anle

Με δικια του κατασκευαστικη εταιρεια παρα πολλα:D ....................εαν ειναι ομως υπαληλος ..............κλαφτα.............:cry: :cry: :cry:

:up: :up: Blonde for ever............................

Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα: Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση. - Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί & δεν υπάρχει θεραπεία. Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει: -Και ποια είναι τα καλά νέα; - Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ' την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα. Τι λες; Θα το επιχειρήσεις; - Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή, χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε! Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του. Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη. Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ' το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του. - Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις; - Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον **** μου! ------------------------------------------------------------------------- Ενας παπάς αποφάσισε μια Κυριακή για να πάει για κυνήγι αρκούδας. Καθώς περπατούσε, περπατούσε εις το δάσος όταν ο λύκος δεν ήταν εκεί, βλέπει από μακριά μια αρκούδα. Πλησιάζει σιγά-σιγά εκεί που αρκούδα έπινε νερό. Ομως, μη γνωρίζοντας περί ανέμων και πως οι αρκούδες μπορούν να σε μυρίσουν στα πενήντα μέτρα, μόλις πλησίασε πολύ, η αρκούδα γύρισε να τον αντιμετωπίσει. Πολλοί ίσως να μην ξέρετε πως παρόλο που οι αρκούδες έχουν ένα άλφα όγκο και κάποια βήτα κιλά, είναι πολύ γρήγορα ζώα και εύκολα μπορούν να κυνηγήσουν έναν άνθρωπο στην ευθεία. Και έτσι κι έγινε. Η αρκούδα άρχισε να τρέχει κατα πάνω του, ο παπάς άρχισε να γίνεται παπα-σούζας.Μπροστά ο παπάς, πίσω η αρκούδα, αρχίζει ο παπάς να κατεβαίνει το βουνό με πόδια στους ώμους. Για κακή του τύχη όμως, σκοντάφτει σε μία ρίζα δέντρου, τρώει μια σούπα, φέρνει κάτι κουτρουβάλες και πάει και πέφτει σε ένα τεράστιο βράχο, σπάζωντας τα πόδια του. Η αρκούδα τώρα έχει τον έλεγχο του παιχνιδιού. Πλησιάζει τον παπά, έτοιμη να τον κάνει κομματάκια και να φωνάξει και τις φίλες της για μπάρμπεκιου. Ο παπάς, μέσα στον πόνο του και την τρομάρα του, αρχίζει να προσεύχεται: - Θεέ μου, συγγνώμη που σήμερα βγήκα για να κυνηγήσω αρκούδες. Σε παρακαλώ, συγχώρεσέ με τον αμαρτωλό και εκπλήρωσέ μου μια ευχή. Κάνε αυτή την αρκούδα να δει τις αξίες του Χριστιανισμού και να γίνει αμέσως ένας καλός Χριστιανός. Με το που το λέει αυτο ο παπάς, η αρκούδα πέφτει στα γόνατά της, σκύβει το κεφάλι ευλαβικά μπροστά στον παπά και λέει: - Σε ευχαριστώ Κύριε για το φαγητό που μου προσφέρεις σήμερα...

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη; Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το εργαλείο? που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει είναι πολύ λεπτο. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί. Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει: - Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο; - Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου; - Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τα αυτιά... ----------------------------------------------------------------------- Εκείνο το απόγευμα γυρνούσα απογοητευμένος από το κυνήγι. Δεν είχα χτυπήσει τίποτα και τα παιδιά μου θα έμεναν νηστικά... Εκτός τον άλλων είχα χαθεί μέσα στο δάσος και σχεδόν είχε νυχτώσει ... Ενώ ήμουν ακόμα πολύ μακριά από το σπίτι ακούω μια φωνή: - Ε! Ψιτ σε σένα μιλάω! Κοιταω από δω κοιτάω από εκεί...τίποτα!!! Ξανακούω τι φωνή...: - Ρε κυνηγέ εδώ κάτω... Σκυβω και τι να δω; Ένας βάτραχος. Ρε βάτραχε μιλάς; - Όχι μόνο μιλάω άλλα μπορώ να σου λύσω οοοολα σου τα προβλήματα. Μια και δυο μου δείχνει όχι μόνο το δρόμο για να πάω στο σπίτι άλλα και τα νούμερα του Λόττο του Τζόκερ του Πρώτο α!!! ναι και τα αποτελέσματα του Πάμε Στοίχημα. Αφου πήγα σπίτι και κέρδισα όλα αυτά, ένιωσα την υποχρέωση να πάω να βρω τον βάτραχο να τον ευχαριστήσω. Αφού τον βρήκα τον ρώτησα τι θέλει να κάνω για να του δείξω την ευγνωμοσύνη μου. - Θέλω να με πηδήξεις! -Βρε βάτραχε μετά απ όλα τα καλά που μου έκανες να σε πηδήξω κιόλας; Εγώ επέμενα άλλα ο βάτραχος εκεί... - Εεε αφού θέλεις να με ευχαριστήσεις θα το κάνεις. Τι να κάνω και εγώ τον βουτάω και τον ξεσκίζω... Εκει λοιπόν που .. κάρφωνα τον βάτραχο αυτός μεταμορφώθηκε σε μια πανέμορφη δεκαπεντάχρονη ξανθή κοπελίτσα... - Έτσι έγιναν τα πράματα κύριε Πρόεδρε και όχι όπως τα λέει η μητέρα της!!!

Μια ακομη ψηφος για το μπλε με την κασα απο λευκοχρυσο............... Αληθεια dimatha ποσο κοστιζει αυτο το κοματι;;;

Ήταν κάποτε ένα παιδί και ήθελε να πάρει ένα παπαγάλο, και μάζευε λεφτά. Kάποια στιγμή ανοίγει τον κουμπάρα του, βρίσκει 10.000. Πάει στο πετ σοπ και λέει - "Θέλω ένα παπαγάλο μεγάλο και να μιλάει". Λέει αυτή του pet shop: - "Έχουμε ένα και κάνει 20.000". Το παιδί δεν είχε και άρχισε να κλαίει. Tου λέει αυτή να πάει στο μπ******** δίπλα και θα του δώσουν τσάμπα τον παπαγάλο τους. Πάει τον παίρνει. Πάει σπίτι και βλέπει ο παπαγάλος το σπίτι και λέει "Aλλάξαμε μπ*******ο". Mετά περνάει η μητέρα του παιδιού και λέει ο παπαγάλος "Aλλάξαμε μπ*******ο αλλάξαμε και τσατσά". Mετά περνάνε οι αδερφές του και λέει ο παπαγάλο "Aλλάξαμε *********, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε και πουτ*****ς". Kαι μετά περνάει ο πατέρας του και ο παπαγάλος "Aλλάξαμε μπο*******ο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε π********ες, μα ο κυρ Σταμάτης τακτικός πελάτης"!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------- Μια κυρία, 1,80, ξανθιά, γαλανομάτα, πηγαίνει στον γιατρό... Κ. Γιατρέ ο άντρας μου αυτό τον καιρό πάσχει από ανικανότητα. Επειδή ο ίδιος ντρέπεται, αλλά κι εγώ αντιμετωπίζω σοβαρή σεξουαλική στέρηση με το πρόβλημα του, αποφασίσαμε να έρθω εδώ και να μου δώσετε μια θεραπεία, ώστε ο άντρας μου να γίνει στο κρεββάτι ταύρο. Γ. Γδυθήτε! Κ. Μα γιατρέ ο άντρας μου αντιμετωπίζει το πρόβλημα!!! Γ. Γδυθήτε και ξαπλώστε... επιμένει. Η κυρία γδύνετε, ξαπλώνει και περιμένει τον γιατρό. Γδύνετε κι εκείνος και αρχίζει χωρίς να χάσει χρόνο να κάνει sex στην όμορφη κυρία. Κ. Μα γιατρέ, εγώ σας ζήτησα να κάνετε τον άντρα μου ταύρο. Γ. Αυτό κάνω κοπέλα μου, απλά άρχισα από τα κέρατα!!!

Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια; - Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι; - Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι ; - Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι; - Τι σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά; - Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη; - Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις ...καπνοβιομηχανίες; - Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια; - Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος; - Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε; - Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε; - Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές; - Που πάνε όλες οι λέξεις όταν πατάω delete; - Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό; - Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο; - Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις; - Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες'; - Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί; - Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι; - Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα'; - Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος - Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση; - Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως; - Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς; - Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο; - Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY; - Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας; - Τι γεύση έχουν τα λυσσακά; - Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο "ποπος" ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί; - Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα; - Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι; - Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος'; - Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του; - Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες; - Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, >στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ; - Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο; - Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι; - Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι; - Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά; - Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς; - Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας; - Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος; - Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ; - Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται- όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη; - Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα; - Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες; - Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς; - Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί; - Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';

Ήταν ένας ξυλοκόπος που χρησιμοποιούσε τσεκούρι για να κόβει τα δέντρα. Το ρεκόρ του ήταν 6 δέντρα την ημέρα. Κάποια στιγμή βλέπει μια διαφήμιση που ένας τύπος έκοβε με ένα μηχάνημα 100 δέντρα την ημέρα. - Ρε ******, αν είχα αυτό το μαραφέτι θα έκανα γαμώ της δουλειές, σκέφτεται. Πάει λοιπόν ο μάγκας και το αγοράζει την άλλη κιόλας μέρα. Το χρησιμοποιεί αμέσως και κόβει 8 δέντρα. - Ρε γαμώτο,100 δέντρα δεν έλεγε η διαφήμιση; Πως διάολο εγώ έκοψα μόνο 8; Αύριο θα δοκιμάσω πιο σκληρά! Την επομένη προσπαθεί σκληρότερα και κόβει 10 δέντρα. - Τι σκατά γίνεται δεν καταλαβαίνω! Ξαναβλέπει την διαφήμιση και βλέπει πως ο τύπος που χειρίζονταν το μηχάνημα ήταν σωματαράς. - Αααα, πρέπει να κάνω body building. Ρίχνεται ο τύπος να λιώσει τα ατσάλια και γρήγορα κάνει σωματάρα. Ξαναπροσπαθεί με το μηχάνημα και κόβει 25 δέντρα. Το πάει αμέσως στον πωλητή. - Ρε φίλε αυτό που μου έδωσες είναι χαλασμένο, καμιά 25αρια δέντρα κόβω το πολύ. - Το χρησιμοποιείς σωστά; - Τι καταλαβαίνεις τώρα; Θα μου μάθεις την δουλεία μου; - Κάτσε να δω και εγώ, του λέει ο πωλητής και τραβάει το σχοινί της μανιβέλας καθ' ότι αλυσοπρίονο το μηχάνημα και μέσα σε δευτερόλεπτα κόβει ένα δέντρο. - Όπα για στάσου, του λέει ο ξυλοκόπος, για δείξε μου πάλι αυτό το κόλπο που έκανες με το κορδόνι... -------------------------------------------------------------------------- Είναι ένας ¶γγλος, ένας Γάλλος και ένας Αλβανός στο Λούβρο και χαζεύουνε έναν πίνακα που αναπαριστά την ζωή των πρωτόπλαστων, Αδάμ και Εύας (δεν θέλω σχόλια για το πως βρέθηκε ο Αλβανός στο Λούβρο έτσι;). - Κοίτα πόσο ήρεμοι είναι πόσοι πραότητα, σχεδόν φλεγματικότητα σίγουρα θα ήταν ¶γγλοι, λέει ο ¶γγλος γεμάτος ικανοποίηση. - Δεν νομίζω η ομορφιά των γυμνών κορμιών τους δένει τόσο τέλεια με το παραδεισένιο τοπίο, τον κόβει ο Γάλλος. Σίγουρα θα ήταν Γάλλοι. Και τότε ο Αλβανός: - Tι λέτε ρε, δεν έχουν στέγη, δεν έχουν ρούχα, έχουν μόνο ένα μήλο να φάνε και τους είπαν πως είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Αλβανοί. -------------------------------------------------------------------------- Ρωτάει ο 'Αγγλος τον Γερμανό: - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε !!! - και τι τα έκανες ;;; - ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις 'Αλπεις... - και τα υπόλοιπα;;; - με τα υπόλοιπα πήρα μια Porche 911 Carrera... Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο: - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε !!! - και τι τα έκανες ;;; - ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες... - και τα υπόλοιπα;;; - με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant... Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα: - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε !!! - και τι τα έκανες ;;; - ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc... - και τα υπόλοιπα;;; - τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου...!

Τι λέει μία γυναίκα «Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο, Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί, Έλεος, όλα τα πράγματα σου είναι στο πάτωμα, Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα, Θα πρέπει να βάλω πλυνήριο τώρα!» Τι ακούει ο άντρας Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΓΙΩΡΓΟ Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΤΩΡΑ

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΤΡΑΓΟΥΔΗΣΟΥΝ ΤΟ 'I'LL DIE FOR YOU' ΓΙΑΤΙ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΜΕ ΤΟ ' ΚΑΘΗΣΑ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΗΚΑ' Γιατρέ έχω αμνησία. - Τι έχεις; - Τι έχω; - Γιατρέ νομίζω ότι όλοι με αγνοούν και δεν μου δίνουν σημασία. - Ο επόμενος παρακαλώ. Ήτανε ένας τύπος που ήθελε να γίνει μοναχός. Πάει λοιπόν σε ένα μοναστήρι και μιλάει με τον ηγούμενο και του λέει τι θέλει. - Εμείς εδώ τηρούμε αυστηρά τον κανόνα της σιωπής τέκνον μου. - Δηλαδή τι; - Να μιλάμε μια φορά κάθε 25 χρόνια και να λέμε 2 με 3 λέξεις! - Τι;;;; - Είναι εθελούσια η είσοδος τέκνον μου κανείς δεν σε πιέζει... - Καλά λέει ο τύπος και εισέρχεται στην μονή. Μετά από 25 χρόνια παει ο τύπος στον ηγούμενο και του λέει: - Φαϊ μάπα! - Εντάξει λέει ο ηγούμενος, θα το φροντίσουμε. Μετά από 25 χρόνια πηγαίνει πάλι στον ηγούμενο και λέει: - Κρεβάτι σκληρό! - Μην ανησυχείς τέκνον μου θα το φροντίσουμε. Μετά και την τρίτη 25ετία πηγαίνει πάλι στον ηγούμενο και του λέει: - Εγώ φεύγω! Και απαντά ο ηγούμενος: - Να φύγεις ρε!! Μας έχεις πρήξει με την γκρίνια σου!!!

Στιχομυθία απο δικαστήριο : Ερώτ. : Γιατρέ, πριν εκτελέσετε την αυτοψία, ελέγξατε για σφυγμό; Απάντ. : Όχι. Ερώτ. : Ελέγξατε για μυικό τόνο; Απάντ. : Όχι. Ερώτ. : Ελέγξατε για αναπνοή; Απάντ. : Όχι. Ερώτ. : ¶ρα, είναι πιθανό ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν ξεκινήσατε την αυτοψία; Απάντ. : Όχι. Ερώτ. : Πώς είστε τόσο σίγουρος γιατρέ; Απάντ. : Ο εγκέφαλός του ήταν σε ενα βαζάκι πάνω στο γραφείο μου μέσα σε φορμόλη. Ερώτ. : Παρόλα αυτά, θα μπορούσε ο ασθενής να είναι ζωντανός; Απάντ. : Είναι πιθανό να ήταν ζωντανός και τώρα να ασκεί κάπου δικηγορία. ---------------------------------------------------------------------- Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας κοιμήθηκαν μια φορά στο ίδιο κρεβάτι ενός ξενοδοχείου γιατί δεν υπήρχε άλλο δωμάτιο διαθέσιμο. Σε κάποια στιγμή ρωτάει Ο Γιωρίκας τον Κωστίκα - Ρε Κωστίκα μήπως τραβάς μαλ...ία¨ Κωστίκας - Ναι, που το κατάλαβες Γιωρίκας - Μα τόση ώρα παίζεις την δικιά μου Κωστίκας - Α ' Για αυτό δεν μπορώ τόση ώρα να τελειώσω ............

Σ' ένα καράβι ήταν ένας μούτσος που ήταν μόνο 40 πόντους ψηλός. Δ εν τον έβλεπε κανείς και όλοι πάνω στη δουλειά τον κλωτσούσανε και τον πατούσανε. Μια μέρα δεν αντέχει άλλο και πάει στον καπετάνιο. - Καπετάνιε, έχω σοβαρό πρόβλημα, δεν μπορώ άλλο ! Όλοι με πατάνε. Μακάρι να μπορούσα να ήμουν λίγο ψηλότερος ! - Έχεις δίκιο, του λέει ο καπετάνιος. Θα σου πω όμως πώς μπορώ να σε βοηθήσω. Πήγαινε κάτω στην αποθήκη. Στη γωνία σκεπασμένο θα βρεις ένα λυχνάρι. Τρίψε το και θα βγει ένα τζίνι. Κάνε μόνο μια ευχή. Πρόσεχε όμως γιατί είναι κουφό. Ότι έχεις να πεις να του το πεις δυνατά . Όλο χαρά ο μούτσος πάει στην αποθήκη, βρίσκει το λυχνάρι, το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι ! - Στις προσταγές σου αφέντη! Μόλις το βλέπει ο μούτσος σκέφτεται "Τι ύψος και βλακείες, ευκαιρία να ζητήσω τίποτα μετρητά ". Και λέει στο τζίνι: - "Θέλω ένα εκατομμύριο λίρες". Δεν προλαβαίνει να τελειώσει και αμέσως εμφανίζονται ένα εκατομμύριο μπύρες!! Τρελάθηκε ο μούτσος, στεναχωρέθηκε, όμως τι να κάνει, δεν μπορούσε να κάνει άλλη ευχή. Πάει στον καπετάνιο και του τα λέει: - Αχ, καπετάνιε να σου πω τι έπαθα ! Ζήτησα από το τζίνι ένα εκατομμύριο λίρες κι αυτό μου έδωσε ένα εκατομμύριο μπύρες. - Ρε δεν σου είπα, του λέει ο καπετάνιος, να του τα πεις δυνατά γιατί είναι κουφό; Τι νομίζεις ότι ζήτησα εγώ; 40 πόντους μούτσο; .....

Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του: - Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!! Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται: - Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!. Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο : "Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..." Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν. Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική... ... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς... ...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το 'meeting'. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει... Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει: - Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο... Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει : "Σου στέλνω τη γαλοπούλα. Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι. Η Σύζυγος " --------------------------------------------------- ΣΥΝΑΝΤΙΟΥΝΤΑΙ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΦΕΝΕΙΟ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΕΝΑΣ ΤΟΥΡΚΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΒΡΑΙΟΣ ΚΑΙ ΑΡΧΙΖΟΥΝ ΤΗΝ ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΓΙΑ ΤΟ ΠΙΑ ΘΡΗΣΚΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗΤΕΡΗ. ΑΡΧΙΖΕΙ Ο ΤΟΥΡΚΟΣ ΕΓΩ ΕΙΧΑ ΠΑΕΙ ΣΤΑ ΙΜΑΛΑΙΑ ΓΙΑ ΟΡΕΙΒΑΣΙΑ ΚΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΞΕΣΠΑΕΙ ΜΙΑ ΧΙΟΝΟΘΥΕΛΑ ΤΡΟΜΕΡΗ, ΑΠΟΦΑΣΙΖΩ ΝΑ ΕΠΙΣΤΡΕΨΩ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΚΑΤΕΒΕΝΑ ΑΚΟΥΩ ΠΙΣΩ ΜΟΥ ΜΙΑ ΒΟΗ ΓΥΡΙΖΩ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΩ ΜΙΑ ΧΙΟΝΟΣΤΙΒΑΔΑ ΕΡΧΕΤΕ ΠΡΟΣ ΤΟ ΜΕΡΟΣ ΜΟΥΓΡΗΓΟΡΑ ΠΡΟΣΕΥΧΟΜΑΙ ΣΤΟΝ ΑΛΑΧ ΚΑΙ ΤΙ ΛΕΤΕ ΟΤΙ ΓΙΝΕΤΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΤΙ ΑΠΑΝΤΟΥΝ ΟΙ ΑΛΟΙ ΔΥΟ? ΓΥΡΩ ΓΥΡΩ ΧΑΛΑΣΜΟΣ ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΕΙΜΟΥΝ ΕΓΩ ΓΑΛΗΝΗ. ΛΕΕΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΤΙΠΟΤΑ ΕΤΥΧΕ ΤΟΥ ΛΕΕΙ, ΕΜΕΝΑ ΝΑ ΔΕΙΣ ΤΙ ΕΚΑΝΕ Ο ΔΙΚΟΣ ΜΟΥ ΘΕΟΣ, ΕΙΧΑ ΠΑΡΕΙ ΤΗΝ ΒΑΡΚΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΕΙΧΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΡΙΞΩ ΚΑΝΑ ΠΑΡΑΓΑΔΙ ΟΛΑ ΗΤΑΝ ΚΑΛΑ ΜΕΧΡΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΗΣΑ ΝΑ ΤΑ ΜΑΖΕΨΩ, ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΚΛΕΙΝΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΣΕ ΧΡΟΝΟ ΜΗΔΕΝ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΩ ΤΙ ΣΥΝΕΥΗ ΤΑ ΚΥΜΑΤΑ ΜΕ ΠΕΤΟΥΣΑΝ ΔΕΞΙΑ ΚΑΙ ΑΡΙΣΤΕΡΑ ΚΑΙ 20 ΜΕΤΡΑ ΕΠΑΝΩ, ΣΚΕΦΤΙΚΑ ΟΤΙ ΗΡΘΕ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΜΟΥ, ΑΡΧΙΖΩ ΝΑ ΠΡΟΣΕΥΧΟΜΑΙ ΣΤΟΝ ΘΕΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΜΑΓΚΕΣ? ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΩΤΟΥΝ ΟΙ ΑΛΟΙ 2 ΓΥΡΩ ΓΥΡΩ ΝΑ ΓΙΝΕΤΕ ΧΑΜΟΣ ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΕΙΜΟΥΝ ΕΓΟ Η ΘΑΛΑΣΑ ΛΑΔΙ. ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΘΕΟΣ ΛΕΕΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ. ΑΥΤΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ ΛΕΕΙ Ο ΕΒΡΕΟΣ ΕΜΕΝΑ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΧΑΡΗ ΜΟΥ ΕΚΑΝΕ Ο ΔΙΚΟΣ ΜΟΥ ΘΕΟΣ! ΤΙ ΑΠΑΝΤΟΥΝ ΟΙ ΑΛΟΙ? ΗΤΑΝ ΣΑΒΒΑΤΟ ΚΑΙ ΒΓΗΚΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΠΑΡΚΟ ΚΑΘΩΣ ΠΕΡΠΑΤΟΥΣΑ ΒΛΕΠΩ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΑΠΟ ΑΥΤΕΣ ΠΟΥ ΣΥΝΑΝΤΑΣ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΣΟΥ, ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΞΕΚΟΛΗΣΟΥΝ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΤΗΣ, ΑΡΧΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΗ ΝΑ ΜΕ ΚΑΡΦΩΝΕΙ ΣΚΕΦΤΟΜΕ ΟΤΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΗΝ Γ........Ω ΕΡΧΕΤΕ ΠΡΟΣ ΤΟ ΜΕΡΟΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΖΟΥΜΕ ΝΑ ΦΙΛΙΟΜΑΣΤΕ ΠΡΟΧΟΡΑΜΕ ΠΡΟΣ ΤΑ ΔΕΝΔΡΑ ΝΑ ΜΗΝ ΜΑΣ ΒΛΕΠΟΥΝ ΚΑΙ Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΕΧΕΙ ΦΤΑΣΕΙ ΣΤΟ ΑΠΡΟΧΩΡΗΤΟ, ΣΥΝΗΔΗΤΟΠΟΙΩ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΣΑΒΒΣΤΟ ΚΑΙ ΤΟΣΑΒΒΑΤΟ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΕΒΡΑΙΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΙΕΡΟ, ΤΗΝ ΑΤΥΧΙΑ ΜΟΥ ΜΕΣΑ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΗΝ ΘΕΛΩ ΠΟΛΥ! ΠΡΟΣΕΥΧΟΜΕ ΣΤΟΝ ΘΕΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΜΑΓΚΕΣ? ΤΙ ΑΠΑΝΤΟΥΝ ΟΙ ΑΛΟΙ? ΓΥΡΩ ΓΥΡΩ ΣΑΒΒΑΤΟ ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ Γ..........ΣΑ ΕΓΩ ΗΤΑΝ ΚΥΡΙΑΚΗ!!!!!!

Πάει μια γυναίκα στο γιατρό για λίφτινγκ: Λέει ο γιατρός: - Θα σας το κάνω, αλλά θα πρέπει να γίνει σε δύο δόσεις. Μία τώρα, και μία μετά από 6 μήνες. - Α, όχι, λέει η πελάτισσα. Το θέλω μια και έξω. Δεν θέλω να ξανάρθω. - Αν είναι έτσι, λέει ο γιατρός, υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μία βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται. - Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε! λέει η πελάτισσα. Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό. - Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο; ρωτάει ο γιατρός. - Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου! - Γιατί; Τι δεν πάει καλά; - Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες "σακούλες" κάτω απ' τα μάτια μου! - Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι τα βυζιά σου, κι άμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι... -------------------------------------------- Τώρα που ήρθε το euro στη ζωή μας,οι δραχμές πέθαναν. Πήγαν στον Αγ. Πέτρο, και αυτός αποφάσιζε που θα πάνε. Δηλαδή, κόλαση ή παράδεισο. Πρώτα πάει το 10αρικο. Λέει ο Άγ. Πέτρος. - Εσύ θα πας στον παράδεισο. Πάει και το εικοσάρικο, το ίδιο. Το 50άρικο, το ίδιο. Και έτσι όλα τα χρήματα πήγαιναν στον παράδεισο, μέχρι που ήρθε η σειρά του 5χιλιαρου και του 10χιλιαρου. Και Λέει ο Αγ. Πέτρος. - Εσείς θα πάτε στην κόλαση! - Μα γιατί τι κάναμε; Και απαντάει ο Αγ. Πέτρος: - Εσείς δεν πήγατε ποτέ στην εκκλησία, γι’ αυτό!! -------------------------------------------- Κάποτε, τον παλιό καλό καιρό, που οι άνθρωποι καβαλούσαν ζώα και όχι αυτοκίνητα, μια οικογένεια, έχασε το μοναδικό ζώο που είχε. Ένα μουλάρι, που χωρείς αυτό, δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα. Ξεκίνησε λοιπόν το αντρόγυνο, να πάει να ψάξει για το μουλάρι. Εσύ θα πας από δώ, και εγώ από κεί, λέει ο άντρας, και όποιος το βρει πρώτος, να βάλει μια δυνατή φωνή, για να σταματήσει το ψάξιμο. Καλά, λέει η γυναίκα του, και ξεκινάνε. Από το πρωί ψάχνανε, έφτασε μεσημέρι, τίποτα ακόμα. Άρχισε να βραδιάζει, και η γυναίκα άρχισε αν φοβάται, οπότε βάζει μια δυνατή φωνή στον άντρα της: Μήτσουυυυυυυυμ ε Μήτσουμ, τ’ούβρες το μλαρ; Ο Μήτσος που είχε απομακρυνθεί αρκετά, απαντούσε: τσουκ. Δηλ. όχι. Η γυναίκα του που δεν καταλάβαινε τι της απαντούσε, ξαναρωτούσε: Μήτσουυυυυυυυμ ε Μήτσουμ, τ’ούβρες το μλαρ; Πάλι ο Μήτσος: τσουκ. Αφού ρώτησε αρκετές φορές η γυναίκα, και δεν καταλάβαινε την απάντηση, στο τέλος φωνάζει στο Μήτσο: Μήτσουυυυυυυυμ ε Μήτσουμ, τ’ούβρες δεν τ’ούβρες καβάλα του κι’ έλα!!!!!!!!

Σε ένα τσίρκο ένας θηριοδαμαστής βγαίνει στη σκηνή με ένα λιοντάρι. Όταν εκτελεί το νούμερο του, χτυπά το μαστίγιο και το εκπαιδευμένο λιοντάρι κάθεται και λέει: - Θέλω κάποιον από το κοινό να κάνει το νούμερο. Θα τον βοηθήσω κι εγώ. Με δισταγμό σηκώνεται ένας κύριος, πιάνει το μαστίγιο, το χτυπά και το λιοντάρι κάθεται και το κοινό χειροκροτεί. Μετά, ο θηριοδαμαστής κατεβάζει το παντελόνι το και βάζει το πέος του μέσα στο στόμα του λιονταριού και το ζώο κλείνει το στόμα του. Το κοινό παγώνει. Ο θηριοδαμαστής αρπάζει ένα ρόπαλο και αρχίζει να χτυπά το λιοντάρι δυνατά στο κεφάλι, οπότε αυτό ανοίγει το στόμα του και ο θηριοδαμαστής είναι σώος και αβλαβής. Το κοινό ζητωκραυγάζει! Ο θηριοδαμαστής καλεί πάλι κάποιον να εκτελέσει το ίδιο νούμερο. Όλοι διστάζουν, και κάποια στιγμή προβάλλει δειλά-δειλά το χέρι μιας ΞΑΝΘΙΑΣ, η οποία σηκώνεται και λέει: -Θα έρθω αλλά μη με βαρέσετε πολύ δυνατά στο κεφάλι...! -------------------------------------------- Ένας τύπος καβάλα σε μια γκαμήλα διέσχιζε μια έρημο. Ξέροντας ότι θα χρειαστεί πολλές μέρες να περάσει στην έρημο, είχε φροντίσει να μην του λείψει τίποτα. Είχε μαζί του τα πάντα. Έτσι λοιπόν, περνούσαν οι μέρες διασχίζοντας την έρημο, ώσπου μια μέρα, κατάλαβε, ότι δεν είχε τα “πάντα“ μαζί του. Τι του έλειπε; Μα η γυναικεία παρουσία φυσικά. Τι να κάνει ο τύπος, στην αρχή ούτε να το σκεφτεί δεν ήθελε, αλλά σιγά-σιγά, μη μπορώντας διαφορετικά, άρχισε να γράφει το “γράμμα“ με το χέρι. Μια, δυο, τρεις, το βαρέθηκε κι’ αυτό, και μετά από πολλές σκέψεις, αφού δεν κατάφερε να πείσει τον εαυτό του για το αντίθετο, αποφάσισε να γα…σει τη γκαμήλα!! Κατεβαίνει, κατεβάζει το παντελόνι του, αλλά… δεν έφτανε τόσο ψιλά!!! Τι να κάνει για να φτάσει, έφτιαξε ένα μικρό λόφο από άμμο, πάνω στον οποίο ανέβηκε και έφτανε ακριβώς εκεί που ήθελε. Πάνω όμως που πήγε να βουτήξει την πένα στο “δοχείο“ με τη μελάνη, η γκαμήλα κάνει ένα βήμα μπροστά!! Όπως ξέρουμε, η γκαμήλες δεν κάνουν ποτέ πίσω, και έτσι ο τύπος αναγκάστηκε να φτιάξει και δεύτερο λόφο, ανέβηκε επάνω, και προσπάθησε, προσεκτικότερα αυτή τη φορά να κάνει τη δουλειά του. Πάλι όμως η γκαμήλα, .έκανε δυο βήματα μπροστά. Νευριασμένος ο τύπος, κάθισε και έφτιαξε καμιά εικοσαριά λόφους στη σειρά, και σκέφτηκε: Κάνε όσα βήματα θέλεις τώρα, πηδώντας από τον ένα λόφο στον άλλο, εγώ θα στην κάνω τη δουλειά!! Και ανεβαίνει στον πρώτο λόφο. Ο τύπος όμως είχε λογαριάσει χωρείς τον ξενοδόχο, που στην περίπτωση μας, ήταν η γκαμήλα, η οποία, αντί να κάνει το συνηθισμένο βήμα προς τα εμπρός, έκανε ένα στο πλάι!! Τα πείρε στο κρανίο, ο τύπος, ο οποίος μετά από πολλές προσπάθειες, κατακουρασμένος ποια, βλέπει κάποια στιγμή μπροστά του μια πανέμορφη κοπέλα με, σκισμένα ρούχα, μισολιπόθυμη. Τρέχει αμέσως κοντά της, της δίνει νερό να πιει, τη βάζει στη σκιά που έριχνε η γκαμήλα, και προσπαθεί να τη συνεφέρει. Κάποια στιγμή, η κοπέλα συνέρχεται, και αφού πίνει λίγο νερό ακόμα, του λέει: Από αυτή τη στιγμή, και επειδή μου έσωσες τη ζωή, είμαι δούλα σου, μπορείς να με κάνεις ότι θέλεις. Ζήτα μου ότι θέλεις, και θα σου το κάνω αμέσως. Και τότε ο τύπος της λέει: Κράτα σε παρακαλώ τη γκαμήλα να την γα…σω, γιατί δεν κάθετε!!!!! -------------------------------------------- Αυτό που θα σας διηγηθώ τώρα, δεν είναι ανέκδοτο. Είναι αληθινή ιστορία. Ένα καλοκαίρι πριν μερικά χρόνια, σε ένα χωριό της Κοζάνης, καθόταν έξω από το σπίτι μιας κουμπάρας μου δυο γριές. Η μία ήταν η γιαγιά της κουμπάρας μου, και η άλλη, μια γειτόνισσα. Πόντιες και οι δύο. Οι γριές συζητούσαν, για το συνηθισμένο πρόβλημα των Ελληνικών χωριών. Την έλλειψη νεολαίας. ( Φυσικά μιλούσαν στα ποντιακά, αλλά για ευνόητους λόγους θα τα μεταφράσω.) Έλεγε λοιπόν η μία γριά στην άλλη: Ε….Παρθένα, εμείς κι’ εμείς μείναμε στο χωριό. Όλοι γέροι και γριές. Οι νέοι όλοι έφυγαν στις μεγάλες πόλεις. Απαντάει η άλλη γριά: Έχεις δίκιο Σουλτάνα, ούτε ένας νέος δεν έμεινε στο χωριό. Το κακό ξέρεις ποιο είναι; Ποιο λέει η άλλη. Το κακό είναι, ότι θα πεθάνουμε, και δε θα υπάρχουν νέοι να μας κουβαλήσουν στο νεκροταφείο. Α… κι’ εσύ, λέει η άλλη, τι κουβάλημα λες τώρα. Τώρα σε βάζουνε σε μια νεκροφόρα και σε πάνε, δε σε κουβαλάνε άλλο στα χέρια. Νε…. λέει η άλλη, αλλά εγώ στο αυτοκίνητο ζαλίζομαι!!! Α…κι’ εσύ, λέει πάλι η άλλη, τώρα έχει κάτι μικρά χαπάκια για τη ζάλη, θα σου δώσουν ένα, και δε θα καταλάβεις τίποτα!!!!!

Ένας τύπος ταξίδευε με ένα τζιπ στην έρημο Σαχάρα. Ξαφνικά, και ενώ σουρούπωνε, του σκάζει ένα λάστιχο. Που να πάρει! λέει ο τύπος, ευτυχώς που έχω ρεζέρβα. Κατεβαίνει κάτω, βγάζει τη ρεζέρβα και τα εργαλεία που χρειάζονται για την αλλαγή της ρόδας, αλλά δεν έβρισκε το γρύλο. Ψάχνει καλά, αλλά αποτέλεσμα μηδέν. Δεν είχε γρύλο μαζί του. Κάθισε κάτω, και σκεφτόταν με τι τρόπο θα μπορούσε να αλλάξει το σκασμένο λάστιχο, ώσπου άρχισε να νυχτώνει για καλά. Σε λίγο άρχισαν να ακούγονται βρυχηθμοί ζώων, που με τη νύχτα έβγαιναν για τροφή. Ο φίλος μας πανικοβλήθηκε. Αμάν, τι θα κάνω τώρα, σκεφτόταν, αν δεν αλλάξω λάστιχο για να συνεχίσω το ταξίδι μου, θα με φάνε τα θηρία. Και εκεί που σκεφτόταν αυτά, βλέπει κάπου στο βάθος ένα φως. Σώθηκα, σκέφτηκε αμέσως ο φίλος. Για να υπάρχει φως εκεί, υπάρχει και σπίτι. Άρα, θα έχουν και αυτοκίνητο για να μεταφέρονται. Θα πεταχτώ ως εκεί, και θα τους ζητήσω να μου δώσουν ένα γρύλο για να κάνω τη δουλειά μου. Περπατώντας για το σπίτι, σκεφτόταν τι θα τους πει όταν φτάσει στο σπίτι. Θα χτυπήσω την πόρτα, θα μου ανοίξει κάποιος, και θα του πω: Σας παρακαλώ κύριε, μου δανείζεται για λίγο το γρύλο σας να αλλάξω μια ρόδα, και θα σας τον φέρω αμέσως. Ναι αλλά, αν μου πει όχι; Τι θα κάνω, σκεφτόταν πάλι. Μα… θα του πω, σας παρακαλώ κύριε, είναι μεγάλη ανάγκη. Κι’ αν πάλι μου πει όχι; Θα του πω, σας παρακαλώ κύριε, δώστε μου το γρύλο σας, και θα σας δώσω 100 ευρώ σαν εγγύηση, και μου τα δίνεται όταν σας επιστρέψω το γρύλο. Κι’ αν πάλι μου πει όχι; Ε, τότε θα του πω, κύριε μου πάρτε 500 ευρώ για να είστε σίγουρος ότι θα επιστρέψω το γρύλο σας. Μα αν μου πει πάλι όχι, σκεφτόταν ο φίλος, ο οποίος στο μεταξύ είχε φτάσει στο σπίτι και είχε χτυπήσει την πόρτα. Ανοίγει ένας κύριος, και πολύ ευγενικά του λέει: Τι θέλετε κύριε; Και ο φίλος μας, από τις πολλές σκέψεις που είχε κάνει, του απαντάει: Ρε άντε γα…σου εσύ κι’ ο γρύλο σου!!!!!!!!!!! -------------------------------------------- Μια ξανθιά ταξιδεύει στην Εθνική Οδό με το Seicento της, όταν ξαφνικά από πίσω της πέφτει μια νταλίκα και της κάνει το αμάξι φυσαρμόνικα!!! Βγαίνει η ξανθιά έξω, βγαίνει και ο νταλικιέρης , βλέπει την κοπέλα που ούρλιαζε από θυμό για το πως κατάντησε το αμαξάκι της. Προσπαθώντας να την καθησυχάσει τις λέει: - Μην στεναχωριέσαι κοπέλα οι λαμαρίνες φτιάχνονται. - Αλήθεια ? του λέει εκείνη. Αχ πείτε μου καλέ, πως θα γίνει το αμαξάκι μου όπως πρίν ? Ο νταλικιέρης την κόβει για λίγο UFO καθότι ξανθό το μαλλί και της απαντά.... - Κοπέλα μου είναι πολύ απλό το θέμα. Να !! βλέπεις αυτή την μαύρη σωλήνα που φαίνεται εδώ πίσω, και της δείχνει την εξάτμιση του κατεστραμμένου Seicento της. Θα σκύψεις και θα αρχίσεις να φυσσάς με όλη σου την δύναμη και το αμάξι θα αρχίσει να φουσκώνει σιγά, σιγά και θα ξαναγίνει όπως ήταν!!! - Αχ !! σας ευχαριστώ πολύ καλέ μου άνθρωπε, του απαντά εκείνη και μια και δυό πέφτει στα γόνατα και αρχίζει το "φούσκωμα" του αυτοκινήτου της φυσσώντας με όλη της τη δύναμη στην εξάτμιση του. Βλέποντας λοιπόν ο νταλικιέρης πως το κόλπο του έπιασε, μπαίνει στην νταλίκα του και γίνεται καπνός!!!! Σε κάποια στιγμή και ενώ η κοπελιά εξακολουθούσε να φουσκώνει το αμαξάκι της χωρίς αποτέλεσμα, σταματάει ένα άλλο αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια άλλη ξανθιά. Βλέποντας την να φυσσά με μανία στην εξάτμιση την ρωτά?? - Μα τι κάνεις χριστιανή μου πεσμένη στα γόνατα και φυσσάς με τόση μανία στην εξάτμιση του αμαξιού σου???? - Να μωρέ είχα ένα ατύχημα και ο άνθρωπος που με τράκαρε μου είπε πως αν φυσσήξω μέσα σε αυτόν τον σωλήνα το αμάξι μου θα γίνει όπως πριν. - Ααααα μωρή χαζή, της απαντά η άλλη. Κάτι τέτοιες υπάρχουν σαν και σένα που κάνουν τέτοια πράματα και μας βγάζουν ένα σωρό ανέκδοτα για τις ξανθιές, συνεχίζει με έντονο ύφος. - Γιατί καλέ τι κάνω, την ρωτά με απορία η παθούσα. - Πως να φουσκώσει μωρή το αμάξι σου, με ανοιχτά παράθυρα!!!!!:-lol -------------------------------------------- Είναι ένας τριαντάρης ο οποίος του αρέσει την ώρα που κάνει σεξ να συζητάει και για καθημερινά θέματα με την εκάστοτε παρτενέρ του. Κάποιο βράδυ λοιπόν ψωνίζει μια σαραντάρα σε ένα μπαρ. Την πηγαίνει σπίτι του και πάνω στην πράξη ξεχνά να βάλει προφυλακτικό... - "Πως σε λένε κούκλα μου", αρχίζει το διάλογο κατά τη συνουσία. - "Μαρία", απαντά αυτή. - "Σωωωωπα." Και πως μια τόση όμορφη γυναίκα σαν εσένα Μαρία τριγυρίζει ελεύθερη στα μπαρ; - "Ψάχνω να βρω το ταίρι μου." - "Σωωωωπα. Δεν είναι δυνατόν. Δεν έτυχε μέχρι τώρα να σε συγκινήσει κάποιος;" - "Πως, αμέ! Υπήρξα και παντρεμένη." - "Σωωωωπα. Και τώρα;" - "Δεν είμαι πια." - "Σωωωωπα. Γιατί;" - "Γιατί ο σύζυγός μου πέθανε." - "Σωωωωπα. Από τι πέθανε;" - "Από AIDS." - "Ωωωωωωπα!!!!!"

-------------------------------------------------------------------------------- Είναι ο Τοτος και ετοιμαζεται να βγει ραντεβου με την Αννουλα... Εχοντας ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι, τον ρωταει ο πατερας του "Τοτε, προφυλακτικο μαζι σου πηρες??" και απανταει ο Τοτος "Εχω παρει μπαμπα και αμα γινει τιποτα με την Αννουλα θα το βαλω" Μπαμπας "Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις??? Αν δεν το βαλεις εδω, εξω δεν βγαινεις!!!" Τοτος "Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που λες...!!" Μπαμπας "Οχι παιδι μου. Ξερεις τι γινεται στις μερες μας πια?? Αν δεν το βαλεις απο εδω να ειμαι σιγουρος, εξω δεν βγαινεις" Τοτος "Ε, καλα τοτε ρε μπαμπα, Για να μην με ζαλιζεις και περιμενει και η Αννουλα, θα το βαλω τωρα" ....και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει εξω να παει να παρει την Αννουλα. Την παει την Αννουλα λοιπον στην παραλια και αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες κτλ κτλ Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο Τοτος περνει την αποφαση και ρωταει την Αννουλα "Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???" ....και απανταει η Αννουλα " Τοτε, νομιζω οτι τωρα ειναι η καταλληλη ωρα" ....και ετσι την περνει ο Τοτος και πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου να ολοκληρωσουν. Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, αρχιζει η Αννουλα να βγαζει σιγα σιγα και τα εσωρουχα και να λεει στον Τοτο "Τοτε, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα βυζ*κια;; , μονο ο καυτος ηλιος του καλοκαιριου τα εχει νιωσει, αυτο το τρουλωτο κωλ*ρακι το βλεπεις;; , μονο ο ανεμος κατω απο τη φουστα το εχει αγγιξει, αυτο το τρυφερο μου*ακι το βλεπεις;; ,μονο το τρεχουμενο νερο του μπανιου το εχει αγγιξει" κατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει " Αυτο το βλεπεις? Ακομα στη ζελατινα ειναι!!!!!!" :-lol

Άντρας: Αγάπη μου, θα ήθελες να επιστρέψουμε σπίτι με ενα μεγάααλο όχημα που θα το πηγαίνει ένας οδηγός; Γυναίκα: Ωωωω Ναι αγάπη μου! Άντρας: Ωραία, θα πάρουμε το λεωφορείο!

Ήταν ένα αντρόγυνο που και οι δυο ήταν γκομενιάριδες. Ο άντρας κάθε τόσο έφευγε ταξίδια δήθεν για δουλειές, και η γυναίκα του, του ανταπέδιδε το κέρατο. Έτσι και τώρα ο άντρας λέει στη γυναίκα του: Γυναίκα πρέπει να λείψω για δυο μέρες στα Τρίκαλα. Φεύγω αμέσως. Και φυσικά ο τύπος είχε ραντεβού με μια πιτσιρίκα σε ένα όμορφο ξενοδοχείο για ένα υπέροχο διήμερο. Με το που φεύγει ο άντρας, τρέχει στο τηλέφωνο η θείτσα και τηλ. στο Μήτσο. Έλα Μήτσο, έφυγε, του λέει. Ντριν το κουδούνι, ανοίγει η θείτσα, μπαίνει μέσα ο Μήτσος, τρέχουν στο κρεβάτι και πλακώνουντε στο καλούπωμα του διώροφου. Κι’ απάνω που είχαν καλουπώσει τον πρώτο όροφο και άρχιζαν τον δεύτερο, ακούνε κλειδί στην πόρτα. Αμάν ο άντρας μου, λέει η θείτσα. Που να κρυφτώ; Ρωτάει ο Μήτσος. Γρήγορα στο μπάνιο και μη βγάλεις άχνα, του λέει η αυτή. Μπαίνει ο Μήτσος στο μπάνιο, ξαπλώνει μέσα στη μπανιέρα όσο ποιο βαθιά μπορούσε, και δεν έκανε κιχ. Μπαίνει ο σύζυγος μέσα, και τον ρωτάει η γυναίκα του γιατί γύρισε. Τι να της πει κι’ αυτός, ότι τον έστησε η πιτσιρίκα, και της λέει ότι αναβλήθηκε η δουλειά και άδικα έτρεχε μέσα στη ζέστη να προλάβει. Τώρα πηγαίνω να κάνω ένα μπάνιο και ύστερα θα ξαπλώσω, της λέει. Η θείτσα έπαθε ταράκουλο, όταν άκουσε μπάνιο. Τι να κάνει για να μη μπει ο άντρας της στο μπάνιο, του λέει:Τι μπάνιο θέλεις τώρα, εγώ δεν κρατιέμαι, σε θέλω ΤΩΡΑ. Άσε με ρε γυναίκα, λέει αυτός, πρώτα θα κάνω ένα μπάνιο και μετά. Και μπαίνει στο μπάνιο, και βλέπει το Μήτσο γυμνό ξαπλωμένο στη μπανιέρα, και τρελαίνεται. Τι κάνεις εδώ ρε παλιό πού..τη; Ο Μήτσος του κάνει σσσσσς….. και του έδειχνε με το δάκτυλο προς το πάνω στο ταβάνι. Πάλι ο σύζυγος δυνατά: Ρε ~!@@##$%^ τι κάνεις εδώ: Πάλι ο Μήτσος τα ίδια. Σσσσσσσς…και με το δάκτυλο του έδειχνε προς τα πάνω. Κάποια στιγμή, και αφού αυτό επαναλήφθηκε αρκετές φορές, ο σύζυγος ρωτάει το Μήτσο με σιγανή φωνή πλέων: Τι τρέχει ρε μάγκα; Τι κάνεις εδώ; Και ο Μήτσος του απαντάει σιγά-σιγά. Άσε ρε φίλε που να στα λέω. Ήμουν στον από πάνω όροφο με μια παντρεμένη, και ξαφνικά ήρθε ο άντρας της, και εγώ για να μη με πιάσει, πήδησα από το παράθυρο του μπάνιου της και βρέθηκα στο δικό σου μπάνιο. Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα μη φωνάζεις; Για να μη μας ακούσει ο από πάνω. Τώρα αν θέλεις και έχεις τίποτα παλιά ρούχα να μου δώσεις να φορέσω για να φύγω, θα στο χρωστάω. Ο σύζυγος το έφαγε το παραμύθι, μιας και αυτός έκανε τέτοιες δουλειές, και του λέει: Καλά ρε φίλε, ευτυχώς έπεσες σε “συνάδελφο“, κάτι θα σε βολέψω, πηγαίνει στη γυναίκα του, που εν τω μεταξύ είχε πάθει χοντρή πλάκα, και της λέει: Το και το ρε γυναίκα, δώσε κανένα ρούχο να φορέσει για να φύγει ο κακομοίρης. Η θείτσα γεμάτη χαρά, που τη γλίτωσε, του δίνει ρούχα τα οποία φοράει ο Μήτσος, και αφού ευχαριστεί, φεύγει. Ο σύζυγος κάνει τώρα το μπάνιο του, και αμέσως μετά πηγαίνει στο κρεβάτι με τη γυναίκα του για να συνεχίσει αυτό που άφησε μισό ο Μήτσος. Ξαφνικά, και πάνω στο καλύτερο, ο σύζυγος αρχίζει στο βρίσιμο και στα χαστούκια τη γυναίκα του. Η γυναίκα κλαμένη τον ρωτάει με απορία: Τι έπαθες ξαφνικά άντρα μου; Και αυτός της απαντάει: Μωρή καρ..λα @###%%#5, τώρα θυμήθηκα ότι έχουμε μονοκατοικία!!!!!!!!!!!!!!!!!! ----------------------------------------- Ο Κωστίκας, σαν τεμπελαράς που ήταν, όλη μέρα την έβγαζε στο καφενείο που ήταν απέναντι από το σπίτι του. Τη μια έπαιζε τάβλι, την άλλη χαρτιά, στο σπίτι πήγαινε μόνο όταν έκλεινε το καφενείο. Η γυναίκα του όταν τον χρειαζόταν για καμιά δουλειά, έστελνε τον Παναγή τον γιο τους να τον φωνάξει. Μια μέρα λοιπόν, η Σουλτάνα, η γυναίκα του Κωστίκα, λέει στο Παναγή: Τρέξε και πες στον πατέρα σου ότι θα βάλω φαγητό, να έρθει να φάμε. Τρέχει ο Παναγής στο καφενείο, και: πατέρα η μάνα είπε ότι βάζει φαΐ, έλα να φάμε. Καλά λέει ο Κωστίκας, πήγαινε και πες στη μάνα να στρώσει και έρχομαι. Περιμένουν στο σπίτι τον Κωστίκα, αλλά που ν’ αρθεί ο Κωστίκας. Ξανά η μάνα: Τρέξε βρε και πες στον πατέρα σου ότι η μάνα έστρωσε, να έρθει αμέσως. Τρέχει ο μικρός και λέει στον πατέρα του ότι το φαγητό είναι στο τραπέζι. Ο Κωστίκας λέει: Καλά αρχίστε να τρώτε και έρχομαι. Περιμένουν-περιμένουν, πουθενά ο Κωστίκας. Η μάνα νευριασμένη λέει στο μικρό: Τρέξε και πες του ότι το φαγητό κρύωσε και να τσακιστεί να έρθει αμέσως. Ξανά ο μικρός τρέχει και λέει στον πατέρα του αυτά που του είπε η μάνα του. Ξανά ο Κωσίκας: Πήγαινε και πες στη μάνα να ζεστάνει το φαΐ, και έρχομαι. Αφού περίμεναν πολύ ώρα, η μάνα αγανακτισμένη, λέει στον Παναγή: Τρέξε αγόρι μου στον πατέρα σου και πες του ότι η μάνα έπεσε στις σκάλες και χτύπησε, και είναι πολύ σοβαρά, και να έρθει αμέσως. Τρέχει ο μικρός στον πατέρα του, και του τα λέει όλα, όπως του τα είπε η μάνα του, αλλά ο Κωστίκας που δεν ξεκολλούσε εύκολα από το καφενείο, λέει πάλι στο μικρό: Καλά, φωνάξτε το γιατρό και έρχομαι. Τρέχει ο μικρός και λέει στη μάνα τι του είπε ο πατέρας, οπότε η μάνα, αγανακτισμένη, λέει στο μικρό: Τρέξε αγόρι μου, και πες στον πατέρα σου, ότι η μάνα πέθανε. Να δεις πως θα τρέξει ο μασκαράς. Τρέχει ο Παναγής στο καφενείο στον πατέρα του και του λέει: Πατέρα, τρέξε γρήγορα, η μάνα πέθανε. Και ο Κωστίκας του λέει: Καλά… αρχίστε να κλαίτε, και έρχομαι!!!!!!!!!!!! ----------------------------------------- Ενα βραδυ ξενυχτανε ο Κωστικας και ο Γιωρικας σε ενα ξενυχταδικο στην Θεσσαλονικη στην περιοχη αεροδρομιου. Και οταν αποφασιζουν να φυγουν ξημερωματα ψαχνουν για ταξι να πανε σπιτι τους στην περιοχη Μενεμενης δεν υπαρχει τιποτε. Κωστικας: ρε Γιωρικα δεν παμε με τα ποδια μεχρι τον φοινικα που ειναι το αμαξοστασιο των αστικων λεωφορειων? Γιωρικας: καλα λες απο εκει θα παρουμε το αστικο λεωφορειο να παμε σπιτι μας. Αφου περπατησανε και τελικα εφθασαν στο αμαξοστασιο των αστικων, διαπιστωνουν οτι ειναι κλειστο. Κωστικας:τι κανουμε ρε Γιωρικα τωρα? Γιωρικας: Εγω λεω να κλεψουμε ενα λεωφορειο να παμε σπιτι μας Κωστικας: ωραια πηγαινε τσακωσε ενα λεωφορειο και εγω κραταω τσιλιες Μπαινει ο Γιωρικας μεσα να κλεψει το λεωφορειο, και αφου περναει ενα πενταλεπτο δεν φαινετε τιποτε στον οριζοντα , στο δεκαλεπτο ακουγετε μια φασαρια, Ο Κωστικας σκεφτεται ανυσηχος, τι κανει τοση ωρα ο μαλ...κας κανει και φασαρια και θα μας πιασουν στα πρασσα..... Περναει αλλο ενα δεκαλεπτο η φασαρια συνεχιζετε, χαμος γινεται μεσα, αλλα ο Γιωρικας ακομη να εμφανιστει,ο Κωστικας ειναι σε αναμενα καρβουνα και ξαφνικα στο μισαωρο εμφανιζεται ο Γιωρικας με ενα λεωφορειο... Κωστικας: καλα εισαι τοσο μαλ..κας? τοση ωρα τι κανεις? και θα μας πιασουν με τοση φασαρια που κανεις? Γιωρικας; τι να κανω ρε Κωστικα οι μαλα..κες το λεωφορειο της Μενεμενης το ειχαν τερμα πισω.......και μεχρι να το βγαλω μου βγηκε ο πατος... Κωστικας; Καλα ποσο μαλ..κας εισαι? να ρε μαλ..κα, μπροστα σου ειναι, πρωτο πρωτο το λεωφορειο του Νεου σιδηροδ.σταθμου το τσακωναμε, πηγαιναμε εως τον νεο σιδ.σταθμο και μετα να, η Μενεμενη διπλα ειναι, δεκα λεπτα, πηγαιναμε με τα ποδια...........

Μια φορά, ένας μάγκας κεραμιδόγατος, απόκτησε γιο. Γεμάτος περηφάνια καυχιόταν ότι ο γιος του, θα ξεπεράσει κι’ αυτόν τον ίδιο σε όλα, και ποιο πολύ σε επιδόσεις που έχουν σχέση με το σεξ. Φροντίζοντας γι’ αυτό, άρχισε από πολύ μικρό, να του μαθαίνει τα πάντα για τη ζωή. Αφού του έμαθε ότι έπρεπε να ξέρει, για να μπορεί να τα βγάζει πέρα στη ζωή του ο μικρός, θεώρησε ότι ήρθε η ώρα να του μάθει και το πώς κάνουνε σεξ. Λέει λοιπόν μια μέρα στο γιο του: Σήμερα το απόγευμα γιε μου, θα πάμε να σου μάθω πως γα..με εμείς οι γάτοι. Ο μικρός που ήταν πολύ υπάκουος είπε: Εντάξει πατέρα. Το απόγευμα λοιπόν, ο γάτος παίρνει το γιο του και ανεβαίνει στα κεραμίδια, με σκοπό, μόλις δούνε να περνάει καμιά γάτα, να την πιάσει ο πατέρας να τη βάλει κάτω και να δείξει στο γιο του πως κάνουν τη “δουλειά“, γιατί ο μικρός δεν είχε ιδέα από σεξ. Ανεβαίνουν λοιπό στα κεραμίδια, και λέει ο γάτος στο γιο του: Εσύ κάτσε εδώ και εγώ θα πιάσω την άλλη γωνία. Έτσι και έγινα. Μόνο που είχε πολύ κρύο, και αργούσε να περάσει γάτα από εκεί. Ο πατέρας γάτος ανήσυχος άρχισε να κόβει βόλτες πάνω κάτω. Το μικρό γατάκι κρύωνε αλλά δεν μιλούσε. Σε λίγο άρχισε να ρίχνει και ένα ψιλό χιονόνερο και γάτα πουθενά. Άρχισαν να χτυπάμε τα δόντια του μικρού γάτου από το κρύο. Ο πατέρας γάτος άρχισε να βρίζει από μέσα του: Τις κωλ.γατες, σήμερα βρήκαν να εξαφανιστούν! Και έχει και ψοφόκρυο. Θα παγώσει ο μικρός. Ο μικρός που εν τω μεταξύ πάγωσε από το κρύο, μην αντέχοντας άλλο, τουρτουρίζοντας και χτυπώντας τα δόντια του από την παγωνιά, γυρίζει και λέει στον πατέρα του: Μπαμπά, εγώ θα γα..σω λίγο ακόμα και μετά θα φύγω!!!!!!!! ----------------------------------------- Ένας τροχονόμος σταματά ένα αυτοκίνητο μ' έναν άνδρα και μια γυναίκα μέσα και πλησιάζει για τα καθέκαστα. Ο άνδρας, που κάθεται στο τιμόνι, τον ρωτά: "Τι έγινε, κύριε τροχονόμε; Γιατί μας σταματήσατε;" Τροχονόμος: Τρέχατε με εκατό ενώ το όριο είναι εξήντα. Δυστυχώς, θα πρέπει να σας κόψω κλήση. Ανδρας: Μα, πώς έτρεχα με εκατό; Το πολύ να ήμουν λίγο πάνω από τα εξήντα. Γυναίκα: Τι λες τώρα, Κώστα μου. Έχει δίκιο ο κύριος. Τα είχες περάσει τα εκατό. Κι εγώ το πρόσεξα. [Ο άνδρας τής ρίχνει ένα δολοφονικό βλέμμα] Τροχονόμος: Θα πρέπει να σας δώσω κλήση και για το πίσω φως που είναι σπασμένο. Ανδρας: Ποιο σπασμένο φως; Έχω εγώ σπασμένο φως; Γυναίκα: Πώς δεν έχεις, Κώστα μου; Κι εσύ το είδες και μου το είπες εδώ και δυο βδομάδες! [Νέο δολοφονικό βλέμμα από τον άνδρα] Τροχονόμος: Και, για να τελειώνουμε, θα σας δώσω επίσης κλήση επειδή δεν έχετε φορέσει τη ζώνη ασφαλείας. Ανδρας: Μα τώρα δα την έβγαλα, όταν κατεβαίνατε από τη μοτοσικλέτα! Γυναίκα: Καλέ τι είναι αυτά που λες στον άνθρωπο, Κώστα μου! Εσύ ποτέ δεν τη φοράς τη ζώνη! Πάνω εκεί ο άνδρας γυρνά στη γυναίκα και της φωνάζει: "Για όνομα του θεού, δεν μπορείς να βγάλεις το σκασμό;" Ο τροχονόμος κοιτάζει τη γυναίκα και τη ρωτά: "Με συγχωρείτε, κυρία μου, έτσι σας μιλάει πάντα;" Και η γυναίκα: "Όχι, κύριε τροχονόμε. Μόνο όταν είναι πιωμένος..." ----------------------------------------- Ο Γιωρίκας πήρε ενα πινέλο και βάφει το σπίτι του πιτσιλώντας παντού μπογιές! Περνάει ο Κωστήκας και του λέει όλο απορία βλέπωντας το χάλι που έχει δημιουργήσει... Ρε Γιωρίκα γιατι δεν βάζεις μια εφημερίδα απο κάτω? Και η απάντηση του Γιωρίκα: Δε χρειάζεται φίλε... Φτάνω και ετσι!

Λέει ένα κοριτσάκι στον πατέρα του: Μπαμπά; Ναι, αγάπη μου. Γιατί η μαμά δεν σε θέλει πια; Έκανες αταξία; Ε… ναι… κάτι τέτοιο, μωρό μου. Έφαγες γλυκό από το βάζο; Όχι μωρέ, αλλά να…δεν ξέρω που το βάζω!!! ------------------------------------------ Μια μέρα, ο σύζυγος λέει στην γυναίκα του. Γυναίκα πρέπει να πεταχτώ για κάνα δυο μέρες στη Θεσσαλονίκη για κάτι δουλειές. Φεύγει λοιπόν ο τύπος, και αμέσως η κυρία τηλεφωνεί στον φίλο της. Έλα Μήτσο, έφυγε ο έτσι. Έλα γρήγορα, σε περιμένω. Καταφθάνει ο Μήτσος, και αμέσως τρέχουν στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί που ήταν πάνω στις γλύκες και στα σοροπιάσματα, ακούνε να χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Αμάν ο άντρας μου, λέει η κυρία. Σίγουρα ξέχασε τα ******* του. Τι κάνουμε τώρα, που να κρυφτώ; Λέει ο Μήτσος. Γρήγορα μπες μέσα στη ντουλάπα, του λέει η κυρία. Κρύβεται ο Μήτσος στη ντουλάπα, κλειδώνει η κυρία κρύβοντας το κλειδί και πηγαίνει να ανοίξει την πόρτα. Έλα που δεν ήταν ο άντρας της αλλά ένας άλλος “φίλος“, ο οποίος είδε ότι είχε φύγει ο σύζυγος και δεν έχασε καιρό, τρέχοντας κι αυτός στην “κυρία“. Τι να κάνει κι’ αυτή, τον έβαλε κι’ αυτόν μέσα και ντου ξανά στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι τα κόλπα στο κρεβάτι. Και επάνω που ήταν έτοιμοι να σκοτώσουν το θηρίο, ακούνε κλειδί στην πόρτα!! Αμάν!! Αυτός είναι ο άντρας μου, λέει η κυρία. Που να κρυφτώ; Λέει ο δεύτερος φίλος. Να μπω στην ντουλάπα. Όχι, του λέει η κυρία, για το λόγο που ξέρουμε, αλλά μην έχοντας χρόνο, γιατί εν τω μεταξύ έμπαινε ο σύζυγος στην κρεβατοκάμαρα, σπρώχνει τον φίλο της κάτω από το κρεβάτι. Μη κουνηθείς καθόλου του λέει, γιατί τη βάψαμε. Ο τύπος μπήκε κάτω από το κρεβάτι, αλλά δεν πρόλαβε να κρυφτεί τελείως και ο ***** του έμεινε έξω. Μπαίνει ο σύζυγος στην κρεβατοκάμαρα, και η γυναίκα του τον ρωτάει γιατί δεν πήγε στη Θεσσαλονίκη. Άσε ρε γυναίκα, έχασα το αεροπλάνο, της λέει και ξαπλώνει στο κρεβάτι. Πως κάνει έτσι, βλέπει τον **** του άλλου, και ρωτάει τη γυναίκα του: Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Τι να πει η κακομοίρα, σκάφτεται λίγο και του λέει: Α, να, ξέρεις άντρα μου, είναι από αυτά τα μοντέρνα τα τασάκια για κρεβατοκάμαρες, το αγόρασα προχθές από την Ερμού, για σένα επειδή καπνίζεις στο κρεβάτι. Τι μαλ….ες πας και αγοράζεις ρε γυναίκα, λέει αυτός, και αμέσως ρωτάει: Καλά, οι καμπύλες είναι φαντάζομαι για να ακουμπάω το τσιγάρο, αλλά αυτή η μαύρη τρύπα στη μέση τι είναι; Τι να πει η κακομοίρα η γυναίκα, σκέφτεται και του λέει: Είναι για να σβήνεις το τσιγάρο άντρα μου. Σαχλαμάρες, πεταμένα λεφτά, λέει αυτός, αλλά τέλος πάντων, και ανάβει ένα πούρο. Αφού καπνίζει λίγο, τινάζει τη στάχτη στο “τασάκι“, αλλά η στάχτη όπως ήταν ζεστή έκαιγε τον τύπο κάτω από το κρεβάτι, αλλά αυτός που να κάνει κιχ. Ξανά στάχτη, ξανά κάψιμο ο από κάτω, και αυτό επαναλήφθηκε πολλές φορές, χωρείς ο τύπος που έκανε το τασάκι να βγάλει κιχ. Ώσπου κάποια στιγμή, ο σύζυγος βαρέθηκε το πούρο, δίνει μια, και το σβήνει μέσα στη μαύρη τρύπα!!! Ο τύπος από κάτω που έκανε το τασάκι δεν άντεξε τόσο κάψιμο και βάζει μια φωνάρα: ΦΩΤΙΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Αμέσως ακούγεται μια φωνή μέσα από τη ντουλάπα: ΠΡΩΤΑ ΤΑ ΕΠΙΠΛΑ ΝΑ ΒΓΑΛΕΤΕ!!!!!!!!!!!!!!!!! ------------------------------------------ Ήταν ένα αντρόγυνο που ο σύζυγος κάθε τόσο έλειπε για δουλειές. Έτσι και τώρα, λέει στη γυναίκα του: Γυναίκα φεύγω για Καβάλα για δυο μέρες. Καλά άντρα μου λέει αυτή, και μόλις φεύγει τρέχει στο τηλέφωνο και τηλ. στο γκόμενο. Τρέξε Μήτσο, έφυγε ο δικός μου. Καταφτάνει λοιπόν ο Μήτσος, και μη χάνοντας καιρό, τρέχουν στην κρεβατοκάμαρα όπου πιάνουν τα πινέλα και αρχίζουν το “βάψιμο“. Και πάνω που ήταν έτοιμοι να περάσουν το δεύτερο χέρι, ακούνε κλειδί στην πόρτα. Αμάν ο άντρας μου!! Λέει η μαντάμ, τι κάνουμε τώρα που να κρυφτείς!! Μη έχοντας και πολύ χρόνο στη διάθεση τους, σπρώχνει η μαντάμ το Μήτσο στη ντουλάπα. Έτσι όπως τον έσπρωξε βιαστικά όμως, η πόρτα της ντουλάπας του έπιασε τα αρχ..ια και κρεμότανε από έξω. Πονούσε ο Μήτσος αλλά τι να κάνει που ο σύζυγος είχε μπει στην κρεβατοκάμαρα, και ήταν και μποξέρ. Γιατί άντρα μου γύρισες; ρωτάει η μαντάμ. Άσε ρε γυναίκα, έχασα το αεροπλάνο, λέει αυτός, και ξαπλώνει στο κρεβάτι. Πως κάνει έτσι, βλέπει κάτι να κρέμεται από τη ντουλάπα. Τι είναι αυτά ρε γυναίκα; ρωτάει. Κόμπλαρε η κακομοίρα, δεν ήξερε τι να πει, και τελικά του λέει: Να… ξέρεις άντρα μου, καμπανάκια είναι και τα αγόρασα προχθές για να τα κρεμάσω στη ντουλάπα, οπότε αν μπει κάποιος κλέφτης και ανοίξει τη ντουλάπα, να τον ακούσουμε!!! Άσε μας ρε γυναίκα, λέει αυτός, όλο μαλ…ιες αγοράζεις, και χτυπάει λίγο με το χέρι του τα “καμπανάκια“. Είναι και χαλασμένα, λέει, δεν δουλεύουν. Μα δεν μπορεί, όταν τα αγόρασα χτυπούσαν, λέει η μαντάμ. Ξαναδοκιμάζει ο σύζυγος, ποιο δυνατά τώρα, αλλά πάλι δεν δουλεύανε. Εν τω μεταξύ ο Μήτσος μέσα στη ντουλάπα τρελαινόταν από τον πόνο κάθε φορά που του χτυπούσαν τα.. καμπανάκια αλλά δεν έβγαζε τσιμουδιά. Για δοκίμασε πάλι άντρα μου λέει η σύζυγος. Ξαναδοκιμάζει ο σύζυγος και αφού δεν είδε αποτέλεσμα, πιάνει την παντόφλα από κάτω και λέει: Αν δε χτυπήσουν και τώρα θα τα πας πίσω. Και αρχίζει να χτυπάει με την παντόφλα δυνατά τα “καμπανάκια“. Ο Μήτσος δεν άντεξε τόσο πόνο, ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας, και φωνάζει: Νταν ρε μαλ..κα νταν

Δύο αδέλφια είχαν ένα γάτο, με τον οποίο ο ένας αδερφός είχε ψύχωση. Αυτός λοιπόν λέει στον άλλο: Θα φύγω Αγγλία για μερικές μέρες, και θέλω να μου τηλεφωνείς τρεις φορές την ημέρα για να μου λες τι κάνει ο γάτος, γιατί αν δεν έχω νέα του, δεν θα αντέξω. Όντως έτσι έγινε. Την πρώτη φορά που τηλεφώνησε, τον ρωτάει ο “ξενιτεμένος“: Αδερφέ μου έχουμε νέα, πες μου τι κάνει ο γάτος μας. Και του απαντάει ο άλλος αδερφός: Ο γάτος σου τα κακάρωσε! Μπαμ! ο άλλος...έπαθε καρδιακή προσβολή. Tη γλίτωσε όμως, και αφού βγήκε από το νοσοκομείο τηλεφωνά στον αδερφό του, και του λέει: Μα καλά, είσαι τελείως μαλ*κας ρε; Γιατί μου το είπες τόσο απότομα; Παραλίγο να τα τινάξω. Ε τι να σου έλεγα; Λέει ο άλλος. Να μου το φέρεις σιγά - σιγά. Ο γάτος σου ανέβηκε στο δέντρο… και δεν κατεβαίνει…. δεν τρώει...μια.. δυο...τρεις...θα πεθάνει όπως πάει. Που να σκεφτώ τέτοιο πράγμα, του λέει ο άλλος που ήτανε και λίγο χαζούλης. Άλλη φορά θα το ξέρω! Σε μια βδομάδα ξαναπαίρνει τηλ. τον “ξενιτεμένο“ και του λέει: Αδερφέ μου νέα; Ναι; Τι έχουμε, του λέει ο άλλος. Και του λέει ο πρώτος. Να… ξέρεις… η μάνα μας, ανέβηκε στο δέντρο και δεν...κατεβαίνει!!! -------------------------------------- Ταξίδευε κάποιος με ένα Autobianci στην εθνική, και κάποια στιγμή το αυτοκίνητο χάλασε. Ο άνθρωπος τα έβαλε με την τύχη του γι’ αυτό που έπαθε. Εκείνη την ώρα περνούσε κάποιος με μια BMW και βλέπει την όλη κατάσταση. Φιλάρα μπορώ να σε τραβήξω μέχρι την επόμενη πόλη. Θα σε δέσω με ένα σχοινί, εσύ μπες στο δικό σου και άμα τρέχω ή κάτι δεν πάει καλά κόρναρε μου για να καταλάβω. Δένουν τα δυο αυτοκίνητα και ξεκινάνε. Η BMW να πηγαίνει το πολύ με σαράντα χιλιόμετρα και ο άλλος από πίσω να είναι αραχτός, και να χαζεύει το τοπίο. Κάποια στιγμή, δίπλα στην BMW έρχεται ένας με μια Mercedes και λέει στον οδηγό της BMW: Χαιρετώ το χελωνάκι της εθνικής, και το σανιδώνει. Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός της BMW, και καρφώνει το πόδι του στο γκάζι. Τελικά καταλήγουν τα δυο αυτοκίνητα να κάνουν άγρια κόντρα, τρέχοντας γύρω στα 250 χιλιόμετρα την ώρα. Ο άλλος από πίσω με το Autobianci να κορνάρει απεγνωσμένα, αλλά ο οδηγός της BMW ήταν τόσο απορροφημένος με την κόντρα, που τον έχει ξεχάσει τελείως. Πιο κάτω ήταν ένα περιπολικό της τροχαίας, βλέπει να περνούν, σαν σίφουνες τα τρία αυτοκίνητα και τρέχει να δώσει αναφορά στον ασύρματο. Εδώ όχημα 326, μόλις είδα κάτι τελείως τρελό. Τι πράγμα εννοείς; Μόλις πέρασαν μια BMW και μια Mercedes τρέχοντας με 250 χιλιόμετρα. Και που το παράξενο ρε 326; τον ρωτάνε από τον ασύρματο. Από πίσω σε απόσταση ενός μέτρου έτρεχε και ένα Autobianci με 250 χιλιόμετρα και κόρναρε, κιόλας, για να προσπεράσει!!! -------------------------------------- Ένα ζευγάρι έχει δυο δίδυμα παιδιά, από τα οποία το ένα είναι κωφάλαλο. Μετά από συνεχείς επισκέψεις στους πιο διάσημους γιατρούς, η μάνα δέχεται τη μοίρα τους. Ο πατέρας, όμως, πέφτει σε βαθιά μελαγχολία. Φεύγει από το σπίτι και αρχίζει να γυρνάει ρακένδυτος. Η γυναίκα του, με τη βοήθεια ενός συναδέλφου του, τον βρίσκει μετά από μήνες κάτω από μια γέφυρα. Ρε Κώστα, τι πράματα είναι αυτά που κάνεις; του λέει ο συνάδελφός του. Τι να κάνω, ρε Τάκη; Το παιδί μου θα μείνει μουγκό και κουφό για όλη του τη ζωή. Με τι κουράγιο να ζήσω; Σώπα, ρε! Εγώ ξέρω μια τσιγγάνα, που τα γιατρεύει όλα. Ο Κώστας παίρνει κουράγιο, μαζεύει όλες του τις οικονομίες και πάει να βρει την τσιγγάνα, η οποία του είπε: Θα ανέβεις στο βουνό, θα μαζέψεις τσάι και θα το δώσεις καυτό στο παιδί την πιο κρύα νύχτα του χειμώνα. Μετά θα το βουτήξεις 3 φορές στην παγωμένη θάλασσα. Μπορεί να πονέσει, αλλά η γλώσσα του θα πηγαίνει ροδάνι! Ο Κώστας κάνει ό,τι του είπε η τσιγγάνα. Το πιο κρύο βράδυ του χειμώνα, βράζει το τσάι και το δίνει στο παιδί. Μετά, ενώ εκείνο ουρλιάζει από τους πόνους, το παίρνει, το βάζει στο αμάξι και το πηγαίνει στη θάλασσα. Το βουτάει μια..."Μπαααα!", το βουτάει δυο..."Μααααα!", το βουτάει τρεις..."Μαλ*κααααααααα!". Έκπληκτος, παίρνει το παιδί, το τυλίγει σε μια κουβέρτα, το βάζει πάλι στο αμάξι και ξεκινά για το σπίτι. Μόλις φτάνει, βλέπει τη γυναίκα του στην πόρτα να τον κοιτά με ειρωνικό ύφος:Τι έγινε; τον ρωτά. Γυναίκα, δε θα το πιστέψεις! Το παιδί μίλησε! Με είπε μαλ*κα! Καλά σου είπε, του λέει αυτή. Αφού πήρες το άλλο μας παιδί!!! -------------------------------------- Μια οικογένεια βρίσκει έναν σκύλο και συζητούν πως θα τον ονομάσουν. Το αγόρι λέει: Να το βγάλουμε Τζάκ. Όχι λέει το κορίτσι, να το βγάλουμε Μπούμπη. Η μητέρα λέει: Να το βγάλουμε Μάξ. Κι’ ο πατέρας θυμωμένος λέει: Εγώ λέω να το βγάλουμε έξω!!!

Ένας τύπος που έχει πάει διακοπές μόνος του, αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο. Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο, και αφού κάθεται δίπλα του και συστήνετε, τον ρωτάει: Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι; Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε, του λέει ο άλλος. Ο φίλος μας επιμένει: Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα; Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε, απαντάει ξανά ο άλλος βαριεστημένα. Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί. Θέλετε να σας κεράσω μια μπίρα; Μια φορά ήπια κα δεν μου άρεσε, απαντάει πάλι με το ίδιο βαριεστημένο ύφος. Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι. Δικό σας είναι; Ρωτάει ο φίλος μας. Ναι… απαντάει ο άλλος. Μοναχοπαίδι φαντάζομαι!!! -------------------------------------- Περνάει ένας κεκές από τη Παπάφη και βλέπει ένα ψόφιο γάιδαρο! Κατευθείαν παίρνει τηλέφωνο στο αστυνομικό τμήμα στη Παπαναστασίου! Καλημέρα σας κύριε μου, τι θα θέλατε; Κα..κα..καλημέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο γα..γα.. γάιδαρο! που τον βρήκατε κύριε μου; Στην πα..πα..πα..πα….Στην Παπαναστασίου κύριε μου; Όχι. Άσε μας ρε μεγάλε, του λέει με νεύρα ο αστυνομικός και το κλίνει! Μετά από 5 λεπτά ξανά τηλέφωνο! Καλημέρα σας κύριε μου, τι θα θέλατε; Κα..κα..καλημέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο γα..γα..γάιδαρο! Που τον βρήκατε κύριε μου; Στην πα..πα..πα..πα….Στην Παπαναστασίου κύριε; Όχι. Ε, αϊ παράτα μας ρε τρελέ, λέει πάλι με νεύρα ο αστυνομικός! Μετά από κάνα τρίωρο ξανά χτυπάει το τηλ. Καλησπέρα σας κύριε μου, τι θα θέλατε; Κα..κα..καλησπέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο γα..γα..γάιδαρο! Που τον βρήκατε κύριε μου; Στην πα..πα..πα..πα.. Στην Παπαναστασίου κύριε μου; Ναι ρε μα..μα..μαλ*κα, τρεις ώρες ε..ε..έκανα να τον πάω εκεί!!! -------------------------------------------------------------------------------- Πάει ένας γέρος σε έναν ασφαλιστή για να κάνει ασφάλεια ζωής. Τον ρωτάει λοιπόν ο ασφαλιστής: Πόσο χρονών είσαι βρε παππού; Είμαι 90 χρονών. Και καλά βρε παππού, τι τη θες τώρα την ασφάλεια ζωής; Να μωρέ, πάω στο Παρίσι με τον πατέρα μου και θέλω να έχω κάνει μια, μήπως και συμβεί κάτι. Με τον πατέρα σου; μα καλά πόσο είναι ο πατέρας σου; Πάτησε τα 130! 130; και τι θα κάνετε στο Παρίσι; Πάμε να δούμε τον παππού μου. Ο ασφαλιστής τρελάθηκε. Τιιιι; τον παππού σου; Του λέει. Μα καλά πόσο είναι ο παππούς σου; 160 και πάμε για τον γάμο του! Είναι 160 και παντρεύεται; Ναι μωρέ, άσε αυτός δε θέλει, αλλά τον πιέζουν οι δικοί του!!!

O Θρύλος χάνει άλλο ένα ματς και ο κόσμος αγανακτεί. Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια, και τους κάνουν τόπι στο ξύλο. Τότε ο Κωνσταντίνου σκέφτεται μια ιδέα: Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε άμα ξαναγινούν επεισόδια, τη φοράω και φεύγω άνετα! Όντως ξαναγίνονται επεισόδια, ο Κωνσταντίνου φοράει γρήγορα τη στολή, κανείς δεν τον αναγνωρίζει, και φεύγει. Όπως περπατάει στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα: - Κωνσταντίνου παιδάκι μου, θα με περάσεις απέναντι; Τρελαίνεται ο Μιχάλης. Καλά, εδώ ξέφυγα από τους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια, και με αναγνώρισε η γρια; Άλλη μέρα, ξαναγίνονται επεισόδια. Ο Κωνσταντίνου το σκάει με το γνωστό τρόπο, αλλά πέφτει πάλι πάνω στη γριά: - Κωνσταντίνου παιδάκι μου, θα με περάσεις απέναντι; Κόκαλο ο Μιχάλης! "Την επόμενη φορά θα τη ρωτήσω πως με αναγνωρίζει", σκέφτεται. Στα επόμενα επεισόδια την κοπανάει ξανά από τους οπαδούς, αλλά συναντάει πάλι τη γριά: - Κωνσταντίνου παιδάκι μου, θα με περάσεις απέναντι; - Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου κάτι: εδώ δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πως με αναγνωρίζεις; Οπότε λέει η γρια: - Σκάσε ρε βλάκα, ο Γεωργάτος είμαι!

Καλησπερα, γνωριζει κανενας πως κανουμε hard reset στο loox n520;;; Ευχαριστω πολυ.................