Ανέκδοτα και αστεία!

δε γελας.... ΒΡΙΖΕΙΣ!

θα τσαντισω μερικους αυριο:D :D

Τρεις εγκυες τα λενε,πλεκοντας πουλοβερ για τα μελλοντομωρά τους.

Λεει η πρωτη

-ελπιζω να ειναι αγορι,γιατι διαλεξα μπλε νημα

Λεει η δευτερη

-εγω ελπιζω να ειναι κοριτσι, γιατι διαλεξα ροζ

Και λεει και η τριτη

-ελπιζω το δικο μου να ειναι σπαστικο, γιατι τα μανικια τα σκατωσα.

Ένας ναρκομανής τηλεφωνεί στην πυροσβεστική υπηρεσία.

Εφημερεύων πυροσβέστης: Ναι;

Ναρκομανής: Ξέρεις ρε φίλε, πέρσι φυτέψαμε ένα καλό χόρτο...

Εφημερεύων πυροσβέστης: Πήρατε λάθος...

Κλείνει.

Μετά από 5 δευτερόλεπτα το τηλέφωνο ξαναχτυπά.

Παίρνει ακουστικό...

Εφημερεύων πυροσβέστης: Ναι;

Ναρκομανής: Ξέρεις ρε φίλε, πέρσι φυτέψαμε ένα καλό χόρτο...

Εφημερεύων πυροσβέστης: Δηλαδή;

Ναρκομανής: Το χαϊδεύαμε, το παραχαϊδεύαμε, το τρέφαμε, το φυλάγαμε...

Εφημερεύων πυροσβέστης: Αααα, εσύ είσαι πάλι, άιντε, γεια...

Κλείνει.

Μετά από 5 δευτερόλεπτα το τηλέφωνο ξαναχτυπά.

Παίρνει ακουστικό...

Εφημερεύων πυροσβέστης: Ναι;

Ναρκομανής: Μην κλείνεις, σε παρακαλώ, άκουσέ με..., πέρσι φυτέψαμε ένα καλό χόρτο... Το χαϊδεύαμε, το παραχαϊδεύαμε, το τρέφαμε, το φυλάγαμε... Κι έγινε εξαιρετικό ναρκωτικό... Το καπνίζαμε... ?μα φέτος φυτέψαμε το ίδιο χορτάρι... Το χαϊδεύαμε, το παραχαϊδεύαμε, το τρέφαμε, το φυλάγαμε...

Εφημερεύων πυροσβέστης: Μα καλά ρε φιλαράκο, εδώ είμαστε ο πυροσβεστικός σταθμός, κατάλαβες, ε;;; Δεν είμαστε τηλέφωνο εμπιστοσύνης!!!

Κλείνει.

Μετά από 5 δευτερόλεπτα το τηλέφωνο ξαναχτυπά.

Παίρνει ακουστικό...

Εφημερεύων πυροσβέστης: Ναι;

Ναρκομανής: Μην κλείνεις, σε παρακαλώ, άκουσε..., πέρσι φυτέψαμε ένα καλό χόρτο... Το χαϊδεύαμε, το παραχαϊδεύαμε, το τρέφαμε, το φυλάγαμε... κι έγινε το εξαιρετικότατο ναρκωτικό... Το καπνίζαμε... Φέτος φυτέψαμε το ίδιο χορτάρι... Το χαϊδεύαμε, το παραχαϊδεύαμε, το τρέφαμε, το φυλάγαμε... αλλά είναι πολύ λεπτό ακόμα...

Εφημερεύων πυροσβέστης: Τι θες από μένα, ηλίθιε;;;;;;;!!!!!!!

Ναρκομανής: Μην κλείνεις όταν μιλάω... Να σου πω... Το σπίτι του γείτονά μας πήρε φωτιά και όταν έρθετε να τη σβήνετε, μην πατήσετε το χορταράκι μας, εντάξει;

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος;

-Μπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;

-Μπομπ ο πάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο;

-Μπομπ ο κάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;

-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

( -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex .)

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;

-Μπομπ ο μάστουρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;

-Μπομπ Μάρλεϋ.

Τροχονόμος σταματά στην Εθνική οδό ένα αυτοκίνητο με ένα ανδρόγυνο μέσα.

Τροχονόμος: "Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ".

Οδηγός: "Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιό είναι το πρόβλημα;"

Τροχονόμος: "Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ που είναι το όριο".

Οδηγός: Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60.

Σύζυγος (από τη θέση του συνοδηγού): "Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90".

Τροχονόμος: "Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει πίσω".

Οδηγός: "Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο".

Σύζυγος: "Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δυό μήνες".

Τροχονόμος: "Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το oτι δεν φοράτε την ζώνη σας".

Τροχονόμος: "Οχι κύριε αστυνομικέ... Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο αυτοκίνητό μου".

Σύζυγος: "Κώστα... Το ξέρεις ότι ΠΟΤΕ δεν φοράς ζώνη!"

Οδηγός (Αγανακτισμένος): "Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα!!! Θα το βουλώσεις ποτέ αυτό το βρωμόστομα ή θα σου πω καμμιά βαριά κουβέντα;;;;"

Τροχονόμος: "Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;

Σύζυγος: "Οχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος..."

pos legetai autos pou troei poly guro??? polyguros:lol:

pos legetai autos pou exei poles elies???? polyelaios:lol:

pos legetai legetai o oidipodas sta agglika??? BIGFOOT:lol:

Πώς ξεχωρίζεις ανάμεσα από 30 ξανθιές τις 10 πιο έξυπνες;

Διαλέγεις στην τύχη! :lol: :lol:

Ο Κωστίκας είναι στον αέρα με το F-16 και ξαφνικά έχει κάποιο πρόβλημα.

Στέλνει σήμα στον πύργο ελέγχου:

- Εδώ Κωστίκας από F-16 έχω πρόβλημα με το πηδάλιο και θα εκτοξευθώ με το κάθισμα.

Aπό πύργο έλεγχου: - Δώσε μας το ύψος και την θέση σου.

Κωστίκας: - Είμαι 1.85 και βρίσκομαι στο μπροστινό κάθισμα...

Ένα Ινδιάνος μπαίνει στο ληξιαρχείο της πόλης και λέει στον υπάλληλο:

- θέλω να αλλάξω το όνομά μου!

- Τι όνομα έχεις; απαντά όλο απορία ο υπάλληλος.

- Πέτρα που ξεκολλάει από την κορυφή του βουνού,κατρακυλάει στην πλαγιά και πέφτει μέσα στη λίμνη!

- Και πώς θέλεις να λέγεσαι;

- Πλάτς!

Πώς λέγεται ο κινέζος που έχει AIDS;

Ντάι Σουν (die soon) :lol: :lol: :lol:

Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα μεγάλο χάρτινο κουτί.

1. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:

« Είναι γεμάτο το βάζο;» και οι μαθητές απάντησαν: «Ναι, είναι γεμάτο».

2. Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με μικρά βοτσαλάκια και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βοτσαλάκια κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:

«Είναι γεμάτο το βάζο;» και οι μαθητές γέλασαν και απάντησαν: «Ναι, είναι γεμάτο».

3. Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο.

Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. ΄Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:

«Είναι γεμάτο το βάζο;» και οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν: « Ναι, είναι γεμάτο».

4. Αυτός χαμογέλασε και πάλι χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλα το υπόλοιπο κενό του βάζου. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:

«Είναι γεμάτο το βάζο;» και οι μαθητές γέλασαν αυτή την φορά και απάντησαν: «Ναι, είναι γεμάτο».

Τώρα, λεει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε το βάζο αυτό ότι αντιπροσωπεύει την ζωή σας.

1. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στην ζωή σας, τέτοια είναι η οικογένεια, ο σύντροφός σας, η υγεία σας, τα παιδιά σας, οι καλοί σας φίλοι. Οι πέτρες αντιστοιχούν στα πιο σημαντικά, τόσο σημαντικά, που ακόμα και αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.

2. Τα βοτσαλάκια είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στην ζωή μας, όπως οι σπουδές μας, η εργασίας μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας, είναι μικρά πράγματα, βοτσαλάκια. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά της ζωής.

3. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα, τα πιο μικρά πράγματα της ζωής. Αν βάλεις πρώτα την άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τα βότσαλα αλλά ούτε και για τις πέτρες.

Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα ποιο σημαντικά.

Ξεχωρίστε ποια είναι τα ποιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τον σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας και χαρείτε τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας και το αυτοκίνητο σας, να πληρώσετε τον δήμο και το τηλέφωνο. Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα.

Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες σας.

Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε: «Η μπύρα τι αντιπροσωπεύει;» Ο καθηγητής γέλασε και απάντά:

«Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω: δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις: ΟΤΙ ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΙΓΟΣ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠYΡΙΤΣΕΣ.»

:lol: :lol: :lol:

Η αβάσταχτη δυστυχία του να είσαι άντρας!

ΕΡΓΑΣΙΑ

Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς.

Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος!

ΧΡΗΜΑΤΑ

Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα!

Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε

ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ

Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι.

Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο.

ΚΛΑΜΑ

Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος.

Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ

Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις την διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας.

Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.

ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ

Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει την φωλιά σου.

Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.

ΣΤΟΧΟΙ

Αν νοιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας.

Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.

ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ

Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα.

Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς πια...

Μετά από ένα ναυάγιο ένας γάιδαρος και ένα λιοντάρι κατέληξαν σε ένα ξερονήσι.

Τις πρώτες βδομάδες δεν είχαν κάποιο πρόβλημα, με τον καιρό άρχισε όμως να τους λείπει πολύ το σεξ.

Παίρνει λοιπόν την απόφαση το λιοντάρι και λέει στην γάιδαρο ότι η μόνη λύση είναι να δοθούν ο ένας στον άλλο.

Το σκέφτεται, το σκέφτεται ο γάιδαρος και λέει ναι.

- Σαν βασιλιάς των ζώων, λέει το λιοντάρι, πρέπει να ξεκινήσω πρώτος.

Στήνεται λοιπόν ο γάιδαρος, και για να το κάνει πιο αισθησιακό αρχίζει τα αχ-βαχ και τα κουνήματα.

Τελειώνει το λιοντάρι, και σχολιάζει πως πρώτη φορά το ευχαριστήθηκε τόσο πολύ.

- Ωραία, λέει ο γάιδαρος, τώρα είναι η σειρά μου.

Στήνεται το λιοντάρι και ο γάιδαρος με μία κίνηση του την βάζει όλη.

Το λιοντάρι μένει ακίνητο με τα πόδια τεντωμένα και το στόμα ανοιχτό για ώρα και ούτε ένα άχ, ένα βαχ, τίποτε...

- Δεν είσαι εντάξει, λέει ο γάιδαρος. Εγώ σου έκανα κόλπα και τσαλίμια για να το ευχαριστηθείς, και εσύ δεν κάνεις τίποτε.

- Αν, ψελλίζει με κόπο το λιοντάρι, τραβηχτείς λίγο, ίσως μπορέσω να κουνήσω το κεφάλι μου.

- Μπαμπά, γιατί εγώ είμαι κίτρινος, η μαμά άσπρη και εσύ μαύρος;

- Παιδί μου, με αυτά που είχαν γίνει εκείνο το βράδυ, αφού δεν γαυγίζεις, πάλι καλά να λες.

--------------------------------------------------------------------------

Κάλεσε ο Θεός, με κλήρωση, τρεις αρχηγούς κρατών, για να μιλήσει μαζί τους. Tον Μπους, τον Πούτιν και τον Καραμανλή.

Πάει ο Μπους μπροστά στο θρόνο του Υψίστου και του λέει:

- Oh my God, πες μου, πότε η Αμερική θα γίνει η ισχυρότερη χώρα και δε θα συναντά πουθενά αντίσταση;

- Σε 100 χρόνια! απαντά ο Θεός.

-Αρχίζει τα κλάματα ο Μπους.

- Γιατί κλαις παιδί μου; ρωτάει ο Θεός.

- Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!

Πάει ο Πούτιν στο Θεό και τον ρωτάει:

- Κύριε, πότε η Ρωσία θα γίνει η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;

- Σε... 200 χρόνια, απαντά ο Θεός.

Αρχίζει να κλάματα ο Πούτιν.

- Γιατί κλαις παιδί μου; ρωτάει ο Θεός.

- Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!

Πάει και ο Καραμανλής, γονατίζει και ρωτάει το Θεό:

- Θεέ μου, να σε ρωτήσω κάτι και εγώ. Πότε θα γίνει η Ελλάδα η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;

Αρχίζει τα κλάματα ο Θεός.

- Μα, Ύψιστε, γιατί κλαίτε;

- Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει και εγώ!

http://emailakia.blogspot.com

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:

- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.

- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.

- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;:lol: :D :)

-------------------------------------------

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:

"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".

Και η μητέρα του απαντάει:

"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.....

....αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρατα βγάζεις..."

Ποιό είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;

Ρούφα-Μόνικα :lol: :lol: :lol:

πως λεγεται ο θειος του Ηλια??

Ηλίθιος :lol:

Πήρε κάποτε κάποιος τηλέφωνο στο σπίτι μίας αρχόντισσας και το σήκωσε η Φιλιππινέζα υπηρέτρια:

- "Ναι;"

- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"

- "Όχι, γιατί χέζει", είπε κλείνοντας το τηλέφωνο.

Βγαίνει από το μπάνιο η κυρία της εξοργισμένη.

- "Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά", μάλωσε την υπηρέτρια της.

Την άλλη μέρα χτύπησε πάλι το τηλέφωνο και το ξανασήκωσε η υπηρέτρια:

- "Ναι;"

- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"

- "Όχι, δεν μπορεί τώρα, είναι στην τουαλέτα."

- "Α! Θα αργήσει;"

- "Μάλλον γιατί μπήκε κλάνοντας!"

Πώς λέγεται το σκουλίκι που φορά μάσκα και βατραχοπέδιλα;

Σκολικοειδίτης :lol: :lol: :lol:

Ένα αγοράκι πάει καθυστερημένο την Κυριακή πρωί στο Κατηχητικό.

Ο κατηχητής τον ρωτάει αν συνέβει τίποτε.

- Όχι, λέει το αγόρι, είχα πάει για ψάρεμα αλλά ο πατέρας μου είπε ότι έπρεπε να πάω στο κατηχητικό.

- Αλήθεια; λέει ο κατηχητής εντυπωσιασμένος. Σου εξήγησε ο πατέρας σου γιατί είναι πιο σημαντικό να πας κατηχητικό από ότι ψάρεμα;

- Ναι, λέει το αγόρι, μου εξήγησε ο πατέρας μου. Μου είπε ότι δεν είχε δόλωμα και για τους δυό μας...

Πειράζει που δεν το έπιασα? ( είναι και η νύστα!!! )

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;

Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"! :lol: :lol: :lol:

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:

"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.

"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.

"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.

"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.

"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!

e to exhgei... den eixe doloma gia tous duo tous..dhladh den kunhgouse psaria:D :X

Γιατι να σημαινει αυτο. Μπορει να μην ειχε δολωμα πραγματικα. Το αστειο ειναι η δικαιολογια που εδωσε για να παει στο κατηχητικο.

TA ΛΟΓΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΕΡΙΤΤΑ ... ΕΙΝΑΙ Η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ!!!

Αν τη φιλήσεις, είσαι αγενής. Αν δεν την φιλήσεις, δεν είσαι άντρας.

Αν την παινέψεις, λες ψέματα. Αν δεν την παινέψεις είσαι άχρηστος.

Αν συμφωνείς με ό,τι θέλει, σε σέρνει από τη μύτη. Αν διαφωνείς, δεν έχεις κατανόηση.

Αν τη βλέπεις συχνά, βαριέται. Αν όχι, σε κατηγορεί για αδιαφορία.

Αν προσέχεις το ντύσιμό σου, το κάνεις για να αρέσεις στις άλλες. Αν δεν το προσέχεις, δε νοιάζεσαι για αυτή.

Αν ζηλεύεις, λεει ότι είναι κακό. Αν δε ζηλεύεις, δεν την αγαπάς.

Αν "κάνεις κίνηση" γρήγορα, δε τη σεβάστηκες. Αν δεν κάνεις, δεν σου αρέσει.

Αν τη φιλάς μια στις τόσες, σε λεει ψυχρό. Αν την φιλάς συχνά, λεει ότι την εκμεταλλεύεσαι.

Αν δεν την βοηθήσεις να κάνει κάτι, δεν έχεις τρόπους. Αν τη βοηθήσεις, είναι απλώς ακόμα μια αντρική τακτική για να τη "ρίξεις".

Αν μιλάς, θέλει να ακούς. Αν ακούς, θέλει να μιλάς.

... τελικα ο δημιουργός δεν εποίησε τα πάντα εν σοφία...