Ανέκδοτα και αστεία!

Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει στον ταξιτζή:

- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό ....τάδε... νούμερο ταδε.... Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο!!!!

Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:

- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;

Δέχεται ο ταξιτζής και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πράγματι κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:

- Εσύ ποιος είσαι, ρε;;;

Και ο εραστής:

- ΕΓΩ ποιος είμαι;;;; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου. Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι. Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή. Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου...

Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:

- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο μη μας κρυώσει;...

:p :p

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:

- Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!

Enas tupos etrexe me 200 km tin wra k ton stamata i astunomia:

ast: file dwse m to diplwma s

tupos: ne e.... einai sto ntoulapi alla min to anoi3ete exw ena pistoli..

ast: pistoli!?

tupos: ne k pisw exw ena ptwma...

ast: ti?

Kalei o astunomos ton arxigo erxontai elikoptera, ama3ia....

ast: anoi3e to ntoulapi s k dwse mas to pistoli s

Anoigei to surtari, kanena oplo..

ast: anoi3e to port-pagkase k paredwse mas to ptwma.

Anoigei o allos kanena ptwma.

ast: ma kala o sunadelfos edw eipe oti eixes ena ptwma pisw k ena pistoli!

tupos: E kala se ligo 8a sas pei oti etrexa me 200. :lol: :lol:

treis tupoi kouventiazoun:

1: emena i gunaika m diavase tous "3 swmatofulakes" k ekane triduma.

2: emena i gunaika m diavase "tin istoria twn 2 polewn" k ekane diduma.

sikwnetai o tritos k arxizei na trexei.

1,2: p pas?

3: i gunaika m diavase prin apo ligo ton "alibaba k tous 40 kleftes!"

Enas antras paei ston giatro:

A: Giatre exw kati mple sto p****** m..

G: AMAN! Prepei na sto koyw

Klak tou to kovei. Tin alli mera:

A: Giatre exw pali kati mple ston pisino m.

G: Pwpw re paidi m.... prepei na ston koyw.

Klak ton kovei.

Meta apo 3 meres 3anaerxetai o antras tromagmenos.

A: Giatre to podi m exei kati mple epanw.

G: Re file, mipws 3evafei to mplootzin s?

:lol:

posoi pontioi xreiazontai gia na karfosoun ena karfi ston toixo??

:lol:

pws lene oi indianoi tin mpanana?

xlomo aggouri :D

Την εποχή που ο Σημίτης ήταν πρωθυπουργός και επικρατούσε η ανεργία ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας ήταν άνεργοι. Έτσι αποφάσισαν να πάνε στη Γερμανία. Όμως υπήρχε ένα πρόβλημα.

Κωστίκας: "Αφού δε ξέρουμε γερμανικά πως θα πάμε στη Γερμανία ρε Γιωρίκα;

Γιωρίκας: "Εγώ τα μαθαίνω γρήγορα τα γερμανικά μη στεναχωριέσαι."

Έτσι πήγαν στη Γερμανία. Εκεί με τα χίλια ζόρια τελικά βρήκαν δουλειά. Πέρασε η μέρα και λογικό ήταν να πεινάσουν. Έτσι πήγαν σε ένα εστιατόριο. Όμως δεν ξέρανε γερμανικά.

Κωστίκας: "Αφού δε ξέρουμε γερμανικά πως θα παραγγείλουμε;"

Γιωρίκας: "Εγώ τα έμαθα τα γερμανικά μη φοβάσαι."

Έρχεται λοιπόν ο σερβιτόρος και λέει ο Γιωρίκας:

- "θέλω ένα πατατόφ, ένα μπιφτεκόφ, ένα μπριζολόφ και ένα σουβλακόφ."

Τα γράφει λοιπόν ο σερβιτόρος. Περνάει λίγη ώρα και τα φέρνει λέει λοιπόν ο Κωστίκας:

- "Μπράβο ρε Γιωρίκα όντως τα έμαθες τα γερμανικά."

Και τότε γυρνάει ο σερβιτόρος και λέει:

- "Αν δεν ήμουνα ελληνόφ θα τρώγατε σκατατόφ!"

Διάλογος μεταξύ γυναικών και αντρών.

Αυτός είπε :

Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;

Αυτή είπε :

Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να

ρεύομαι.

Αυτός είπε :

Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ

άσχημα.

Αυτή είπε :

Λοιπόν... τα κατάφερες!!!

Αυτός είπε :

Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.

Αυτή είπε :

Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.

Αυτός είπε :

Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.

Αυτή είπε :

Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από 'μένα, άσε το φως στο

xολ αναμμένο!

Το καλύτερο..:

Αυτός είπε: Θα σε κάνω την πιο ευτυχισμένη γυναίκα

στον κόσμο.

Αυτή είπε: .......Θα μου λείψεις..! :D

ΑΝ ΦΟΡΕΣEIΣ MΑΥΡΟ ΣΟΡΤΣΑΚΙ, ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΚΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ, ΣΟΥΤΙΕΝ ΠΡΟΣΤΥΧΟ MΕ ΑΝΤΙΣΤΟΙΧΟ MΑΛΛΙ ΚΑΙ ΒΑΨΙMΟ, MΙΑ ΣΦΥΡΙΧΤΡΑ ΣΤΟ ΛΑΙMΟ ΚΑΙ ΔΥΟ ΚΑΡΤΕΣ MΙΑ ΚΙΤΡΙΝΗ ΚΑΙ MΙΑ ΚΟΚKΙΝΗ) ΣΦΗΝΩMΕΝΕΣ ΣΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ, ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΝΤΥΘΕΙ???????

Π**ΤΑΝΑ ΔΙΑΙΤΗΣΙΑ

Ρωτάει ο Τοτός τον πατέρα του:

- Μπαμπά τι είναι η πολιτική;

- Θα σου δώσω ένα απλό παράδειγμα για να καταλάβεις. Εγώ που φέρνω τα λεφτά στο σπίτι είμαι το κεφάλαιο, η μητέρα σου που τα διαχειρίζεται είναι η κυβέρνηση, η οικιακή βοηθός μας είναι η εργατική τάξη, εσύ που ζητάς συνέχεια λεφτά για χαρτζιλίκι είσαι το συνδικάτο και η μικρή σου αδελφούλα είναι η νέα γενιά.

Το βράδυ ο Τοτός ξύπνησε από το κλάμα της αδελφής του που είχε χεστεί απάνω της. 'κουσε ένα θόρυβο που προερχόταν από το δωμάτιο της οικιακής βοηθού. Κοίταξε από την κλειδαρότρυπα και είδε τον πατέρα του να την πηδάει. Τότε ως εκ θαύματος του ήρθε η φώτιση και κατάλαβε τι είναι η πολιτική:

- Τώρα κατάλαβα. Το κεφάλαιο γ***ει την εργατική τάξη, η κυβέρνηση κοιμάται του καλού καιρού, τα συνδικάτα κάθονται και κοιτάζουν και η νέα γενιά πνίγεται μέσα στα σκατά.

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

Ναι = Όχι

Όχι = Ναι

Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς

Χρειάζομαι = Θέλω

Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανές

Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις

Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα

Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις

Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα, ******!

Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά;

Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex;

Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα

Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι/ διαμέρισμα

Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά,έπιπλα, γούνα...

Άκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πείρε ο ύπνος

Σ'αγαπώ = Μην με παρατήσεις για καμία κουκλάρα

Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι "ακριβό "

Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει

Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ ******ς, ρε παιδάκι μου

Μια ξανθιά Σουηδέζα που είχε έρθει στην Ελλάδα για διακοπές, θέλει να γυρίσει στην πατρίδα της αλλά δεν έχει καθόλου χρήματα. Γνωρίζει τυχαία κάποιο ναυτικό, ο οποίος της υπόσχεται να την πάρει μαζί του στο πλοίο που δουλεύει και να την κατεβάσει στη Σουηδία, χωρίς να πληρώσει εισιτήριο. Με μια προϋπόθεση: σε κάθε λιμάνι που θα πιάνουν, εκείνη θα πρέπει να κάθεται να την πηδά. Την παίρνει λοιπόν μαζί του στο καράβι, τη βάζει στην καμπίνα του και σε λίγο το πλοίο φεύγει.

Μετά από λίγη ώρα το πλοίο σφυρίζει, ακούγεται η άγκυρα που κατεβαίνει και η Σουηδέζα βλέπει από το φινιστρίνι το πλοίο να μπαίνει σε λιμάνι. Μετά από λίγο το πλοίο αναχωρεί και έρχεται ο ναυτικός στη καμπίνα να πηδίξει τη Σουηδέζα, όπως συμφώνησαν. Δεν είχαν περάσει 15' από το πήδιμα και είχαν πιάσει πάλι λιμάνι. Μόλις το πλοίο αναχώρησε ο ναυτικός γύρισε πάλι στην καμπίνα και την πηδίξει για δεύτερη φορά. Κάθε 1/2 ώρα έπιαναν λιμάνι και ο ναυτικός γύριζε στην καμπίνα για να εισπράξει από τη Σουηδέζα. Η συμφωνία-συμφωνία.

Αυτό συνεχίστηκε όλη την ημέρα. Κάποια στιγμή η Σουηδέζα άρχισε να κουράζεται. "Δεν είναι δυνατόν", σκεφτόταν, "τόσα πηδήματα σε μια μέρα; Μέχρι να φτάσουμε στη Σουηδία θα έχω πεθάνει!"

Και αποφασίζει να ρωτήσει τον καπετάνιο, αφού ο ναυτικός απέφευγε να της απαντήσει.

"Πόσα λιμάνια είναι, καπετάνιε, μέχρι τη Σουηδία"

Και ο καπετάνιος: "Δεν ξέρω, κοπέλα μου. Δεν έχω πάει ποτέ. Εγώ χρόνια τώρα κάνω μόνο Ρίο-Αντίρριο!".

ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ ΚΕΡΔΙΣΑΤΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙΔΙ ΓΙΑ 2 ΑΤΟΜΑ ΓΙΑ ΝΕΑ ΥΟΡΚΗ ΧΩΡΙΣ ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ ΜΕ ΤΙΝ BINN LADEN AIRWAYS. Η ΜΟΝΗ ΠΟΥ ΠΡΟΣΓΕΙΩΝΕΤΑΙ ΚΑΙ ΣΤΟ ΜΑΝΧΑΤΤΑΝ

ΝΕΑ ΔΕΔΟΜΕΝΑ ΣΤΗΝ ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΣΗ ΣΤΙΣ ΑΕΡΟΠΟΡΙΚΕΣ ΠΤΗΣΕΙΣ: Η AMERICAN AIRLINES ME TΟ NEΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ "BUSINESS CLASS" ΣΑΣ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΑΠΕΥΘΕΙΑΣ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΣΑΣ.

ΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΕΝΑΣ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΣΤΟΝ 63ο ΟΡΟΦΟ:

ΤΗΝ ΠΤΗΣΗ ΤΟΥ

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΕΡΑ ΤΟ ΠΕΝΤΑΓΩΝΟ:

ΤΕΤΡΑΓΩΝΟ

ΓΙΑΤΙ ΠΕΦΤΟΥΝ ΟΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΑΠΟ ΤΟΝ 70ο ΟΡΟΦΟ

ΓΙΑ ΝΑ ΠΡΟΛΑΒΟΥΝ ΤΗΝ ΠΤΗΣΗ ΤΩΝ 7:30

ΤΙ ΕΙΧΕ ΣΤΟ 88ο ΟΡΟΦΟ;

ΑΙΘΟΥΣΑ ΑΝΑΜΟΝΗΣ

ΑΓΓΕΛΙΑ ΣΕ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ ΤΗΣ ΑΡΑΒΙΑΣ

ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΦΓΑΝΙΣΤΑΝΟΙ ΠΙΛΟΤΟΙ ΓΙΑ 3ωρη ΑΠΑΣΧΟΛΗΣΗ

ΠΑΙΖΕΙ ΕΝΑ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΜΕ ΕΝΑΝ ΑΦΓΑΝΙΣΤΑΝΟ ΣΚΑΚΙ. ΠΟΙΟΣ

ΘΑ ΝΙΚΗΣΕΙ ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ;

Ο ΑΦΓΑΝΙΣΤΑΝΟΣ ΓΙΑΤΙ Ο ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΠΥΡΓΟΥΣ.

ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΤΟΥ BINN LADEN

TΟ JENGA.

ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ BINN LADEN ΤΟΝ ΦΩΝΑΖΟΥΝ ΚΟΠΕΡΦΙΛΝΤ

ΓΙΑΤΙ ΕΒΑΛΕ 20.000 ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΥΣ ΣΕ 1 ΟΡΟΦΟ.

ΠΩΣ ΘΑ ΦΤΙΑΧΝΟΥΝ ΠΛΕΟΝ ΟΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΚΑΤΑΣΚΕΥΑΣΤΕΣ ΤΟΥΣ ΟΥΡΑΝΟΞΥΣΤΕΣ;

ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΕΛΙΚΟΔΡΟΜΙΟ ΘΑ ΒΑΖΟΥΝ ΚΑΙ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ

ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ 8ο ΘΑΥΜΑ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ

ΤΟ ΚΡΕΜΑΣΤΟ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ 'BINN LADEN' ΣΤΗ ΚΑΡΔΙΑ ΤΟΥ

ΜΑΝΧΑΤΤΑΝ.

ΓΙΑΤΙ Η BOEING ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΕΙ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ.

ΓΙΑΤΙ ΠΕΡΝΑΕΙ ΤΑ ΑΕΡΟΠΛΑΝΑ ΤΗΣ CRASH TEST.

ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΣΟΥΞΕ ΣΗΜΕΡΑ ΣΤΗΝ ΑΡΑΒΙΑ:

" FIRST WE TAKE MANHATTAN THEN WE TAKE BERLIN "

Τι σημαίνει ΗΠΑ;

-Η Πόλη Ανακαινίζεται

Τι ποτό σερβίρει η American Airlines;

-Καμικάζι

Γιατί οι αμερικανοί πάνε μπροστά;

-Γιατί σκοτώνονται στη δουλειά

Γιατί αυτό ποτέ δε θα συμβεί στην Ελλάδα;

-Γιατί καμία πτήση δε φεύγει στην ώρα της και γιατί κανένας έλληνας δεν είναι στη δουλειά του στις 9 το πρωί.

Γιατί οι αμερικανοί χάνουν στο σκάκι;

-Γιατί δεν έχουν πύργους.

Ποιο είναι το αγαπημένο παιχνίδι του Μπιν Λαντεν;

-Το τζένγκα

Το αγαπημένο του ποτό;

-Κοκτέιλ Μανχάταν

Το αγαπημένο τραγούδι;

-First we take Manhatan, then we take Berlin

Πώς λέγεται τώρα το World Trade Center

-Was Trade Center

The aeroplane has Bin Laden...

Η επόμενη συνεδρίαση των ενόπλων δυνάμεων των ΗΠΑ θα γίνει στο τετράγωνο...

Στο κόμμα μας, πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε.

Μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι

δεν αγωνιζόμαστε κατά της διαφθοράς.

Διότι, ένα είναι βέβαιο για μας:

Η τιμιότητα είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας.

Αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως

οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν.

Διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι

η κοινωνική δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας.

Παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως

θα είναι δυνατόν να εξακολουθεί κανείς να κυβερνά

με παλαιοπολιτικά τερτίπια.

Όταν αναλάβουμε την εξουσία, θα κάνουμε το παν ώστε

να τεθεί τέρμα στις προνομιακές καταστάσεις και στην ευνοιοκρατία

δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση

να πεθάνουν της πείνας τα παιδιά μας

Θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και

να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι

θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου

θα έχετε καταλάβει ότι από δω και πέρα

είμαστε η «ΝΕ.ΠΟ», η «Νέα Πολιτική».

Διαβάστε τώρα από κάτω προς τα πάνω. Αρχίζοντας δηλαδή από την τελευταία

γραμμή και ανεβαίνοντας γραμμή-γραμμή ως την αρχή.

Ξέρεις ότι ζεις στο έτος 2006 όταν...

1) άθελα πληκτρολογείς το PIN σου στο φούρνο μικροκυμάτων

2) χρόνια έχεις να παίξεις πασιέντζα με αληθινές κάρτες

3) έχεις μια λίστα με 15 αριθμούς τηλεφώνων για να επικοινωνείς με την οικογένεια σου που αποτελείται από 3 άτομα

4) στέλνεις Mail στον συνάδελφο σου που κάθεται στο διπλανό γραφείο

5) έχεις χάσει κάθε επαφή με φίλους σου γιατί δεν έχουν E-mail

6) επιστρέφεις μετά από μακριά και κουραστική ημέρα εργασίας στο σπίτι σου και στο τηλέφωνο απαντάς με το όνομα την εταιρίας

7) στο τηλέφωνο σου στο σπίτι παίρνεις το 9 για βγάλεις εξωτερική γραμμή

8) επί 4 χρόνια βρίσκεσαι στην ίδια θέση αλλά για 3 διαφορετικές εταιρίες

10) όλες οι διαφημίσεις στην τηλεόραση έχουν στο κάτω μέρος την ιστοσελίδα

11) πανικοβάλλεσαι επειδή βγήκες από το σπίτι χωρίς να πάρεις το κινητό σου και επιστρέφεις αμέσως για να το πάρεις

12) σηκώνεσαι το πρωί και η πρώτη δουλειά που κάνεις είναι να ανοίξεις το Outlook/LotusNotes πριν κάνεις καφέ

13) γέρνεις το κεφάλι για να χαμογελάσεις :-)

14) διαβάζεις αυτό το κείμενο και χαμογελάς

15) χειρότερα ακόμη, ξέρεις ήδη σε ποιόν θα το στείλεις

16) είσαι πολύ απασχολημένος για να καταλάβεις ότι σε αυτή τη λίστα λείπει το 9

17) ξαναπέρασες τη λίστα για να διαπιστώσεις ότι πράγματι λείπει το 9

1) giati oi pontioi exoun stroggula spitia?

gia na min tous katourane oi skuloi stis gwnies.

2) giati oi pontioi otan koimountai exoun mia tourta sto komodino tous?

gia na exoun oneira gluka.

3) giati oi pontioi afinoun anoixtei tin porta tis toualetas?

gia na min tous vlepoun apo tin kleidarotrupa.

4) pws pe8ane o teleutaios pontios peripteras?

ton pire to pagwto puravlos, ton patise to vima k ton efagan ta drakoulinia.

5) pws pe8anan oi 3 teleutaioi pontioi podosfairistes?

o enas ekane zestama k kaike, o allos ekane yalidaki k kopike k o teleutaios ekane kefalia yaraki k ton efage i gata.

6) itan enas tourkos, enas ellinas k enas germanos. tous pianoun oi frouroi k tous pane ston vasilia. leei loipon o vasilias: gia na zisete prepei na peite ena anekdoto k na gelasoun 100 atoma. Pigainei prwtos o germanos.. leei to anekdoto, 70 atoma gelane. Pigainei o tourkos leei to anekdoto t... 80 atoma. Pigainei k o ellinas leei to anekdoto gelane 98 atoma (ta alla 2 itan pontioi). Pane na t koyoun to kefali k 3afnika arxizoun na gelane oi 2 pontioi. Giati gelate kale? rwtaei o vasilias. Giati twra to katalavame.:lol: :lol:

1) giati oi pontioi exoun stroggula spitia?

gia na min tous katourane oi skuloi stis gwnies.

 

2) giati oi pontioi otan koimountai exoun mia tourta sto komodino tous?

gia na exoun oneira gluka.

 

3) giati oi pontioi afinoun anoixtei tin porta tis toualetas?

gia na min tous vlepoun apo tin kleidarotrupa.

 

4) pws pe8ane o teleutaios pontios peripteras?

ton pire to pagwto puravlos, ton patise to vima k ton efagan ta drakoulinia.

 

5) pws pe8anan oi 3 teleutaioi pontioi podosfairistes?

o enas ekane zestama k kaike, o allos ekane yalidaki k kopike k o teleutaios ekane kefalia yaraki k ton efage i gata.

 

6) itan enas tourkos, enas ellinas k enas germanos. tous pianoun oi frouroi k tous pane ston vasilia. leei loipon o vasilias: gia na zisete prepei na peite ena anekdoto k na gelasoun 100 atoma. Pigainei prwtos o germanos.. leei to anekdoto, 70 atoma gelane. Pigainei o tourkos leei to anekdoto t... 80 atoma. Pigainei k o ellinas leei to anekdoto gelane 98 atoma (ta alla 2 itan pontioi). Pane na t koyoun to kefali k 3afnika arxizoun na gelane oi 2 pontioi. Giati gelate kale? rwtaei o vasilias. Giati twra to katalavame.:lol: :lol:

Ξέχασες το

"Γιατί παιδί μου έβαλες στο ψυγείο την εφημερίδα;"

"Για να έχουμε φρέσκα νέα"

και το άλλο με το φάντασμα "Μαύρο Μάτι" στη ντουλάπα που έλεγε

"φύγε μη σου μαυρίσω και το άλλο".

:what:

ποια ειναι η προστατιδα των ραδιοφωνικων παραγωγων κ των dj's?

η παναγια η σαρανταπεντακαναλι.

ποια ειναι η προστατιδα των ραδιοφωνικων παραγωγων κ των dj's?

 

η παναγια η σαρανταπεντακαναλι.

Ο προστάτης των ηλεκτρολόγων???

Ο άγιος Ιωάννης ο Μετασχηματιστής

Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με

ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.

Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.

Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια

Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να

κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον

ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.

Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον

ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο

ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον

ακόλουθο διάλογο:

- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό

στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!

- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα

διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και

από πάνω;

- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;

- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο

δρόμος δεν είναι καλός.

- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου

δείξω εγώ.

Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.

- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής

με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα

κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.

Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...

- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί

μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις

πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...

Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...

- Θα πάρεις τ`******* μου...

και ο ομοφυλόφιλος...

- Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...

:lol: :lol: :lol:

Μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς, οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχρινή:

- Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει!

Πράγματι την άλλη μέρα φεύγει η διευθύντρια και αμέσως μετά φεύγουν κι αυτές. Η μελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της, η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ και η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά-σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την ώρα που σχολάει κάθε μέρα. Την άλλη μέρα λέει η μελαχρινή στην ξανθιά:

- Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε.

- Όχι, όχιιιι! Εμένα παρά λίγο να με πιάσουν!

Δύο ομοφυλόφυλοι συζητούν. Ρε συ λέι ο ένας, είμαστε τόσο καιρο μαζί πρέπει να κάνουμε ένα παιδί. Κι αν βγει σαν εμάς λέει ο άλλος; Μπα αυτό δεν γίνεται δεν είναι κληρονομικό λέει ο πρώτος. Ας βρούμε μια γυναίκα να δώσουμε σπέρμα και οι δύο και ας κάνουμε λοιπόν λέει ο δεύτερος. Βρίσκουν τη γυναίκα κάνουν παιδί και πάνε στην κλινική να το δούν. Στην αίθουσα είχε δέκα παιδιά από τα οποία έκλαιγαν τα εννέα και το ένα χαιρόταν και χαμογελούσε. Ρωτάν το γιατρό πιο είναι το δικό τους. Ο γιατρός λέει το χαρούμενο και χαμογελαστό. Καλά του λένε γιατί όλα τα άλλα κλαίνε και το δικό μας είναι χαρούμενο;Και ο γιατρός τους απαντά. Περιμένετε να βγάλω την πιπίλα από τον κ**ο του και να δείτε τι έχει να γίνει.

:lol: :lol: :lol: :lol:

Συζητάνε 3 φίλοι... Λέει ο πρώτος:

- Λοιπόν, μπορεί να ξόδεψα 2500 ευρω αλλά τουλάχιστον ηρέμησα. Έχω πλέον τον πιο τέλειο τρόπο για να ελέγχω την γυναίκα μου να μην κάνει καμία κουτσουκέλα. Έχω μισθώσει τον καλύτερο ντετέκτιβ και κάθε μέρα λαμβάνω ένα e-mail και μαθαίνω τα ντερτίπια της.. Είναι λίγο ακριβά βέβαια αλλά τι να κάνω? Φύλαγε τα ρούχα σου που λένε...

Συνεχίζει ο δεύτερος:

- Άσε μας ρε φίλε. Έχω τα ακούμπησα κανονικά, γύρω στις 5.000 ευρώ, αλλά πλέον έχω τον προσωπικό μου δορυφόρο που ελέγχει που πηγαίνει η γυναίκα μου. Με το που πιάσει περίεργες τοποθεσίες με ειδοποιεί με sms. Και έχω το κεφάλι μου ήρεμο...

Όποτε συμπληρώνει και ο τρίτος:

- Εγώ ξέρω τα πάντα για την γυναίκα μου, και δεν πλήρωσα ευρώ.

Σώπα ρε μεγάλε, λένε οι άλλοι έκπληκτοι, τι έκανες?

- Α είναι απλό ρε. Γύρισα μια μέρα απο την δουλειά, ανοίγω το παράθυρο και φωνάζω δυνατά: ''ΠΑΛΙ ΗΡΘΕ ΑΥΤΗ Η ΠΟΥΤ@Ν@ Η ΓΕΙΤΟΝΙΣΑ ΓΙΑ ΚΑΦΕ'', και ακούω απο την γειτόνισα: ''ΕΓΩ ΒΡΕ, Η ΠΟΥΤ@Ν@ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΠΟΥ ΠΗΔΙΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΧΑΣΑΠΗ''

Ηταν κάποτε δύο αγάλματα, ενας άντρας και μία γυναίκα σε μία πλατεία, οπότε εμφανίζεται το τζίνι και τους λέει:

- μετά απο τόσα χρόνια που είσαστε εδώ, θα σας δώσω ζωή για μισή ώρα να κάνετε οτι θέλετε.

τρελένονται τα αγάλματα απο την χαρά τους, τρέχουν πίσω απο κάτι θάμνους, φωνές... κακό... βογκητά... πετάγονται φύλλα προς τα πάνω και κάποια στιγμη πετάγονται και κάτι περιστέρια... περνάει το μισάωρο και γυρνάνε στο τζίνι και του λένε:

- εντάξει τελειώσαμε...

- τελειώσατε?

-ναι, πέρασε το μισάωρο που μας έδωσες...

κοιτάει την ώρα το τζίνι και βλεπει οτι πράγματι τα αγάλματα έχουν δίκιο οπότε τους λέει:

- επειδή είσαστε εντάξει θα σας δώσω άλλα 10 λεπτά ζωή

οπότε κοιτάει το ένα άγαλμα το άλλο και του λέει:

- ωραία, παμέ πάλι αλλα αυτή τη φορά θα κρατάω εγώ τα περιστέρια και εσύ θα τα χΕζεις...

:lol: :lol: :lol: