Ανέκδοτα και αστεία!

είναι δυο τύποι και συζητούν για τους νέους της εποχής.

- "α, εγώ τους συμπαθώ τους εμο", λέει ο ένας.

- "α πα πα!" του λεει ο άλλος. "έγώ, μόνο που τους βλέπω να πετάνε δακρυγόνα στους δρόμους και κάνουν εξεγέρσεις, τους σιχαίνομαι!"

- "τους μπερδεύεις με τους αναρχικούς!" του λέει ο άλλος.

- "συγγνώμη, ανατριχιάζω που τους κοιτάω με τα ξυρισμένα τους κεφάλια".

- "ρε'συ, τους μπερδέυεις με τους νεοναζί!" του ξαναλέει ο πρώτος.

- "ναι, που φοράνε τις κουκούλες στα κεφάλια και περπατάνε σαν μαύροι!"

- "τους μπερδεύεις με τους κάγκουρες", απαντά ο φίλος του.

- "σιγά μωρέ, που μου μοστράρουν μες στα διθέσια με τα σινιέ και τους και μαζεύουνε ήλιο στην κηφισιά!"

- "τους μπερδεύεις με τους τρέντυ!"

- "ε, και τι είναι τελικά αυτοί οι εμο;"

- "είναι αυτοί που φασώνονται χωρίς λόγο, και μέσα στην απόλυτη απογοήτευση για την ζωή, ψάχνουν την λύση στο θέμα της αυτοκτονίας".

- "τους μπερδεύεις με στελέχη της νέας δημοκρατίας!

εναs παπαs και εναs φιλοs του επαιζαν μπασκετ ο φιλοs του παπα σουταρει η μπαλα κανει 2 γυρουs στο στεφανι και λεει:αστοχησα γαμ...ωτο ο παπαs του λεει μην λεs κακεs κουβεντεs γιατι ο Θεοs θα σε τιμωρησει μετα απο λιγο ξανα η ιδια φαση και ο παπαs του λεει:ηρεμησε ενα σουτ εχασεs τι πειραζει;

την τριτη φορα λιγο πριν βρησει ο παπαs λεει:κατι ειπαμε.

Εκεινη την στιγμη πεφτει εναs κεραυνοs στον παπα.

Μετα ακουγετε ο Θεοs:

Αστοχησα ****το

Ένας τύπος έκλαιγε ασταμάτητα και γύριζε από τον ένα γιατρό στον άλλο για να βρει τι πρόβλημα έχει και δε μπορεί να σταματήσει να κλαίει ...

Όταν κανένας γιατρός δεν ήταν σε θέση να τον βοηθήσει αναγκάστηκε να πάει και σε ψυχίατρο .....

Ο ψυχίατρος αφού εξέτασε προσεκτικά το ιστορικό του , έβγαλε διάγνωση ...

" Στερήθηκες το μητρικό γάλα όταν ήσουνα μωρό και τώρα , για να ξεπεράσεις το πρόβλημα σου πρέπει να θηλάσεις ... "

Ο τύπος αφού είδε κι απόειδε αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια της κουμπάρας που ήτανε λεχώνα και θήλαζε το παιδάκι της .... Κτύπησε μια μέρα τη πόρτα της κι όταν αυτή άνοιξε έδειξε πολύ ανήσυχη που τον βρήκε στο κατώφλι της να κλαίει ασταμάτητα .

- Τι είναι αυτό που σου συμβαίνει κουμπάρε μου ; Έλα να μου τα πεις όλα ... γιατί με έχεις κάνει ν' ανησυχώ ... Μήπως συνέβηκε κάτι στη κουμπάρα ; Πάθανε τίποτα τα παιδιά ;

- Όχι , όχι κουμπάρα .... είναι που ..... δηλαδή .....

Της εξήγησε τι του συμβαίνει και τι του είπε ο ψυχίατρος και στο τέλος γεμάτος δισταγμό της είπε :

- Μη με παρεξηγήσεις κουμπάρα ... αλλά ξέρεις μόνο εσύ σκέφτηκα μπορείς να με βοηθήσεις ... μα μη σκεφτείς τίποτα πονηρό .... αν δεν ήμουνα αναγκασμένος ....

- Μα τι λες τώρα κουμπάρε ... αν δε ζητήσεις βοήθεια από τη κουμπάρα σου από πού θα τη ζητήσεις ; Δόξα να έχει ο Ύψιστος έχω μπόλικο γάλα που φτάνει και για το παιδί και για σένα . Έλα στη κρεβατοκάμαρα και μη στεναχωριέσαι για τίποτα ....

Τον οδήγησε μέσα ... έβγαλε το σουτιέν της και ο κουμπάρος έγειρε επάνω της κι άρχισε να θηλάζει ....

Φωτιές άρχισαν να ανάβουν στο κορμί της κουμπάρας καθώς ο κουμπάρος θήλαζε ασταμάτητα .... Του λέει λοιπόν ...

- Κουμπάρε .... ξέρεις ; Αν θέλεις και τίποτα άλλο μη διστάσεις ... δεν είμαστε δα και ξένοι ....

- Όχι , όχι κουμπάρα ... ακόμη κι αυτό που κάνεις για μένα πολύ είναι ... Δε θα το ξεχάσω ποτέ μου ...

Και συνέχισε να θηλάζει αμέριμνος ... ενώ η κουμπάρα " καιγότανε " και δεν άντεχε άλλο ....

- Μα κουμπάρε , ξανά λέει τότε , μη ντρέπεσαι προς Θεού , ζήτα μου ό , τι άλλο θες ... Δεν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ μας ....

Τελικά ο κουμπάρος παίρνοντας θάρρος κι από τις προτροπές της , σήκωσε το κεφάλι του προς το μέρος της και της είπε :

- Αφού επιμένεις κουμπάρα , κι αφού δεν είναι ντροπή , κι αφού δεν υπάρχει και παρεξήγηση μεταξύ μας ... θα ήθελα ... ξέρεις .... και ένα μπισκοτάκι μαζί με το γάλα μου .....

Τα πιο εμπνευσμενα συνθηματα:

Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται"

(4ο Λύκειο, Καλαμάτα)

 

"Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν;"

(Ε.Μ.Π., Αθήνα)

 

"Κολόμβε, **** την περιέργειά σου"

(Decadence, Αθήνα)

 

"Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές, μόνο...

αντιπαθητικοί αντικαπνιστές"

(Τ.Ε.Ι., Αθήνας)

 

"Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο"

(Γκάζι, Αθήνα)

 

"Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και προφέρεται με δύο Λάμδα"

(Μύλος, Θεσσαλονίκη)

 

"Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά"

(Μεταξουργείο, Αθήνα)

 

"Ο Χριστός πέθανε, ο Αινστάιν πέθανε, και Εγώ δεν αισθάνομαι καλά τελευταία"

(Αν club, Αθήνα)

 

"Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν"

(οδός Σινώπης, Αθήνα)

 

"Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε"

(λεωφόρος Αλεξάνδρας, Αθήνα)

 

"Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση"

(οδός Μπενάκη, Αθήνα)

 

"Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα;"

(λόφος Στρέφη, Αθήνα)

 

"Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα"

(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

 

"Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους"

(Ψυρρή, Αθήνα)

 

"Έγχρωμη TV, Ασπρόμαυρη Ζωή"

(οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

 

"Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας"

(Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

 

Αν οι εκλογες αλλαζαν κατι, τοτε θα ηταν παρανομες.:blink:

Η Eλληνίδα Μάνα....ξαναχτυπά!!!

 

 

 

 

Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος.

 

Ελληνίδα Μάνα: ...Ναι;

Κόρη: ..................... Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;

Ελληνίδα Μάνα: ..Θα βγεις;

Κόρη: .....................Ναι.

Ελληνίδα Μάνα: ..Με ποιον;

Κόρη: .................... Μ' ένα φίλο.

Ελληνίδα Μάνα: ..Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!

Κόρη: .................... Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!

Ελληνίδα Μάνα: .. Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.

Κόρη: ..................... Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;

Ελληνίδα Μάνα: ...Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.

Κόρη: ................ Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.

Ελληνίδα Μάνα: ....Τώρα τι υπονοείς;

Κόρη: Τίποτα. ........Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.

Ελληνίδα Μάνα: ... Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;

Κόρη: ................ Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος !

Ελληνίδα Μάνα: .... Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;

Κόρη: ....................... Δεν είναι χαμένος.

Ελληνίδα Μάνα: ..... Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.

Κόρη: ................. Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;

Ελληνίδα Μάνα: ......Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.

Κόρη: .................. Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;

Ελληνίδα Μάνα: ....Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.

Κόρη: .................. Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!

Ελληνίδα Μάνα: .....Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!

Κόρη: ................ Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;

Ελληνίδα Μάνα: .... Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!

Κόρη: ................ Μαμά κλείνω.

Ελληνίδα Μάνα: ..... Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;

Κόρη: .................. Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!

Ελληνίδα Μάνα: ..... Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό :

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε !!!

- και τι τα έκανες ;;;

- ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις....

- και τα υπόλοιπα;;;

- με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera

 

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε !!!

- και τι τα έκανες ;;;

- ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....

- και τα υπόλοιπα;;;

- με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant...............

 

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε !!!

- και τι τα έκανες ;;;

- ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.............

- και τα υπόλοιπα;;;

- τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! :lol::lol:

10 Συμβουλές για να Αποτύχει το Website σας

Οι μισοί άνθρωποι κυνηγούν την επιτυχία και οι άλλοι μισοί τους δίνουν συμβουλές για να επιτύχουν. Εμείς, ως ξεχωριστά όντα, είπαμε να διαφοροποιηθούμε από όλους αυτούς. Αφού ψάξαμε, διαβάσαμε και είδαμε τα χειρότερα, αποφασίσαμε να μοιραστούμε μαζί σας τις εμπειρίες μας και να σας βοηθήσουμε να φτιάξετε ένα απόλυτα αποτυχημένο Web Site.

 

Τώρα αν εσείς για οποιοδήποτε λόγο επιμένετε στην επιτυχία, απλώς αποφύγετε πάση θυσία όσα ακολουθούν.

 

1) Ονομάστε το Site σας με κάποιο άσχετο όνομα.Φαντάζεστε την έκπληξη που θα αισθανθούν οι επισκέπτες του http://www.poetry.gr αν ανακαλύψουν ότι πρόκειται για το Site ενός κρεοπωλείου; (Μην ψάξετε. Δεν υπάρχει τέτοιο site. Δεν θίγουμε υπολήψεις εμείς.)

 

Τώρα βέβαια, αν το πλασάρετε σωστά, ίσως και να κάνει τέτοια εντύπωση που να σας θυμούνται περισσότεροι και ευκολότερα. Άβυσσος η ψυχή του χρήστη!

 

2) Χρησιμοποιήστε ένα τεράστιο και ακαταλαβίστικο URL.Πώς θα σας φαινόταν κάτι σαν το http://www.121~110+jhe987654sfd=-50g-0sfj.com; Σας εγγυόμαστε ότι κανείς δεν θα το θυμηθεί (ούτε καν ο φίλος σας που διαθέτει φωτογραφική μνήμη) αλλά και ούτε κανείς θα μπει στον κόπο να το αποθηκεύσει, πόσο μάλλον να το πει και σε άλλους; Μπορείτε τότε να είστε ήσυχοι. Δεν θα σας επισκεφθεί κανείς.

 

3) Φορτώστε τις σελίδες σας με όσες περισσότερες φωτογραφίες και άσχετα animations μπορείτε.Για να έχετε τα επιθυμητά αποτελέσματα, απαιτούνται το λιγότερο 15 φωτογραφίες σε κάθε σελίδα (εννοείται τουλάχιστον 5MB η κάθε μία) και άλλα τόσα animations. Ε, με μια κανονική προς αργή ελληνική σύνδεση, θα χρειάζεται τουλάχιστον 1 ώρα για να κατέβει η σελίδα. Λίγο είναι;

 

Στην εξαιρετικά απίθανη περίπτωση που βρεθεί άνθρωπος που θα περιμένει να φορτώσει η σελίδα σας, τα παρακάτω ενδέχεται να συμβαίνουν:

 

- Πρόκειται για κάποιον δύσμοιρο που βρίσκεται φυλακισμένος σε ένα δωμάτιο όπου το μόνο που του επιτρέπεται να κάνει είναι να σερφάρει στο Internet ΚΑΙ (προσέξτε το), έχετε το μοναδικό Web Site στον κόσμο.

- Έχει λόγους να θέλει να μάθει σε ποιο σημείο εξαντλείται η υπομονή του.

- Του είπανε ότι «το καλό πράγμα αργεί να γίνει» και έτσι περιμένει με υπομονή. Δεν ήξερε. Δεν ρώταγε;

- Είναι απασχολημένος με κάτι άλλο και ξέχασε τον υπολογιστή αναμμένο. Κάτι σαν αυτούς που έχουν μηχανάκια της AGB.

?????? Είπαμε. Άβυσσος η ψυχή του χρήστη.

 

4) Μην ανανεώστε τις πληροφορίες στην ιστοσελίδα σας, πριν περάσουν τουλάχιστον 2 χρόνια.

Ποιος σας είπε ότι ο χρήστης επιθυμεί να μαθαίνει συνεχώς κάτι νέο από σας; Δώστε του το χρόνο να εμπεδώσει όλα τα παλιά σας νέα και ταυτόχρονα να επισκεφθεί όλα τα υπόλοιπα Sites του Web. Επανεξετάζοντας το θέμα, μήπως να περιμένατε 5 χρόνια; Είναι λίγο μεγάλο το Web. Ε, τώρα αν μετά από 5 χρόνια εξακολουθεί να σας επισκέπτεται για να μάθει νέα σας, η επιστήμη σηκώνει τα χέρια ψηλά.

 

5) Αφήστε το Web Site σας «Υπό Κατασκευή» για πολύ καιρό.Κατανοούμε την εύλογη απορία σας.. «για πόσο καιρό;». Ως γνωστόν, ο χρόνος είναι σχετικός. (Και χρήμα, αλλά δεν μας ενδιαφέρει εδώ.) Στη γη, που ο χρόνος κυλάει γρήγορα, θα σας απαντούσα ένα χρόνο. Στο διάστημα, που κυλά πιο αργά, θα σας έλεγα τρία. Στον κυβερνοχώρο, φτάνει ένα τρίμηνο· όχι για να μην σας επισκεφθούν ποτέ (όποτε και αν κατασκευαστεί το site) αλλά για να χάσετε τους περισσότερους πελάτες σας.

 

Για πιο σίγουρα αποτελέσματα, αυτούς τους τρεις μήνες διαφημίστε το νέο σας (ανύπαρκτο) Site ΠΑΝΤΟΥ. Επιβάλλεται να είναι έκδηλος ο ενθουσιασμός σας για το νέο σας δημιούργημα, και η διαφήμιση να προδιαθέτει τον επισκέπτη για κάτι το εξαιρετικά ενδιαφέρον, πρωτοποριακό και χρήσιμο.

 

Καλού, κακού, αυτές τις μέρες, μη σηκώνετε τηλέφωνα.

 

6) Μπερδέψτε τους επισκέπτες.Κατ αρχήν, οι τίτλοι των ενοτήτων που περιλαμβάνει το Site σας, δεν πρέπει να αποκαλύπτουν το παραμικρό για το περιεχόμενό αυτών. Με ποιο δικαίωμα στερείτε το σασπένς από το χρήστη; Αιφνιδιάστε τον. Σκοπός σας είναι να μην του επιτρέψετε να βρει αυτό που θέλει εκτός κι αν ψάξει σε όλο το Site. Γιατί να χάσει την ευκαιρία να μάθει πράγματα που ούτε ήθελε ούτε σκόπευε ποτέ να μάθει;

 

7) Αναπτύξτε σε βάθος τις απόψεις σας.Χρησιμοποιείστε όσο μεγαλύτερα κείμενα μπορείτε και μάλιστα στην ίδια σελίδα. Γιατί να αναγκάζετε τον κόσμο να αλλάζει συνεχώς σελίδες; Έτσι κι αλλιώς αυτά που λέτε είναι τόσο ενδιαφέροντα που δεν θα μπορέσει να σταματήσει πριν μάθει τα πάντα. Αν βρεθεί κανείς να το διαβάσει ολόκληρο (λέμε τώρα), δεν υπάρχει η παραμικρή πιθανότητα να σας ξαναενοχλήσει. Στην καλύτερη περίπτωση θα βάλει σκοπό της ζωής του να προφυλάξει άλλους ανυποψίαστους χρήστες προειδοποιώντας τους να μείνουν μακριά σας.

 

8) Μην απαντάτε στα e-mail που λαμβάνετε.Εάν έχετε κάνει κάποια από τα παραπάνω και όμως εξακολουθείτε να λαμβάνετε e-mail (εξαιρούνται οι περιπτώσεις αγανακτισμένων που διαμαρτύρονται), τότε προς Θεού μην τους δώσετε καμία σημασία. Συνιστάται να μην τα διαβάσετε καν. Πάντως ό,τι κι αν κάνετε, μην απαντήσετε. Αν καταλάβουν ότι ασχολείστε μαζί τους, δεν θα μπορείτε να απαλλαγείτε από την παρουσία τους.

 

Το καλύτερο δε που μπορείτε να κάνετε είναι να δίνετε μια ανενεργή ηλεκτρονική διεύθυνση. Όχι τίποτα άλλο, αλλά ποιος θα κάθεται να τα σβήνει. Όσο γι’ αυτούς που θα έχουν το θράσος (την τόλμη, την αφέλεια) να επιδιώξουν να επικοινωνήσουν μαζί σας, θα λάβουν το μήνυμα ότι αυτό είναι αδύνατον.

 

9) Γράψτε τα πάντα στα κινέζικα.Βέβαια αν απευθύνεστε σε Κινέζους ή ανθρώπους που τυχαίνει να ομιλούν την κινεζική, τότε υπάρχει πρόβλημα. Μήπως τα Ιερογλυφικά, η Γραμμική Β΄ τα Ιδεογράμματα ή κάποια νεκρή γλώσσα να αποτελούν την καλύτερη επιλογή; Ίσως αν λέγατε τα πάντα με εικόνες (1 εικόνα ισοδυναμεί με 1000 λέξεις) και δη αφηρημένης τέχνης; Όχι, αυτό δεν το έχουμε συναντήσει (ακόμα) πουθενά στο web, αλλά δεν είναι απαραίτητο να μιμηθείτε τους άλλους. Να είστε δημιουργικοί. Εμείς κάνουμε την αρχή.

 

10) Κάντε όλα τα παραπάνω….… και ό,τι άλλο σας φωτίσει ο Θεός. Μην αφήσετε κανέναν να σας ξεφύγει. Είστε αποφασισμένοι να αποτύχετε και δεν πρέπει να διστάσετε μπροστά σε τίποτα. Οι θερμότερες ευχές μας σας συνοδεύουν.

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό :

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε !!!

- και τι τα έκανες ;;;

- ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις....

- και τα υπόλοιπα;;;

- με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera

 

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε !!!

- και τι τα έκανες ;;;

- ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.....

- και τα υπόλοιπα;;;

- με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant...............

 

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε !!!

- και τι τα έκανες ;;;

- ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.............

- και τα υπόλοιπα;;;

- τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου ! ! :lol::lol:

πολυ καλο!!

φετος μας βλεπω να βαζει ολα τα λεφτα η μαμα για το παπι.

Καποιος αγοραζει ενα πανακριβο και ολοκαινουριο τζιπ! Το βραδυ το παρκαρει κατω απο το σπιτι του.

Περναει ενας πιτσιρικας, κοιταει το τζιπ και του ερχεται μια φαεινη ιδεα. Βγαζει ενα σουγια και πλαι στην ενδειξη 4Χ4 χαραζει στη λαμαρινα =16!

Το πρωι ο τυπος τραβαει τα μαλλια του. Παει στην αντιπροσωπεια, οπου δεχονται να του αλλαξουν το καπο, μια που δε συμπληρωσε ουτε μερα που πηρα το αμαξι.

Το ιδιο βραδυ ξαναπερναει ο πιτσιρικας, βλεπει το 4Χ4 να αστραφτει παλι, ξαναβγαζει το σουγια και ξαναχαραζει στη λαμαρινα =16.

Το αλλο πρωι ο ιδιοκτητης στα προθυρα εμφραγματος ξαναπαει στην αντιπροσωπεια.

"Κοιταξτε κυριε", του λενε εκει, "δυστυχως υπαρχουν πολλα τετοια παλιοπαιδα και το ιδιο προβλημα το εχουν και αλλοι ιδιοκτητες τζιπ. Για να μην κανετε συνεχεια αυτη τη δουλεια λοιπον, εμεις εχουμε φτιαξει μια πατεντα, οπου κολλαμε ενα μεταλλικο πλαισιο πανω στο πισω καπο, το οποιο γραφει 4Χ4=16, με ομορφα καλλιτεχνικα γραμματα. Κι ετσι δεν εχουν πια τι να γραψουν και γλιτωνετε. Αν

παρατηρησετε, θα δειτε πολλα τζιπ με αυτο το κολπο. Τι λετε?"

Τι να πει, βαζει το μεταλλικο πλαισιο με 4Χ4=16 και επιστρεφει σπιτι.

Το βραδυ περναει ο πιτσιρικας, βλεπει το 4Χ4=16 και προβληματιζεται. Ξυνει το κεφαλι του για λιγο και τελικα βγαζει το σουγια και χαραζει στο καπο ακριβως απο κατω: ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!!

καλοοοο! σωστος ο πιτσιρικας!

Ηταν οι φοιτητες στο τελευταιο ετος του Φυσικου τμηματος και εδιναν το τελευταιο τους μαθημα προφορικα για να παρουν πτυχιο. Μπαινει μεσα ο πρωτος και του λεει ο καθηγητης:

-Εισαι μεσα σε ενα τρενο, τρεχει με 100 χλμ. την ωρα, υπαρχει ενας αερας αντιθετος με ταχυτητα 10 χλμ. την ωρα και ξαφνικα εσυ ζεσταινεσαι.

-Τι θα κανεις?

-Θα ανοιξω το παραθυρο, λεει αυτος.

-Μπραβο! του λεει ο καθηγητης. Ποση ταχυτητα κοβει το τρενο? Ποιες και ποσες ειναι οι δυναμεις που αντιδρουν επανω στο παραθυρο?

-Δεν ξερω, λεει ο φοιτητης.

-Κοβεσαι! λεει ο καθηγητης.

Μπαινει μεσα ο δευτερος και ξανα η ιδια ιστορια με το τρενο, τη ζεστη, το παραθυρο. Κοβεται και αυτος και η ιστορια συνεχιζεται ωσπου μπαινει μεσα ο τελευταιος φοιτητης.

-Εισαι μεσα σε ενα τρενο. Τρεχει με 100 χλμ. την ωρα. Υπαρχει αερας αντιθετος με ταχυτητα 10 χλμ την ωρα και ξαφνικα εσυ ζεσταινεσαι. Τι θα κανεις?

-Τιποτε.

-Ζεσταινεσαι πολυ, του λεει ο καθηγητης.

-Ε! Αμα ζεσταινομαι πολυ,θα βγαλω το σακακι μου, του λεει.

-Ρε φιλε ζεσταινεσαι παρα πολυ σου λεω. Ειναι καλοκαιρι.

-Ε! Αμα ζεσταινομαι τοσο πολυ κυριε καθηγητα θα βγαλω και το πουκαμισο μου.

-Ρε συ φιλε ζεσταινεσαι παρα πολυ. Ειναι καλοκαιρι και εχει 50 βαθμους εξω. Ειναι καυσωνας, λεει νευριασμενος ο καθηγητης.

-Ε! Αμα ειναι καυσωνας εξω και ζεσταινομαι τοσο πολυ θα βγαλω και το παντελονι μου, λεει απελπισμενος ο φοιτητης.

-Ε! Αμα βγαλεις το παντελονι σου, στο ιδιο κουπε εισαι με δυο μαυρους και θα σε π*δ*ξ**ν, του λεει ο καθηγητης.

Ο φοιτητης αγανακτησμενος του λεει:

-Ολα κι ολα, κυριε καθηγητα. Εχω ερθει 10 φορες εδω και τις 10 με κοψατε! Ε! Και ολο αυτο το τρενο να με π*δ*ξει, εγω εκεινο το ρημαδι το παραθυρο δεν το ανοιγω με τιποτα!

ηταν δυο ξανθιεs σε ενα δασοs ξαφνικα βλεπουν ενα λιονταρι η μια απο τιs δυο πεταει μια πετρα και αρχιζει να τρεχει ανεβαινει σε ενα δεντρο και λεει στην αλλη: γιατι δεν τρεχειs να σωθειs απο το λιονταρι; και απανταει: γιατι,εγω πεταξα την πετρα;

Αδάμ και Έυα

 

Η Εύα ήταν ζηλιάρα και έκανε σκηνή ζηλοτυπίας στον Αδάμ.

- Με απατάς! Πήγες με άλλη.!

- Μα αφού είσαι η μοναδική στη Γη.

- Πήγες με άλλη δε μου το βγάζεις από το μυαλό!

Με τα πολλά ησύχασαν και πήγαν για ύπνο. Μετά από λίγη ώρα Ξυπνάει ο Αδάμ από ένα απότομο πόνο στα πλευρά και βλέπει την Εύα πάνω του.

- Τι κάνεις εκεί;

- Μετράω τα πλευρά σου. :lol:

 

Αλλαγή Φύλλου

 

Ένας άντρας προσεύχεται στο Θεό

-Κύριε, λυπήσου με, εγώ δουλεύω σαν σκυλί και η γυναίκα μου την κάνει αραχτεί

στο σπίτι. Θα σού χρωστάω αιώνια ευγνωμοσύνη αν μας άλλαζες, εμένα με

εκείνη, έτσι για να καταλάβει πόσο σκληρή είναι η ζωή ενός άντρα.

Ο Θεός τον λυπήθηκε, τον εισάκουσε και παφ! το άλλο πρωί ξυπνάει

«γυναίκα», ετοιμάζει το πρωινό, φκιάνει μερικά σάντουιτς για τον άντρα της να

τα πάρει μαζί του, ξυπνάει τα παιδιά για το σχολείο, γεμίζει το

πλυντήριο, βγάζει το κρέας απ`την κατάψυξη, πάει τα παιδιά στο σχολείο, περνάει

απ την τράπεζα, βγάζει λεφτά, πληρώνει κάτι λογαριασμούς ΔΕΚΟ, παίρνει τα ρούχα

απο το καθαριστήριο ,και πετάγεται στα γρήγορα στη λαϊκή. Κάνει έτσι, είχε πάει

δώδεκα, στρώνει τα κρεβάτια, βγάζει τα ρούχα απ το πλυντήριο, βάζει δεύτερη

παρτίδα, πάει να πάρει τα παιδιά απ το σχολείο, στο δρόμο κάτι ζήτησαν και δεν

τους το πήρε, γκρίνια και καυγάς, γυρίζουν σπίτι, τα βάζει να φάνε, πλένει τα

πιάτα, απλώνει την μπουγάδα, μέσα, γιατί έξω έβρεχε, διαβάζει κάμποσο τα

παιδιά, ρίχνει λίγο σίδερο, ετοιμάζει το φαγητό, στρώνει τραπέζι, τρώνε, κοιτάει

να πλυθούνε τα παιδιά και τα βάζει για ύπνο. Στις 9 ήταν τέζα, έτοιμη για

ύπνο......αλλά της την πέφτει ο σύζυγος και.............

Την άλλη μέρα το πρωί ξαναπροσεύχεται

-Κύριε, έκανα μεγάλο λάθος μ αυτό που σού ζήτησα. Δεν το αντέχω. Σε παρακαλώ

ξανακάνε με αυτό που ήμουνα.

Και ο Θεός

-Γιε μου, φυσικά και θα σε ξανακάνω αυτό που ήσουνα ΟΜΩΣ υπάρχει μια μικρή

λεπτομέρεια.....πρέπει να περιμένεις εννιά μήνες γιατί χθες το βραδύ έμεινες

έγκυος :lol:

Ωραίος ο mod! Έσβησε το ανέκδοτο για τη Θεσσαλονίκη, αφού πέσατε όλοι να το σχολιάσετε... Και μην πει κανείς ότι ήταν ρατσιστικό, γιατί τότε πρέπει να διαγραφούν και όλα τα ανέκδοτα για τους Λαρισαίους, τους μαύρους, τους Πόντιους κλπ.

Μια μπούρδα ήταν το ανέκδοτο, που τίποτα δεν είχε βάση, αλλά τελικά έκρυβε μια μεγάλη αλήθεια, το ΚΟΜΠΛΕΞ που έχει η Σαλόνικα με την Αθήνα...

Και το παρόν post προβλέπω ότι θα διαγραφεί (stupid censorship!)

 

Στο θέμα μας τώρα:

Ένας τύπος λέει σε έναν άλλον που έπαιζε με μια τρίχα: "Από τα νεύρα σου;"

Και απαντάει ο άλλος: "Όχι από τα @ρχίδια μου!"

Το σπίτι του χωρικού επισκέπτονται διάφοροι καθημερινά, που ενδιαφέρονται για την αγορά της αγελάδας. Την παρατηρούν, την χαϊδεύουν, την αγκαλιάζουν με το ένα χέρι και με το άλλο χέρι πιάνουν τα μαστάρια (βυζιά) της. Ο μικρός προσέχει τις κινήσεις των ξένων και ρωτά τον πατέρα του:

- "Γιατί μπαμπά όλοι αυτοί χαϊδεύουν, αγκαλιάζουν και πιάνουν τα μαστάρια της αγελάδας μας;"

- "Διότι παιδί μου την αγελάδα θα την πουλήσω και κατ` αυτόν τον τρόπο εκτιμούν την αξία της."

Ο τετραπέρατος μικρός κατάλαβε αμέσως τι συμβαίνει και αρκετά στεναχωρημένος βρίσκει παρηγοριά στην αγκαλιά της μαμάς του.

Λίγες ημέρες αργότερα, επιστρέφοντας ο μικρός από το νηπιαγωγείο, βλέπει τη μαμά αγκαλιασμένη με τον γείτονα και να της χαϊδεύει τα βυζιά. Βάζει τα κλάμματα και με το που επιστρέφει ο μπαμπάς από τη δουλειά με ύφος αυστηρό του λέει:

- "Μπαμπά την αγελάδα την πούλησες, αλλά τη μαμά δεν θέλω να την πουλήσεις..."

Ωραίος ο mod! Έσβησε το ανέκδοτο για τη Θεσσαλονίκη, αφού πέσατε όλοι να το σχολιάσετε... Και μην πει κανείς ότι ήταν ρατσιστικό, γιατί τότε πρέπει να διαγραφούν και όλα τα ανέκδοτα για τους Λαρισαίους, τους μαύρους, τους Πόντιους κλπ.

Μια μπούρδα ήταν το ανέκδοτο, που τίποτα δεν είχε βάση, αλλά τελικά έκρυβε μια μεγάλη αλήθεια, το ΚΟΜΠΛΕΞ που έχει η Σαλόνικα με την Αθήνα...

Και το παρόν post προβλέπω ότι θα διαγραφεί (stupid censorship!)

 

Αρνούμαι κατηγορηματικά να γίνει το myphone πεδίο της πιο ηλίθιας κόντρας που υπάρχει άσχετα αν δεν έσβησα εγώ το ανέκδοτο και την απάντηση.

 

Λυπάμαι ειλικρινά όποιον "τραβάει ζόρι" με τους κατοίκους της Αθήνας και αντίστοιχα όποιον "τραβάει ζόρι" με τους κατοίκους της Θεσσαλονίκης.

 

Λυπάμαι αυτούς που έχουν πέσει σε άλλο ένα τριπάκι που κάνει τους Ελληνες να τρώγονται μεταξύ τους και να μην ασχολούνται με τα πραγματικά προβλήματα.

 

Παρακαλώ να σταματήσει εδώ η συγκεκριμένη ανούσια συζήτηση/κόντρα.

chrispetsas, το μηνυμά μου δεν αναφέρεται προσωπικά σε σένα.

Θενξ.

ενα βραδυ δυο γυναικεs βγηκαν για να πιουν και οπωs γυριζαν ηθελαν να κατουρισουν σταματανε σε κατι νεκροταφια η πρωτη σκουπιστηκε με το εσωρουχω τηs και η δευτερη με μια κορδελα την αλλη μερα λεει ο αντραs τηs πρωτηs γυναικαr η δικια μου γυρισε χωριs βρακι και ο δευτεροs λεει η δικια μου γυρισε με μια κορδελα που ελεγε δεν θα σε ξεχασουμε ποτε!

Ένας άνεργος κάνει αίτηση στη Microsoft για την θέση ενός εργάτη καθαριότητας

 

Ο διευθυντής προσωπικού τον καλεί για μια συνέντευξη, και τον υποβάλλει σε μερικά τέστ.

 

Τέλος του ανακοινώνει: Πήρες την δουλειά, μόνο δώσε μου το e-mail σου ώστε να σού στείλω την σύμβαση εργασίας καθώς και την ημερομηνία πού ξεκινάς δουλειά.

 

Ο άνεργος σε δύσκολη θέση, απαντά ότι δεν έχει computer και ως εκ τουτου ούτε e-mail.

 

Ο Διευθυντής προσωπικού του ανακοινώνει ότι αν δεν έχει e-mail στην πραγματικότητα είναι ανύπαρκτος και ως εκ τούτου δεν μπορεί να εργαστεί.

 

Ο άνεργος φεύγει με κακή διάθεση και μην ξέροντας τι να κάνει με τα τελευταία 10 δολάρια στην τσέπη του, τελικά αποφασίζει να μπεί σε ένα supermarket και να αγοράσει ένα 5κιλο κουτί φράουλες.

 

Ξεκινάει μια προσπάθεια πόρτα – πόρτα να πουλήσει τις φράουλες με το κιλό. Καταφέρνει να διπλασιάσει το κεφάλαιό του σε 2 ώρες.

 

Επαναλαμβάνει την διαδικασία 3 ακόμη φορές, και πάει σπίτι με $60 στην τσέπη.

 

Βλέπει ότι μπορεί να επιβιώσει μ’ αυτόν τον τρόπο.

 

Ξεκινά κάθε μέρα νωρίτερα, και γυρίζει σπίτι αργότερα.

 

Έτσι τριπλασιάζει ή τετραπλασιάζει τα λεφτά του κάθε μέρα.

 

Λίγο αργότερα, αγοράζει ένα καρότσι, το αλλάζει αργότερα σε φορτηγό, και σύντομα γίνεται ιδιοκτήτης ολόκληρου στόλου φορτηγών μεταφοράς.

 

5 Χρόνια περνούν…

 

Ο «άνεργος» είναι τώρα ο ιδιοκτήτης της μεγαλύτερης αλυσίδας διατροφής στις USA

 

Τώρα αρχίζει να σκέπτεται για το μέλλον του και την οικογένειά του και αποφασίζει να κάνει μια ασφάλεια ζωής.

 

Καλεί έναν ασφαλιστή, και διαλέγει ένα καλό πρόγραμμα.

 

Στο τέλος των διαπραγματεύσεων ο ασφαλιστής του ζητάει το e-mail του για να του στείλει την επικύρωση του ασφαλιστηρίου.

 

Ο πρώην «άνεργος» του λέει ότι δεν έχει e-mail!

 

«Παράξενο, λέει ο ασφαλιστής, Δεν έχετε e-mail και παρ’ όλα αυτά χτίσατε αυτή την αυτοκρατορία. Δεν μπορώ να σκεφτώ τι θα είχατε γίνει αν είχατε διεύθυνση e-mail».

 

Ο «άνεργος» σκέφτεται για λίγο και απαντά:

 

ΘΑ ΗΜΟΥΝ ΤΟΥΑΛΕΤΟΚΑΘΑΡΙΣΤΗΣ στη MICROSOFT!

Δίδαγμα 1 της ιστορίας:

Το internet δεν λύνει όλα τα προβλήματα στις ζωές μας!

 

 

Δίδαγμα 2 της ιστορίας:

Όταν δεν έχεις e-mail αλλά εργαστείς σκληρά μπορεί να γίνεις εκατομμυριούχος!

Δίδαγμα 3 της ιστορίας:

Αν λάβατε αυτή την ιστορία μέσω e-mail. Ως εκ τούτου είστε πλησιέστερα στον καθαριστή παρά στον εκατομμυριούχο!:lol:

Ερώτηση: Ποιος είναι ο ακριβέστερος ορισμός της Παγκοσμιοποίησης;

 

Απάντηση: Ο θάνατος της πριγκίπισσας Νταϊάνας.

Ερώτηση: Και γιατί;...

Απάντηση: Μια Αγγλίδα πριγκίπισσα, που με τον Αιγύπτιο φίλο της έχει ατύχημα σε μια γαλλική σήραγγα, μέσα σε ένα γερμανικό αυτοκίνητο με ολλανδική μηχανή, που το οδηγεί ένας Βέλγος μεθυσμένος από σκοτσέζικο ουίσκι, ενώ τους ακολουθούν από κοντά Ιταλοί παπαράτσι με γιαπωνέζικες μοτοσικλέτες, τυγχάνει των πρώτων βοηθειών από έναν Αμερικανό γιατρό με βραζιλιάνικα φάρμακα!

 

Και όλα αυτά σού τα γράφει ένας Έλληνας που χρησιμοποιεί την τεχνολογία του Μπιλ Γκέιτς, κι εσύ πιθανώς τα διαβάζεις σε έναν από τους αμέτρητους υπολογιστές της IBM, που χρησιμοποιεί ταϊβανέζικα τσιπς, και κορεάτικη οθόνη, συναρμολογημένο από εργάτες της Μπαγκλαντές σε ένα εργοστάσιο της Σιγκαπούρης, που μεταφέρανε σε φορτηγά Ινδοί, και έκλεψαν Ινδονήσιοι, και ξεφόρτωσαν Σικελοί λιμενεργάτες και μετέφεραν Μεξικανοί παράνομοι, και τελικά σου πούλησαν Εβραίοι.

 

Αυτό, αγαπητέ μου, είναι Παγκοσμιοποίηση!!!:)

Ηταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον μυστικό δείπνο. έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε που ήταν φτηνός ήταν και μπεκρής. ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.

αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και πίνει, γίνεται ντίρλα και κάνει τον ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ...

πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:

- "πω πω ρε αθεόφοβε!!!! τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; δεν ντρέπεσαι αλήτη;;;"

και ο τύπος:

- "τι να σου πω, ρε πάτερ... εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα..."

Είναι ο Λάμπης Λιβιεράτος στο μαγαζί που τραγουδάει, και αφού τελειώσει το ζέσταμα από τα δεύτερα ονόματα, έρχεται η σειρά του.

Μόλις εμφανίζεται, όλοι χειροκροτάνε αλλά ξεχωρίζει απο το πλήθος ένας τύπος πρώτο τραπέζι πίστα που φωνάζει

«ΜΠΑ-ΜΠΗΣ, ΜΠΑ-ΜΠΗΣ, ΜΠΑ-ΜΠΗΣ, ΜΠΑ-ΜΠΗΣ, ΜΠΑ-ΜΠΗΣ, ΜΠΑ-ΜΠΗΣ!!» επευφημώντας.

Πλησιάζει ο Λάμπης και του λέει «Λάμπης» με σοβαρό ύφος.

Ο άλλος απαντά: « Κι εσύ λάμπεις Μπάμπη μου!»

Είναι ο Λάμπης Λιβιεράτος στο μαγαζί που τραγουδάει, και αφού τελειώσει το ζέσταμα από τα δεύτερα ονόματα, έρχεται η σειρά του.

Μόλις εμφανίζεται, όλοι χειροκροτάνε αλλά ξεχωρίζει απο το πλήθος ένας τύπος πρώτο τραπέζι πίστα που φωνάζει

«ΜΠΑ-ΜΠΗΣ, ΜΠΑ-ΜΠΗΣ, ΜΠΑ-ΜΠΗΣ, ΜΠΑ-ΜΠΗΣ, ΜΠΑ-ΜΠΗΣ, ΜΠΑ-ΜΠΗΣ!!» επευφημώντας.

Πλησιάζει ο Λάμπης και του λέει «Λάμπης» με σοβαρό ύφος.

Ο άλλος απαντά: « Κι εσύ λάμπεις Μπάμπη μου!»

Έλα ρε αυτό το είπε πριν μια βδομάδα ο Λιβιεράτος σε συνέντευξη του...!:p

Σοβαρα;;;; Για ανέκδοτο μου το είπαν!!!!

πραγματικος διαλογος ειναι αναμεσα σε ψινακη-λιβιερατο...

Έλα ρε αυτό το είπε πριν μια βδομάδα ο Λιβιεράτος σε συνέντευξη του...!:p

DIAVOLIN82+FREAK_OF_NATURE,αυτο λεγεται πολλα χρονια σαν ανεκδοτο και ειχε τυχει στον Λιβιερατο παλιαααααααααααααα.

 

Φανταστειτε το ξερω απο τοτε που πηγαινα σχολειο