Ανέκδοτα και αστεία!

[FBI]

You know you live in 2006 when...

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>1. You go to a party, sit down and take MySpace pics.

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>2. You haven't played solitaire with real cards in years.

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>3. The reason for not staying in touch with your friends is that

>>>>they don't have AIM/LiveJournal/MySpace.

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>4. You'd rather look all over the house for the remote instead of

>>>>just pushing the button on the TV.

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>6. Your evening activity is sitting at the computer.

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>7. You read this list, and keep nodding and smiling.

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>8. You think about how stupid you are for reading this.

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>9. You were too busy to notice number five.

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>10. You actually scrolled back up to check if there was a number

>>>>five.

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>11. And now you're laughing at your stupidity.

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>12. Repost if you fell for it. You know you did

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>Repost this in 2 min 14 sec or less, & tomorrow will be the best

>>>>day of your life!

>>>>

>>>>But, if you wait too long,

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>

>>>>nobody will care, but your friends will miss out on a good joke

>>>>this is so funny you have to send it on

[manolissinger]

pos legetai o ai basilhs sta ispanika??? baraton sth kaminada:lol:

pos legetai o alvanos sta ispanika??? parton kai baraton ores:lol:

pos legetai to stroumfaki sta giaponezika?? gia ta mbaza:D

pos legetai o karamalhs pou pezei skaki sthn kathareousa??? karaiskakis:lol:

pos legetai o papagalos sta giaponezika??? sou milai:lol:

[aoratos]

Ήταν ένας κυνηγός στο δάσος και βλέπει ένα αγριογούρουνο και τρέχει για να το πιάσει. Ξαφνικά αρχίζει μια καταιγίδα τρομερή και εκεί που ήταν έτοιμος να το πιάσει, το αγριογούρουνο ξεφεύγει... μετά το βλέπει πιο κάτω και μόλις πάει να το πιάσει, ρίχνει χιονοθύελλα και το αγριογούρουνο γλιτώνει ξανά..

 

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;

 

Και αν χιονίζει και αν βρέχει... το αγριογούρουνο αντέχει!!!

[aoratos]

Μπαίνουν τρεις τύποι σε ένα μπαρ και είναι ήδη τύφλα από το προηγούμενο μπαρ που είχανε πάει οπότε με δυσκολία κινούνται. Ο πρώτος αρχικά περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και μπουσουλάει ως τη μπάρα. Ο δεύτερος περπατάει, τρέκλιζε, πέφτει και φτάνει στο μπαρ. Ο τρίτος περπατάει και πέφτει και δεν σηκώνεται ξανά. Οι δύο που έχουν ήδη φτάσει στο μπαρ δεν καταλαβαίνουν τίποτα. Παραγγέλνουν δύο ποτά και τους ρωτάει ο μπάρμαν:

-Καλά και αυτός που έμεινε εκεί δεν θα πιει;

-Ασ` τον αυτόν. αυτός οδηγεί.

[steliosnikaia]

Είσαι πιο γρήγορος από εμένα.

Είσαι πιο δυνατός από εμένα.

 

Σίγουρα θα ζήσω περισσότερο από εσένα.

 

Ξέρεις πως είναι :

Να ελπίζεις.

Να αγαπάς.

Να απελπίζεσαι. (Αυτό κι’ αν το ξέρεις καλά)!!!

 

Αν είχες μια ευχή, θα ήταν να μπεις στο δημόσιο.

 

Μπορείς να αγγίξεις την αιωνιότητα, κάνοντας ένα σπουδαίο πράγμα.

Εγώ την αγγίζω, επειδή δεν ψοφάω.

 

Νομίζεις ότι είσαι το μέλλον, αλλά κάνεις λάθος.

 

http://img.pathfinder.gr/Pathfinder/News/articles/29/7257829.jpg

 

ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ!!!

 

MOY, XA, XA, XA, XA!!!

:devil: :devil: :devil:

(Σατανικό γέλοιο)

[alkispa]

ekei pou mazeye xortas ena typos erxete enas kyrios k tou leei:

-ti blepeis ekeini tin aspri porta pou grafei koun fou ?

-nai

-ekei na pas na mazepseis xorta, exei para polla.

poio to ithiko didagma tis istoria.?

 

stou koun fou tin porta osa theleis xorta.!!

[aoratos]

Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά.

Ρωτάει τον μπαμπά του:

- Tι έπαθε το σπουργιτάκι;

- Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.

- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του πρός τον ουρανό;

- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.

- Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει:

- H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα. Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς!

- Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε:

- "Χριστέ μου έρχομαι", μα ευτυχώς που έπεσε από πάνω της, ο γαλατάς που ήταν εκεί και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.

[Villis]

Ένα ζευγάρι φοιτητών, με 100.000 δρχ. Στην τσέπη τους και σε περίοδο εξετάσεων πήγαν κάπου να περάσουν καλά και να διαβάζουν.

Βρίσκουν ένα ξενοδοχείο και πιάνουν ένα δωμάτιο, πιστεύοντας ότι με τις 100.000 για πέντε μέρες θα περνούσαν καλά. Τελειώνουν οι μέρες και πάει το αγόρι να πληρώσει και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:

- "Τι οφείλουμε κύριε;"

- "150.000 δρχ", απαντάει ο υπάλληλος.

- "Τι λέτε κύριε, γιατί τόσα;"

- "Γιατί το ξενοδοχείο είναι με πισίνα."

- "Μα εμείς δεν πήγαμε στην πισίνα."

- "Ας πηγαίνατε, η πισίνα εδώ ήταν και έχει και τένις."

- "Μα εμείς δεν παίξαμε."

- "Έχει και disco."

- "Μα δεν πήγαμε ούτε στην disco."

- "Ας πηγαίνατε, εδώ ήταν όλα."

- "Ωραία", λέει το αγόρι, "πάρε τις 100.000."

- "Και άλλες πενήντα", λέει ο υπάλληλος.

- "50.000 δρχ είναι που πήγες εσύ με την κοπέλα μου."

- "Τι λέτε κύριε, εγώ δεν πήγα."

- "Ας πηγαίνατε, η κοπέλα μου στο δωμάτιο που μας δώσατε ήταν."

[21century]

Ο Γιωργάκης επέστρεψε από το σχολείο κι εξηγεί στον πατέρα του πως πέρασε η μέρα.

- Μπαμπά, σήμερα παίξαμε μπάσκετ στο σχολείο και έβαλα 40 πόντους!!

- Μπράβο γιόκα μου!

- Μετά παίξαμε ποδόσφαιρο και έβαλα 15 γκολ!!

- Μπράβο γιόκα μου!

- Ύστερα τρέξαμε και βγήκα πρώτος με διαφορά!!

- Μπράβο γιόκα μου.

- Και τέλος μπαμπά, πήγαμε να κάνουμε ντους και είχα το μεγαλύτερο που*ί από όλους!!!

- Αφού είσαι τριάντα χρονών ρε βλάκα!!

[manolog3]

Ο Γιώργος ξυπνάει στο κρεβάτι του με ένα τρομερό hungover. Το κεφάλι του πάει να σπάσει. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του. Ανακάθεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα. Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια. Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα. «Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στον φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω λαγό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σαγαπώ.». Πράγματι το πρωινό ήταν στο ν φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε έναν «Πρωταθλητή». Τον κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινός. Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα. - Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;

 

- Κοίταξε γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.

 

- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε Πρωταθλητή και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;

 

- Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : «Ασε με ήσυχο κυρά μου, είμαι παντρεμένος!»

 

:lol: :lol:

[FBI]

:) ΓΡΑΜΜΑ ΕΚΕΙΝΗΣ .......:

Αγαπημένε μου,

Aν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα

έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου,

αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.

Ακόμα,λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και

φελιζόλ. Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και

καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.

Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση.

Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω.

Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα

στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος ******ς. Έχεις την ευγένεια, την

λεπτότητα,

την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι

μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που

έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα ******.

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από

ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να

ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν

έναν ****** σαν κι εσένα.

Αρκεί

να είσαι ο εαυτός σου.

Σαφέστατα αντίο

PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα

απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι

μύκητες.

PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και

ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που

μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου

σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η

αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες

της.

:lol: :p

Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ:

Αγαπημένη μου,

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να

διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες τελειώσει όλα τα

ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου.

Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το

κρεβάτι

και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να

απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να

είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ

κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε

κάποιο

αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της

κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό

είναι

ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο

της γυναίκας.

Όσο

για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3;

Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ

και

τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους

συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα

όταν

έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου.

Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους

γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την

αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για

20.000 δολάρια.

Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου

βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που

μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.

PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ

σου δεν περίμενα να καταλάβεις!!!:rolleyes: :p :lol: :lol: :lol:

[RAVER]

Παλιο αλλα πολυ καλο. :lol: :lol:

 

Πρώτη μέρα στο σχολείο και η δασκάλα αρχίζει τη γνωριμία με τα παιδάκια:

-Πως σε λένε παιδί μου ;

-Κωστάκη, κύρια

-Εσένα;

-Γιωργάκη, κύρια

-Εσένα;

-Ελενίτσα, κύρια-εσένα παιδί μου;

-Αλία, κύρια

-Μάλιστα και από που είσαι Αλία;

-Από την Αλβανία, κύρια

-Κοίταξε Αλία, τώρα που ήρθες στη Ελλάδα θέλω να είσαι σαν Ελληνάκι, γι αυτό θα σε φωνάζω Γιαννάκη, εντάξει ;

-Εντάξει κύρια, λέει χαρούμενος ο Αλία

 

Το μεσημέρι γυρνάει στο σπίτι του, καλώς τον Αλία, του λέει η μητέρα του. Δε με λένε Αλία, Γιαννάκη με λένε και είμαι Ελληνάκι!

Γιαννάκη ;! λέει η μητέρα του και τον πλακώνει στις φάπες

Ελληνάκι ;! λέει ο πατέρας του και τον συνεχίζει στις μπουνιές.

 

Το άλλο πρωί πάει στο σχολείο με μαυρισμένα μάτια.

-Τι έπαθες παιδί μου Γιαννάκη ; τον ρωτάει τρομαγμένη η δασκάλα

-Μ@μησετα τα κυρία, χθες μετά το σχολείο με δείρανε δυο Αλβανοί !

[FBI]

The Ancient Jedi

 

170,000 years ago, in the Vordarian Beltway Galaxy, 850 trillion light years from our Milky Way Galaxy, a saga began. The Sith were discovered on their home world, Korriban, by the millennia old Galactic Republic. (This was about 75,000 years after the formation of the Galactic Republic under the first Supreme Chancellor, Merk Quanto.) The Sith were a primitive species, but had a powerful secret form of magic and religion. They had existed peacefully for centuries, undiscovered. Unfortunately, it was shortly after their discovery and the founding of the Jedi Order that an imbalance was created.

Kaja Sinis was a Civian born on Coruscant 25,000 years before The Phantom Menace. He was the first Jedi and founder of the Order of Jedi Bendu Knights. The term Jedi meant “light bringer” in the Civian language. Sinis created the techniques allowing one to use the Force. He discovered two sides of the Force, the good side (called “Ashla” in Civian) and the dark side (called “Bogan” in Civian). In the early years, it was the duty of a Jedi to study both the Ashla and the Bogan, but serve the Ashla or good side.

 

His first student or padawan was Shintor Beerus, a Twi’lek Sinis discovered on the planet Nefarion. The Jedi Academy on Coruscant grew large under the two and eventually the Civian home world, Ophuchi, was transformed into the Jedi stronghold. Kaja Sinis, aided by the Jedi scientist, Cobar Jacash, created the first light saber, as well as the first Jedi Holocron, a small hand-held cube which contained Jedi history. Cobar Jacash was a Bomewright from Sullest. Future Jedi light saber scientists tended to be Bomewrights as well.

 

Kaja Sinis built his light saber by finding a crystal on a secret planet to create the blade of light. Every Jedi followed in this path. They went to this secret planet and had to find either a green, blue or purple crystal in order to create their light saber. Whether this secret planet is identical with Vronioc, the most Force-sensitive planet in the Galaxy, of the Jedi stronghold planet, Ophuchi, is not known. After finding their crystal, Jedi constructed their own light sabers, often with the assistance of a Bomerwright Jedi scientist.

 

After training Beerus, Sinis trained many padawans, including Oton Grent, Issius Pallon, Quotar Forsh and Whel Baroc. Beerus trained many padawans as well, including Xis Latos, Don Votal, Eegis Plati and Yag Malore. The Jedi supported the Peace established by the Republic. Sadly, in Sinis’ lifetime, the Dark Jedi were created by a rogue Jedi named Zooti Frugan. Dark Jedi could act as free agents, choosing any color of light saber they could create and even training themselves without a master. These Dark Jedi studied both sides of the Force, but emphasized the dark side or the Bogan. With the rebellion of Zooti Froogan and others, the Jedi Council under Kaja Sinis saw that an imbalance had been created, so the practice of studying the dark side was disbanded. Nonetheless, the Dark Jedi were already flourishing.

 

The Sith were conquered by Dark Jedi who adopted their form of magic in Sinis’ lifetime. These Jedi called themselves Sith Lords. The first known Sith Lord of recorded history was Darth Scarz. In imitation of the Jedi Holocron, the Sith made their own holocron, the Sith Holocron. The tension between the two sides eventually came to a head at the Battle of Omicras, the first major conflict between the Sith and Jedi. Nonetheless, the Sith Lords remained and continued to grow the Sith Order including non-Sith species in their Order, as one Sith Dynasty succeeded another.

 

Kaja Sinis slew 3 Sith Lords and 17 Dark Jedi in his life due to their attacks on the Jedi. The 3 Sith Lords were Darth Mirage, Darth Sinistar and Darth Horrar. The 17 Dark Jedi were discovered and slain in the Dungstaka Uprising on the planet Natisular. Kaja Sinis was eventually assassinated at the ripe age of 187 under the orders of Prince Ganchok Krancore of Utarius, by a bounty hunter named Harbontin Dumis. Dumis slew Sinis by means of a fireball explosion, from which the tradition of burning a Jedi in a funeral pyre originated. After Sinis’ death, Beerus took over the Jedi Order. He recorded a prophecy made to him by Kaja Sinis in the Jedi Holocron. It regarded the One who would bring Balance to the Force. Shintor Beerus survived to the age of 174. His Jedi Holocron was lost and not rediscovered for several millennia.

 

Several millennia of strife between Jedi and Sith ensued. 5,000 years before The Phantom Menace, a Dark Jedi named Jeer Dexton created the Order of the Dark Jedi, who refused the discipline of the Sith. The Sith continued as well. 4,000 years before The Phantom Menace, the Sith were ruled by Darth Revan, succeeded by his apprentice, Darth Malak. Darth Revan was slain by a Force avalanche. Darth Malak was seriously injured in a duel with Jedi Knight Kylo Spartos, which is why Darth Malak lost most of his jaw. Other important Sith of note in Sith History are Darth Tantalon and Darth Cladar of Ropetru. The legendary Darth Tantalon was one of the ten most powerful Sith in regards to Force ability. He was slain by a Force fireball. Darth Cladar was the physically strongest Sith ever. Darth Kanamite was the dumbest Sith ever and lasted only a few days as a Sith. He was a short-lived apprentice in the Sith Order of Darth Bane. Kanamite died on his first mission.

 

While the dark side of the Force created many great warriors, the light side of the Force did as well. 2,000 years before The Phantom Menace, the most formidable light saber fighter before Yoda lived, the amazing Yendar Platis. Yendar Platis had six arms and could use six light sabers at a time. Another fascinating Jedi was the renowned Jedi scientist Crutus Penari. Penari succeeded in creating a yellow-bladed light saber, which could actually slice through any other light saber. This light saber was called the Penari light saber. The Jedi Council considered the light saber too dangerous and it was destroyed with its blueprints. Of even greater note than either Yendar Platis or Crutus Penari was the beautiful Ce Ce Denowai from the planet Rotteron. She had a higher midichlorian count than any female Jedi ever. Of course, the Jedi had to have their clumsier, less intelligent Jedi. The biggest buffoon of the Jedi was Zistar Flamgag.

 

The Sith Order Of Darth Bane

 

Eventually came the Dynatic Sith Dynasty, about 1,000 years before The Phantom Menace. Sith Lord Qodis trained Darth Bane in the arts of the Sith. Darth Bane never completed his training and rejected his master, but managed to gain possession of the Sith Holocron. All Sith were wiped out at the Battle of Gradon. Only Darth Bane and his apprentice survived, a young woman named Ishto Papar from the planet Nibon. Ishto Papar left Darth Bane to become the fabled Dark Woman, who fled Darth Bane and returned to the light side of the Force in hiding. The Dark Woman found a means to make herself virtually immortal and lived to train Aurra Sing the Herclu.

 

Darth Bane took on a new apprentice, whom he dubbed Darth Seer. With Darth Seer, he hid upon Coruscant, where the Sith were to remain for several generations. Darth Bane established a Rule of Two, only one master and one apprentice at a time, the sole inheritors of the Dynatic Sith Dynasty.

 

Upon his death of old age, Darth Seer established a formalized Code for the Sith Order, recruiting the next Sith, Darth Mongerer, who followed his code. One rule was of course, the Rule of Two. Another was that a Sith apprentice needed to construct his own light saber and it had to be red-bladed. The secret to making a red-bladed Sith light saber was to be found in the Sith Holocron. The Sith Holocron was encrypted by a password code containing a long series of Sith words. Darth Seer further insisted the title “Darth” which merely meant “shadow warrior” be made equivalent with the title “Lord” in honor of Darth Bane. This was to remind all future Sith that being a Sith Lord meant always being a warrior.

 

Darth Seer died of old age, succeeded by his apprentice. Darth Mongerer faithfully continued the Order of the Sith in hiding on Coruscant. A Jedi dueled and beheaded Darth Mongerer, but Mongerer hid the fact that he was a Sith and his apprentice succeeded him as Sith Master. Around this time, Yoda D’Kana the Whill was born on Grentarik, the World of Records. Yoda’s father, Syville Demetris D’Kana, allowed his son to be taken in by the Jedi Order at a young age. Yoda trained under Bontu Sitmus the orange Whill. Bontu Sitmus trained under Losho Yik. Bontu Sitmus became a legend in his own lifetime by slaying 7 Dark Jedi at a single time, all by himself.

 

Two centuries into the Dynatic Sith Dynasty, the Sith Lord Darth Gilgon discovered Darth Augor on the planet Nefeyi. The young Darth Augor grew to become one of the greatest Sith of all time. Darth Gilgon was slain with a Force tornado, making Darth Augor the Master. Darth Augor slew dozens of Jedi, but was in turn ambushed and slain by 17 Jedi, including the young Yoda. Darth Augor concealed his identity as a Sith and the Sith Order continued undetected.

 

When Yoda was 177, the Jedi Holocron kept by Shintor Beerus was rediscovered, prophesying the One who would bring Balance to the Force. Yoda was a more formidable Jedi than Evins Croslod and even Aenon Jurtis, the most formidable Jedi before his time. Many considered Yoda to be the fulfillment of the prophecy, but upon examining the Holocron, Yoda could not be the One, for the One would be born of a virgin mother. Yoda was trained by Bontu Sitmus, who in turn had been trained by Tracktius Mutheon.

 

Yoda rose through the ranks, eventually becoming a member of the Jedi Council under Lady Lidius Frotgus. Under her, the Jedi Holocron kept by Shintor Beerus was rediscovered. Yoda lived during the rise of the most powerful Dark Jedi ever (with the exception of the Sith). This Dark Jedi was Norius Havok of Eegius, who lived 150 years before the events of The Phantom Menace.

 

Unnoticed to the Jedi, one Sith succeeded another on Coruscant, eventually leading up to Darth Frordon of Dresdane. On Dresdane, Frordon set up a duel between his apprentice Baltimort and Baltimort’s potential replacement, Imperius. Baltimort and Imperius were each Baraosi, both from the planet Bothiwite, also known as Tindell 5, the fifth planet of the Tindell Star System. Since Imperius had a collection of kyber crystals, but was less experienced than Baltimort, Imperius and Baltimort teamed up against Frordon. Baltimort became Imperius’ master, until Imperius slew Baltimort by an ever-growing collection of kyber crystals and heightened skill. Imperius slew Baltimort by means of a Force earthquake.

 

After this, Imperius apprenticed a young boy from Naboo, Dantius Palpatine and dubbed him Darth Sidious. Imperius had several kyber crystals and eventually gave Palpatine one of these kyber crystals. The kyber crystals were forged by the Rodar Wizards of Perdonis and scattered throughout the Galaxy, about 100,000 years before the events of The Phantom Menace. Unbeknownst to Imperius, Palpatine had found a far more potent kyber crystal than anything Imperius had. Palpatine located it on the planet Moovis, which he purchased from Ushkar Madcra, a bounty hunter who sold it as junk. This potent kyber crystal made Palpatine too powerful for his master to control. On the planet Skaggis, Palpatine sliced off Imperius’ arms, sliced Imperius in half from head to hip, then finished Imperius off with a Force tornado when Imperius was 52 years old.

 

Rise Of The Sith

 

Palpatine took on an apprentice named Darth Voltres. Darth Voltres, while still an apprentice himself, apprenticed Darth Orcron and possibly others, breaking the Sith Rule of Two. Palpatine found out and sliced Darth Voltres in half, from head to torso, then hunted down and slew Darth Orcron as well. (It is possible one of Voltres’ surviving students trained Asajj Ventress of Rattatak, who claimed to be a Sith warrior when Count Dooku discovered her.)

 

Undaunted, Palpatine sought out a new apprentice. He found a very young Zabrak on Iridonia named Khameir Sarin. Succeeding Palpatine’s tests, Khameir Sarin began to be known as Darth Maul. Before the Sith revealed their existence to the Jedi, Darth Maul succeeded in slaying 3 Jedi: Barco Trellius, Roro Fergus and Ji-Dis Flar. Darth Maul revealed himself to the Jedi, as shown in The Phantom Menace.

 

Some of the Jedi in The Phantom Menace were in fact the most powerful Jedi in history. Not only was Yoda of Grentarik one of the most powerful Jedi ever, but so were some of his colleagues on the Jedi Council including Plo Koon of Dorin, Yarael Poof the Quermian, Even Piell the Lannik and, of course, the amazing Mace Windu. Yarael Poof was trained by Zinkor Dawn and Even Piell was trained by Haccor Topkin.

 

Mace Windu came from Erberius and was related to another formidable Jedi, Usby Thape. However, Mace Windu ended up being trained by someone he was not related to, Cloto Nervon. Mace Windu in turn trained Depa Billaba and Ipto Follers, and fought Dark Jedi Barkius Zok. Let us not forget Master Qui-Gon Jinn and his apprentice, Obi-Wan Kenobi. Qui-Gon Jinn came from planet Hargithon. Obi-Wan was born on the yellow rocky world of Pilegias. As a very young boy, he was found on the planet Kelchase and given by his parents to the Jedi Order.

 

 

After the death of Darth Maul, Palpatine immediately sought out three potential apprentices; Sifo Dyas, Detori (Darth Rage), a cyborg Toban from Yetis and Dakkus Vitrich’s Jedi student, Count Jard Dooku of Serreno (Darth Tyranus). Detori grew up as a youth on Sevara, just past Iridonia and was there found by Palpatine for training. Palpatine first approached Sifo Dyas. Palpatine had asked Sifo Dyas to become a Sith, since the Kaminoans were expecting his visit. Sifo Dyas refused and Palpatine slew him by a Force fireball and Force earthquake. Palpatine then approached Detori and Count Dooku, who each accepted the possibility of apprenticeship. The two were to duel for the position of apprentice. Before the duel could be set up, Plo Koon fought Darth Rage in a fierce light-saber duel, eventually destroying Darth Rage by a Force avalanche. Before dying, Darth Rage denied being a Sith and claimed to act alone.

 

Count Dooku became Darth Tyranus, Palpatine’s apprentice, in less than a year after the events of The Phantom Menace. One of his first missions was to order a clone army as Sifo Dyas, who was on his way to Kamino. (Sifo Dyas was an Ogdarian born on the asteroid world of Esiken, and discovered by the Jedi when he moved to Allistare.) Count Dooku had Billigo Hilgobottomager (a Jedi master of disguise and possibly a changeling) pretend to be Sifo Dyas and order an army cloned from the bounty hunter, Jango Fett. Jango Fett had proven himself as the best bounty hunter throughout the Galaxy by always beating the formidable cyborg Montross to a mark.

 

Palpatine and Count Dooku quickly found a Jedi to aid them in their nefarious plans to take over the Galaxy. His name was Visivious Drakarn. Drakarn was born on Gishomire, where his parents gave him over to the Jedi Order. Drakarn was a rebellious student and as punishment at age 17, was sent to Melbius Prime to work for a Jedi charity organization. Drakarn was resentful for this punishment and took the opportunity to get revenge on the Jedi once he was allowed to return to Coruscant at age 20. Recruited by Count Dooku on Coruscant for the task, Drakarn erased the files concerning the existence of Kamino. This act remained unnoticed for years.

 

Dooku thought he was gaining much power in the Dark Side, but Palpatine was merely utilizing Count Dooku as a tool. As Count Dooku unified the Separatists, Palpatine brought adepts of the Dark Side into his conspiracy. He made Sly Moore of Umbara his secretary, due to her ability to read minds. He befriended two Jedi during this period, considering which one he would choose to replace Dooku as an apprentice. Their names were Anakin Cleevon Skywalker of Thessius and the little known Vorron Tastras. Though Palpatine’s relationship with Vorron Tastras remains largely unknown, it is known that he utilized the skill of the Dark Jedi assassin known as Xio Jade, the first “Emperor’s Hand” and aunt of Mara Jade.

 

Though Anakin would always consider Tatooine his home world, he was actually born on Thessius. Thessius was a watery island world Anakin’s mother Shmi Skywalker moved to. She was sold as a slave and taken to Tatooine, but was originally herself from the planet Cardonas. While Palpatine and Dooku were growing in the power of the dark side, Anakin was growing in the good side of the Force. This did not prevent him from negotiations. In fact, the negotiations he had with the rogue Halbertas on the planet Verkig got quite aggressive.

 

The events depicted in Attack of the Clones transpired. These were followed by the Clone Wars. During the Clone Wars, Count Dooku found Asajj Ventress on Rattatak. She claimed to be a Sith warrior and though Count Dooku rejected this claim, he agreed to instruct her and utilize her skills. He found a cyborg, from Disicon, whom he trained in the arts of a Dark Jedi as well, though only to the level of padawan. This cyborg was known as General Grievous, the Droid Army Leader. He could wield four light sabers at once, by splitting his two robotic arms into four. General Grievous was kept alive and made into a cyborg by a scientific genius named Sago Milius...

 

For I Have Found True Life,In The Death Of Light.." :) :) :)

[FBI]

 

Κριός ( 21/3 - 19/4 ) Είστε συντηρητικοί άνθρωποι.

Αυτό σημαίνει ότι είστε χέστηδες και κότες. Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν σας καταπίεζε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε νε δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε.

 

Ταύρος ( 20/4 - 20/5 )

Εχετε μεγάλη υπομονή.Είστε χαζοί και γι΄αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.

 

Δίδυμοι ( 21/5 - 21/6 )

Είστε κλασσικοί διανοούμενοι.Μοιάζετε στην Ν.Δ. Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Εχετε μιά τάση γιά παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα.

 

Καρκίνος ( 22/6 - 22/7 )

Εχετε μεγάλη κατανόηση γιά τα προβλήματα των άλλων.

Αυτό σας κάνει τα τέλεια κορόϊδα. Είστε κλαψομούνηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι.

 

Λέων ( 23/7 - 22/9 )

Είστε γεννημένοι ηγέτες.

Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Στην πραγματικότητα είστε οι μεγαλύτεροι *******. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν γιά χόμπι το σεξ με ζώα και το κλίσμα.

 

Παρθένος ( 23/8 - 22/9 )

Είστε πολύ συστηματικοί τύποι.

Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει να ξύνετε τα ******* σας όλη μέρα. Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε να τον παίρνετε γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Ιδανικά επαγγέλματα: Σεκιουριτάς και δοκιμαστής στρωμάτων.

 

Ζυγός (23/9 - 23/10 )

Είστε καλλιτεχνικοί τύποι.

Δεν έχετε καμμία επαφή με την πραγματικότητα. Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι γιά γέλια. Διάσημος Ζυγός : Σάκης Ρουβάς.

Σκορπιός ( 24/10 - 22/11 )

Οι χειρότεροι όλων!

Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως Dominatrix, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι γιά δήμιοι. Ο Κωστόπουλος του Nitro είναι Σκορπιός. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία.

 

Τοξότης ( 23/11 - 21/12 )

Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι.

Εχετε μιά ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Παττακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ.

 

Αιγόκερως ( 22/12 - 20/1 )

Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας.

Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και ******α. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε άξεστοι σκατόβλαχοι.

 

Υδροχόος ( 21/1 - 19/2 )

Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί.

Σπάνε τ' ******* όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Εχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως αμφισεξουαλικοί. Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία.

 

Ιχθείς ( 20/2 - 20/3 )

Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο.

Αυτό σημαίνει ότι είσαστε ******δες! Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και σκατοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35

 

:) :lol: :p :) :lol: :p

[FBI]

:) :lol: :p

Οι 22 τύποι του ******

1. Ο ορατός: κοίτα ένα ******

 

2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε ******

 

3. Ο σταθερός: έμεινε ******ς

 

4. Ο αδιόρθωτος: ε τον ******

 

5. Ο επώνυμος: έλα ρε ******

 

6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα ******

 

7. Ο χαμένος: που σε ρε ******;

 

8. Ο φευγάτος: την έκανε ο ******ς

 

9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχι******

 

10. Ο αμφίβολος: καλά ******ς είσαι;

 

11. Ο διττός: και ******ς και ******ς

 

12. Ο ευρεσιτέχνης: ******ς με πατέντα

 

13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο ******ς

 

14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον ******

 

15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά ******ς

 

16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι ******ς τώρα

 

17. Ο εκνευριστικός: άει ******υ ρε ******

 

18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο ******ς νάσαι!

 

19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε ******, κουνήσου

 

20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρο******

 

21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο ******ς

 

22. Ο σωβινιστής: ******ς μπορεί να είμαι, ******ς όμως όχι!!

:) :lol: :p

[malcolm]

Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή: - "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής." Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:

- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"

- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη." Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:

- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;" - "127." - `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;" Απαντάει ο παππούς:

- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου." Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:

- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;"

- "Είναι...Α! 150." Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:

- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;" - "Μαλ@#$ες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"

 

:shock:

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

σε ενα σκυλοδιαγωνισμο συμμετειχαν ενας γερμανος,ενας αγγλος και ενας ελληνας!βγαινει λοιπον ο γερμανος με ενα λυκοσκυλο.του βαζει 10 ευρω στο στομα και του λεει:

-αντε αγορι μου,κανε αυτο που ξερεις!

φσσστ βολιδα ο σκυλος,εξαφανιζεται.υστερα απο 2 λεπτα γυριζει με τσιγαρα,εφημεριδα,καραμελες και τα ρεστα!

βγαινει ο αγγλος με ενα υπεροχο μπουλντογκ.του δινει 30 λιρες και του λεει:

-αντε αγορι μου,κανε αυτο που ξερεις.

ο σκυλος γυριζει μετα απο 5 λεπτα με τσιγαρα ,εφημεριδα,περιοδικο,τσαντες του σουπερμαρκετ και τα ρεστα!

βγαινει και ο ελληνας με ενα μουργο!του δινει 50 ευρω και του λεει:

-αντε αγορι ,κανε αυτο που ξερεις.

περναει μιση ωρα ,μια,δυο ωρες ρε που ειναι ο σκυλος,,τελος παντων,βγαινουν να το ψαξουν και τι να δουν:καβαλα το σκυλο σε μια σκυλα να κανει αμεριμνος την δουλεια του!οποτε πετιεται ο ελληνας και λεει:

-για αυτο ρε γαμωτο δεν του δινω λεφτα.ολα οι που****ς του τα τρωνε!!

[anle]

Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει, πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα δόντια του το χαρτί της παραγγελίας. Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία, και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει! Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω για να δει τι θα κάνει. Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό. Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει, και μπαίνει σε ένα βαγόνι. Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του! Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες, βγαίνει από το σταθμό και αφού διήνυσε μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας. Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει. Ο χασάπης πάντα ακολουθεί. Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω. Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο, κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο. Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο! Ο χασάπης παρακολούθησε έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο! Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης τρέχει να προλάβει τον άνδρα: Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο; Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα ******* του!!!

--------------------------------------------------------------------------

Ο Γιωρίκας επιστρέφει σπίτι νωρίς και βρίσκει την γυναίκα του στο κρεβάτι , λαχανιασμένη και καταϊδρωμένη. Αχ! Νομίζω ότι μ έπιασε η καρδιά μου , αναφωνεί αυτή .Τρέχει έξω απ το δωμάτιο ο Γιωρίκας και πάει να πάρει τηλέφωνο στις Πρώτες Βοήθειες . Εκεί που τρέχει , πετάγεται ξαφνικά μπροστά του ο μικρός του υιός φωνάζοντας: Μπαμπά , μπαμπά , μπαμπά ! Είναι ένας γυμνός άνδρας στη ντουλάπα! Ξανά πίσω στην κρεβατοκάμαρα ο Γιωρίκας , μπαίνει σαν σίφουνας , ανοίγει την ντουλάπα και βρίσκει τον Κωστίκα , τον καλύτερό του φίλο. Καλά ρε Κωστίκα, του λέει . Εδώ η γυναίκα μου έχει πάθει καρδιακή προσβολή, και σε κάθεσαι και τρομάζεις τα παιδιά;

--------------------------------------------------------------------------

Μέσα στην ζούγκλα ένα μικρό κουνελάκι κάνει βόλτες, όταν ξαφνικά μπροστά του πετάγεται ένα λιοντάρι. Στην θέα του και μόνο, το κουνελάκι βάζει τα κλάματα. Μα γιατί κλαις; ρωτάει το λιοντάρι. Να, γιατί μια έτσι να μου ρίξεις με το ένα σου χέρι, με σκότωσες, λέει το κουνελάκι. Καλά, λέει το λιοντάρι. Και με λίγο σχοινί δένει το χέρι του πίσω από την πλάτη του. Το κουνελάκι τον κοιτάει, και μόλις τελειώνει το δέσιμο ξαναρχίζει τα κλάματα. Μα καλά, τώρα γιατί κλαις; ξαναρωτάει το λιοντάρι. Να, γιατί και με ένα χέρι, μία να μου ρίξεις και πέθανα. Άντε κομμάτια να γίνει, του λέει και δένει και το άλλο χέρι του χέρι. Όμως εκεί, το κουνελάκι το δάκρυ κορόμηλο. Τι έγινε πάλι, του λέει το λιοντάρι. Κοίτα να δεις, μια κλωτσιά να μου ρίξεις, πάει, πέθανα. Τι να κάνει το λιοντάρι, δένει και το πόδι του. Το κουνελάκι όμως συνεχίζει να κλαίει, τονίζοντας στο λιοντάρι ότι και με ένα πόδι ελεύθερο μπορεί να το σκοτώσει. Τι να κάνει το λιοντάρι, μην μπορώντας να βλέπει το κουνελάκι να κλαίει δένεται έτσι που δεν μπορεί πλέον να κουνηθεί καθόλου. Το κουνελάκι όμως ακάθεκτο, συνεχίζει να κλαίει με λυγμούς. Να σου πω, του λέει το λιοντάρι, πραγματικά δεν σε καταλαβαίνω. Έχω δεθεί κόμπος, δεν μπορώ να κουνηθώ καθόλου και εσύ κλαις! Γιατί; Δεν είναι τίποτε, του λέει το κουνελάκι. Από την συγκίνηση είναι, πρώτη φορά θα γα….σω λιοντάρι!!!

[anle]

Ένας γέρος γύρω στα 70 πηγαίνει σε ένα ύποπτο μπαράκι και αφού παραγγέλνει ένα ποτό έρχεται και κάθεται στα γόνατα του μια ξανθιά καλλονή του μπαρ. Ο γέρος τότε θυμήθηκε τις παλιές του δόξες και πάει απευθείας στον υπεύθυνο. Συγνώμη αλλά πόσο θα μου κοστίσει να πάρω την κοπέλα μαζί μου; Λοιπόν, του λέει ο μπάρμαν, θα δώσεις 20 χιλιάρικα σε μένα και 10 στην κοπέλα και θα έχεις ότι θέλεις μέχρι να ξημερώσει. Και ο γέρος λίγο σκεφτικός: Γιε μου στην ηλικία που είμαι θα σας προλάβω και τους 2 έως το πρωί;

-------------------------------------------------------------------------

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει: Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει. Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες. Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι ο σκύλος είναι πίσω από το σπίτι, και αν θέλει να πάει να τον δει. Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει: Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει; Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του: Ναι, εγώ είμαι. Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα. Κι ο σκύλος αρχίζει: Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και συναλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω... Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει: Πόσο τον δίνεις; 20 Ευρώ. Ο τύπος κουφαίνεται: Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος! Ρε, μην ψαρώνεις... Ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε!!!

--------------------------------------------------------------------------

Ήτανε ένας τύπος και έπαιζε τάβλι με μία αρκούδα. Καθώς έπαιζαν τους πλησιάζει ένας άλλος τύπος, τους βλέπει, παραξενεύεται και λέει στον πρώτο: Τι κάνεις εκεί, ρε; Τι κάνω, ρε; Παίζω τάβλι, δεν βλέπεις; Με την αρκούδα; Ναι, ρε, με την αρκούδα, τι πρόβλημα έχεις; Μα καλά, θα με τρελάνεις; Ξέρει τάβλι η αρκούδα; Όχι, ρε, άσχετη είναι! Χάνει 4-1!!!!!!

[anle]

Πάει ένας αγρότης στο παζάρι να πάρει άλογο. Βλέπει ένα που του άρεσε. Αυτό, του λέει ο πωλητής, άνηκε σε έναν ιερέα και το είχε εκπαιδεύσει. Ξεκινά μόλις πεις, Δόξα τω Θεώ, και σταματά μόλις πεις, Κύριε ελέησων. Το αγοράζει ο αγρότης, ανεβαίνει πάνω, λέει: Δόξα τω Θεώ, και το άλογο ξεκινά. Ξεχνάει όμως ο αγρότης πως σταματάει, και έτσι διασχίσουν χωριά και πόλεις, χωρίς να μπορεί να σταματήσει το άλογο. Περνάνε και άλλη πόλη, προσπαθεί ο αγρότης να θυμηθεί, τίποτε! Περνάνε ένα δάσος, προσπαθεί ο αγρότης να θυμηθεί, τίποτε! Περνάνε ένα λιβάδι, προσπαθεί ο αγρότης να θυμηθεί, τίποτε! Ανεβαίνουν ένα βουνό, προσπαθεί ο αγρότης να θυμηθεί, τίποτε! Κατεβαίνουν το βουνό, προσπαθεί ο αγρότης να θυμηθεί, τίποτε! Πλησιάζουν έναν γκρεμό, προσπαθεί ο αγρότης να θυμηθεί, τίποτε! Φτάνουν στο χείλος του γκρεμού, και τότε θυμάται ο αγρότης: Κύριε ελέησων, κύριε ελέησων!!! Σταματά το άλογο στο χείλος του γκρεμνού! Ο αγρότης δεν πιστεύει την τύχη του! Παρά τρίχα γλιτώσαμε, λέει. Δόξα τω Θεώ!!!

-------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένα μυρμήγκι στην παραλία, με γυαλί, τσιγάρο στο στόμα και φραπέ στο χέρι. Εκεί που καθόταν και έβλεπε τα άλλα ζώα να κάνουν μπάνιο, βλέπει ότι και ο ελέφαντας έχει στήσει μία σκηνή. Πάει στην σκηνή του ελέφαντα: Ελέφαντα, βγες έξω! Φοβάμαι μην με δείρεις!! Ρε άκουσες τι σου είπα; Βγες έξω πριν μπω μέσα! Εντάξει, εντάξει, βγαίνω. Βγάζει το κεφάλι ο ελέφαντας και του λέει το μυρμήγκι: Βγες ολόκληρος έξω! Βγαίνει ο ελέφαντας έξω τρέμοντας, τον κοιτάει καλά καλά το μυρμήγκι και του λέει: Καλά, ξαναμπές μέσα! Μα καλά, λέει ο ελέφαντας, τι με ήθελες; Ήθελα να βεβαιωθώ ότι δεν φόραγες το μαγιό μου!!!

--------------------------------------------------------------------------

Πόντιος δίνει στη γκόμενα 36 τριαντάφυλλα. Ενθουσιασμένη αυτή, γδύνεται, ξαπλώνει και ανοίγει τα πόδια. Για τα λουλούδια, του λέει. Και ο πόντιος:Μα καλά, δεν έχεις βάζο;

-------------------------------------------------------------------------

Ήτανε ένας τύπος που είχε ψείρες! Τους ρίχνει φάρμακο, αλλά δεν γίνεται τίποτα. Αποφασίζει να πάει στον γιατρό. Κοίταξε, του λέει ο γιατρός, μάλλον χρειάζεται ένα πιο ισχυρό φάρμακο. Θα σου δώσω ένα, θα το βάλεις και οι ψείρες θα πεθάνουν ακαριαία. Πάει λοιπόν ο τύπος ρίχνει το φάρμακο και περιμένει. Σε λίγο κατεβαίνει μια ψείρα στο μέτωπο του. Μεγάλε, του λέει, φοβερός!!! Πού το βρήκες αυτό; Πρώτο πράγμα!!! Καλά μας έχεις φτιάξει άγρια!!! Την έχουμε καταβρεί. Ρίξε λίγο ακόμα. Τρελαίνεται ο τύπος, το λέει στον γιατρό. Θα είναι μεταλλαγμένες! Κάτσε να κάνουμε κάτι άλλο τότε. Οι ψείρες δεν αντέχουν την ζέστη. Θα πας λοιπόν να βάλεις το κεφάλι σου στον φούρνο και αυτές σε λίγο θα σκάσουν από την ζέστη. Έτσι λοιπόν και κάνει. Εκεί που αρχίζει να καίγεται κι αυτός κατεβαίνει μια ψείρα με γυαλιά ηλίου, μαγιό, βατραχοπέδιλα και καπελάκι, και του λέει: Καλά φιλαράκι δεν παίζεσαι. Έχω να κάνω τέτοιες διακοπές κάτι χρόνια. Να 'σαι καλά, μεγάλε, για την σάουνα. Τρελαίνεται ο τύπος πάει και το λέει στον γιατρό. Εεεε, καλά, αφού αντέχουν την ζέστη, δεν θα αντέχουν το κρύο. Κανείς οργανισμός δεν μπορεί να αντέξει και στα δυο. Πήγαινε λοιπόν και βάλε το κεφάλι σου στο ψυγείο και θα πεθάνουν από το κρύο. Έτσι λοιπόν κάνει ο κακόμοιρος ο φίλος μας. Σε λίγο κατεβαίνει πάλι μια ψείρα με πέδιλα του σκι, σκουφάκι, μπουφάν. Καλά τι να σου πω. Τζάμι περνάμε. Μας πήγες και για σκι. Είσαι φοβερός μεγάλε. Μπράβο!! Ο τύπος λοιπόν τα έχει δει όλα. Ξαναπάει στον γιατρό αγανακτισμένος. Γιατρέ κάνε κάτι επειγόντως, δεν αντέχω άλλο!!! Τα έχω παίξει!! Αυτές δεν σκοτώνονται με τίποτα! Πωπωπω!! Πώς δεν το είχα σκεφτεί πιο πριν. Αφού δεν μπορείς να τις σκοτώσεις θα τις φορτώσεις σε άλλον! Οι ψείρες την βρίσκουν με την βρώμα. Πήγαινε λοιπόν σε κάποιον βρώμικο και αυτές θα μετακομίσουν στο δικό του κεφάλι. Έτσι λοιπόν μπαίνει ο τύπος στο λεωφορείο βλέπει κάπου πίσω έναν τύπο χάλια, μπόχα, πανικός. Βρώμαγε από δέκα χιλιόμετρα! Πάει λοιπόν κοντά του, περιμένει λίγο, και καταλαβαίνει μια μετακίνηση πληθυσμών. Σε λίγο όμως ξανακατεβαίνει η ψείρα και του λέει: Καλά, μεγάλε, εσύ είσαι άπαιχτος! Μας μαστούρωσες, μας πήγες στην παραλία, μας πήγες για σκι, μας πήγες και στους αλλόθρησκους, τους πλακώσαμε στο ξύλο, γα….αμε τις γκόμενες τους και πήραμε και καμιά διακοσαριά χιλιάδες αιχμαλώτους!!!

[21century]

Όταν τα πράγματα πηγαίνουν στραβά,

όταν η θλίψη γεμίζει την καρδιά σου,

όταν τα δάκρυα σε πνίγουν,

εγώ θα είμαι εκεί...

Πουλάω χαρτομάντηλα στα 3 το ένα δώρο!!

 

-Για ότι χρειαστείς:

Λεφτά, παρέα, ηθική υποστήριξη,

κατανόηση, αγάπη, ψυχική ανάταση,

ειλικρίνεια, σεβασμό, έστω μια χάρη...

Μη τυχόν και με ενοχλήσεις!

[anle]

Μια βροχερή μέρα, αφού σταμάτησε η βροχή, λέει ο βλάχος: Γυναίκα θα βγω να μαζέψω σαλιγκάρια. Να βγεις, πρόσεξε όμως μην κολλήσεις στην ταβέρνα και μου έρθεις τύφλα, θα γίνει χαμός. Ο βλάχος αφού μάζεψε μια σακούλα σαλιγκάρια, στην επιστροφή δεν μπόρεσε να αντισταθεί στον πειρασμό για ένα ποτηράκι. Το ένα έφερε το άλλο... Περασμένα μεσάνυκτα ξεκινάει για το σπίτι. Παραπατώντας, σπάζει το κεφάλι του τι δικαιολογία να βρει. Φθάνει λοιπόν στο σπίτι, αδειάζει την σακούλα με τα σαλιγκάρια στο πλατύσκαλο, κτυπάει την πόρτα και καθώς του ανοίγει εξαγριωμένη η γυναίκα του, τα σαλαγάει με την γκλίτσα φωνάζοντας: Αϊντε!!! Αϊντε! Δύο πήγε η ώρα!!!!!

------------------------------------------------------------------------

Ένα πρωί, ξυπνάει μια τίγρη με πολύ άγρια διάθεση. Βρίσκει μια μικρή μαϊμού και την ρωτά αγριεμένα: Ποιο είναι το πιο φοβερό ζώο της ζούγκλας; Η μικρή μαϊμού απαντά φοβισμένα: Μα φυσικά εσύ, δεν υπάρχει άλλο ζώο φοβερό σαν κι εσένα. Προχωράει η τίγρη και συναντά ένα ελάφι. Το ρωτά: Ποιο είναι το μεγαλύτερο και πιο δυνατό ζώο της ζούγκλας; Το ελάφι τρέμει τόσο πολύ που δεν μπορεί να μιλήσει, αλλά τελικά καταφέρνει να αρθρώσει μερικές λέξεις: Ω μεγάλη τίγρη, εσύ είσαι το πιο φοβερό ζώο της ζούγκλας. Η τίγρη το παίρνει πάνω της, ώσπου συναντά έναν ελέφαντα να τρώει ήσυχα-ήσυχα κάτι χόρτα και φωνάζει με όλη της τη δύναμη: Ποιο είναι το πιο φοβερό ζώο στην ζούγκλα; Ο ελέφαντας την πιάνει με την προβοσκίδα του, την σηκώνει στον αέρα, την πετά κάτω με δύναμη - την πιάνει ξανά, την χτυπά κι άλλο και τελικά την πετά σε ένα δέντρο που ήταν εκεί κοντά. Η τίγρη στέκεται με δυσκολία στα πόδια της και κοιτώντας τον ελέφαντα του λέει: Καλά ρε μάγκα, επειδή δεν ξέρεις την απάντηση δεν χρειαζόταν και να με σπάσεις στο ξύλο!!!

-------------------------------------------------------------------------

Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει: Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10%. Κάποιος σύνεδρος ρωτά: Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος; Ως προς το μήκος, φυσικά. Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα στο πάχος. Ο Αιγύπτιος σύνεδρος: Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20%. Ο περίεργος σύνεδρος: Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος; Ως προς το πάχος φυσικά. Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος. Ο Έλληνας σύνεδρος: Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν ... αργείτικο πεπόνι! (Χειροκροτήματα από το ακροατήριο ) Ο περίεργος σύνεδρος: Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος; Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος, ούτε ως προς το πάχος. Τη γεύση βελτιώσαμε!!!

[anle]

Μπαίνει ένας κλέφτης σε ένα σπίτι και καθώς φτάνει στο καθιστικό ακούει μια φωνή: Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει!! Κοιτάζει γύρω, δεν βλέπει κανένα και συνεχίζει να κλέβει. Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει!! Απορημένος κοιτάζει γύρω του πιο προσεκτικά, ανάβει το φως, βλέπει έναν παπαγάλο και τον ρωτά: Εσύ το είπες αυτό; Ναι, λέει ο παπαγάλος. Και πως σε λένε; ρωτάει ο κλέφτης. Ζαχαρία. Μα είναι όνομα το Ζαχαρίας για παπαγάλο; ξεκαρδίζεται στα γέλια ο κλέφτης. Και απαντά ο παπαγάλος προσβεβλημένος: Γιατί, είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;

------------------------------------------------------------------------

Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή... Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους; Μάλιστα, κυρία μου έχουμε αρκετούς... Με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή; Μάλιστα... μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!! ..... αληθινό δέρμα; Ναι, κυρία μου εμείς τους φέρνουμε... Πως κλείνουν;

-------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

 

Κάποτε που λέτε, κατέβαινε την Πανεπιστημίου ένας ανθρωπάκος, ήσυχα, ήσυχα με το αυτοκίνητό του, αργά το βράδυ. Πάνω που μπήκε στην Ομόνοια, φρρρρρτ τον σταματάει ένας αυστηρός αξιωματικός της τροχαίας. Άδεια και δίπλωμα κύριε, του λέει με φωνή που έσταζε εξουσία. Όπως ο οδηγός έψαχνε το ντουλαπάκι να βρει τα χαρτιά του, κάνει μία έτσι το όργανο και βλέπει στο πίσω κάθισμα μια στοίβα μυτερά μαχαίρια που γυάλιζαν στο φως. Φανερά σοκαρισμένος από το θέαμα τον ρωτάει αγριεμένα: Τι τα θέλεις αυτά τα μαχαίρια νυχτιάτικα; Και ανοίγοντάς την πόρτα του οδηγού, του ζητάει να βγει από το αυτοκίνητο παίρνοντας παράλληλα αμυντική στάση. Να σας εξηγήσω, κύριε πόλισμαν, του απαντάει φοβισμένος ο άνθρωπος. Η δουλειά μου είναι ζογκλέρ και μόλις σχόλασα από το τσίρκο που δουλεύω και πάω σπίτι μου. Τα μαχαίρια είναι για το νούμερό μου. Ωραία μας τα λες, ρε φίλε, κάγχασε δύσπιστα το όργανο, για δείξε μου πως το κάνεις και κοίτα να λες αλήθεια γιατί την έβαψες! Τι να κάνει ο άνθρωπος, παίρνει τρία - τέσσερα μαχαίρια και αρχίζει να τα πετάει στον αέρα με φανερή επιδεξιότητα. Εκείνη τη στιγμή, περνάει με το καινούργιο του αμάξι ο Γιωρίκας και λέει στον φίλο του Κωστίκα που καθόταν δίπλα: Πω, πω... Πολύ δυσκόλεψε αυτό το αλκοτέστ!!!

[anle]

Γερμανία, χειμώνας, πολύ χιόνι κι ένα πούλμαν γεμάτο Εβραίους, που αποφάσισαν να επισκεφτούν μετά από πολλά χρόνια τους τόπους όπου χιλιάδες συμπατριώτες τους, τον καιρό του πολέμου, έχασαν την ζωή τους σε κάποιο από τα στρατόπεδα συγκεντρώσεων. Καθώς οδεύουν σ΄ ένα από αυτά, το πούλμαν μένει από πετρέλαιο. Τι να κάνουν, τι να κάνουν, ερημιά και το χιόνι πολύ, αποφασίζει ο οδηγός τους που ήταν Γερμανός, να πάει να ζητήσει βοήθεια. Ξεκινάει λοιπόν να ψάχνει. Δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και αφού περιπλανήθηκε αρκετά φτάνει κατάκοπος σε μία καλύβα κάπου μέσα στο δάσος. Χτυπάει λοιπόν την πόρτα, τίποτα. Ξαναχτυπάει και μετά από ένα λεπτό του ανοίγει μία γριούλα. Τι θες παιδάκι μου εδώ με τέτοιο καιρό; Ρε γιαγιούλα, της αποκρίνεται, έχω ένα πούλμαν γεμάτο Εβραίους και έμεινα από καύσιμα. Μήπως μπορείς να τους βολέψεις πουθενά; Αχ, παιδάκι μου, που να τους βολέψω, ένα φουρνάκι τόσο δα έχω!!!

-----------------------------------------------------------------------

Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύχτα ήτανε τρεις φίλοι στο εξωτερικό και πίνανε τις μπύρες τους σε ένα μπαράκι. Η θέα ήταν εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, το μπαρ πανέμορφο. Ωραία είναι ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο. Ναι σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος, σε ένα μπαράκι, που έχει ένας κολλητός στην γειτονιά μου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά. Ααααυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στην γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν. Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη. Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξανά ορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αλήθεια. Μα καλά ρε φίλε, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σε σένα; Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σε μένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου!!!

-------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει ένας πόντιος σε ένα ταξί και αρχίζει και αρχίζει να ρωτάει τον οδηγό. Αυτό εκεί τι είναι; Το τιμόνι, του λέει ο οδηγός. Και αυτά εδώ; λέει πάλι ο πόντιος. Αυτά είναι το φρένο και το γκάζι. Και αυτό εκεί τι είναι; λέει πάλι δείχνοντας το σήμα της Μερσεντές που βρίσκετε στο εμπρός μέρος του καπό. Α, με αυτό εδώ βάζουμε στόχο κάποιον και μετά τρέχουμε καταπάνω του για να τον σκοτώσουμε, λέει αγανακτισμένος ο ταξιτζής. Ξαφνικά ο ταξιτζής, για να κάνει πλάκα στον πόντιο, φωνάζει: Πάμε!!! Και αρχίζει και τρέχει με στόχο έναν παππού, την τελευταία στιγμή όμως στρίβει για να μην τον πετύχει, αλλά ξαφνικά ακούει ένα μπαμ. Γυρνάει και λέει στον Πόντιο:Τι έκανε έτσι; Και του απαντά ο Πόντιος: Ρε μα…κα, αν δεν άνοιγα την πόρτα, θα μας ξέφευγε ο κω..γερος!!!

[anle]

Μπαίνει ένας μεθυσμένος τρεκλίζοντας σ' ένα μπαρ. Βάλε ένα ουισκάκι, λέει στον μπάρμαν. Δε σερβίρουμε μεθυσμένους, του λέει εκείνος και τον πετάει έξω. Μετά από καμιά ώρα επιστρέφει ο μεθυσμένος: Θα μου βάλεις ένα ουισκάκι; Ρε δε σου είπα;... Δε σερβίρουμε μεθυσμένους.... Μετά από κάνα μισάωρο, πάλι το ίδιο σκηνικό. Την τέταρτη φορά μπαίνει μέσα ο μεθυσμένος και μόλις βλέπει τον μπάρμαν του λέει: Καλά ρε φίλε, σε πόσα μαγαζιά δουλεύεις;

------------------------------------------------------------------------

Πηγαίνει ένας Τεξανός σε μία παμπ στην Ιρλανδία και λέει: Άκουσα ότι εσείς οι Ιρλανδοί είσαστε γερά ποτήρια. Βάζω στοίχημα με οποιονδήποτε από εδώ μέσα 1000 δολάρια, ότι δεν θα καταφέρει να πιει 10 μεγάλα ποτήρια Guinness. Το μπαρ μένει σιωπηλό. Κανένας δεν δέχεται. Ένας άντρας μάλιστα φεύγει. Ξαναγυρίζει όμως μετά από ένα μισάωρο, χτυπάει τον Τεξανό στον ώμο, και λέει: Ισχύει ακόμα το στοίχημα; Ναι, λέει ο Τεξανός, και λέει στον μπάρμαν να γεμίσει δέκα μεγάλα ποτήρια Guinness. Αμέσως ο Ιρλανδός τα κατεβάζει, ένα-ένα, χωρίς να διστάσει. Οι άλλοι θαμώνες του μπαρ ζητωκραυγάζουν. Ο Τεξανός έχει μείνει έκπληκτος. Βγάζει και δίνει στον Ιρλανδό τα 1000 δολάρια και λέει: Αν δεν σε πειράζει που ρωτάω, τι έκανες την μισή ώρα που έλειψες από το μπαρ; Α, απαντάει ο Ιρλανδός, έπρεπε να πάω στην παμπ παρακάτω να δω πρώτα αν μπορώ να το κάνω!!!

[anle]

Πάνε 3 φίλοι σε μια φάρμα να πιάσουνε δουλειά. Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον πρώτο το αφεντικό. Εγώ, αφεντικό, βλέπω καλά. Όταν λέω καλά, εννοώ πολύ καλά. Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον δεύτερο. Εγώ ακούω καλά, πολύ καλά, όχι αστεία τώρα. Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον τρίτο. Εγώ βλαστημάω πολύ, δεν το πιάνει το μυαλό σου δηλαδή, άλλο πράμα, πάρα πολύ! Εσείς οι δυο μου κάνετε, λέει τo αφεντικό στους δυο πρώτους. Προσλαμβάνεστε. Εσένα δε σε θέλω, λέει στον τρίτο. Δεν γίνεται, του λένε κι οι τρεις με ένα στόμα. Εμείς πάμε πακέτο. Ή όλους, ή κανέναν. Τι να κάνει τ αφεντικό τους προσέλαβε και τους τρεις. Για πάμε έξω, τους λέει, να μου δείξετε τις ικανότητές σας. Πώς με τέτοιες ικανότητες και δεν έχετε δουλειά; Βγαίνουν έξω και λέει ο πρώτος: Αφεντικό, εκεί στην απέναντι πλαγιά, τον βλέπεις αυτόν που αρμέγει τη γελάδα; Τι να σου πω τώρα; λέει το αφεντικό. Σαν κάτι να βλέπω. Ε, αφεντικό, ετούτη τη στιγμή έφυγε μια τρίχα από την ουρά της γελάδας κι έπεσε μέσα στην καρδάρα με το γάλα. Τι είπες, ρε παιδί; Βλέπεις τόσο καλά μέχρι εκεί κάτω; Ναι, αφεντικό, λέει ο δεύτερος. Εγώ την άκουσα που έπεσε μέσα στο γάλα. Έκανε, πλιτς. Σώπα, ρε παιδί, έμεινε άφωνος ο αφεντικός. Ακούς τέτοια πράματα; Τώρα τι να σου πω αφεντικό; λέει ο τρίτος. Κάτι τέτοιες μα..κίες ακούω εγώ, αρχίζω τις βρισιές και μετά μας διώχνουνε!!!

-------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει στο σπίτι ο σύζυγος και ανακοινώνει στη σύζυγό του ότι κέρδισε στο ΛΟΤΤΟ 300 εκατομμύρια. Ετοίμασε γρήγορα της βαλίτσες σου... Να βάλω μέσα τα χειμωνιάτικα ή τα καλοκαιρινά; Όλα! Και να έχεις εξαφανιστεί μέχρι το μεσημέρι!!!

-----------------------------------------------------------------------

Kάποτε στην Αμερική, ένας Πόντιος πήγε σε μια μεγάλη πρεμιέρα να δει ένα έργο με τον James Bond. Στο τέλος του έργου, ο ηθοποιός που ενσαρκώνει τον James Bond, τον πλησιάζει και του λέει: My name is Bond. James Bond. Και ο Πόντιος απαντά: My name is Pond. Rosopond!!!