Ανέκδοτα και αστεία!

1.Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

2.Γιατι το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;

Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.

3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;

Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;

Το GT έχει αναπτήρα.

8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις ********;

-Εγώ τις άρχισα;

9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον

πωλητή:

«Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

«OK, είναι καλή ανταλλαγή».

10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;

Πάτησε τσίχλα...

Τι διαφορα εχει το Yugo gt απο το Yugo TURBO GT?

Στο Turbo ο αναπτηρας δουλευει

Πως λεγεται ενα Yugo στην κορφη ενος λοφου?

Θαυμα

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.

Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.

Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».

Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.

Επόμενος, λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.

Τι θα έχεις για ασπίδα;

Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!

Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»

Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»

Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»

« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»

ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!

Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.

Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»

Είχε κανονισθεί φιλικός αγώνας μικτή κόσμου -Αργεντινή . Ηταν λοιπόν στο αεροπλάνο η μικτή κόσμου και ταξίδευε για Argentina . Κάποια στιγμή , μπαμ μπουμ , γκρατς γκρουτς κ.τ.λ. παθαίνουν την κλασσική βλάβη και προσγειώνονται στο κλασσικό χωριό των κλασσικών ζουλού αφρικανών . Τους πιάνουν όλους και τους οδηγούν στον φύλαρχο. Πρώτος μιλάει ο Ζιντάν. Του λέει: " Εγώ είμαι το πρώτο όνομα , έχω παίξει στις κορυφαίες ομάδες του κόσμου , Ρεαλ κ.τ.λ., στην εθνική Γαλλίας , έχω λεφτά , δις , τρις , σου τα δίνω όλα για να με αφήσεις ελεύθερο . "

Τίποτα ο φύλαρχος , δε μπανίζει . " Δε με ενδιαφέρει , του λέει , δε σε ξέρω , πάρτε τον για το καζάνι "

Πάει μετά o Rivaldo : " Εγώ είμαι το πρώτο όνομα , έχω παίξει στις καλύτερες ομάδες του κόσμου , εκεί εδώ αλλού κ.τ.λ. , στην εθνική Βραζιλίας , σίγουρα με ξέρεις και έχω τόσα τρις , στα δίνω για να με αφήσεις . " " Δε σε ξέρω , δε με ενδιαφέρει τι κάνεις , στο καζάνι "

Μετά η σειρά του Del Piero . " Εγώ , εγώ, μεγάλε , ο πρώτος , ο καλύτερος στην Ιταλία και στον κόσμο όλο , Γιουβέντους μπλα μπλα κ.τ.λ. εθνική Ιταλίας, δε με ξέρεις εμένα ; Πολλά λεφτά, τρις , στα δίνω όλα για να με αφήσεις . " " Aντε ρε , ποίος είσαι εσύ ; Δε σε ξέρω . Στο καζάνι "

Μετά μιλάνε και άλλα τρανταχτά ονόματα , παιχταράδες , αλλά ο φύλαρχος , τίποτα . Δεν ήξερε , κανένα , όλους στο καζάνι . Τελευταίος από όλους ο

Ανατολάκης που τυχαία ήταν στην αποστολή και χωρίς να πει τίποτα περνάει μπροστά από τον φύλαρχο και πάει κατευθείαν στο καζάνι . Τον σταματάει ο φύλαρχος και τον ρωτάει που πάει χωρίς να πει κάτι , μια κουβέντα .

" Aσε ρε άνθρωπε μου , εδώ δεν ήξερες τόσα και τόσα ονόματα , εμένα θα ξέρεις ; " και συνέχισε. " Κάτσε ρε , σταμάτα . Ποίος είσαι εσύ ; πες "

" Τον χρόνο σου χάνεις . Εγώ είμαι ο Ανατολάκης " " Ανατττοοολάκκκκης , ρε μεγάλε . Εσύ είσαι ; "

Αγκαλιές , φιλιά , χαιρετούρες , ξανά αγκαλιές , ματς μουτς , σλουρπ κ.τ.λ.

" Καλά ρε , που με ξέρεις ; " του λέει ο Ανατολάκης που τα είχε παίξει .

Και ο φύλαρχος : " Εγώ μπαμπά , Τουρέ . "

Και ο φύλαρχος : " Εγώ μπαμπά , Τουρέ . "

αλλάζουν οι εποχές. παλιά το ιδιο ανέκδοτο έλεγε "Εγω μπαμπάς οφορικουε" :D

ανεκδοτο το οποιο διαβασα στο σημερινο εντυπο του Εθνος (εικονες).

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

- Αθήνα!!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι, να την φέρετε εδώ.

- Αθήνα 5000, εδώ 600!!

- Όχι, όχι, εδώ!!!!

- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!

- Συγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση; Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;

- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!

Ο πατέρας, της γενιάς του Πολυτεχνείου, κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του μαζί με τον 10χρονο γιο του και το νεώτερο βλαστάρι της οικογένειας, ένα μωρό 1 έτους. Κάποια στιγμή αποφασίζει να εξηγήσει στον "μεγάλο" τι σημαίνουν όλα όσα ακούγονται για τις κοινωνικές τάξεις, την αντιπαλότητά τους και τον ρόλο της εξουσίας στη ζωή μας.

- "Κοίτα παιδί μου", του λέει, "η κοινωνία είναι όπως η οικογένεια. Στην δική μας οικογένεια για παράδειγμα, εγώ είμαι το κεφάλαιο. Αυτός δηλαδή που κερδίζει και φέρνει τα χρήματα. Η μητέρα σου είναι η κυβέρνηση, αυτή αποφασίζει που και πώς θα τα ξοδέψουμε. Η υπηρέτρια είναι η εργατική τάξη. Εσύ παιδί μου είσαι ο λαός".

- "Το μωρό πατέρα τι είναι", ρωτάει ο γιος, "ο λαουτζίκος";

- "Όχι παιδί μου, το μωρό είναι το μέλλον του λαού", απαντάει ο πατέρας.

Η ώρα έχει περάσει και πάνε όλοι για ύπνο. Κάποια στιγμή, αργά τα μεσάνυχτα, το μωρό τα έχει "κάνει" και κλαίει με λυγμούς. Κανένας δεν σηκώνεται να το ησυχάσει. Ο γιος, σηκώνεται, χτυπάει την πόρτα της κρεβατοκάμαρας των γονέων του. Τίποτα! Μισανοίγει την πόρτα και βλέπει την μητέρα του να κοιμάται ατάραχη φορώντας ωτοασπίδες. Ο πατέρας πουθενά. Πηγαίνει προς την κουζίνα και από την μισάνοιχτη πόρτα βλέπει τον πατέρα του να "πηδάει" την υπηρέτρια. Φεύγει αθόρυβα και από εκεί πλήρως απογοητευμένος και επιστρέφει στο δωμάτιό του. Το πρωί, αναφέρει στον πατέρα του το βραδινό περιστατικό με το κλάμα του μωρού.

- "Να σου εξηγήσω γιε μου", λέει ο πατέρας.

- "Άσε, άσε πατέρα κατάλαβα", του απαντάει ο γιος. "Το κεφάλαιο "πηδάει" την εργατική τάξη, η κυβέρνηση κοιμάται του καλού καιρού, ο λαός φωνάζει, αλλά δεν τον ακούει κανείς και το μέλλον του λαού παραμένει σκατωμένο !!!

Βest Διάφορα Ρεκόρ.

διαβάστε τα, είναι πολλά, αλλα αξίζουν όλα!!:lol: :p

Ανδρών:

Σύμφωνα πάντα με τους ερευνητές του Kinsey ένας έφηβος μπορεί κατά μέσο όρο να αυνανιστεί 11 φορές την ώρα! Όσες φορές δηλαδή μπορεί να ακούσει το «με πλημμύρισαν τυφλές ελπίδες» μέχρι να καταλάβει τους στίχους. Το ρεκόρ όμως το κατέχει ένας 28χρονος οπού μπροστά στα έκπληκτα μάτια των γιατρών του Κέντρου Συζυγικών και Σεξουαλικών Σπουδών στην Καλιφόρνια πέτυχε 16 -στεγνούς τους περισσότερους- οργασμούς σε διάστημα μιας ώρας.

Πράγμα που σημαίνει δύο πράγματα: πρώτον η τσόντα που του δώσανε ήταν πολύ καλή και το δεξί του χέρι θα το ζήλευε ακόμα και ο Ζουγκλάκος

Γυναικών:

Την ίδια στιγμή σε κάποια διπλανή -προφανώς- αίθουσα στο ίδιο Κέντρο μια 26χρονη κατακτούσε το παγκόσμιο ρεκόρ δίνοντας μια μεγαλειώδη παράσταση τα134 πολλαπλών οργασμών μέσα σε μια ώρα. Μόλις ολοκλήρωσε όλοι έσπασαν σε χειροκροτήματα!

Όλοι εκτός του επιστάτη που συλλογιζόταν «να δούμε ποιος μ******ς θα σφουγγαρίσει τώρα.»

Ρεκόρ διάρκειας

Ο μέσος όρος διάρκειας ενός ανδρικού οργασμού είναι πέντε με οκτώ δευτερόλεπτα - αρκετά για να φωνάξεις Ελένηηη ενώ την λένε Βίκυ ! Αντιθέτως οι γυναίκες μπορούν να βιώσουν έναν συνεχή εγκεφαλικό οργασμό που επιστημονικά λέγεται status orgasm. Οι Dr Masters και Johnson το 1966 κατέγραψαν έναν γυναικείο οργασμό που διάρκεσε 43 ολόκληρα δευτερόλεπτα. Πριν κάνεις όμως όνειρα για τη βοηθήσεις να καταρρίψει το ρεκόρ, μάθε ότι αυτό τον οργασμό τον έχουν συνήθως με αυνανισμό.

Εμ για αυτό και αυτή όταν τελειώνει, αντί για Νίκο φωνάζει Αμπντούλ.

Εκσπερμάτιση μεγάλων αποστάσεων

Ρεκόρ απόστασης

Η μεγαλύτερη μέση απόσταση που μπορεί να τιναχτεί το σπέρμα είναι 20 εκατοστά με ταχύτητα 11 χιλιομέτρων την ώρα. Όμως το ρεκόρ ανήκει σε έναν γερμανό ονόματι Horst Schultz που έφτασε τα 5,71 μέτρα μήκος, τα 3,76 ύψος και ταχύτητα 16,3 χιλιομέτρων.

Για αυτό όταν τραβούσε *******, οι ένοικοι της απέναντι πολυκατοικίας κατεβάζαν τις τέντες.

Ρεκόρ ποσότητας

Ο μέσος όρος σπέρματος που παράγετε από έναν φυσιολογικό άνδρα είναι 3,2 ml την «ριξιά» συν 0,4 ml κάθε μέρα που περνάει άνευ εκσπερμάτισης. Η μεγαλύτερη ποσότητα που έχει επίσημα καταγραφεί το 1954 είναι 15 ml.

Προφανώς κάποιος κουλός που έψαχνε ένα ολόκληρο μήνα κάποιον να του τραβήξει μαλ***α.

Ρεκόρ επανάληψης

Οι περισσότεροι άνδρες πετυχαίνουν έναν γρήγορο επαναληπτικό οργασμό πριν ακόμα το πέος προλάβει να «χαιρετήσει ξανά την σημαία». Το ρεκόρ όμως το έχει ένας 38χρονος που κατάφερε μπροστά στους ερευνητές του Kinsey να έχει μέσα σε δυο ώρες 8 πλήρης υγρούς οργασμούς. Που προφανώς σκεφτόταν και αυτός πόσο τυχερός είναι ο Καρεμπέ.

Ρεκόρ κατάποσης

Mια όχι και τόσο γνωστή αμερικανίδα ηθοποιός, η Michelle Monaghan είναι η επίσημη κάτοχος του ρεκόρ της πιο διψασμένης για σπέρμα γυναίκας. Το 1991 σε νοσοκομείο του Λος Aντζελές έβγαλαν από το στομάχι της 457 γραμμάρια σπέρμα.

Και όταν ξεσούρωσε «χτύπησε» άλλο ένα μισαδάκι σε παρακείμενο λόχο καταδρομών.

Τρίαθλο ανδρών

Ρεκόρ μήκους

Ο Δρ. Robert Dickinson το 1913 μέτρησε το πέος ενός άντρα που είχε μήκος 34, 29 εκατοστά και πάχος 15, 80 εκατοστά.

Μα καλά, τι τον τάιζε αυτόν η μάνα του; Σανό;

Αντιθέτως στο Kinsey τα 2, 53 εκατοστά μήκος που καταγράφηκαν από ερευνητές θεωρούνται μέχρι σήμερα αρνητικό ρεκόρ. Βέβαια αυτός στην Κίνα μπορεί να είναι ντούρος!!

Ρεκόρ στύσης

Η ταχύτητα πλήρης στύσης εξαρτάται από πολλούς παράγοντες όπως πόσα σφηνάκια έχεις πει πριν, αν η γκόμενα έχει μουστάκι ή αν ο κ**ος της θυμίζει Αθηναϊκό δρόμο από τις πολλές λακκούβες και τα σαμαράκια. Όμως το 1948 οι ερευνητές του Kinsey χρονομέτρησαν μερικούς άνδρες που είχαν πλήρη στύση σε 3-5δευτερόλεπτα.

Σκέψου να σου λυθούν τα κορδόνια μπροστά τους. Θα ψάχνεις να βρεις γιατί όταν σκύβεις αντί να πονάει η μέση σου θα πονάει ο κ**ος σου...

Ρεκόρ όρχεων

Σύμφωνα με τον συγγραφέα του βιβλίου «Ιδανικός Γάμος» Τ. Η. Van de Velde ο μέσος όρος της διαμέτρου των ενήλικων όρχεων είναι 2- 2,5 εκατοστά. Όσο τα μπαλάκια του πινγκ πονγκ. Στην Αφρική όμως, και λόγο της ασθένειας της ελεφαντίωσης, έχει καταγραφεί το ρεκόρ των μεγαλύτερων όρχεων που φτάνει τα 76 εκατοστά διάμετρο.

Όσο τα "μπαλάκια" του Κινγκ Κονγκ!

Πένταθλο γυναικών

Ρεκόρ στήθους

Το 1995 στην Κίνα μετρήθηκε το μεγαλύτερο στήθος που ήταν 48

εκατοστά μήκος, ζύγιζε 10 κιλά το καθένα και ανήκε στην μόλις 12 χρονών Ting Jiafen.

«Που να το φανταστώ ότι ήταν 12χρονη» δήλωσε στους δημοσιογράφους ο κινέζος τραγουδιστής και συνθέτης Κoρκο Λη!

Ρεκόρ κλειτορίδας

Μέχρι το 1800 προφανώς οι άνδρες νόμιζαν ότι η «Κλειτορίδα» είναι χωριό στις όχθες της λίμνης Τριχωνίδας, για αυτό και όλες οι επίσημες καταγραφές άρχισαν μετά. Έτσι το 1813, σύμφωνα με μια γαλλική Ιατρική εγκυκλοπαίδεια, μετρήθηκε κλειτορίδα με διάμετρο 31 εκατοστά.

Δηλαδή για να την ερεθίσεις έπρεπε να της κάνεις π**α;;;

Ρεκόρ χείλους

Σε μια αφρικάνικη φυλή ονόματι Venda οι γυναίκες από μικρή ηλικία μεγαλώνουν μέχρι και 7 εκατοστά τα χείλη του αιδοίου τους τραβώντας τα καθημερινά.

Αυτό θεωρείτε πολύ σέξι από τους άνδρες της φυλής που ψάχνουν την επιβεβαίωση, αφού κάθε φορά που κάνουν σεξ το αιδοίο από την χαρά του βαράει παλαμάκια!!

Ρεκόρ ανοίγματος

Στο βιβλίο My Secret Life ενός ερωτικού συγγραφέα της βικτοριανής περιόδου ονόματι Walter, περιγράφετε η απόλαυση του να βάζει νομίσματα στο αιδοίο μιας γυναίκας με το όνομα Nelly. Το συνολικό ποσό που κατάφερε να βάλει μέσα της έφτάσε τις 4 λίρες δηλαδή 28 κέρματα. Και έτσι όταν αυτή εφτανε σε οργασμο, αυτός πετύχαινε την ρευστοποίηση των καταθέσεών του! Το ρεκόρ όμως το έχει η αμερικανίδα Linda Manning που κατάφερε να βάλει μέσα της μια ολόκληρη μπάλα του ράγκμπι.

Μετά μπήκε για προπόνηση και ολόκληρη η ομάδα...

Ρεκόρ τριχοφυΐας

Η Maoni Vi κάτοικος του Cape Town κατέχει το ρεκόρ τριχοφυΐας της ήβης. Με τις τρίχες της να φτάνουν τα 12,5 εκατοστά μάκρος και το τρίχωμά της να απλώνετε σε 11,9 εκατοστά μήκος!

Για να το γλύψεις πρέπει πρώτα να το κάνει χωρίστρα στην μέση

Ρεκόρ κωλοφαρδίας

Αν και δεν είναι σπάνιο πολλές γυναίκες να έχουν μεγάλα οπίσθια, είτε από κληρονομικότητα είτε από τα πολλά τα εκλεράκια, εντούτοις στην νοτιοαφρικάνικη φυλή των Khoikhoi οι γυναίκες έχουν οπίσθια που στην πλήρη ανάπτυξή τους ξεπερνούν το ένα μέτρο το ένα!!

Σε γιορτές, γενέθλια και άλλες εκδηλώσεις χρησιμοποιούνι και ως πουφ!

Ρεκόρ ανοίγματος

Στο βιβλίο My Secret Life ενός ερωτικού συγγραφέα της βικτοριανής περιόδου ονόματι Walter, περιγράφετε η απόλαυση του να βάζει νομίσματα στο αιδοίο μιας γυναίκας με το όνομα Nelly. Το συνολικό ποσό που κατάφερε να βάλει μέσα της έφτάσε τις 4 λίρες δηλαδή 28 κέρματα. Και έτσι όταν αυτή εφτανε σε οργασμο, αυτός πετύχαινε την ρευστοποίηση των καταθέσεών του!

Game over

Insert coin

Σε γιορτές, γενέθλια και άλλες εκδηλώσεις χρησιμοποιούνι και ως πουφ!

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

Game over

Insert coin

χαχαχα απο τα καλύτερα σχόλια :up:

• Σάββατο + Κυριακή = Σπορ.Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλίρροιας. Απλά υπάρχουν.
  
• Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ. Και ΟΧΙ, δεν μπορούμε να το δούμε έτσι.
  
• Τα κλάματα είναι εκβιασμός.
  
• Πείτε μας τι θέλετε.....ας το ξεκαθαρίσουμε :
  -Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
  -Οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
  -Οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
  -Απλά πείτε τι θέλετε...
  
• Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν οποιαδήποτε ερώτηση.
  
• Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή του. Αυτή είναι η δουλειά μας. Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας
  
• Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα. Καλά θα κάνετε να συμβουλευτείτε ένα γιατρό.
  
• Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν επιχείρημα. Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά.
  
• Αν δεν ντύνεστε σαν τα κορίτσια του "Victoria's secret" μην περιμένετε να είμαστε σαν τον Ριτζ του "Τόλμη και Γοητεία".
  
• Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε. Μην μας ρωτάτε.
  
• Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στεναχωρεί και σας τσαντίζει εμείς εννοούσαμε το άλλο.
  
• Μπορείτε να μας ζητήσετε κάτι να το κάνουμε ή να μας πείτε πώς γίνεται. ΟΧΙ και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα, τότε κάντε το μόνες σας.
  
• Ότι θέλετε να πείτε, πείτε το κατά την διάρκεια του ημιχρόνου.
  
• Όλοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα όπως οι default ρυθμίσεις των Windows. To ροδάκινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα. Δεν έχουμε ιδέα τι είναι το "βεραμάν".
  
• Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε "όχι" θα το λάβουμε ως έχει. Το ξέρουμε ότι λέτε ψέματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία.
  
• Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε απάντηση, περιμένετε μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.
   
  

Οι Γυναίκες είναι πολύπλοκα όντα

Αν την φιλήσεις, είσαι αγενής.

Αν δεν την φιλήσεις, δεν είσαι άντρας.

Αν συμφωνείς με ότι θέλει, σε σέρνει από τη μύτη.

Αν διαφωνείς, δεν έχεις κατανόηση.

Αν την βλέπεις συχνά, βαριέται.

Αν όχι, σε κατηγορεί για αδιαφορία.

Αν ζηλεύεις, λέει ότι είναι κακό.

Αν δεν ζηλεύεις, δεν την αγαπάς.

Αν "κανείς κίνηση" γρήγορα, δεν την σεβάστηκες.

Αν δεν κάνεις, δεν σου αρέσει.

Αν την φιλάς μια στις τόσες, σε λέει ψυχρό.

Αν την φιλάς συχνά, λέει ότι την εκμεταλλεύεσαι.

Αν δεν την βοηθήσεις να κάνει κάτι, δεν έχεις τρόπους.

Αν την βοηθήσεις, είναι απλώς ακόμα μια αντρική τακτική για να την "ρίξεις".

Αν μιλάς, θέλει να ακούς.

Αν ακούς, θέλει να μιλάς.

Εν ολίγοις:

Τόσο απλές και όμως τόσο πολύπλοκες.

Τόσο λεπτεπίλεπτες και όμως τόσο δυνατές.

Τόσο μπερδεμένες και όμως τόσο επιθυμητές.

Τόσο ένοχες και όμως τόσο υπέροχες.

.... ΓΥΝΑΙΚΕΣ !

Μια φορά ήταν αποκριές, και ο Tοτός γύρισε ευτυχισμένος σπίτι. Μόλις τον είδε ο πατέρας του τον ρωτά:

- Τι έγινε Tοτό και είσαι τόσο χαρούμενος;

- Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.

- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς;

- Σταχτοπούτα! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας του, παίρνει μία βούρδουλα και τον σαπίζει στο ξύλο.

Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριά, γυρίζει ο Tοτός χαρούμενος στο σπίτι. Tον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτάει:

- Τι συμβαίνει;

- Μπαμπά, είμαι χαρούμενος γιατί τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.

- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς, ρωτάει ο πατέρας, σκεφτόμενος όσα είχαν συμβεί πέρσι.

- Χιονάτη! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας, ξαναπαίρνει μία βούρδουλα και τον σάπισε στο ξύλο.

Την επόμενη χρονιά, ξαναέρχεται ο Tοτός στο σπίτι χαρούμενος. Πάλι αποκριές.

Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά, γιατί είναι χαρούμενος. Ο Tοτός του απαντά:

- Είμαι χαρούμενος γιατί αποφασίσαμε να κάνουμε ένα πάρτι μασκέ στο σχολείο.

- Αααα, λέει ο πατέρας του, καθώς θυμόταν τι είχε προηγηθεί τις δύο προηγούμενες χρονιές.

- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις ένα σπαθί;

- Ναι, λέει χαρούμενος ο πατέρας του.

- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις μία ασπίδα;

- Ναι αγορίνα μου, λέει ο πατέρας ανακουφισμένος.

- Επίσης, μπορείς να μου αγοράσεις και ένα θώρακα;

- Ναι αγόρι μου, λέει ο πατέρας του, νιώθοντας ο πιο ευτυχισμένος πατέρας του κόσμου. Αλλά, τι θέλεις να ντυθείς;

- Ζήνα!!!!!!!

Μια κυρία πηγαίνει στον γιατρό της και λέει:

- Γιατρέ, ο άντρας μου είναι 300% ανίκανος.

- Δε μπορώ να πω ότι σας καταλαβαίνω, κυρία μου.

- Ε, το 100% το καταλαβαίνετε σίγουρα. Τώρα τελευταία όμως έκαψε τη γλώσσα του κι έσπασε και τα δάχτυλά του...

Ο Γιωρίκας μαζί με 2 αμερικανούς εκπαιδεύεται για κατάσκοπος. Μετά από 3 μήνες αφού τελείωσε η εκπαίδευση τους, έπρεπε να περάσουν από 3 στάδια βασανιστηρίων, όποιος ήταν πιο

έμπιστος και δεν μαρτυρούσε τα μυστικά που είχε μάθει θα έπαιρνε

και το δίπλωμα του. Αρχίζουν λοιπόν πρώτα, τον έναν αμερικανό δεν προλαβαίνει να τελειώσει το πρώτο βασανιστήριο τα λέει όλα, επίσης και ο δεύτερος τα ίδια, φτάνουν και στον Γιωρίκα, πρώτο στάδιο το περνάει, δεύτερο σκληρό καρύδι δεν λυγίζει με τίποτα, το τρίτο βασανιστήριο ήταν ξύλο κάθε μέρα και εδώ άντεξε το παλικάρι μας, 2 μέρες ξύλο, τρεις μέρες, την τέταρτη μέρα η επιτροπή που δεν μπορούσε να πιστέψει την τόση αντοχή του, πηγαίνουν να δουν στο κελί του τι κάνει, ο Γιωρίκας με τις δυο του παλάμες στον τοίχο χτυπάει το κεφάλι του και λέει: "θυμήσου τα ρε ******, θυμήσου τα!!!"

Συζητούν τρεις παπάδες, ένας από το Aγιο όρος, ένας από Αθήνα και ένας Κεφαλλονίτης για το πως κατανέμουν τα έσοδα των εκκλησιών τους.

Λέει ο παπάς από το Aγιο όρος:

"Εγώ Πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα και όσα έρθουν κορώνα είναι του θεού και τα δίνω για τις ανάγκες της εκκλησίας και όσα έρθουν γράμματα είναι δικά μου."

Λέει ο Αθηναίος παπάς:

"Και εγώ πετάω τα νομίσματα στον αέρα και όσα σταθούν όρθια είναι του θεού και της εκκλησίας, όσα πέσουν στο πλάι (κορώνα ή γράμματα) είναι σαφώς δικά μου."

Και στο τέλος ο Κεφαλλονίτης ο παπάς:

"Εγώ κύριοι συνάδελφοι κάνω το ίδιο που κάνετε και εσείς με πιο απλές διαδικασίες για να μη χάνουμε και χρόνο. Πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα.

Όσα θέλει τα κρατάει ο Θεός και όσα πέσουν κάτω είναι δικά μου!

Σε ένα δάσος μια αλεπού συναντά ένα μικρό λαγό, και του λέει:

-Γεια σου μικρέ, τι σκαρώνεις;

-Γράφω μια διατριβή για το πώς οι λαγοί τρώνε τις αλεπούδες, λέει ο λαγός.

-Έλα τώρα, φιλαράκι, το ξέρεις πως αυτό δεν γίνεται!

-Ακολούθησε με και θα δεις.

Και οι δύο κατευθύνονται στην κρυψώνα του λαγού και μετά από λίγο ο λαγός

επιστρέφει με την ευχαρίστηση ζωγραφισμένη στο πρόσωπό του.

Μετά εμφανίζεται ο λύκος.

-Γεια σου, με τι ασχολείσαι;

-Γράφω το δεύτερο κεφάλαιο της διατριβής μου, για το πώς οι λαγοί

καταβροχθίζουν τους λύκους.

-Τρελός είσαι; Έχασες την ακαδημαϊκή σου ειλικρίνεια;

-Έλα μαζί μου και θα σου δείξω.

Όπως πριν, ο λαγός επιστρέφει με ένα βλέμμα ευχαρίστησης και με ένα διδακτορικό

στα λαγοπόδαρά του.

Τελικά, η κάμερα ζουμάρει στο εσωτερικό της σπηλιάς όπου κρύβονταν ο

λαγός και, όπως όλοι λογικά το μαντέψατε, βλέπετε ένα αγριεμένο, τεράστιο

λιοντάρι, να κάθεται δίπλα σε μερικά ματωμένα γούνινα απομεινάρια του

λύκου και της αλεπούς...

Ηθικό δίδαγμα:

Δεν είναι το περιεχόμενο της διατριβής σου που έχει σημασία - ο επιβλέπων του διδακτορικού σου είναι που πραγματικά μετράει.

Ti leei ena megalo fougaro se ena mikro fougaro?

Eisai polu mikros gia na kapnizeis

Posa liontaria xorane se ena adeio kloubi?

Ena meta to kloubi de tha einai adeio

giati oi pontioi giati?

epeidi oi pontioi epeidi

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.

Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.

"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σο;". "

Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός "θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.

"Οι" ξαναλέει ο κρητικός. "Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα". "Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.

"Γροίκα" θα να δεις του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω τη μάχαιρα τσαι πάω στο χωριό τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δυο ρατσιά τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης τσι έρθει κάποιος τσαι μου πει "΄τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω;

Εννιά παρά τέταρτο;;;"

--------------------------------------------------------------------------

- Ποιός είναι ο μόνος σταθμός που δε πιάνουν οι ξανθιές;

- Το Ράδιο Κορασίδη!

--------------------------------------------------------------------------

Πάει μια ξανθιά σε ένα καταστημα με ηλεκτρικά είδη και λέει στον υπάλληλο:

- Θα ήθελα αυτή την τηλεόραση.

- Δεν πουλάμε σε ξανθιες! της απαντά ο υπάλληλος.

Αυτή έφυγε απογοητευμένη. Πάει την επόμενη μέρα φορώντας μια μαύρη περούκα. Λέει στον υπάλληλο:

- Θα ήθελα αυτή την τηλεόραση.

- Δεν πουλάμε σε ξανθιες! της ξαναπαντά ο υπάλληλος.

Παει ξανά την επόμενη μερα φορώντας μια καστανή περούκα. Λέει στον υπάλληλο:

- Θα ήθελα αυτή την τηλεόραση.

- Σας είπα, δεν πουλάμε σε ξανθιες!

Αγανακτισμένη τον ρωτάει:

- Μα πώς καταλαβαίνεις ότι είμαι ξανθιά;

- Γιατί αυτό που μου δείχνετε είναι φούρνος μικροκυμάτων και όχι τηλεόραση!!!

-------------------------------------------------------------------------

- Από που καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος σου έστειλε φαξ;

- Από το γραμματόσημο!

-------------------------------------------------------------------------

Ρωτάει ο Πόντιος πατέρας τον γιο του:

- Τι βρήκες, Κωστίκα;

Κωστίκας:

- Ένα πενηντάρικο με δυο μηδενικά.

Πατέρας:

- Πέταξέ το, καημένε, είναι πλαστό, έχεις ξαναδεί πενηντάρικο με δυο μηδενικά;

-------------------------------------------------------------------------

Κάποιος ρωτάει έναν Πόντιο:

- Τι έγινε αιτία να χάσεις τα μαλλιά σου;

- Η αγωνία.

- Η αγωνία για τι;

- Μήπως χάσω τα μαλλιά μου!

Μπαίνει ένας Λαρισαίος σε ένα μαγαζί με εσώρουχα.

-Λέει στην πωλήτρια: Θέλω ένα βρακί!

Slip; Τον ρωτάει εκείνη;

Με λειπ, δε με λειπ δε σε νοιαζ! Απαντάει ο Λαρισαίος!

--------------------------------------------------------------------------

Δυο Βλάχοι λύνουν σταυρόλεξο: Παίχτης "τσ" ΑΕΚ με επτά γράμματα; ρωτάει ο ένας.

-Τσιάρτας! Απαντάει ο άλλος.

Όχι "του" γιοφύρι ρε!!! ...λέει νευριασμένος ο πρώτος!

ti einai ena provataki xwris podia???;)

synnefo!:lol: :D :lol: :D

:blink:

Ο δάσκαλος του χωριού παραδίδει μάθημα Αγγλικών:

Πιδιά, σήμιρις θα μάθουμε τς' μήνις. Λοιπόν, Τζάνιουαρι όπως λέμι Ιανουάρ'ς. Φέμπρουαρι όπως λέμι Φλιβάρ'ς. Κι Μάρτ'ς ίδιος με το δ'κό μας.

:whistle: