Ανέκδοτα και αστεία!

Ξανα,Γιατί μπαμπά;

- Πόση ακριβώς απόσταση είναι ένα "ρούπι";

- Στο περιοδικό της εκκλησίας αναγνωρίζετε ο "δαίμων του τυπογραφίου";

- Δηλαδή η scotland yard όταν αναφ'ερετε στον "ΕΛΑ" τον αποκαλεί "COME";

- Μετά την προ-παγάνδα δεν θα ήταν λογικό να ακολουθεί η "παγάνδα";

- Σε τι διαφέρει η "διακεκριμένη θέση" απο την αδιάκριτη;

- Μια κοντή σεζλονγκ δεν θα έπρεπε να λέγεται σεζσορτ;

- Δεδομένου οτι ο κένταυρος είναι 50% άνθρωπος και 50% άλογο, ένας καρεκλο-κένταυρος πόσο τις % καρέκλα περιλαμβάνει;

- Αφού το "αντι-μεθαύριο" είναι το αντίθετο του "μεθαύριο" γιατί δεν λέγεται απλώς "προχτές";

- 'Οταν "δεν περνάει πια η μπογιά σου" μπορείς να τα "βάψεις μαύρα";

- Πόσο πιο καταστροφικοί θα ήταν οι κεραυνοί αν δεν έκανα ζιγκ-ζαγκ;

- Το γεμάτο φιλμ ζυγίζει περισσότερο απο το άδειο;

- Όταν κηδεύεται με αποτέφρωση ένα θύμα πυρκαγιάς δεν δικαιούτε έκπτωση;

- Όταν σου "έχει έρθει κόλπος" δεν είναι λογικότερο αντί σε καρδιολόγο να πας σε ένα γυναικολόγο;

- Οι κατασκευαστές καθρεφτών δεν θα έπρεπε κανονικά να έχουν 7 χρόνια γούρι;

- Που πηγαίνει η καρδιά των κατοίκων της Κούλουρης όταν τρομάζουν;

- Τι νόημα βγάζει κανείς απο μια "καρδιά- περιβόλι";

- Θεωρητικά κάποιος που τα έχει τετρακόσια αλλά δεν ξέρει που του παν' τα τέσσερα δεν μπορεί να αρκεστεί στα υπόλοιπα 396;

- Τι μέγεθος πρέπει να έχει ένα σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

- Τι απέγιναν οι άλλες τέσσερις ουσίες πριν την "πεμπτουσία";

- Το φωτάκι που προειδοποιεί ότι "τελειώνει η μπαταρία" δεν καταναλώνει ακόμη περισσότερη μπαταρία;

- Όταν βρίσκεσαι έξω πώς προσφωνείς τον "εξαποδώ";

- Υπάρχει όριο ταχύτητας στα κηπευτικά για να στέκει λογικά η πρόταση "σιγά τα λάχανα";

- Γιατί ο James Bond σπεύδει να απαντήσει αμέσως ποιος είναι, ενώ υποτίθεται οτι είναι μυστικός πράκτορας;

- Σε σχέση με μια καμήλα, τι παρδαλό έχει μια "καμηλο-πάρδαλη";

- Κανονικά η Dolly Parton στα ελληνικά δεν έπρεπε να λέγεται Ντόλυ "Τέικ χιμ";

- Υπάρχει περίπτωση οι χορτοφάγοι να μην αγαπούν τόσο πολύ τα ζώα αλλά απλώς να μισούν περισσότερο τα φυτά;

- Θεωρητικά το νερό επιπλέει;

- Πως λέγεται το hot dog όταν κρυώσει;

- Πότε αρχίζει να υποψιάζεται οτι έχει ίκτερο ένας Κινέζος;

- Τι χάλκινο και τι μανιακό περιλαμβάνει μια "χαλκο-μανία";

- Σε ποιον Θεό δεν πιστεύουν οι Αθεοι;

- Αφού το αμάρτημα το έκανε η Ευα, γιατί λέγεται προ-πατορικό και όχι προ-μητρικό;

- Tι είναι τα νυχτολούλουδα την μέρα;

- Γιατί τα καφέ-μπαρ είναι βαμμένα και σε άλλα χρώματα;

Hταν δυο μύγες και τρώγανε πάνω σε μία τεράστια σκατούλα .

Ξαφνικά η μία ρίχνει μια απίστευτη κλανιά οπότε γυρνάει η άλλη και της λέει :

ρε μ@λ@κα , ΤΡΩΜΕ :lol: :lol: :lol:

mia alogomuga ka8etai pano se ena lukoskulo...

"aaaa ti eisai esu?"leei h muga

"lukoskulo.o mpampas mou einai lukos kai h mama mou skula.esu ti eisai?"apantaei o skulos

"alogomuga"leei h mugoula

"kala oi dikoi sou to parag@mhs@ne"

poly kalo freakofnature!!!!;-p

mu 8ymises ena allo:

rotaei to paidi ton patera tu: '....kalare mpampa pos ginetai esy an eisai aspros, h mana mu asprh k ego na eimai mauros me skista matia?!?!?!...apantisi: gioaka mu xechaseto kalitera...meta po keinh thn p@rtoYz@ pali kala pu den gaugizeis kiolas!!!!!!!!!;-ppppppppppp

Looking for a last minute Christmas present for his daughter, a

> > father

> pulls

> > over to a toy store and asks the salesperson,

> >

> > "How much is the Barbie on the display window?" The salesperson

answers,

> >

> > "Which one? We have:

> >

> > * Work out Barbie for $19.95

> > * Shopping Barbie for $19.95

> > * Beach Barbie for $19.95

> > * Disco Barbie for $19.95

> > and

> > * Divorced Barbie for $265.95

> >

> > The amazed father asks: "What? Why is the Divorced Barbie $265.95

> > and

the

> > others only $19.95?" The salesperson annoyingly answers:

> > "Sir...Divorced Barbie comes with:

> > * Ken's Car

> > * Ken's House,

> > * Ken's Boat,

> > * Ken's Furniture,

> > * Ken's Computer and... One of Ken's Friends'

> >

Ξανα,Ξανα Γιατί μπαμπά;

- Aφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο?

- Ποιος είναι ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν?

- Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"?

- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί?

- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?

- Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO"?

- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?

- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση?

- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?

- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?

- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?

- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?

- Oι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα?

- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?

- Aν διασταυρωθεί μια αλογόμυγα και μια χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο?

- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

- Είναι λογικό οι επιγραφές "Ξεπούλημα λόγω διάλυσης" να δείχνουν τόσο ενθουσιώδεις;

- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

- Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο ***** ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

- Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;

- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

- Που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;

- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

Eimaste poly piso telika: xexexexe!!!!!

Στη φυλη των Μασαϊ οταν μια κοπελα εχει πρωτη φορα περιοδο, την

> παντρευουν αμεσως, συνηθως με καποιον αρκετα μεγαλυτερο της, γιατι για

> να παντρευτει καποιος αντρας πρεπει να εχει μια καποια περιουσια, κατι

> που θελει χρονια συνηθως. Αυτο δεν το κανουν λογω συντηρητισμου, το

> αντιθετο μαλιστα. Μετα το γαμο η γυναικα θεωρειται ιδιοκτησια του

> συζυγου της αλλα μπορει να εχει σεξουαλικες σχεσεις με οποιον αλλον

> αντρα επιθυμησει χωρις κανενα προβλημα.

> Αν μεινει εγκυος απο καποιον εκτος του αντρα της κανενα προβλημα

> επισης, το παιδι μεγαλωνει με τον συζυγο της μητερας του.

>

> Σε μια φυλη της κεντρικης αμερικης δεν εχουν κανενα περιορισμο στη

> σεξουαλικη συμπεριφορα. Η γυναικα παντρευεται καποιον αντρα αλλα

> μπορει να κανει σεξ με καθε αντρα. Τα παιδια τα μεγαλωνει το ζευγαρι

> ασχετα απο το ποιος μπορει να ειναι ο πατερας. Περα απο αυτο υπαρχει

> μια γιορτη στην οποια κανουν ομαδικο σεξ για να τιμησουν τους θεους.

> Δυστυχως η επιρροη των ιεραποστολων εχει καπως κανει πιο συντηρητικη

> τη σεξουαλικη τους ηθικη τα τελευταια χρονια.

>

> Στο Θιβετ ειναι συνηθες το φαινομενο της πολυανδριας. Αρκετες φορες

> μια γυναικα παντρευεται εκτος απο τον αντρα της ολα τα αδελφια του οσο

> μικρα και να΄ναι, που οταν ενηλικιωθουν κανουν σεξ μαζι της.

>

> Οι ιθαγενεις της Αυστραλιας αποκαλουν την σεξουαλικη πραξη "play". Ο

> καθενας συμμετεχει στο παιχνιδι αναλογα με τις δυναμεις του.

>

> Στην Αφρικη μια γυναικα της φυλης Rega οταν θα συναντησει εντελως

> τυχαια εναν ανδρα σε μια παραμερη περιοχη του παραδιδεται χωρις

> δευτερη σκεψη και αν ο ανδρας δεν εκμεταλλευτει την ευκαιρια αυτη θα

> γελασει σε βαρος του οταν θα βρεθει με τις φιλες της!

>

> Οι γυναικες μιας αλλης φυλης, της Dahomey, η οποια λατρευει τα φιδια

> ως ιερα προσωπα φορουν μια κοντη φουστα που την αφηνουν να πεσει μολις

> συναντησουν καποιον ανδρα για τον οποιο θα νιωσουν σεξουαλικη

> επιθυμια!

>

> Οι γυναικες της φυλης Dschisu εχουν μια αλλη συνηθεια, αν δεν

> ικανοποιηθουν οπως θα ηθελαν αρχιζουν να ουρλιαζουν μεχρι να το μαθει

> ολη η γειτονια!

>

> Oi ιθαγενεις τις Αυστραλιας ειχαν (η εχουν ακομα) το εθιμο να...

> Γνωριζει η νυφη τους αντρες του χωριου πριν το γαμο της με τον συζυγο

> της.

>

> Για τους αντρες Σιου ειναι μεγαλη προσβολη να μη δεχτεις να κανεις σεξ

> με τις γυναικες τους.

>

> Οι Σιριονο της Βολιβιας εχουν αναγαγει το γαμο σε οικογενειακη

> υποθεση. Η γυναικα μπορει να κανει σεξ με τους αδελφους του συζυγου

> της οπως και ο αντρα μπορει να κανει σεξ με τις αδελφες της συζυγου του.

>

> Για τη φυλη των Μαγκαϊα των νησιων Κουκ το σεξ ειναι θεμα παιδειας. Τα

> αγορια απο τα 13 ξεκινανε εντατικα μαθηματα του σεξ απο μια απο τις

> μεγαλυτερες γυναικες της φυλης. Τους μαθαινει ολες τις τεχνικες ωστε

> να φερνουν τις γυναικες σε πολλους οργασμους γιατι για να παντρευτουν

> περνανε σκληρες δοκιμασιες. Για να δεχτει καποιον μια κοπελα για

> εραστη της πρεπει να τη φερει σε οργασμο αγγιζοντας μονο τα γεννητικα

> της οργανα. Αν αποτυχει παει ξανα στην... Ιδια ταξη. Τα κοριτσια

> περνανε κι αυτα μια εκπαιδευση καθως μεχρι το γαμο το σεξ ειναι

> ελευθερο!!!

>

> Οι Μουρια της Ινδιας μεγαλωνουν τα παιδια τους σε ενα σπιτι που

> λεγεται Γκοτουλ. Απο μικρη ηλικια κανουν σεξ και τα αγορια τα

> τιμωρουνε αν κοιμηθουνε με το ιδιο κοριτσι πανω απο τρεις φορες

> συνεχομενα.

>

> Οι γυναικες των Χιουρον της βορειας Αμερικης ειναι στην καλυτερη θεση.

> Παντρευονται οποιον θελουν, κανουν σεξ με οποιον μη συγγενη τους

> θελουν και αν βαρεθουν τον αντρα τους, του ζητανε απλα να φυγει, καθως

> μονο οι γυναικες εχουν περιουσια.

Ξανα,Ξανα,Ξανα Γιατι ΜΠΑΜΠΑ;

- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;

- Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

- Όταν δεν διαφωνεί κανείς μαζί μου πως μπορώ να είμαι σίγουρος ότι έχει άδικο;

- Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;

- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

- Η λέξη «αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

- Η τσαπα-τσούλα , είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;

- Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;

- Που ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει

- όνομα στον "ιππόκαμπό";

- Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;

- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

- Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;

- Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

- Ποιός ήταν ο αντικειμένικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

- Ο ¶γιος Παντελεήμονας που αποτελεί το δημοφιλή προορισμό κουτσών και στραβών, είναι τελικά ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος;

- Πόσα ραντεβου έχει να θυμηθεί πιά στη ζωή του ένας ελέφαντας ώστε να μας πουλάει τόσα χρόνια μούρη για τη μνήμη του;

- Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

- Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι",

- ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

- Tι κάνουν όλη αυτή την καφεινή που περισεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

- Γιατί οι αριθμοι στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

- Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό πως εξηγούν τις φάλαινες;

- Αυτοί που κάνουν το μάγκα έχουν δοκιμάσει ποτέ να κολλήσουν μπρίκια;

- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";

- Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πιά αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

- Πόσα χρόνια διαρκει ένα "ζαμάνι";

- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ?

- Τι ακριβώς είναι τα "compliments" που περιέχουν τα σαπούνια τα σαμπουάν και τα αφρόλουτρα στα ξενοδοχεία και γιατί δε μπορώ να βρώ τέτοια στα super markets ?

- Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?" η απάντηση " πάρτε τα αρ___ια μου " , θεωρείται θετική ή αρνητική ?

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.

Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».

Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».

Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω

ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας

ρωτάει:

-Είδες τι ζαριά έφερε;

-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο

επιτηρητής:

- "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;"

- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."

Δυό ξανθές συζητούν:

- "Τι σου έκανε περισσότερο εντύπωση στη Βενετία;"

- "Οι Βενετοί. Είναι πολύ παράξενοι άνθρωποι. Η πόλη τους πλυμμήρησε κι αυτοί τραγουδάνε."

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ' έναν ερημικό δρόμο και της λέει:

- "Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;"

Η ξανθιά του απαντάει:

- "Κύριε Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου!"

Ο αστυφύλακας έριξε ματιά απ' το παράθυρο του αυτοκινήτου και της είπε:

- "Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας."

Λέει ο άντρας στην ξανθιά γυναίκα του:

- Aγάπη μου πρέπει να αρχίσουμε να κάνουμε οικονομίες, από αύριο θα αρχίζεις να μαγειρεύεις καλύτερα για να διώξουμε την μαγείρισσα.

- Και απο αύριο θα αρχίσεις να με pidaς καλύτερα για να διώξουμε και τον κηπουρό, απαντάει εκείνη.

Μια μελαχρινή λέει σε μια ξανθιά:

- Πίπ3ς κάνεις;

- Τι είναι οι πίπ3ς;

- Πιάνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου.

- Με τα φτερά ή το μαδάς;

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μη ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

- "Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να τον κάνω;"

- "Πήγαινε τον στο ζωολογικό κήπο", της λέει αυτός.

- "Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω", λέει η ξανθιά και φεύγει.

Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας κάνοντας την περιπολία του βλέπει ξανά την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.

- "Μα καλά", της λέει "δεν τον πήγες στο ζωολογικό κήπο;"

- "Τον πήγα χθες. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!"

Μια ξανθιά, μια μελαχροινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν

σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα

η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχροινή:

- "Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει."

Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.

Η μελαχροινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ. Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την κανονική ώρα.

Την άλλη μέρα λέει η μελαχροινή:

- "Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά."

- "Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν."

Ήταν μια κοκκινομάλλα ,μια μαυρομάλλα και μια ξανθιά μπροστά από ένα καθρέφτη που ρουφούσε όποιον έλεγε ψέματα. Πάει η κοκκινομάλλα και λέει:

- "Σκέφτομαι ό,τι είμαι πιο έξυπνη απ` όλους." Τη ρούφηξε.

Λέει η μαυρομαλλα:

- "Σκέφτομαι ό,τι είμαι πιο έξυπνη απ` όλους." Τη ρούφηξε.

Λέει και η ξανθιά:

- "Σκέφτομαι..." Τη ρούφηξε.

atakes apo kalo ellhniko cinema..epetai synexeia!

Σκηνή 1η:

Ρίζος: Άντε παιδιά, να ζήσετε!

Νίκη Λινάρδου: Άντε, να δούμε πότε θα το αποφασίσεις και για μας!

Ρίζος: Ε, άσε να καλέσουν πρώτα την κλάση μου...

Ο θησαυρός του μακαρίτη

Σκηνή 2η:

Νίκη Λινάρδου: Λεφτά! Πρέπει να πάω στο κομμωτήριο;

Ρίζος: Στο κομμωτήριο; Γιατί;

Νίκη Λινάρδου: Αφού είμαστε καλεσμένοι το βράδυ. Έτσι θα πάω; Μ' αυτά τα μαλλιά;

Ρίζος: Και στο κομμωτήριο τι θα σου κάνουν βρε Αγγέλα; Θα σου βάλουν άλλα μαλλιά νάυλον; Αλλά έτσι είσαι... Μη μας καλέσουν τζάμπα για φαϊ. Δε μ' αφήνεις να το φχαριστηθώ...

Ο θησαυρός του μακαρίτη

Σκηνή 3η:

Γιατρός (μετράει την πίεση): Εικοσιένα.

Αυλωνίτης: Πολύ δεν είναι γιατρέ μου;

Γιατρός: Να σου πω. Αν ήσουν άλογο θα ήταν μια χαρά. Αλλά για άνθρωπο, πολύ είναι...

Ο θησαυρός του μακαρίτη

Σκηνή 4η:

(Ο Βέγγος πουλάει ρολόγια)

Βέγγος: Τι γινέστε κύριε; Περιμένετε ραντεβού;

Περιμένων: Αχ, ναι. Μια ολόκληρη ώρα...

Βέγγος: Θα είναι από τις δύσκολες φαίνεται... Και με την ευκαιρία έχω

κάτι για σας. Ρολόι για ταλαιπωρημένους εραστές: Πάει πίσω μισή ώρα... για παρηγοριά!

Ο άνθρωπος που έτρεχε πολύ

Σκηνή 5η:

Κωσταντάρας: Καλά, δεν ντρέπεσαι γέρος άνθρωπος να βγαίνεις με μικρούλες;

Αυλωνίτης: Ε, όχι και γέρος. Μεσόκοπος... Όπως λέμε μεσοτοιχία...

Μικροί και μεγάλοι εν δράση

Σκηνή 6η:

Μιχαλόπουλος: Πως πας από φωνή Γεώργιε;

Ληναίος: Έτσι κι έτσι. Γιατί;

Μιχαλόπουλος: Είσαι να σε πάρω για αριστερό;

Ληναίος: Δηλαδή θα τραγουδάω τραγούδια του Θεοδωράκη;

Μιχαλόπουλος: Όχι βρε, για αριστερό ψάλτη!

Ληναίος: Μα δεν ξέρω.

Μιχαλόπουλος: Θα μάθεις.

Ληναίος: Ναι, αλλά ώστε να μάθω θα ανατριχιάσει μέχρι και ο ύψιστος από τα φάλτσα. Και μ' έχει που μ' έχει στη μπούκα του κανονιού.

Μιχαλόπουλος: Πάψε ανόητε, ο Θεός δεν είναι πυροβολητής!

Μιας πεντάρας νιάτα

Σκηνή 7η:

Μακρής: Μπα, έχει και γιο η μαμή;

Ελένη Ζαφερίου: Ναι, ο νεαρός που ήρθε τελευταία.

Μακρής: Ο φοιτητής της ιατρικής; Μπα, δεν το 'ξερα ότι στο πανεπιστήμιο έβαλαν και έδρα ξεματιάσματος...

Η κυρά μας η μαμή

Σκηνή 8η:

Δημήτρης Παπαμιχαήλ: Κοιμάσαι;

Γιώργος Τσιτσόπουλος: Όχι. Δεν μπορώ να κοιμηθώ...

Δημήτρης Παπαμιχαήλ: Σκέφτεσαι το κορίτσι σου;

Γιώργος Τσιτσόπουλος: Όχι! Έφαγα πολύ πεπόνι...

Η Αλίκη στο ναυτικό

Σκηνή 9η:

Γεωργία Βασιλειάδου: Και να κλειστώ στο δωμάτιο μόνη με έναν άντρα;

Μίμης Φωτόπουλος: Θα σβήσω και το φως.

Γεωργία Βασιλειάδου: Θα είσαι φρόνιμος;

Μίμης Φωτόπουλος: Χάρακας!

Η Ωραία των Αθηνών

Σκηνή 10η:

Γεωργία Βασιλειάδου: Και θα μ' αφήσεις μόνη με τον ταξιτζή;

Μίμης Φωτόπουλος: Ε, τώρα δε φοβάται πια. Σε συνήθισε.

Η Ωραία των Αθηνών

Σκηνή 11η:

(Περιποιούνται το Βέγγο που έχει ένα μαυρισμένο μάτι)

Θανάσης Βέγγος: Εδώ τον είχα, στο χέρι μου...

Δημήτρης Νικολαίδης: Κι ύστερα;

Θανάσης Βέγγος: Ύστερα είχα το χέρι του εδώ, στο μάτι μου...

ΘΒ Φαλακρός Πράκτωρ

Σκηνή 12η:

(Αφού έπεσαν με το αεροπλάνο στη μέση της ερήμου)

Βαγγέλης Σειληνός: Εγώ λέω να κάτσουμε εδώ και να περιμένουμε το καραβάνι.

Ρένα Βλαχοπούλου: Ναι, θα περάσει το καραβάνι των οχτώ και δέκα...

Μια Ελληνίδα στο χαρέμι

Σκηνή 13η:

Κατερίνα Γιουλάκη: Δεκαοχτώ χιλιάδες δραχμές λογαριασμός; Καλά, ποιος υπογράφει;

Αθηνόδωρος Προύσαλης [Μάγκικα]: Διάβασε το ΄στερόγραφο...

Κατερίνα Γιουλάκη: Αντώνιος... Ο Αντώνης;

Αθηνόδωρος Προύσαλης: Ουδέν αληθέστερον τούτου...

Κατερίνα Γιουλάκη: Ήρθε στο μαγαζί σας και αγόρασε δεκαοχτώ χιλιάδων δραχμών πράγματα;

Αθηνόδωρος Προύσαλης: Δεν αγόρασε... Ρήμαξε... Το κατάστημα πουλάει πενιές...

Γιώργος Γαβριηλίδης: Πενιές; Τι είν΄ αυτό;

Αθηνόδωρος Προύσαλης: Αναστενάρικες...

Κατερίνα Γιουλάκη: Ε, δηλαδή τι έχετε; Κέντρο με μπουζούκια;

Αθηνόδωρος Προύσαλης: Είδες τι δυνατή που είναι στο σταυρόλεξο;

Mια Ιταλίδα από την Κυψέλη

Σκηνή 14η:

(Συζητά με τον υπάλληλο καθαριότητας του Δήμου)

Υπάλληλος: Όλο τρέχεις Πολύδωρε. Είσαι συνεχώς υπ' ατμόν!

Θανάσης Βέγγος: Ε, είναι που σέρνω πίσω μου έξη βαγόνια και μια σκευοφόρο! Τις αδερφές και τη θεία μου δηλαδή.

Υπάλληλος: Μπα, έχεις αδερφές;

Θανάσης Βέγγος: Ναι και όλο το βάρος πέφτει στον αδερφό. Και καλά, τις μεγάλωσα. Το παλούκι είναι το πάντρεμα.

Υπάλληλος: Αν είν' έτσι να σε βοηθήσω, να πάρω τη μια.

Θανάσης Βέγγος: Ε, είπαμε να τις παντρέψουμε όχι να τις πετάξουμε στα σκουπίδια!

[Περνάει η θεία του, η ηθοποιός "Ταϋγέτη", η οποία δε φημίζεται για την ομορφιά της].

Θανάσης Βέγγος: Α, να η θεία μου. Μην τη βλέπεις έτσι, το βράδυ ομορφαίνει. Πάντως είναι γυναίκα. Εξακριβωμένα πράγματα.

Ο Παπατρέχας

Σκηνή 15η:

Λάμπρος Κωσταντάρας: Άντε να πάρεις ψωμί.

Γιος: Πόσο να πάρω;

Λάμπρος Κωσταντάρας: Ξέρω ΄γω; Πάρε καμιά πενηνταριά κιλά. Και ν΄ αποφασίσουμε ένα βράδυ να κάνουμε ξενύχτι να το κάνουμε παξιμάδια. Έτσι όπως πάμε, το φαί θα κοπεί που θα κοπεί εδώ μέσα, να ΄χουμε τουλάχιστον κάτι να τραγανίζουμε σα σκίουροι...

Ο στρίγγλος που έγινε αρνάκι

Σκηνή 16η:

(Τρώνε κι ο Κωσταντάρας πνίγεται)

Λάμπρος Κωσταντάρας: [πνιγμένα] Λίγο νερό βρε παιδιά! Λίγο νερό!

Παύλος Λιάρος: Αντρέα!

Γιάννης Παπαδόπουλος: Τι είναι «Αντρέα» πάλι;

Παύλος Λιάρος: Σάλτα γέμισ΄ την κανάτα νερό.

Γιάννης Παπαδόπουλος: (Προς τον μικρό) Δεν άκουσες ρε;

Μικρός: Τι ν΄ «ακούσω ρε»;

Γιάννης Παπαδόπουλος: Πήγαινε να φέρεις λίγο νερό!

Μικρός: Πάλι εγώ;

Λάμπρος Κωσταντάρας: Άντε βρε παιδιά. Συννενοηθείτε προτού γκαργκανιάσουμε εδώ μέσα!

Μικρός: Μα όλα θα τα κάνω εγώ εδώ μέσα; Εγώ για το ψωμί, εγώ για το μπουρνούζι, εγώ για το νερό, εγώ όλα;

Γιάννης Παπαδόπουλος: Και τη σαλάτα ποιος την έκοψε βρε; Ποιος έβαλε λάδι;

Παύλος Λιάρος: Και το σαλάμι ρε ποιος το έκοψε; Κι έστρωσα ολόκληρο τραπέζι!

Μικρός: Εγώ μια φορά δεν πάω πουθενά!

Λάμπρος Κωσταντάρας: Άντε βρε παιδιά να φέρετε λίγο νερο! Να πεθάνει κανείς από δίψα στην καρδιά της Σαχάρας πάει κι έρχεται! Σαχάρα είν΄ αυτή! Αλλά να πεθάνει κανείς από δίψα στην καρδιά της Αθήνας, πάει στο διάολο!

Παύλος Λιάρος: Ρε τι ΄σαστε 'σεις; Ο πατέρας σας ρε, ο πατέρας σας... Τι σας ζήτησε; Ένα ποτήρι νερό σας ζήτησε...

Λάμπρος Κωσταντάρας: Παλιόπαιδα!

Παύλος Λιάρος: Άντε βρε πατέρα να πιεις μόνος σου. Κι άμα θα ΄ρθεις, φέρε μου κι εμένα ένα ποτήρι...

Ο στρίγγλος που έγινε αρνάκι

Σκηνή 17η:

Δημήτρης Νικολαίδης: Ώστε θέλεις δουλειά; Τι δουλειά;

Θανάσης Βέγγος: Ό,τι να ΄ναι. Και τα πόδια μου πιάνουνε, και τα χέρια μου πιάνουνε, και το μυαλό μου κόβει...

Δημήτρης Νικολαίδης: Γράμματα ξέρεις;

Θανάσης Βέγγος: Πως αμέ! Δώδεκα!

Πολυτεχνίτης και ερημοσπίτης

xana:

Σκηνή 18η:

(Ο Βέγγος, γκαρσόνι, διαβάζει τον κατάλογο σε ένα πελάτη)

Θανάσης Βέγγος: Μακαρόνια με κιμά...

Νίκος Φέρμας: Τίποτα πιο εκλεκτό!

Θανάσης Βέγγος: ...ατζέμ πιλάφι...

Νίκος Φέρμας: Τίποτα πιο εκλεκτό!

Θανάσης Βέγγος: ...γαρίδες αυγολέμονο...

Νίκος Φέρμας: Πιο εκλεκτό!

Θανάσης Βέγγος: ...μπαρμπούνια τηγανιτά...

Νίκος Φέρμας: Πιο εκλεκτό!

Θανάσης Βέγγος: Δε διαβάζεις μόνος σου;

Νίκος Φέρμας: Φέρε μια γίγαντες γιαχνί.

Θανάσης Βέγγος: Μ΄ αρέσει που ξέρεις και καλοτρώς!

Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης

Σκηνή 19η:

Θανάσης Βέγγος: Μια γίγαντες γιαχνί.

Γιώργος Τζιφός: Οι γίγαντες γιαχνί μόλις τελειώσανε.

Θανάσης Βέγγος: Πώς τελειώσανε; Αφού ακόμα δεν πάτησε άνθρωπος στο μαγαζί!

Γιώργος Τζιφός: Ακούς τι σου λέω; Μόλις τελειώσανε. Αυτό να του πεις...

(Πάει στον πελάτη)

Θανάσης Βέγγος: Οι γίγαντες γιαχνί μόλις τελειώσανε.

Νίκος Φέρμας: Πότε προλάβανε και τελειώσανε;

Θανάσης Βέγγος: Έλα ντε! Αυτό του λέω κι εγώ!

Νίκος Φέρμας: Φέρε έναν πατσά!

Θανάσης Βέγγος: Μπράβο! Από εκλεκτό σε εκλεκτό το πάμε!

Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης

Σκηνή 20η:

(Ο Βέγγος φτιάχνει φάρμακο για έναν πελάτη)

Βέγγος: Έτοιμο. Δε μου λες, παιδιά έχεις;

Πελάτης: Ναι, δώδεκα!

Βέγγος: Το μεγαλύτερο αγόρι πόσο είναι;

Πελάτης: Εικοσιένα.

Βέγγος: Α, εντάξει. Θα δουλέψει και θα ζήσει τα υπόλοιπα...

Πελάτης: Φέρ' το να το πιω.

Βέγγος: Τι; Εδώ θα το πιεις; Δεν πας πρώτα σπίτι σου να φιλήσεις τη γυναίκα σου και τα παιδιά σου, να κάνεις και τη διαθήκη σου;

Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης

Σκηνή 21η:

(Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό)

Πελάτης: Γρήγορα παιδί μου. Άντε και με τάραξε το δόντι μου...

Βέγγος: Ποιο δόντι;

Πελάτης: Το τρίτο κάτω αριστερά.

Βέγγος: Αριστερά όπως μπαίνουμε ή όπως βγαίνουμε;

Πελάτης: Και τι το πέρασες το στόμα μου; Στοά Αρσακείου;

Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης

Σκηνή 22η:

(Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό. Μπαίνει μέσα ένας πελάτης αγκομαχώντας από τον πόνο).

Πελάτης: Ωωωχ, ωωχ!

Βέγγος: Που πονάς;

Πελάτης (Δείχνει με το χέρι του οριζόντια πάνω στο σώμα του): Από εδώ, ως εδώ, από εδώ, ως εδώ, από εδώ ως εδώ...

Βέγγος: Ε, και τώρα τι θες; Να πονάς και στα ενδιάμεσα;

Πελάτης: Κάνε μου κάτι να ησυχάσω!

Βέγγος: Έννοια σου και θα σου κάνω κάτι εγώ να ησυχάσεις για πάντα...

Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης

Σκηνή 23η:

(Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό)

Μαίρη Μεταξά: Γρήγορα! Γρήγορα, κύριε φαρμακοποιέ μου!

Θανάσης Βέγγος: Τι είναι ρε κυρά μου, τι τρέχει;

Μαίρη Μεταξά: Θα το χάσουμε το παλικάρι!

Θανάσης Βέγγος: Δηλαδή τι έχει το παλικάρι;

Μαίρη Μεταξά: Έχει πέσει μπρούμουτα! Δεν μπορεί να σαλέψει ούτε πόδια, ούτε χέρια, ούτε να ανοίξει τα μάτια του!

Θανάσης Βέγγος: Και παλικάρι το λες εσύ αυτό; Αμ, αν ήταν έτσι τα παλικάρια...

Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης

Σκηνή 24η:

(Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό)

Θανάσης Βέγγος: Δε μου λες; Στο φάρμακο, «χρήσις», να βάλω «εσωτερική» ή «εξωτερική»; Όχι πως με νοιάζει δηλαδή, αλλά να ξέρω τι ταμπέλα θα κολλήσω...

Μαίρη Μεταξά: Εμένα ρωτάς; Αμάν! Τελείωνε κύριε φαρμακοποιέ μου, τελείωνε!... Ευχαριστώ. Θα το πιει όλο αυτό;

Θανάσης Βέγγος: Ε, ας πιει όσο πιει, κι αν δε δει καλό, με το υπόλοιπο τον τρίβετε!... Ζωή σε λόγου σου!

Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης

Σκηνή 25η:

(Ο Βέγγος κάνει το φωτογράφο. Έρχεται μια οικογένεια να φωτογραφηθεί)

Θανάσης Βέγγος: Λοιπόν! Όλοι ακίνητοι, έτσι;

Γιώργος Γαβριηλίδης: Μια στιγμή κύριε φωτογράφε! Να παραμείνω απαθής, ή να μειδιώ;

Θανάσης Βέγγος: Τώρα να παραμείνεις απαθής, γιατί όταν δεις τις φωτογραφίες θα βάλεις τα κλάματα!

Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης

Σκηνή 26η:

(Ο Βέγγος είναι αστυφύλακας και τον φωνάζουν σ΄ ένα σπίτι που φαίνεται πως έχουν μπει κλέφτες)

Θανάσης Βέγγος: Καλά, καλά, έννοια σας, μην ανησυχείτε. Αφού είμαι εγώ εδώ, μη φοβάστε τίποτα. Θα σας τους συγυρίσω εγώ τώρα... Δε μου λέτε; Έχετε τίποτα όπλα;

Μαρίκα Κρεβατά: Εδώ είναι σπίτι, δεν είναι πυροβολαρχία!

Θανάσης Βέγγος: Αυτό να μου πεις...

Χλόη Λιάσκου: Γιατί δεν παίρνετε το πιστόλι σας;

Θανάσης Βέγγος: Ποιο πιστόλι; Δεν έχω. Το άφησα στο τμήμα. Αυτά είναι επικίνδυνα πράγματα. Δεν ξέρετε τι γίνεται καμιά φορά. Τα γεμίζει ο διάολος...

Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης

Σκηνή 27η:

(Ο Βέγγος είναι αστυφύλακας και τον φωνάζουν σ΄ ένα σπίτι που φαίνεται πως έχουν μπει κλέφτες. Ψάχνει για ένα όπλο)

Θανάσης Βέγγος: Δεν έχετε τέλος πάντων κάτι; Κάνα μαχαίρι, κανά ξύλο, κάνα σίδερο;

Χλόη Λιάσκου: ...Σας έφερα το φαράσι!

Θανάσης Βέγγος: Τι να το κάνω το φαράσι; Κλέφτες είναι αυτοί, δεν είναι λεμονόκουπες!

Χλόη Λιάσκου: Ααα, ώστε δεν κάνει;

Θανάσης Βέγγος: Ε, πώς να κάνει; Εγώ πάω να μαλώσω! Δεν πάω να σκουπίσω!

Μαρίκα Κρεβατά: Βρε Μαρία, για σκέψου! Δεν έχουμε τίποτ΄ άλλο;

Χλόη Λιάσκου: Να φέρω το φλιτ;

Θανάσης Βέγγος: Τι φλιτ παιδάκι μου; Κλέφτες είν΄ αυτοί, δεν είναι κατσαρίδες!

Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης

Σκηνή 28η:

Νίκος Σταυρίδης: Ποιος είναι εδώ;

Γιάννης Γκιωνάκης: Εμείς οι δύο!

Τα κίτρινα γάντια

Σκηνή 29η:

Γιάννης Γκιωνάκης: Τι θέτε; Θέτε τίποτα;

Νίκος Σταυρίδης: Έχεις μια πορτοκαλάδα ρε;

Γιάννης Γκιωνάκης: Πορτοκαλάδα θέτε;

Νίκος Σταυρίδης: Ναι.

Γιάννης Γκιωνάκης: Από πορτοκάλια;

Νίκος Σταυρίδης: Όχι, από μούσμουλα!

Τα κίτρινα γάντια

Σκηνή 30η:

Ρένα Βλαχοπούλου: Δεν αισθάνομαι καλά. Νιώθω ένα σφίξιμο, ένα σούβλισμα, την καρδιά μου να σπαρταράει σα λιθρίνι...

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Ναι, γιατρέ, με ακούτε; Νιώθει ένα σφίξιμο, ένα σούβλισμα, την καρδιά της να σπαρταράει σα μπαρμπούνι...

Ρένα Βλαχοπούλου: Λιθρίνι!

Φωνάζει ο κλέφτης

ououououuouffffffff auta!!!!!!;-ppppppppp...enjoy 'em!!!!!

ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ 01 . Βγάλτε τα ρούχα σας και βάλτε τα στους αντίστοιχους κάδους ( λευκά / χρωματιστά ) 02 . Πηγαίνετε με το μπουρνούζι προς το μπάνιο . ν συναντήσετε καθ οδών τον σύντροφο σας καλύψτε κάθε εκατοστό του σώματος σας και τρέξτε προς το μπάνιο 03 . Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη και τραβήξτε έξω την κοιλιά σας όσο πιο πολύ μπορείτε . Στην συνέχεια παραπονεθείτε ότι έχετε κάνει κοιλιά 04 . Μπαίνετε κάτω απ το ντους . Πάρτε όλα τα είδη σφουγγαριών που χρησιμοποιείτε 05 . Λούστε τα μαλλιά σας με το σαμπουάν 1 σε 4 με 84 βιταμίνες 06 . Ξεπλύνετε με διάλυμα με βάση λάδι-Jojoba 07 . Τρίψτε το πρόσωπο σας με μάσκα από αυγά αναμεμιγμένα με πούλπα από βερίκοκο 08 . Ξεβγάλετε 09 . Ξυρίστε τις μασχάλες και τα πόδια σας 10 . Κλείστε την βρύση 11 . Σκουπίστε όλα τα υγρά σημεία της μπανιέρας με ένα σφουγγάρι 12 . Βγείτε από το ντους . Σκουπιστείτε με μια πετσέτα η οποία είναι 2 φορές μεγαλύτερη από την Ελλάδα 13 . Πηγαίνετε στο δωμάτιο σας και κλειστείτε εκεί όπου για 1 ½ ώρα επιλέγετε τα ρούχα που θα φορέσετε

ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ 01 . Καθίστε στο κρεβάτι , βγάλτε τα ρούχα σας και πετάξτε τα σε ένα σωρό 02 . Πηγαίνετε ολόγυμνος προς το μπάνιο . Αν στο δρόμο συναντήσετε την σύντροφο σας μην ξεχάσετε να κουνήσετε την λεκάνη ελκυστικά δείχνοντας ότι είστε περήφανος για το « πράγμα » σας 03 . Παρατηρήστε την συγκλονιστική σας σιλουέτα στον καθρέφτη και ρουφηξτέ την κοιλιά σας για να δείτε αν έχετε κοιλιακούς 04 . Μπαίνετε στο ντους 05 . Κλάστε και χαρείτε με την αντήχηση που κάνει η κλανιά στο μπάνιο 06 . Πλύνετε τα γεννητικά σας όργανα και γενικά την γύρω περιοχή 07 . Πλύνετε τα οπίσθια σας χωρίς να ξεχάσετε να αφήσετε τρίχες επάνω στο σφουγγάρι 08 . Πάρτε οποιοδήποτε σαμπουάν και λουστείτε 09 . Μην ξεχάσετε να κατουρήσετε 10 . Βγείτε από το ντους και αγνοείστε το νερό το οποίο έχει απλωθεί στο πάτωμα γιατί δεν κλείσατε τελείως την κουρτίνα 11 . Αφήστε την κουρτίνα να στάζει στο πάτωμα αντί μέσα στο μπάνιο 12 . Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη . Τεντώστε τους μύες σας , ρουφήξτε την κοιλιά σας και θαυμάστε το μέγεθος του **** σας 13 . Μην ξεπλύνετε την μπανιέρα από τις σαπουνάδες και φυσικά μην σβήσετε το φως του μπάνιου 14 . Καλυμμένος μόνο με μια πετσέτα γύρω από την λεκάνη πηγαίνετε πίσω στο σωρό με τα ρούχα στο δωμάτιο . Αν συναντήσετε καθ οδών την σύντροφο σας ανοίξτε την πετσέτα , δείξτε της με μια κομψή κίνηση το ***** σας και πείτε της « έχεις δει το πράγμα μου ; » 15 . Πετάξτε την υγρή πετσέτα στο κρεβάτι και φορέστε όποιο ρούχο βρείτε μπροστά σας μέσα σε λίγα λεπτά

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή, πραγματική

καλλονή. Και ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ

σε μία περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μία δυνατή στη

μπάλα και σπάει την πανάκριβη τζαμαρία μιας βίλας.

Το ζευγάρι χτυπάει την πόρτα και μπαίνει μέσα να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι

βλέπει έναν περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο.

Λίγο πιό κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.

- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και

το βάζο που σπάσαμε.

- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος.

Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε! Και για να

σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε, θα σας δώσω υγεία και

θα πραγματοποιήσω και από μία ευχή στον καθένα σας.

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 90.000 € το μήνα!

- Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι και μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις. Η ευχή

σου εκπληρώθηκε. Θα έχεις κάθε μήνα 90.000 € στον τραπεζικό σου λογαριασμό.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της

γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και λέει:

- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη

της γης.

Το ζευγάρι τον ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.

- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω κι εγώ μια χάρη. Έχω να κάνω

έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια! Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε

και οι δύο φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος. Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη:

- Έχουμε την υγειά μας, έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τί πειράζει να του

κάνουμε τη χάρη; Άσε που διαφορετικά μπορεί να αγριέψει και να χάσουμε ότι μας

έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτα. Μετά θα ζήσουμε για πάντα

ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Κάνανε σεξ σε όλες τις στάσεις: από μπροστά,

από πίσω, από πάνω, από κάτω. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσε πάνω της.

Μετά από 3 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη

ρώτησε:

- Αλήθεια, πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;

- 32 εγώ και εκείνος 37! απάντησε η γυναίκα

- Καλά, και πιστεύετε ακόμα στα τζίνια;;;;

Οι άντρες είναι από τον Άρη, οι γυναίκες από την Αφροδίτη

Θυμάστε το βιβλίο "Οι άντρες είναι από τον Άρη, οι γυναίκες από την Αφροδίτη"; Να ένα πρώτης τάξης παράδειγμα, προσφορά ενός άγγλου καθηγητή σε ένα αμερικανικό πανεπιστήμιο.

"Σήμερα θα πειραματιστούμε με μια νέα μορφή διήγησης, τις παράλληλες ιστορίες. Η διαδικασία είναι απλή. Καθένας θα κάνει ζευγάρι με κάποιον άλλο, και ο ένας από τους δυο θα γράψει την πρώτη παράγραφο μιας σύντομης ιστορίας. Ο άλλος θα διαβάσει την πρώτη παράγραφο και μετά θα προσθέσει μια δεύτερη παράγραφο. Ο πρώτος θα διαβάσει την παράγραφο που πρόσθεσε ο δεύτερος και θα προσθέσει μια τρίτη και έτσι θα γραφτεί η ιστορία.

Θυμηθείτε να ξαναδιαβάζετε τι έχει γραφεί κάθε φορά, έτσι ώστε η ιστορία να έχει νόημα. Δεν πρέπει να μιλάτε μεταξύ σας για οποιοδήποτε λόγο, ότι θέλετε να πείτε πρέπει να το δίνετε μέσα από την ιστορία. Η ιστορία τελειώνει όταν και οι δυο συμφωνήσουν ότι βγήκε ένα συμπέρασμα."

Αυτή η ιστορία παραδόθηκε από δυο άγγλους μαθητές μου: Ρεβέκκα και Γκάρυ. (τα επίθετα κόπηκαν για να προστατευθούν οι ...αθώοι ;-)

----------------------------------------------

Η Ιστορία:

(πρώτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΚΑ)

... Στην αρχή, η Λάουρα δεν μπορούσε να αποφασίσει τι είδους τσάι ήθελε να πιεί. Το χαμομήλι, που συνήθιζε να αποτελεί την πρώτη της επιλογή για παρόμοια τεμπέλικα βράδια μένοντας στο σπίτι, τώρα της θύμιζε πολύ τον Κάρλ, που κάποτε είχε πει, σε παλιότερες, ευτυχισμένες εποχές, ότι του άρεσε πολύ το χαμομήλι. Και ήθελε με κάθε τρόπο τώρα να κρατήσει τις σκέψεις της μακριά από τον Κάρλ. Η κτητικότητά του της ήταν αποπνικτική, και όταν τον σκεφτόταν, το άσθμα της άρχιζε να αγριεύει. Έτσι, το χαμομήλι ήταν εκτός συζήτησης.

------------------------

(δεύτερη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)

Στο μεταξύ, ο Πρώτος Σμηνίας Κάρλ Χάρις, αρχηγός της επιτιθέμενης μοίρας που εδώ και λίγη ώρα είχε τεθεί σε τροχιά γύρω από τον Skylon 4, είχε πιο σημαντικά πράματα να σκεφτεί από τις νευρώσεις μιας ελαφρόμυαλης ασθματικής χαζογκόμενας ονόματι Λάουρα, με την οποία είχε περάσει μια ...βρώμικη νύχτα, περίπου πριν ένα χρόνο. "Π.Σ. Κάρλ Χάρις στον γεωδαιτικό σταθμό 17, πορεία 1-1-9, ταχύτητα συγκλίνουσα σε δίνη 1", μουρμούρισε στο μικρόφωνο της συσκευής κρυπτογραφημένων διαγαλαξιακών επικοινωνιών. "Πορεία πολικών συντεταγμένων επιτευχθεί, κανένα σημάδι δραστηριότητας για την ώρα". Αλλά πριν προλάβει καν να κλείσει το κανάλι επικοινωνίας, μια μπλε δέσμη σωματιδίων έλαμψε από το πουθενά, σκίζοντας τη θωράκιση του αστρόπλοιου στον τομέα αποθήκευσης. Το τράνταγμα από το χτύπημα τον πέταξε από τη θέση του, στην άλλη μεριά του πιλοτηρίου.

-------------------------

(τρίτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΚΑ)

Χτύπησε το κεφάλι του και πέθανε σχεδόν ακαριαία, αλλά όχι πριν προλάβει να νιώσει ένα τελευταίο οδυνηρό συναίσθημα για την κτηνώδη συμπεριφορά του απέναντι στον ευαίσθητο ψυχισμό της μόνης κοπέλας που ποτέ είχε αισθήματα γι' αυτόν. Σύντομα κατόπιν, η Γη σταμάτησε τις άσκοπες εχθροπραξίες της απέναντι στους φιλήσυχους αγρότες του Skylon 4. "Το Κονγκρέσσο Περνάει Νόμο για την Μόνιμη Απαγόρευση του Πολέμου και των Διαστημικών Ταξιδιών", διάβασε η Λάουρα στην πρωινή της εφημερίδα. Τα νέα, την τάραξαν αλλά και ταυτόχρονα την έκαναν να βαρεθεί. Κοίταξε αφηρημένα από το παράθυρο, ξαναθυμωμένη τα νιάτα της, τότε που οι μέρες περνούσαν χωρίς άγχη και σκοτούρες, χωρίς εφημερίδες, χωρίς τηλεόραση να την αποσπά από εκείνο το αθώο αίσθημα του θαυμασμού προς όλα τα όμορφα πράματα γύρω της. "Γιατί πρέπει κανείς να χάσει όλη του την αθωότητα για να γίνει Γυναίκα;", αναρωτήθηκε...

----------------------------------------

(τέταρτη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)

Ούτε που ήξερε ότι της έμεναν μόλις 10 δευτερόλεπτα ακόμα ζωής. Χιλιάδες μίλια πάνω από την πόλη της, το πολεμικό αστρόπλοιο των Αντριανών εκτόξευε τον πρώτο πύραυλο σχάσης λιθίου... Οι κουτεντέδες ειρηνόφιλοι λαπάδες που είχαν καταθέσει και ψηφίσει στο Κονγκρέσσο την "Μονομερή Συμφωνία Διαστρικού Αφοπλισμού", είχαν αφήσει τη Γη απροστάτευτη από τις εχθρικές εξωγήινες αυτοκρατορίες που ήταν αποφασισμένες να καταστρέψουν την ανθρώπινη φυλή. Μέσα σε δυο ώρες αφότου η Συμφωνία είχε ψηφιστεί, τα διαστημόπλοια των Αντριανών ήταν ήδη σε πορεία, κατευθυνόμενα προς τη Γη, κουβαλώντας αρκετή ισχύ πυρός για να εξατμίσουν όλο τον πλανήτη. Με κανένα να μπορεί να τους αντιμετωπίσει, είχαν βάλει σε λειτουργία το διαβολικό τους σχέδιο. Ο πύραυλος σχάσης λιθίου διαπέρασε την ατμόσφαιρα χωρίς να συναντήσει κανένα εμπόδιο. Ο Πρόεδρος, μέσα στο απόρρητο υποβρύχιο αρχηγείο του, στον πάτο του κόλπου του Μεξικού, ένιωσε την απίστευτη έκρηξη, η οποία εξάτμισε την άμοιρη, ανόητη Λάουρα καθώς και άλ!

λα 85 εκατομμύρια αμερικανών. Ο Πρόεδρος χτύπησε τη γροθιά του στο τραπέζι της αίθουσας συνεδριάσεων. "Δεν μπορούμε να το επιτρέψουμε αυτό! Θα ασκήσω βέτο στην Συμφωνία Αφοπλισμού! Ας δείξουμε σ' αυτούς τους ανόητους εξωγήινους με ποιους τα βάλανε. ΕΠΙΘΕΣΗ!!!"

---------------------------------------

(πέμπτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΚΑ)

Αυτό είναι εξωφρενικό. Αρνούμαι να συνεχίσω αυτή την απόλυτη κοροϊδία της λογοτεχνίας. Ο συν-γραφέας μου, είναι ένας βίαιος, ανώριμος, σωβινιστής, ημι-αγράμματος έφηβος.

---------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)

Ναι; Εσύ είσαι μια εγωκεντρική, κουραστική και νευρωτική, της οποίας οι προσπάθειες να γράψει, είναι το φιλολογικό ισοδύναμο του Βάλιουμ. "Αχχχ... Μήπως να έπινα χαμομήλι;... Η μήπως να πιω κάποιο άλλο είδος ΓΑ******Υ ΤΣΑΓΙΟΥ;;; Αχχχ... Είμαι μήπως μια ελαφρόμυαλη χαζογκόμενα που διαβάζει πολλά ρομάντζα;..."

----------------------------------------

(ΡΕΒΕΚΚΑ)

ΜαL@κ@.

----------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)

Βλαμμένη.

----------------------------------------

(ΡΕΒΕΚΚΑ)

Α****i.

----------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)

ΣκR0φ@.

----------------------------------------

(ΡΕΒΕΚΚΑ)

F*** off.

----------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)

Βρε φάε σκατά.

----------------------------------------

(ΡΕΒΕΚΚΑ)

f*** u παλιό-νεάντερταλ.

----------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)

Τράβα να πιεις κανα τσάι, ούφο.

**************************************************

(Καθηγητής)

Α+. Πολύ μου άρεσε.

Μια φήμη κυκλοφορεί στο δάσος ότι μια αγριεμένη αρκούδα έχει κάνει μια λίστα, στην

οποία έχει βάλει όλα τα ζώα τα οποία πρόκειται να κατασπαράξει. Έντρομα τα ζώα αρχίζουν

και πανικοβάλλουν το ένα το άλλο.

Οι μέρες περνάνε, οι επιθέσεις ακόμα δεν έχουν ξεκινήσει και τα νεύρα όλων των ζώων έχουν

σπάσει. Κάποια από αυτά δεν θέλουν να ζουν πλέον με την αβεβαιότητα και παίρνουν την

απόφαση να πάνε στην αρκούδα. Πρώτη πάει η αλεπού:

- Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις μια λίστα με τα ζώα που θα κατασπαράξεις. Είναι αλήθεια;

- Ναι, έτσι είναι, απαντάει η αρκούδα.

- Και δεν μου λες, είμαι κι εγώ μέσα στη λίστα; Από περιέργεια ρωτάω δηλαδή, γιατί

αποκλείεται να θέλεις να κατασπαράξεις ένα πανέξυπνο ζώο σαν κι εμένα!!!

- Για κάτσε να τσεκάρω... Αλφα, αλεπού, ναι μέσα είσαι. Και μια που σε βρήκα μπροστά

μου, έλα εδώ!! Χραπ, της τρώει το κεφάλι, πάει η αλεπού.

Μόλις μαθεύτηκε το γεγονός, γίνεται συμβούλιο των ζώων και αποφασίζεται να πάει το

λιοντάρι να αντιμετωπίσει την αρκούδα: - Εγώ είμαι ο βασιλιάς των ζώων, ο πιό δυνατός

από όλα τα ζώα. Αποκλείεται η αρκούδα να τολμήσει να φάει εμένα!!!

Ξεκινάει λοιπόν, συναντάει την αρκούδα και της λέει με θράσος:

- Γειά σου αρκούδα. Λοιπόν, πες μου αν έχεις και εμένα στη λίστα και γρήγορα

- Ι, κ, λ, λιοντάρι. Ναι, μέσα είσαι φίλε!

- Όχι ρε γαμώτο, λέει το λιοντάρι που κότεψε μπροστά στην τεράστια αρκούδα. Εγώ που

είμαι ο βασιλιάς, που δεν τολμάει κανείς να μου κουνηθεί, που έχω τρομάξει όλα τα ζώα

του δάσους, να πεθάνω από μία αρκούδα;;; Δεν θέλω να ταπεινωθώ μπροστά στους άλλους.

Ό,τι είναι να κάνεις καντο τώρα που δεν μας βλέπει κανείς...

Παπ, με μια δαγκωνιά, πάει και το λιοντάρι. Μετά από λίγη ώρα μπαίνει μέσα και ο λαγός:

- Αρκούδα, κυκλοφόρησε η φήμη και το ξέρουμε πιά όλοι. Ας τελειώνει εδώ η ιστορία.

Είμαι κι εγώ στη λίστα;

- Ι, κ, λ, ναι, είσαι.

- Να σου πω κάτι, μπορείς να με σβήσεις;

- Ναι αμέ!

Παντρεύτηκε ένας σε ένα χωριό και μόλις πήρε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:

- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί

είναι άγριο και επικίνδυνο!!

Ζήσανε κανα δυο χρόνια ευτυχισμένοι, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε

στο στάβλο, τρώει μια κλοτσιά από το άλογο και μας άφησε χρόνους...

Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε

με περιέργεια ότι κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί ο σύζυγος κουνούσε

το κεφάλι προς τα κάτω, ενώ κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω.

Δεν είπε τίποτα βέβαια τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.

Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούρια γυναίκα:

- Πρόσεχε, μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο.

Τι τα θέλετε, μετά από ένα χρόνο ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή

κλοτσιά και πάλι το άλογο, πάει και αυτή!

Καινούρια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά

από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά

στους άντρες.

Δεν άντεξε και λίγο μετά τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε.

- Τι να σου πω παπά μου, απάντησε. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν "Ζωή σε λόγου σου"

και έγνεφα "Ευχαριστώ". Με πλησίαζαν και οι άντρες και μου ψιθύριζαν "Το πουλάς το άλογο;;"

και έγνεφα "Όχι"!!

Δυο πολύ κολλητά φιλαράκια, ο Τόμι κι ο Φρεντ ήταν απ' τους φανατικότερους οπαδούς τους μπέιζ μπολ, εκεί στις ΗΠΑ... Όλη τους την ενήλικη ζωή, ο Τόμι κι ο Φρεντ, μιλούσαν για την ιστορία του μπέιζ μπολ τους χειμώνες και τα καλοκαίρια δεν άφηναν αγώνα για αγώνα... Πήγαιναν σε 60 αγώνες το χρόνο. Είχαν φτάσει στο σημείο να συμφωνήσουν, όποιος πέθαινε πρώτος, θα εμφανιζόταν στον ύπνο του άλλου για να του πει αυτό που όλη τους τη ζωή αγωνιούσαν να μάθουν: Υπάρχει μπέιζ μπολ στην άλλη ζωή; Ένα καλοκαιριάτικο βράδυ, ο Τόμι πέθανε ήσυχα στον ύπνο του, αφού είχε παρακολουθήσει την εκπληκτική νίκη των Γιάνκις... Πέθανε ευτυχισμένος. Λίγες νύχτες αργότερα, ο φίλος του ο Φρεντ ξύπνησε από τη φωνή του Τόμι απ' το υπερπέραν...

- Τόμι! Τόμι, εσύ είσαι; Ρώτησε.

- Φυσικά.

- Απίστευτο, θαύμασε ο Φρεντ. Πες μου! Πες μου! Υπάρχει μπέιζμπολ εκεί;

- Έχω να σου πω και όμορφα και άσχημα νέα, του είπε ο Τόμι. Ποια θέλεις ν' ακούσεις πρώτα;

- Πες μου πρώτα τα καλά!

- Λοιπόν, τα καλά νέα είναι ότι, ναι! Υπάρχει μπέιζμπολ εδώ!

- Υπέροχα! Τι θα μπορούσε να 'ναι το άσχημο νέο τότε;

- Παίζεις κι εσύ στον αγώνα αύριο βράδυ...

Βγαίνουν δύο τσιμπούρια απο τον κινηματογράφο, και λέει το ένα:

- "Ρε πως θα πάμε σπίτι; Με τα πόδια ή με σκύλο;"

Δύο φίλοι περπατούν και χαζολογούν ένα Σαββατόβραδο πηγαίνοντας βόλτα τα σκυλιά τους. Ο ένας έχει ένα ντόμπερμαν και ο άλλος ένα τσιουάουα. Καθώς περνάνε έξω από ένα μπαρ, λέει ο ένας:

- Ρε δεν πάμε να πιούμε τίποτα;

- Μα αφού έχουμε και τα σκυλιά μαζί μας, δεν θα μας αφήσει ο "πόρτας".

- Μην ανησυχείς, λέει ο άλλος! Κοίτα και ακολούθα. Βγάζει ένα ζευγάρι μαύρα γυαλιά, τα φοράει και πάει στην πόρτα.

- Δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε, λέει ο "πόρτας".

- Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι ο οδηγός μου, λέει ο ψευτοτυφλός.

- Ντόμπερμαν οδηγός; Χρησιμοποιούν και τέτοια τώρα για τέτοιες δουλειές;

- Ναι, ακριβώς όπως τα λες. Είναι πολύ καλά.

- Οκ πέρασε, λέει ο "πόρτας".

Τον βλέπει από μακριά ο άλλος με το τσιουάουα και σκέφτεται ότι με αυτό τον σκύλο που έχει δίπλα του δεν πρόκειται να τον πιστέψουν αλλά αποφασίζει να πάει κι εκείνος. Φοράει μαύρα γυαλιά και πλησιάζει.

- Επ, δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε, λέει πάλι ο "πόρτας"...

- Μα είναι ο σκύλος οδηγός μου. Βλέπεις είμαι τυφλός...

- Tσιουάουα για οδηγός;;;

- Τι; Τους π..στηδες! Tσιουάουα μου δώσανε;

Πάει μια φορά ένας παππούς 97 χρονών να κάνει ασφάλεια ζωής. Ο ασφαλιστής φυσικά δεν είχε σκοπό να συμφωνήσει με τον παππού λόγω της ηλικίας του. Ρωτάει λοιπόν τον παππού για ποιο λόγο θέλει να κάνει ασφάλεια ζωής. Λέει τότε ο παππούς ότι φοβόταν αφού επρόκειτο να κάνει ένα μακρύ ταξίδι στην Αμερική. Τότε γίνεται ο εξής διαλογος

- "Και γιατί θα πάτε στην Αμερική;"

- "Γιατί πρέπει να συνοδεύσω τον πατέρα μου."

- "Καλά και πόσο χρονών είναι ο πατέρας σου;"

- "123 χρονών."

- "Και τι θα κάνεις με τον πατέρα σου στην Αμερική;"

- "Θα παντρέψουμε τον παππού μου."

Σοκαρισμένος ο ασφαλιστής ρωτάει:

- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σου;"

- "144 χρονών."

- "Και γιατί παντρεύεται ο παππούς;"

- "Γιατί επιμένουν οι γονείς του..."

- Ποιο είναι το πιο δύσκολο ράλι του κόσμου;

- Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα.

- Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτι και να έχει μια δουλειά..

- Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς..

- Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να βασιστείς, και να μην σου λέει ψέματα..

- Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που λατρεύει να σου κάνει έρωτα..

- Είναι ιδιαίτερα σημαντικό αυτές οι τέσσερις γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους!

Just Do It...

... τη μεγαλύτερη και πιο παταγώδη αποτυχία διαφημιστικής καμπάνιας στην

ιστορία του καπιταλισμού, που χρεώνεται στη μεγάλη εταιρεία αθλητικών

ειδών Nike ...

Λίγα χρόνια πριν, η Nike λανσάρισε μια μεγάλη διαφημιστική καμπάνια στην

Αμερική, η οποία ελάχιστα παίχτηκε σε άλλες χώρες (είναι ζήτημα αν τη

θυμάστε!).Ο λόγος είναι ότι μετά το ξεκίνημα της διαφημιστικής

εκστρατείας, ένα δημοσίευμα των New York Times έκανε τους υπεύθυνους της

Nike να τρέχουν και να μην φτάνουν. Το τηλεοπτικό σποτ εξαφανίστηκε από

τις οθόνες, οι γιγαντοαφίσσες ξεκρεμάστηκαν εν ριπή οφθαλμού και ο

πανάκριβος τηλεοπτικός χρόνος που είχε αγοράσει στα μεγάλα αμερικάνικα

κανάλια (MTV, NBC, CNN κτλ.) έγινε... σκέτος αέρας. Γιατί όμως;

Το φιλμάκι έδειχνε έναν αφρικανό να τρέχει σε μια έρημο. Ήταν ντυμένος

με παραδοσιακή αφρικανική στολή (δηλαδή φορούσε κάτι σαν χλαμίδα) ενώ

στα πόδια του είχε ένα πανάκριβο φαντεζί μοντέλο αθλητικών παπουτσιών

Νικe. Ο αμάσητος αφρικανός έτρεχε σαν σίφουνας αψηφώντας την κούραση και

τη ζέστη, ενώ η κάμερα τον ακολουθούσε με τράβελινγκ παίρνοντας διάφορα

πλάνα. Φυσικά, αντηχούσε τέκνο μουσική.

Σε κάποια φάση (γιατί το σποτ πρέπει να είναι μερικών δεκάδων

δευτερολέπτων, όλα κι όλα!), ο αφρικανός έφτασε σε μια πηγή και ήπιε

νερό. Όπως έσκυψε, η κάμερα (φυσικά) κέντραρε στα παπούτσια του. Στη

συνέχεια, ο τύπος γύρισε στην κάμερα και ξεστόμισε κάτι ακατάληπτα λόγια

στα αφρικανικά. Μια λεζάντα εμφανίστηκε από κάτω. Έγραφε: Just Do

it! Φυσικά, κανείς δεν μπορούσε να καταλάβει τα λόγια του αφρικανού. Όλοι

πίστεψαν ότι είχαν μάθει στο φουκαρά να λέει "Απλά κάντο!" σε μια

αφρικανική διάλεκτο.

Ωστόσο, ένας δαιμόνιος δημοσιογράφος των New York TImes δεν πείστηκε.

Βρήκε κάποιον που μιλούσε τη διάλεκτο. Του έπαιξε το βίντεο.Το θέμα

έφτασε πρωτοσέλιδο και η Nike έγινε περίγελος. Όπως είπα, η διαφήμιση

διακόπηκε αμέσως. Και ο λόγος; Ο αφρικανός δεν έλεγε "Απλά

κάντο". Αντίθετα, έλεγε το εξής: "Αυτά τα παπούτσια με στενεύουν! Δώστε

μου τα σανδάλια μου!

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό. "Λοιπόν,

κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα?" "Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει

αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες" Ο γιατρός

εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λεει: "Δεν

ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος.

Περίπου 4 μηνών θα έλεγα" Η μητέρα απορεί "Έγκυος?? Δεν είναι δυνατόν.

Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα . . . Έτσι δεν είναι,

κούκλα μου?" "Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!" Ο γιατρός

γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε

λεπτά η μητέρα ρωτάει "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ?" Και ο γιατρός "Οχι.

Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην

Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι . . . Ε, αυτή τη φορά δεν

θα το χάσω με τίποτα!!!

Ένας Έλληνας κι ένας γγλος, δύο φίλοι, συζητούν:

Άγγλος: Πάντως, πιστεύω ότι στο θέμα της δώρησης οργάνων εμείς οι άγγλοι είμαστε οι πιο ευαισθητοποιημένοι.

Έλληνας: Σώπα, καημένε, εμείς οι Έλληνες είμαστε πολύ πιο μπροστά... Θέλεις να σου δείξω;

Άγγλος: ( Με απορία ) Δείξε μου...

Έλληνας: ( Γυρνάει και λέει στον άλλο φίλο του που βρίσκεται στο καφενείο φωνάζοντας ):

- Μήτσοοοο, δάνεισέ μου ρε δέκα χιλιάρικα!

Μήτσος: Παρ τα αρχ**α μου μ@λάκα! του λέει αυτός.

Έλληνας: Είδες τι σου έλεγα;

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!". Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.

Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:

"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"

"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής.

Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ. "Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι. "Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.

Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσόετρο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;". Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."

Η γυναίκα μπαίνει στην κουζίνα και βλέπει τον άντρα με μια μυγοσκοτώστρα.

-Τι κάνεις εκεί; τον ρωτάει

-Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός.

-Σκότωσες καμία; ρωτάει εκείνη.

-Ναι, απαντάει, τρεις αρσενικές και δύο θηλυκές.

-Καλά, και πως κατάλαβες το φύλο τους;

-Τρείς ήταν σε ένα ανοιχτό κουτάκι μπύρας και δύο στο τηλέφωνο!