Περί... Apple products γενικότερα

[fanko]

και δεν θα χασω τπτ απο το μηλο μολις το ξανασυνδεσω ?

θελω να βαλω τις επαφες μου οπως τις εχω τωρα στο μηλο,στο outlook...και οχι να μου περαστουν στοιχεια απο το outlook...

οσες φορες εσβησα τις επαφες απο το outlook για να περαστουν αυτες του μηλου...

μου εσβηνε και του μηλου:wacko:

 

γμτ :(:(

 

Στο λίνκ που σου έδωσα γράφει:

Reset Sync History

If you find that some of your data syncs to your iPhone or iPod touch, but you see an unexpected number of changes or modifications, you may need to reset your sync history. This causes iTunes to prompt to Merge or Replace information on the device when you next attempt to sync your information.

 

Σε αυτό εδώ το λίνκ http://support.apple.com/kb/HT1386 στο βήμα 3 γράφει:

The first time you sync iPhone or iPod touch, you are asked if you want to merge data, replace data on the service, or replace the data on your computer. After that, anytime you connect iPhone or iPod touch to your computer, iTunes opens and syncs with iPhone or iPod touch according to your settings.

 

Άρα μετά το ρεσέτ του history θα ρωτηθείς πως θέλεις να γίνεται ο συγχρονισμός

[milena03]

KAI KATI ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΤΑ ΥΠΟΛΟΙΠΑ ΑΥΡΙΟ ,ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΘΥΜΙΖΕΙ ΤΙΣ ΜΑΝΑΔΕς ΜΑΣ ΚΑΙ ΠΟΥ ΦΑΝΕΡΩΝΕΙ ΟΤΙ ΟΛΕς ΛΕΙΤΟΥΡΓΟΥΝ ΜΕ ΤΟ ΙΔΙΟ ΣΚΕΠΤΙΚΟ

ΙΔΙΩς.............. ΤΟ 26

 

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ:

"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα." :

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ:

"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί." :

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ:

"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω." :

4. ΛΟΓΙΚΗ:

"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ." :

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ:

"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου." :

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ:

"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;" :

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ:

"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο." :

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ:

"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;" :

9. ΩΣΜΩΣΗ:

"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου." :

10. ΑΝΤΟΧΗ:

"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου." :

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ:

"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας." :

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ:

"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;" :

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ:

"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω." :

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ:

"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;" :

15. ΖΗΛΕΙΑ

"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος." :

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ:

"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις." :

17. ΥΠΟΜΟΝΗ:

"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι." :

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ:

"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος." :

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ:

"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις." :

20. ΧΙΟΥΜΟΡ:

"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ:

"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις." :

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ:

"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες." :

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ:

"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος." :

24. ΣΟΦΙΑ:

"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις." :

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ:

"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα.Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα." :

26 ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ:

(αμέσως μετά τον γάμο:) :

"Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω." (ένα-δυο χρόνια αργότερα:) :

"Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα.

[fanko]

Καιρό θέλω να ρωτήσω αλλά δεν το αποφάσιζα :

 

Το milena03

 

που κολλάει? :worry::confused:

[zaharakis]

Καιρό θέλω να ρωτήσω αλλά δεν το αποφάσιζα :

 

Το milena03

 

που κολλάει? :worry::confused:

 

ετοιμασου για σφαγη :lol::lol::lol::lol:

[fanko]

ετοιμασου για σφαγη :lol::lol::lol::lol:

 

Έκανα κάποιο λάθος? :(:(

[milena03]

Καιρό θέλω να ρωτήσω αλλά δεν το αποφάσιζα :

 

Το milena03

 

που κολλάει? :worry::confused:

εγω ξεκινησα με τους υπολογιστες το 2005,την εγγραφη στο site μου την εκανε μια κοπελλα ονοματι -μηλενα- γκαρσονα σε internet cafe το 2004 και εβαλε το ονομα της, παραλληλα με εκπαιδευε ;)στους υπολογιστες, Ε, ετσι εμεινε και δε το αλλαξα .

[fanko]

εγω ξεκινησα με τους υπολογιστες το 2005,την εγγραφη στο site μου την εκανε μια κοπελλα ονοματι -μηλενα- γκαρσονα σε internet cafe το 2004 και εβαλε το ονομα της, παραλληλα με εκπαιδευε ;)στους υπολογιστες, Ε, ετσι εμεινε και δε το αλλαξα .

 

Το μόνο που έχω να πώ, αφού απέφυγα τη σφαγή που είπε ο Ζαχαράκης, είναι ότι η Μιλένα πρέπει να είναι πολύ περήφανη για το μαθητή της :):)

[zaharakis]

Το μόνο που έχω να πώ, αφού απέφυγα τη σφαγή που είπε ο Ζαχαράκης, είναι ότι η Μιλένα πρέπει να είναι πολύ περήφανη για το μαθητή της :)

 

περσε καιρος να καταλαβουμε οτι ειναι αντρας ο Κωστης :X:cry: (ο λογος της σφαγης ) :lol::lol::lol:

 

με αυτο το nick που ειχε :D

 

Κωστη συνεχισε την δουλεια σου με το entartaitment μας :D

 

μια μικρη συνεισφορα και απο μενα

 

 

Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;

Ερασιτέχνες...

------------------------------------------------------------------

 

Τι κοινό έχουν τα κινητά και ο Ολυμπιακός;

Δεν λειτουργούν στο εξωτερικό.

--------------------------------------------------------------

 

Τι κοινό έχει ένας παντρεμένος και ένας ανύπαντρος;

Και οι δύο νομίζουν ότι ο άλλος πηδ**ει.

--------------------------------------------------------------------

 

Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας;

Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας.

---------------------------------------------------------------

 

Γιατί οι Εβραίοι έχουν μεγάλα ρουθούνια;

Γιατί ο αέρας είναι τσάμπα!

---------------------------------------------------------------

 

-Τι είναι αυτό που πετάει πάνω απο τον Βόλο και έχει 3 γράμματα;

-Το πλί...

--------------------------------------------------------------------

 

-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bug ;

-Μπουγάτσα με τουρίστα.

-------------------------------------------------------------

 

Γιατί οι παίκτες του ΠΑΟΚ έχουν στις φανέλες τους νούμερα όπως 77, 90, 85, 98, 99 κ.λ.π ;

Γιατί έγραψαν στις φανέλες τους ποσά εκατομμύρια χρωστάει στον κάθε έναν τους ο Μπατατούδης για να μη τα ξεχάσουν.

---------------------------------------------------------------

 

-Μέσα σε ένα αυτοκίνητο βρίσκονται ένας Αλβανός, ένας Ρωσοπόντιος και

ένασ Πακιστανός. Ποιος οδηγάει;

-Ο μπάτσος!!!

------------------------------------------------------------

 

-Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχιοί από τους ανύπαντρους;

-Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν στο κρεβάτι.

Oι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν στο ψυγείο

[milena03]

Το μόνο που έχω να πώ, αφού απέφυγα τη σφαγή που είπε ο Ζαχαράκης, είναι ότι η Μιλένα πρέπει να είναι πολύ περήφανη για το μαθητή της :):)

 

δεν ξερω τι <<αισθηση>> της αφησα;) αλλα στα μαθηματα της ειμαι κουμπουρας γιατι οπως βλεπετε δεν δινω απαντησεις <<εξειδικευμενες>>οσον αφορα ειτε το μηλο ειτε οτι εχει σχεση με pc η λειτουργικα και οταν θα <<συμβουλεψω>>καποιον θα ειναι μπακαλιστικες οι συμβουλες μου :O

[fanko]

Αφού το γυρίσαμε να και η δική μου συνεισφορά :

 

Αναδημοσιεύουμε και σας παρουσιάζουμε ένα γράμμα που έστειλε μια 96άχρονη γυναίκα σε μια Τράπεζα. Ο Διευθυντής της Τράπεζας που το έλαβε το βρήκε τόσο διασκεδαστικό, που το δημοσίευσε στην

εφημερίδα «New York Times».

«Αγαπητέ κύριε, Σας ευχαριστώ που σφραγίσατε την επιταγή μου με την οποία σκόπευα να πληρώσω τον υδραυλικό τον περασμένο μήνα. Σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου, δεν πρέπει να πέρασαν

ούτε 3 νανοδευτερόλεπτα μεταξύ του σφραγίσματος της επιταγής μου και της αυτόματης κατάθεσης της σύνταξής μου από το δημόσιο!

 

Θα πρέπει να σας ευχαριστήσω και για το πρόστιμο των 30 δολαρίων που χρεώσατε το λογαριασμό μου ως πέναλτι για την

ταλαιπωρία που προκάλεσα στην Τράπεζά σας. Η ευγνωμοσύνη μου ξεχειλίζει κυρίως γιατί με κάνατε να ξανασκεφτώ τους τρόπους με τους οποίους αντιμετωπίζω τα οικονομικά μου.

 

Έχω προσέξει πως κάθε φορά που προσπαθώ να επικοινωνήσω μαζί σας η μόνη μου παρηγοριά είναι η απρόσωπη και ασύμφορη

οντότητα που έχει γίνει η Τράπεζά σας.

 

Από εδώ και στο εξής, όπως ακριβώς κάνετε κι ! εσείς, θα κάνω τις συνδιαλλαγές μου μαζί σας προσωπικώς. Οι πληρωμές της

υποθήκης και του δανείου μου δε θα γίνονται αυτόματα, αλλά θα φτάνουν στην Τράπεζά σας με επιταγή στο όνομα ενός υπαλλήλου, που θα ορίσετε εσείς. Να θυμάστε πως είναι αδίκημα να ανοιχτεί η αλληλογραφία που θα περιέχει την επιταγή από κάποιον άλλον και όχι από τον παραλήπτη.

Σας επισυνάπτω την αίτηση που θα πρέπει να συμπληρώσει ο υπάλληλος που θα ορίσετε. Σας ζητώ συγγνώμη για το 8σελιδο

μέγεθός της, αλλά θα πρέπει να γνωρίζω γι' αυτόν όσα γνωρίζει η

Τράπεζά σας για μένα.

Σημειώστε πως όλες οι πληροφορίες που αφορούν το ιατρικό ιστορικό του θα πρέπει να υπογραφούν από το αρμόδιο

Υγειονομικό τμήμα, ενώ και οι πληροφορίες για τα οικονομικά του θα

πρέπει να συνοδεύονται από τα κατάλληλα θεωρημένα αντίγραφα-ντοκουμέντα.

Στη συνέχεια θα πρέπει να εκδώσω ένα PIN, τον οποίο θα χρησιμοποιεί ο υπάλληλός σας στις συναλλαγές μαζί μου.

Λυπάμαι, αλλά δε θα είναι μικρότερο από 28 νούμερα - τόσα είναι και τα νούμερα που πληκτρολογώ κάθε φορά που καλώ το telephone banking και πρέπει να συνδεθώ με το λογαριασμό μου. Κι επειδή, όπως λένε, η μίμηση είναι η υπέρτατη κολακεία, επιτρέψτε μου να! σας αντιγράψω.

 

Επιτρέψτε μου επίσης να σας γνωστοποιήσω και τα ακόλουθα. Όταν θα μου τηλεφωνείτε, θα πατάτε τα ακόλουθα κουμπιά:

1. Για να κλείσετε ραντεβού να με δείτε.

2. Για να με ρωτήσετε για μια πληρωμή που δεν έγινε.

3. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο σαλόνι σε περίπτωση που είμαι εκεί.

4. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην κρεβατοκάμαρα σε περίπτωση που κοιμάμαι.

5. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην τουαλέτα σε περίπτωση που με καλεί η φύση.

6. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο κινητό μου σε περίπτωση που λείπω από το σπίτι.

7. Για να στείλετε e-mail στον υπολογιστή μου, απαιτείται ένας μυστικός κωδικός, ο οποίος και θα σας αποσταλεί εν ευθέτω χρόνω.

8. Για να επιστρέψετε στο κύριο μενού και να ξανακούσετε τις επιλογές 1-7.

9. Για να διατυπώσετε κάποιο αίτημα ή παράπονο. Κατόπιν θα μπείτε σε αναμονή ανάλογα με την πληρότητα του αυτόματου τηλεφωνητή μου.

 

Καθ' όλη τη διάρκεια του τηλεφωνήματος θα παίζει χαλαρωτική μουσική. ! Αν, ωστόσο, χρειαστεί να περιμένετε πολύ, λυπάμαι, αλλά ακολουθώντας και πάλι το παράδειγμά σας, θα πρέπει να σας χρεώσω με ένα ποσό για τη διαδικασία.

 

Κλείνοντας, σας εύχομαι ένα ευτυχισμένο και λιγότερο κερδοφόρο νέο έτος.

 

Η ταπεινή σας πελάτισσα.»

[miky7]

εγω ξεκινησα με τους υπολογιστες το 2005,την εγγραφη στο site μου την εκανε μια κοπελλα ονοματι -μηλενα- γκαρσονα σε internet cafe το 2004 και εβαλε το ονομα της, παραλληλα με εκπαιδευε ;)στους υπολογιστες, Ε, ετσι εμεινε και δε το αλλαξα .

 

Ήσουν φαίνεται σημαδιακός δεν βλέπω κάποιον milena04,5,6,7 μετά από σένα το έκοψε το σπορ :lol: :lol:

[fanko]

Ήσουν φαίνεται σημαδιακός δεν βλέπω κάποιον milena04,5,6,7 μετά από σένα το έκοψε το σπορ :lol: :lol:

 

Ούτε milena01, 02

 

Φαίνεται ότι οι προηγούμενοι ήταν τελείως σκράπες. Δεν έκαναν ούτε ένα βήμα.

[milena03]

Ήσουν φαίνεται σημαδιακός δεν βλέπω κάποιον milena04,5,6,7 μετά από σένα το έκοψε το σπορ :lol: :lol:

 

και γω ο κοπανος πηγα εκανα με το ιδιο nick εγγραφη και στο navimania :blink: μυαλο δεν βαζω

zaharakis αυτο με τον παοκ ..............Γιατί οι παίκτες του ΠΑΟΚ έχουν στις φανέλες τους νούμερα όπως 77, 90, 85, 98, 99 κ.λ.π ;

Γιατί έγραψαν στις φανέλες τους ποσά εκατομμύρια χρωστάει στον κάθε έναν τους ο Μπατατούδης για να μη τα ξεχάσουν.

--------------------------------------------------------------- στειλτο στον πτεραρχο........:lol:

[zaharakis]

και γω ο κοπανος πηγα εκανα με το ιδιο nick εγγραφη και στο navimania :blink: μυαλο δεν βαζω

zaharakis αυτο με τον παοκ ..............Γιατί οι παίκτες του ΠΑΟΚ έχουν στις φανέλες τους νούμερα όπως 77, 90, 85, 98, 99 κ.λ.π ;

Γιατί έγραψαν στις φανέλες τους ποσά εκατομμύρια χρωστάει στον κάθε έναν τους ο Μπατατούδης για να μη τα ξεχάσουν.

--------------------------------------------------------------- στειλτο στον πτεραρχο........:lol:

 

:lol::lol::lol:καλο!!

 

εχω και αλλα....

 

 

 

Είναι ένας τύπος λοιπόν σε μια ξένη πόλη περαστικός και το βραδάκι μπαίνει σ' ένα καφέ να περάσει λίγο την ώρα του.

Το καφέ είναι άδειο εκτός από μια κοπέλα

"Να της πιάσω κουβέντα", σκέφτεται . . . "Να μην είμαι έτσι μόνος και χαμένος"

Την πλησιάζει λοιπόν και τι άλλο πιο έξυπνο να πει? Συστήνεται:

"Νίκος Χιόνης"

Η κοπέλα δεν μιλάει . . .

Αυτός εξακολουθεί να έχει απλωμένο το χέρι του και επιμένει

"Νίκος Χιόνης, δεσποινίς. Δεν θα μουχαρίσετε το ονοματάκι σας?"

"Άνοιξη", του λέει αυτή

"Άνοιξη? Ωωωω εμείς οι δυο ήταν γραφτό να βρεθούμε. Όλος ο κόσμος θα

μιλάει για μας! Θα μας γράψουν οι εφημερίδες"

Η κοπέλα τον κοιτάζει απορημένη . . .

"Μα γιατί . .. ?" προσπαθεί να ρωτήσει

Κι αυτός:

"Φανταστείτε το πρωτοσέλιδο: Είκοσι πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!"

 

=========================================================

Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό. Ο άντρας, που είχε το πρόβλημα, κάθεται να τον εξετάσει ο γιατρός και μετά βγαίνει από το δωμάτιο καθώς ο γιατρός φωνάζει τη γυναίκα του ασθενούς να μπει:

-Τι έχει γιατρέ μου;

-Κοιτάξτε, η κατάσταση είναι πολύ σοβαρή. Έχει αρρωστήσει από το υπερβολικό άγχος γι' αυτό θα πρέπει να του κάνεις τα εξής κάθε μέρα και ώρα, διαφορετικά θα πεθάνει. Κάθε μέρα θα σηκώνεται πριν από αυτόν και θα του φτιάχνεις ένα μεγάλο και υγιεινό πρωινό. Να είσαι ευχάριστη και καλοδιάθετη. Για δείπνο να του ετοιμάζεις ένα ελαφρύ δείπνο, μην το βαραίνεις με λίπη και τριγλυκερίδια.

Επίσης μην του γκρινιάζεις και μην του παραπονιέσαι. Πηγαίνετε μαζί καμιά εκδρομούλα κανένα Σαββατοκύριακο να ξεσκάσετε, να πάρει και καθαρό αέρα. Επίσης, να φροντίσεις να κάνετε έρωτα όσες φορές θέλει και να του ικανοποιήσεις κάθε βίτσιο. Εάν το κάνεις αυτό για ένα χρόνο, η υγεία του θα αποκατασταθεί.

 

 

Γυρίζοντας λοιπόν στο σπίτι το ζευγάρι, ο άντρας ρωτάει:

-Τι σου είπε λοιπόν ο γιατρός;

-Είπε ότι θα πεθάνεις!

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ενα ζευγάρι απο την Αλάσκα,αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για

διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.

Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.

Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές,κανόνισαν ο άντρας να φτάσει

Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.

Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο,πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον

υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet.

Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.Κατά λάθος ξεχνάει

ένα γράμμα απο το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε

Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα

της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.

Μόλις διαβάζει το πρώτο ,λιποθυμάει . Ο γιός της μπαίνει στο

δωμάτιο,βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη

του υπολογιστή

Το mail έγραφε:

 

Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα

 

Θέμα : Έφτασα

 

Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ και

μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.

 

Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα

έρθεις αύριο.Ανυπομονώ να σε δώ.Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα

 

Υ.Γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

--------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Subject: Η διαφορά του να Εστιάζεις στα Προβλήματα και του να Εστιάζεις στις Λύσεις...

 

 

Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής.

 

Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting (Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια. Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου.

.........................

 

 

Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι............

[miky7]

:lol: :lol: :lol: Δημήτρη με πέθανες............................. Χαχαχαχαχαα :lol:

[milena03]

http://img46.imageshack.us/img46/1830/aloifh.th.jpg

διαβαστε εκει καπου κοντα στην σκουρια τι λεει :lol:

[zaharakis]

Ένας κύριος μπαίνει μέσα σε ένα φαρμακείο που εφημέρευε:

--Πελάτης: Θα ήθελα μία οδοντόκρεμα.

--Φαρμακοποιός: Δυστυχώς κύριε έχουν τελειώσει. Μήπως θέλετε τη διαφημιστική που έχω στην βιτρίνα; του απαντά ο φαρμακοποιός.

--Π: Εντάξει.

Φέρνει ο φαρμακοποιός μια οδοντόκρεμα δύο μέτρα περίπου μήκος.

--Π: Δεν πειράζει. Θα πάρω αυτή. Μου δίνεται επίσης μία οδοντόβουρτσα;

--Φ: Δυστυχώς κύριε δεν έχω άλλη οδοντόβουρτσα από τη διαφημιστική της βιτρίνας. Φέρνει ο φαρμακοποιός μια οδοντόβουρτσα δύο μέτρα περίπου μήκος.

--Π: Δεν πειράζει. Δώστε μου τη διαφημιστική.

--Φ: Μήπως θέλετε τίποτε άλλο;

--Π: βασικα Για υπόθετα ήρθα, αλλά λέω να μην τα αγοράσω τώρα.!!!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ήταν ένας φορτηγατζής και πήγαινε απο τη Θεσσαλονίκη στην Αθήνα. Στη μέση της διαδρομής σταματάει να πάρει μιά τύπισα που έκανε οτο-στόπ.Ανέβαίνει αυτή πάνω...

-Χίλια ευχαριστώ ανθρωπέ μου, νά'σαι καλά. Τέσσερις ώρες είμαι στο δρόμο και κανένας δεν σταμάτησε να με πάρει. Πώς να σε ξεπληρώσω τώρα... λέει η τύπισα.

-Δέν τρέχει τίποτα μωρέ, λέει ο φορτηγατζής, και'γώ παρέα έψαχνα για το ταξίδι, μή σκάς.

-Οχι, οχι κάπως πρέπει να σε ξεπληρώσω... Αν είχα θα σου έδινα χρήματα..

-Βρέ σου λέω δέν πειράζει..

-Το βρήκα!!! Ζήτα μου ό,τι θές και γώ θα το κάνω..

!!! Του έρχεται ιδέα του φορτηγατζή, κατεβάζει παντελόνια και αρχίζει η τύπισα να του παίρνει π###( κλαρινοτρομπέτα για τους ντροπαλούς)!!!

Σε κάποια φάση εκεί που τον γλύφει, τον δαγκώνει, του τον κόβει και τον φτύνει απο το παράθυρο...

Πίσω απο το φορτηγό ήταν με το αμάξι τους ο Κωστήκας και ο Γιωρήκας και ξαφνικά σκάει το κομμένο πουλί του φορτηγατζή πάνω στο παρμπρίζ του αυτοκινήτου τους.

Τότε γυρνάει ο Κωστήκας και λέει στον Γιωρήκα...

- Κοίτα πουτ## το μυγάκι....!!!!!!!!!!

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

αν περνατε καλα....μπορω να συνεχισω :rolleyes:

[zaharakis]

http://img46.imageshack.us/img46/1830/aloifh.th.jpg

διαβαστε εκει καπου κοντα στην σκουρια τι λεει :lol:

 

ελοιωσα στο γελιο μιλαμε!!!!απαιχτο :lol::lol::lol::lol::lol:

 

 

 

Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ

Γυναίκες:

1. Προσπαθούν να παρκάρουν

2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.

3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.

4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα

λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)

5. Πληρώνουν.

6. Γυρίζουν στο σπίτι

7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

 

Αντρες:

1. Παρκάρουν.

2.Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...

3.Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι

4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.

5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά

6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το φίλαθλο

(σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή)

7. Παίρνουν το καροτσάκι.

8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο

σουπερ-μάρκετ (κατα μήκος, κατα πλάτος και διαγώνια)

9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες,

φιστίκια, λουκάνικα,μπύρες και ένα κόμικ

10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως

βούτυρο, γάλα, γιαούρτι,

απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες

11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείται πιο αργή ταμία

12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικ

13. Γυρίζουν σπίτι

14. Βάζουν τις σακούλες σ'ένα τραπέζι (ίσως πάλι

νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).

15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους;)

16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικ και τα

φυστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες

[tolisfar]

ελοιωσα στο γελιο μιλαμε!!!!απαιχτο :lol::lol::lol::lol::lol:

 

 

 

Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ

Γυναίκες:

1. Προσπαθούν να παρκάρουν

2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.

3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.

4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα

λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)

5. Πληρώνουν.

6. Γυρίζουν στο σπίτι

7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

 

Αντρες:

1. Παρκάρουν.

2.Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...

3.Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι

4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.

5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά

6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το φίλαθλο

(σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή)

7. Παίρνουν το καροτσάκι.

8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο

σουπερ-μάρκετ (κατα μήκος, κατα πλάτος και διαγώνια)

9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες,

φιστίκια, λουκάνικα,μπύρες και ένα κόμικ

10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως

βούτυρο, γάλα, γιαούρτι,

απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες

11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείται πιο αργή ταμία

12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικ

13. Γυρίζουν σπίτι

14. Βάζουν τις σακούλες σ'ένα τραπέζι (ίσως πάλι

νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).

15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους;)

16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικ και τα

φυστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες

 

μητσο μηπως κατεβασες το ianekdota????χα χα καλα παντως

[ktsak]

Το μόνο που έχω να πώ, αφού απέφυγα τη σφαγή που είπε ο Ζαχαράκης, είναι ότι η Μιλένα πρέπει να είναι πολύ περήφανη για το μαθητή της :):)

 

Ναι, κυριως γιατι δεν εχει αφησει συσκευη για συσκευη που να μην την εχει χαλασει. Εξ ου και το "Device Killer" :lol:

[zaharakis]

μητσο μηπως κατεβασες το ianekdota????χα χα καλα παντως

 

εχω χιλιαδες ......:rolleyes:

 

Ένας μηχανικός άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας γιατρός περίφημος

στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιών πάτησε πόδι στο συνεργείο.

Καθώς περίμενε να έρθει ο αρχιμάστορας να του πει ότι το αυτοκίνητο του

χρειαζότανε καινούργια μπαταρία, τον καλεί ο μηχανικός:

« ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση;»

ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου

βρισκότανε ο μηχανικός. Ο οποίος σηκώθηκε ίσιωξε το κορμί και σκουπίζοντας

τα χέρια σε ένα στουπί τόνε ρωτάει:

 

«γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα της άλλαξα μπιέλες,

κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο

θα είναι καλλίτερη από καινούργια ,

όταν εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνετε και η αμοιβή

μου

είναι ψίχουλα ενώ εσύ αμείβεσαι πολλά χρήματα;»

 

Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:

 

«προσπάθησε να το κάνης όταν η μηχανή δουλεύει»

 

==================================================

Αυτή είναι μια αληθινή διαφήμιση για την βαζελίνη manex από Γαλλικό περιοδικό.

Προσέξτε την εικόνα για να καταλάβετε το ΑΛΗΘΙΝΟ νόημα της ...

 

 

 

 

 

 

[ktsak]

Καλα, μιλαμε στο thread του "Λεωνιδα" γινεται πανικος με τις καινουριες ROMs. Φημες λενε οτι για να flashάρεις καινουρια ROM, πρεπει να κανεις 25 βηματα. Δεν ξερω αν μιλανε για ROM σε γλωσσα αλλη απο την αγγλικη, αλλα εν πασει περιπτωσει, αν ειναι ετσι, μαρεσει που κοροιδευαν εμας για την εξαρτηση με υπολογιστη. Τουλαχιστον εδω συνδεεσαι με το itunes και κανεις update. Εκει μεχρι και το S/N της SD καρτας πρεπει να δηλωσεις και αλλα τετοια.

Ετσι λενε οι φημες .......... :X

[pik.]

εχω χιλιαδες ......:rolleyes:

 

Ένας μηχανικός άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας γιατρός περίφημος

στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιών πάτησε πόδι στο συνεργείο.

Καθώς περίμενε να έρθει ο αρχιμάστορας να του πει ότι το αυτοκίνητο του

χρειαζότανε καινούργια μπαταρία, τον καλεί ο μηχανικός:

« ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση;»

ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου

βρισκότανε ο μηχανικός. Ο οποίος σηκώθηκε ίσιωξε το κορμί και σκουπίζοντας

τα χέρια σε ένα στουπί τόνε ρωτάει:

 

«γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα της άλλαξα μπιέλες,

κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο

θα είναι καλλίτερη από καινούργια ,

όταν εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνετε και η αμοιβή

μου

είναι ψίχουλα ενώ εσύ αμείβεσαι πολλά χρήματα;»

 

Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:

 

«προσπάθησε να το κάνης όταν η μηχανή δουλεύει»

 

==================================================

Αυτή είναι μια αληθινή διαφήμιση για την βαζελίνη manex από Γαλλικό περιοδικό.

Προσέξτε την εικόνα για να καταλάβετε το ΑΛΗΘΙΝΟ νόημα της ...

 

 

 

 

 

 

 

ωραιοι οι Γαλλοι...

 

καλα ειναι λεπτη που το χωρεσε,....;

:lol:

[zaharakis]

Καλα, μιλαμε στο thread του "Λεωνιδα" γινεται πανικος με τις καινουριες ROMs. Φημες λενε οτι για να flashάρεις καινουρια ROM, πρεπει να κανεις 25 βηματα. Δεν ξερω αν μιλανε για ROM σε γλωσσα αλλη απο την αγγλικη, αλλα εν πασει περιπτωσει, αν ειναι ετσι, μαρεσει που κοροιδευαν εμας για την εξαρτηση με υπολογιστη. Τουλαχιστον εδω συνδεεσαι με το itunes και κανεις update. Εκει μεχρι και το S/N της SD καρτας πρεπει να δηλωσεις και αλλα τετοια.

Ετσι λενε οι φημες .......... :X

 

Κωστη ετσι ειναι...διαβασα στους xda και γινεται πανηγυρι :lol:

 

εδω παλιοτερα που ολα γινοντουσαν απλα ετσι για την πλακα και ολο και καποιος κολαγε την συσκευη του (μιλαμε για πολυ ασχετιλα για να καταφερεις να κολησεις htc wm συσκευη)

 

σκεψου τωρα τι εχει να γινει...ολοι κολανε στην διαδικασια αναβαθμισης :lol:

αν δεν βγει hard spl....

 

ωραιοι οι Γαλλοι...

 

καλα ειναι λεπτη που το χωρεσε,....;

:lol:

 

αμα θελουν αυτες ...:happy:

[kkalog]

Για όσους είχαν "ενοχές" που πέρασαν στην άλλη πλευρά του ποταμιού:

http://macdailynews.com/index.php/weblog/comments/23233/

 

Το φαινόμενο είναι ευρύτερο :)