Ανέκδοτα και αστεία!

Ρωτά το πρωι κάποιος τη γυναίκα του:

- "Δε μου λες αγάπη μου, όταν ανοίγουμε την πόρτα του μπάνιου ανοίγει αυτόματα το φως;"

- "Οχι", απαντά εκείνη.

- "Φτου! Πάλι στο ψυγείο κατούρησα

Ο μικρός Γιωργάκης πάει στον πατέρα του.

- Μπαμπά, θα μου εξηγήσεις τη διαφορά μεταξύ θεωρητικού και πρακτικού;

- Στάσου μια στιγμή, του λέει ο πατέρας του, και φωνάζει την κόρη τους.

- Μαιρούλα έλα εδώ. Πες μου, για είκοσι εκατομμύρια θα κοιμόσουνα με τον αδερφό σου;

Τρομαγμένη η Μαιρούλα απαντάει:

- Τι λες μπαμπά, είναι πράγματα αυτά, εγώ είμαι κορίτσι με αρχές, με τον αδερφό μου, απαπαπα, αυτά είναι διεφθαρμένα πράγματα.

- Πρόσεξε, Μαιρούλα, για είκοσι εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες με τον αδερφό σου.

- Μα τι λόγια είναι αυτά πατέρα, ... είκοσι εκατομμύρια, ε;

Ε, τα λεφτά στην οικογένεια θα έμεναν, θα μπορούσαμε να κάνουμε τόσα πράγματα, θα μπορούσαμε να πάμε όλοι μαζί διακοπές ... ε, για είκοσι εκατομμύρια θα το έκανα.

- Καλά Μαιρούλα, πήγαινε. Γυναίκα, έλα εδώ. Για τριάντα εκατομμύρια, θα κοιμόσουνα με το γιο σου;

- Αααργκ, τι λόγια είναι αυτά άντρα μου, δεν αισχύνεσαι, τι αιμομυκτικά πράγματα είναι τούτα, και μόνο που το σκέφτομαι παθαίνω ....

- Πρόσεξε γυναίκα, μιλάμε για τριάντα εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες;

- Μα τα έχεις χάσει εντελώς άντρα μου, για ποια με περνάς, δεν κάνω εδώ τέτοια πράγματα, αυτά είναι άνομα πράγματα, ... τριάντα εκατομμύρια είπες; Ε, στην οικογένεια θα έρχονταν τα λεφτά, πολλά πράγματα θα μπορούσαμε να αγοράσουμε για το σπίτι, πλυντήριο, ψυγείο, καινούργια αυτοκίνητο, καλό θα μας έκανε στο τέλος. Για τόσα λεφτά θα πηδούσα το γιο μου.

- Εντάξει γυναίκα, πήγαινε. (Προς το γιο)

- Κατάλαβες, ρε, τι διαφορά μεταξύ του θεωρητικού και του πρακτικού;

- Όχι, μπαμπά, δεν τόπιασα.

- Κοίτα, ρε μαλάκα. Θεωρητικά, έχουμε στην οικογένεια πενήντα εκατομμύρια. Πρακτικά, όμως, έχουμε δύο πουτάνες!

Ο Στρατηγός φωνάζει τον Λοχία και του λέει να ανακοινώσει στον Ψαρόπουλο ότι πέθανε η αδελφή του. Παρατάσσει τους φαντάρους σε μια σειρά και φωνάζει:

- Ψαρόπουλος!

- Παρών! Λέει εκείνος.

- Πέθανε η αδελφή σου.

Λυποθυμάει ο Ψαρόπουλος και τον τρέχανε στα νοσοκομεία. Μετά από λίγες μέρες φωνάζει ο Στρατηγός τον Λοχία και του λέει να ανακοινώσει στον Ψαρόπουλο ότι πέθανε η μάνα του. Παρατάσσει πάλι ο Λοχίας τους φαντάρους σε μια σειρά και φωνάζει:

- Ψαρόπουλος!

- Παρών! Λέει εκείνος.

- Πέθανε η μάνα σου.

Ξανά τα ίδια. Λιποθυμάει και τον τρέχανε.

Μετά από λίγο καιρό φωνάζει ο Στρατηγός τον Λοχία και του λέει να ανακοινώσει στον Ψαρόπουλο ότι πέθανε ο πατέρας του αλλά με τρόπο αυτή τη φορά για να μην τον τρέχουν ξανά. Παρατάσσει τους φαντάρους ο Λοχίας σε μια σειρά και λέει:

- Οποιος έχει πατέρα να κάνει ένα βήμα μπροστά.....Επ!...Εσύ Ψαρόπουλε που πας;

Τι κοινό έχει ο Ολυμπιακός με το αίμα;

Και τα δύο έχουν ερυθρό χρώμα.

Ποιά είναι η διαφορά τους;

Το αίμα έχει ομάδα! (Χωρίς παρεξήγηση)

Ήταν ένας ορειβάτης και ανέβαινε σε ένα βουνό ψάχνοντας το νόημα της ζωής. Βρίσκει λοιπόν στα πρώτα 1000 μέτρα ένα γέρο και τον ρωτά:

- Ποιο είναι το νόημα της ζωής;

- Δε ξέρω, θα πας 2000 μέτρα πιο πάνω και θα ρωτήσεις κάποιον άλλο.

Πάει λίγο πιο πάνω και ξαναρωτά:

- Ποιο είναι το νόημα τησ ζωής;

- Πήγαινε στο γέρο που θα βρεις 1000 μέτρα πιο πάνω και θα σου το πει στα σίγουρα.

Πάει λοιπόν και ρωτάει το μισοπεθαμένο γέρο:

- Ποιο είναι το νοημα της ζωής;

- Το βουνό παιδί μου.

- Και γιατί να είναι το βουνό και να μην είναι το ποτάμι:

- Βρε, λες να'ναι το ποτάμι;;;;

Ένα τεράστιο κτίριο είχε πιάσει φωτιά. Πολλοί πυροσβέστες είχαν μαζευτεί από κάτω περιμένοντας να τους ρίξουν τους ανθρώπους πάνω σε ένα μεγάλο πανί. Τους πετούν ένα παιδί, το πιάνουν. Τους πετούν έναν άνδρα, τον πιάνουν. Στο τέλος τους πετούν και ένα νέγρο αλλά τον αφήνουν να πέσει κάτω.

- "Τί κάνετε ρεεεεεεε. Γιατί δεν τον πιάσατε;", φωνάζουν οι άνθρωποι πάνω στο κτίριο.

- "Εσείς τι κάνετε! Τους καμμένους μα πετάτε ρεεεεε;;", απαντούν οι πυροσβέστες από κάτω.

Ένας νεαρός είχε πιεί πολύ, πήρε το μηχανάκι του και άρχισε να το οδηγεί. Οπως ήταν φυσικό έκανε οχταράκια στο δρόμο και παραλίγο να προκαλέσει ατύχημα. Για κακή του τύχη τον παίρνει χαμπάρι ένας της ομάδας Ζ που μόλις είχε γίνει πίτα στο μεθύσι. Τον πλησιάζει λοιπόν ο Ζητάς, του κάνει νόημα να σταματήσει και του λέει τρικλίζοντας:

Συλλαμβάνεσαι γιατί είστε τρεις πάνω στο μηχανάκι"

Γυρνά τότε και ο νεαρός σουρωμένος όπως ήταν με ζαλισμένο το κεφάλι, κοιτάει δεξιά -αριστερά και του απαντά:

- "Καλά...και ήταν ανάγκη εσείς να στείλετε τα περιπολικά και να με περικυκλώσετε;"

Τρεις μεγάλοι φονιάδες καταδικάζονται σε ισόβια! Λίγο πριν τους κλείσουν μέσα στο κελί τους λένε ότι μπορούν να τους πραγματοποιήσουν από μια επιθυμία!!

- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου γυναίκες από όλο τον κοσμο. Ελληνιδες, Αγγλίδες, Γερμανίδες, Σουηδέζες κλπ.", λέει ο πρώτος.

- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου φαγητά από όλες τις ποικιλιες.Χαμπουργκερ,πιτσες,μακαρονια, σουβλακια,γιαουρτια,ψαρια κλπ.", λέει ο δεύτερος.

- "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου τσιγάρα από όλες τις μάρκες!!! Μαρλπορο, κάμε, άσσος, Καρελία, κενή, Νταβιτοφ, κλπ!!", λέει ο τρίτος.

Έτσι κι έγινε!

Γέμισαν ασφυκτικά τα κελιά τους με αυτά που ζήτησαν! Μετά από 30 χρόνια είπαν να δουν τι κάνουν!!

Ανοίγουν το πρώτο.... Σπ****τα από δω κι από εκεί, το π*ος του κατααιματωμένο, γυναίκες ξεσκισμένες, γενικά χαμός!!!

Ανοίγουν το δεύτερο.....κοκάλα απ εδώ κι από εκεί, είχε γίνει 500 κιλά απ το φαγητό, μύγες απ εδώ κι από εκεί...χαμός!!!

Ανοίγουν και του τρίτου το κελί και αμέσως ξεπετάγεται έξω και φωνάζει:

- ΑΝΑΠΤΗΡΑ,ΑΝΑΠΤΗΡΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ!!!

Κάποτε, στη ζούγκλα, τα μυρμήγκια αποφάσισαν να σκοτώσουν τον ελέφαντα. Η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, αφού, περνώντας πάνω από τις φωλιές τους, τα σκότωνε χωρίς να το πάρει χαμπάρι.

Μαζεύτηκαν λοιπόν ένα εκατομμύριο μυρμήγκια, ανέβηκαν όλα μαζί πάνω σ' ένα δέντρο, και περίμεναν τον ελέφαντα να περάσει από κάτω.

Μόλις εμφανίζεται αυτός, τα μυρμήγκια, με αυτοθυσία πέφτουν όλα στην πλάτη του, και τον τσιμπούν.

Χωρίς να πολυ-ενοχληθεί, ο ελέφαντας κουνά λίγο τον ώμο του, και ξάφνου, όλα τα μυρμήγκια πέφτουν κάτω... εκτός από ένα, που με τη βία κρατιέται στον σβέρκο του.

Τότε το πλήθος από κάτω φωνάζει : "Πνίχ' τον Μήτσο, πνίχ' τον!!!"

Ο μικρός κανίβαλος βλέπει για πρώτη φορά αεροπλάνο, ρωτάει τη μαμά του:

- Τι είναι αυτό μαμά;

- Κάτι σαν αστακός παιδί μου. Τρώς αυτό που έχει μέσα και πετάς το κέλυφος!

Συζητούν δυό φίλοι:

- Άστα έχω μεγάλο πρόβλημα με την εφορία!

- Έλα μωρέ σιγά το σπουδαίο. Θα λαδώσεις και θα γίνει η δουλειά σου.

- Ναι, αλλά πως; Φοβάμαι. Δεν τό 'χω ξανακάνει.

- Είναι απλό, θα βάλεις τα χρήματα σε ένα φάκελλο και θα τα δώσεις στον υπάλληλο λέγοντας του "πάρτε αυτά για να πιείτε μια μπύρα στην υγειά μου".

- Ναι αλλά αν είναι τίμιος και δεν τα πάρει;

- Τότε την πάτησες! Θα πρέπει να του δώσεις τα διπλά για να μην σε καταγγείλει.

Μια κοπέλα περίπου 16 χρονών, ήθελε να πάει κρουαζιέρα. Οι καμπίνες όμως στο πλοίο είχαν εξαντληθεί,και έτσι αναγκαστικά τη μοιράστηκε με μια γιαγιά 80 χρονών περίπου. Όταν έφτασε το βράδυ και ήταν ώρα να πάνε για ύπνο, η κοπέλα έβγαλε όλα τα ρούχα της.

Βλέποντάς την η γιαγιά τη ρωτά έκπληκτη:

- "Καλά κορίτσι μου, γυμνή θα κοιμηθείς;"

- "Αααααα όχι!!! Φοράω το φόρεμα του έρωτα", της απαντάει.

- "Ωραία", σκέφτηκε η γιαγιά, και έπεσε για ύπνο.

Όταν έφτασε στο σπίτι της, και ήρθε πια το βράδυ, η γιαγιά,βγάζει όλα της τα ρούχα, αφήνοντας έκπληκτο το σύζηγό της.

- "Γυμνή θα κοιμηθείς γυναίκα;", τη ρωτά περίεργος.

- "Μα, φοράω το φόρεμα του έρωτα!", απαντά η γιαγιά.

- "Ωραία γυναικούλα μου, αλλά ξέχασες να το σιδερώσεις...", της απαντά ο άντρας της.

Έγινε μια φορά μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες όλου του κόσμου. Φυσικά δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει τα περισσότερα έργα τέχνης στον κόσμο.

Άρχισε η δημοπρασία και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρεμπράντ που τον είχε φτιάξει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει:

- "Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρεμπράντ που τον είχε φτιάξει και με αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει μία!"

Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών.

Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:

"Σιγά τον πίνακα, έχω όλα τα έργα του Πικάσο που τα είχε ζωγραφίσει από τα πέντε του μέχρι και τα εννιά του!".

Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:

- "Καλά ρε φίλε, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον "Λένιν στη Γενεύη" τον έχεις;"

- "Τι είναι αυτό; Που βρίσκεται;", αναφωνεί κατάπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης.

- "Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα", του απαντούν.

Αμέσως ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τα τσιράκια του να βρουν το τηλέφωνο του μουσείου. Τελικά παίρνει τηλέφωνο:

- "Γεια σας, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακα σας, τον "Λένιν στη Γενεύη".

- "Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, είναι μουσειακό κομμάτι", του απαντά ο διευθυντής του μουσείου.

- "Σας πληρώνω όσο-όσο", λέει ο συλλέκτης και ρίχνει τον διευθυντή.

Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη. Γρήγορα γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια γυναίκα στα τέσσερα να την π***ει ένας με μεγάλο μουστάκι. Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που του είχε πει για τον πίνακα:

- Καλά ρε, με κορόιδεψες;

- Για ποιο πράγμα μου μιλάς;

- Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλανε έναν πίνακα με μια γυναίκα στα τέσσερα να την π***ει ένας μουστακαλής!

- Ε, αυτός είναι ο πίνακας.

- Μα καλά, η γυναίκα ποια είναι;

- Η γυναίκα του Λένιν.

- Και ο μουστακαλής;

- Ο Στάλιν.

- Και ο Λένιν;

- Στη Γενεύη!

Ηταν δυο γεροντοκόρες σε μια συναυλία και ρωτά η μία την άλλη:

- Γιατί τραγουδάνε κι οι δύο μαζί;

- Για να τελειώσουν πιο γρήγορα ηλίθια, απαντά η άλλη.

Ήταν μια ξένη τουρίστρια και ήθελε να ταξιδέψει για την πατρίδα της με το πλοίο αλλά δεν είχε χρήματα για εισιτήρια. Έτσι κανόνισε με το καπετάνιο σε κάθε λιμάνι που θα έφταναν θα την έπαιρνε όλο το πλήρωμα αντί εισιτηρίου.

Πράγματι μετά από 20 λεπτά ακούγεται από το πλήρωμα: "Λιμάνι! Λιμάνι!"

Έτσι όλο το πλήρωμα άρχισε να παίρνει την τουρίστρια. Δεν πρόλαβαν να περάσουν 30 λεπτά και ακούει πάλι: "Λιμάνι! Λιμάνι!" οπότε αναγκάστηκε πάλι να την πάρει όλο το πλήρωμα

Το παραπάνω συνεχίζονταν πολλές φορές κάθε 30 λεπτά έπρεπε να την παίρνει όλο το πλήρωμα. Αγανακτισμένη πηγαίνει στον καπετάνιο και του λέει:

- "Μα καλά κάθε 20 λεπτά σε λιμάνι θα σταματάμε;"

- "Μα και εσύ κορίτσι μου στη γραμμή Ριο-Αντιριο βρήκες να μπεις;", της λέει ο καπετάνιος.

- Πόσο στοιχίζει τό δωμάτιο;

- 5.000 δραχμές αυτά πού δεν έχουν θέα!

- Καί αυτά πού έχουν;

- Ένα εκατομμύριο!

- Ένα εκατομμύριο;;;;; Γιατί τόσο πολλά;

- Γιατί τόσο θα κοστίσει να γκρεμιστεί το κτίριο που βρίσκεται απέναντι!

Ενας στρατιώτης έξυνε το κεφάλι του αλλά πάνω από το κράνος.

- "Γιατί δε βγάζεις το κράνος να ξύσεις το κεφάλι σου;", τον ρωτά ο λοχαγός.

- "Γιατί εσείς βγάζετε το παντελόνι σας για να ξύσετε τον πισινό σας;", απαντά ο στρατιώτης.

Ο τεχνίτης που χειριζόταν τον οδοστρωτήρα έκανε μια λανθασμένη ενέργεια και πάτησε ένα συνάδερφό του.

Έτσι αναγκάζεται να πάει αυτός να αναγγείλει στη χήρα το ατύχημα.

Πηγαίνει στο σπίτι, βρίσκει τη χήρα και της λέει:

- Ο άντρας σου, κυρία, ήταν ένας κοντός και χοντρός;

- Μάλιστα, αλλά γιατί; Τι συμβαίνει;

- Γιατί τώρα έγινε μακρύς και αδύνατος.

Ένας Γάλλος τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Γάλλος τον αγνοεί και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Αμερικάνος: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Γάλλοι;

Γάλλος (βαριεστημένα): Φυσικά.

Αμερικάνος: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Γάλλους.

Ο Γάλλος ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Γάλλοι;

Γάλλος: Φυσικά.

Αμερικάνος: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Γάλλους.

Ατάραχος ο Γάλλος τον ακούει ατάραχος. Και ρωτά με τη σειρά του.

Γάλλος: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού κάνετε έρωτα και μετά;

Αμερικάνος: Τα πετάμε φυσικά.

Γάλλος: Εμείς όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαστίχες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους.

Τι ψάχνουν οι κριτικοί του κινηματογράφου και ελέγχουν νυχθημερόν όλους τους κινηματογράφους παγκοσμίως?

Να βρούν τον ηλίθιο που θα κρατήσει τα μάτια του ερμητικά κλειστά καθ" όλη τη διάρκεια της ομώνυμης ταινίας.

Κάποτε ρώτησαν ένα καθηγητή αν τον ενοχλούσε όταν οι μαθητές του κοίταζαν το ρολόι τους.

-"Όχι, ασφαλώς όχι", απάντησε εκείνος. Με ενοχλεί, όμως, όταν το βάζουν στο αυτί τους για να δουν μήπως σταμάτησε!!!"

Κάποιος διηγιόταν ότι μία νύχτα ξύπνησε γιατί άκουσε στην καμαρά του κρότο πιστολιού.

- "Τι έγινε;", ρώτησε ξαφνιασμένος τον υπηρέτη του.

- "Τίποτε κύριε. Σκότωσα κάποιον.", απάντησε ο υπηρέτης.

Κάποτε οι ανθρωποφάγοι έπιασαν τρεις λευκούς, έναν Αμερικάνο, έναν Αγγλο και έναν Ελληνα. Οπως τους είχαν δεμένους σε πασάλους, ο αρχηγός ρωτάει τον Αμερικάνο:

- Τι τέλει εσύ; Μπόνκο ή Τάνατο;

Ο Αμερικάνος σκέπτεται ότι θάνατος ξέρει τι σημαίνει, ενώ Μπόνκο όχι, και απαντάει στον αρχηγό "Μπόνκο".

Οπότε ο αρχηγός φωνάζει: Ατατίβι έλα έξω. Ερχεται λοιπόν ο Ατατίβι, ένα θηρίο 2 μέτρα μπόι και του λέει ο αρχηγός: "Μπόνκο". Παίρνει τότε τον Αμερικάνο τον βάζει μέσα σε μία καλύβα και τον περιποιείται καταλλήλως.

Βγαίνει κάποια στιγμή ο Αμερικάνος στραπατσαρισμένος, αλλά ζωντανός.

Μετά ρωτάει τον Αγγλο: "Μπόνκο ή Τάνατο";

- Μπόνκο, Μπόνκο, απαντάει ο Αγγλος ενθουσιασμένος.

Τέλος ρωτάει και τον Ελληνα το ίδιο. Ο Ελληνας σκέφτεται ότι δεν πρέπει να προδώσει τα ιδανικά, ιερά και όσια της φυλής και απαντά υπερήφανα "Θάνατο". Οπότε ο αρχηγός στρέφεται στον Ατατίβι και λέει:

-"Μπόνκο μέχρι Τάνατο"!!!!!!!

Πάει κάποιος σε ένα βενζινάδικο και λέει στο παιδί που ήταν εκεί.

- Βάλε 20 δρχ. λάδι και 40 δρχ. βενζίνη.

- Τι λες ρε φίλε; Μήπως θες να κλάσω να σου φουσκώσω τα λάστιχα.

ένα ζωολογικό κήπο και σταματάει μπροστά στο κλουβί με τις μαϊμούδες για να προσφέρει σε κάποια που είναι στα κάγκελα ένα ροδάκινο. Εκείνη το παίρνει, το ανοίγει και βγάζει το κουκούτσι. ΄Εκπληκτος την παρακολουθεί να το βάζει στον ποπό της, να το βγάζει, να το τοποθετεί ξανά στο ροδάκινο μέσα και να το τρώει. Το ίδιο έκανε και στα επόμενα που της πρόσφερε. Με γουρλωμένα μάτια ρωτάει τον φύλακα που στο μεταξύ εμφανίζεται εκεί:

- Γιατί το κάνει αυτό, τι συμβαίνει;

- Αααα, λέει εκείνος, δεν είναι τίποτα, απλά πέρυσι κάποιος ασυνείδητος της έδωσε ένα ροδάκινο και μετά δεν μπορούσε να βγάλει το κουκούτσι. Για αυτό το λόγο τώρα το δοκιμάζει πρώτα να δει αν χωράει!!