anle

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΡΟΤΑΣΗ ΜΕ ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν. Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε. Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει. Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση. Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του. Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί. Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της Για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε... Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:"Τον ******, πέταξε στο πάτωμα κέρματα". ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:Για να μην σε πηδήξουν, να εξετάζεις πάντα σε βάθος μια επαγγελματική πρόταση πριν συμφωνήσεις.

Αυτό είναι ένα τεστ αναγνωστικής ικανότητας. Διάβασε προσεκτικά κάθε γραμμή. Μέτρησε το χρόνο σου. 1. Αυτή είναι αυτό μια γάτα 2. Αυτή είναι είναι μια γάτα 3. Αυτή είναι ένα μια γάτα 4. Αυτή είναι τεστ μια γάτα 5. Αυτή είναι για μια γάτα 6. Αυτή είναι να μια γάτα 7. Αυτή είναι απασχοληθείς μια γάτα 8. Αυτή είναι ανούσια μια γάτα 9. Αυτή είναι για μια γάτα 10. Αυτή είναι σαράντα μια γάτα 11. Αυτή είναι δευτερόλεπτα μια γάτα Τώρα διάβασε φωναχτά και γρήγορα την τρίτη λέξη από κάθε γραμμή ...

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον. - "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις." - "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια." - "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;" - "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τί συμπεραίνετε κ. Χολμς;" - "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μ@λ@κ@."

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους. Ρωτάει ο ένας: - Δε μου λες, εσύ με την γυναίκα σου το κάνετε από την άλλη μεριά'? - Τι λες ρε??! Και να μείνει έγκυος?? ……………………………… Συζήτηση δύο νιόπαντρων ΓΥΝΑΙΚΑ: Βλέπεις αυτά τα χείλια; δεν τα έχει ακουμπήσει κανείς παρά μόνο το ποτήρι του νερού. Βλέπεις αυτά τα β**α; τα ακουμπά μόνο το σουτιέν. Βλέπεις το μ**νι μου; το ακουμπάει μόνο το βρακί μου. Τρέχει λοιπόν ο άνδρας γρήγορα στο μπάνιο και βάζει ένα προφυλακτικό και αμέσως πάει στη γυναίκα και λέει Βλέπεις; τώρα το βγάζω από τη ζελατίνα! ………………………………. Λέει ο Κωστάκης στην μαμά του...''Μαμά...το πουλί του φίλου μου του Αλέξη είναι σαν γαριδάκι.'' και ρωτάει η μαμά.. ''αλήθεια αγόρι μου...μικρό και κυρτό??'' .....''όχι καλέ μαμά...αλμυρό''....

ΕΙΣΑΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΓΟΥΡΙ ΜΕΣ' ΤΟΝ ΚΑΥΣΩΝΑ, ΠΑΓΟΥΡΙ KΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΟΒΩ ΦΛΕΒΕΣ ΞΕΝΥΧΤΑΩ ΜΕ ΦΡΑΠΕΔΕΣ ΚΑΙ ΞΗΛΩΝΩ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ... ΣΤΟ ΡΕΤΙΡΕ ΤΗΣ ΑΜΑΛΙΑΣ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΑΝΩΜΑΛΙΑΣ ΘΑ 'ΧΟΥΜΕ 11 ΚΟΠΕΛΕΣ ΘΑ 'ΡΘΟΥΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΟΜΠΡΕΛΕΣ ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΘΑ ΦΩΝΑΞΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΟΣΜΟ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΑΡΤΥ OH YEEEEEEESSSSSSSSSSS ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ... ΝΑ ΜΟΙΑΖΕΙ Η ΖΩΗ ΜΑΣ ΜΕ ΓΥΑΛΙΝΟ ΠΥΡΕΞ... ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΑΜΑΡΙ ΤΙ ΤΗΝ ΘΕΛΕΙΣ ΤΗ FERRARI; ΤΑ ΜΑΤΑΚΙΑ ΣΟΥ ΜΕ ΚΑΙΝΕ ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑΝΕΚΕΝΕ ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΟΥ ΣΚΥΛΑΔΙΚΟΥ Χριστίνα Γαλάνη "Από κορμί είμαι η best Κι από προσόντα είμαι first Μ' αυτό στους άντρες κάνω test Για να διαλέξω. Μπες όπως όλοι στη γραμμή Ασε τα μα, τα μου, τα μη Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή Και ίσως σε επιλέξω" Πέπη Τσεσμελή "Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι" "Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες, βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες" Λάκης Σκουτάρης "Είμαι ένας άνθρωπος τρελός, σχιζοφρενής και μανιακός, που μες την τρέλα μου ο φτωχός, ψάχνω για να' βρω λίγο φως" "Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα, σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο, σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο." Αντζελα Ρέμπη "Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες, θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες" ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !! Κώστας Καφάσης "Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω, γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. " Νίκος Δουλάμης "Έρωτά μου τοκογλύφε γλύφε το κορμί μου γλύφε" Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου: "Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο." "Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ." "Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. " "Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος." "Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο." "Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο" "Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα, μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα." Ακολουθεί το καλύτερο!!! (η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί): «θα φέρω τη βενζίνη κι αναλαμβάνω την ευθύνη.» και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους.: «την είχα άχτι, την είχα άχτι, τώρα την έχω μόνο σε στάχτη, μέσα στο τσίγκινο κουτί, που φύλαγε τα μπικουτί..»

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει Κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση. Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά: "Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;" "Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα. "Θεούλη μου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!" Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: "Πολύ συναρπαστικό. Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;" "Είμαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα". "Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;" ρωτά ο άνδρας. "Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι". Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει: "Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας" "Καθιστή Αρκούδα" λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, "Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος".

Όλα ξεκινάνε όταν κολλάς στην αρχή της Τσιμισκή. Έχεις αργήσει 20 λεπτά στο meeting, έχεις ξεχάσει να γράψεις την αναφορά για την σημερινή συνάντηση με τον Διευθυντή, τα μαλλιά σου έχουν ακόμη γαρύφαλλα από τη χθεσινή καταστροφή, φοράς δύο διαφορετικές κάλτσες, η αναπνοή σου σκοτώνει την κοινωνική σου ζωή και ενώ είσαι έτοιμος να παραδεχτείς επιτέλους το «πόσο ******ς ανεύθυνος είμαι, εγώ φταίω για όλα», έρχεται από μηχανής θεός ο ταξιτζής-κοινωνιολόγος να δώσει άλλοθι φανερώνοντας την πραγματική αλήθεια, το root of all evil, αυτό που πραγματικά σε έκανε να ξεχάσεις να πλύνεις τα δόντια σου, σε καθυστέρησε στο δρόμο, δεν σε άφησε να τελειώσεις την αναφορά και εσκεμμένα μπέρδεψε τις κάλτσες σου για να φαίνεσαι σαν παγώνι και ποιο σημαντικό σου δημιούργησε ενοχές και σε έκανε να σκεφτείς άσχημα για τον εαυτό σου «πόσο ******ς είμαι», ενώ εσύ είσαι απλά ένα άδολο και αθώο θύμα. Ταρίφας: Ααααααχχχχ (βγάζει ένα βαθύ αναστεναγμό), ΠΟυυυΤΑααΝεεεςςς ( η λέξη σκαλώνει ανάμεσα στα δόντια, διανύοντας τη διαδρομή λάρυγγα-φάρυγγα σχεδόν όσο χρειάζεται για να ξεκολλήσουμε από την κίνηση). Σουφρώνω τα χείλια, σηκώνω τα φρύδια και κουνάω το κεφάλι συγκαταβατικά, έχοντας ακόμη στο μυαλό μου τύψεις και ενοχές που δεν έδειξα τον ίδιο ζήλο να τελειώσω την αναφορά όσο έδειξα για να τελειώσω τα αποθέματα λουλουδιών για χάριν της τραγουδιάρας. Ταρίφας: Ψίτ, κύριος? Παντρεμένος? Ziggy: Εγώ? Μπά, μικρός είμαι ακόμη. Ταρίφας: Καλά κάνεις, εγώ που παντρεύτηκα μικρός τι κατάλαβα? ΠουυΤΑααΝεεεςςς (και κουνά το κεφάλι δεξιά αριστερά ακολουθώντας τον ρυθμό των λέξεων). Το ξέρεις ότι για όλα φταίει αυτό το καταραμένο το *****, έτσι? Ziggy: Τι εννοείτε κύριε? Ταρίφας: ¶σε τα κύριε τώρα, Παναγή με λένε. Ziggy: Τι εννοείτε κύριε Παναγή? Ταρίφας: Το ***** ρε καρντάση, είναι δηλητήριο. Γλυκό το ρημάδι, άλλα άμα δοκιμάσεις γίνεσαι δούλος. Δούλος του μουνιού ρεεε. Μουνόδουλος, πώς να στο πω? Ziggy: ¶, κύριε Παναγή, δεν θα συμφωνήσω. - αν και στη προκειμένη περίπτωση θα με βόλευε αφάνταστα να τα ρίξω όλα στο ακατονόμαστο- Το να έχεις μια υγιή σχέση σε ολοκληρώνει σαν άνθρωπο, σε γεμίζει..... Ταρίφας: Σε γεμίζει ΤΥΨΕΙΣ (με διακόπτει αυστηρά). Σε κάνει να νομίζεις ότι είσαι ******ς, ότι εσύ φταις για όλα, σε αποσυντονίζει σε βαθμό που μπερδεύεις τις κάλτσες σου. Κατεβάζω το αριστερό μπατζάκι για να κρύψω την λάθος κάλτσα μου, σε μια προσπάθεια να αντικρούσω το επιχείρημα του. Ziggy: Μα γιατί το λέτε αυτό? Εσείς τη γυναίκα σας δεν την αγαπάτε? Δεν φροντίζει ο ένας τον άλλον? Δεν είναι εκεί δίπλα σας όταν νοιώθετε μόνος στο κόσμο και το μόνο που χρειάζεστε είναι μια αγκαλιά που φωνάζει «δεν είσαι μόνος»? Ο ταρίφας αφήνει το τιμόνι και γυρνάει όλος προς τα πίσω, ενώ το ταξί συνεχίζει να κινείται. Εγώ έντρομος κρατιέμαι από τα χερούλια, ευχόμενος να είχα συμφωνήσει στο ότι όλες οι γυναίκες είναι ΠΟυυυΤααΝεςςςς και μην έχοντας λόγο διαφωνίας να μιλούσαμε για τον καιρό. Ταρίφας: Η γυναίκα μου καρντάση, είναι η μεγαλύτερη ******* απ' όλες. Γι' αυτό την παντρεύτηκα. Ziggy: Χμμμ, για να την χαρείτε λίγο ακόμη, δεν πιάνετε λίγο το τιμόνι γιατί νομίζω ότι μπορώ να διαβάσω την εφημερίδα του μπροστινού. Ταρίφας: - χωρίς να πτοηθεί- Ξέρεις πόσο καιρό με πήρε να την ρίξω? Ziggy: - απαντάω σε μια ταυτόχρονη προσπάθεια να βρω το χρώμα μου που έχει κυλήσει κάπου κοντά στη λάθος κάλτσα μου- Πόσο??? Ταρίφας: 18μιση ολάκερους μήνες, καρντάση. Και ξέρεις γιατί? Ziggy: Γιατί?? - είμαι σίγουρος ότι η σύγκρουση με το προπορευόμενο όχημα είναι αναπόφευκτη και δε χρειάζεται πια να ανησυχώ πια για το meeting- Ταρίφας: Γιατί ήταν ******* - και με μια απότομη κίνηση βάζει το χέρι του στο τιμόνι, κάνει μια ανέλπιστη μανούβρα, αποφεύγει το μπροστινό, με το άλλο χέρι του πετάει μια μούντζα, ψιθυρίζει «******», και επαναφέρει το κορμί του στην φυσιολογική του θέση-. Εγώ, ασθμαίνοντας παίρνω το σφυγμό, μου και αφού διαπιστώνω ότι έπεσε κάτω από τις 180 σφύξεις, παίρνω το θάρρος να τον ρωτήσω: Ziggy: Να με συγχωρείτε κιόλας κύριε Παναή, άλλα αν ήταν *******, όπως εσείς υποστηρίζεται, το φυσιολογικό δεν θα ήταν να σας κάτσει με την πρώτη? BIG MISTAKE!!! Ο ταρίφας ξαναπαρατάει το τιμόνι, και παίρνοντας ένα σαρκαστικό ύφος, ξαναγυρνάει πίσω για να με βλέπει όταν μου μιλάει, γιατί φαντάζομαι δεν είναι ευγενικό να μιλάς σε κάποιον με γυρισμένη την πλάτη. Ταρίφας: ¶κου ρε, τι με λέει!! Δεν με λες ρε καρντάση με το παρντόν κιόλα , αλλά μήπως είσαι πισωγλέντης? Ziggy: -ξεχνώντας προς στιγμήν την κρισιμότητα της κατάστασης μια και η αντρική μου υπόσταση βρίσκεται να βάλλεται απαντάω- Έ όχι και ομοφυλόφιλος κύριε Παναγή μου, δυο μέτρα παλικάρι σαν τα κρύα τα νερά!! - χοντραίνοντας τη φωνή μου σε μια προσπάθεια να ενισχύσω το επιχείρημα μου και να επιδείξω πυγμή- Ο ταρίφας γυρνάει ξανά στη θέση του και δείχνοντας κάπως ανακουφισμένος απαντά: Ταρίφας: Όχι, ρε παιδί μου ντάξει, μην με παρεξηγείς. Ziggy: Όχι κύριε Παναγή μου, σε παρεξηγώ και σε παραπαρεξηγώ - και επιχειρώντας να μιλήσω στη γλώσσα του με σκοπό να διαλύσω κάθε αμφιβολία, επιστρατεύω την τελευταία ατάκα που ψάρεψα από ταξιτζή για το θέμα της ομοφυλοφιλίας- Ο αντρικός ***** κυρ-Παναγή μου είναι μόνο για να εξάγει, όχι για να εισάγει. Ταρίφας: ¶, να γεια σου, τώρα με μιλάς σωστά. Και επειδή με αρέσεις πολύ επειδή είσαι και καλό παιδί θα σε πω ένα μυστικό. Ziggy: Είμαι όλος αυτιά - με ένα ύφος που ακτινοβολεί μερικά ακόμη ψήγματα παρεξήγησης-. Ταρίφας: Οι γυναίκες, φίλε μου, είναι σαν την σκιά. Όσο τρέχεις, τόσο αυτή σε ακολουθεί από πίσω. Γκέγκε? Για λίγα δευτερόλεπτα προσπαθώ να επεξεργαστώ την φωτεινότητα της στιγμής. Σκέφτομαι τον ταρίφα να τρέχει για 18μιση μήνες και την γυναίκα του να τον ακολουθεί σαν σκιά από πίσω, δεξιά αριστερά, στην λαϊκή να κρύβεται πίσω από τις ντομάτες, στο Zara να έχει χώσει το κεφάλι της πίσω από το δοκιμαστήριο και να σφυρίζει αδιάφορη, στο γήπεδο ντυμένη στα ασπρόμαυρα να φωνάζει ΜΠΑΟΚάρα. Ακόμη όμως και σ' αυτή τη σουρεάλ σκηνή, ένα ίχνος λογικής ψάχνει να βρει το δρόμο του. Και τι είναι δηλαδή αυτό που την κάνει *******? Εμείς αμάν κάνουμε μια γυναίκα να μας ρίξει έστω μια δεύτερη ματιά, πόσο μάλλον να γίνει σκιά μας. Και μια που έχουμε φτάσει στην Αγίας Σοφίας και ο δρόμος μέχρι την Αριστοτέλους φαίνεται μακρύς, αποφασίζω να αφεθώ στα χέρια του Δάσκαλου μπας και αποκτήσω καμιά σκιά, γιατί η μόνη σκιά που έχω είναι μια Rilken, που ξέχασε η αδερφή μου στο μπάνιο. Ziggy: Και δηλαδή, κυρ Παναγή μου, εσείς τρέχατε και αυτή από πίσω? Ταρίφας: Αν έτρεχα λέει? Κεντέρη Πρεζάκι μάθε μηχανάκι με φωνάζανε όλοι. Ziggy: Κάτι όμως κάτι δεν μου κολλάει σ' αυτή την ιστορία κυρ Παναγή μου και να με συγχωρείς. Η γυναίκα σου είναι η μεγαλύτερη ******* απ' όλες και γι' αυτό την παντρεύτηκες. Παρόλ' αυτά έκανε 18μιση μήνες για να σου κάτσει παρόλο που έτρεχε από πίσω σας σαν το κογιότ. Σωστά? Ταρίφας: Σωστά. Αν και δεν με αρέσεί να λες την γυναίκα μου *******. -Μα εσείς μου το είπατε. Ταρίφας: Ναι, αλλά εμένα είναι γυναίκα μου, μπορώ να την λέω όπως θέλω. Ενώ εσύ δεν τη ξέρεις, βιάζεσαι να πάς στη δουλεία σου και άμα σε αφήσω εδώ άντε να βρεις ταξί. Ziggy: Με συγχωρείτε, δεν είχα πρόθεση να σας προσβάλλω, είμαι σίγουρος ότι η γυναίκα σας είναι μια αξιαγάπητη και πάνω απ' όλα αξιόλογη κυρία. Ταρίφας: Μπα, ******* είναι. Γι' αυτό την παντρεύτηκα. Ziggy: Μάλιστα. Μήπως θα θέλατε να μου εξηγήσετε πώς μία γυναίκα που εκδηλώνει ένα μακροχρόνιο ενδιαφέρον για έναν άντρα, είναι κατά εσάς, και το τονίζω κατά εσάς, γιατί κατ' εμε αποτελεί μια αξιολάτρευτη κυρία, *******, και μάλιστα η μεγαλύτερη? Και επιπλέον αποφασίζετε να την παντρευτείτε? Ταρίφας: ¶κου λοιπόν καρντάση. Εγώ το γυναικάκι μου το είδα πρώτη φορά στην Ικτίνου. Ξανθό, ψηλό, με ένα μίνι ως τον ομφαλό, σταματάω να την πάρω κούρσα. «Που πάτε μαντάμ», της φωνάζω. «Νεάπολη», με λέει αυτή. «Μπέκα μέσα», την λέω εγώ. Κάθεται στο πίσω κάθισμα. Εγώ χαμηλώνω το καθρέφτη για να βλέπω τα μπούτια της. Και είχε κάτι μπούτια καρντάση, άλλο να σε λέω και άλλο να τα βλέπεις. «Παντρεμένη, μαντάμ?», τη ρωτάω. «Ελεύθερη» με λέει αυτή. Θα ******υμε σκέφτομαι εγώ. Σήμερα όμως όχι μετά από 18μιση μήνες, σκέφτομαι τώρα. Με πιάνει κουβέντα. Και «τι ωραία μάτια που έχεις», με λέει, και «τι πυκνά μαλλιά», με λέει, και «100 ευρώ ********άκι-πισοκωλλητό» με λέει και μένω κόκαλο. «Τι 100 ευρώ?» την λέω? «100» με λέει, και μου κλείνει το μάτι πονηρά. Γυρνάω και την κοιτάζω όπως κοιτάζω εσένα καλή ώρα. Και είναι καρντάση σαν Filmnet 3 μετά τις 12. Την κοιτάω στα μάτια και την λέω: «¶μα είχα 100 ευρώ μαντάμ, θα παντρευόμουνα». Με κοιτάει στα μάτια και με λέει: «¶μα σε δώσω 100 ευρώ, με παντρεύεσαι?». Σε μια προσπάθεια να το παίξω κούκλος την λέω: « Τι με λες ρε κοπέλα μου, εγώ και τζάμπα σε παντρεύομαι». «Έκλεισε», με λέει αυτή. «Αύριο κάνουμε τα χαρτιά, γιατί την Παρασκευή λήγει η άδεια παραμονής μου, και με στέλνουν πίσω στα Σόφια. Με παντρεύεσαι και σε 18 μήνες χωρίζουμε, παίρνω εγώ τα χαρτιά μου και μετά φιλαράκια». «Σοβαρά με μιλάς τώρα?» την λέω. «Σοβαρότατα» με λέει. Το σκέφτομαι ρε καρντάση και λέω στον εαυτό μου: «εγώ είμαι σαν ανάποδο γαμώτο, τέτοιο μ***ί και να το πλήρωνα δεν με καθόταν. Το παντρεύομαι, κάνω το κομμάτι μου, βγάζω τα γούστα μου και σε 18 μήνες χωρίζω. Έτσι κι αλλιώς όλα τα καλά πράγματα έχουν ένα τέλος. «Μέσα» την λέω και την άλλη μέρα παντρευτήκαμε. Ziggy: Οφείλω να ομολογήσω πως με καλύψατε εν μέρει. ΟΚ, νομίζω ότι είναι φανερό, ότι η γυναίκα σας είναι όντως *******, και μάλιστα γι' αυτό την παντρευτήκατε. Βέβαια αυτό δεν την κάνει και την μεγαλύτερη. Μάλιστα είμαι σίγουρος ότι πολλοί έχουν ακολουθήσει το παράδειγμα σας, και μάλιστα πέρασαν 18 μήνες λαγνείας, σαρκικής υπερβολής, σεξουαλικής κραιπάλης και μάλιστα τζάμπα. Ταρίφας: Δεν με λες καρντάση, βιάζεσαι πολύ? Ziggy: -Κοιτάω το ρολόι μου, έχω αργήσει ήδη 1 ώρα οπότε δεν ********- Μπα μωρέ. Ταρίφας: Ε άκου τότε να τελειώσω και μετά με λες αν ήταν όντως η μεγαλύτερη. Ziggy: Παρακαλώ. Ταρίφας: Πάμε λοιπόν σπίτι μετά το γάμο. Τρέχω και γω στο κρεβάτι. Απλώνω την κορμάρα και μένω με τις κάλτσες. Σκάει μύτη και η μαντάμ, ζαρτιέρες, μαύρα εσώρουχα και από πάνω μακρύ αδιάβροχο. Πω ρε μάνα μου, αναλογίζομαι, τι γυναίκα βρήκα ο καργιόλης. Τρίβω τα χέρια μου με ευχαρίστηση. Με πλησιάζει, με δίνει ένα φιλί στο μέτωπο και με λέει «¶ντε Παναγή μου, κοιμήσου εσύ τώρα γιατί έχει μεροκάματο αύριο και εγώ πρέπει να πάω για δουλεία». Τι έγινε ρε Παναγή, λέω στον εαυτό μου? Δες σας τα πάνε καλά μαντάμ. «Πού νομίζεις ότι πάς?» την λέω. «Στη δουλειά», με λέει. « Η γυναίκα του Παναγή δουλεία? Στο γόνα ρε θα σε σφάξω», την λέω. «Αχ, Παναγή μου είσαι πολύ γλυκός, αλλά δυστυχώς, αν δεν πάω για δουλεία θα ταράξουμε τον Θείο Νίκολαι, και δεν το θέλουμε αυτό, το θέλουμε?». « Και ποίος τον χέζει μωρή τον θείο σου τον Νίκολαι? - κανένας καημένος βούλγαρος τσομπάνης που νομίζει ότι η ανιψιά του δουλεύει νυχτερινή βάρδια ως νευροχειρούργος στο Διαβαλκανικό. «Ε καλά τώρα που θα περάσει να με πάρει, να του το πεις» με λέει, και πριν προλάβει να τελειώσει τη φράση της χτυπάει η πόρτα. Τρέχει η μαντάμ να ανοίξει και τσιροκοπάει υστερικά «Τσίτσκο Νίκολαι, Τσίτσκο Νίκολαι». «Γαμώ το σόι σου» μουρμουρίζω καθώς βάζω τη ρόμπα μου και ετοιμάζομαι να πω σ' αυτόν το βουκόλο βούλγαρο να αφήσει εμένα και τη γυναίκα μου ήσυχο, μπας και ******υμε απόψε. Την ώρα που πάω να διασχίσω την πόρτα του σαλονιού πέφτω πάνω σε μια τεράστια ντουλάπα, που κάποιος μετακίνησε χωρίς να μου το πει. «Καλά ακόμη δεν μπήκες στο σπίτι, άρχισες να μετακινείς και τα έπιπλα?», φωνάζω. Προς έκπληξή μου όμως αντί να με απαντήσει το γυναικάκι μου, με απαντάει η ντουλάπα με μια βραχνή, σκοτεινή φωνή: «Στράβο Ντρουγκάρι. Για σουμ Τσιτσκο Νίκολαι», και με δίνει μία στην πλάτη, με σκοπό μάλλον να με χαιρετήσει αν και εγώ το ένιωσα σαν προσπάθεια να με ισιώσει την σκολίωση που είχα από μικρός. «Σιγά ρε καρντάση, θα με ξεκάνεις» του λέω. «Ήρθα να πάρω Νάτασα για δουλεία. Προμπλέμα?» με λέει. «Κανένα προμπλέμα, τον λέω, μόνο φέρτηνα πίσω πριν τις έξι, να με κάνει τουλάχιστο κάνα φαγητό, όχι τίποτε άλλο, άλλα να μην λέει και η γειτονιά ότι πήρα καμιά ακαμάτα. «Νέμα προμπλέμα, με λέει, και με δίνει άλλη μία, με αποτέλεσμα να επαναφέρει την σκολίωση που είχα ξεπεράσει πέντε λεπτά πριν. Έτσι λοιπόν κυλούσε η ζωή μου τους επόμενους 18 μήνες. Κούρσα όλη μέρα, την καθιερωμένη σφαλιάρα στη πλάτη κάθε βράδυ από τον Τσίτσκο Νίκολαι και με την ελπίδα ότι την επόμενη μέρα θα βρω την ευκαιρία έστω να γλύψω ένα κοκαλάκι από την Νάτασσα, περνούσαν οι μέρες του έγγαμου βίου μου. Ziggy: Ωραία όλα αυτό κυρ Παναγή μου, αλλά η κυρία Νάτασσα, όχι μόνο σκιά σου δεν είχε γίνει, άλλα ούτε καν την σκιά της δεν είχες δει όσο ήσασταν παντρεμένοι. Ταρίφας: Πάλι βιάζεσαι καρντάση. Και επειδή φτάνουμε Αριστοτέλους σε λίγο, θα σε τα πω γρήγορα. Τον τρίτο μήνα λοιπόν, η κυρά, επειδή λέει ότι δεν ικανοποιούσα τις σεξουαλικές μου ανάγκες, εκδήλωσε μια παθολογική ζήλια, γιατί λέει ότι εμείς οι άντρες που αυτή τους ξέρει καλύτερα από τον καθένα, αν δεν ******υμε για 1 μήνα, αρχίζουμε να ξενοπηδάμε, και επειδή δεν ήταν διατεθειμένη να λερώσει το στεφάνι της, άρχισε να έρχεται μαζί μου όλη μέρα όπου και να πήγαινα. Πήγαινα να πάρω τσιγάρα «πού πάς παναγής?» με φώναζε, «για τσιγάρα» την απαντούσα, «έρχομαι και γω» με απαντούσε. Όσο πιο πολύ προσπαθούσα να εξαφανιστώ, τόσο πιο πολύ ζήλευε, με αποτέλεσμα να παίζω πρέφα με τους συνάδελφους, και να έχω την κυρα-Νάτασσα στο διπλανό τραπέζι. Και το χειρότερο απ' όλα ήταν πώς άμα η παρτίδα κρατούσε πολύ, και έχανε κανένα ραντεβού, έριχνε και καμιά ξεπέτα σε κάνα συνάδελφο για να ρεφάρει τη χασούρα. Αποτέλεσμα, όλος ο συνεταιρισμός «Μακεδονία» να έχει πηδήξει τη γυναίκα μου, εκτός από μένα. Όταν βέβαια της πρότεινα, αντί να ζηλεύει ότι θα ξενοπηδήξω επειδή δεν με κάθεται, να με κάτσει να ησυχάσω και γω να ησυχάσει και αυτή ξέρεις τι με απάντησε? "I never mess business with pleasure darling". Βέβαια επειδή εγώ δεν ξέρω Βουλγάρικα, δεν κατάλαβα τι μου είπε. Περάσανε λοιπόν 18 μήνες και γω, είχα βάλει το πουλί μου στη γυάλα μαζί με όλα τα άλλα πράγματα που βάζουμε σε γυάλες (Φυτά και λουλούδια, Αντικείμενα μικρά που δεν θέλουμε να χάσουμε, Τα όνειρα και τις προσδοκίες μας ;)). Το διαζύγιο βγήκε και η Νάτασσα, ήρθε στο σπίτι να πάρει τα πράγματα της. Την κοιτάω απορημένος. «Ρε συ Νατάσσα, είμαστε τόσους μήνες παντρεμένοι, τώρα πια είσαι ελεύθερη, έχεις τα χαρτιά σου, θέλω να μου κάνεις μια χάρη» την λέω. «Ότι θες Παναγή μου», με λέει. «Νατάσσα, θέλω να με κάτσεις, θέλω να σε πηδήξω, να σε πετάξω το ***** στα τζάμια», λέω σαλταρισμένος και απηυδισμένος μετά από 18 βασανιστικούς μήνες αγαμίας. «Ντόμπρο» με λέει. «Ντόμπροοοοο?», ουρλίαζω και σε κλάσματα του δευτερολέπτου μένω με τις κάλτσες. «100 ευρώ» με λέει. «Τι 100 ευρώ, Νατάσσα μου», την λέω και το μάτι μου έχει θολώσει πιο πολύ από τον Θερμαϊκό πριν το βιολογικό καθαρισμό. «Ε τώρα που δεν είμαστε παντρεμένοι Παναγή, πρέπει και γω να ζήσω» με λέει. Δεν άντεξα άλλο καρντάση, την έδωσα 100 ευρω και μετά από 18μιση μήνες, με έκατσε. Ziggy: Τελικά σε παρεξήγησα κύριε Παναγή. Δίκιο έχεις. Ήταν όντως η μεγαλύτερη ******* από όλες. Ταρίφας: Σ' ευχαριστώ για την κατανόηση καρντάση, άλλα θα εκτιμούσα αν δεν μιλούσες έτσι για το στεφάνι μου. Ziggy: Μα καλά, δεν χωρίσατε? Ταρίφας: Χωρίσαμε. Ziggy: Ε, τι στεφάνι σου τότε? Ταρίφας: Παρέλειψα να σου πω, πώς τον 19ο μήνα, όταν απελάσανε το Θείο Νικολάι, η Νάτασσα, έμεινε μόνη και απροστάτευτη. Έτσι με παρακάλεσε να την παντρευτώ ξανά και να αναλάβω εγώ το όλο το business. Ziggy: Και καλά μετά από όλα αυτά δέχτηκες? Ταρίφας: Φυσικά δέχτηκα, ξέρεις πόσο χρήμα έχει η δουλεία του p.i.m.p.? ¶σε που τώρα έχω την Νατάσσα δικία μου όλο το βράδυ. Ziggy: Έ φαντάζομαι κάτι είναι και αυτό. Τουλάχιστον τώρα, και σου κάθεται, δεν έχεις παράπονο? Ταρίφας: Τι με λέει ρε το άτομο? Παντρεμένος άνθρωπος είμαι ρε καρντάση, πουτάνες θα *****? Κάπως έτσι ξεκίνησα να παίρνω λεωφορείο......

Συγχαρητηρια φιλε μου,το εχω εγκαταστησει στο x50v μου και δουλευει μια χαρα,μπραβο!!!

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει: - ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά; - ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς; Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη . - ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω; - ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι. Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!! - Συγγνώμη εσύ ποια είσαι; - ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι; - ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο ******ς που ήρθε χθες.....

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λεει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λεει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λεει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λεει: - Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!!!

ΑΘΑΝΑΤΗ ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΠΑΡΧΙΑ Αληθινό περιστατικό σε πανηγύρι χωριού κάπου στην Αιτωλοακαρνανία Καθώς περνούσε η ώρα και ο προαναγγελθείς αοιδός Θέμης Αδαμαντίδης δεν είχε ακόμη τιμήσει το χώρο με την παρουσία του, η νευρικότητα αυξανόταν. Οι πανηγυρίζοντες παριστάμενοι προσπαθούσαν να παρηγορηθούν με τα άσματα που συνήθως ακούγονται στα πανηγύρια της ελληνικής υπαίθρου από μουσικούς που όλοι μας κάπου, κάποτε είχαμε την τύχη να ακούσουμε. Κάπου εκεί γύρω στις τρεις μετά τα μεσάνυχτα εμφανίζεται ο πολυαναμενόμενος καλλιτέχνης. Ανεβαίνει λοιπόν στη σκηνή, αποφασισμένος να αποζημιώσει το κοινό που αδημονεί να τον απολαύσει. Παίρνει το μικρόφωνο, ξεκινάει το πρώτο τραγούδι: "Μα πούου να πάααααω...." .....όταν μια φωνή από κάτω ακούγεται: "Τέτοια ώρα που ήρθες, να πας να γ@μηθείς..." --------------------------------------------------------------------------------- Δυο βλάχοι παίζουν τρίβιαλ. -Πες μι, ιένα έλληνα ποδουσφαιριστή που παιζε στην Ελλάδα και τώρα παίζ στου εξωτερικού; -Τσάρτας, του απαντά ο άλλος. -Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ...

MAΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ ΜΑΘΗΤΩΝ «Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να αποφεύγει» (Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου) «Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα» «Ο ογδοηκοντούτης είναι ένα είδος καλαμαροχτάποδο που γενναει ογδόντα κοντούτια τρείς φορές το χρόνο» «Η Παπική Βούλα ήταν μια κατσίκα που την είχαν στο Βατικανό για το πρωινό γάλα του Πάπα» «Water is composed of two gins. Oxygin and hydrogin. Oxygin is pure English gin. Hydrogin is pure English gin and water. (St. Andrews High School, California, USA) «Ο εκδότης είναι ένα μικρό πουλάκι που ζεί στο Χάνι της Γράβιανης» «Το παλαμίδι του Ναυπλίου είναι αφρόψαρο του Αργολικού, καταπώς λέμε σαρδέλλα Καλλονής Λέσβου.» (Από δημοτικό σχολείοτης Κατερίνης, 1994) «Δημώδες λεγεται ένα σαν τραγούδι όταν είναι άσμα, δηλ. παλιό. Το καινούριο δημώδες άσμα αποκαλείται τραγούδι της μόδας όπως το χεβημέτα και δεν θεωρείται άσμα αλλά ούτε και τραγούδι, δότι θεωρείται ροκ.» (Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 ) «....Τα γκαρσόνια που σερβίρουν τσίρο με ρακή στα νησιά λέγονται τσιράκια. Άμα τους το πεις θυμώνουν, όπως με το Μπεγλαμπή στη Ναουσα στην Πάρο» (Από γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 ) « Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά» «Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του.» (Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991) «Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος» «Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας» «Την τελευταία μαχαιριά στον Καίσαρα την έδωσε ένας Έλληνας. Λεγόταν, νομίζω, Βρεττός» «Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη» «Ο Ρωμύλος και η Ιουλιέτα βύζαξαν τη λύκαινα κι έφτιαξαν τη Ρώμη, αλλά οι γονείς τους δεν τον ήθελαν το γάμο και στο τέλος τους δηλητηρίασαν μαζί με το Σαίξπηρ» «Τα δικαστήρια της αρχαίας Ελλάδας ήτανε τρία, δηλ. ο Άρειος Πάγος σε τρία σημεία της γης». «Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια» «Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.» (Από διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989) «Εγώ, κύριε, δεν ξέρω ποιος έβαλε την υπογραφή στη Μάγνα Κάρτα. Εγώ τη σέβουμαι την περιουσία του σχολείου και εκτός αυτού, ήμουνα άρρωστος εδώ και τρεις και έχω φέρει και χαρτί απ' το γιατρό...» (Δικαιολογία μαθητή γυμνασίου, Κόρινθος 1990 ) «Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε Χρηστάκη» «Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό» «Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης.» (Από διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969) «Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ.» «Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασ*******, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας». (Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991) «Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια». (Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990) «Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι». «Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος.» (Από γυμνάσιο της Πάτρας, 1988) «Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε» (Από γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991) «Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι» «Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά» «Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο» «Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες.» «Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και παροιμία γι' αυτό»

Στο σχολείο η δασκάλα μιλάει στα παιδιά για το ανθρώπινο σώμα. "Λοιπόν παιδιά η καρδιά παίζει σημαντικό ρόλο στη λειτουργία του σώματος, καθώς είναι η αντλία που στέλνει το αίμα παντού." Αποτελείται από δύο κόλπους, δύο κοιλίες κλπ, κλπ." Όταν τελείωσε η δασκάλα τις περιγραφές και τις αναλύσεις τις, κάτι δεν του έβγαινε του Γιωργάκη, ο οποίος καθόταν σκεπτικός. Τελικά δεν άντεξε και σήκωσε το χέρι του. Δασκάλα: "Πές μας Γιωργάκη τί είναι;" Γιωργάκης:΅"Κυρία, η καρδιά δεν έχει πόδια;;;;;;;" Δασκάλα: " Όχι Γιωργάκη μου" Γιωργάκης: "Του πατέρα μου όμως έχει" Δασκάλα: "Γιατί;;;;;;" Γιωργάκης: " Να, τα βράδια τον ακούω από το δωμάτιό του να λέει, "σήκωσε τα πόδια σου καρδούλα μου".....

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e- mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε. Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιός της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το mail έγραφε: Προς : Tην αγαπημένη μου γυναίκα. Θέμα : Έφτασα. Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δώ. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα!

Ήταν η γιορτή της μητέρας, και η δασκάλα έβαλε τα παιδιά να γράψουν έκθεση με θέμα: Μάνα είναι μόνο μία. Γράφει ο Χρήστος:Μία φορά είχα πέσει...από την κούνια, και ήρθε η μαμά μου και με γιάτρεψε!! Μάνα είναι μόνο μία!!" Γράφει η Βασούλα: "Μία μέρα είχα χτυπήσει το πόδι μου, και πόναγα, και τότε ήρθε η μαμά και με φίλησε, και μου το έδεσε, και δεν πόναγα πια!! Και τότε είπα: "Μάνα είναι μόνο μία". Γράφει ο Τοτός: "Μία φορά ήμουν σπίτι και η μαμά έπαιζε πόκα με τις φίλες της, και μου φωνάζει: "Τοτό, πιάσε τρεις μπύρες!!" Και πάω, και ανοίγω το ψυγείο και λέω: "Μάνα, είναι μόνο μία!!""

Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει: "Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;" Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα: "Ναι, γιατί όχι;" Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony-Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό: "Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!". "Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις" λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου. Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό: "Να σου πω, αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο; Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό: "ΟΚ, γιατί όχι;" "Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων" λέει ο βοσκός. "Απίστευτο - λέει αποσβολωμένος ο νεαρός - έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;" "Δεν είναι και τόσο δύσκολο,λέει ο βοσκός. Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου. Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο μου."

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας. «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε �δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο�;» Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο: «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά. «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: �Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα. «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι. Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!» Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, ******* γιαπωνέζοι!» «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα. Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς. Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. «Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα. Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991». Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!» Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου». Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α ******υ ρε μαλακισμένο, Σουζούκι». Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002». Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο *********». Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

Ήταν ένας λύκος που έψαχνε να βρει φαγητό να ταΐσει τα μικρά στην φωλιά. Έψαχνε από ‘δω έψαχνε από ‘κει, δεν έβρισκε τίποτα. Ώσπου κάποια στιγμή συναντάει έναν γάιδαρο σ’ ένα λιβάδι να βόσκει. Εξαντλημένος όπως ήταν ο λύκος, χωρίς να έχει κουράγιο να κυνηγήσει, πλησιάζει το γάιδαρο και προσπαθεί να τον πείσει να πάει μαζί του στη φωλιά για να φάνε τα λυκόπουλα. ---« Έχω 10 μικρά που πεινάνε , έχουν να φάνε 5 μέρες τώρα, κάντο για τα μικρά» ---«Μα ..τι λες τώρα ρε λύκε;» του λέει, ο γάιδαρος. ---«Σε παρακαλώ» του ξαναλέει ο λύκος, «σε ικετεύω……….» Τέλος πάντων με τα πολλά, τον πείθει και ξεκινούν για την φωλιά του λύκου. Στο δρόμο που πηγαίνουν, συναντούν ένα ποτάμι. Μπαίνει ο λύκος μέσα, αλλά ο γάιδαρος κάθετα στην όχθη και δεν κουνιέται. --«Έλα πάμε» λέει ο λύκος. --«Κοίτα» του απαντά ο γάιδαρος, «να έρθω αλλά αν μπω στο νερό και βραχεί ο π………ς μου θα ξινίσει το κρέας μου και δεν θα κάνει να με φάτε μετά» ---«Και τι θα κάνουμε ρε γάιδαρε;» του λέει ο λύκος. ---«Μπορούμε να κάνουμε το εξής» λέει ο γάιδαρος «κάτσε να ανέβω πάνω σου, να στον βάλω, και να με κουβαλήσεις στην άλλη όχθη.» Σκέφτεται λίγη ώρα ο λύκος, σκέφτεται τα λυκόπουλα ΄που πεινάνε και τελικά το αποφασίζει , ανεβαίνει ο γάιδαρος πάνω στον λύκο, του τον φοράει κανονικά, και περνάνε στην απέναντι όχθη. Αλλά με το που κατεβαίνει του λέει ο λύκος: ---«Φύγε» ---«Τι ;;;» του λέει ο γάιδαρος. ---«Φύγε ρε που σου λέω.» ----«Τι λες ρε λύκε;» του ξαναλέει . «Και τα λυκόπουλα;» ---«Βρε φύγε» του λέει ο λύκος, «δεν σε χρειάζομαι. Θα βρω τίποτα άλλο να τους δώσω να φάνε.» ---«Καλά βρε λύκο, αλλά γιατί; Αφού συμφωνήσαμε» --«Ναι ρε συμφωνήσαμε, ξέρεις όμως πόσα ποτάμια έχουμε να περάσουμε ακόμα, μέχρι να φτάσουμε στην φωλιά ;;;;»

Κάποτε στον σταθμό Λαρίσης καθότανε ένας γέρος και περίμενε το τραίνο για την Καρδίτσα. Σε κάποια στιγμή εμφανίζεται ένας πανκ με τα μαλλιά του σαν λειρί κόκορα, βαμμένα πράσινα, κόκκινα, κίτρινα, μοβ κτλ. Ο γέρος καρφώνεται πάνω του και τον κοίταγε. Τα παίρνει ο πανκ. - "Τι κοιτάς ρε γέρο;", του λέει. - "Τίποτα παιδί μου τίποτα.", απαντάει ο γέρος. Ύστερα από λίγο τα ίδια. Πάλι τον κοίταγε ο γέρος. - Τι κοιτάς ρε γέρο; - Τίποτα παιδί μου, τίποτα. Τέλος πάντων η σκηνή επαναλήφθηκε μερικές φορές και κάθε φορά ο πανκ τα έπαιρνε και πιο πολύ, μέχρι που του λέει του γέρου: - Γιατί με κοιτάς ρε πουστόγερε μη βγάλω το μαχαίρι και σε σφάξω. - Τίποτα ρε παιδάκι μου, απλά πριν από 20 χρόνια είχα ******* ένα παγώνι και σε κοιτάζω να δω μήπως είσαι γιος μου...

Ένας βάτραχος πηγαίνει κάποτε στο Μαντείο των Δελφών για να του πει το μέλλον του. Οπότε του λέει η Πυθία: - Θα συναντήσεις μία όμορφη και νεαρή κοπέλα που θα θέλει να μάθει τα πάντα γύρω από σένα! - "Α, πολύ ωραία", λέει αυτός, "πού θα τη γνωρίσω σε κανένα πάρτι;" - "Όχι", λέει η Πυθία, "θα τη γνωρίσεις το επόμενο εξάμηνο στο τμήμα της Βιολογίας του Πανεπιστημίου

Ο μικρός Γιαννάκης ήταν στον κήπο και γέμιζε μια τρύπα με χώμα όταν τον είδε ο γείτονας. - "Τι κάνεις εκεί Γιαννάκη", τον ρώτησε ευγενικά. - "Πέθανε το χρυσόψαρό μου και το έθαψα", απάντησε ο Γιαννάκης χωρίς να σηκώσει το κεφάλι του. - "Μα αυτή η τρύπα είναι πολύ μεγάλη", είπε ο γείτονας. Κι ο Γιαννάκης ρίχνοντας την τελευταία φτυαριά: - Είναι μεγάλη γιατί το χρυσόψαρό μου είναι μέσα στη γάτα σας...

Μια χωρική πήγε να εξομολογηθεί τον Δεκαπενταύγουστο στον παπά του χωριού. - Παπά μου έκανα πολλές αμαρτίες. - Λέγε τέκνο μου! - Να... ξέρεις πήγα με πολλούς άντρες... - Χμμμ... Τίποτε άλλο; - Το χειρότερο είναι που πήγα και με τον παπά του διπλανού χωριού. - Αυτό είναι μεγάλο κρίμα!! Ασυγχώρητο!! - Τι να κάνω παπά μου να συγχωρηθώ; - Ανέβα στο καμπαναριό και πήδα κάτω!! - Μα παπά μου θα γκρεμοτσακιστώ!!! - Κομμάτια να γίνεις αμαρτωλή! Δεν είχε παπά το χωριό μας;

Ευχαριστω πολυ φιλε μου,ολα πηγαν μια χαρα.......... Τωρα θα ηθελα να μου προτεινεις καποια προγραμματα για αναπαραγωγη ταινιων(divx,mpeg κτλ),οπως και κανενα προγραμμα κοντρολ συσκευων καθως και θα ηθελα να μου εξηγησεις εαν ξερεις τι κανουν τα emulators........................ευχαριστω προκαταβολικα!!!

Καλησπερα παιδια,ειμαι εδω και 2-3 μερες κατοχος ενος μεταχειρισμενου dell axim x50v το οποιο εχει wm5 και θα ηθελα να μου υποδειξετε καποιον τροπο να τα αλλαξω σε wm3(που μπορω να τα βρω και πως μπορω να τα περασω). Επισης θα ηθελα να ρωτησω εαν ειναι ευκολο αυτο να γινει απο εναν αρχαριο χρηστη pda......... Οποιαδηποτε βοηθεια ευπροσδεκτη..............ευχαριστω.

Νύχτα Γάμου Νιόπαντροι πελάτες, ο άντρας μετά από την πρώτη νύχτα γάμου με την σύζυγο του σε πολυτελές ξενοδοχείο, πάει να πληρώσει το λογαριασμό και του σηκώνεται η τρίχα. -Μα είναι δυνατόν να μου ζητάτε 2000 Ευρώ για ένα βράδυ; Σε ένα απλό δωμάτιο έμεινα. -Δεν είναι μόνο το δωμάτιο, εξηγεί ο υπεύθυνος. Το δωμάτιο κοστίζει μόνο 200 ευρώ. Είναι και οι υπόλοιπες παροχές. -Δηλαδή; -Είναι και το τένις. Κοστίζει 500 ευρώ. -Ποιο τένις, ρε γαμώτο; Έπαιξα τένις; -Εδώ ήταν το γήπεδο ας παίζατε. -Καλά, αν είναι έτσι τα άλλα 1300 ευρώ γιατί τα βάλατε στο λογαριασμό; -Τα 500 ευρώ είναι για το μπάσκετ κύριε. -Έπαιξα εγώ μπάσκετ; -Δεν ξέρω. Εδώ ήταν το γήπεδο ας παίζατε. Ο τύπος έχει αρχίσει να γίνεται έξω φρενών και αρχίζει να το διασκεδάζει. -Να υποθέσω ότι θα έπρεπε να παίξω και μπιλιάρδο. Είδα ένα τραπέζι κάπου. Σωστά; -Μάλιστα. Εδώ ήταν το τραπέζι, ας παίζατε. Μόνο 300 ευρώ το χρεώσαμε. -Και τα άλλα 500, λογικά θα είναι για την πισίνα. Αν και δεν κολύμπησα.. -Ε, εκεί ήταν η πισίνα, ας κολυμπούσατε. -Όλα αυτά κοστίζουν 2000 Ευρώ. Άρα μου χρωστάτε 2000 Ευρώ. -Εμείς; Εμείς χρωστάμε, κύριε; -Βεβαίως. Εγώ, όταν κάποιος κάνει σεξ με την γυναίκα μου, χρεώνω τέσσερα χιλιάρικα. -Ποιο σεξ κύριε; Έκανα εγώ σεξ με την γυναίκα σας; -Εδώ ήταν, ας την πηδούσατε !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!