Ανέκδοτα και αστεία!

Ένας λοχίας, συγκεντρώνει κάποιους φαντάρους στο δάσος και τους λέει το εξής:

- "Θα σας δώσω μια ώρα διορία, για να κρυφτείτε στο δάσος. Μετά από μια ώρα θα βάλω άντρες μου, ελικόπτερα και σκυλιά, για να σας βρω. Αν μέχρι τις 12 δεν έχω βρει κανέναν από εσάς, θα πάρετε όλοι ένα μήνα άδεια. Αν όμως βρω έστω και έναν, θα πάτε όλοι ένα μήνα φυλακή. Εντάξει;"

Oι φαντάροι συμφώνησαν. Τους αφήνει μια ώρα και ξαφνικά το δάσος γεμίζει σκυλιά, άντρες να τρέχουν από δω κι απο κει, ελικόπτερα να πετούν στον ουρανό κλπ. Περνούν οι ώρες. Έχει πάει 12 παρά τέταρτο, 12 παρά δέκα, 12 παρά πέντε, παρά τέσσερα, παρά τρία, παρά δύο... Δώδεκα παρά ένα λεπτό, ακούγεται μια κραυγή. Τρέχουν οι άντρες, τα σκυλιά. Βρίσκουν το φαντάρο που φώναξε.

- Πάρτε τους όλους, ένα μήνα φυλακή."

Στη φυλακή τώρα, όλοι οι φαντάροι τα βάζουν με αυτόν που φώναξε.

- "Καλά, ρε μαλάκα... Κι εσύ, ένα λεπτό ακόμα δεν μπορούσες να περιμένεις;"

- "Αφήστε με, ρε παιδιά... Να σας πω τί έπαθα! Για να μη με βρουν, είχα βγάλει τα ρούχα μου και είχα βαφτεί δέντρο. Εκεί που στεκόμουν ανάμεσα στα άλλα δεντράκια, έρχεται ένα σκυλί και μου κατουράει τα πόδια. Το ανέχτηκα! Μετά από λίγο, έρχεται ένα ζευγαράκι και χαράζει στο κώλο μου Α+Κ=love for ever. Κι αυτό το ανέχτηκα! Αλλά όταν ήρθαν 2 σκιουράκια και είπαν:

- "Φάε εσύ το δεξί καρύδι, να φάω εγώ το αριστερό, δεν το άντεξα!"

Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής.

-"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;"

Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά:

-"Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα..."

Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε:

-"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;"

-"Χμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα."

Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα.

Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα.

- "Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;"

- "Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα."

- "Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;"

- "Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε;", ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. "Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα."

Οι Ινδιάνοι έφυγαν ηρέμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις.

"Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;"

Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός.

-"Ρε επιστημόνες, ποιές είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;" Ρωτάει ο μάγος.

-"Γέρο, φύγε να σωθείς" του λένε."Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα".

-"Κύριοι, με τρομάζετε", τους λέει ο μάγος."Είστε σίγουροι;"

-"Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών".

"Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα" σκέφτηκε ο μάγος. "Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά";

-"Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!"

Μια μέρα ένα Ινδιανάκι πηγαίνει τρέχοντας στον μάγο της φυλής.

- Τι συμβαίνει, λέει ο μάγος;

Λαχανιασμένο το ινδιανάκι του λέει:

- Big chief, no shit.

- Θα σου φτιάξω ενα φίλτρο και μόλις το πιεί ο αρχηγός θα του φύγουν! λέει ο μάγος.

Την άλλη μέρα το Ινδιανάκι πηγαίνει ξανά στον μάγο και του λέει:

- Big chief, no shit.

- Θα σου φτιάξω ενα πιό ισχυρό φίλτρο και μόλις το πιεί ο αρχηγός θα του φύγουν στα σίγουρα.

Την άλλη μέρα ξανά το ίδιο οπότε ο μάγος δίνει ένα ακόμα πιο ισχυρό φίλτρο.

Την τελευταία μέρα το ινδιανάκι πηγαίνει στον μάγο και του λέει:

- Big shit, no chief!

Σε μια μάχη σκοτώνεται ένας φαντάρος. Οι συμπολεμιστές του αναλαμβάνουν να το ανακοινώσουν με τρόπο στους γονείς του. Περιγράφουν λοιπόν τη δύσκολη θέση στην οποία βρισκόταν ο λόχος την ώρα της μάχης.

- Βρισκόμασταν καθηλωμένοι στο χαράκωμα με το εχθρικό πυροβολικό να μας σφυροκοπεί, τα πολυβολεία απέναντι να μην αφήνουν να κάνουμε έφοδο, τα εχθρικά άρματα να μας πλησιάζουν και ξαφνικά ο γυιός σας πετάγεται πάνω, σταθμίζει την κατάσταση και τι νομίζετε ότι του πέρασε από το μυαλό του;

- Τι; ρωτούν οι γονείς.

- Ένα βλήμα τόοοοοοοοοσο.

Ασθενής: Γιατρέ μου είμαι κρυωμένος, τι μπορώ να πάρω;

Γιατρός: Ένα πακέτο χαρτομάντηλα.

Βλέπει ένας μεθυσμένος μια κυρία την πλησιάζει και της λέει:

- Ρε παιδί μου πώς είσαι έτσι;Δε βλέπεσαι!!!

- Αντε βρε ανόητε,δεν κοιτάς τα χάλια σου που είσαι τύφλα στο μεθύσι!

- Ναι, αλλά εγώ αύριο θα ξεμεθύσω!

Πάει ένας στο κουρείο...

- Πόσο κοστίζει το κούρεμα;

- 5000 δρχ.

- Το ξύρισμα;

- 2000 δρχ.

- Ωραία! Ξύρισε μου το κεφάλι τότε!

Ήταν μια φορά ένας λαγός και ένας αρκούδος που περπατούσαν στο δάσος. Έξαφνα μπροστά τους εμφανίζεται ένας χρυσός βάτραχος. Η έκπληξη τους ήταν μεγάλη και πήγαν πιο κοντά για να δουν περί τίνος πρόκειται. Ο βάτραχος ήταν μαγικός και πρόθυμος να τους εκπληρώσει κάθε επιθυμία (κάτι σαν μαγικό Τζίνι)!

Τους λέει λοιπόν:

- "Κάθε ένας από εσάς έχει στη διάθεσή του τρεις ευχές- επιθυμίες, σας ακούω!"

Ο αρκούδος χωρίς να σκεφτεί πολύ, εκφράζει την πρώτη επιθυμία του.

- "Θέλω όλες οι αρκούδες στη γειτονιά , εκτός από εμένα , να γίνουν θηλυκές"

- "Η επιθυμία σου εξετελέσθη!", απαντά ο βάτραχος.

Έρχεται η σειρά του λαγού και λέει:

- "Θέλω, θέλω ..... ένα κράνος!"

Ο βάτραχος απαντά:

- "Η επιθυμία σου διαταγή μου και αμέσως εμφάνισε ένα κράνος !"

Ο βάτραχος παίρνει το κράνος και το φορά , ενώ ο αρκούδος δεν μπορεί να συγκρατηθεί από τα γέλια: "Χα,χα ,χα, ένα κράνος!"

Ο βάτραχος ρωτά ξανά τον αρκούδο για την 2η επιθυμία του.

Χωρίς να σκεφτεί καλά-καλά απαντά:

- "Θέλω όλες οι αρκούδες , όλης της περιοχής , εκτός από εμένα, να γίνουν θηλυκές!!»

- "Η επιθυμία σου εξετελέσθη!", απαντά ο βάτραχος. και δίνει το λόγο στο λαγό:

- "Εσύ τι άλλο θέλεις;", του λέει.

Ο λαγός σκέφτεται για λίγο και απαντά:

- "Θέλω μια πολύ πολύ γρήγορη μοτοσικλέτα !!", ενώ ο αρκούδος έχει κυριολεκτικά κατουρηθεί από τα γέλια.

Ο βάτραχος την εμφανίζει και ο λαγός , φορώντας πάντα το κράνος του την καβαλά και τη βάζει μπρος.

Ώρα για την τελευταία σας επιθυμία , λέει ο βάτραχος. Ο αρκούδος και πάλι, δίχως πολύ σκέψη λέει:

- "Θέλω όλες οι αρκούδες , όλου του κόσμου, εκτός εμένα, να γίνουν θηλυκές!"

Τα παίζει από την επιθυμία ο βάτραχος , αλλά τι να κάνει, την πραγματοποιεί.

Φτάνει και η σειρά της τελευταίας επιθυμίας του λαγού. Ο λαγός φορώντας πάντα το κράνος του, ανεβασμένος στη γρήγορη μηχανή δέχεται την ερώτηση από το βάτραχο:

- "Ποια είναι η τελευταία σου επιθυμία λαγέ;"

Εκείνος μαρσάρει ,μμμ, μμμμ, και λίγο πριν γίνει καπνός λέει:

"Θέλω, θέλω......ο αρκούδος να γίνει ......π****ης!!!"

Ένα πρωί πηγαίνει ο λαγός στο σπίτι του λύκου. Στην πόρτα εμφανίζεται το μεγαλύτερο λυκόπουλο.

- Που είναι ο πατέρας σου; ρωτά ο λαγός.

- Δεν είναι εδώ, απαντά ο μεγάλος του γιός.

- Καλά, όταν έρθει, να του πεις πως άμα τον βρω θα τον γα***ω!

Το λυκόπουλο μετέφερε το μύνημα του λαγού στον πατέρα του, ο οποίος αρχικά δεν έδωσε σημασία. Ύστερα όμως από αρκετές επισκέψεις του λαγού και διαρκή επανάληψη της απειλής, εξαγριώθηκε και μια μέρα αποφάσισε να τον υποδεχθεί ο ίδιος.

Εμφανίζεται λοιπόν ο λαγός ξανά, αυτή τη φορά όμως τον υποδέχεται ο λύκος:

- Εδώ είμαι δεν θα με γα*****ς;

Ο λαγός τρομαγμένος τρέχει, και ο λύκος τον κυνηγά, ώσπου χώνεται σε μια κουφάλα. Προσπαθεί ο λύκος να τον ξετρυπώσει από εκεί, αλλά σφηνώνει. Τότε, βγαίνει ο λαγός από την πάνω τρύπα του δέντρου και πραγματοποιεί την απειλή του, λέγοντας:

- Θα το έκανα στο σπίτι σου, αλλά δεν ήθελα να σε γ***σω μπροστά στα παιδιά!

Ένα πρωϊνό, ο ταχυδρόμος χτυπά την πόρτα ενός σπιτιού. Ανοίγει η κυρία του σπιτιού και ο ταχυδρόμος της παραδίδει μια επιταγή. Πριν προλάβει να φύγει, η κυρία τον σταματά και τον προσκαλεί για καφέ. Ο ταχυδρόμος, κουρασμένος από την δουλειά αποδέχεται την πρότασή της. Αφού ήπιαν τον καφέ τους, σηκώθηκε να φύγει. Έλα όμως που η κυρία είχε άλλη γνώμη.

- "Καλέ, τόσες φορές έχετε έρθει σπίτι μου και δεν έχετε ρίξει ούτε μια ματιά στον επάνω όροφο", του λέει.

Έτσι τον πήγε επάνω. Tον έβαλε στην κρεβατοκάμαρα και τον ξάπλωσε στο κρεβάτι. Αφού τελείωσαν, του δίνει ένα χιλιάρικο και του λέει να φύγει. Ο ταχυδρόμος όμως περπατώντας στον δρόμο, άρχισε να σκέφτεται την όλη φάση και αποφασίζει να ζητήσει εξηγήσεις. Επιστρέφει λοιπόν, και ρωτά την κυρία, το πώς και το γιατί. Να, του λέει αυτή.

- "Το πρωϊ λέω του άνδρα μου:

- "Τάκη μου, τι να τον κάνω τον ταχυδρόμο που θα έρθει σε λίγο;"

Και μου λέει:

- "Όχου μωρή, με πρήζεις πρωϊνιάτικα... Φτιάξτου ένα καφέ, γα***έ τον, δώστου ένα χιλιάρικο και διώχτον..."

Ήταν ένας φυσιολάτρης, που είχε πάει βόλτα στην εξοχή. Κάποια στιγμή όμως ήθελε να χέσει. Έψαξε λοιπόν να βρει ένα μέρος για να ξελαφρώσει. Βλέπει λοιπόν μια λιμνούλα. Πηγαίνει εκεί κοντά, πίσω από κάτι θάμνους, κατεβάζει το παντελόνι του και τα κάνει. Φεύγοντας, ακούει πίσω του:

- "Παπα-παπα".

Γυρίζει και βλέπει ένα παπάκι με λίγα σκατά πάνω του.

- "Αχ καημενούλη, τι σου έκανα. Ας σε καθαρίσω. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει το παπάκι με τα χέρια του.

Καθαρό τώρα το παπάκι, το αφήνει και μόλις πάει να φύγει, πάλι ακούει πίσω του:

- "Παπα-παπα".

Γυρίζει και βλέπει άλλο ένα παπάκι, με πιο πολλά σκατά αυτή τη φορά.

- "Αχ καημενούλη, τι έκανα και σε σένα. Θα σε καθαρίσω όμως. Έτσι κι αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του.

Αφήνει κάτω το δεύτερο παπάκι και φεύγοντας ακούει πάλι:

- "Παπα-παπα."

Γυρίζει πίσω του και βλέπει πάλι άλλο ένα παπάκι γεμάτο σκατά!

- "Αχ καημένο μου, τι σου έκανα. Θα σε καθαρίσω και εσένα. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του.

Aφήνει το παπάκι κάτω, καθαρό πια, και φεύγοντας ακούει πάλι:

- "Πσσσττ! Φίλε, μήπως έχεις χαρτί, γιατί μου τελείωσαν τα παπάκια;"

Ήταν κάποιος που είχε AIDS. Πάει στο γιατρό και του λέει απειλητικά:

- "Γιατρέ θέλω να μου βρείς θεραπεία".

- "Αποκλείεται", λέει ο γιατρός, "Αυτή η ασθένεια είναι ανίατη! Θα πεθάνεις".

- "Τι είπες;;; Η μου βρίσκεις θεραπεία ή πάω και το κολλάω σε 100 άτομα πριν πεθάνω", λέει ο ασθενής.

- "Μα, περίμενε να διαπραγματευτούμε", του λέει ο γιατρός.

Τίποτα λέει ο ασθενής, είμαι ανένδοτος.

- "Καλά, πήγαινε κάνε 40 αμμόλουτρα", του λέει ο γιατρός.

- "40 αμμόλουτρα; θα βοηθήσουν τα αμμόλουτρα;"

- "Όχι, λέει ο γιατρός, αλλά τουλάχιστον θα συνηθίσεις το χώμα"!

Ένας κυνηγός πάει μια μέρα σε μια απαγορευμένη περιοχή για κυνήγι για να κυνηγήσει λαγούς. Κάποια στιγμή πετάγεται ο δασοφύλακας:

- Επ, τι κάνεις εδώ ρε διαβολικέ τύπε;

- Βόλτα έχω έρθει να κάνω κύριε δασοφύλακα.

- Βόλτα; Και τι είναι τούτα τα ρούχα που φοράς;

- Ά, είναι η τελευταία μόδα στο Παρύσι, φοβερά ρούχα.(ρούχα παραλλαγής φορούσε)

- Άαα μόδα εεε; Και τούτα τα φυσίγγια και το δίκανο μου λες τι είναι;

- Με τόσους κακοποιούς που έχουμε γεμίσει πρέπει να προστατευόμαστε, δεν νομίζετε κυρ δασοφύλακα;

- Άντε, ας πάνε στο διάολο τα ρούχα, ας πάνε στο διάολο τα φυσίγγια και το δίκανο, τούτο δω που έχεις πάνω στον ώμο σου τι είναι;

- Άαααααααααα μαμά μου, ένας λαγός!

Τη δεκαετία του '50 ένας νεαρός αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες. Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικό αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό.

Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικεύμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια. Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της. Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε κι έτσι, η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παράκάτω συνοδευτικό σημείωμα:

"Αγαπημένη μου,

τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις βδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα πάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ. Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε."

Μια γριούλα, φτωχικά ντυμένη, μπαίνει στο ασανσέρ ενός πολυτελούς κτιρίου της Ν. Υόρκης. Μια νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα μπαίνει στο ασανσέρ και το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο.

Γυρνάει στη γριά και λέει με θράσος:

- Armani Beverly Hills, 3000 δρχ. το γραμμάριο.

Στον όγδοο όροφο μπαίνει μια άλλη νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα, που το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο.

Γυρνάει στη γριά και λέει με θράσος:

- Chanel No5. 5000δρχ. το γραμμάριο.

Μετά από δώδεκα πατώματα, φτάνει στον προορισμό της η γριά και πάει να βγει από το ασανσέρ.

Πριν βγει όμως, κοιτάζει τις δυο όμορφες, τους γυρίζει τον κώλο της κι αμολάει μια, ηχηρή και μυρωδάτη και αφήνοντας τις δυο γυναίκες ξερές, λέει:

- Φασόλια, 500δρχ. το κιλό.

Μια ενοχλητική παρέα τρώει σε ένα εστιατόριο. Κάποια στιγμή ένας φωνάζει δυνατά ρωτώντας που είναι η τουαλέτα.

- Δεξιά στο διάδρομο, απαντά το γκαρσόνι. Θα δείτε μια επιγραφή "Κυριοι", μην σας πειράξει όμως αυτό. Ανοίξτε την!!!

Ένας άνθρωπος μια μέρα είδε πως το δεξί του πόδι ήταν μπλε. Πήγε σε έναν άσχετο γιατρό και εκείνος του είπε πως πρέπει να το κόψει. Άφου το έκοψε είδε πως και το αριστερό του πόδι ήταν μπλε. Πήγε πάλι στον ίδιο γιατρό και του είπε πως πρέπει να το κόψουν κι αυτό.

Απελπισμένος από την κατάσταση πάει σε έναν δεύτερο γιατρό.

- "Άλλη φορά να ψωνίζετε άλλης μάρκας τζιν γιατί αυτό που φοράτε ξεβάφει!", του απαντά ο γιατρός.

Ήταν ένας πάρα πολύ ψεύτης και ως συνήθως ήταν με την παρέα του στην καφετέρια και τους έλεγε ψεύτικες ιστορίες. Αρχίζει και τους λέει:

- Εγώ που λέτε είμαι πολύ μεγάλος κυνηγός. Μια μέρα ήμουν με το όπλο στο δάσος και τι βλέπω;

- Τι βλέπεις; Του λεν οι φίλοι του.

- Ένα τεράστιο ελάφι στα 100 μέτρα. Του ρίχνω μία και το πετυχαίνω αμέσως. Πλησιάζω αλλά ήταν τόσο μεγάλο που δεν μπορούσα να το κουβαλήσω, γι'αυτό κόβω το ένα μπούτι, το βάζω στον ώμο και συνεχίζω. Προχωράω και μετά από λίγο τι βλέπω;

- Τι βλέπεις; Τον ρωτούν οι άλλοι.

- Ένα άλλο ελάφι στα 200 μέτρα. Του ρίχνω μία και αμέσως το σκοτώνω. Πλησιάζω, αλλά επειδή ήταν μεγαλύτερο από το προηγούμενο, κόβω ένα μπούτι και το βάζω στον άλλο ώμο.

Εκείνη τη στιγμή χτυπά το τηλέφωνο και ζητάνε τον ψεύτη. Αυτός λέει στην παρέα του πως δε θα αργήσει και πάει στο τηλέφωνο. Μιλάει γύρω στη μισή ώρα και επιστρέφει στην παρέα του.

- Πού είχαμε μείνει; Τους λέει.

- Εκεί που είχες τα μπούτια πάνω στους ώμους.

- Α ναι! Και της έριξα μετά έναν π****ο!!

Ο φίλος μας πηγαίνει στο γιατρό με δυσκοιλιότητα 10 ημερών.

- Γιατρέ μου θα σκάσω. Δεν μπορώ να χέσω.

- Πάρε αυτή τη συνταγή με υπόθετα από το φαρμακείο, ένα υπόθετο κάθε βράδυ και έλα σε τρεις μέρες να σε δω.

Ο τύπος εμφανίζεται σε άθλια κατάσταση μετά από τρεις ημέρες.

- Γιατρέ μου θα πεθάνω. Δεν έγινε τίποτε.

- Σοβαρά; Να παίρνεις 3 κάθε βράδυ και θα είσαι εντάξει. Έλα σε 3 μέρες να σε ξαναδώ.

Ο τύπος εμφανίζεται μετά 3 ημέρες κατάχλωμος σαν ετοιμοθάνατος.

- Γιατρέ είμαι στα τελευταία μου. Πεθαίνω. Θα βγει η ψυχή μου από το ζόρι και ο κώλος μου δε λέει να ανοίξει. Δεν κάνουμε τίποτε.

- Μα τι στο καλό! Τόσα υπόθετα σου έδωσα! Τι τα έκανες;

- Τα ήπια γιατρέ μου 3 κάθε βράδυ όπως μου είπες.

- ΤΑ ΗΠΙΕΣ;;;;;;;;;;

- Ε! Τι ήθελες γιατρέ μου; Στον κώλο μου να τα βάλω;

Γράφει ο Σούπερμαν σ' ένα ψηλό κτίριο της Νέας Υόρκης:

- "Ο Μπάτμαν είναι καραγκιόζης"!

Το βλέπει λιοπόν ο Μπάτμαν και τσαντισμένος γράφει σ' ένα πιο ψηλό κτίριο:

- "Ο Σούπερμαν είναι ο κλάρκ κέντ".

- Από τότε που άρχισα να παίζω στο χρηματιστηριο, τα βράδια κοιμάμαι σαν μωρό παιδί!

- Έλα ρε!

- Σοβαρά σου μιλάω!

- Και γιατι αυτό;

Κάθε μiα ώρα ξυπνάω και κλαίω!

Πάνε ο Κλίντον, ο Φιντέλ Κάστρο και ο Μπίλ Γκέητς (ιδιοκτήτης της Μάικροσοφτ) επίσκεψη στο Θεό. Ο Θεός τους κάλεσε για να τους πει ότι το 2000 θα γίνει η συντέλεια του κόσμου. Αφου γυρνάνε πίσω πάει ο καθένας στη χώρα του.

Πρώτος φτάνει ο Κάστρο. Λέει ότι έχει να πει στο λαό δύο άσχημα νέα. Πρώτον, ότι υπάρχει Θεός και δεύτερον ότι θα γίνει η συντέλεια του κόσμου.

Πάει και Κλίντον και λέει ότι έχει να πεί ένα καλό και ένα κακό νέο. Το καλό ότι υπάρχει Θεός και το άσχημο ότι θα γίνει η συντέλεια του κόσμου.

Πάει και ο Γκέητς στη Μάικροσοφτ και τους λέει ότι έχει να τους πει δύο καλά νέα. Πρώτον οτι υπάρχει Θεός και δεύτερον οτι λύθηκε το πρόβλημα του 2000.

Δέκα μαύροι από την Αφρική διασχίζουν την Σαχάρα προς αναζήτηση καλύτερης τύχης.

Για καλή τους τύχη βρίσκουν ένα λυχνάρι μ' ένα τζίνι το οποίο δίνει στον καθένα τη δυνατότητα για μια ευχή.

- Βαρέθηκα να μου φέρονται έτσι επειδή είμαι μαύρος. Θέλω να γίνω άσπρος! λέει ο πρώτος

Το τζίνι τον κάνει λευκό αμέσως.

Ο δεύτερος εύχεται και αυτός το ίδιο.

Ο τελευταίος αρχίζει να γελάει! Στη συνέχεια οι υπόλοιποι εύχονται το ίδιο.

Εν τω μεταξύ ο τελευταίος έχει πέσει κάτω από τα γέλια! Τότε το τζίνι του ζητά να πει την ευχή του.

Και αυτός γελώντας λέει:

"Θέλω... χα, χα... Θέλω όλοι οι άλλοι να γίνουν μαύροι!"

Μια φορά κι έναν καιρό υπήρχε ένα χωριό όπου οι γυναίκες ναι μεν ήταν θρήσκες, αλλά απατούσαν τους άνδρες τους. Όταν εξομολογούνταν κάθε Κυριακή στην εκκλησία, ο παπάς τους είχε πει αντί να λένε

"Πάτερ απάτησα τον άνδρα μου" να λένε "Πάτερ σκόνταψα".

Μια μέρα λοιπόν πήρε ο παπάς αυτός μετάθεση και προτού φύγει ενημέρωσε τον πρόεδρο του χωριού τι σημαίνει η φράση "Πάτερ σκόνταψα" και τον παρακάλεσε να μην ξεχάσει να ενημερώσει και τον καινούριο παπάς για το περιεχόμενο αυτής της φράσης. Ήρθε λοιπόν ο νέος παπάς, όμως ο πρόεδρος ξέχασε να τον ενημερώσει. Έτσι, κάθε φορά που του έλεγαν οι γυναίκες "Πάτερ σκόνταψα" ο παπάς με τη σειρά του έλεγε ότι δεν πειράζει και ότι αυτά τα πράγματα ήταν φυσιολογικά, σταλμένα από τον ίδιο τον Θεό και τέτοια.

Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα ο παπάς (και με το δίκιο του) άρχισε να απορεί που οι γυναίκες σκόνταφταν ολοένα και περισσότερο και αποφάσισε να απευθυνθεί στον πρόεδρο. Έτσι, μια μέρα πάει στον πρόεδρο και του λέει:

- "Κύριε πρόεδρε πρέπει να κάνετε κάτι για τους δρόμους σας". Ο πρόεδρος με έκπληξη ρώτησε το γιατί και ο παπάς του είπε:

- "Γιατί όλες οι γυναίκες σκοντάφτουν!". Ο πρόεδρος τότε θυμήθηκε τι του είχε πει ο προηγούμενος παπάς και ξέσπασε σε τρανταχτά γέλια.

Και τότε λέει ο παπάς: "Α μη γελάτε καθόλου κύριε πρόεδρε! Η γυναίκα σας αυτή τη βδομάδα σκόνταψε 3 φορές."

Ηταν δυο φίλοι, ο Νίκος και ο Κώστας. Όταν έγιναν 20 χρονών, ο Κώστας παντρεύτηκε και ο Νίκος ξενιτεύτηκε. Μετά από 20 χρόνια ο Νίκος επιστρέφει στην πατρίδα και πάει να δει τον παλιό του φίλο. Χτυπάει την πόρτα του σπιτιού του και ανοίγει ένα καθυστερημένο που τον ρωτάει:

- Γεια σας τι θέλετε;

- Εσύ παιδί μου είσαι του Κώστα; ρωτά ξαφνιασμένος ο Νίκος.

- Ναι.

"Αμαν!", σκέφτεται ο Νίκος. "Τι άτυχος που είναι ο φίλος μου!"

- Εχεις άλλο αδερφάκι; Ρωτάει ξανά.

- Ναι, απαντά το παιδί, αλλά δεν είναι εδώ. Είναι στο πανεπιστήμιο.

"Α, ωραία, σκέφτεται ο Νίκος, τουλάχιστον έχει και ένα φυσιολογικό παιδί"

- Και τι κάνει στο πανεπιστήμιο;

- Τίποτα, λέει το παιδί. Το έχουν για τα πειράματα!