Ανέκδοτα και αστεία!

Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε;

Όχι;

Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο.

Σας αναφέρουμε τις πιο αστείες που εντοπίσαμε:

1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:

"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".

(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:

"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".

(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:

"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".

(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:

"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".

(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:

"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".

(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):

"Μην το αναποδογυρίζετε".

(Πολύ αργά...)

7. Σε υπνωτικό χάπι:

"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".

(Πλάκα μου κάνεις; )

8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:

"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".

(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:

"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".

(Δεν κατάλαβα...)

10. Σε κουβέρτα:

"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".

(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ; )

11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:

"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".

(Ή εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)

12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:

"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".

(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)

13. Σε ένα σπρέι για έντομα:

"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".

(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)

14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:

"Ανοίξτε από την άλλη μεριά".

(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)

15. Σε ένα μπλέντερ:

"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση".

(Πονηροί...)

16. Σε ένα κουτί φυστίκια:

"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".

(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)

17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:

"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".

(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)

Stamataei pontios me panemorfi kokkini ferrari sto fanari kai anoigei to parathyro.

Stamataei dipla tu mia theogomena xanthia me mia gialismeni kitrini porshe kai katevazei to parathyro k auti.

- Ti kai esy eklases?

:):):)

Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ' ένα φίλο του:

Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τις κορούες να παίζουν τσιε καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!

Άμαν εμεγαλώσαμεν λίον, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τις κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!

Άμαν εμεγαλώσαμεν πολλά, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τις κορούες να σούζουν τους κόλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!

Άμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στη θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τις κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!

Έτσι εφκάλαμεν την πόλη μας Αμμόχωστο!

Γλωσσάρι ελληνικών φράσεων

A

ARE YOU WORKING ME?

ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ;

ARE WE GLUING COFFEE POTS?

ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ;

ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER?

ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ;

AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.

ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.

B

BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.

ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.

BETTER DONKEY-BONDING THAN DONKEY-SEARCHING.

ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ.

C

CATCH THE EGG AND MOW IT.

ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.

D

DOES THE GOAT CHOW SALTED FISH ROE???

ΜΑΣΑΕΙ Η ΚΑΤΣΙΚΑ ΤΑΡΑΜΑ;

F

FART US A STONEWALL!

ΚΛΑΣΕ ΜΑΣ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ!

FROM HERE GO AND THE OTHERS.

ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.

G

GLASS!

ΤΖΑΜΙ!

Η

HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.

ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ.

HAIRS CURLY.

ΤΡΙΧΕΣ ΚΑΤΣΑΡΕΣ.

HOW FROM HERE MORNING MORNING?

ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ;

HE ATE DOOR.

ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ.

HE FARTED ME.

ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ.

HE MADE US THE THREE, TWO.

ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ, ΔΥΟ.

HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.

ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.

HE STUCK ME TO THE WALL.

ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.

HE RETURNED ME THE ENTRAILS.

ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕ ΤΑ ΑΝΤΕΡΑ.

HE SAT ME ON THE NECK.

ΜΟΥ ΚΑΘΙΣΕ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ.

HAS THE WEATHER TURNINGS.

ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ.

HE DOES THE DUCK.

ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.

Ι

IT SAYS!

ΛΕΕΙ!

I 'VE PLAYED THEM!

ΤΑ 'ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ!

I MADE HER LOTTERY.

ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.

I STAYED BONE.

ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ.

I SAW THE CHRIST SOLDIER.

ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.

I DON'T KNOW CHRIST.

ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.

IT DIDN'T SIT ON US.

ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΘΙΣΕ.

I CAME OUT OF MY CLOTHES.

ΒΓΗΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ.

IT RAINED CHAIR LEGS.

ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΡΕΚΛΟΠΟΔΑΡΑ.

I DON'T HAVE FACES TO COME OUT.

ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΟΥΤΡΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ.

I DON'T KNOW MY BLINDNESS.

ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.

I MADE THEM SEA.

ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ.

I HAVE SPIT THEM.

ΤΑ 'ΧΩ ΦΤΥΣΕΙ.

I TOOK THEM TO THE SKULL.

ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.

I AM DOGBORED.

ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ.

I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.

ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.

I TOOK MY THREE.

ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ.

I'M SITTING ON IGNITED COALS.

ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΑΝΑΜΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ.

L

LIKE THE SNOOWS!

ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ.

LIKE THE UNFAIR CURSE.

ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.

Μ

MARROWS DRUMS!

ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ!

Ο

OF THE GAY!

ΤΟΥ ******!

P

PALE I CUT IT.

ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ.

S

SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.

ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.

SHIT AND FROMSHIT.

ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ.

SUNDAY SHORT FEAST.

ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.

SHIT HIGH AND GAZE.

ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.

SLOW THE CABBAGES.

ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ.

SLOW THE MUCH OIL!

ΣΙΓΑ ΤΟΝ ΠΟΛΥΕΛΑΙΟ!

Τ

THEY MADE HER FROM HAND.

ΤΗΝ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΟ ΧΕΡΙ.

TO SAY THE FIGS-FIGS AND THE TUB-TUB.

ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ-ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ-ΣΚΑΦΗ.

THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.

ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.

THIS IS DEWATERED.

ΕΙΝΑΙ ΞΕΝΕΡΩΤΟ.

THEY DON'T CHEW.

ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ.

THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.

ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ - ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ.

THE BAD YOUR WEATHER!

ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ!

W

WELCOME MY EYES THE TWO.

ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.

WHO PAYS THE BRIDE?

ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ;

WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.

ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ.

WE DRANK HIM.

ΤOΝ ΗΠΙΑΜΕ.

WE CONFUSED OUR THIGHS.

ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ.

WHORE'S BANISTER.

ΤΗΣ *******Σ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ.

WITH THIS SIDE TO SLEEP.

ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.

WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE?

ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ;

Υ

YOU OWE ME YOUR HORNS.

ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ.

YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.

ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.

YOU HAVE VERY NICE LEATHER.

ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ.

YOU ARE FOR THE FESTIVALS.

ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.

YOUR EYE THE CROSSEYED.

ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.

YOU ΑRE THE SHOPPING.

ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ.

YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.

ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ.

YOU WILL EAT WOOD.

ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ.

YOU ATE MY EARS.

ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ.

YOU WILL SEE JESUS SOLDIER

ΘΑ ΔΕΙΣ ΤΟΝ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.

Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο

αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο

οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.

Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να

σκοτώσεις κόσμο?

Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε?

Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.

Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.

Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν

πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο. Οδηγός: -

Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το

κάνετε.

Μπάτσος: - Γιατί?

Οδηγός: - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.

Μπάτσος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και

ναρκωτικά??!?

Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να

κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο

έμπορας και έχω αργήσει.

Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα.

Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.

Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα

κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.

Μπάτσος: - Γιατί?

Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.

Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?

Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες

καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο

άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να

τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και

το πτώμα.

Μπάτσος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα?

Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.

Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ

ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ??????

Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως

ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές,

εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο,

ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το

αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.

Διοικητής: - Τα χαρτιά σου.

Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα

χαρτιά και του τα δίνει.

Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες

στο όργανο πως δεν έχεις?

Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ??

Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ

από το αυτοκίνητο.

Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του

τέσσερις, τον ψάχνουν.. τίποτα.

Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?

Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?

Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις

ναρκωτικά επάνω σου. Οδηγός:

- Εγώ??

Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο.

Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ,

ψάχνουν παντού... τίποτα.

Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι?

Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητα?

Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις

όπλο στο αυτοκίνητο.

Οδηγός: - ΕΓΩ?

Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ...

τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ.

Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.

Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?

Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?

Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...

Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας

είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα

και με 200!!!

Πού είναι καλύτερα: Στη φυλακή ή στη δουλειά;

Ας κάνουμε το crash test...

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10.

ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6 Χ 8.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα.

ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά.

ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά αν δείξεις καλή διαγωγή.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα.

ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά.

ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Έχεις τη δική σου τουαλέτα.

ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Τη μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ:Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν.

ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ:Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα.

ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους.

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ: Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες.

ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Τους ονομάζουν "διευθυντές".

Σας εύχομαι μία όμορφη μέρα στο γραφείο. Εγώ πάω φυλακή!

Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος.

Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε.

Αυτός του εξήγησε τι έγινε:

- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.

Ο γιατρός σοκαρίστηκε:

- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;

Και ο γέρος απάντησε:

- Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...

Ήταν ένας περιπτεράς 65 ετών και ήθελε να βγει στη σύνταξη.

Παίρνει μια μέρα τον γιο του στο περίπτερο και κάθεται αυτός έξω να ακούει.

- Αφήνει τον γιο μέσα στο περίπτερο και του λέει έλα να σε μάθω την δουλειά για να δουλεύεις εσύ πλέον.

Πάει μια γριούλα και λέει: Θα ήθελα ένα κουτάκι σπίρτα.

-Απαντάει ο γιος του περιπτερά: Δεν έχουμε μας τελείωσαν .

Τον ακούει ο πατέρας του και του βάζει τις φωνές. Μπορείς να πεις ότι δεν έχω σπίρτα, αλλά έχω αναπτήρες.

Πάει ένας κύριος και ζητάει ένα σακουλάκι φασόλια.

-Απαντάει ο γιος: Δεν έχουμε μας τελείωσαν.

Το ακούει ο πατέρας του και του βάζει τις φωνές. Μπορείς να πεις ότι δεν έχουμε φασόλια, αλλά έχω καλές φακές.

Πάει μια κυρία και ζητάει ένα ρολό χαρτί υγείας.

-Σκέφτεται για ένα λεπτό ο γιος και απαντάει: Δεν έχω κυρία μου χαρτί υγείας, αλλά έχω πολύ καλό γυαλόχαρτο!!!

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

- Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.

Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

- Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

- Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.

Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.

- Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;

Και απάντησε ο Θεός:

- Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση.

Και ένα με τη γρίπη των πουλερικών

Πάει ένας κύκνος σ’ένα κοτέτσι και λέει στις κότες

-Θέλω να σας ******…

αρχίζουν οι κότες να φωνάζουν…

-Ελάτε να σας ****** όλες τώρα!!!

ΑΑΑΑ φύγε από εδώ αλήτη…βοήθεια!!!

-Ελάτε να σας ****** γιατί θα κάνω τον ψόφιο και θα σας σφάξουν όλες!!!!!

ήταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας,και είχαν πρόβλημα με το .... όργανό τους(:lol: ) ο πρώτος τον είχε πολύ μικρό και ο άλλος πολύ μεγάλο.έτσι αποφάσησαν να πάνε στον ειδικό γιατρό.τους εξετάζει ο γιατρός και τους δίνει κάτι φάρμακα,όμως τους είπε να μην τα μπερδέψουν, γιτί χάθηκαν μετα. Το βράδυ λοιπόν που ήταν έτοιμοι να πάρουν τα φάρμακα,κόπηκε το ρέυμα και έπειτα ξανα ήρθε.Όμως τα χάπια τα πήρανε την περίοδο που το ρεύμα έιχε κοπή.Έτσι την άλλη μέρα πήγαν στο γιατρό γιατί είχαν πρόβλημα.Πάει ο Κωστίκας, βλέπει ο γιατρός τίποτα."πού είναι ο Γιωρίκας;"ρωτάει ο γιατρό τον Κωστίκα.Και απαντά ο Κωστίκας" τώρα πέρνει την στροφή και έρχετε":lol:

------------------------------------------------------------

Νοικιάζει κάποιος μιά γκαρσονιέρα. Στο χρόνο πάνω, νάσου ο ιδιοκτήτης στην εξώπορτα ζητώντας αύξηση του ενοικίου.

"Αδύνατον" λέει ο ενοικιαστής,"Η γκαρσονιέρα έχει το μαύρο της το χάλι.Μέχρι και ποντίκια έχει!"

"Μα τι λες τώρα;" του λέει ο νοικάρης."Κόλπα για να μήν πληρώσεις είναι αυτά!"

"Κόλπα ε; Περίμενε να δείς!"

Πάει στο ψυγείο, παίρνει ένα κομμάτι τυρί το βάζει στη μέση του δωματίου και κρύβεται με τον νοικάρη πίσω από την πόρτα. Σε λίγο να ένα ποντίκι. Κατευθείαν στο τυρί. Το αρπάζει και δρόμο.

"Τα βλέπεις;" λέει ο ενοικιαστής.

"Έλα τώρα για ένα ποντικάκι κάνεις έτσι, όλα τα σπίτια έχουν!"

"Ένα ε; περίμενε". Πάει στο ψυγείο παίρνει δύο κομμάτια τυρί και τα βάζει στη μέση του δωματίου. Κρύβονται. Σε λίγο δύο ποντίκια εμφανίζονται. Ορμάνε στο τυρί και δρόμο.

"Τα βλέπεις, τα βλέπεις;"

"Έλα, τι κάνεις έτσι τώρα, η γυναίκα του θα ήταν, μόνο του θα είναι το κακόμοιρο;"

"Έτσι ε;" αρχίζει να τσαντίζεται ο άλλος.

Πάει στο ψυγείο παίρνει τέσσερα κομμάτια τυρί και επαναλαμβάνεται η διαδικασία. Εμφανίζονται τέσσερα ποντίκια παίρνουν το τυρι και φεύγουν.

"Τα βλέπεις;" λέει θυμωμένος ο ενοικιαστής.

"Εντάξει μωρέ ήτανε μικρά τα άλλα δύο, πρέπει να ήταν τα παιδιά τους!"

"Έτσι ε;" λέει ο ενοικιαστής και εν εξάλλω καταστάσει πάει στο ψυγείο παίρνει όλο το κεφάλι το τυρί το κόβει σε εκαντοντάδες κομμάτια και ταρίχνει στο δωμάτιο. Σε λίγο καμμιά εκατοστή ποντίκια και μια τσιπούρα εμφανίζονται. Το τυρί εξαφανίζεται σε δευτερόλεπτα.

"Εντάξει, εντάξει με έπεισες!" λέει ο ιδιοκτήτης. "Δεν θα σου κάνω αύξηση". Ένα πράμα μόνο πριν φύγω. Τα ποντίκια καλά, η τσιπούρα τη δουλειά είχε;"

"Για την υγρασία θα μιλήσουμε άλλη ώρα" απάντά ο ενοικιαστής.

------------------------------------------------------------

Ένα περιπολικό της αστυνομίας μεταφέρει έναν παππού στο σπίτι του. Σταματάει μπρος στη πόρτα, βγαίνει ο αστυνομικός με τη στολή, χτυπάει το κουδούνι και μετά από λίγο βγαίνει η γυναίκα του παππού στη πόρτα. Με το που βλέπει η γυναίκα τον δεύτερο αστυνομικό να υποβαστάζει τον παππού από τον ώμο, ρωτάει απορημένη...

- Τι συνέβη κύριοι, έκανε τίποτα ο δικός μου;

- Όχι κύρια, μην ανησυχείτε, της απαντάει ο πρώτος. Μας βρήκε στο πάρκο που περιπολούσαμε και μας είπε ότι χάθηκε...

Η γριά γυρίζει στο γέρο κάπως αγριεμένη....

- Ρε χριστιανέ μου, του λέει, είσαι στα καλά σου; Τριάντα χρόνια πας σ' αυτό το πάρκο. Πως είναι δυνατόν να χάθηκες;

Ο γέρος την πλησιάζει, σκύβει προς τ' αυτί της ώστε να μην τον ακούν

οι αστυνομικοί και ψιθυρίζει...

- Σώπα ρε παιδάκι μου, της λέει, τι κανείς έτσι; Δεν χάθηκα, κουράστηκα με τη βόλτα και βαριόμουν να έλθω με τα πόδια!!!!!...

:lol: απιστευτος ο γερος!!! :lol: :lol: :lol:

παντως..ποτε δεν θα μου ερχοταν στο μυαλο να πει κατι τετοιο..:lol:

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη

μπαρμπουτιέρα του καζίνο.

Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και

ποντάρει 20.000

δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας

πειράζει, αλλά

αισθάνομαι πολύ πιο τυχερή όταν παίζω γυμνή».

Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και

εσώρουχα, ρίχνει

το ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται

καινούργια ρούχα!».

Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει

να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:

«ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα

κέρδη και τα

ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν

αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:

-Είδες τι ζαριά έφερε;

-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι

οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

Κάποτε, ένας μάγκας, πηγαίνει σ` ένα καφενείο μαζί με τους φίλους του,

για

να παίξει λίγο τάβλι, ώστε να περάσει η ώρα. Πηγαίνει λοιπόν, κάθεται

και

περιμένει μέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.

- "Τί θα πάρετε παρακαλώ;"

- "Που `σαι φίλε, θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δε θέλω να είναι ούτε

πολύ

γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Τσακ στη μέση.

Δε θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Τσακ στη

μέση.

Το φλυτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο,

αλλά

ούτε και πολύ μικρό. Τσακ στη μέση."

Ο καφετζής αγανακτησμένος φεύγει.

- "Ε! Φίλε που πας, δε τελείωσα ακόμα. Aκου λοιπόν. Μαζί με το καφέ

θέλω και

κουλουράκια. Τα οποία, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε και

πολύ

μικρά. Τσακ στη μέση. Δε θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά ούτε και

λίγο. Τσακ στη μέση. Και τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος."

- "Μάλιστα κύριε", απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής.

Η ώρα περνούσε και ο μάγκας περίμενε το καφέ του με ανυπομονησία. Το

μαγαζί

άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα το καφέ του. Έτσι λοιπόν, μετά

από

περίπου μιάμιση ώρα, λέει στο καφετζή:

- "Ε! Φίλε! Τι θα γίνει με το καφέ;"

Και ο καφετζής του απαντάει:

- " Aκου μεγάλε! Δε σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, αλλά ούτε και πολύ

αριστερά. Τσακ στη μέση."

Κάποτε πάει ο άντρας τη γυναίκα του στην κλινική για να γεννήσει.

Ο άντρας της κάθετε ατάραχος από έξω και καπνίζει το τσιγάρο του και πίνει το καφεδάκι του. Σε λίγο βγαίνει η νοσοκόμα και του λέει μπράβο κύριε έχετε αγοράκι. Ε με τέτοιο μπουρί λέει ο άντρας τι θα έβγαινε κοριτσάκι;

Σε λίγο ξανά βγαίνει η νοσοκόμα και του λέει μπράβο κύριε και πάλι αγοράκι. έχετε δίδυμα. Ε καλά περηφανεύεται ο άντρας. Με τέτοιο μπουρί τι θα έβγαινε; κοριτσάκι; Σε λίγο βγαίνει για τρίτη και τελευταία φορά η νοσοκόμα και του λέει μπράβο και το τρίτο σας αγοράκι είναι. Ε ο άντρας λέει ε με τέτοιο μπουρί τι θα έβγαινε κοριτσάκι; Όποτε εκνευρισμένη η νοσοκόμα του λέει καλό είναι το μπουρί αλλά τίναζε το να ξεκαπνίσει από καμία φορά γιατί όλα μαύρα βγήκαν.

(μπουρί=μεταλικός σωλήνας για να βγάζει τον καπνό από την σόμπα κτλ-[καπνοδόχος])

Πάει ο πιτσιρικάς στο πατέρα του και τον ρωτάει να του πει την διαφορά μεταξύ θεωρίας και πράξης..

Ο πατέρας του λέει να κάνουν ένα τέστ για να καταλάβει. Του λέει να πάει να ρωτήσει την μάνα του και την αδερφή του για τι ποσό θα πήγαιναν με εναν άντρα και μετα να πάει να του πεί.

Πάει ο πιτσιρικάς λοιπόν στην μάνα του και ρωτάει:

-Μαμά θα πήγαινες με άλλον άντρα εκτος του μπαμπά;

-Οχι βέβαια, μα τι ερωτήσεις είναι αυτές

-Για 20000 ευρω θα πήγαινες;

-Μα τι είναι αυτά που λές παιδί μου;

-Για 50000 ευρω θα πήγαινες;

-Κοίταξε μόνο και μόνο για να εξασφαλίσω εσένα και την αδερφή σου θα πήγαινα.

Πάει μετά στην αδερφή του.

-Σούλα θα πήγαινες με κάποιον για 5000 ευρω;

-Οχι βέβαια για ποιά με πέρασες!

-Για 10000 ευρω;

-Ούτε καν!

-Για 20000 ευρω;

-Εεε για 20000 ευρω θα πήγαινα...σιγά..

Επιστρέφει ο πιτσιρικάς στον πατερά και του λέει τα αποτελέσματα.

Λέει λοιπόν και ο πατέρας...Παιδί μου θεωρητικώς έχουμε 70000 ευρω πρακτικώς όμως έχουμε δυο πουτάνες!!!!!!

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΠΟΝΤΙΟΣ ΚΑΙ ΠΗΓΕ ΤΗΝ ΜΕΓΑΛΗ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ ΣΤΗΝ EΚΚΛΗΣΙΑ. ΕΒΛΕΠΕ ΤΟΥΣ ΠΙΣΤΟΥΣ,ΑΛΛΟΥΣ ΜΕ ΤΑ ΕΞΑΠΤΕΡΥΓΑ ΚΑΙ ΑΛΛΟΥΣ ΝΑ ΚΟΥΒΑΒΑΛΟΥΝ ΤΟΝ ΕΠΙΤΑΦΙΟ. Ε,ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΙΕΡΟ ΚΑΙ ΠΕΡΝΕΙ ΣΤΟΝ ΩΜΟ ΤΟΥ ΤΗΝ ΚΟΛΥΜΠΙΘΡΑ. ΒΓΑΙΝΟΝΤΑΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΕΝΑΣ ΠΙΣΤΟΣ, ΚΑΛΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΠΑΣ; ΚΑΙ ΑΠΑΝΤΑΕΙ,ΑΣΕ ΡΕ,ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΕΙΠΑ ΝΑ ΕΡΘΩ ΚΑΙ ΕΓΩ ΣΤΗΝ ΕΚΚΛΗΣΙΑ ΚΑΙ ΕΠΕΣΑ ΣΕ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΗ.

------------------------------------------------------------

Μια ομάδα επιστημόνων βρίσκεται στην ζούγκλα για διάφορες μελέτες πάνω στην συμπεριφορά των ζώων.Μια μέρα συναντάνε εναν ουρακοτάγκο που είχε πιάσει μια καμηλοπάρδαλη και την είχε ξεκωλιάσει!!Την επομένη,ξαναβρίσκουν τον ίδιο ουρακοτάγκο που αυτή τη φορά ξεκώλιαζε ένα λιοντάρι!Αποφασίζουν οτι πρέπει οπωσδήποτε να τον πιάσουν και να τον μελετήσουν.Τον πιάνουν,τον βάζουν σε ένα κλουβί και πετάνε μέσα και μία ζέβρα(για να δούνε τί θα την κάνει).Περνάει μια μέρα τίποτα.2η μέρα τίποτα.Την 3η μέρα αποφασίζουν να βάλουν ένα μικρόφωνο μέσα στο κλουβί που θα τους μετέφραζε σε ανθρώπινη γλώσσα αυτά που λέγανε.Και τί έλεγε ο ουρακοτάγκος στην ζέβρα....Α ρε ****** γάιδαρε,δεν θα βγάλεις την πυτζάμα?Θα σε ΞΕΚΩΛΙΑΣΩ!!!

Ήταν μια γυναίκα ετοιμόγενη... Πόναγε πολύ...

Την ρωτάει η μαία:

- Θα είναι και ο πατέρας του παιδιού στη γέννα, αν είναι να πάω να τον φωνάξω!

Και η ετοιμόγενη:

- Μπα... όχι, έχει μαλώσει με το σύζυγό μου.

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. O σύζυγος,

αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει

και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα

αυγά.

Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ... Και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει μαζί

στο τηγάνι ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ ! Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο

βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου

ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ!

Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα...

ΠΟΤΕ!

Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Ξέχασες να τα

αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ

ΕΙΠΑ!

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.

- Τι έπαθες άνθρωπέ μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...

- Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό...

Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλεία σε μια επιχείρηση, για να την δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ερωτήσεις γενικού γνώσεων τύπου.

1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100 ετης πόλεμος ;

α) 116

β) 99

γ) 100

δ) 110

Α δεν ξέρω λέει η Ξανθιά

2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου ;

α) τον Αύγουστο

β) τον Οκτώβριο

γ) τον Νοέμβριο

δ) τον Ιανουάριο

αχ καλέ δεν ξέρω

3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;

α)Γεώργιος

β)Εδουάρδος

γ)Κάρολος

δ)Αλβέρτος

Που να ξέρω

4)Απο πιο Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την Ονομασία τους ;

α)την Φώκια

β)το Aλογο

γ)το Καναρίνι

δ)τον Σκύλο

Δεν ξέρω

5)Σε πια Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά ;

α)στον Παναμά

β)στην Αργεντινή

γ)στο Εκουαδόρ

δ)στο Μεξικό

δεν γνωρίζω.

Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς

Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες της απαντήσεις σωστά.

>>>

>>>

>>>

>>>

1)Ο 100 ετης πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453

2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτομβριανή επανάσταση στης 7 Νοέμβριου

3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του το 1936

4) Οι κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους απο το σκύλο Λατινικά

5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ

Θα περνάτε εσείς την θέση στην Επιχείρηση ; Μάλλον ......όχι!!!.

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια.

- Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα.

- Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης.

- Η καρδιά, λέει ο Τοτός...

- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ, απαντάει η δασκάλα.

- Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει:

- "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..." ;

Πίνεις πολύ καφέ όταν...

Ανοίγεις την πόρτα πριν ο άλλος χτυπήσει

Κάνεις σκι στην ανηφόρα

Υπνοβατείς και σου κόβουν κλήση

Φοράς μπλουζάκια που λένε "Οι καφεπότες είναι καλοί στο κρεβάτι"

Έχεις να βλεφαρίσεις από την τελευταία έκλειψη σελήνης

Μόλις τελείωσες το όγδοο ζευγάρι κάλτσες χωρίς να ξέρεις να πλέκεις

Αλέθεις τον καφέ στο στόμα σου

Κοιμάσαι με τα μάτια ανοιχτά

Πρέπει να βλέπεις τις ταινίες σε fast forward (και όχι μόνο του Αγγελόπουλου...)

Δε μένεις ακίνητος παρά μόνο κατά τη διάρκεια σεισμού

Κλειδώνεις το συρτάρι και βάζεις το κλειδί μέσα

Την κανάτα του καφέ την καθαρίζεις με τη γλώσσα

Είσαι ο υπάλληλος της χρονιάς στο καφεκοπτείο της γειτονιάς χωρίς να σ' έχουν καν προσλάβει

Μόλις έλιωσες το τρίτο ζευγάρι παπούτσια γι' αυτήν την εβδομάδα

Φτερνίζεσαι με τα μάτια ανοιχτά

Τρως τα νύχια των άλλων

Η νοσοκόμα θέλει παλμογράφο για να σου πάρει το σφυγμό

Το σλόγκαν σου είναι "το ντεκαφεϊνέ είναι χαρμάνι του διαβόλου"

Τρέμεις τόσο πολύ που οι άλλοι σου ζητούν "απλώς να πιάσεις το σέικερ..."

Πληκτρολογείς 60 λέξεις το λεπτό... Με τα πόδια!

Σου χορηγούν κοκαΐνη για ηρεμιστικό

Καρφώνεις το καρφί... και το σφυρί μαζί

Το χερούλι στην κούπα σου έχει φθαρεί

Έγινες μέλος των Ανώνυμων Αλκοολικών για το δωρεάν καφέ και μόνο

Θες να σε υιοθετήσει ο Π. Καφές

Έχεις βάλει υποθήκη το σπίτι σου στο Nescafe

Τρέχεις στο διάδρομο του γυμναστηρίου 50 χιλιόμετρα προτού καταλάβεις ότι δεν είναι στην πρίζα

Ξεχνάς να ξετυλίξεις τις καραμέλες πριν τις φας

Οι άλλοι ζαλίζονται να σε κοιτάνε

Έχεις φθείρει το βερνίκι στο τραπεζάκι του καφέ

Η γλώσσα σου είναι τόσο αναίσθητη που μπερδεύεις τη βενζίνη με τη σοκολάτα

Όταν παθαίνεις ηλεκτροπληξία, κανείς δεν το καταλαβαίνει

Ο στιγμιαίος καφές αργεί πολύυυυυυυυυ..........

Κάνεις ζάπινγκ πιο γρήγορα χωρίς τηλεκοντρόλ

Όταν σου λένε "Μπράβο!", σου βγαίνει αυθόρμητα "Αυτός είναι καφές!"

Τρέχεις τόσο γρήγορα που σπάζεις το φράγμα του ήχου

Τα γενέθλιά σου είναι εθνική εορτή στη Βραζιλία

Θες να αποτεφρωθείς ώστε να περάσεις την αιωνιότητα σε ένα κουτί από καφέ

Θες να μετενσαρκωθείς ως καφετιέρα

Θα' θελες να μείνεις για λίγο σε Τούρκικη φυλακή...

Κοιμάσαι μόνο και μόνο για να ξυπνάς με τη μυρωδιά του καφέ

Προσβάλλεσαι προσωπικά όταν λένε "ρόφημα" και εννοούν τσάι

Τις γάτες σου τις έβγαλες "Γάλα" και "Ζάχαρη"

Μεθάς με απώτερο σκοπό να ξενερώσεις

Μιλάς τέλεια Αραβικά χωρίς μαθήματα

Το θερμός σου είναι με ρόδες

Τα χείλη σου έχουν κολλήσει στη στάση της πόσης

Έβαλες φωτογραφία της κούπας του καφέ σου στο κομοδίνο σου

Ξεπερνάς το λαγουδάκι της Energizer

Βραχυκυκλώνεις τους ανιχνευτές κίνησης

Ούτε καν περιμένεις πλέον να βράσει το νερό

Το τικ σου μετριέται στην κλίμακα Ρίχτερ

Τα τρία καλύτερα πράγματα στη ζωή είναι... καφές πριν, κατά τη διάρκεια και μετά

Η κοπέλα σου φτιάχνει ατμόσφαιρα με χαμηλωμένα φώτα, ρομαντική μουσική και κρύο καφέ και για τους δυο σας

Όταν υποχωρείς, "βάζεις νερό στον καφέ σου"

Βοηθάς το σκύλο σου να κυνηγήσει την ουρά του

Βάζεις τη μασέλα σου τη νύχτα σε καφέ

Ασφαλίζεις την κούπα σου στην Interamerican

Συστήνεις τη σύζυγό σου ως "η σύντροφος του καφέ μου"

Το κουτί των πρώτων βοηθειών σου περιέχει 2 λίτρα καφέ

Κάνεις έργα τέχνης με καλαμάκια

Η μόνη πηγή θρεπτικών συστατικών για σένα είναι τα Canderel

Ο ιδρώτας σου θέλει φιλτράρισμα

Αγοράζεις Jacobs με το βαρέλι και φίλτρα χοντρική

Σε ρωτάν πόσους καφέδες ήπιες και στρογγυλοποιείς στη δεκάδα

Γίνεσαι καφέ απ' το θυμό σου

Νομίζεις ότι ΚΨΜ = Καφές Ψήνεται Μέσα

Τηγανίζεις αυγό στ' αυτιά σου

Βάφτισαν τον παπαγάλο του Λουμίδη σαν εσένα

Βάζεις μπρος το αυτοκίνητο σου με τη φόρα σου όπως μπαίνεις

Ο Βέγγος λέει πως τρέχει σαν εσένα

Βγαίνει κουνημένη η πινακίδα σου στις κάμερες της Τροχαίας

Έχεις τη λέξη "κατακάθι" για κομπλιμέντο...

Το δέρμα σου είναι τόσο καφέ που δε θέλεις solarium

Το νόημα της οικονομίας: Κουτάλι το κουτάλι γεμίζει το ποτήρι

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.

- "Μπρος", του λέει, "κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία".

Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.

-"Μπρος", του λέει πάλι αμέσως μετά ο Κρητίκαρος... "τράβα τσι άλλη μία"... Μετά δώσ' του ξανά: "Τσι άλλη μία". Και δώσ' του πάλι: "Τσι άλλη μία"...

Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει:

-"Άμα θες σκότωσέ με", του λέει, "αλλά ήμαρτον, δεν αντέχω πια".

- "Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;".

- "Στ' ορκίζομαι", λέει ο ταξιτζής.

- "Ε, τότενες, πάμε πίσω", του λέει ο Κρητίκαρος.

Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:

-"Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι"!

Ήταν ένας Πόντιος μια φορά και ξέμεινε στην έρημο. Αφού περπάτησε αρκετή ώρα, βρίσκει μια όαση με κάτι νομάδες και πάει κοντά. Τους έπιασε την κουβέντα, του 'δώσαν και μια δουλειά και έμεινε μαζί τους.

Σε μια φάση τους ρωτάει:

- Και από sex πώς τα πάτε ρε παιδιά;

Ο αρχηγός των νομάδων, του απαντάει:

- Να, βλέπεις εκείνο το λοφάκι εκεί αριστερά; Πίσω από εκεί είναι μια καμήλα.

Ο Πόντιος σκέφτεται:

- Καμήλα, καμήλα, έστω καμήλα, τί να κάνουμε, δεν μπορούμε να τα έχουμε και όλα.

Έτσι ένα απόγευμα κατά τις 5:00 που σχόλασε από τη δουλειά, πήγε πίσω από το λοφάκι και πήδηξε την καμήλα. Την άλλη μέρα κατά τις 5:00 που σχόλασε από τη δουλειά, πήγε ξανά πίσω από το λοφάκι και πήδηξε την καμήλα. Αυτό συνεχιζόταν για πολύ καιρό, ώσπου μια μέρα, γυρνώντας από τη δουλειά, μόλις ανέβηκε το λοφάκι, είδε πολύ κόσμο μαζεμένο και την καμήλα πεσμένη κάτω και εξουθενωμένη. Πλησίασε κοντά και ρώτησε:

- Τί έγινε ρε παιδιά;

Πετάχτηκε τότε ένας από τους νομάδες και του απάντησε:

- Ξέρω και γω ρε φίλε. Κάποιος ******ς πήγε και πήδηξε την καμήλα που μας πήγαινε στα μπουρδέλα.