Ανέκδοτα και αστεία!

Πώς πέθανε ο πρώτος Πόντιος τσιγκούνης; Από ανακοπή καρδιάς γιατί του `πεσε ένα τάλιρο στον υπόνομο.

Και ο δεύτερος Πόντιος τσιγκούνης;

Από ασφυξία ψάχνοντας στον υπόνομο να βρει το χαμένο τάλιρο.

Και ο τρίτος;

Από τη χαρά του γιατί βρήκε το χαμένο τάλιρο! :lol: :lol: :lol:

Στου κουφού την πόρτα...

Τι λέει μια γυναίκα και τι ακούει ο άντρας...

Τι λέει μια γυναίκα: "Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο,

Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί,

Έλεος, όλα τα πράγματα σου είναι στο πάτωμα,

Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα,

Θα πρέπει να βάλω πλυνήριο τώρα!"

Τι ακούει ο άντρας:

Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΓΙΩΡΓΟ

Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ

Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ

Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ

Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΤΩΡΑ

Συμβουλές για τους νέους κυνηγούς

1. Φορέστε τον αλυσιδωτό θώρακα - να θυμάστε: υπάρχουν κι άλλοι που βγήκαν για κυνήγι.

2. Πάρτε το πρόχειρο φαρμακείο - ενίοτε δεν βοηθά και αλυσιδωτός να ναι ο θώρακας.

3. Ασφαλιστείτε - αυτό θα βοηθήσει της οικογένειάς σας να επιζήσει τη θλίψη αν δεν σας σώσει και το πρόχειρο φαρμακείο.

4. Πάρτε τα σπίρτα - όταν τελειώσουν τα εφόδια θα μπορέσετε να ανάψετε τα συνθηματικά πυρά.

5. Πάρτε τον αναπτήρα - με τη βοήθειά του πάντα θα μπορέσετε να ανάψετε τα βρεγμένα σπίρτα.

6. Πάρτε τα δoκάνια - αυτά είναι το αναντικατάστατο μέτρο για να σημαδεύετε την τοποθεσία. Αν θέλετε να σημαδέψετε έναν τόπο, αφήσετε τολμηρά το δoκάνι εκεί. Τότε, ακόμα και στο ολόκληρο σκοτάδι θα θυμηθείτε πανεύκολα τον τόπο αυτό.

7. Πάρτε μαζί σας κάτι από τα ξένα πράγματα: αν χαθείτε τυχαία κάπου, θα σας βρουν οπωσδήποτε - είτε αφεντικό των πραγμάτων, είτε αστυνομία.

Λοιπόν, έχετε ετοιμαστεί και βγήκατε για κυνήγι. Μην ξεχάσετε να

προμηθευτείτε με κατάλογους και φωτογραφίες των ζώων - αλλιώς πώς θα ξέρετε τι ζώο είναι αυτό που συναντήσατε; Για κάθε ενδεχόμενο να θυμάστε:

- αν το ζώο πετάει - αυτό μάλλον είναι πουλί, κι αν τρέχει μόνο, το πιθανότερο είναι θηρίο.

- αν το ζώο ούτε πετά ούτε τρέχει, και είναι δεμένο με το σκοινί - το πιθανότερο είναι οικιακό ζώο. Το κυνήγι σ' αυτά δεν απαγορεύεται, αλλά είναι γεμάτο από κινδύνους.

- αν το ζώο τρέχει και έχει και φτερά - κοιτάξτε μήπως υπάρχει καμιά κατοικία κοντά, αν υπάρχει, τότε είναι κότα.

- αν βλέπετε πολλά ζώα και αυτά μουγκρίζουν, μην βιάζεστε να πυροβολήσετε, μπορείτε να πετύχετε τον βοσκό.

Μετά από το να πυροβολήσατε, κοιτάξτε προσεκτικά στο μέρος όπου ήτανε κατευθυνόμενο το στόμα του τουφεκιού. Αν δεν πετύχατε τίποτα, είστε πολύ τυχεροί, μπορεί ότι αποφύγατε από πολλούς μπελάδες. Αν πετύχατε κάτι που δεν σκοπεύσατε καθόλου, προσπαθήστε να θυμηθείτε πού, στην ουσία, σκοπεύατε.

Αν λοιπόν πετύχατε ακριβώς αυτό που σκοπεύσατε, κοιτάξτε γύρο γύρο, μπορεί να το σκόπευσε και κάποιος άλλος. Τώρα ακούστε τους ήχους. Οι ήχοι υπάρχουν των δύο ειδών: επικίνδυνοι και ακίνδυνοι. Τους ακίνδυνους θα τους αναλύσετε μόνοι σας, και οι επικίνδυνοι μπορούν να είναι οι εξής:

α) Κραυγές - δυνατές, με τις βρισιές, αν πετύχατε τον στρατιώτη του σώματος κυνηγών, τον συλλέκτη μανιταριών ή τον άλλο κυνηγό.

β) Κραυγές - δυνατές, γεμάτες χαρά, αν πετύχατε τη γυναίκα ή την πεθερά του στρατιώτη του σώματος κυνηγών, του συλλέκτη μανιταριών ή του άλλου κυνηγού.

γ) Κραυγές - παραπονιάρικες, με τη χαρακτηριστική ωρυγή, αν πετύχατε το δικό σας σκύλο. (Πάρα πολύ επικίνδυνο:)

δ) Δυνατός βρυχηθμός - αν πετύχατε στην κυψέλη μπροστά στη μύτη της αρκούδας.

ε) Βούισμα που όλο και δυναμώνει- αν πετύχατε το αεροπλάνο.

Είναι λίγο hot όμως γι αυτό θα υπάρξει σε μια λέξη αστεράκια...:O

Δύο φίλοι και γείτονες συζητάνε.

- Πότε έχεις γενέθλια Κώστα;

- Γιατί;

- Πες μου, έχω λόγο...

- Ποιός είναι ο λόγος;

- Θέλω να σου πάρω κουρτίνες....

- Γιατί;

- Για να μην σας βλέπω όταν σου παίρνει π***ς η γυναίκα σου....

- Ααα...Εσύ πότε έχεις γενέθλια Γιώργο;

- Γιατί;

- Ρε πες μου πότε έχεις γενέθλια...

- Γιατί ρωτάς;

- Γιατί θέλω να σου πάρω κυάλια....

- Κυάλια;;;

- Ναι, κυάλια για να βλέπεις ποιανού γυναίκα μου παίρνει π***ς...

Μια ξανθιά με μία ολοκαίνουργια Ferrari κατεβαίνει την Κηφισίας με 140 km/h όταν ξαφνικά βλέπει φανάρι κόκκινο μπροστά της και της πετάγεται ένα φορτηγό. Ευτυχώς ο φορτηγατζής καταφέρνει να την αποφύγει αλλά τα έχει πάρει στο κρανίο. Κατεβαίνει λοιπόν ο φορτηγατζής, με μια κιμωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος λέγοντας στην ξανθιά:

- Κάτσε μέσα στον κύκλο, και ό,τι κι αν κάνω δεν θα πατήσεις έξω του.

Κι έτσι γίνεται. Στέκεται η ξανθιά στον κύκλο ενώ ο φορτηγατζής παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσματα και ό,τι άλλο βρει στην πανάκριβη Ferrari. Η ξανθιά αρχίζει σύντομα να χαμογελά και ο φορτηγατζής ακόμα πιο τσαντισμένος πάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρμπρίζ, φανάρια κτλ. Η ξανθιά όμως συνεχίζει να γελά και ο φορτηγατζής έχει βγει από τα ρούχα του πλέον. Ξαναπάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα δοχείο με βενζίνη και βάζει φωτιά στο κάμπριο. Η ξανθιά είναι έτοιμη να πέσει κάτω από τα γέλια. Ο φορτηγατζής που τα έχει χάσει από την αντίδρασή της αποφασίζει να την ρωτήσει:

- Λοιπόν, πού είναι το αστείο;

Και η ξανθιά απαντά:

- Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον κύκλο!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Μια γυναίκα πάει στον οδοντίατρο. Καθώς εκείνος σκύβει από πάνω της για να αρχίσει να ασχολείται μαζί της, εκέινη τον αρπάζει από τον καβάλο.

Ο οδοντίατρος της λέει: "Μα κυρία μου, νομίζω πως έχετε αρπάξει τα... απόκρυφά μου".

Η γυναίκα γελώντας: "Ακριβώς, τώρα θα είμαστε πολύ προσεκτικοί γιατρέ μου, έτσι ώστε να μην πονέσουμε ο ένας τον άλλο, έτσι δεν είναι;"

:p

Η πρόωρη εκσπερμάτιση έχει και τα καλά της.

Τον προηγούμενο μήνα έκανα όλο ροζ τηλεφωνήματα και ο λογαριασμός μου ήρθε μόνο 5 ευρώ!

:lol: :lol: :lol:

Πάει ο Αϊ Βασίλης σε τρία αδέλφια για να τα ρωτήσει τι Χριστουγενιάτικο δώρο θέλουν. Πάει λοιπόν στον πρώτο και τον ρωτάει τι θέλει και αυτός του απαντάει:

- "Θέλω μια Porsche κάμπριο, διθέσια, τούρμπο με ΑΒS και αερόσακους."

Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει και πάει στο δεύτερο για να του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο δεύτερος του λέει:

- "Εγώ θέλω μια Πόρσε Καρρέρα, κόκκινη με αεροτομή, αερόσακους και ABS. Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει πάει και στον τρίτο και του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο τρίτος του λέει:

- "Ξέρεις Αϊ Βασίλη, όταν ήμουν μικρός είχα ένα ατύχημα και... έχασα το αριστερό μου @ρχίδι. Θέλω λοιπόν ένα @ρχίδι."

Τότε βλέπει τον Αϊ Βασίλη να σημειώνει μια Πόρσε. Αμέσως του λέει:

- "Μα δε θέλω Πόρσε, ένα @ρχίδι θέλω!"

Και ο Αϊ Βασίλης του απαντά:

- "Γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν!"

Σε μια τάξη του δημοτικού βρίσκονται η δασκάλα, τα παιδάκια και ένας

βάρβαρος. Οπότε αρχίζει το μάθημα της Γεωγραφίας... Ανοίγει η δασκάλα

τον παγκόσμιο χάρτη δείχνει με το δάχτυλο το Μεξικό και ρωτάει τους

μαθητές... "Ποια χώρα είναι αυτή?"

Σηκώνει το δάχτυλο ο βάρβαρος... "Κυρία, κυρία να πω?" Οπότε έκπληκτη

η δασκάλα... "Αντε για πες μου Τζέκις..." , και ο βάρβαρος γεμάτος

χαρά... "Η Καβάλα!!!!"...

Ποιο το νόημα της ιστορίας?

Είπε ο βάρβαρος το Μεξικό Καβάλα!!!

Μια φορά ήταν ένας γέρος με μια παλιά κλασσική κόντακ, φίλμ, ζουμ

χειροκίνητο etc. Ένας νέος με μια super-dooper ψηφιακή 8 megapixels

και της Παναγιάς τα μάτια τον προκαλεί για το ποιος θα βγάλει την

καλύτερη φωτογραφία. βγάζανε κοντινές, μακρινές, καδρα διάφορα,

μέχρι που τράβηξαν μερικές με ζουμ.

Εκεί ο νέος έπαθε πανολεθρία, ενώ ο γέρος έβγαλέ φοβερές φωτό.

Ποιό το ηθικό δίδαγμα?

H γριά η Κόντακ έχει το zoom-in!

Εύχομαι να μην έχει ξαναγραφτεί .. μου το έστειλαν στο mail και μου άρεσε πολύ :

FRIENDS VS GREEK FRIENDS

FRIENDS: Never ask for food

GREEK FRIENDS: Are the reason you have no food.

FRIENDS: Will say "hello"

GREEK FRIENDS: Will give you a big hug and a kiss.

FRIENDS: Call your parents Mr. and Mrs.

GREEK FRIENDS: Call your parents Theo and Thea

FRIENDS: Have never seen you cry.

GREEK FRIENDS: Cry with you.

FRIENDS: Will eat at your dinner table and leave

GREEK FRIENDS: Will spend hours there, talking, laughing and just being together

FRIENDS: Borrow your stuff for a few days then give it back.

GREEK FRIENDS: Keep your stuff so long they forget it's yours.

FRIENDS: know a few things about you.

GREEK FRIENDS: Could write a book with direct quotes from you.

FRIENDS: Will leave you behind if that's what the crowd is doing.

GREEK FRIE NDS: Will kick the whole crowds' ass that left you.

FRIENDS: Would knock on your door.

GREEK FRIENDS: Walk right in and say, "I'm home!"

FRIENDS: Are for a while.

GREEK FRIENDS: Are for life.

FRIENDS: Will ignore this.

GREEK FRIENDS: Will forward this

Βρίσκονται στη Γερμανία ο Μπαχ, ο Μότσαρτ και ο Μέντελσον και συζητούν για ώρες για τις φοβερές συνθέσεις τους. Ξαφνικά πετάγεται ο Μπαχ, η ψυχή της παρέας και λέει:

- "Ρε παλικάρια, δεν πάμε κανά ταξιδάκι να ξεσκάσουμε λίγο;"

Οι άλλοι απάντησαν θετικά και η κρουαζιέρια στην καραϊβική κανονίστηκε αμέσως. Ενώ λοιπόν οι τρεις μουσουργοί ρέμβαζαν στα κρυστάλλινα νερά της καραϊβικής, τους επιτέθηκαν πειρατές! Κατέλαβαν το πλοίο τους και τους πήγαν στο πειρατικό πλοίο. Εκεί τους έδεσαν και τους τρεις στο κεντρικό κατάρτι. Ο αρχιπειρατής έλυσε πρώτα τον Μπαχ και του είπε:

- "Έτσι και δεχτείς να καθαρίσεις όλο το κατάστρωμα και να καθαρίσεις πατάτες, να πλύνεις πιάτα και γενικά όλες αυτές τις δουλειές, θα σου χαρίσω τη ζωή σου." Ο Μπαχ απάντησε:

- "Εμένα τα χέρια μου είναι πολύ σημαντικά, δεν μπορώ να τα τραυματίσω κάνοντας αυτά τα πράγματα. Εγώ προσφέρω έργο στην ανθρωπότητα κτλ."

Ο πειρατής χωρίς δεύτερη σκέψη του έκοψε το κεφάλι. Όταν ρώτησε και τους άλλους δύο, και οι δύο απήντησαν αρνητικά, οπότε ο πειρατής τους εκτέλεσε. Το ηθικό δίδαγμα είναι ότι η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική! :p :wacko:

Ήταν ένας Ουκρανός, μπιχλιάρης και θεοβρώμικος μαζί με ένα άλλο φίλο

του Ουκρανό σε ένα μπαρ στην Αυστραλία. Πάει ο πρώτος ο βρωμιάρης και

αρχίζει να τη πέφτει σε κάτι γκομενάκια Αυστραλές

Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές

Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, του το ρίχνουν σταμάτια, τον τυφλώνουν σχεδόν, φεύγει άπραγος. Γυρίζει πίσω, τι έγινε ρε

******ι, του λεει ο άλλος, έτσι κι έτσι, κόντεψαν να με τυφλώσουν οι

ηλίθιες, άσε λέει ο άλλος που είχε πλυθεί προσφάτως (πριν κανά μήνα)

και δεν ήταν ΤΟΣΟ βρώμικος, πάω εγώ

Hallo girls, λέει

Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές

Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, πάνε να του το ρίξουν

στα μάτια, κάνει αυτός μία κίνηση κουνγκ φου, τις εξουδετερώνει

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?

Καθαρός Ουκρανός, Αυστραλές δε φοβάται!!

Ήταν ένας οδηγός και περνούσε τα διόδια της

Αττικής οδού που μόλις έχει φτιαχτεί.

Τον σταματάει ένας αστυνομικός και του λέει:

- Μπράβο, είστε το χιλιοστό αμάξι που περνάει

από αυτή την οδό και κερδίζετε ένα μπουκέτο

λουλούδια και 500 €.

Τι σκέφτεστε να κάνετε με αυτά τα λεφτά;

Και ο οδηγός απαντάει:

- Να βγάλω δίπλωμα.

Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα και λέει:

- Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ,

δεν ξέρει τι λέει όταν είναι μεθυσμένος.

Λέει και ο βαρύκουος παππούς απο το πίσω κάθισμα:

- Σας τα 'λεγα εγώ,

δεν θα πηγαίναμε μακριά με κλεμμένο αμάξι!!!

Ένας πατέρας πηγαίνει στο σχολείο για να ρωτήσει για την επίδοση του γιού του.

Όλοι οι καθηγητές του λένε τα χειρότερα λόγια για το παιδί του κι έτσι απογοητευμένος καθώς ήταν πήγε σπίτι και περίμενε το παιδί.

- "Ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;", τον ρωτά.

- "Η Τρίπολη, μπαμπά!" λέει ο γιός.

- "Πόσο κάνει δύο και τρία;", ρωτά ο πατέρας.

- "23, μπαμπά", απαντά ο γιός.

- "Άφού τα ξέρεις, γιατί δεν τους τα λες;", του λέει νευριασμένος ο πατέρας.

Χθες, 23:37 ώρα Ελλάδος σημειώθηκε ισχυρή σεισμική δόνηση στην ευρύτερη περιοχή των Τιράνων. Η δόνηση ήταν μεγέθους 6.9 βαθμών της κλίμακας Ρίχτερ.

Οι πρώτες πληροφορίες αναφέρουν εκτεταμένες ζημιές και πλήθος νεκρών. Εκπρόσώπος της Αλβανικής κυβέρνησης εξέφρασε φόβους ότι ο αριθμός των νεκρών ανέρχεται σε χιλιάδες και ίσως ανέβει, αν και είναι νωρίς ακόμα για τον τελικό απολογισμό.

Η κυβέρνηση των Η.Π.Α. ανακοίνωσε την αποστολή τροφίμων και ιατροφαρμακευτικού υλικού, ενώ αντίστοιχη ήταν και αντίδραση της Eυρωπαϊκής Ένωσης.

Η Τουρκία ανακοίνωσε την αποστολή σωστικών συνεργείων καθώς πλήθος εγκλωβισμένων βρίσκεται κάτω από ερείπια.

Η Ελλάδα δια στόματος του πρωθυπουργού ανακοίνωσε την αποστολή 10.000 Αλβανών για να αντικατασταθούν οι απώλειες.

Ο εξυπνάκιας...

Τελευταία μέρα μαθήματος στο έτος σε ένα σπουδαίο μάθημα, όσο και παλούκι.. Ο καθηγητής κύριος Θασασκοψώπουλος αναγγέλει:

- Την άλλη βδομάδα, πρώτη μέρα της εξεταστικής, δίνετε το μάθημα. Οποιαδήποτε απουσία δεν θα δικαιολογηθεί, ακόμη και για αυτούς που έχουν δώσει όλες τις ασκήσεις. Δεν υπάρχει περίπτωση να δεχτώ επανάληψη της εξέτασης. Ούτε για τους επί 30 συναπτά έτη "συναδέλφους" που επιμένουν να το δίνουν κάθε χρόνο.

Από κάτω βαβούρα...

Μα, μου, σου, του..

- Τέλος πάντων, λέει ο κ. Καθηγητής, θα φανώ ελαστικός στην περίπτωση που πάθετε κάτι πολύ σοβαρό, δηλαδή σε περίπτωση σοβαρής ασθένειας(μεθ' αποδεικτικών) ή θανάτου πολύ συγγενικού προσώπου(επίσης αποδεδειγμένα(πιστοποιητικό θανάτου από τον παππά την ενορίας και το μητροπολίτη)).Σε τέτοια περίπτωση που δεν θα μπορέσετε να έρθετε θα δώσετε εξετάσεις σε άλλη χρονική στιγμή.

Εξυπνάκιας φοιτητής από κάτω:

- Και αν δεν μπορέσουμε να έρθουμε λό! γω εξαντλητικού σεξ όλο το Σαββατοκύριακο??????? ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ, ΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ από κάτω, γέλια, χαμός, πλήρης αταξία... Μετά από λίγο και αφού έχει αποκατασταθεί η τάξη ο καθηγητής οφείλει μία απάντηση:

- Στην περίπτωση όπως εσύ εννοείς αυτή του εξαντλητικού σεξ.........Θα γράψεις με το άλλο χέρι...

Έλληνες στην κΟλΑΣΗ

Ένας Έλληνας πεθαίνει και αποφασίζεται ότι θα πρέπει να πάει στην Κόλαση. Φτάνει στη ρεσεψιόν και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση . Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει. -Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι. - Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος. Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα ! σκατά. Φρίκη. Φρίκη. Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ. Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.... Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει. - Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος.... τί γίνεται εδώ, ρωτά. - 'Aσε φίλε, χάλια του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρ! α. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά. - Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε...... - Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

Φέρνει η γκαρσόνα την σούπα, έχοντας μέσα το δάχτυλό της.

- Μα τι κάνεις εκεί, της λέει αγανακτισμένος ο πελάτης.

- Ξέρετε, το δάχτυλό μου έχει ρευματισμούς κι ο γιατρός μου συνέστησε να το διατηρώ συνεχώς ζεστό.

- Και τι με νοιάζει εμένα! Αμα θες βάλτο στο πράγμα σου, στην σούπα μου όμως όχι!

- Εκεί το είχα, αλλά μόλις το έβγαλα για να φέρω την σούπα.

:lol: :lol: :lol: :lol:

Ο πιο ακίνδυνος τρόπος να μιλάτε στη γυναίκα σας-:X

A. Ο ΠΙΟ ΑΚΊΝΔΥΝΟΣ ΤΡΟΠΟΣ ΝΑ ΜΙΛΑΤΕ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΑΣ

- ΝΤΥΣΙΜΟ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τιιιιιιιιι ????? Θα φορέσεις αυτό το πράγμα και θα βγεις

έξω μαζί μου ? Ξέχασε το !!!!

ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Α, το αποφάσισες, αυτό θα βάλεις?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Είσαι πανέμορφη !

- ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι μαγείρεψες ?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σε βοηθήσω στο μαγείρεμα ?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Μωρό μου, που θες να σε πάω απόψε για φαγητό ?

- ΝΕΥΡΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Πάλι σ έπιασαν οι υστερίες σου !

ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Μήπως παραφέρεσαι λίγο ?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Αγάπη μου, Πάρε την πιστωτική μου κάρτα και πήγαινε μία

βόλτα να ηρεμήσεις!

- ΦΑΓΗΤΟ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Μόνη σου θα τα φας όλα αυτά ?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σου φέρω κανένα φρουτάκι να στουμπώσεις?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Τι θα 'λεγες να σου φέρω και μία τούρτα από πάνω ?

- ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τι στο διάολο έκανες όλη μέρα, μου λες?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Ξεκουράστηκες σήμερα, ε ?

ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Όταν φοράς τα ρόλει και τις πιτζάμες, και τις παντόφλες -

αρκουδάκια, είσαι πολύ σέξι !

Β. Η ΑΒΑΣΤΑΧΤΗ ΔΥΣΤΥΧΙΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ!

- ΕΡΓΑΣΙΑ

Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς.

Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος !

- ΧΡΗΜΑΤΑ

Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα!

Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα

κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε !

- ΚΛΑΜΑ

Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος.

Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

- ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ

Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν

της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν

πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκό λόγο.

- ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ

Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις την διατροφή σου, είσαι κόκορας κι

επιδειξίας.

Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.

- ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ

Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει την φωλιά σου.

Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.

- ΣΤΟΧΟΙ

Αν νιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι

επιδειξίας. Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.

- ΚΟ-ΚΟ ....

Αν εκείνη θέλει να 'το κάνετε', είναι γιατί σε θέλει και σ' αγαπάει.

Αν εσύ θες να 'το κάνετε', είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο

μυαλό σου, όπως όλοι οι άντρες. Όλοι ίδιοι είστε ρε παιδάκι μου !!!!!

- ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ

Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα.

Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς

πια.

:!:

Final Exam:D

Curly is appearing for his University final examination which consists of Y/N type questions.

He takes his seat in the examination hall, stares at the question paper for five minutes, and then in a fit of inspiration takes his wallet out, removes a coin and starts tossing the coin and marking the answer sheet - Y for Heads and N for Tails.

Within half an hour he is all done whereas the rest of the class is sweating it out. During the last few minutes, he is seen desperately throwing the coin, swearing and sweating.

The invigilator, alarmed, approaches him and asks what is going on.

"Oh, I finished the exam in half an hour." he says, "Now I am rechecking my answers."

A middle-aged couple, with two beautiful daughters, An autopsy professor was giving an introductory lecture to a class of students. Standing over a corpse, he addressed the class: "There are two things you need to succeed in medical forensics. First, you must have no fear." Having said that, he shoved his finger up the corpse’s anus and licked it. "Now you must do the same," he told the class.

After a couple of minutes of uneasy silence, the class did as instructed.

"Second," the professor continued, "You must have an acute sense of observation. For instance, how many of you noticed that I put my middle finger up this corpse’s anus, but licked my index finger?" :lol:

These four friends were so confident that the weekend before finals, they decided to go up to Dallas and party with some friends up there. They had a great time. However, after all the partying, they slept all day Sunday and didn't make it back to Austin until early Monday morning.

Rather than taking the final then, they decided to find their professor after the final and explain to him why they missed it.

They explained that they had gone to Dallas for the weekend with the plan to come back and study but, unfortunately, they had a flat tire on the way back, didn't have a spare, and couldn't get help for a long time. As a result, they missed the final.

The Professor thought it over and then agreed they could make up the final the following day. The guys were elated and relieved.

They studied that night and went in the next day at the time the professor had told them. He placed them in separate rooms and handed each of them a test booklet, and told them to begin.

They looked at the first problem, worth 5 points. It was something simple about free radical formation. "Cool," they thought at the same time, each one in his separate room. "This is going to be easy."

Each finished the problem and then turned the page. On the second page was written:

(For 95 points): Which tire? ;)

On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules.

"The female dormitory will be out-of-bounds for all male students, and the male dormitory to the female students. Anybody caught breaking this rule will be fined $20 the first time."

He continued, "Anybody caught breaking this rule the second time will be fined $60. Being caught a third time will incur a hefty fine of $180. Are there any questions?"

At this point, a male student in the crowd inquired:

"How much for a season pass?" :wacko:

The teacher had given the class an assignment. He stresses the importance of this particular assignment, and that no excuses will be accepted except illness (with a medical certificate) or a death in the immediate family (with a note from that member).

A wise student pipes up: "What about extreme sexual exhaustion, sir?"

The class breaks up laughing, and when they settle down the teacher responds with: "Well, I guess you'll have to learn to write with your other hand." :D :lol: :p