Ανέκδοτα και αστεία!

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη.

Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην

ότι είχα γίνει μαύρος.

Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ

χειρότερο. Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για

να

διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι

εκτός

από μαύρος είμαι και Εβραίος.

Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα.

Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που

σημαίνει

ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που

με βρήκε! "Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος

και

ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια

θηλυπρεπή ανδρική φωνή.

Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;;

Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα

περί έιτζ κι έτσι.

"Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου

εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και

ναρκομανής!

Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός.

Αν είναι δυνατό!

Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και

ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!

Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά.

Όχι!!!!!!!! >Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου. Χτυπάει το

τηλέφωνο.

Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα

τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το

να

παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ.

Αντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο".

Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος,

ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι

άνεργος!

Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος,

Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός,

ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά

είμαι και μουγκός.

Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα

Και μοναδικό

χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου

μου

και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη

μου:

μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός,

φαλακρός,ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.

Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου,

σου έχω μια δυσάρεστη είδηση, χάσατε το πρωτάθλημα!".

Όχι ρεεεε ****** όχι και βάζελος ! :cry: :eek: :(

Διεθνες Αναγνωριση λεμε!!!

Δίαιτα της πάπιας: Τρώμε απ΄ όλα και κάνουμε την πάπια.

 

Δίαιτα της Παναγίας: Αφού την κάνουμε ταράτσα, πιάνουμε την κοιλιά μας

και αναφωνούμε: «Ωχ Παναγιά μου!».

 

Δίαιτα του καλαμποκιού: Τρώμε απ΄ όλα εκτός από καλαμπόκι!

 

Δίαιτα των αστροναυτών: Ένα χαπάκι κάθε 8 ώρες μαζί με μια γουλιά νερό. Τίποτε άλλο. Πολυ αποτελεσματική δίαιτα. Σε μια-δυο βδομάδες θα αιωρήστε αλαφροίσκιωτοι, θα σας «παίρνει» ο αέρας όταν φυσάει κλπ. Σύσταση να μην την κρατήσετε πάνω από μήνα γιατί θα αναληφθείτε (χωρίς επιστροφή) στους ουρανούς.

 

Δίαιτα της μπανάνας: Δύο μπανάνες το πρωί, μία μπανάνα για κολατσιό, δύο μπανάνες για μεσημέρι, δύο μπανάνες το απόγευμα για γλυκό και μία μπανάνα για βραδινό. Προτείνεται και η αγορά/ενοικίαση τροπικών δέντρων για να μπορείτε να ανεβαίνετε όποτε νιώθετε την ανάγκη, αφού θα αρχίσετε να νιώθετε σα μαϊμού.

 

Δίαιτα για γκεί: Όπως πριν, αλλά όπου μπανάνες διάβαζε αγγούρια.

 

Δίαιτα των μήλων: Τρώμε ένα μήλο την ημέρα. Οι γιατροί, για προφανείς [βιοποριστικούς] λόγους, δε συνιστούν αυτή τη δίαιτα.

 

Δίαιτα της ιππασίας: Το πρωί τρώμε ένα Βρετανικό πρωινό, αυγά τηγανιτά, λουκάνικα, ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδες, κρουασάν, γάλα, καφέ, τσάι, σοκολάτα, φρούτα, δημητριακά. Ύστερα κάνουμε τρεις ώρες ιππασία. Το μεσημέρι τρώμε ένα αρνί ψητό της σούβλας μαζί με ένα ολόκληρο γουρουνόπουλο με πατάτες, και για γλυκό τούρτα με σοκολάτα και σαντιγύ.

 

Αμέσως μετά κάνουμε τέσσερεις ώρες ιππασία. Το βράδυ χτυπάμε οχτώ σουβλάκια τυλιχτά με απ΄ όλα μαζί με τέσσερεις μερίδες πατάτες και ακολουθούν άλλες τρεις ώρες ιππασία. Εξακολουθούμε το πρόγραμμα για μια εβδομάδα. Στο τέλος, το ΑΛΟΓΟ θα έχει χάσει τουλάχιστον είκοσι κιλά...

 

Δίαιτα των ανθρωποφάγων: Τρώμε μόνο γεωργούς και ψαράδες.

 

Δίαιτα του καρχαρία: Τρώμε μόνο αθλητές λουόμενους, με πολλούς μύες και λίγο λίπος.

 

Χημική δίαιτα: Τρώμε ένα χημικό (σκέτο ή Μηχανικό δεν έχει σημασία).

 

Δίαιτα των μουσικών: Τρώμε το μαέστρο στο φούρνο με πατάτες. (Όσοι είναι μουσικοί θα καταλάβουν).

 

Δίαιτα του Χάνιμπαλ Λέκτερ: Επαναστατική και ενδιαφέρουσα δίαιτα. Κάποιοι ισχυρίζονται ότι λύνει αποτελεσματικά πολλά σύγχρονα προβλήματα, όπως του υπερπληθυσμού, της ταφής των νεκρών κ.α. Προβλήματα που προκύπτουν είναι ότι δεν υπάρχει τόση πολύ διαθέσιμη φάβα και καλό Κιάντι.

 

Μεσογειακή δίαιτα: Τρώμε μερικά φρούτα και λαχανικά (ΜΕΤΑ τη γαλοπούλα, το γουρουνόπουλο της σούβλας, το ρολό κοτόπουλο, το φρικασέ, το σουφλέ, την καρμπονάρα τη ζαμπονοτυρόπιτα, τους λαχανοντολμάδες, το σπετσοφάι, την τούρτα σοκολάτα, τις δίπλες, το μπακλαβά, τα 31 μελομακάρονα και τους 63 κουραμπιέδες). Κάνουν πολύ καλό και βοηθούν στην αύξηση των καύσεων. Και για το βράδυ, ένα γιαουρτάκι μηδέν τοις εκατό (στις πέντε, μετά το ρεβεγιόν) Συνοδεύουμε με άφθονες ποσότητες ρετσίνας (Μεσογείων φυσικά!).

 

Σύγχρονη Ελληνική δίαιτα: Αρχίζουμε τη Δευτέρα το πρωί με ένα σκέτο καφέ. Το μεσημέρι τρώμε στη δουλειά ένα σκέτο σάντουιτς με γαλοπούλα. Η δίαιτα τελειώνει το ίδιο βράδυ κατόπιν ωρίμου αποφάσεώς μας ότι δεν αντέχουμε άλλο, οπότε ακολουθεί λουκούλειο δείπνο σε ταβέρνα.

 

Δίαιτα των αρχαίων Ελλήνων: Σφάζουμε ένα βόδι, κερνάμε τα «παχιά μεριά» στο Δία και χλαπακιάζουμε όλο το υπόλοιπο μαζί με άφθονες ποσότητες οίνου (προσοχή: όχι κρασιού).

 

Ρωμαική δίαιτα: Τρώμε ό,τι θέλουμε και όσο θέλουμε, φροντίζοντας απλώς μετά να το ξεράσουμε. Ύστερα, στο καπάκι, ξανατρώμε κ.ο.κ. Κρητική δίαιτα: Τρώμε ...τον πόδα μας! 100% δεν παχαίνει...

 

Δίαιτα της Ιρακινής αντίστασης: Ένας Αμερικάνος στρατιώτης για πρωινό, δύο για μεσημέρι και ένας Βρετανός για δείπνο. Σε πιο σπάνιες περιπτώσεις, σερβίρονται Ιταλοί και άλλοι.

 

Δίαιτα του Ποπάι: Τρώμε όσο και όποτε θέλουμε αλλά μόνο ωμό σπανάκι. Αρκετά αποτελεσματική. Πλεονέκτημα: Μπορείτε επιτέλους να εκδικηθείτε προσωπικά μερικούς που τους τα είχατε μαζεμένα.

 

Δίαιτα της Ελίζαμπεθ Ταίλορ: Παντρευόμαστε το διαιτολόγο.

 

Δίαιτα του Κώστα Καραμανλή και του Γιώργου Παπανδρέου: Αυστηρή δίαιτα! Κάνουμε όρεξη για όταν [σ.σ. και ΑΝ] βγούμε πρωθυπουργοί.

 

Δίαιτα των Πρωτόπλαστων: Τρώμε τα πάντα εκτός από μήλα. (Δυστυχώς, την έσπασαν...)

 

Δίαιτα των Κινέζων Πρωτόπλαστων: Τρώμε το φίδι!

 

Δίαιτα (εμάς) των κομπιουτεράδων: Δεν είναι ακριβώς δίαιτα, απλά μπροστά στον υπολογιστή ξεχνάμε το φαί, τον ύπνο, τις κοινωνικές συναναστροφές και άλλα παρόμοια ασήμαντα πράγματα...

 

Πριν κλείσω, να προσθέσω ότι δεν πρέπει να ξεχνάμε ένα βασικό κανόνα:

Μην τρώτε ποτέ με άδειο στομάχι.

Αγαπητέ Νώντα:

Δεν μπορώ να κοιμηθώ από τότε που διέλυσα τον αρραβώνα σου με την κόρη μου. Θα μπορέσεις να με συγχωρέσεις; Η αλήθεια είναι ότι ήμουν υπερβολικά αρνητικός σχετικά με το πανκ κούρεμά σου, τα τατουάζ και το σκουλαρίκι στη μύτη σου.

Έχω συνειδητοποιήσει πια ότι οι μοτοσικλέτες δεν είναι και τόσο επικίνδυνες και δεν έπρεπε να αντιδράσω έτσι όταν έμαθα ότι δεν έχεις δουλέψει μία μέρα στη ζωή σου.

Είμαι σίγουρος επίσης ότι όσοι κοιμούνται στα παγκάκια του πάρκου το βράδυ δεν είναι και τόσο κακοί. Βέβαια η κόρη μου είναι μόνο 18 και θέλει να σε παντρευτεί αντί να πάει στο Χάρβαρντ με υποτροφία αλλά δεν μαθαίνεις τα πάντα από τα βιβλία σε αυτή τη ζωή.

Καμιά φορά ξεχνάω πόσο συντηρητικός είμαι. Παραδέχομαι ότι έκανα λάθος. Τώρα έχω μετανιώσει και έχεις την ευλογία μου να παντρευτείς την κόρη μου.

Φιλικά

Ο μέλλων πεθερός σου!

 

Υ.Γ. Συγχαρητήρια για τα 20 εκατομμύρια λίρες που κέρδισες στο Λόττο

>The wife comes home early &finds her husband in their master bedroom making

>love to a beautiful, sexy young lady!

>

> "You unfaithful, disrespectful pig! What are you doing? How dare you do

>this to me the faithful wife, the mother of your children! I'm leaving this

>house, I want a divorce!"

>

> The husband, replies "Wait, Wait a minute! Before you leave, at least

>listen to what happened"

>

> "Hmm, I don't know, well, it'll be the last thing I will hear from you.

>But make it fast, you unfaithful pig, you!"

>

> The husband begins to tell his story . . . "While driving home this

>young lady asked for a ride. I saw her so defenseless that I went ahead and

>allowed her in my car. I noticed that she was very thin, not well dressed

>and very dirty. She mentioned that at she had not eaten for 3 days. With

>great compassion I brought her home and warmed up the enchiladas that I

>made for you last night that you wouldn't eat because you're afraid you'll

>gain weight; the poor thing practically devoured them."

>

> "Since she was very dirty I asked if she wanted to take a shower.

>While she was showering, I noticed her clothes were dirty and full of holes

>so I threw her clothes away. Since she needed clothes, I gave her the pair

>of jeans that you have had for a few years, that you can no longer wear

>because they are too tight on you, I also gave her the blouse that I gave

>you on our anniversary and you don't wear because I don't have good taste."

>

>"I gave her the pullover that my sister gave you for Christmas that you

>will not wear just to bother my sister and I also gave her the boots that

>you bought at the expensive boutique that you never wore again after you

>saw your co-worker wearing the same pair."

>

>The husband continues his story . . . . .

>

> "The young woman was very grateful to me and I walked her to the door.

>When we got to the door she turned around and with tears coming out of her

>eyes, she asks me:

>

>"Sir, do you have anything else that your wife does not use?"

>

>

Kiwi walks into his bedroom with a sheep under his arm and says:

"Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache."

His girlfriend is lying in bed and replies:

"I think you'll find that's a sheep, you idiot."

The man says:

" I think you'll find I wasn't talking to you."

Kiwi walks into his bedroom with a sheep under his arm and says:

"Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache."

His girlfriend is lying in bed and replies:

"I think you'll find that's a sheep, you idiot."

The man says:

" I think you'll find I wasn't talking to you."

Αληθεια, αυτα τα ανεκδοτα τα οποια μπορουμε να τα πουμε κ στα ελληνικα, γιατι τα γραφετε στα αγγλικα; Πολλοι δεν ξερουν αγγλικα, και αλλοι ξερουν αλλα οχι τοσο καλα(εγω πχ).:O

Ναι μεν έχεις δίκιο από μια άποψη, αλλά θα χάσουν αρκετά αν μεταφραστούν νομίζω...:O

Ατομο μπαίνει με φοβερή γκόμενα σε κοσμηματοπωλείο.

- Θα ήθελα κάτι καλό για την κοπέλα από εδώ...

- Βεβαίως κύριε, τι θα λέγατε για αυτό το δαχτυλίδι με το διαμάντι?

Ο τύπος ρωτάει την γκόμενα αν της αρέσει και μετά ρωτάει πόσο κάνει το

δαχτυλίδι.

- 200.000 απαντά ο κοσμηματοπώλης.

- Ε!! ΟΧΙ και 200.000! Θέλω κάτι πιο ακριβό για το κορίτσι μου!

- Βεβαίως κύριε, τι θα λέγατε για αυτό το περιδέραιο με μαργαριτάρια που κάνει 500.000 ?

- Χμμμ...Μ αρέσει, θα το αγοράσω... Όμως.... Ξέρετε δεν κουβαλάω 500.000 μετρητά, θα σας

πληρώσω με επιταγή.....

Ο κοσμηματοπώλης το σκέφτεται...

- Ξέρετε, το πρόβλημα με τις επιταγές είναι ότι, χμμμ.., μπορεί να είναι

ακάλυπτες. Χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, τέτοια ώρα δεν μπορώ να την ελέγξω..

- Α, μην ανησυχείτε, και εγώ έμπορος είμαι και σας καταλαβαίνω... Τι θα

λέγατε να σας δώσω την κάρτα μου και αύριο το πρωί που θα πάρετε έγκριση

από την τράπεζα μου τη στέλνετε στο σπίτι.

- Σύμφωνοι !

Την άλλη μέρα το πρωί, ο κοσμηματοπώλης παίρνει τον τύπο τηλέφωνο:

- Ξέρετε, η επιταγή που μου δώσατε χθες.... Η τράπεζα μου είπε ότι είναι ακάλυπτη....

- Α!!, μην ανησυχείς ρε φίλε...Σκίσ την...εγώ πάντως μά**σα....!

Σ` ένα παγκόσμιο συνέδριο επιστημόνων είχαν μαζευτεί ειδικοί και υποστήριζαν πως οι ανακαλύψεις τις χώρας ήταν ανώτερες από αυτές των υπολοίπων. Οι Αμερικάνοι πρώτοι σηκώνονται και λένε:

- "Εμείς πρέπει να πάρουμε το βραβείο γιατί καταφέραμε να σηκώσουμε το πουλι του νεκρού για 20 δευτερόλεπτα."

- "Εκπληκτικό," αναφώνησαν τα μέλη τις επιτροπής "και πως το καταφέρατε;"

- "Με ακτίνες Χ" απάντησαν αυτοί.

- "Κουταμάρες," είπαν οι Σοβιετικοί επιστήμονες "εμείς τη σηκώσαμε για 40 δευτερόλεπτα."

- "Πρωτοφανές!!," είπαν τα μέλη τις επιτροπής, "και πως το κατορθώσατε;"

- "Με ακτίνες Γ," είπαν αυτοί.

- "********," είπαν οι Έλληνες ερευνητές.

- "Εμείς το καταφέραμε με συνεχή διάρκεια."

- "Μα είναι αδιανόητο," είπαν όλοι "πως το καταφέρατε;"

- "Με ακτίνες ποδηλάτου."

Πέφτουν σε ένα νησί με ζουλού ένας Αμερικάνος, ένας Αλβανός και ένας Πόντιος. Τους πιάνει ο βασιλιάς και τους λέει:

- "Αν θέλετε τις τρεις πεντάμορφες κόρες μου πρέπει ο Αμερικάνος να φέρει μια τζάγκουαρ, ο Αλβανός ένα καλάσνικοφ και ο Πόντιος δύο μπαλάκια του πιγκ-πογκ."

Ο Αμερικάνος φέρνει την τζάγκουαρ, ο Αλβανός το καλάσνικοφ και ο Πόντιος δύο τεράστιες μπάλες! Ο Αμερικάνος και ο Αλβανός παντρεύονται τις δύο απ` τις κόρες. Ο βασιλιάς ρωτάει τον Πόντιο:

- "Τι είναι αυτά που έφερες; Εγώ σου ζήτησα δύο μπαλάκια του πιγκ-πογκ!" και ο Πόντιος απαντά:

- "Αααα. . Εγώ νόμιζα ότι μου είπες να φέρω δυο μπαλάκια του King Kong!"

Ναι μεν έχεις δίκιο από μια άποψη, αλλά θα χάσουν αρκετά αν μεταφραστούν νομίζω...:O

 

thnx m8!!!!..k ego to idio pisteuo..alla ok thn epomenh fora 8a kano mia prospa8eia gia eidos metafrashs..ama do omos oti dne bgainei kalo to anekdoto den 8a to valo kan!:O :cool: :ninja:

What is the difference between girls aged:

8, 18, 28, 38, 48, 58 and 68?

 

 

 

http://img71.imageshack.us/img71/2224/att000353os.gif

At 8 - You take her to bed and tell her a story.

 

 

 

http://img71.imageshack.us/img71/1108/att000387al.th.gif

At 18 - You tell her a story and take her to bed.

 

 

 

http://img71.imageshack.us/img71/9748/att000418do.gif

At 28 - You don't need to tell her a story to take her to bed.

 

 

 

http://img71.imageshack.us/img71/7386/att000447vc.gif

At 38 - She tells you a story and takes you to bed.

 

 

 

http://img71.imageshack.us/img71/8963/att000475ha.gif

At 48 - You tell her a story to avoid going to bed.

 

 

 

http://img71.imageshack.us/img71/2473/att000501if.jpg

At 58 - You stay in bed to avoid her story.

 

 

 

http://img71.imageshack.us/img71/8932/att000531pr.gif

At 68 - If you take her to bed, that'll be a story!!

Τελειο!!! :lol: :D :D

Κύριε διευθυντά,

 

Με λύπη σας ενημερώνω ότι δεν θα καταφέρω σήμερα και αύριο να έρθω στη δουλειά. Έξω από την πόρτα μου έχει 20 πόντους χιόνι και δεν μπορώ να βγω!! Για του λόγου το αληθές, επισυνάπτω φωτογραφία.

 

http://www.contra.gr/images/paparazzi_metrimasnow.jpg

 

Απο contra.gr

Βρισκόμαστε σε μια πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης. Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες.

"Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά..."

Έλα όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη:

- "Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!"

- "Και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πί..α", απαντά ο άλλος!!!!!!

Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου... Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Κι όπως περνάει μπροστά από έναν επιβάτη, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει:

- "Και καφέ είπανε!!!!"

Πεφτει ενα αεροπλανο μεσα στο οποιο ειναι ο Μαλεζανι,ο Κονσεισαο και ο Τζιγκερ.

Ποιος θα σωθει;

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ο Παναθηναικος!!!!:p :p :p :p

Πρόβλημα στο αεροπλάνο

 

Σκηνικό στο cockpit ενός αεροπλάνου:

- Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα 2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά. Δεν έχω σταγόνα καύσιμα. Δώστε μου οδηγίες.

- Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε μετά από μένα: "Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς..."

*The President and The *Queen*

 

George Bush is visiting the Queen of England.

 

He asks her, "Your Majesty, how do you run such an efficient government?

Are there any tips you can give me?"

 

"Well," says the Queen, "the most important thing is to surround yourself

with intelligent people."

 

Bush frowns. "But how do I know the people around me are really

intelligent?"

 

The Queen takes a sip of tea. "Oh, that's easy. You just ask them to

answer an intelligence riddle. The Queen pushes a button on her

intercom. "Please send The Prime Minister in here, would you?"

 

Tony Blair walks into the room. "Your Majesty..."

 

The Queen smiles. "Answer me this, please, Tony. Your mother and father

have a child. It is not your brother and it is not your sister. Who is

it?"

 

Without pausing for a moment, Blair answers, "That would be me!"

 

"Yes! Very good!" says the Queen.

 

Back at the White House, Bush calls in his vice president, Dick Cheney.

 

"Dick, answer this for me. Your mother and your father have a child. It's

not your brother and it's not your sister. Who is it?"

 

"I'm not sure," says the vice president. "Let me get back to you on that

one." Dick Cheney goes to his advisers and asks every one, but none

can give him an answer. Finally, he ends up in the men's room and

recognizes

Colin Powell's shoes in the next stall.

 

Dick shouts, "Colin! Can you answer this for me? Your mother and father

have a child and it's not your brother or your sister. Who is it?"

 

Colin Powell yells back, "That's easy. It's me!"

 

Dick Cheney smiles. "Thanks!"

 

Cheney goes back to the Oval Office and asks to speak with Bush.

 

"Say, I did some research and I have the answer to that riddle. It's Colin

Powell."

 

Bush gets up, stomps over to Dick Cheney, and angrily yells into his face,

 

"No, you idiot! It's Tony Blair!"

Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης: - "Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα" και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού. - "Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα". Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο ..... της και του τη δίνει να τη φορέσει. Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι: - "Μα καλά τόσο καιρό γιατί δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;"

Δυο φίλοι ξεκινάνε για ψάρεμα με την βάρκα τους και τους πλησιάζει ένας φίλος τους τραυλός.

- Παι - παι - παι - δια - δια να - να - να - να ε - ε - ε - ε - ε - ε - ρθω μα - μα - μα - μα - ζι σας ;

- Aντε έλα του απαντάνε αυτοί και μπαίνουν και οι 3 στην βάρκα και ανοίγονται στο πέλαγος να ψαρέψουν . Εκεί λοιπόν που ψαρεύουν έρχεται ένα καράβι που δεν έχει δει την βάρκα και πάει κατά πάνω της . Το βλέπει ο τραυλός και λέει :

- Παι - παι - παι - δια κα - κα - κα - κα - κα .........

Μέχρι όμως να το πει ο τραυλός το καράβι έχει πλησιάσει πέφτει πάνω στην βάρκα την διαλύει και οι 3 βρίσκονται στην θάλασσα και μετά από αγωνιώδης προσπάθειες και πολύ κολύμπι καταφέρνουν να βγουν στην στεριά .

Μετά από καιρό οι 2 φίλοι αγοράζουν καινούρια βάρκα και ετοιμάζονται να πάνε για ψάρεμα ώσπου εμφανίζεται ξανά ο τραυλός :

- Παι - παι - παι - δια - δια να - να - να - να ε - ε - ε - ε - ε - ε - ρθω μα - μα - μα - ζι ;

- Μα τι λες ρε ; Την άλλη φορά κοντέψαμε να πνίγουμε εξ` αιτίας σου του λένε και οι 2 μαζί

- θα - θα - θα - θα προ - προ - προ - σε - χω τω - τω - τω - ρα λέει αυτός.

Τον παίρνουν λοιπόν μαζί και ξεκινάνε να ψαρεύουν μεσοπέλαγα.

Ξαφνικά λέει ο τραυλός :

- παι - παι - παι - δια κα - κα - κα - κα - κα .......

Μόλις το ακούνε οι άλλοι 2 πέφτουν κατευθείαν στην θάλασσα και συνεχίζει ο τραυλός:

- κα - κα - κα - ρχαριας έρχεται...

Από δουλειά πώς πάτε ;

 

Φούρναρης : Ψίχουλα .

Μανάβης : Κολοκύθια .

Αγρότης : Ζήσε , μαύρε μου , το Μάη να φας τριφύλλι .

Ανθοπώλης : Μαρασμός στο επάγγελμα .

Κλωστοϋφαντουργός : Πανί με πανί .

Ψαράς : Ούτε λέπι .

Φαρμακοποιός : Με το σταγονόμετρο .

Ηλεκτρολόγος : Δε βλέπω φως .

>Μαντινάδα φρέσκια από Ρέθυμνο :

>>>

>>>Εμένα η γρίπη των πουλιών

>>>μ' έχει προβληματίσει

>>>μη μου ψοφήσει το πουλί

>>>που μου δωσε η φύση !!

>>>

Funny...!

 

Ο Κωστίκας είναι στον αέρα με το F-16 και ξαφνικά έχει κάποιο πρόβλημα.

Στέλνει σήμα στον πύργο ελέγχου.

Εδώ Κωστίκας από F-16 έχω πρόβλημα με το πηδάλιο και θα εκτοξευθώ με το κάθισμα.

Aπό πύργο έλεγχου: - Δώσε μας το ύψος και την θέση σου.

Κωστίκας: - Είμαι 1.85 και βρίσκομαι στο μπροστινό κάθισμα...!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

Μου θύμισες μερικές ατάκες απο αεροπορικές εταιρίες:

 

======

 

Οι Γερμανοί ελεγκτές εναέριας κυκλοφορίας στο αεροδρόμιο της Φρανκφούρτης είναι γνωστοί για την έλλειψη υπομονής που τους διέπει. Όχι μόνο περιμένουν απο τους πιλότους να γνωρίζουν την ακριβή θέση τους στο αεροδρόμιο, αλλά περιμένουν και να ξέρουν τα κατατόπια χωρίς καμία βοήθεια απο τον πύργο ελέγχου. Και πολλές φορές βγαίνουν εκτός εαυτού.

 

Ο παρακάτω διάλογος έλαβε χώρα μεταξύ του πύργου ελέγχου και ενός αεροπλάνου της British Airways 747 (με κωδικό Speedbird 206), και καταγράφηκε απο αεροσκάφος της PanAm.

 

Speedbird 206: "Καλημέρα Φρανκγούρτη, Speedbird 206 έτοιμο προς τροχοδρόμηση."

Πύργος ελέγχου: "Guten morgan, τροχοδρομήστε προς την πύλη σας."

Το αεροσκάφος της British Airways 747 μπαίνει στον κεντρικό διάδρομο.

Πύργος ελέγχου (ψιλοφωνάζωντας): "Speedbird, δεν ξέρετε που πάτε;"

Speedbird 206: "Stand by, ψάχνω την θέση της πύλης μου"

Πύργος ελέγχου (με εριστικό τόνο): "Speedbird 206, δεν έχεις ξαναπετάξει στην Φρανκφούρτη"

Speedbird 206 (ήρεμα): "Ναι, δύο φορές το 1944 ...αλλά δεν προσγειώθηκα..."

 

======

 

Ενα DC-10 είχε προσγειωθεί λίγο άγαρμπα με αποτέλεσμα να βγεί εκτός διαδρόμου, ευτυχώς χωρίς θύματα ή ζημιές. Ακολουθεί το μύνημα του πύργου ελέγχου:

 

"American 751, κάνε δεξιά στροφή στο τέλους του διαδρόμου, αν μπορείς. Αν δεν μπορείς πάρε την δεύτερη έξοδο του αυτοκινητοδρόμου 101, στρίψε δεξιά στα φανάρια και γύρνα στο αεροδρόμιο"

 

======

 

(θόρυβος = εδώ η ύπαρξη άλλων αεροσκαφών στον εναέριο διάδρομο)

"TWA 2341, για αποφυγή θορύβου γυρίστε στις 45 μοίρες δεξιά"

"Κέντρο, είμαστε στα 35,000 πόδια... πόσο θόρυβο μπορούμε να κάνουμε;"

"Έχεις ακούσει ποτέ το θόρυβο που κάνει ενα 747 όταν χτυπάει σε ενα 727;"

 

======

 

Αμετάφραστο:

 

Pilot: Tower, please call me a fuel truck.

Tower: Roger. You are a fuel truck.