Ανέκδοτα και αστεία!

Σε αποστολή αντιπροσωπείας για την παρουσίαση νέου μοντέλου, συζητάνε στο τραπέζι του δείπνου ένας Γερμανός, ένας Γάλλος, ένας Άγγλος κι ένας Έλληνας συντάκτης.

 

Άγγλος στον Γερμανό: Αλήθεια, τι πήρες με την φετινή σου αύξηση;

Γερμανός: Ένα εξοχικό στις Άλπεις.

Άγγλος: Και με τα υπόλοιπα;

Γερμανός: Με τα υπόλοιπα πήρα μια Porsche 911.

 

Γερμανός στον Γάλλο: Εσύ τι πήρες με την αύξηση;

Γάλλος: Ένα σπιτάκι στη Νίκαια και μια γκαρσονιέρα για την κόρη μου

. Γερμανός: Και με τα υπόλοιπα;

Γάλλος: Με τα υπόλοιπα πήρα ένα Audi A6 Avant

 

Γάλλος στον Έλληνα: Εσύ φίλε;

Έλληνας: Εγώ πήρα ένα παπί 125 cc

Γάλλος: Και με τα υπόλοιπα;

Έλληνας: Τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου.

 

:p :D :w00t: :shifty:

apla fovero...ali8ini istoria!!!!!;-00000

 

 

> Greek MASTERCARD WEDDING

> >

> > You gotta love this guy! This is a true story about a recent Greek

> > wedding that took place in Astoria, NY.

> > It was in the local newspaper and even Jay Leno mentioned it.

> > It was a large wedding with about 600 guests...

> >

> > At the reception after the wedding, the groom got up on stage with a

> > microphone to talk to the crowd.

> > He said he wanted to thank everyone for coming, many from Greece, to

> > support them at their wedding.

> > He especially wanted to thank the bride's and his family and to

> > thank his new father-in-law for providing such a lavish reception.

> >

> > As a token of his deep appreciation he said he wanted to give

> > everyone a special gift just from him.

> > So taped to the bottom of everyone's chair, including the wedding

> > party, was an envelope.

> > He said this was his gift to everyone, and asked them to open their

> > envelope.

> > Inside each manila envelope was an 8x10 glossy of his new bride

> > having sex with the best man.

> >

> > The groom had gotten suspicious of them weeks earlier and had hired

> > a private detective to tail them.

> > After just standing there, just watching the guests' reactions for a

> > couple of minutes, he turned to the dumbfounded crowd and said, "I'm

> > outta here. You people could stay here and celebrate with that

> > PUTANA."

> >

> > He had the marriage annulled first thing in the morning.

> > While most people would have canceled the wedding immediately after

> > finding out about the affair, this guy goes through with the

> > charade, as if nothing were wrong.

> >

> > His revenge: Making the bride's parents pay over $92,000 for a 600

> > guest wedding and reception, and best of all, trashing the bride's

> > and best man's reputations in front of 600 friends and family

> > members.

> > This guy has balls the size of church bells.

> >

> >

> > Do you think we might get a MasterCard "priceless"

> > Commercial out of this ?

> > Let's give it a try...

> >

> > ---Elegant wedding reception for 600 family members and

> > friends.........$92,000.

> > ---Wedding photographs commemorating the occasion.....$4,000.

> > ---Deluxe two week honeymoon accommodations on Mykonos

> > Island....$8,500.

> > ---The look on everyone's face when they see the 8x10 glossy of the

> > bride and the best man having sex..........Priceless!

> >

> > There are some things money can't buy, for everything else there's

> > MASTERCARD.

Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύκτα τρεις φίλοι πίνανε τις μπύρες τους σε ένα ταξίδι στο εξωτερικό.

Η θέα ήταν εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, το μπαρ πανέμορφο....

 

"Ωραία είναι ρε παιδιά" λέει ο ένας "αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα.

Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπαρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο."

 

"Ναι σιγά τα αβγά" απαντάειο δεύτερος "σε ένα μπαράκι, που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά"

 

"Ααα αυτά δεν είναι τίποτα" λέει και ο Πόντιος της παρέας.

 

"Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιείς αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν!"

 

Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη. Ο Πόντιος όμως να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθή.

 

"Μα καλά ρε φίλε" ρωτά ο ένας "και συνέβη αυτό σε σένα;"

 

"Κοίτα" απαντά ο Πόντιος "όχι σε εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου".

 

 

LOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Το ντους των δυο φύλων

Της γυναίκας

 

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα,

χρωματιστά)

 

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον

φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές

κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο κλειδώνοντας την

πόρτα πίσω σας.

 

3. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και αυτοπαραπονιόσαστε για το

στομαχάκι που αποκτήσατε

 

4. Mπαίνετε στο ντους.

 

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα

χεριά, τα ποδιά, το φυσικό σπόγγο Kαλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης

 

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

 

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

 

8. Mαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους ορχείς

νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει

 

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και

μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει

 

10. Kατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε λεπτά του

μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι. Aυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά ώστε η

επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία

 

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το

μπικίνι. Aποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

 

12. Kατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα

δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και

πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας

 

13. Bγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές

επιφάνειες .. Aκολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά

σπρέι

 

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της

Λάρισας x2.

 

15. Tυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός

 

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα οποία

εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό

 

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε

τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με

νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο

κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες

διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε.

 

 

 

Του ανδρός

 

1. Aράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα

υπόλοιπα.

 

2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Eάν καθοδόν

συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.

 

3. Στο μπάνιο τώρα... Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και

ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε

διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι.

Kαμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα ******α σου και μυρίζεις τελευταία φορά (για

σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

 

4. Mπαίνεις στο ντους.

 

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου

κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις το ταψί από το φούρνο

χωρίς να καίγεσαι)

 

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες

 

7. Aμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες

στο μπάνιο.

 

8. Aκολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην

παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών

πάνω στο σαπούνι.

 

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

 

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι στον

καθρέφτη.

 

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις

 

12. Ξεπλένεσαι

 

13. Bγαίνεις αγνοώντας την Mικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν

είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα

 

14. Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ

σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα,

μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις τον Χοσέ.

 

15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την

κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα

 

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα

αρχαίου ολυμπιονίκη. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν

αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες πχ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη

σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...κτλ

 

17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντυνόμαστε

σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν

συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά

ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι.

 

Yποσημείωση: αν είμαστε κάτοχοι σκύλου εννοείται ότι είναι και αυτός μαζί

στο ντους. Με ένα σμπάρο δυο τρυγόνια. Προσοχή μόνο μη γραπώσει το

λουκάνικο.

Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο.

 

Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη.

 

Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.

 

-Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!

 

-Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά

 

Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.

 

-Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.

 

-Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον.

 

-Γαμιέσαι; ρωτάει ο άντρας,

 

-ΝΑΙ απαντάει εκείνη.

 

-Τότε άντε και γαμήσου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!

kalimera....allo ena me ta xrisima lexika!enjoy!

 

 

 

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

 

Ναι = Όχι

Όχι = Ναι

Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς

Χρειάζομαι = Θέλω

Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανής

Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις

Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα

Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις!

Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα, ******!

Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμα;

Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex;

Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα

Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο διαμέρισμα.

Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα...

Ακουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πήρε ο ύπνος .

Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό.

Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει .

Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ ******ς, ρε παιδάκι μου.

 

 

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ

 

Πεινάω = Πεινάω

Νυστάζω = Νυστάζω

Ωραίο Φόρεμα = Και γαμώ τις βυζάρες!

Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα.

Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχες καλύτερα το μαλλί.

Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!

Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!

Να σε πάρω τηλέφωνο; = Θέλω SEX!

Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!

Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε 'έρωτα'.

Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; = Χμμμ... μάλλον δεν θα γαμήσουμε απόψε.

Βαριέμαι = Θέλεις να κοιμηθείς μαζί μου;

Σ΄ αγαπώ = Κάτσε να σε 'σκίσω' τώρα.

Κι εγώ σ' αγαπώ = Εντάξει. Το είπα... γδύσου τώρα.

Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου κάτσεις.

Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλους στο κρεβάτι!!

 

;-pppppppppppppp

palio alla kalo - den xero ean exei eipo8ei hdh!!!!

 

 

Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και

έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο

έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη

βάρκα ο καπετάνιος λεει:

'Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα

έρθει με τη βάρκα'. Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει:

'Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος'.

'Όχι', λεει ο καπετάνιος, 'εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να

γίνει κάτι τέτοιο. Θα γίνει κλήρωση με ερωτήσεις. Όποιος δεν απαντήσει σωστά

θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι;'. 'Σύμφωνοι', λένε όλοι. 'Λοιπόν, ποιο ήταν το

μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορία;', ρωτάει τον ένα λευκό. 'Ο Τιτανικός',

απαντάει εκείνος.

'Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν;', ρωτάει το δεύτερο λευκό.

'Χίλιοι Πεντακόσιοι', απαντάει εκείνος.

'Ονόματα και διευθύνσεις', ρωτάει το μαύρο

Είναι στην Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν και ο Κωστάκης...

Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα μπουρδέλο..!

Πάει πρώτα ο Μπούς και βγαίνει η τσατσά...

- Γειά σας ... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...

-Μα ασφαλώς κε Μπούς ... δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ...

Το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια!

- Μα καλά... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο..;;;

- Μία είναι η όαση... ένα το τηλέφωνο... εάν δεν θέλετε...

Τι να κάνει αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά του...

Πάει μετά ο Πούτιν...

- Γειά σας... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...

-Μα ασφαλώς κε Πούτιν... δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ... Το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια!

Το ακούει ο Μπούς και λέει με παράπονο:

-Μα καλά εμένα μου πήρατε 10.000 δολλάρια ...

-Εντάξει, Ρωσία, πρώην Σοβιετική ΄Ενωση... οικονομική κρίση... τι να κάνουμε...

Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν...

Πάει τελευταίος και ο Κωστακης ...

-Γειά σας.... είμαι ο Κωστακης ο Καραμανλής από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...

-Μα κε Κωστάκη δεν χρειάζεται να συστηθείτε... δε φανταζόμασταν ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε... Βεβαίως και να κάνετε το

τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα σας στοιχίσει 1 EURO!

Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελαίνονται...

-Μα καλά... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000 & 5.000 δολλάρια, ο Κωστάκης γιατί θα πληρώσει μόνο1EURO??????????

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

-Κοιτάξτε να δείτε...

 

 

 

ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ Η ΧΡΕΩΣΗ..!

Mia fora itan o Totos kai o pateras tou kai pernagan to dromo kai e3o apo ena stpiti me kokkino fotaki rotaei o Totos to patera tou: Mpampa ti einai ekei mesa? Tou leei o pateras tou: Ekei einai ena kalo spiti. Kai enas ta3ijis pio pera leei: mpourdelo! Meta rotaei o Totos to patera tou: Kai ti einai ekei mesa mpampa? Kai tou leei o mpabas tou: Ekei mesa einai kales kyries pou e3ypiretoun kalous kyrious. Kai o ta3ijis leei: Gamiounte! Meta o Totos 3anarotaei ton patera tou: Mpampa autoi oi kyrioi kai oi kyries den kanoun kamia fora kana pedaki? Nai tou leei o mpabas tou kai meta leei o ta3ijis: Mpastadra! Meta 3anarotaei o Totos ton mpampa tou: Kai ti ginode ayta ta paidia otan megalosoun??? Ta3ijides! lei o mpampas tou

Ένας Έλληνας έχει μαζέψει τους αλλοδαπούς φίλους του και μοιράζονται ανέκδοτα. Οι φίλοι του όμως έχουν συνεννοηθεί και όλα τα ανέκδοτα κάνουν πλάκα στον Έλληνα. Λέει μια κρυάδα ο Γάλλος, λέει άλλη μια ο Ρώσος, λέει άλλη μια ο Ιταλός, λέει άλλη μια ο Τούρκος. Το είχαν παρακάνει.

 

Φτάνει επιτέλους η σειρά του Έλληνα. "Ήτανε μια φορά ένας Ιταλός, ένας Τούρκος, ένας Ρώσος κι ένας Γάλλος..." τους λέει.

 

"Και ο Έλληνας που είναι;" ρωτάνε οι άλλοι, συνηθισμένοι σε αυτής της κατηγορίας τα ανέκδοτα.

 

...

 

"Τελικό"

palio alla kalo...

 

Το ανέκδοτο της ημέρας (ή: Οι διαφορές ανάμεσα στον άντρα και τη

>γυναίκα)

>

>--------------------------------------------------------------

>

>Ας φανταστούμε ένα υποθετικό ζευγάρι. Τον Γιάννη και την Ελένη.

>Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να

>πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα

>βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά

>και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο

ζευγάρι.

>

>Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης πηγαίνει την Ελένη σπίτι της, μια σκέψη

>περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει

φωναχτά:

>

>- Καλά, έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;

>

>Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς

>να την

>

>κόψεις με το μαχαίρι! Η Ελένη σκέφτεται: "Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε

>που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως

>νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν

>θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;"

>

>Ο Γιάννης σκέφτεται: "Πω-πω! Έξι μήνες!"

>

>Και η Ελένη σκέφτεται: "Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη

 

>ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο

>χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε

>σταθερά προς... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε

>με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με

 

>παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο

>δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν τον άνθρωπο;"

>

>Ο Γιάννης σκέφτεται: "...Χμμμ. Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμμ...

>Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το

>αυτοκίνητο από σέρβις... Χμμμ που σημαίνει... Για στάσου να δω τα

>χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!"

>

>Η Ελένη σκέφτεται: "Ωχ! Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για

 

>ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει

>περισσότερο

>

>δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω

>επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται

>ότι θα τον απορρίψω."

>

>Εντωμεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: "Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν

>το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και ********! Τι

>κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να

>βάλω μια ταχύτητα!"

>

>Η Ελένη σκέφτεται: "Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του κι

 

>εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δεν φταίω που νιώθω

έτσι...

>Απλά

>

>δεν είμαι σίγουρη..."

>

>Ο Γιάννης συνεχίζει: "Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται

 

>από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!"

>

>Και η Ελένη: "Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το

>άσπρο άλογο, την στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με

>φροντίζει και νοιάζεται για 'μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που

>είμαι μαζί του. Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω

>σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα.."

>

>Ο Γιάννης: "Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν

 

>εκεί

>

>που ξέρουν!"

>

>- Αγάπη μου, λέει η Ελένη

>

>- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης

>

>- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις το εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα

>δάκρυα. "Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο..." (και την παίρνουν τα

>κλάματα...)

>

>- Μα τι έπαθες;

>

>- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!

>

>- Δεν υπάρχει άλογο;

>

>- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;

>

>- Όχι βέβαια! Απαντά ο Γιάννης, ανακουφισμένος που ξέρει επιτέλους μια

>σωστή

>

>απάντηση!

>

>- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...

>

>(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί

>να βρει κάτι "ασφαλές" να πει) Και τελικά λέει: "...ΟΚ!"

>

>Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει: "Αγάπη μου...

>Πραγματικά νιώθεις έτσι?"

>

>- Πώς έτσι;

>

>- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.

>

>- Μα ναι, φυσικά!

>

>Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία

>του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση

 

>με άλογο. Στο τέλος λέει:

>

>- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!

>

>- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.

>

>Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι,

>αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι

 

>το πρωί.

>

>Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην

>τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα

>του του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι

>σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την

προσπάθεια.

>

>Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την

>υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα

>όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές

>οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ

>να φτάσουν σε

>

>οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.

>

>Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς θα παίζει μπιλιάρδο με ένα

>φιλαράκι του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και

θα

του πει:

>

>- Να σε ρωτήσω κάτι ρε Κώστα; Μήπως η Ελένη είχε ποτέ άλογο;

Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια

>> > >φωνή να φωνάζει για βοήθεια. Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να

>> > >προσπαθεί να ρίξει

>> > μια

>> > >γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι:

>> > >- Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά;;; Θα τη σκοτώσεις τη

γυναίκα!!!

>> > >- Aσε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι...

>> > >- Η πεθερά σου;;;..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα

>> > >κάγκελα;

>> > >

Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου;

 

>

 

>Τσουτσούνσεφτέ!

 

>

 

>Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα;

 

>

 

>Εμπριμέ κουνούπ!

 

>

 

>Πώς λένε στα τούρκικα το σουτιέν;

 

>

 

>Μαστάρ ντορβάς!

 

>

 

>Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία;

 

>

 

>Καίκ καυγά.

 

>

 

>Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων;

 

>

 

>Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.

 

>

 

>Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων;

 

>

 

>Παπί Χαβούζ.

 

>

 

>Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη;

 

>

 

>Σακάτ Μπαξίς.

 

>

 

>Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα;

 

>

 

>Γης-Μαδιάμ κεφτέ.

 

>

 

>Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη;

 

>

 

>Παρτούζ τελεφόν.

 

>

 

>Πώς λέγεται στα τούρκικα το υποβρύχιο;

 

>

 

>Μπουρμπουλίθρ παπόρ.

 

>

 

>Πώς λέγεται στα τούρκικα το τανκ;

 

>

 

>Τσαμπουκά Τουτού.

 

>

 

>Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος;

 

>

 

>Τεφτέρ Τσογλάν.

 

>

 

>Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας;

 

>

 

>Μερεμέτ Μπαγαπόντ.

 

>

 

>Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο;

 

>

 

>Τζερτζελέ Μαραφέτ.

 

>

 

>Πώς λέγεται στα τούρκικα η βέρα;

 

>

 

>Μπουνταλά Χαλκά.

 

>

 

>Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος;

 

>

 

>Πατσά Ντοκτόρ.

 

>

 

>Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά;

 

>

 

>Σιχτήρ Χανούμ.

 

>

 

>Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός;

 

>

 

>Ζαρζαβάτ Πασά.

 

>

 

>Πώς λέγεται στα τούρκικα η γεροντοκόρη;

 

>

 

>Αχ Βαχ Τσουτσού Γιοκ.

 

>

 

>Τι είναι άσπρο, ζει στον Βόρειο πόλο και την πηδάς όποτε θες;

 

>

 

>Η βολική αρκούδα.

 

>

 

>Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα;

 

>

 

>Βλαχονησίδα.

 

>

 

>

 

>

 

>

 

>

 

>Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει;

 

>

 

>Η χελώνα χαιρέτα-χαιρέτα!

 

>

 

>Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς;

 

>

 

>Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!

 

>

 

>Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic;

 

>

 

>Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!

 

>

 

>Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;

 

>

 

>Ξεκουρδίστηκε.

 

>

 

>Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;

 

>

 

>Σαπουνόπερα.

 

>

 

>Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;

 

>

 

>Οσάμα Γιρ Λάντεν.

 

>

 

>Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο;

 

>

 

>Tσογλάν αγά.

 

>

 

>Πώς λένε οι Θεσσαλονικιοί την τούρτα;

 

>

 

>Μπουγάτσα με κεριά!

 

>

 

>Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;

 

>

 

>Τιμπερλάντεν..

 

>

 

>Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;

 

>

 

>Για να κουβαλάει τα δώρα.

 

>

 

>Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός;

 

>

 

>Απομινάρας!

 

>

 

>Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;

 

>

 

>Μπουγάτσα με στουπί!

 

>

 

>Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;

 

>

 

>Προπονητής μπάσκετ.

 

>

 

>Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι;

 

>

 

>Για προσσάναμα.

 

>

 

>Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός;

 

>

 

>Dr. Alban

 

>

 

>Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA?

 

>

 

>From Auswitsch.

 

>

 

>Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός;

 

>

 

>Στοΐκα Δούλευα!

 

>

 

>Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;

 

>

 

>Χρωμοσαμπουάν.

 

>

 

>

 

>

 

>

 

>

 

>Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα;

 

>

 

>Ξετρίχ Ματσούκ.

 

>

 

>Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα;

 

>

 

>Σιχτίρ ντουλάπ!

 

>

 

>Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;

 

>

 

>Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.

 

>

 

>Πώς λέγεται η βροχή στα Τούρκικα;

 

>

 

>Αλάχ πι-πι!

 

>

 

>Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης;

 

>

 

>Αντόνιο Εκλασαμέντες!

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.

- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"

- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"

- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"

- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"

- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"

- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

 

 

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.

- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.

- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."

Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.

- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.

- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

 

 

 

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"

- "Για να την θέλεις".

Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"

- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.

Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"

- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."

_________________

Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει έναν παλιό του φίλο να κάθεται ολομόναχος και να τα πίνει. Τον πλησιάζει λοιπόν:

- "Τι έχεις, βρε Μανώλη; Φαίνεσαι χάλια!"

- "Τι να `χω; Τον περασμένο Μάρτιο πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 1.000.000 δρχ."

- "Συλλυπητήρια, βρε παιδί μου..."

- "Αργότερα, τον Απρίλιο πέθανε ο πατέρας μου και μου άφησε 20.000.000 δρχ."

- "Τρομερό! Να χάσεις και τους δυο γονείς σου σε δυο μήνες! Πως να μην είσαι χάλια..."

- "Ύστερα, τον περασμένο μήνα πέθανε και η θεία μου και μου άφησε 10.000.000 δρχ."

- "Να χάσεις τρία μέλη της οικογένειάς σου σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα! Είναι φοβερό!"

- "Και αυτό το μήνα... τίποτα!"

 

 

 

 

Ήταν ένα μαμούχαλο(παιδί) με τον πατέρα του απόκριες:

Μπαμπάς: "Τι θέλεις να ντυθείς παιδί μου;"

Παιδί: "Sindy."

Επόμενες απόκριες:

Μπαμπάς: "Φέτος τι θα ντυθείς παιδί μου;"

Παιδί: "Barbie."

Επόμενες απόκριες:

Παιδί: "Μπαμπά μου δίνεις λεφτά να αγοράσω ένα σπαθί;"

Μπαμπάς: "Επιτέλους παιδί μου θα ντυθείς αγορίστικα. Τι θα ντυθείς; Μήπως ιππότης;"

Παιδί: "Όχι καλέ μπαμπά. Θα ντυθώ Ζήνα!!!"

 

 

 

 

Περνάει κάποιος έξω από ένα τρελοκομείο, κρατώντας ένα τσουβάλι στον ώμο του.

- "Τι κουβαλάς εκεί;", τον ρωτάει ένας τρόφιμος μέσα από τα κάγκελα.

- "Κοπριά, για να τη βάλω στις φράουλες μου", αποκρίνεται ο περαστικός.

- "Κοίτα να δεις αδικία! ", λέει αγανακτισμένος ο άλλος. "Εγώ τις τρώω με ζάχαρη κι όμως εμένα θεωρούν τρελό!"

 

 

 

 

 

Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιός τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:

- "Ο γιος σας βλέπει καλά;"

- "Ναι, πολύ καλά."

- "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;"

- "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά."

- "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;"

- "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά."

- "Και που θα τα στηρίζει;"

Παει ενας τυπος σε μια ερημικη περιοχη για ενα συνεδριο της δουλειας του.

Ξαφνικα το βραδι τον πιανει ενας φοβερος και τρομερος πονοδοντος!

Μην εχοντας τι να κανει, βγαινει με το αυτοκινητο εξω, ψαχνοντας για οδοντογιατρειο.

Τρια τετραγωνα πιο κατω βλεπει ενα ιατρειο με μια τεραστια ταμπελα, ενα καταλευκο αστραφτερο δοντι να περιστρεφεται.

"Εδω ειματε.." σκεφτηκε και μπαινει μεσα. Του ανοιγει ενας τυπος με ποδιά:

 

- Ειστε ο γιατρος;

- Μαλλιστα..

- "Σωσε με γιατρε μου", του λεει, "εχω φοβερο πονοδοντο!

- Ναι, αλλα ξερετε...

- Ναι, ξερω οτι η ωρα ειναι ακαταλληλη αλλα δεν αντεχω! Θα πληρωσω οσο οσο!

- Οχι, δεν ειναι αυτο το προβλημα..

- Τοτε;;

- Να, δεν οδοντογιατρος, ειμαι γυναικολογος!

- Γυναικολογος;;; Καλα ρε φιλε και το δοντι το τεραστιο τι το εχεις βαλει εξω?

- Ε, και τι ηθελες να βαλω??

 

 

 

 

:w00t:

Άσχετο με το θέμα μας.

 

Μπείτε στο http://www.antegamisou.com/ τραγικό site :p

 

Credits to bayern7

Ήταν ο Τοτός στην τάξη και ρωτάει η δασκάλα:

ΔΑΣΚΑΛΑ: - Παιδιά, αν κάθονται 5 πουλάκια σε ένα δέντρο και περάσει ένας

κυνηγός και σκοτώσει τα 3, πόσα θα μείνουν;

ΕΛΕΝΙΤΣΑ: - Θα μείνουν μόνο 2.

ΔΑΣΚΑΛΑ: - Μπράβο Ελενίτσα, πολύ σωστά.

ΤΟΤΟΣ: - Εγώ κυρία, λέει ο Τοτός (τσαντισμένος που δεν τον άφησε η

δασκάλα να απαντήσει και που πήρε μπράβο η Ελενίτσα που τον σνομπάρει)

νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι στο δέντρο, αφού τα άλλα δύο θα

τρομάξουν και θα φύγουν.

ΔΑΣΚΑΛΑ: - Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική, αλλά μου αρέσει ο τρόπος

που σκέφτεσαι.

 

Ο Τοτός μένει λίγη ώρα σκεφτικός, και μετά προσβεβλημένος σηκώνει το

χέρι του και λέει στην δασκάλα:

ΤΟΤΟΣ: - Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση;

ΔΑΣΚΑΛΑ: - Και βέβαια Τοτό.

ΤΟΤΟΣ: - Κάθονται 3 γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η

πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η τρίτη το χώνει βαθιά στο

στόμα της. Ποια από όλες είναι παντρεμένη;

ΔΑΣΚΑΛΑ: - Χμμμ, αυτή που το χώνει όλο στο στομα της;

ΤΟΤΟΣ: - Λάθος, αυτή που φοράει βέρα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που

σκέφτεστε...

den xero ean exei ypo8ei...palio alla kalo....;-ppp

 

Στον ζωολογικό κήπο της Νέας Υόρκης, ένας πιτσιρίκος θέλει να ταΐσει

>μια μπανάνα στον μεγάλο γορίλα. Η μάνα του δεν τον αφήνει να πλησιάσει

>και τελικά, όπως γίνεται πάντα δηλαδή, περνάει το δικό του. Όλο καμάρι

>ο μικρός πλησιάζει το κλουβί του μεγάλου γορίλα με την μπανάνα στο

>χέρι. Εκεί που πάει να του τη δώσει, κάνει μια ο γορίλας και χραπ

>αρπάζει τον μικρό και πάει να τον φάει! Κλάματα ο πιτσιρικάς, φωνάζει

>και ο κόσμος, χαμός. Εκεί γύρω ήταν σε περιπολία ο Superman, ο οποίος

>μόλις βλέπει τι πάει να γίνει, επεμβαίνει αστραπιαία και σώζει τον

>μικρό. Πανηγύρια, φωνές ζητωκραυγές το πλήθος που έσωσε τον μικρό.

>Έρχονται και οι δημοσιογράφοι και παίρνουν συνέντευξη από τον Superman.

>Πρώτος δημοσιογράφος:

>- "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο Superman.

>- "New York Times!", λέει αυτός.

>- "Λέγε", απαντάει ο Superman.

>- "Φοβηθήκατε όταν σώσατε το παιδί;"

>- "Ναι,

>αλλά δεν με νοιάζει. Θέλω να βοηθάω τους ανθρώπους και δεν με νοιάζει

>για μένα." έρχεται η απάντηση του Superman.

>Επόμενος δημοσιογράφος:

>- "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι Superman.

>- "Herald Tribune!", λέει αυτός.

>- "Λέγε!"

>- "Τι πιστεύετε για τα παιδιά;

>-"Πιστεύω ότι είναι το μέλλον της ανθρωπότητας και ότι όλοι θα πρέπει

>να φροντίζουμε για το καλό τους!" έρχεται η απάντηση.

>Τρίτος δημοσιογράφος:

>-"Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι σούπερμαν.

>-"Απ' τον Ριζοσπάστη!" λέει αυτός.

>-"Α παράτα μας, παλιοκομμούνι. Ο επόμενος!" του αποκρίνεται ο Superman.

>Την άλλη μέρα γράφουν οι εφημερίδες:

>

>New York Times: "Ο SUPERMAN ΠΡΟΤΥΠΟ ΑΥΤΑΠΑΡΝΗΣΗΣ ΚΑΙ ΘΥΣΙΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ

>ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ!"

>

>Herald Tribune: "Ο SUPERMAN ΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΗΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ! ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ ΔΗΛΩΣΗ:

>ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΑΣ!"

>

>Ριζοσπάστης: "ΕΓΚΑΘΕΤΟΣ, ΑΚΡΟΔΕΞΙΟΣ ΦΑΣΙΣΤΑΣ ΣΤΕΡΕΙ ΤΡΟΦΗ ΑΠΟ

>ΝΟΤΙΟΑΦΡΙΚΑΝΟ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ".

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:

- "Άσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός."

- "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει."

- "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον ****** πάει!..."

Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:

- "Τι ******ς που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει."

- "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!"

-----------------------------------------------------------------------------------

Ένα ζευγάρι κοιμάται, όταν ξαφνικά ακούγεται θόρυβος απο το μπάνιο.

- "Γιάννη,ξύπνα! Κάποιος προσπαθεί να ανοίξει το παράθυρο του μπάνιου!"

Και ο Γιάννης γυρίζοντας πλευρό:

- "Μακάρι! Εγώ 3 μήνες προσπαθώ να το ανοίξω και δε μπορώ..."

Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.

Aγκαλιές, φιλιά, χαρές! Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.

- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;

- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.

- Tότε την Tετάρτη;

- Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.

- Tότε το Σαββατοκύριακο;

- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!

- Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος ρε μεγάλε; απόρρησε ο πρώτος!

- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!

-----------------------------------------------------------------------------------

Στη Μόσχα η K.G.B. συνέλαβε τρεις κατασκόπους. Έναν Άγγλο, ένα Γερμανό και ένα ... Πόντιο. Τους μπουζουριάσανε στην ασφάλεια και αρχίσανε τις γνωστές μεθόδους, απόσπασης της αλήθειας... Σε λίγες ώρες ο Άγγλος είχε μαρτυρήσει τα πάντα στους ανακριτές του...

Μετά πήραν μέσα τον Γερμανό ο οποίος άντεξε λίγο παραπάνω στις περιποιήσεις. Πάντως σε δύο μέρες είχε αποκαλύψει τα πάντα. Για ποιον δούλευε, ποια ήταν η αποστολή και οι συνεργάτες του... Ήρθε κι η σειρά του Πόντιου να ανακριθεί. Τον πήραν μέσα τα τσακάλια και τον άρχισαν με το μαλακό:

- "θα μας πείτε για ποιον δουλεύετε, κύριε;" Μιλιά ο Πόντιος.

Τον ρωτάνε πάλι και πάλι. Τίποτα ο Πόντιος. Τον αρχίζουν στο ξύλο, κουβέντα ο Πόντιος. Τον βάλανε σε φωτιά, σε πάγο, τίποτα αυτός. Δεν έλεγε ν' ανοίξει το στόμα του, κι αυτή η ιστορία πήρε πολλές μέρες. Όλη την ημέρα τον βασανίζανε, και τον ρωτούσαν για ποιον δουλεύει, όμως ο Πόντιος ήταν παλικάρι... Μια νύχτα ο δεσμοφύλακας έξω απ' το κελί του Πόντιου άκουσε κάτι περίεργους θορύβους και κάτι ψιθύρους. Έσκυψε στην κλειδαρότρυπα και

βλέπει τον Πόντιο, καταματωμένο, να παίρνει φόρα από τη μια άκρη του κελιού, να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο και να λέει:

- "θυμήσου ρε για ποιον δουλεύεις!..."

Bλακείες στο marketing

 

Οι δέκα καλύτερες βλακείες στο marketing εταιριών

 

1.Η Coors έβαλε το σλόγκαν της "Turn it loose" στα Ισπανικά, το οποίο σημαίνει "Suffer from dierhea".

 

2.Η Σκανδιναυική εταιρία Electrolux, χρησιμοποίησε την ακόλουθη ατάκα στη καμπάνια της στην Αμερική: "Nothing sucks like an Electrolux".

 

3.H Clairol παρουσίασε το "Μist Stick", ένα σίδερο μαλιών (αυτό που κάνει μπούκλες), στα Γερμανικά, και μετά ανακάλυψε ότι "mist" στα γερμανικά σημαίνει κοπριά (manure). Το σίγουρο είναι ότι δεν βρέθηκαν πολλοί να δοκιμάσουν α ! 65;τό το "manure stick".

 

4.Οταν η gerber ξεκίνησε να πουλάει παιδικές τροφές στην Αφρική, χρησιμοποίησε την ίδια συσκκευασία που χρησιμοποιεί παγόσμια, με το λευκό παιδάκι στην ετικέτα. Αργότερα έμαθαν ότι στην Αφρική οι εταιρίες πάντα βάζουν φωτογραφία του προϊόντος που είναι μέσα στο βάζο, στην ετικέτα, αφού οι περισσότεροι δεν ξέρουν να διαβάζουν...

 

5.Η Colgate παρουσίασε! μία οδοντόπαστα στη Γαλλία με το όνομα Cue, το όνομα ενός κακόφημου πορνοπεριοδικού.

 

6.Μία εταιρία στην Αμερική, κυκλοφόρησε μπλουζάκια για την Ισπανική αγορά, που διαλαλούσαν την επίσκεψη του Πάπα. Αντί όμως να γράψουν "Είδα τον Πάπα" (el Papa), το μπλουζάκι έγραφε "Είδα την πατάτα" (la papa)

 

7.Το λογότυπο της Pepsi "come alive with the pepsi generation" μεταφράστηκε σε "Η Pepsi ανασταίνει τους προγόνους σας από τον τάφο" στα Κινέζικα.

 

8.To σλόγκαν των Frank Perdue's chicken, "It takes a strong man to make a tender chicken" μεταφράστηκε στα Ισπανικά σαν "It takes an aroused man to make a chicken affectionate."

 

9.Το όνομα Coca-Cola στην Κίνα στην αρχή διαβαζότανε "Ke-kou-ke-la", το οποίο σημαίνει "Bite the wax tadpole" ή "female horse stuffed with wax", ανάλογα με τη διάλεκτο. Η Κόκα κόλα μετά ερεύνησε 40,000 χαρακτήρες για να βρει ένα φωνητικό αντίστοιχο "ko-kou-ko-le", που μεταφρασμένο να σημαίνει "χαρά στο στόμα".

 

10.Οταν τα στυλό parker ξεκινήσανε τις πωλήσεις του ball pen στο Μεξικό, οι διαφημίσεις τους έπρεπε να λένε "Δεν στάζει στην τσέπη σου για να σε ντροπιάσει". Η εταιρία νόμιζε όμως ότι η λέξη "embazar" (γκαστρώνω) σημαίνει "ντροπιάζω", και έτσι η διαφήμιση κατέληξε "Δεν θα στάξει στην τσέπη σου για να σε γκαστρώσει".

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:

«Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Όχι.»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Όχι.»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε γα...ο ψωμάκι!!»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου &@%#&@ ψωμάκι!!! Ρώτα με άλλη μια φορά και θα καρφώσω το @&%@$@ ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί!!!»

Πάπια: «Έχεις καρφιά;»

Μπάρμαν: «Όχι...»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

 

© Contra.gr

Πηγαίνει ένας καλόγερος στον γιατρό.

- "Καλημέρα σεβασμιότατε."

- "Καλημέρα τέκνο μου."

- "Τι πρόβλημα έχετε Πάτερ;"

- "Δεν έχω κανένα πρόβλημα εγώ."

- "Και τότε ποιος έχει;"

Ο καλόγερος βγάζει το καπέλο του και εμφανίζεται ένας βάτραχος πάνω στο κεφάλι του.

- "Αυτός εδώ", και δείχνει τον βάτραχο.

- "Αφήστε τα αστεία μακαριότατε και πείτε μου το πρόβλημα σας."

- "Σου είπα άνθρωπε μου, εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα, ο βάτραχος έχει."

Γυρίζει τότε τσαντισμένος ο γιατρός προς τον βάτραχο και τον ρωτάει:

- "Τι πρόβλημα έχεις ρε;"

- "Δεν βλέπεις ρε ******; Μου φύτρωσε ένας καλόγερος στ` α*****

-----------------------------------------------------------------------------------

Ένας οδηγός αυτοκινήτου ταξίδευε βράδυ από Θεσσαλονίκη για Αθήνα. Κάποια στιγμή όμως του ήρθε να χέσει. Τα κράταγε όσο μπορούσε αλλά δεν έβρισκε στο δρόμο κάποιο μαγαζί ανοιχτό για να πάει τουαλέτα. Έτσι, αφού δεν μπορούσε άλλο, αποφασίζει να τα κάνει στην φύση.

Κόβει ταχύτητα λοιπόν, βρίσκει δεξιά από την Εθνική οδό έναν χωματόδρομο, μπαίνει μέσα, σταματάει το αμάξι και χώνεται σε κάτι καλαμιές. Ησυχία σκέφτεται, δεν υπάρχει ψυχή τριγύρω παρά στο βάθος ένα σκοτεινό αγροτόσπιτο. Κατεβάζει το παντελόνι του και τα "κάνει" γεμίζοντας ανακούφιση!

Αφού τελείωσε και κουμπώνει το παντελόνι του, ρίχνει μια ματιά πίσω του για να δει τι έκανε. Όμως δεν βλέπει τίποτα κάτω! Δεν μπορεί σκέφτεται, αφού τώρα τα έκανα... Βγάζει τον αναπτήρα του, κοιτάζει ξανά αλλά τίποτα δεν βλέπει!

Απορημένος, πάει στο αμάξι του, παίρνει έναν φακό και γυρίζει πίσω να ψάξει καλύτερα. Ψάχνει γύρω από το σημείο σε ακτίνα 10 μέτρων μπας και είχε μπερδευτεί λόγω της νύχτας αλλά τίποτα!

 

Τσαντισμένος και τρελαμένος γι` αυτό που του συμβαίνει και αρχίζοντας να πιστεύει ότι ίσως υπάρχουν και εξωγήινοι... να τον κοροϊδεύουν ή να τρελαίνεται ο ίδιος, γυρίζει στο αμάξι του, το φέρνει κοντά στο σημείο, ανάβει τους προβολείς και με τον φακό στο χέρι ξαναψάχνει σε ακτίνα 50 μέτρων μουρμουρίζοντας συνεχώς.

Κάποια στιγμή όμως, και ενώ έψαχνε να βρει πού ήταν τα σκατά του, ακούει μια καραμπίνα να οπλίζει και από το αγροτόσπιτο ένας άντρας να τον σημαδεύει και να του λέει:

- "Άλτ, τι κάνεις εκεί ρε;"

- "Τίποτα κύριε σας παρακαλώ, μην πυροβολείτε..."

- "Πες μου τι κάνεις στο κτήμα μου αλλιώς στην άναψα!", του φωνάζει ο αγρότης.

"Τώρα τι να του πω;" σκέφτεται ο οδηγός, και επειδή ντρεπόταν να του πει την αλήθεια, του απαντά:

- "Να, ξέρετε, εγώ οδηγούσα στην Εθνική και πέταξα το τσιγάρο στο κτήμα σας και επειδή φοβήθηκα μην πάρει καμιά φωτιά, σταμάτησα και έψαχνα να το βρω για να το σβήσω... αυτό είναι όλο!..."

Και ο αγρότης τότε, κατεβάζοντας την καραμπίνα του, γυρίζει προς το σπίτι και λέει στην γυναίκα του:

- "T` ακούς γυναίκα; Υπάρχουν και άνθρωποι με συνείδηση! Όχι σαν αυτόν τον πούστη που πήγε και έχεσε πάνω στην χελώνα και αυτή η μαλακισμένη πήγε και τα` φερε μέσα στο σπίτι...!"

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:

«Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Όχι.»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Όχι.»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Όχι, δεν έχουμε γα...ο ψωμάκι!!»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: «Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου &@%#&@ ψωμάκι!!! Ρώτα με άλλη μια φορά και θα καρφώσω το @&%@$@ ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί!!!»

Πάπια: «Έχεις καρφιά;»

Μπάρμαν: «Όχι...»

Πάπια: «Έχεις ψωμάκι;»

 

© Contra.gr

 

Καλόοο!! :lol: :lol:

Βρέ τη πάπια!!