Ανέκδοτα και αστεία!

- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;

- Να έχετε δύο πεθερές.

--------------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.

- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

--------------------------------------------------------------------------

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".

Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.

- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".

--------------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια

- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του απαντά ο άλλος

--------------------------------------------------------------------------

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

--------------------------------------------------------------------------

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

--------------------------------------------------------------------------

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

--------------------------------------------------------------------------

Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".

--------------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;

- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.

--------------------------------------------------------------------------

Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο να γυρίσει πίσω...

Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή απ' το διπλανό χώρισμα να μου λέει :

"Γειά σου, τι γίνεται";

 

Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος,

"Είμαι πολύ καλά!"

 

Κι ο άλλος λέει:

"Και τι κάνεις;"

 

Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:

"Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"

 

Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιό γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση:

"Μπορώ να έρθω από κει;"

 

Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. Οπότε απαντάω :

"Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"

 

Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:

 

"Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας ******ς στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!"

Είναι ο Κωστάκης, ο οποίος όμως έχει ένα πρόβλημα εκ γενετής: δεν

έχει

*******. Αυτό όμως δεν τον εμποδίζει καθόλου να σπουδάσει, να κάνει

μεταπτυχιακό και να γίνει ένας πολύ καλός επιστήμονας. Οπότε

αποφασίζει αφού

τελείωσε τις σπουδές του να πάει για να πιάσει μια καλή δουλειά.

Πάει λοιπόν σε ένα γραφείο και κλείνει ραντεβού για interview.

Οπότε ο διευθυντής της εταιρείας, αφού βλέπει τα χαρτιά του και

ενθουσιάζεται τον ρωτάει:

- Προβλήματα ανατομίας δεν έχεις, έτσι;

Ο Κωστάκης δίστασε στην αρχή, αλλά τελικά αποφάσισε να του πει την

αλήθεια:

- Ξέρετε, δεν έχω *******.

Ο διευθυντής αμέσως άλλαξε στάση και του είπε:

- Συγγνώμη, αλλά αυτό είναι πολύ μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορώ να σε

προσλάβω.

Και για να μην τα πολυλογώ, αυτό έγινε αρκετές φορές μέχρι που

αποφάσισε να

ζητήσει δουλειά από το δημόσιο.

Πάει λοιπόν και ο διευθυντής και πάλι ήταν καταχαρούμενος από τα

πτυχία του.

Αλλά ο Κωστάκης δεν άντεξε και του είπε την αλήθεια:

- Ξέρετε, δεν έχω *******.

- Δεν πειράζει! Αυτό δεν μειώνει την αξία σου σαν επιστήμονα. Από

αύριο

πιάνεις δουλειά.

- Πολύ ωραία! Τι ώρα να έρθω;

- Ε, έλα κατά τις έντεκα.

Παραξενεμένος ο Κωστάκης τον ρωτάει:

- Κατά τις έντεκα; Γιατί κατά τις έντεκα κύριε διευθυντά; Όλοι στις

οχτώ δεν

έρχονται;

- Ναι, στις οχτώ έρχονται όλοι. Αλλά μέχρι τις έντεκα που εμείς θα

ξύνουμε

τα ******* μας εσύ τι θα κάνεις;

Η γεροντοκόρη μένει μόνη της και για συντροφιά της έχει ένα παλιό πιάνο. Μια και δεν έχει και πολλά πράγματα να κάνει, κάθεται συχνά εμπρός από το πιάνο της και χτυπά τα πλήκτρα.

Ένα απόγευμα, την ώρα που παίζει, το κουδούνι της χτυπά. Αιφνιδιασμένη που έχει επισκέψεις, ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν γοητευτικό νεαρό άνδρα.

- Καλησπέρα σας, την προλαβαίνει ο νεαρός.

- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;

- Είμαι ο κουρδιστής πιάνων. Ήρθα για το πιάνο σας, λέει χαμογελαστά.

- Μα εγώ δεν κάλεσα κανέναν κουρδιστή πιάνων.

- Το ξέρω κυρία μου. Οι γείτονές σας με κάλεσαν!

Σαντάμ Χουσεΐν καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε

την επόμενη επιστολή του προς τον αμερικανικό λαό όταν

χτύπησε το τηλέφωνο.

 

- Εμπρός;

 

- Κύριε Χουσεΐν, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της

γραμμής μια φωνή με περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο

Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας κηρύσσουμε

τον πόλεμο!

 

- Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις,

απαντά ο Σαντάμ. Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος

είναι ο στρατός σου;

 

- Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα

στο μυαλό του, εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο

κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας και η ομάδα

του ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά.

 

Ο Σαντάμ αναστενάζει.

- Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω ένα εκατομμύριο

ετοιμοπόλεμους άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι

διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους.

 

- Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και

κλείνει. Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας

ξανατηλεφωνά.

 

- Κύριε Χουσεΐν, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να

ισχύει. Τώρα μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό...

 

- Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα; τον ρωτάει ο Σαντάμ.

 

- Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του

μπατζανάκη μου.

 

Για άλλη μια φορά, ο Σαντάμ δεν αντέχει να μην

αναστενάξει.

 

- Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 16.000 τανκς,

14.000 τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού, και

από χτες που μιλήσαμε ο στρατός μου αυξήθηκε στο 1,5

εκατομμύριο.

 

- Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας

ξαναπάρω.

 

Και κλείνει το τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να

τον πάλι.

- Κύριε Χουσεΐν, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη

φορά αποκτήσαμε εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το

ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του βάλαμε και καραμπίνες

επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική

ομάδα του χωριού.

 

Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Χουσεΐν μένει

σκεπτικός για δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό

και λέει:

 

- Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 10.000

βομβαρδιστικά, 20.000 Μιγκ, και οι βάσεις μας

προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος. Και κάτι

άλλο: από προχθές που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε

στα δύο εκατομμύρια.

 

- Βρε ..., βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και

κλείνει το τηλέφωνο.

 

Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο.

 

- Κύριε Χουσεΐν, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι

αποσύραμε την κήρυξη πολέμου.

 

- Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε

παιδί μου; Τι έγινε κι αλλάξατε γνώμη;

 

- Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το

κουβεντιάσαμε και είδαμε ότι δεν μπορούμε να θρέψουμε

δύο εκατομμύρια αιχμάλωτους.

ΙΣΤΟΡΙΑ ΜΕ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΤΕΛΟΣ

 

Eνας νέος ρώτησε την καλή του: "Θα με παντρευτείς;"

Εκείνη απάντησε: "ΟΧΙ"

Κι από τότε ο νέος ζει ευτυχισμένα, βλέπει ποδόσφαιρο, παίζει

playstation, πίνει μπύρες χωρίς σταματημό, έχει κάνει πολλά λεφτά και

πάει όπου γουστάρει!

pos legetai h pornh sta giaponezika???????

na mounaki gia gamisi:lol: :lol: :lol:

kai o biasths sta giaponezika??????

katsei de katsei

kai o purosbesths pou kanei sex sta agglika????

saixphr:lol: :lol: :lol:

 

 

KAI O pagkalos sta indianika???????

TO MEGALO BOUNO

Mou irthe shmera se email, fake to kovw alla den pavei na einai asteio:

 

 

For all of us who feel only the deepest love and affection for the way computers have enhanced our lives, read on.

 

 

At COMDEX recently, Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated, "If GM had kept up with the technology like the computer industry has, we would all be driving $25.00 cars that got 1,000 miles to the gallon."

 

In response to Bill's comments, General Motors issued a press release stating: If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:

 

1. For no reason whatsoever, your car would crash twice a day.

 

2. Every time they repainted the lines in the road, you would have to buy a new car.

 

3. Occasionally your car would die on the freeway for no reason. You would have to pull over to the side of the road, close all of the windows, shut off the car, restart it, and reopen the windows before you could continue. For some reason you would simply accept this.

 

4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to reinstall the engine.

 

5. Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as fast and twice as easy to drive, but would run on only five percent of the roads.

 

6. The oil, water temperature, and alternator warning lights would all be replaced by a single "This Car Has Performed An Illegal Operation" warning light.

 

7. The airbag system would ask "Are you sure?" before deploying.

 

8. Occasionally, for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key and grabbed hold of the radio antenna.

 

9. Every time a new car was introduced, car buyers would have to learn how to drive all over again, because none of the controls would operate in the same manner as the old car.

 

10. Oh yeah, and last but not least . . . you'd have to press the "Start" button to turn the engine off!

20 τρόποι για να γίνετε ενοχλητικοί σε μια κηδεία

 

1. Πείτε ότι είστε σίγουρος ότι ο νεκρός κουνήθηκε

 

2. Ρωτήστε πόση ώρα είναι σίγουροι ότι πέθανε

 

3. Βάλτε ένα αυτοκόλλητο στο φέρετρο "Να μπορεί να αναπνέει"

 

4. Πηγαίνετε στην κηδεία ντυμένος όπως ο νεκρός

 

5. Φορέστε ένα μπλουζάκι "Grateful Dead"

 

6. Πείτε στην χήρα ότι θα της πήγαινε να είναι δίπλα του

 

7. Πείτε στην χήρα ότι η κηδεία θα της κόστισε ένα σωρό λεφτά

 

8. Ρωτήστε την χήρα πότε θα ξαναρχίσει να φλερτάρει

 

9. Πάρτε μαζί σας ένα σκύλο και βάλτε τον να το παίζει νεκρός

 

10. Βάλτε ένα αναμμένο τσιγάρο στο στόμα του νεκρού

 

11. Πηγαίνετε με ένα φτυάρι στην εκκλησία

 

12. Βάλτε κάτω από το φέρετρο ένα ζευγάρι παπούτσια

 

13. Βάλτε μέσα στο φέρετρο ένα τηλεκατευθυνόμενο κασετόφωνο και όταν κάποιος ασπάζεται τον νεκρό να του μιλάει

 

14. Βάλτε πάνω στο φέρετρο μια κάρτα παρκαρίσματος

 

15. Πείτε στην χήρα να αγκαλιάσει το φέρετρο για να βγάλετε φωτογραφία

 

16. Ρωτήστε την χήρα αν μπορείτε να πάρετε ένα δάκτυλο του νεκρού

 

17. Ρωτήστε την μητέρα του νεκρού τι έκανε όταν της το είπαν

 

18. Πείτε στην μητέρα ότι δεν περιμένατε να πεθάνει πρώτα αυτός

 

19. Πείτε ότι η αγαπημένη του εκπομπή στην TV αναβλήθηκε

 

20. Ασπαστείτε τον νεκρό, πείτε ότι σας έπεσαν μέσα στο φέρετρο οι φακοί επαφής και αρχίστε να ψάχνετε.

Βασικοί κανόνες του σωστού χρήστη

 

 

1) Όταν καλείτε το Τμήμα Πληροφορικής για βοήθεια, βεβαιωθείτε ότι ο υπολογιστής σας είναι θαμμένος κάτω από μισό τόνο φωτογραφίες του μωρού σας, αρκουδάκια, αποξηραμένα λουλούδια και ζωγραφιές των παιδιών σας...

 

2) Μη σημειώνετε ποτέ κάτι. Ποτέ. Μπορούμε να γυρίσουμε το χρόνο πίσω και να δούμε τι μηνύματα λάθους έβγαλε το μηχάνημα.

 

3) Όταν σας λέει κάποιος από το Τμήμα Πληροφορικής ότι έρχεται, εσείς να πάτε για καφέ. Έτσι δε θα είστε εκεί όταν θα χρειαστεί να εισαχθεί ο κωδικός σας. Για μας δεν είναι τίποτα το να θυμόμαστε 500 κωδικούς χρηστών.

 

4) Όταν καλείτε για βοήθεια, πείτε μας τι θέλετε να κάνετε και όχι τι σας εμποδίζει από το να το κάνετε. Μας ενδιαφέρει ότι θέλετε να βγάλετε καρτέλα ελέγχου των κινήσεων ενός πελάτη για μια συγκεκριμένη περίοδο και με ορισμένα προϊόντα.

 

5) Δε μας ενδιαφέρει ότι το PC σας δεν ανάβει καν.

 

6) Όταν το Τμήμα Πληροφορικής σας στέλνει ένα e-mail υψηλής σημασίας, σβήστε το κατευθείαν. Απλά ελέγχους κάνουμε.

 

7) Όταν κάποιος από το Τμήμα Πληροφορικής τρώει κάτι στο γραφείο του, ορμήστε επάνω του και ζητήστε ό,τι θέλετε. Ζούμε μόνο για να εξυπηρετούμε.

 

8) Αν δε λειτουργεί το φωτοτυπικό σας, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Εξάλλου, ηλεκτρονικά κυκλώματα έχει κι αυτό.

 

9) Αν δε δουλεύει ο υπολογιστής σας ή κάποιο περιφερειακό στο σπίτι, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Θα το φτιάξουμε εξ αποστάσεως.

 

10) Όταν έχετε ένα παλιό υπολογιστή που θέλετε να τον ξεφορτωθείτε, καλέστε μας. Είμαστε συλλέκτες.

 

11) Μη μας λετε τι πρόβλημα έχετε με τον υπολογιστή σας. Λατρεύουμε τις διαδρομές και τα αινίγματα.

 

12) Αν κάποιος από το Τμήμα Πληροφορικής σας πει ότι η οθόνη μέσα δεν έχει κασέτα προβάλλετε τα αντίθετα επιχειρήματα. Πάντα είναι καλή μια εποικοδομητική κουβέντα.

 

13) Όταν ένα μέλος του Τμήματος Πληροφορικής σας πει ότι θα είναι εκεί σύντομα, απαντήστε ειρωνικά: "και πόσες βδομάδες εννοείς με το σύντομα;;" Αυτό μας παρακινεί.

 

14) Όταν δε δουλεύει ο εκτυπωτής, ξαναστείλατε την εκτύπωσή σας τουλάχιστον 20 φορές. Οι εκτυπώσεις πολλές φορές εξαφανίζονται σε μαύρες τρύπες. Αν ο εκτυπωτής συνεχίζει να μη δουλεύει μετά τις 20 προσπάθειες, στείλτε την εργασία και στους υπόλοιπους 50 εκτυπωτές της εταιρίας. Ένας από αυτούς είναι υποχρεωμένος να δουλέψει.

 

15) Μη μαθαίνετε ποτέ την τεχνική ορολογία για κάτι. Ξέρουμε ακριβώς τι εννοείτε όταν λέτε: "το αυτό μου δε λεει να δουλέψει".

 

16) Μη χρησιμοποιείτε τη βοήθεια από τα προγράμματα. Αυτά είναι για τους άμυαλους.

 

17) Αν το καλώδιο του ποντικιού ρίχνει συνέχεια κάτω την κορνίζα με τη φωτογραφία του σκύλου σας, ανασηκώστε τον υπολογιστή και παραχώστε το καλώδιο από κάτω. Τα καλώδια αυτά είναι σχεδιασμένα να δουλεύουν με 25 κιλά βάρος επάνω τους.

 

18) Αν δε δουλεύει το Enter, κατηγορήστε κατευθείαν την τελευταία αναβάθμιση που έγινε στο μηχάνημά σας. Τα πληκτρολόγια γενικά είναι ευτυχισμένα με μισό κιλό ψίχουλα και μερικά νύχια μέσα τους.

 

19) Αν δείτε μήνυμα "Είστε σίγουρος;", πατήστε το Yes όσο το δυνατό γρηγορότερα. Τι στο καλό, θα κάνατε ποτέ κάτι που δεν το θέλετε;

 

20) Όταν δείτε κάποιον από το Τ.Π. να μιλάει στο τηλέφωνο με την τράπεζά του, καθίστε απρόσκλητοι μπροστά του και κοιτάξτε τον επίμονα μέχρι να κλείσει το τηλέφωνο. Ούτως ή άλλως δεν έχουμε λεφτά, για να μιλάμε και με την τράπεζα.

 

21) Μην ενοχλείστε καθόλου χρησιμοποιώντας εκφράσεις όπως: "Δεν έχω ιδέα από αυτές τις κομπιουτερίστικες αηδίες". Κι εμάς δε μας ενοχλεί καθόλου να αναφέρεστε στον επαγγελματικό μας τομέα ως αηδία.

 

22) Όταν θέλετε να αλλάξετε toner ή μελανοταινία σε έναν εκτυπωτή, καλέστε το Τμήμα Πληροφορικής. Πρόκειται για μια εξαιρετικά πολύπλοκη εργασία και μεγάλες εταιρίες όπως η Hewlett Packard, η ΙΒΜ και άλλες προτείνουν να γίνεται μόνο από επαγγελματίες τεχνικούς με μεταπτυχιακό στην πυρηνική φυσική.

 

23) Όταν έχετε ένα πρόβλημα, βάλτε κάποιον άλλο να τηλεφωνήσει στο Τμήμα Πληροφορικής. Είναι μεγάλη πρόκληση για μας το να συνεννοούμαστε μέσω κάποιου τρίτου που δεν έχει ιδέα για το πρόβλημα.

 

24) Αν σας στείλουν ένα τεράστιο αρχείο με Word στείλτε το σε όλους με τη σειρά σας. Ο server του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου έχει άφθονο χώρο.

 

25) Μη διανοηθείτε να σπάσετε μια μεγάλη εκτύπωση σε μικρότερα κομμάτια. Ίσως έτσι να δίνατε την ευκαιρία και σε κάποιον άλλο να τυπώσει το μικρό του memo ανάμεσα στα δικά σας έγγραφα.

 

26) Αν πέσετε πάνω σε κάποιον από το Τμήμα Πληροφορικής στο super market, κάντε γρήγορα μια ερώτηση σχετικά με μια πιθανή αναβάθμιση του συστήματός.

Κάποτε σε ενα πειρατικό καράβι υπήρχε ενας μούτσος πάρα πολύ κοντός με ύψος σαράντα πόντους.

Μια μέρα λοιπόν πάει στον καπετάνιο και του λέει:

-Καπετάνιε εχω μεγάλο πρόβλημα που δεν πάει άλλο, είμαι τόσο κοντός που οι άλλοι νάυτες όλο με πατάνε και με κλωτσάνε κατά λαθος και σε παρακαλώ αν μπορείς να κάνεις κάτι, κάνε το!

Και του λέει ο καπετάνιος:

-Πάρε αυτό το κλειδί πήγαινε στο αμπάρι και ξεκλείδωσε το σεντούκι που θα βρείς, πάρε το λυχνάρι που έχει μέσα, τρίψτε το και θα εμφανιστεί ένα τζίνι, το οποίο θα σου πραγματοποιήσει μόνο μία επιθυμία, ζήτα του ότι θέλεις, πες του να σε κάνει δυο μέτρα αλλά πρόσεξε μήλησε του δυνατά γιατί το τζίνι είναι λίγο κουφό.

Ολο χαρά ο μούτσος τρέχει στο αμπάρι ξεκλειδώνει το σεντούκι τρίβει το λυχνάρι, εμφανίζεται ένας καπνός και σχηματίζεται ένα τζίνι το οποίο του λέει:

-Τη διαταγή σου αφέντη!

Σκεύτεται λίγο ο μούτσος "τι ύψος και μα**κίες τώρα" τα λεφτά είναι το παν και του ζητάει ενα εκατομύριο λίρες.

Και το τζίνι του δίνει ένα εκατομύριο μπύρες.

Ολο απαγοήτευση ο μούτσος πάει στον καπετάνιο και του λέει τι έπαθε, ο οποίος του απαντά:

Βρε βλάκα δεν σου είπα να του μιλήσεις δυνατά, εγώ τι νομίζεις ότι του ζήτησα, σαράντα πόντους μούτσο;

Δεν ξέρω αν το έχετε διαβάσει,

 

Νόμοι του Μέρφι για τις ιστορίες του διαδικτύου:

h**p://www.eftaxias.gr/homepage/2006.2/030604.shtml

 

**=tt

Ήταν δύο γκέι σε μια υπερατλαντική πτήση.

 

Κάποια στιγμή γυρνάει ο ένας και λέει στον άλλο:

 

- Γλυκέ μου, βαρέθηκα είσαι για ένα γ….ι ?

 

- Πας καλά ρε; Θα μας πάρουν χαμπάρι….

 

- Σιγά, αφού όλοι κοιμούνται…….κοίτα……(σηκώνεται όρθιος και φωνάζει)…Συγνώμη…….μήπως έχει κανείς καμία τσίχλα;;;;;;….(δεν παίρνει απάντηση και ξαναρωτάει)…..μήπως έχει κανείς καμία τσίχλα;;;;;

 

Πάλι όμως δεν παίρνει απάντηση κι έτσι γυρνάει στο ταίρι του και του λέει:

 

- Είδες; Όλοι κοιμούνται, κανείς δε θα μας καταλάβει, έλα σκίσε με, σκίσε με…

 

Αρχίζει λοιπόν ένα όργιο που κράτησε μέχρι την προσγείωση του αεροπλάνου!

 

Την ώρα που αποβιβάζονται οι επιβάτες από το αεροσκάφος, είναι η αεροσυνοδός ως είθισται στην πόρτα και τους ρωτάει αν είχαν καλό ταξίδι.

 

Όλοι ευχαριστημένοι, μέχρι που φτάνει στην πόρτα ένας γεράκος.

 

(αεροσυνοδός) – Εσείς κύριε είχατε καλό ταξίδι;;;

 

(γεράκος) – Τι να σου πω κοπέλα μου, έναν πονοκέφαλο είχα από τότε που επιβιβαστήκαμε και ακόμα τον έχω….με πεθαίνει….

 

(αεροσυνοδός) – Μα, καλά, γιατί δεν μας ζητήσατε να σας δώσουμε μια ασπιρίνη;;;;

 

(γεράκος) – Ασπιρίνη;;;;;;; Πας καλά κοπέλα μου;;;;;Δεν τρελάθηκα. Εδώ, ένας ζήτησε μια τσίχλα και τον γ@*****ν μέχρι να προσγειωθούμε!!!!

Ο Πόντιος ληστής στο διαβάτη:

- Τα λεφτά σου γρήγορα, αλλιώς...

- Αλλιώς τι;

- Μη με μπερδεύεις! Αυτή είναι η πρώτη μου ληστεία!

Πηγαινει ενας τυπος μια ξανθια κουκλαρα στο σπιτι του.

- Να σου προσφερω ενα ποτο? της λεει.

 

- Ναι, ενα ουισκι, του απαντα.

 

- Να σου βαλω δυο δαχτυλα? της λεει αυτος.

 

- Ας πιουμε πρωτα! απανταει αυτη....

 

Η νεράιδα:

 

 

 

Μια φορά και έναν καιρό ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο για 25 χρόνια που γιόρταζε τα 60στά γενέθλιά τους.

 

 

Κατά τη διάρκεια της γιορτής, μια νεράιδα εμφανίστηκε και τους είπε ότι ήταν ένα τόσο όμορφο ζευγάρι για 25 χρόνια, που τους πρόσφερε από μια ευχή στον καθένα.

 

 

Η γυναίκα ζήτησε να κάνει το γύρο του κόσμου.

 

 

Η νεράιδα κούνησε το μαγικό της ραβδάκι και πςςςς….

 

 

εμφανίστηκαν τα εισιτήρια στα χέρια της..

 

 

Στη συνέχεια ήταν η σειρά του άντρα. Σκέφτηκε για μια στιγμή και είπε "Λοιπόν θα ήθελα να είχα μια γυναίκα 30 χρόνια μικρότερη από μένα".

 

 

Η νεράιδα έκανε ένα κύκλο με το ραβδάκι της και πςςςςς…

 

 

Ο άντρας έγινε 90 χρονών….

 

 

Όλοι οι άντρες είναι μπάσταρδοι, αλλά για καλή μας τύχη οι νεράιδες είναι με το μέρος μας…

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106

(Finisterra / Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.

 

Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.

 

Αμερικανοί: Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

 

Ισπανοί: Αρνητικόν! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες 15 μοίρες βόρεια.

 

 

Αμερικανοί: Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

 

Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή.

Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

 

Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!

 

Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ.... απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ..... σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας.

Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

 

Αμερικανοί: o.k. κατανοητόν, ευχαριστούμε.

 

 

Σημείωση:

Το mail μου το έστειλε ένας φίλος. Νόμισα ότι το έγραψε κάποιος με χιούμορ και αντιαμερικανικά συναισθήματα. Όμως, όταν επικοινώνησα με φίλους ναυτικούς, μου είπαν ότι το γεγονός είναι πραγματικό, ότι γελάνε με αυτό εδώ και ένα χρόνο, ότι έχουν γίνει αρκετά τέτοια και υπάρχουν και σχετικά

clip!

Για τους μη ναυτικούς να πούμε ότι: Σύμφωνα με τους κανόνες της ναυσιπλοΐας - αν ο φάρος ήταν όχημα - τότε αυτός που έπρεπε να αλλάξει πορεία ήταν το αμερικανικό σκάφος.

Οι ακτές Finisterra της Ισπανίας είναι η πρώτη ευρωπαϊκή ξηρά που συναντά όποιος διασχίζει τον ατλαντικό και κατευθύνεται προς την Ευρώπη

off topic: Αυτός ο "πραγματικός" διάλογος έχει κυκλοφορήσει σε διάφορες version όπως π.χ. με Καναδούς αντί για Ισπανούς. Τώρα αυτή την έλαβα κι εγώ πριν λίγες μέρες με Mail και μου έκανε εντύπωση που διαβεβαιώνει ότι είναι αληθινή :p :p

An skeftoume ton tropo skepsis twn amerikanwn/eparsi/alazonia klp klp an den einai alithino gegonos tha ginei sigoura sto mellon!:lol:

(Sorry gia ta greeklish).

off topic: Αυτός ο "πραγματικός" διάλογος έχει κυκλοφορήσει σε διάφορες version όπως π.χ. με Καναδούς αντί για Ισπανούς. Τώρα αυτή την έλαβα κι εγώ πριν λίγες μέρες με Mail και μου έκανε εντύπωση που διαβεβαιώνει ότι είναι αληθινή :p :p

Αυτο ητο και το δικο μου σχολιο.....Με ολες τις φυλες κυκλοφορει το συγκεκριμενο και παραυτα ειναι πραγματικο!!!:lol:

Μπορει οντως να εχει γινει ομως αλλα απο στομα σε στομα ξερετε πως παει...:chair:

Τι μαγιό φοράν οι θηλυκοί ουραγκοτάγκοι;

 

 

-Ουραγκοτάνγκα!!! :lol: :lol: :lol:

ήταν μια ξανθιά και σταματάει σε ένα φανάρι εκεί είναι ένας πακιστανός και την ρωτάει να της καθαρίσει τα τζάμια εκείνη λέει όχι .στο επόμενο φανάρι πάλι ο ίδιος πακιστανός την ξαναρωτάει και εκείνη τοθ λέει θα σου δώσψ 5ευρό άμα δεν μου καθαρίσεις τα τζάμια γιατί βιάζομαι τέλος πάντων γίνετε αυτό αρκετές φορές και η ξανθιά όταν ξανασταματάει στο επόμενο φανάρι βλέπει ξανά τον ίδιο πακιστανό και του λέε :άμα μου πείς πως γίνετε να είσαι σε κάθε φανάρι θα σου δώσω 10ευρό και λέει ο πακιστανός άμα μου δώσεις 10ευρό θα σου πω πως βγαίνεις από τον κύκλο

Κουβεντιάζουν δύο φίλοι:

- Βρήκα έναν ψυχίατρο που έκανε καλά εντελώς τη γυναίκα μου από τα νεύρα της.

- Ναι; πώς τα κατάφερε;

- Της είπε ότι τα νεύρα είναι ένδειξη γηρατειών!

Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει

στον ταξιτζή:

- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό ......τάδε... νούμερο ταδε.... Μόλις με πήραν

τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο.

Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε

ο τύπος λέει στον ταξιτζή:

- Ρε μεγάλε, δεν ανεβ αίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;

Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την

πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι

η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:

- Εσύ ποιος είσαι, ρε;;;

Και ο εραστής:

- ΕΓΩ ποιος είμαι;

Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου. Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι. Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή. Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου...

 

Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:

- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;

Δύο δόντια συναντιούνται στο δρόμο:

 

- "Γεια σου, ρε τραπεζίτη!"

 

- "Γεια σου, μωρή κουφάλα!"

Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή

αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την

είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα

πρωί και πήγε

να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.

 

Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν

είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα

και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.

 

Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο

άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα

σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.

 

Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του

γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η

αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη.

Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν

εκεί κοντά, δένει μια

πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.

 

Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λεει:

 

 

-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί,

έχω

τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά

πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;

 

-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.

 

Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε

ντε...,

βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.

 

Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον

πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον

αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.

 

Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λεει:

 

-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους

τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.

 

Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:

 

-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;

 

-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.

 

-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με

κάνεις πάμπλουτο.

 

-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.

 

-Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.

 

-Τι συμφωνία;

 

-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!