εργατική τάξη, η Κυβέρνηση κοιμάται ύπνο βαθύ. Ο Λαός αγνοείται παντελώς και το Μέλλον είναι βουτηγμένο στα σκατά.

ΤΟ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ AOL(*) USER ****************************** (*) AOL = AMERICA ON LINE (Το όνομα είναι τελείως τυχαίο και θα μπορούσε να βρίσκεται εκεί οποιοσδήποτε άλλος Internet provider) 18 Ιουλίου - Προσπάθησα να συνδεθώ με την America On Line. Άκουσα ότι έχουν τις καλύτερες υπηρεσίες που μπορώ να βρω. Μάλιστα, έδιναν και μια δισκέτα, δωρεάν! Καλύτερα να την φυλάξω, επειδή μπορεί να μην μου δώσουν άλλη σαν κι αυτήν. Δεν μπόρεσα να συνδεθώ όμως. Δεν ξέρω τι δεν πήγε καλά. 19 Ιουλίου - Κάτι τύποι από το μαγαζί που αγόρασα τον υπολογιστή, μου είπαν ότι χρειάζομαι ένα μόντεμ. Δεν βλέπω όμως τον λόγο. Μάλλον προσπαθούν να με κοροϊδέψουν. Πόσο χαζός νομίζουν ότι είμαι; 22 Ιουλίου - Αγόρασα το μόντεμ αλλά δεν μπορούσα να καταλάβω που μπαίνει. Δεν ταίριαζε ούτε στο μόνιτορ ούτε στον εκτυπωτή. Είμαι πολύ μπερδεμένος. 23 Ιουλίου - Τελικά κατάφερα και σύνδεσα το μόντεμ. Εκείνο το εννιάχρονο πιτσιρίκι από το διπλανό διαμέρισμα, το έκανε για μένα. Αλλά ακόμη εξακολουθεί να μην λειτουργεί. Δεν μπορώ να συνδεθώ. 25 Ιουλίου - Ο εννιάχρονος πιτσιρικάς από δίπλα τελικά με σύνδεσε με την America On Line. Είναι τόσο έξυπνο παιδί. Του είπα ότι είναι παιδί θαύμα. Αλλά εκείνος είπε ότι ήταν απλό. Τι μετριόφρων. Είναι τόσο έξυπνος και κάνει τέτοια εξυπηρετικά πράγματα για τους άλλους! Πάντως είναι πολύ πιο ξύπνιος από τους άλλους ηλιθίους που μου πούλησαν το μόντεμ. Δεν μου είπαν καν ότι χρειάζεται και πρόγραμμα επικοινωνίας. Αλλά πού να το ξέρουν; Και γιατί βάζουν δύο τρύπες για βύσμα τηλεφώνου στην πίσω μεριά του μόντεμ, όταν χρειάζεσαι μόνο μία γραμμή; Και γιατί ονόμασαν την μια τρύπα "Phone" όταν δεν μπορείς να το συνδέσεις με το τηλεφωνικό βύσμα στον τοίχο; Χα, χα, μου άρεσε ο ήχος που κάνει όταν τηλεφωνεί!! Θεέ μου, αυτοί οι κατασκευαστές των μόντεμ είναι τελείως χαζοί! 26 Ιουλίου - Τι είναι το Ιnternet; Εγώ νόμιζα ότι συνδέθηκα με την America On Line και όχι με αυτό το πράγμα, το internet. Είμαι πάλι μπερδεμένος. 27 Ιουλίου - Ο εννιάχρονος από το δίπλα διαμέρισμα μου έδειξε πώς να χρησιμοποιώ αυτό το πράγμα, την America On Line. Του είπα ότι είναι ευφυΐα. Είπε ότι όντως είναι, συγκρινόμενος με μένα. Ίσως να μην είναι και τόσο μετριόφρων, τελικά. 28 Ιουλίου - Προσπάθησα να κάνω chat σήμερα. Δοκίμασα να μιλήσω στον υπολογιστή μου αλλά τίποτα δεν έγινε. Ίσως θα χρειαστεί να αγοράσω ένα μικρόφωνο. 29 Ιουλίου - Βρήκα αυτό το πράγμα που λέγεται Usenet. Έφυγα αμέσως επειδή εγώ είμαι συνδεδεμένος με την America On LIne και όχι με το Usenet. 30 Ιουλίου - Οι τύποι σε αυτό το πράγμα, το Usenet, χρησιμοποιούν κεφαλαία γράμματα. Πώς το κάνουν αυτό; Ποτέ μου δεν κατάλαβα πώς στο καλό πληκτρολογούν κεφαλαία. Ίσως έχουν κάποιο άλλος είδος πληκτρολογίου. 31 ΙΟΥΛΙΟΥ - ΤΗΛΕΦΩΝΗΣΑ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΑΠΟ ΟΠΟΥ ΑΓΟΡΑΣΑ ΤΟΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΡΑΠΟΝΕΘΗΚΑ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΠΛΗΚΤΡΟ ΓΙΑ ΚΕΦΑΛΑΙΑ. Ο ΤΕΧΝΙΚΟΣ ΑΠΟ ΤΟ ΤΜΗΜΑ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗΣ, ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΗΚΤΡΟ, ΤΟ CAPS LOCK. ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΣΥΛΛΑΒΙΖΕΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ; ΤΟΥ ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΕΧΩ ΕΝΑ ΦΤΗΝΟ ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΙΟ ΚΑΙ ΟΤΙ ΘΕΛΩ ΑΛΛΟ, ΚΑΠΟΙΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ. ΚΑΙ ΤΟ ΕΝΑ ΠΛΗΚΤΡΟ, ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΓΡΑΦΕΙ SHIFT, ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΟ ΙΔΙΟ ΜΕΓΕΘΟΣ ΜΕ ΤΟ ΑΛΛΟ. ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΦΥΣΙΚΟ. ΤΟΥ ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΦΥΣΙΚΟ ΠΛΗΚΤΡοΛΟΓΙΟ ΚΑΙ ΟΤΙ ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΜΑΡΚΑ. ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟΥ ΕΚΑΝΑ ΣΟΒΑΡΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΕΠΕΙΔΗ ΤΟΝ ΑΚΟΥΣΑ ΝΑ ΛΕΕΙ ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΤΕΧΝΙΚΟΥΣ ΝΑ ΑΚΟΥΣΟΥΝ ΤΗΝ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΜΑΣ. 1 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ - ΒΡΗΚΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΡΑΓΜΑ ΠΟΥ ΤΟ ΛΕΝΕ "ΜΑΝΤΕΙΟ ΤΟΥ USENET". ΛΕΝΕ ΟΤΙ ΕΚΕΙ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΑΠΑΝΤΗΣΟΥΝ ΣΕ ΟΛΕΣ ΜΟΥ ΤΙΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΑΝΩ. ΕΣΤΕΙΛΑ 44 ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ. ΕΛΠΙΖΩ ΝΑ ΑΠΑΝΤΗΣΟΥΝ ΣΥΝΤΟΜΑ. 2 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ - ΒΡΗΚΑ ΕΝΑ GROUP ΠΟΥ ΟΝΟΜΑΖΕΤΑΙ REC.HUMOR. ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΣΤΕΙΛΩ ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΤΟ ΚΟΤΟΠΟΥΛΟ ΠΟΥ ΔΙΕΣΧΙΣΕ ΤΟΝ ΔΡΟΜΟ ΓΙΑ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΣΤΗΝ ΑΛΛΗ ΠΛΕΥΡΑ. ΧΑ! ΧΑ! ΧΑ! ΔΕΝ ΗΜΟΥΝ ΣΙΓΟΥΡΟΣ ΟΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΑ ΣΩΣΤΑ ΚΑΙ ΤΟ ΕΣΤΕΙΛΑ ΑΛΛΕΣ 56 ΦΟΡΕΣ. 3 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ - ΟΛΟ ΑΚΟΥΩ ΓΙΑ ΤΟ WORLD WIDE WEB. ΔΕΝ ΗΞΕΡΑ ΟΤΙ ΟΙ ΑΡΑΧΝΕΣ ΗΤΑΝ ΤΟΣΟ ΜΕΓΑΛΕΣ. 4 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ - ΤΟ "ΜΑΝΤΕΙΟ" ΜΟΥ ΑΠΑΝΤΗΣΕ ΣΤΙΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΜΟΥ ΣΗΜΕΡΑ. ΗΤΑΝ ΤΟΣΟ ΑΓΕΝΕΙΣ. ΘΥΜΩΣΑ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΠΟΥ ΕΣΤΕΙΛΑ ΜΙΑ ΘΥΜΩΜΕΝΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΣΤΟ REC.HUMOR.ORACLE ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ ΤΙΣ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ ΤΟΥΣ. ΔΕΝ ΗΜΟΥΝ ΣΙΓΟΥΡΟΣ ΑΝ ΤΟ ΕΣΤΕΙΛΑ ΣΩΣΤΑ ΚΑΙ ΕΤΣΙ, ΤΟ ΕΣΤΕΙΛΑ ΑΛΛΕΣ 29 ΦΟΡΕΣ. 5 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ - ΚΑΠΟΙΟΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΩ ΤΟ FAQ. ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΟΤΑΝ ΝΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙ ΧΥΔΑΙΟΤΗΤΕΣ. 6 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ - ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΛΛΟΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΩ ΝΑ ΦΩΝΑΖΩ ΣΕ ΟΛΑ ΜΟΥ ΤΑ ΜΗΝΥΜΑΤΑ. ΤΙ ΠΑΝΗΛΙΘΙΟΣ! ΔΕΝ ΦΩΝΑΖΩ. ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΜΙΛΑΩ. ΑΠΛΑ ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΩ. ΠΩΣ ΤΟΥΣ ΑΦΗΝΟΥΝ ΑΥΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΒΛΑΚΕΣ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΟΥΝ ΣΤΟ INTERNET; 7 Αυγούστου - Τι χρειάζεται ένα Caps Lock πλήκτρο αν δεν υπάρχει χρήση γι αυτό; Μάλλον θα είναι για κανένα άλλο χαρακτηριστικό που θα κοστίζει ένα κάρο λεφτά. 8 Αυγούστου - Μόλις διάβασα εκείνο το μήνυμα που έλεγε πώς να κάνουμε γρήγορα πολλά λεφτά. Γουστάρω. Θα κάνω πολλά λεφτά. Ακολούθησα τις οδηγίες και το έστειλα σε όλα τα newsgroups που μπόρεσα να βρω. 9 Αυγούστου - Μόλις έφτιαξα το αρχείο με την υπογραφή μου. Είναι μόνο 6 σελίδες. Μάλλον θα πρέπει να το ξανακοιτάξω κάποια στιγμή. 10 Αυγούστου - Μόλις έριξα μια ματιά σε ένα group που ονομάζεται alt.aol.sucks. Διάβασα μερικά μηνύματα και πραγματικά νομίζω ότι αυτό το aol πρέπει να εξαφανιστεί από προσώπου γης. Αναρωτιέμαι τι να είναι αυτό το aol. 11 Αυγούστου - Ρώτησα που μπορώ να βρω μερικές πληροφορίες για κάτι, και κάτι τύποι μου είπαν να ρίξω μια ματιά στο ftp.netcom.com. Έψαξα και ξανάψαξα αλλά δεν βρήκα τέτοιο group. 12 Αυγούστου - Έστειλα από ένα μήνυμα σε όλα τα groups στο Internet, ρωτώντας πού μπορώ να βρω αυτό το ftp.netcom.com. Ελπίζω κάποιος να απαντήσει. Δεν μπορώ να ρωτήσω το παιδί από δίπλα. Οι γονείς του είπαν ότι όταν γυρίζει από το σπίτι μου, γελάει τόσο δυνατά που δεν μπορεί να φάει, να κοιμηθεί ή να κάνει τα μαθήματά του. Έτσι, δεν θα τον αφήσουν να ξανάρθει από το σπίτι μου. Έχω μια φοβερή αίσθηση του χιούμορ. Δεν ξέρω γιατί στο group rec.humor, δεν τους άρεσε το ανέκδοτό μου με το κοτόπουλο. Ίσως να τους αρέσουν μόνο βρώμικα ανέκδοτα. Μερικοί άνθρωποι έστειλαν μηνύματα για τα 56 μηνύματα του ανεκδότου και χρησιμοποιούσαν άσχημες λέξεις. 13 Αυγούστου - Έστειλα άλλο ένα μήνυμα σε όλα τα groups του usenet στο internet για να ρωτήσω πάλι που είναι αυτό το ftp.netcom.com. Είχα ξεχάσει χτες να συμπεριλάβω το νέο μου αρχείο με την υπογραφή μου, που είναι μόλις 8 σελίδες. Είμαι σίγουρος ότι όλοι θα θέλουν να διαβάσουν το αγαπημένο μου ποίημα. Έτσι το έβαλα και αυτό. Σκοπεύω να βάλω και εκείνη την σύντομη ιστορία που μου αρέσει. 14 Αυγούστου - Ένας τύπος κατάργησε τον λογαριασμό μου λόγω όλων αυτών που έκανα. Του είπα ότι δεν έχω λογαριασμό στην τράπεζά του. Ήταν τόσο βλάκας!!!

Ήταν ένας αλεξιπτωτιστής και ένα πρωί τον πήρε τηλέφωνο η μητέρα του λέγοντας του ότι είδε άσχημο όνειρο και ότι δεν θα έπρεπε να πηδήξει. Ο αλεξιπτωτιστής της είπε ότι αυτά είναι μπούρδες και ότι δεν τα πιστεύει. Η μάνα του όμως συνέχισε: «Όχι παιδί μου, είδα κακό όνειρο σου λέω. Μην πηδήξεις, φοβάμαι». Τελικά ο τύπος κατάφερε να ξεμπλέξει από την μάνα του και το βράδυ πήγε κανονικά με τους υπόλοιπους στην μονάδα του για να κάνει την καθημερινή του πτώση. Ήταν λοιπόν προτελευταίος με τον διοικητή του και ήρθε η σειρά του να πηδήξει. Του λέει λοιπόν και ο διοικητής του: – Πήδα... – Ξέρετε κύριε διοικητά, σήμερα καλύτερα να μην πηδήξω. – Μα τι λες τώρα παιδί μου; – Να... είναι που η μάνα μου είδε ένα άσχημο όνειρο και με παρακάλεσε να μην πέσω. – Μα τι μου λες τώρα... μην πιστεύεις σε τέτοιες μπούρδες. Τι σόι άντρας είσαι;;; – Ούτε εγώ πιστεύω κε Διοικητά αλλά αγριεύτηκα λιγάκι. – Καλά... αν είναι θα πάρω εγώ το αλεξίπτωτό σου και εσύ το δικό μου και δεν θα υπάρχει πρόβλημα, εντάξει; – Εντάξει, λέει και ο αλεξιπτωτιστής και αλλάζουν αλεξίπτωτα. Πέφτει λοιπόν ο αλεξιπτωτιστής και γεμάτος ανακούφιση βλέπει το αλεξίπτωτο να ανοίγει χωρίς κανένα πρόβλημα. Εκεί που έπεφτε ήρεμος πλέον ακούει ξαφνικά από δίπλα του: «Γ*μώ τη μάναααααααααααα σουυυυυυυυυυυυυυ»..........

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει: – Πώς αισθάνεστε; – Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί! Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει: – Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα! – Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε! – Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.

Το πιθανότερο είναι ότι δεν έχει ενεργοποιηθεί ακόμα αφού λειτουργεί κανονικά το τηλέφωνο. Αλλά επειδή ποτέ δεν ξέρεις τι γίνεται, θα το δεις στον επόμενο λογαριασμό!

http://obelix.jol.hu/pingu/

1. http://briefcase.pathfinder.gr/download/guru7/18451/213507/0/pinguin1.jpg 2. http://briefcase.pathfinder.gr/download/guru7/18451/213508/0/pinguin2.jpg 3. http://briefcase.pathfinder.gr/download/guru7/18451/213509/0/pinguin3.jpg Δηλώνω ότι το γέτι μου δεν πήρε αναβολικά! Συμμετείχε σε αντιντόπινγκ κοντρόλ και βγήκε αρνητικό. Επίσης δεν είναι φωτομοντάζ. :cool:

α) Όχι, δε χρειάζεσαι σύνδεση internet PSTN! β) Όχι. Το ADSL και η τηλεφωνία (κλασική ή ISDN) περνούν από το ίδιο καλώδιο χωρίς να εμποδίζει το ένα το άλλο. Αυτό διότι λειτουργούν σε διαφορετικές συχνότητες: η τηλεφωνία στις χαμηλές (έως 4 kHz) ενώ το ADSL στις υψηλές. Το ρόλο του διαχωρισμού των σημάτων (βαθυπερατά -> τηλεφωνία ή ISDN, υψίσυχνα-> ADSL) τον παίζει είτε ο διαχωριστής συχνοτήτων είτε το φίλτρο.

Έχεις δίκιο, δεν το σκέφτηκα! Αν και καμιά φορά δεν ξέρεις τι γίνεται!

Γίνεται και να μη συνδεθεί στην κεντρική πρίζα (εμένα το Netmod το σύνδεσαν στο δωμάτιό μου :cool: ), αλλά χρειάζονται κάποιες μετατροπές στο εσωτερικό τηλεφωνικό δίκτυο. Πρέπει όμως να μπλέξεις με ηλεκτρολόγους (ή τεχνικούς του ΟΤΕ με το αζημίωτο ;) )... Πιο εύκολη λύση είναι τα φίλτρα! Όσον αφορά την ποιότητα, κάποιες (πολύ λίγες!) φορές έχει παρατηρηθεί θόρυβος στα τηλέφωνα και προβλήματα στο μόντεμ. Μη σε αποθαρρύνει αυτό, πάρε τα φίλτρα που σου χρειάζονται και αν παρατηρήσεις πρόβλημα τα ξαναλέμε.

Να τους ξαναπάρεις και να τους πιέσεις είτε να σου κλείσουν αμέσως ραντεβού με τους τεχνικούς είτε (καλύτερα) να σου δώσουν τα τηλέφωνά τους για να συνεννοηθείς. Αν δεν τα καταφέρεις με το καλό, πήγαινε στο κατάστημα, πάρε φίλτρα και μόντεμ και σύνδεσέ τα μόνος σου. Όταν έρθει ο λογαριασμός πήγαινε στον προϊστάμενο και πες του να σού αφαιρέσει τα 45 € +ΦΠΑ διότι οι τεχνικοί δεν ήρθαν ποτέ και τα έκανες μόνος σου. Α, και πες μας την έκβαση της προσωπικής σου ιστορίας με τον ΟΤΕ! Εν τω μεταξύ έχουν περάσει και οι 12 μέρες της εγκατάστασης και ενεργοποίησης (αν και πιθανότερα θα έχει ενεργοποιηθεί)... Υ.Γ. Πολλοί (ήδη 4) μαζεύτηκαν με Nokia 6600 σ' αυτή τη συζήτηση.

1) Τι παιζει με τα φιλτρα και τους splitters; Ποια η διαφορα τους; Αν έχεις ISDN χρειάζεσαι μόνο διαχωριστή συχνοτήτων (splitter). Αντίθετα, στο PSTN, μπορείς να διαλέξεις είτε διαχωριστή είτε φίλτρο(-α). Πρακτικά η διαφορά είναι ότι στο διαχωριστή συνδέεις (στις εξόδους του) αφ’ ενός το ADSL μόντεμ, αφ’ ετέρου το υπόλοιπο τηλεφωνικό δίκτυο του σπιτιού. Στην άλλη λύση (φίλτρα), που είναι πιο εύκολη, το ADSL modem συνδέεται σε μια οποιαδήποτε τηλεφωνική πρίζα, ενώ πριν από κάθε τηλεφωνική συσκευή χρειάζεται φίλτρο. Τα επιπλέον φίλτρα πρέπει να τα αγοράσεις. Καλύτερη ποιότητα πάντως πετυχαίνεις με τη χρήση διαχωριστή. 2) Οσο αφορα το παγιο της DSL να υποθεσω οτι μπαινει επιπροσθετα στο παγιο της PSTN η οπως η ISDN απλα αλλαζει; Το πάγιο της ADSL το πληρώνεις επιπλέον, αφού συνεχίζεις να έχεις υπηρεσίες τηλεφωνίας! Έτσι γίνεται παντού. 3) Εστω οτι επιλεγω να κανω εγκατασταση μονος μου.. Ο ΟΤΕ απλα αλλαζει την γραμμη μου και εμενα μου μενει να βαλω το modem και τα φιλτρα που θα χρειαστω; (γιατι αν ειναι μονο αυτα τσαμπα τα 50 € που θελουν..) Ακριβώς. Μην πληρώσεις λοιπόν για μια σύντομη επίσκεψη των τεχνικών. 4) Με τα modem και τις ασυμβατοτητες των κεντρων τι παιζει; Αν πάρεις μόντεμ από τον ΟΤΕ δε θα έχεις πρόβλημα. Πολλοί αγοράζουν επίσης τα Zyxel, που είναι πιο φθηνά. Για περισσότερα πήγαινε στο adslgr.com.

Σε μένα (over ISDN σε Siemens DSLAM) πάει μια χαρά πάντως :p

Η εγκατάσταση από τους τεχνικούς περιλαμβάνει τη σύνδεση γραμμής, μόντεμ, τηλεφώνου και διαχωριστή ή φίλτρου και τον έλεγχο αν η γραμμή δουλεύει κανονικά. Η διαδικασία είναι σχετικά εύκολη και περιγράφεται αναλυτικά στο oteshop.gr (Εξοπλισμός ADSL). Αν επιπλέον έχεις κάποια απορία, μη διστάσεις να ρωτήσεις εδώ, ή να επισκεφθείς το adslgr.com. Σε συμβουλεύω λοιπόν να κάνεις την εγκατάσταση μόος σου! Επίσης μόντεμ μπορείς να πάρεις είτε από τον ΟΤΕ είτε από οπουδήποτε αλλού. Τον διαχωριστή ή το φίλτρο στο δίνει ο ΟΤΕ δωρεάν. Η μετατροπή ISDN -> PSTN κοστίζει 30 € +ΦΠΑ. Αμέσως μετά μπορείς να κάνεις την αίτηση. Προσοχή! Αν αγοράσεις μόντεμ από τον ΟΤΕ, για να μην πληρώσεις τέλος εγκατάστασης, πρέπει να κάνεις την αίτηση τηλεφωνικά (134) ή στο τοπικό κατάστημα ΟΤΕ. Αλλιώς μπορείς και από το oteshop.gr. Σημείωση: Το πάγιο της γραμμής στα 384 είναι 24,99 € +ΦΠΑ και όχι 27,5 όπως αναφέρθηκε.

Στοιχείο: Γυναίκα Σύμβολο: Wo Εφευρέτης: Αδάμ Ατομική μάζα: Αποδεκτή στα 53,6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40 – 200 κιλών. Γεωγραφική εμφάνιση: Άφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ: 1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά. 2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο. 3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση. 4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο. 5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό. 6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία. ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ: 1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων. 2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών. 3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι. 4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ. 5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν. ΧΡΗΣΕΙΣ: 1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια. 2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους. 3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού. ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ: 1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση. 2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα. ΚΙΝΔΥΝΟΙ: 1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν την χειριστούν έμπειρα χέρια. 2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

H Internet Movie Database έχει άλλη άποψη: το οικογενειακό επίθετο της Άνιστον είναι Αναστασάκη και η καταγωγή της είναι - φυσικά - από την Κρήτη. Born in Sherman Oaks, California, Jennifer Aniston spent a year of her childhood living in Greece with her family. Her family then relocated to New York City where her parents divorced when she was 9. Jennifer was raised by her mother and her father landed a role, as Victor Kiriakis, on the daytime soap "Days of Our Lives" (1965) [εκεί που υποτίθεται ότι έπαιζε κι ο Τζόι]. [...] Then, in 1994, a pilot called "Friends Like These" came along. Originally asked to audition for the role of Monica, Aniston refused and auditioned for the role of Rachel Green, the suburban princess turned coffee peddler. With the success of the series "Friends" (1994), Jennifer has become famous and sought-after as she turns her fame into movie roles during the series hiatus. Αυτό δε μου άρεσε...: Officially changed her name to Jennifer Pitt. She will still be using her maiden name (Aniston) for TV/Movie credits. [25 October 2000] ( http://www.imdb.com/name/nm0000098/bio ) John Aniston Birth name: John Anastassakis ( http://www.imdb.com/name/nm0030100/bio ) NAME Aniston, John (Yannis Anastasakis) PLACE OF BIRTH Crete, Greece ( http://www.hellenism.net/ellines/resources-celebrities.html )