geomiii3

kalimera, file 8a symfoniso apolyta mazi su....kykloforun k kana 2 glyfada se maura me bez dermata einia pragmatika kati to telios diaforetiko k paaaara poly omorfo!!!...psstt...grhgoro kiolas!:happy:

@Gr.04:mallon 8elei anava8misi!!!!-----na do pote 8a bro k ego xrono na pao na knao k sto diko mu! k emena paromoio problem mu kanei...otan to anoixo to proi pu to eixa kleisto gia brady xanetai..k meta prpeei na thn xanaenergopioihso manually!!!...to kalo einia oti emena dne xanetai meta apo 2-3 ores oute ean kano switch metaxy ton profiles mu!!!

ena apta pio asteia msg pu eixe kanei emena prosopika entyposi htan ena pu eixe ena filaraki mu sto kinito tu...xtypage kanonika...k meta ekane enan 8oribo san na to shkonei k ton akuges na leei:...'nai,nai pios einai???...ela re ti kaneis?..eimai pano sthn mhxanh gia mila ligo pio dynata?!?!?!''....(akougotan 8oribos kiolas les k htan ston dromo) k esy san xazos ama den to hxeres apantages!!!... ;-ppppppp poly gelio

pragmatika me roz plaka einai telios allo roloi!!!..oxi oti auto me thn asprh einia xalia..apla to rozaki 8a tairiaze k pio poly ias k eisia k kopela:) :O @marketer: pragmatika poly omorfa rologia!!!milame to oris den to exo xanadei..fovero komati k se poly kalh timi...(nomizo dhladh...dne xero polla gia ta oris k kata poso einia kala rologia!!!..ok dne ta sygrino me ta mega8hria alla san ena medium-range roloi)

Σκηνή 27η: (Ο Βέγγος είναι αστυφύλακας και τον φωνάζουν σ΄ ένα σπίτι που φαίνεται πως έχουν μπει κλέφτες. Ψάχνει για ένα όπλο) Θανάσης Βέγγος: Δεν έχετε τέλος πάντων κάτι; Κάνα μαχαίρι, κανά ξύλο, κάνα σίδερο; Χλόη Λιάσκου: ...Σας έφερα το φαράσι! Θανάσης Βέγγος: Τι να το κάνω το φαράσι; Κλέφτες είναι αυτοί, δεν είναι λεμονόκουπες! Χλόη Λιάσκου: Ααα, ώστε δεν κάνει; Θανάσης Βέγγος: Ε, πώς να κάνει; Εγώ πάω να μαλώσω! Δεν πάω να σκουπίσω! Μαρίκα Κρεβατά: Βρε Μαρία, για σκέψου! Δεν έχουμε τίποτ΄ άλλο; Χλόη Λιάσκου: Να φέρω το φλιτ; Θανάσης Βέγγος: Τι φλιτ παιδάκι μου; Κλέφτες είν΄ αυτοί, δεν είναι κατσαρίδες! Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης Σκηνή 28η: Νίκος Σταυρίδης: Ποιος είναι εδώ; Γιάννης Γκιωνάκης: Εμείς οι δύο! Τα κίτρινα γάντια Σκηνή 29η: Γιάννης Γκιωνάκης: Τι θέτε; Θέτε τίποτα; Νίκος Σταυρίδης: Έχεις μια πορτοκαλάδα ρε; Γιάννης Γκιωνάκης: Πορτοκαλάδα θέτε; Νίκος Σταυρίδης: Ναι. Γιάννης Γκιωνάκης: Από πορτοκάλια; Νίκος Σταυρίδης: Όχι, από μούσμουλα! Τα κίτρινα γάντια Σκηνή 30η: Ρένα Βλαχοπούλου: Δεν αισθάνομαι καλά. Νιώθω ένα σφίξιμο, ένα σούβλισμα, την καρδιά μου να σπαρταράει σα λιθρίνι... Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Ναι, γιατρέ, με ακούτε; Νιώθει ένα σφίξιμο, ένα σούβλισμα, την καρδιά της να σπαρταράει σα μπαρμπούνι... Ρένα Βλαχοπούλου: Λιθρίνι! Φωνάζει ο κλέφτης ououououuouffffffff auta!!!!!!;-ppppppppp...enjoy 'em!!!!!

Σκηνή 23η: (Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό) Μαίρη Μεταξά: Γρήγορα! Γρήγορα, κύριε φαρμακοποιέ μου! Θανάσης Βέγγος: Τι είναι ρε κυρά μου, τι τρέχει; Μαίρη Μεταξά: Θα το χάσουμε το παλικάρι! Θανάσης Βέγγος: Δηλαδή τι έχει το παλικάρι; Μαίρη Μεταξά: Έχει πέσει μπρούμουτα! Δεν μπορεί να σαλέψει ούτε πόδια, ούτε χέρια, ούτε να ανοίξει τα μάτια του! Θανάσης Βέγγος: Και παλικάρι το λες εσύ αυτό; Αμ, αν ήταν έτσι τα παλικάρια... Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης Σκηνή 24η: (Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό) Θανάσης Βέγγος: Δε μου λες; Στο φάρμακο, «χρήσις», να βάλω «εσωτερική» ή «εξωτερική»; Όχι πως με νοιάζει δηλαδή, αλλά να ξέρω τι ταμπέλα θα κολλήσω... Μαίρη Μεταξά: Εμένα ρωτάς; Αμάν! Τελείωνε κύριε φαρμακοποιέ μου, τελείωνε!... Ευχαριστώ. Θα το πιει όλο αυτό; Θανάσης Βέγγος: Ε, ας πιει όσο πιει, κι αν δε δει καλό, με το υπόλοιπο τον τρίβετε!... Ζωή σε λόγου σου! Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης Σκηνή 25η: (Ο Βέγγος κάνει το φωτογράφο. Έρχεται μια οικογένεια να φωτογραφηθεί) Θανάσης Βέγγος: Λοιπόν! Όλοι ακίνητοι, έτσι; Γιώργος Γαβριηλίδης: Μια στιγμή κύριε φωτογράφε! Να παραμείνω απαθής, ή να μειδιώ; Θανάσης Βέγγος: Τώρα να παραμείνεις απαθής, γιατί όταν δεις τις φωτογραφίες θα βάλεις τα κλάματα! Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης Σκηνή 26η: (Ο Βέγγος είναι αστυφύλακας και τον φωνάζουν σ΄ ένα σπίτι που φαίνεται πως έχουν μπει κλέφτες) Θανάσης Βέγγος: Καλά, καλά, έννοια σας, μην ανησυχείτε. Αφού είμαι εγώ εδώ, μη φοβάστε τίποτα. Θα σας τους συγυρίσω εγώ τώρα... Δε μου λέτε; Έχετε τίποτα όπλα; Μαρίκα Κρεβατά: Εδώ είναι σπίτι, δεν είναι πυροβολαρχία! Θανάσης Βέγγος: Αυτό να μου πεις... Χλόη Λιάσκου: Γιατί δεν παίρνετε το πιστόλι σας; Θανάσης Βέγγος: Ποιο πιστόλι; Δεν έχω. Το άφησα στο τμήμα. Αυτά είναι επικίνδυνα πράγματα. Δεν ξέρετε τι γίνεται καμιά φορά. Τα γεμίζει ο διάολος... Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης

xana: Σκηνή 18η: (Ο Βέγγος, γκαρσόνι, διαβάζει τον κατάλογο σε ένα πελάτη) Θανάσης Βέγγος: Μακαρόνια με κιμά... Νίκος Φέρμας: Τίποτα πιο εκλεκτό! Θανάσης Βέγγος: ...ατζέμ πιλάφι... Νίκος Φέρμας: Τίποτα πιο εκλεκτό! Θανάσης Βέγγος: ...γαρίδες αυγολέμονο... Νίκος Φέρμας: Πιο εκλεκτό! Θανάσης Βέγγος: ...μπαρμπούνια τηγανιτά... Νίκος Φέρμας: Πιο εκλεκτό! Θανάσης Βέγγος: Δε διαβάζεις μόνος σου; Νίκος Φέρμας: Φέρε μια γίγαντες γιαχνί. Θανάσης Βέγγος: Μ΄ αρέσει που ξέρεις και καλοτρώς! Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης Σκηνή 19η: Θανάσης Βέγγος: Μια γίγαντες γιαχνί. Γιώργος Τζιφός: Οι γίγαντες γιαχνί μόλις τελειώσανε. Θανάσης Βέγγος: Πώς τελειώσανε; Αφού ακόμα δεν πάτησε άνθρωπος στο μαγαζί! Γιώργος Τζιφός: Ακούς τι σου λέω; Μόλις τελειώσανε. Αυτό να του πεις... (Πάει στον πελάτη) Θανάσης Βέγγος: Οι γίγαντες γιαχνί μόλις τελειώσανε. Νίκος Φέρμας: Πότε προλάβανε και τελειώσανε; Θανάσης Βέγγος: Έλα ντε! Αυτό του λέω κι εγώ! Νίκος Φέρμας: Φέρε έναν πατσά! Θανάσης Βέγγος: Μπράβο! Από εκλεκτό σε εκλεκτό το πάμε! Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης Σκηνή 20η: (Ο Βέγγος φτιάχνει φάρμακο για έναν πελάτη) Βέγγος: Έτοιμο. Δε μου λες, παιδιά έχεις; Πελάτης: Ναι, δώδεκα! Βέγγος: Το μεγαλύτερο αγόρι πόσο είναι; Πελάτης: Εικοσιένα. Βέγγος: Α, εντάξει. Θα δουλέψει και θα ζήσει τα υπόλοιπα... Πελάτης: Φέρ' το να το πιω. Βέγγος: Τι; Εδώ θα το πιεις; Δεν πας πρώτα σπίτι σου να φιλήσεις τη γυναίκα σου και τα παιδιά σου, να κάνεις και τη διαθήκη σου; Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης Σκηνή 21η: (Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό) Πελάτης: Γρήγορα παιδί μου. Άντε και με τάραξε το δόντι μου... Βέγγος: Ποιο δόντι; Πελάτης: Το τρίτο κάτω αριστερά. Βέγγος: Αριστερά όπως μπαίνουμε ή όπως βγαίνουμε; Πελάτης: Και τι το πέρασες το στόμα μου; Στοά Αρσακείου; Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης Σκηνή 22η: (Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό. Μπαίνει μέσα ένας πελάτης αγκομαχώντας από τον πόνο). Πελάτης: Ωωωχ, ωωχ! Βέγγος: Που πονάς; Πελάτης (Δείχνει με το χέρι του οριζόντια πάνω στο σώμα του): Από εδώ, ως εδώ, από εδώ, ως εδώ, από εδώ ως εδώ... Βέγγος: Ε, και τώρα τι θες; Να πονάς και στα ενδιάμεσα; Πελάτης: Κάνε μου κάτι να ησυχάσω! Βέγγος: Έννοια σου και θα σου κάνω κάτι εγώ να ησυχάσεις για πάντα... Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης

apsogos!!!!!!!!:cool: :lol:

Σκηνή 16η: (Τρώνε κι ο Κωσταντάρας πνίγεται) Λάμπρος Κωσταντάρας: [πνιγμένα] Λίγο νερό βρε παιδιά! Λίγο νερό! Παύλος Λιάρος: Αντρέα! Γιάννης Παπαδόπουλος: Τι είναι «Αντρέα» πάλι; Παύλος Λιάρος: Σάλτα γέμισ΄ την κανάτα νερό. Γιάννης Παπαδόπουλος: (Προς τον μικρό) Δεν άκουσες ρε; Μικρός: Τι ν΄ «ακούσω ρε»; Γιάννης Παπαδόπουλος: Πήγαινε να φέρεις λίγο νερό! Μικρός: Πάλι εγώ; Λάμπρος Κωσταντάρας: Άντε βρε παιδιά. Συννενοηθείτε προτού γκαργκανιάσουμε εδώ μέσα! Μικρός: Μα όλα θα τα κάνω εγώ εδώ μέσα; Εγώ για το ψωμί, εγώ για το μπουρνούζι, εγώ για το νερό, εγώ όλα; Γιάννης Παπαδόπουλος: Και τη σαλάτα ποιος την έκοψε βρε; Ποιος έβαλε λάδι; Παύλος Λιάρος: Και το σαλάμι ρε ποιος το έκοψε; Κι έστρωσα ολόκληρο τραπέζι! Μικρός: Εγώ μια φορά δεν πάω πουθενά! Λάμπρος Κωσταντάρας: Άντε βρε παιδιά να φέρετε λίγο νερο! Να πεθάνει κανείς από δίψα στην καρδιά της Σαχάρας πάει κι έρχεται! Σαχάρα είν΄ αυτή! Αλλά να πεθάνει κανείς από δίψα στην καρδιά της Αθήνας, πάει στο διάολο! Παύλος Λιάρος: Ρε τι ΄σαστε 'σεις; Ο πατέρας σας ρε, ο πατέρας σας... Τι σας ζήτησε; Ένα ποτήρι νερό σας ζήτησε... Λάμπρος Κωσταντάρας: Παλιόπαιδα! Παύλος Λιάρος: Άντε βρε πατέρα να πιεις μόνος σου. Κι άμα θα ΄ρθεις, φέρε μου κι εμένα ένα ποτήρι... Ο στρίγγλος που έγινε αρνάκι Σκηνή 17η: Δημήτρης Νικολαίδης: Ώστε θέλεις δουλειά; Τι δουλειά; Θανάσης Βέγγος: Ό,τι να ΄ναι. Και τα πόδια μου πιάνουνε, και τα χέρια μου πιάνουνε, και το μυαλό μου κόβει... Δημήτρης Νικολαίδης: Γράμματα ξέρεις; Θανάσης Βέγγος: Πως αμέ! Δώδεκα! Πολυτεχνίτης και ερημοσπίτης

Σκηνή 11η: (Περιποιούνται το Βέγγο που έχει ένα μαυρισμένο μάτι) Θανάσης Βέγγος: Εδώ τον είχα, στο χέρι μου... Δημήτρης Νικολαίδης: Κι ύστερα; Θανάσης Βέγγος: Ύστερα είχα το χέρι του εδώ, στο μάτι μου... ΘΒ Φαλακρός Πράκτωρ Σκηνή 12η: (Αφού έπεσαν με το αεροπλάνο στη μέση της ερήμου) Βαγγέλης Σειληνός: Εγώ λέω να κάτσουμε εδώ και να περιμένουμε το καραβάνι. Ρένα Βλαχοπούλου: Ναι, θα περάσει το καραβάνι των οχτώ και δέκα... Μια Ελληνίδα στο χαρέμι Σκηνή 13η: Κατερίνα Γιουλάκη: Δεκαοχτώ χιλιάδες δραχμές λογαριασμός; Καλά, ποιος υπογράφει; Αθηνόδωρος Προύσαλης [Μάγκικα]: Διάβασε το ΄στερόγραφο... Κατερίνα Γιουλάκη: Αντώνιος... Ο Αντώνης; Αθηνόδωρος Προύσαλης: Ουδέν αληθέστερον τούτου... Κατερίνα Γιουλάκη: Ήρθε στο μαγαζί σας και αγόρασε δεκαοχτώ χιλιάδων δραχμών πράγματα; Αθηνόδωρος Προύσαλης: Δεν αγόρασε... Ρήμαξε... Το κατάστημα πουλάει πενιές... Γιώργος Γαβριηλίδης: Πενιές; Τι είν΄ αυτό; Αθηνόδωρος Προύσαλης: Αναστενάρικες... Κατερίνα Γιουλάκη: Ε, δηλαδή τι έχετε; Κέντρο με μπουζούκια; Αθηνόδωρος Προύσαλης: Είδες τι δυνατή που είναι στο σταυρόλεξο; Mια Ιταλίδα από την Κυψέλη Σκηνή 14η: (Συζητά με τον υπάλληλο καθαριότητας του Δήμου) Υπάλληλος: Όλο τρέχεις Πολύδωρε. Είσαι συνεχώς υπ' ατμόν! Θανάσης Βέγγος: Ε, είναι που σέρνω πίσω μου έξη βαγόνια και μια σκευοφόρο! Τις αδερφές και τη θεία μου δηλαδή. Υπάλληλος: Μπα, έχεις αδερφές; Θανάσης Βέγγος: Ναι και όλο το βάρος πέφτει στον αδερφό. Και καλά, τις μεγάλωσα. Το παλούκι είναι το πάντρεμα. Υπάλληλος: Αν είν' έτσι να σε βοηθήσω, να πάρω τη μια. Θανάσης Βέγγος: Ε, είπαμε να τις παντρέψουμε όχι να τις πετάξουμε στα σκουπίδια! [Περνάει η θεία του, η ηθοποιός "Ταϋγέτη", η οποία δε φημίζεται για την ομορφιά της]. Θανάσης Βέγγος: Α, να η θεία μου. Μην τη βλέπεις έτσι, το βράδυ ομορφαίνει. Πάντως είναι γυναίκα. Εξακριβωμένα πράγματα. Ο Παπατρέχας Σκηνή 15η: Λάμπρος Κωσταντάρας: Άντε να πάρεις ψωμί. Γιος: Πόσο να πάρω; Λάμπρος Κωσταντάρας: Ξέρω ΄γω; Πάρε καμιά πενηνταριά κιλά. Και ν΄ αποφασίσουμε ένα βράδυ να κάνουμε ξενύχτι να το κάνουμε παξιμάδια. Έτσι όπως πάμε, το φαί θα κοπεί που θα κοπεί εδώ μέσα, να ΄χουμε τουλάχιστον κάτι να τραγανίζουμε σα σκίουροι... Ο στρίγγλος που έγινε αρνάκι

einai auto pu lene aeroplano-DA(kota)!!!!:lol: :D :p :shifty:

gia koita pu exei to stoma tu to ptino..ekei pu einia kyklomeno!!!!...apo ekei molyn8ike!!!!!xxiixixixixi!:p :lol: :!: :shifty:

xaxaaxax.....:lol: :lol: :lol: ...para poly kalo!!!!....

the jokerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!pame alla prosoxi ston batman!!!!!!;-pppppppp fovera prototypo etsi?!?!?!?!weldone Greg!;-)

Μιχαλόπουλος: Όχι βρε, για αριστερό ψάλτη! Ληναίος: Μα δεν ξέρω. Μιχαλόπουλος: Θα μάθεις. Ληναίος: Ναι, αλλά ώστε να μάθω θα ανατριχιάσει μέχρι και ο ύψιστος από τα φάλτσα. Και μ' έχει που μ' έχει στη μπούκα του κανονιού. Μιχαλόπουλος: Πάψε ανόητε, ο Θεός δεν είναι πυροβολητής! Μιας πεντάρας νιάτα Σκηνή 7η: Μακρής: Μπα, έχει και γιο η μαμή; Ελένη Ζαφερίου: Ναι, ο νεαρός που ήρθε τελευταία. Μακρής: Ο φοιτητής της ιατρικής; Μπα, δεν το 'ξερα ότι στο πανεπιστήμιο έβαλαν και έδρα ξεματιάσματος... Η κυρά μας η μαμή Σκηνή 8η: Δημήτρης Παπαμιχαήλ: Κοιμάσαι; Γιώργος Τσιτσόπουλος: Όχι. Δεν μπορώ να κοιμηθώ... Δημήτρης Παπαμιχαήλ: Σκέφτεσαι το κορίτσι σου; Γιώργος Τσιτσόπουλος: Όχι! Έφαγα πολύ πεπόνι... Η Αλίκη στο ναυτικό Σκηνή 9η: Γεωργία Βασιλειάδου: Και να κλειστώ στο δωμάτιο μόνη με έναν άντρα; Μίμης Φωτόπουλος: Θα σβήσω και το φως. Γεωργία Βασιλειάδου: Θα είσαι φρόνιμος; Μίμης Φωτόπουλος: Χάρακας! Η Ωραία των Αθηνών Σκηνή 10η: Γεωργία Βασιλειάδου: Και θα μ' αφήσεις μόνη με τον ταξιτζή; Μίμης Φωτόπουλος: Ε, τώρα δε φοβάται πια. Σε συνήθισε. Η Ωραία των Αθηνών

atakes apo kalo ellhniko cinema..epetai synexeia! Σκηνή 1η: Ρίζος: Άντε παιδιά, να ζήσετε! Νίκη Λινάρδου: Άντε, να δούμε πότε θα το αποφασίσεις και για μας! Ρίζος: Ε, άσε να καλέσουν πρώτα την κλάση μου... Ο θησαυρός του μακαρίτη Σκηνή 2η: Νίκη Λινάρδου: Λεφτά! Πρέπει να πάω στο κομμωτήριο; Ρίζος: Στο κομμωτήριο; Γιατί; Νίκη Λινάρδου: Αφού είμαστε καλεσμένοι το βράδυ. Έτσι θα πάω; Μ' αυτά τα μαλλιά; Ρίζος: Και στο κομμωτήριο τι θα σου κάνουν βρε Αγγέλα; Θα σου βάλουν άλλα μαλλιά νάυλον; Αλλά έτσι είσαι... Μη μας καλέσουν τζάμπα για φαϊ. Δε μ' αφήνεις να το φχαριστηθώ... Ο θησαυρός του μακαρίτη Σκηνή 3η: Γιατρός (μετράει την πίεση): Εικοσιένα. Αυλωνίτης: Πολύ δεν είναι γιατρέ μου; Γιατρός: Να σου πω. Αν ήσουν άλογο θα ήταν μια χαρά. Αλλά για άνθρωπο, πολύ είναι... Ο θησαυρός του μακαρίτη Σκηνή 4η: (Ο Βέγγος πουλάει ρολόγια) Βέγγος: Τι γινέστε κύριε; Περιμένετε ραντεβού; Περιμένων: Αχ, ναι. Μια ολόκληρη ώρα... Βέγγος: Θα είναι από τις δύσκολες φαίνεται... Και με την ευκαιρία έχω κάτι για σας. Ρολόι για ταλαιπωρημένους εραστές: Πάει πίσω μισή ώρα... για παρηγοριά! Ο άνθρωπος που έτρεχε πολύ Σκηνή 5η: Κωσταντάρας: Καλά, δεν ντρέπεσαι γέρος άνθρωπος να βγαίνεις με μικρούλες; Αυλωνίτης: Ε, όχι και γέρος. Μεσόκοπος... Όπως λέμε μεσοτοιχία... Μικροί και μεγάλοι εν δράση Σκηνή 6η: Μιχαλόπουλος: Πως πας από φωνή Γεώργιε; Ληναίος: Έτσι κι έτσι. Γιατί; Μιχαλόπουλος: Είσαι να σε πάρω για αριστερό; Ληναίος: Δηλαδή θα τραγουδάω τραγούδια του Θεοδωράκη;

etsi akrivos file mu..to prosopiko gousto paizei pantote protarxiko rolo!!!!!...ante ante na to dume k akoma kalitero;-)!!!

Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο επιτηρητής: - "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;" - "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου." Δυό ξανθές συζητούν: - "Τι σου έκανε περισσότερο εντύπωση στη Βενετία;" - "Οι Βενετοί. Είναι πολύ παράξενοι άνθρωποι. Η πόλη τους πλυμμήρησε κι αυτοί τραγουδάνε." Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ' έναν ερημικό δρόμο και της λέει: - "Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;" Η ξανθιά του απαντάει: - "Κύριε Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου!" Ο αστυφύλακας έριξε ματιά απ' το παράθυρο του αυτοκινήτου και της είπε: - "Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας." Λέει ο άντρας στην ξανθιά γυναίκα του: - Aγάπη μου πρέπει να αρχίσουμε να κάνουμε οικονομίες, από αύριο θα αρχίζεις να μαγειρεύεις καλύτερα για να διώξουμε την μαγείρισσα. - Και απο αύριο θα αρχίσεις να με pidaς καλύτερα για να διώξουμε και τον κηπουρό, απαντάει εκείνη. Μια μελαχρινή λέει σε μια ξανθιά: - Πίπ3ς κάνεις; - Τι είναι οι πίπ3ς; - Πιάνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου. - Με τα φτερά ή το μαδάς; Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μη ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει: - "Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να τον κάνω;" - "Πήγαινε τον στο ζωολογικό κήπο", της λέει αυτός. - "Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω", λέει η ξανθιά και φεύγει. Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας κάνοντας την περιπολία του βλέπει ξανά την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο. - "Μα καλά", της λέει "δεν τον πήγες στο ζωολογικό κήπο;" - "Τον πήγα χθες. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!" Μια ξανθιά, μια μελαχροινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχροινή: - "Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει." Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια. Η μελαχροινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ. Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την κανονική ώρα. Την άλλη μέρα λέει η μελαχροινή: - "Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά." - "Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν." Ήταν μια κοκκινομάλλα ,μια μαυρομάλλα και μια ξανθιά μπροστά από ένα καθρέφτη που ρουφούσε όποιον έλεγε ψέματα. Πάει η κοκκινομάλλα και λέει: - "Σκέφτομαι ό,τι είμαι πιο έξυπνη απ` όλους." Τη ρούφηξε. Λέει η μαυρομαλλα: - "Σκέφτομαι ό,τι είμαι πιο έξυπνη απ` όλους." Τη ρούφηξε. Λέει και η ξανθιά: - "Σκέφτομαι..." Τη ρούφηξε.

ego eimai o enas!!!

oraio...k se poly kalh timi...tseph ,megalh na exume file mu na agorazume!!!!:p :lol:

k ligo parapano...gyro sta 2300-2500...k o logos to oti exei louraki alios meta exei na kanei analogos me to louraki pu 8a tou kotsareis!!!....poly omrfa ta breitling einia macho(ena mu epitrapei h ekfrash) roloi,bary stibaro k gia mena omorfo!!!;-)...blepe superocean k navitimer:O

kalimera ghostdoc taiepame auta mhn xechans k ta laxeio......ama einia 8a paro ena gia ton ka8ena mas eod mesa....ego,esy,dimatha,redcon ,marketer ktl ktl:lol: :p :O

emena pantos dne to kanie....ektos ean to kanei apeiroelaxista k den mporei na ton piasei ton hxo to auti mu!(lete na kufa8ika!!!)...apthn allh k na sto kratisun opos les tus les na su knaun k ena upgrade...k sthn telikki giati na pliroseis....afu tora exun k 2 xronia warranty...mhn trela8ume kiolas ymarton pia me auto to 8ema ka8e fora pu einia na pas se nokia shop se pianei h kardia su..etsi opos to exun katantisie to 8ema oi gelioi:mad: :X

ontos poly oraio..k ofielo na po oti den to exo xanadei...oxi vevaia oti gnorizo ola ta modela alla leme tora....pantos sto professinal diver;s watch mu kanei k sta sigura enas ellhnaras dne 8a dosie lefta na to parei giati apla dne 8a tu ienia arketo gia to poul-mour tou1!!(den milao gia sena redcon pu mporie na kaneis mia syneidhtopoihmenh agora,alla distixos einia poly pou skeftontai etsi sthn Elladitsa mas!!!..k giauto isos to rolex submariner exei bromisei o topos giait einia k aptous pleon asxetous amessa anagnorisimo!)

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή». Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!». Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!» Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει: -Είδες τι ζαριά έφερε; -Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ! ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!