nikoleon Δημ. October 5, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 5, 2005 Πάει ένας Κύπριος στα Everest -Θέλω ένα σάντουιτς -Τι να βάλω μέσα? -Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν... -Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων? -Οκ! -Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς? -Ζαμπό, μπέικο.. Παράθεση Currently using: Samsung Galaxy S23 Ultra, Galaxy Buds 2 Pro, Galaxy Watch Νίκος Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
nikoleon Δημ. October 5, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 5, 2005 Πεθαίνει κάποιος και στον προθάλαμο επιλογής για παράδεισο ή κόλαση κάθεται και περιμένει. Στον προθάλαμο υπάρχουν πολλά ρολόγια που καθένα γυρίζει με διαφορετική ταχύτητα. Απορεί ο μεταστάς και αποφασίζει να ρωτήσει τον Αγιο Πέτρο. -Αγιε Πέτρο γιατί κάθε ρολόι γυρνάει με διαφορετική ταχύτητα; -Κάθε ρολόι αντιστοιχεί σε μια χώρα της ΕΕ και αντιστοιχεί με την συχνότητα των απεργιών στην χώρα. Πχ. αυτό που γυρνάει σιγά - σιγά είναι της Αγγλίας. Εκείνο που γυρνάει πολύ γρήγορα είναι της Ιταλίας. Το ακίνητο στο βάθος είναι της Γερμανίας. -Της Ελλάδας ποιό είναι; -Το πήρε ο Υψιστος για ανεμιστήρα. Παράθεση Currently using: Samsung Galaxy S23 Ultra, Galaxy Buds 2 Pro, Galaxy Watch Νίκος Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 6, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 6, 2005 kalimeraaaaaaaaaaaa 1-Πως λέμε ένα άντρα με μισό εγκέφαλο; -¶ντρας φαινόμενο 2-Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ έξυπνου άντρα και ενός U.F.O; -Καμία! Όλοι έχουμε ακούσει για αυτούς μα κανείς δεν τους έχει δει! 3-Ποιό είναι το κοινό σημείο μεταξύ ενός άντρα και μίας κούνιας; -Στην αρχή είχε πλάκα αλλά μετά σου προκαλεί ναυτία... 4-Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά; -Γιατί αν τα έκλειναν θα είχαν διαλύσει τον εγκέφαλο τους! 5-Γιατί όταν λέμε κάτι σ'έναν άντρα "μπαίνει από το ένα αυτί και βγαίνει απ'το άλλο"; -Διότι ο ήχος δεν εξαπλώνεται στο κενό! 6-Γιατί τα ανέκδοτα για τις γυναίκες συνήθως δεν ξεπερνάν τις 2 σειρές; -Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες... 7-Πως ένας άντρα χάνει το 90% της εξυπνάδας του; -Όταν μένει χήρος. 8-Και το υπόλοιπο 10%; -Όταν πεθαίνει ο σκύλος του!!! 9-Γιατί μόνο το 10% των αντρών πάει στον παράδεισο; -Γιατί αν πήγαιναν όλοι, θα ήταν σκέτη κόλαση... 10-Γιατί η πλειοψηφία των γυναικών δεν οδηγάει καλά; -Γιατί οι δάσκαλοι στις σχολές είναι άντρες! 11-Γιατί στην γη υπάρχουν περισσότερες γυναίκες απ'ότι άντρες; -Επειδή η "Μητέρα-Φύση" ξέρει τι κάνει!!! 12-Ποιό είναι το κοινό σημείο μεταξύ των Windows και των αντρών; -Όταν πιστεύουμε πως τα'χει όλα πάντα υπάρχει μια νέα έκδοση για "upgrade"... 13-Γιατί αρέσουν τρελά στους άντρες τα αμάξια και οι μοτοσικλέτες; -Γιατί τουλάχιστον αυτά ξέρουν πως να τα χειριστούν σωστά (!?) 14-Τι υπάρχει για να μπορούν να είναι όλοι οι άντρες όμορφοι; -το σκοτάδι!!! 15-Πως μπορείς να κάνεις ένα άντρα τρελό στο κρεβάτι; -Κρύβοντάς το τηλεκοντρόλ το βράδυ που θα'χει η τηλεόραση τον τελικό του Champions League!!! 16-Γιατί οι άντρες έχουν την συνείδησή τους πάντα ήσυχη; -Επειδή δεν την έχουν ποτέ χρησιμοποιήσει!!! 17- Ποιος είναι ο γρηγορότερος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα; - Από το στήθος του με ένα κοφτερό μαχαίρι. 18- Γιατί είναι τόσο δύσκολο για τις γυναίκες να βρουν άντρες ωραίους, ευαίσθητους και με κατανόηση; - Γιατί αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενους... 19- Πως ξεχωρίζουν οι άντρες τα άπλυτά τους; - «Βρώμικα» και «βρώμικα που φοριούνται» Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 6, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 6, 2005 Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα. >>>Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν 1 μέτρο, >>>το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα. Μετά από >>>ώρες λέει ο πρώτος: - Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο >>>μεγάλα ψάρια, αλλά γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα; >>>- Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω τα >>>καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία. >>>Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια στην >>>πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το >>>ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα. >>>- Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω >>>και 7 παιδιά να θρέψω. >>>- Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά; >>>- Δεν το 'θελα ρε φίλε, αλλά μου άρεσε η διαδικασία! Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Hunter Δημ. October 6, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 6, 2005 Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύχτα ήτανε τρεις φίλοι και πίνανε τις μπύρες τους σε ένα ταξίδι στο εξωτερικό. Η θέα ήταν εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, το μπαρ πανέμορφο. Λέει ο ένας: - Ωραία είναι ρε παιδιά, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο. Απαντάει ο δεύτερος: - Αι σιγά τα αβγά! Σε ένα μπαράκι, που έχει ένας κολλητός στην γειτονιά μου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά! Λέει και ο Πόντιος της παρέας: - Ααααυτά δεν είναι τίποτα. Στην γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν. Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη. Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθή. Ρωτά ο ένας: - Μα καλά ρε φίλε και συνέβη αυτό σε σένα; Απαντά ο Πόντιος: - Κοίτα, όχι σε μένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου... ---------------------------------------------- Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα... Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .... γυρνάει και τι να δει! Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIOSL 500 με δύο θεογκόμενες! "Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει ο τζίτζικας... "Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι." "Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... " "Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ...." "Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!" Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι.... Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει... Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!! "ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζικας "Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή! "Άντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!" "...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..." "ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή! Kαβάλα να φύγουμε! Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!" "...όχι ρε φίλε δεν μπορώ" "ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει... Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας. Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός.... Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ" Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα! Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε! "Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!" ...Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ... "Άντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!" "Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη! Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ... πες του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ Γ...ΘΕΙ!!!!!" Παράθεση Έρωτας: Κορυφαίο ιδιοτελές συναίσθημα, αναφέρεται μόνο στις ερωτικές σχέσεις (όπως δείχνει και το όνομα του). Δίνεις τα πάντα στον άλλο και περιμένεις τα πάντα από αυτόν. Παραδίδεσαι ψυχή τε και σώματι και επιθυμείς το ίδιο από το ταίρι σου. Για μένα ο αληθινός μεγαλειώδης έρωτας, αυτός που θα σταματήσει το χρόνο, είναι πιο σπάνιος και προσωπικά πιο επιθυμητός από την αγάπη. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
ioanna_io Δημ. October 6, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 6, 2005 Τεχνική Υποστήριξη! Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Microsoft. Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση. Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση: "Τεχνική εξυπηρέτηση Microsoft, πως μπορώ να σας βοηθήσω; "Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word." "Τι είδους πρόβλημα;" "Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν." "Χάθηκαν;" "Εξαφανίστηκαν." "Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;" "Τίποτα." "Τίποτα;;;;" "Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω." "Είστε ακόμα μέσα στο Word ή έχετε βγει;" "Πως μπορώ να το καταλάβω;" "Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;" "Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!" "Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;" "Τι είναι μόνιτορ;" "Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;" "Δεν ξέρω." "Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;" "Ναι, νομίζω." "Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα." "...Ναι, είναι." "Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;" "Όχι." "Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο." "Εντάξει, το βρήκα." "Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας." "Δεν μπορώ να φτάσω εκεί." "Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;" "Όχι." "Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;" "Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι." "Σκοτάδι;" "Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο." "Τότε ανάψτε το φως." "Δεν μπορώ." "Γιατί όχι;" "Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος." "Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;" "Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα." "Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε." "Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;" "Δυστυχώς ναι." "Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;" "Πέστε τους ότι με την βλακεία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή." Παράθεση Θέλω διακοπές! [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 6, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 6, 2005 Ήταν ένας τύπος που πέθανε και πήγε στους ουρανούς. Βλέπει λοιπόν μπροστά του δύο πόρτες. Η μία έλεγε "Παράδεισος" και η άλλη "Κόλαση". "Πού να πάω;" αναρωτιόταν, στήνει λοιπόν αυτί στο παράδεισο και ακούει ουρλιαχτά. Μπαίνει μέσα, - "Τι γίνεται ρε παιδιά;", λέει. - "Τίποτα μωρέ, κάνουμε σε έναν άγγελο την τρύπα για να του βάλουμε το δεξί φτερό". Μετά από λίγο ξανακούει ουρλιαχτά από τον παράδεισο. - "Τι γίνεται ρε παιδιά;", λέει. - "Τίποτα μωρέ, τώρα του κάνουμε την τρύπα για το αριστερό φτερό". Μετά από λίγο ξανακούει ουρλιαχτά. - "Τι γίνεται ρε παιδιά;". - "Τίποτα μωρέ, τώρα του κάνουμε την τρύπα για το φωτοστέφανο". - "Ααααα...", λέει ο πεθαμένος, "εσείς εδώ θα με γεμίσετε τρύπες. Θα πάω στην κόλαση". - "Μα εκεί θα σε γαμήσουν", του λένε οι άλλοι. - "Την τρύπα τουλάχιστον την έχω από μόνος μου". Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 7, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 7, 2005 Τοζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Εντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει: -"Ποιος είναι;" Ακούγεται μια αντρική φωνή" - "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;" -"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, νά' σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή: - "Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ ! " Εξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!". Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: - "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά' ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Αντε,κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..." "Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..." Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ.τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή: - "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;" Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα : "ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ !!!!!!!!!"................ ;-)))))))))))))))))))))) Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 10, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 10, 2005 Καποτε πεθανε ο πιο κρυουλιαρης ανθρωπος του κοσμου και οταν πηγε, στον παραδεισο παραπονιοταν συνεχως στον Αγιο Πετρο οτι κρυωνει. Απελπιστηκε λοιπον ο Αγιος πετρος και τον στελνει στην κολαση, για να ζεσταθει. Τον παιρνει ο διαβολος και τον βαζει μεσα σ'ενα καζανι, γεματο καυτο λαδι! Την τριτη μερα ομως ο κρυουλιαρης ζητησε παπλωμα για να σκεπαστει! Τοτε ο διαβολος τον βγαζει απ'το καζανι και τον βαζει σ'ενα φουρνο, με θερμοκρασια 300.000 βαθμους κελσιου και τον αφηνει ενα χρονο. Μια μερα τον θυμαται και μονολογει: Αμαν τον ξεχασα τον φουκαρα! Τωρα πια θα'χει λιωσει! Ας δουμε τι εγινε, ανοιγει την πορτα και φωνάζει: Ειναι κανεις εδω; και ακουει : - πορταααα ρεεε!!! Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 10, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 10, 2005 Νεαρό ζευγάρι έχει οργανώσει δείπνο για τα στελέχη της εταιρείας και η σύζυγος ετοιμάζει τα ανάλογα εδέσματα , όταν ανακαλύπτει ότι δεν έχει σαλιγκάρια. Κατααγχωμένη ζητάει από τον άντρα της να βγει στο λιβάδι και να μαζέψει ένα κουβά από αυτά. Ο άντρας λοιπόν με τον κουβά στο χέρι ξεκινάει το μάζεμα σαλιγκαριών μα σε κάποια στιγμή συναντάει στο λιβάδι μια πολύ όμορφη γυναίκα. Μη μπορώντας να αντισταθεί στον πειρασμό , μετά από μισή ώρα βρίσκεται στο σπίτι της κοπέλας όπου περνάνε μαζί ολόκληρο το βράδυ. Κάποια στιγμή όμως ξημέρωσε και ο άντρας θυμήθηκε ότι έπρεπε να είχε γυρίσει σπίτι του με τα σαλιγκάρια από την προηγούμενη! Πανικόβλητος παίρνει τον κουβά με τα σαλιγκάρια και τρέχει σπίτι του, με φοβερό άγχος ανεβαίνει τις σκάλες μα στο τελευταίο σκαλί του πέφτει ο κουβάς και τα σαλιγκάρια σκορπούν σε ολόκληρη την σκάλα. Εκείνη την στιγμή εμφανίζεται η γυναίκα του στην πόρτα με άγριες διαθέσεις να ρωτά "ΠΟΥ ΗΣΟΥΝ ΟΛΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ??". Ο τύπος κοιτάζει τα σαλιγκάρια που έχουν γεμίσει την σκάλα, μετά κοιτάζει την γυναίκα του, ξανακοιτάζει τα σαλιγκάρια και φωνάζει: - Ελάτε παιδιά, ελάτε.. Σχεδόν φτάσαμε Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 10, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 10, 2005 ena poly xrisimo lexiko metafrasmena apo ellinika se agglika!;-ppppp A ARE YOU WORKING ME ? ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ? ARE WE GLUING COFFEE POTS ? ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ ? ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ? ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ? AT THE END THEY SHAVE THE GROOM. ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ. B BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING. ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ. BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING. ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ. C CATCH THE EGG AND MOW IT. ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ. F FART US A STONEWALL ! ΚΛΑΣΕ ΜΑΣ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ ! FROM HERE GO AND THE OTHERS. ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ. G GLASS.! ΤΖΑΜΙ.! Η HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST. ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ. HAIRS CURLY. ΤΡΙΧΕΣ ΚΑΤΣΑΡΕΣ. HOW FROM HERE MORNING MORNING ? ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ? HE ATE DOOR. ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ. HE FARTED ME. ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ. HE MADE US THE THREE TWO ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ. HE SLEEPS WITH THE CHICKENS. ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ. HE STUCK ME TO THE WALL. ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ. HE RETURNED ME THE ENTRAILS. ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕ ΤΑ ΑΝΤΕΡΑ. HE SAT ME ON THE NECK. ΜΟΥ ΚΑΘΙΣΕ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ. HAS THE WEATHER TURNINGS. ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ. HE DOES THE DUCK. ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ. Ι IT SAYS. ! ΛΕΕΙ. ! I 'VE PLAYED THEM. ! ΤΑ 'ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ. ! I MADE HER LOTTERY. ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ. I STAYED BONE. ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ. I SAW THE CHRIST SOLDIER. ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ. I DON'T KNOW CHRIST. ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ. IT DIDN'T SIT ON US. ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΘΙΣΕ. I CAME OUT OF MY CLOTHES. ΒΓΗΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ. IT RAINED CHAIR LEGS. ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΡΕΚΛΟΠΟΔΑΡΑ. I DON'T HAVE FACES TO COME OUT. ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΟΥΤΡΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ. I DON'T KNOW MY BLINDNESS. ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ. I MADE THEM SEA. ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ. I HAVE SPIT THEM. ΤΑ 'ΧΩ ΦΤΥΣΕΙ. I TOOK THEM TO THE SKULL. ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ. I AM DOGBORED. ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ. I MADE BLACK EYES TO SEE YOU. ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ. I TOOK MY THREE. ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ. I'M SITTING ON IGNITED COALS. ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΑΝΑΜΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ. L LIKE THE SNOOOWS. ! ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ. LIKE THE UNFAIR CURSE. ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ. Μ MARROWS DRUMS. ! ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ. ! Ο OF THE GAY. A! ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ. ! P PALE I CUT IT. ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ. S SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES. ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ. SHIT AND FROMSHIT. ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ. SUNDAY SHORT FEAST. ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ. SHIT HIGH AND GAZE. ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ. SLOW THE CABBAGES. ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ. T THEY MADE HER FROM HAND. ΤΗΝ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΟ ΧΕΡΙ. TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB. ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ. THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER. ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ. THIS IS DEWATERED. ΕΙΝΑΙ ΞΕΝΕΡΩΤΟ. THEY DON'T CHEW. ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ. THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED. ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ - ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ. THE BAD YOUR WEATHER. ! ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ. ! W WELCOME MY EYES THE TWO. ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ. WHO PAYS THE BRIDE ? ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ ? WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD. ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ. WE DRANK HIM. ΤOΝ ΗΠΙΑΜΕ. WE CONFUSED OUR THIGHS. ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ. WHORE'S BANISTER. ΤΗΣ *******Σ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ. WITH THIS SIDE TO SLEEP. ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ. WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE. ? ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ? Υ YOU OWE ME YOUR HORNS. ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ. YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH. ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ. YOU HAVE VERY NICE LEATHER. ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ. YOU ARE FOR THE FESTIVALS. ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ. YOUR EYE THE CROSSEYED ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ. YOU ΑRE THE SHOPPING. ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ. YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER. ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ. YOU WILL EAT WOOD. ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ. YOU ATE MY EARS. ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ. Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
mentor Δημ. October 10, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 10, 2005 you are somthing else είσαι το κατι άλλο :lol: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Dimis Δημ. October 10, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 10, 2005 Η εκδίκηση της ξανθιάς... Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει: "Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση." Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά: "Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ." Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει: "Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;". Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν: "Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;". Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει: "Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;". Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο... Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 11, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 11, 2005 Ηταν ένας τύπος που από μικρός έπαιρνε τους χειρότερους βαθμούς στην τάξη του. Κάποια στιγμή όταν μεγάλωσε αποφάσισε να σπουδάσει αστροναύτης. Προσπαθούσε, προσπαθούσε ώσπου μετά από δεκαπέντε χρόνια αδιάκοπης μελέτης τον καλούν στην πρώτη του πτήση στο διάστημα. Μαζί του, στο διαστημόπλοιο του δίνουν και έναν πίθηκο. Ο τύπος όπως και ο πίθηκος είχαν από έναν φάκελο με οδηγίες στα χέρια τους που θα τον άνοιγαν όταν θα έφταναν στο διάστημα. Πράγματι, όταν πια έφτασαν στο διάστημα, ο πίθηκος ανοίγει το φάκελό του, τον διαβάζει και μετά αρχίζει να πατάει κουμπιά, να τραβάει μοχλούς, να ελέγχει οθόνες και να πληκτρολογεί στο κομπιούτερ. Ο τύπος ανοίγει και αυτός τον φάκελό του, βγάζει το χαρτί από μέσα, το ξεδιπλώνει και διαβάζει: "Ταΐζε τον πίθηκο..." Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 11, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 11, 2005 Ένας τύπος ο οποίος έλειπε 25 χρόνια στην Αφρική γυρίζει ξαφνικά στο σπίτι του. Η γυναίκα του τον υποδέχεται θερμά. Κάποια στιγμή εμφανίζεται ένα κοριτσάκι. Λέει η γυναίκα: - Γιώργο, από εδώ η κόρη μας η Ελένη! Ο πατέρας: - Πόσων χρονών είναι; - Επτά, του απαντάει εκείνη. Καταλαβαίνει ο τύπος ότι κάτι δεν πάει καλά, παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει. Πάει στον παράδεισο και στην πόρτα τον περιμένει ο άγιος Πέτρος. - Τέκνον μου, του λέει, είχες ενάρετη ζωή όποτε θα παραμείνεις εδώ, στον παράδεισο. - Ωραία, λέει ο τύπος, όμως θα ήθελα πρώτα να ρωτήσω κάτι τον Θεό. Πράγματι λοιπόν τον πάει ο άγιος Πέτρος στο Θεό, και ο φίλος μας τον ρωτάει: - Θεέ μου πάνσοφε, πες σε παρακαλώ... Πως είναι δυνατόν να λείπω 25 χρόνια στην Αφρική και γυρνώντας να έχω κόρη επτά χρονών; - Από ποιον πλανήτη μας έρχεσαι, καλέ μου άνθρωπε; ρωτάει ο Θεός. - Από την γη, του απαντάει ο τύπος. - Α! Και κάνεις έτσι; Εδώ εμένα χωρίς να έχω πάει ποτέ στην γη μου φορτώσανε ένα γιο 33 χρονών... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 12, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 12, 2005 Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρο... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει: - Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος; - Αστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου... - Καλά, και οι γρατζουνιές; - Δεν ήθελε... ------------------------------------------------------------ Η μια ξανθια στην αλλη........ μου κανανε τεστ εγκυμοσυνης και λεει η αλλη: σου βαλαν δυσκολα??? Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 12, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 12, 2005 Ένα γατί κυνηγάει ένα πουλί να το φάει Δεν προσέχει όμως και πέφτει σε μια λίμνη -Βοήθεια , βοήθεια πουλί σώσε μεεεεε -Αποκλείεται ρε, θα με φάς αν σε σώσω -Όχι, στο ορκίζομαι, δε θα σε φάω, σε παρακαλώ δεν ξέρω κολύμπι -Δεν υπάρχει ούτε μία πιθανότητα Ηθικό δίδαγμα: Όταν το γατί είναι υγρό το πουλί είναι σκληρό Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
ioanna_io Δημ. October 13, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 13, 2005 Τηλεφωνεί μία ξανθιά στο Ράδιο Κορασίδη... - Ναι παρακαλώ, Ράδιο Κορασίδη; - Μάλιστα κυρία μου... - Θα ήθελα να κάνω μία αφιέρωση... ________________________________________ -Πώς καταλαβαίνουμε ότι το fax που μόλις λάβαμε το έστειλε μια ξανθιά; -Από το γραμματόσημο. ________________________________________ Πάει μια ξανθιά να αγοράσει μια καφετιέρα, με τις τελευταίου τύπου εξελίξεις επάνω της. Ο υπάλληλος της εξηγεί, με κάθε λεπτομέρεια, πώς δουλεύει η μηχανή και φτάνει και στο χρονοδιακόπτη: - Πρώτα τη βάζετε στην πρίζα και μετά ρυθμίζετε το χρονοδιακόπτη. Όταν θα ξυπνήσετε το πρωί, θα έχετε αχνιστό καφέ έτοιμο, να σας περιμένει! Σε μερικές βδο! μάδες πάει πάλι η ξανθιά στο κατάστημα και ο ίδιος πωλητής τη ρώτησε αν ήταν ευχαριστημένη με την καφετιέρα. - Είναι εξαιρετική, απαντάει η ξανθιά, αλλά είναι κάτι που δεν μπορώ να το καταλάβω: Γιατί πρέπει να πηγαίνω για ύπνο, κάθε φορά που θέλω να φτιάξω ένα καφέ; ________________________________________ Ανακοίνωση στην πίστα προσγείωσης του «Ελευθέριος Βενιζέλος» : «Παρακαλούνται οι ξανθιές αεροσυνοδοί να μη ρίχνουν καναβούρι στους διαδρόμους προσγείωσης. Τα μεγάλα μεταλλικά πουλιά θα κατέβουν από μόνα τους !» Παράθεση Θέλω διακοπές! [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 13, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 13, 2005 Γρίφοι έμπνευσης (Οι αστερίσκοι στο πλάι των επικεφαλίδων υποδεικνύουν τον βαθμό δυσκολίας του κάθε γρίφου) Γρίφος 1 "Η βουτιά της πάπιας"(*) Μέσα σε μια λίμνη κολυμπάει μια πάπια, πάνω στην ουρά της κάθεται μια γάτα. Αν βουτήξει η πάπια, τι θα πάθει η γάτα; (Απάντηση: Τι να πάθει; Η γάτα κάθεται πάνω στην ουρά της -στη δική της ουρά-, πιθανώς στην όχθη της λίμνης και κοιτάει την πάπια που κάνει βουτιές!) Γρίφος 2 "Το μπουκάλι" (*****) Έχουμε ένα μπουκάλι ακανόνιστου σχήματος και θέλουμε να το γεμίσουμε ακριβώς μέχρι τη μέση με νερό (δηλαδή να περιέχει το μισό όγκο νερού απ' όσο θα περιείχε αν ήταν τελείως γεμάτο). Στη διάθεσή μας έχουμε μόνο μια βρύση, με άφθονο νερό, και τίποτα άλλο. Κανένα όργανο μέτρησης όπως π.χ. δακτυλήθρες, για να μετράμε το νερό, ούτε μπορούμε να βασιστούμε σε μέτρηση σταγόνων ή κάτι τέτοιο παρόμοιο. (Απάντηση:Θα γεμίσουμε το μπουκάλι περίπου μέχρι τη μέση και θα το γυρίσουμε ανάποδα. Πρέπει και όταν είναι ανάποδα και όταν είναι όρθιο η στάθμη του νερού να είναι στο ίδιο σημείο.) Γρίφος 3 "Το μαυράκι" (**) Είναι ένα νεογέννητο μαυράκι που η μητέρα του είναι μαύρη και ο πατέρας του λευκός. Τι χρώμα δόντια θα έχει; (Απάντηση :Τα νεογέννητα δεν έχουν δόντια) Γρίφος 4 "Ο εκατομμυριούχος" (**) Κάποιος αγόραζε αυγά 20 δραχμές το ένα και τα πουλούσε 10 δραχμές το ένα. Πώς έγινε εκατομμυριούχος; (Απάντηση :Ήταν δισεκατομμυριούχος.) Γρίφος 5 "Η βροχή" (*) Γιατί είναι απίθανο να βρέχει δυο μέρες συνεχόμενα; (Απάντηση :Δεν μπορεί να συμβεί αυτό γιατί υπάρχει στη μέση η νύχτα.) Γρίφος 6 "Μετεωρολογία" (**) Αν σήμερα στις 12 τα μεσάνυχτα βρέχει, ποια είναι η πιθανότητα να έχει λιακάδα μετά από 72 ώρες; (Απάντηση:Καμία πιθανότητα. Μετά από 72 ώρες θα είναι πάλι μεσάνυχτα.) Γρίφος 7 "Μπουκάλι κρασί" (**) Έχουμε ένα καινούργιο μπουκάλι κρασί, βουλωμένο με φελλό. Πως θα πιούμε το κρασί αν δεν έχουμε κανένα εργαλείο και χωρίς να σπάσουμε το μπουκάλι; (Απάντηση 78: Θα πιέσουμε με το δάχτυλό μας τον φελλό μέσα στο μπουκάλι.) Γρίφος 8 "Οι κάλτσες" (**) Ένα κρύο πρωινό του Δεκέμβρη ο κύριος Εμανουιλίδης ξύπνησε στις επτά και εικοσιπέντε για να πάει στη δουλειά του όπως κάνει εδώ και είκοσι χρόνια τώρα. Καθώς καθόταν στην θέση του στο λεωφορείο της γραμμής μία κυρία των ενημέρωσε ότι έχει κάνει λάθος και οι κάλτσες που φοράει είναι διαφορετικές σε κάθε πόδι αφού η μία ήταν κόκκινη και η άλλη μπλε. Ο κύριος Εμανουιλίδης τότε χαμογέλασε και τη διαβεβαίωσε με περίσσια σιγουριά ότι οι κάλτσες του και στα δυο του πόδια ήταν οι ίδιες. Πώς ήταν τόσο σίγουρος ο κ. Εμανουιλίδης αφού ήταν ολοφάνερο πως οι κάλτσες του είχαν διαφορετικό χρώμα; (Απάντηση :Είναι απλό ο κ. Εμανουιλίδης φορούσε δυο ζευγάρια κάλτσες σε κάθε πόδι λόγο του κρύου και απλώς στο ένα πόδι φορούσε από μέσα την κόκκινη και στο άλλο την μπλε. Έτσι παρότι φορούσε και στα δυο πόδια τις ίδιες κάλτσες φαινόταν πως φορούσε διαφορετικές.) Γρίφος 9 "Ξαφνική βροχή" (*) Ο καθηγητής Σοφός βγήκε για έναν περίπατο στην εξοχή, όταν άρχισε να βρέχει. Παρόλο που ήταν τελείως εκτεθειμένος και δεν είχε τίποτα για να προστατέψει το κεφάλι του, δεν βράχηκε ούτε μια τρίχα απ' τα μαλλιά του. Πως έγινε αυτό; (Απάντηση:Ήταν τελείως φαλακρός.) Γρίφος 10"Δύο Κέρματα"(**) Έχω δύο ελληνικά νομίσματα που κάνουν σύνολο 30 δρχ. Το ένα δεν είναι δεκάρικο. Πως γίνεται; (Απάντηση:Είναι το άλλο δεκάρικο.) Γρίφος 11 "Ο τυχερός καθαριστής" (**) Ένας υπάλληλος καθάριζε τα τζάμια παραθύρων ενός πανύψηλου κτιρίου γραφείων, όταν γλίστρησε και έπεσε από μια σκάλα ύψους 18 μέτρων στο τσιμεντένιο πεζοδρόμιο που βρισκόταν από κάτω. Κατά έναν περίεργο τρόπο δεν τραυματίστηκε καθόλου. Γιατί; (Απάντηση:Στεκόταν στο χαμηλότερο σκαλί.) Γρίφος 12 "Παραβάσεις" (**) Ο καθηγητής Σοφός, ο οποίος είχε αρχίσει να γερνάει, γινόταν όλο και πιο αφηρημένος. Κάποια μέρα ενώ πήγαινε να δώσει μία διάλεξη, πέρασε με κόκκινο και μπήκε αντίθετα σ' ένα μονόδρομο. Κάποιος αστυνομικός είδε όλη τη σκηνή, αλλά δεν έκανε τίποτα. Γιατί ο καθηγητής δεν είχε καμία συνέπεια; (Απάντηση:Ήταν πεζός.) Γρίφος 13 "Ο σοφός ασκητής" (***) Ένας χαλίφης, λίγο πριν πεθάνει, για να αποφασίσει ποιον από τους δύο γιους του θα κάνει χαλίφη, τους φώναξε και τους είπε να πάνε στο κέντρο της ερήμου και να κάνουν έναν αγώνα δρόμου με τις καμήλες τους προς το χαλιφάτο. Τους ανακοίνωσε όμως πως χαλίφης θα γίνει αυτός που η καμήλα του θα τερματίσει δεύτερη! Πράγματι, οι δυο νέοι έφεραν τις καμήλες τους στην έρημο, αλλά δεν ξεκινούσε κανείς. Πολύ προβληματισμένοι, βλέπουν έναν σοφό ασκητή και σκέφτονται να ρωτήσουν τη γνώμη του για το πως θα λύσουν το πρόβλημά τους. Ο σοφός άντρας τους ψιθυρίζει κάτι και αμέσως αυτοί καβαλάνε τις καμήλες κι αρχίζουν να τρέχουν προς το χαλιφάτο. Τι τους είπε ο ασκητής; (Απάντηση:Τους είπε ν' αλλάξουν καμήλες.) Γρίφος 14 "Ο ένας πίσω απ' τον άλλον" (**) Πως είναι δυνατόν να σταθείς πίσω απ' τον πατέρα σου κι εκείνος πίσω από εσένα; (Απάντηση:Θα σταθείτε κι οι δύο πλάτη με πλάτη.) Γρίφος 15 "Το κομμένο δάχτυλο" (****) -Πρώτη Σκηνή : Ένας άντρας ανεβαίνει σε ένα τραίνο. Μπαίνοντας σε ένα βαγόνι βλέπει μια γυναίκα με τέσσερα δάκτυλα στο ένα χέρι. Χωρίς να χάσει χρόνο βγάζει ένα πιστόλι και την σκοτώνει. -Δεύτερη Σκηνή : Ο άντρας πηγαίνει σε ένα αστυνομικό τμήμα και ομολογεί τον φόνο. -Τρίτη Σκηνή : Ο αστυνομικός τον αφήνει ελεύθερο και ο άντρας φεύγει. Τι είχε προηγηθεί και ο αστυνόμος τον άφησε ελεύθερο να φύγει; (Απάντηση:Έχουμε και λέμε λοιπόν. Ο άνδρας ήταν ο σύζυγος της γυναίκας, όμως αυτή είχε έναν γκόμενο και ήθελε να ξεφορτωθεί τον άντρα της. Έτσι η γυναίκα έκοψε το δάχτυλο της , έκαψε την άκρη του, το έβαλε σε ένα κουτί με στάχτες και το έθαψε στον κήπο του σπιτιού τους. Μετά πήγε και κρύφτηκε στο σπίτι του γκόμενου της, ο οποίος πήρε τηλέφωνο την αστυνομία και τους είπε ότι είδε το σύζυγο της κυρίας να θάβει κάτι "ύ! ποπτο" στο κήπο. Η αστυνομία βρήκε το κουτί και τον φυλάκισαν 20 χρόνια για την δολοφονία της γυναίκας του. Αυτός μόλις βγήκε από την φυλακή έψαξε να την βρει και την σκότωσε. Μετά πήγε στην αστυνομία και ομολόγησε ότι σκότωσε τη γυναίκα του, κάτι το οποίο ήταν γνωστό και είχε εκτίσει και την ποινή του. Έτσι τον αφήσανε ελεύθερο. (ουφ, ούτε σενάριο του Φώσκολου να ήταν)) Γρίφος 16 "Σκοτεινό δωμάτιο" (**) Έχεις ένα σπιρτόκουτο με ένα μόνο σπίρτο μέσα και μπαίνεις σ' ένα δωμάτιο που υπάρχουν μία λάμπα πετρελαίου, ένα γκαζάκι και ένα κερί. Ποιο θα ανάψεις πρώτα; (Απάντηση:Το σπίρτο) Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
billyavl Δημ. October 13, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 13, 2005 Γρίφος 3 "Το μαυράκι" (**) Είναι ένα νεογέννητο μαυράκι που η μητέρα του είναι μαύρη και ο πατέρας του λευκός. Τι χρώμα δόντια θα έχει; (Απάντηση :Τα νεογέννητα δεν έχουν δόντια) Πρέπει να φύγει το "θα" για να είναι σωστά ο γρίφος. Γιατί με το "θα" ρώτας τι χρώμα δόντια θα έχει στο μέλλον. Όταν δε θα είναι πλέον νεογέννητο. Παράθεση http://img141.imageshack.us/img141/6228/myphonefgjc4.jpg Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 13, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 13, 2005 gynaikies enoies!. ειμαι κοντα στα 40...= 49 μου αρεσει η περιπετεια...= εχω παει με τη μιση Αθηνα - μου αρεσει ο αθλητισμος...= δεν εχω στηθος. Πλακα ή σιδερωστρα. - το προσωπο μου είναι συνηθισμενο...= δεν βλεπομαι -μου λενε ότι ειμαι ομορφη... =λεω ψεμματα -μου λενε ότι σκορπαω το χαμογελο...= παιρνω χαπια -ειμαι μορφωμενη...= ημουν φυτο και προσπαθω να κερδισω ότι εχασα τοσα χρονια -δεν εχω ανασφαλειες...= κανω διαλογισμο για να τις ξεπερασω -ειμαι φεμινιστρια...= ειμαι χοντρη -εχω ελευθερο πνευμα...= σκαω μπαφο (στην καλυτερη) -πρωτα θα γινουμε φιλοι... = παλιοτερα τον επαιρνα ασυστολα -ειμαι διασκεδαστικη... =κακαριζω χαζοχαρουμενα σπαζοντας καρυδια -ειμαι ευγενικη...= αδιαφορω και κοιταω μονο την παρτη μου -εχω «καλο αυτι» και προτιμω να ακουω...= δεν εχω τιποτα να πω -ειμαι new age... =δεν ξυριζομαι και επιμελως απεριποιητη -ειμαι παλαιων αρχων...= από πισω και πεοληχεια, ξεχνα τα! -ειμαι ανοιχτο μυαλο... =ειμαι απελπισμενη -ειμαι εξωκαρδια...= φωναζω και σε φερνω σε αμηχανια στην παρεα -ειμαι παθιαρα...= αμα πινω -μου αρεσει η ποιηση... =ειμαι μελαγχολικη -στη δουλεια μου ειμαι επαγγελματιας...= εχεμυθη, στα γρηγορα και πληρωνομαι καλα - ειμαι ρομαντικη...= βορειος πολος - ειμαι κοινωνικη...= κλοουν - ειμαι αισθησιακη...= βουβαλι - είμαι νταρντανα... =ελεφαντας -ψαχνω τη αδελφη ψυχη...= ψαχνω θυμα - ειμαι χηρα...= δολοφονος Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
dinosss Δημ. October 13, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 13, 2005 Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής. -"Ω μεγάλε μάγε... πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;" Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά: -"Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα..." Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξανάπανε στο μάγο και ρωτάνε: -"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;" -"Χμμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα." Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα. - "Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;" - "Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα." - "Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;" - "Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε;", ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. "Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα." Οι Ινδιάνοι έφυγαν ήρεμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις. "Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;" Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός. -"Ρε επιστήμονες, ποίες είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;" Ρωτάει ο μάγος. -"Γέρο, φύγε να σωθείς" του λένε. "Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα". -"Κύριοι, με τρομάζετε", τους λέει ο μάγος. "Είστε σίγουροι;" -"Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών". "Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα" σκέφτηκε ο μάγος. "Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά"; -"Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!" Απο contra.gr Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 14, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 14, 2005 BEST OF: - Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια ; > > - Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά ! > > **** > > - Ποια είναι η διαφορά μεταξύ *******ς, ερωμένης και συζύγου; > > - Η ******* λέει: "ακόμα;", η ερωμένη "κι όλας;" και η σύζυγος "νομίζω > πως το ταβάνι θέλει βάψιμο" > > **** > > - Γιατί όταν εκσπερματώνει ο ελέφαντας ανοιγοκλείνει τα μάτια; > > - Γιατί μετράει λίτρα! > > **** > > - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν; > > - Όχι Μανώλη... > > **** > > - Τι λέει ένα σκουλίκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ; > > -Πω πω παρτούζα !!! > > **** > > -Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί; > > -Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη > > **** > > Ποιες είναι οι 3 ομοιότητες του μισθού και της περιόδου > > 1) Έρχονται μόνο 1 φορά το μήνα... > > 2) Κρατάνε μόνο 1 εβδομάδα > > 3) Γαμιέσαι μέχρι να ξανάρθουν > > **** > > - Τι κοινό έχουν το στήθος μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι; > > - Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά, παίζει όμως μαζί τους ο > μπαμπάς > > **** > > - Τι συμβαίνει όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα ; > > - Σεξουαλική παρενόχληση. > > - Τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα ; > > - 0,65 ευρώ / 15΄΄ > > **** > > - Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ; > > - Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα. > > **** > > - Πως λέγεται η πίπα ινδικά; > > - Γάμα Μούτρα. > > **** > > - Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε έρωτα; > > - Οταν τελειώσεις σκούπισε το πουλί σου στην κουρτίνα > > **** > > - Ποιός είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών; > > - Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμμιά > δεκαριά ντόνατς > > **** > > - Ποιά είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών; > > - Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ. > > **** > > - Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο "Αχ !" και στο "Αααααααααααααχ > !!!"; > > - Τουλάχιστον δέκα πόντοι. > > **** > > - Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ; > > - Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ ! > > **** > > - Τι είναι κόκκινο και φτύνει πριονίδια; > > - Η κοκκινοσκουφίτσα που παίρνει πίπα στον Πινόκιο. > > **** > > - Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα ; > > - Για να μη φαίνεται το στήθος τους. > > **** > > - Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κώλο της Aννας > Βίσση; > > - Παντού υπάρχει ένας Μύθος... > > **** > > -Γιατί το μουνί είναι κάθετο και όχι οριζόντιο; > > -Για να δέχεται και πιστωτικές κάρτες > > **** > > -Γιατί τα ταμπόν έχουν μια κλωστή στην άκρη? > > -Για να κάνουν οι μουνόψειρες bunjee jumping. > > **** > > -Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ; > > -Μπουγάτσα με τουρίστα. > > **** > > - Γιατί τα στρουμφάκια είναι χαμογελαστά την άνοιξη ; > > - Γιατί μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει τ' *******. > > Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. October 14, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 14, 2005 **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** APAIXTA...REVENGE!!!!!LOL! Eιμαι με συναδελφο στο αυτ/το της δουλειας περιμενοντας το πρασινο στην αριστερη λωριδα Ερχετε μια πολυ ωραια κοπελα και περιμενει. της λεει ο συναδελφος. "Συγνωμη κοπελια μπορω να σου πω κατι?!" "Παρακαλω" απανταει η κακομοιρη... "Σου εχει πει κανεις οτι εχεις πολυ ομορφα ματια?"τη ρωταει. "Ναι φυσικα" απανταει η κοπελα με υφακι.... Και η απαντηση... "θελεις να στα πεταξω εξω?" **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** Κοπελιά φοράει ένα κατακόκκινο φορεματάκι μίνι τακούνια σου πα μου πες κλπ. Περνάει ένας σε αμάξι και της λέει: "Μανάρα μου φωτιά στα κόκκινα και εγώ ο πυροσβέστης..." Και γυρνάει αυτή και λέει το ΘΕΙΚΟ... "ΚΑΙ Η ΜΑΝΙΚΑ ΣΤΟΝ ΚΩΛΟ ΣΟΥ..." **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** Τσακωθηκα με μια κατινα μια μερα που εκανε κανα 30 λεπτο να παρκαρει μπροστα μου κ της λεω "Αντε σπιτι σου μωρη να πλυνεις κατσαρολες" Και μου λεει με υφος "Εχω ενα μαλακα σπιτι μου σαν εσενα κ της πλενει........ " **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** Eιμαι με το αυτοκινητο σε ενα φαναρι στη δεξια λωριδα και σταματαει διπλα μου ενας τυπας με ενα Χ5. Αναβει πρασινο και ενω εχω κοντα 40 χλμ ο τυπας ξαφνικα κανει μια τιμονια δεξια, παει να πεσει πανω μου,το μαζευει τελευταια στιγμη κ φευγει αρκετα γρηγορα ,αφου βεβαια με μουτζωσε και μου ριξε κ κατι γαλλικα.Τον προλαβαινω στο επομενο φαναρι,σταματαω διπλα του κ του κανω νοημα να κατεβασει το παραθυρο...και του λεω: "Τι εγινε ρε φιλε? και πηγες να με περασεις απο πανω και με βριζεις ? " Λεει αυτος ¨Εγω? Εσυ με εκλεισες!!!!!!! " "Α,καλα...να σε ρωτησω κατι " του λεω. "Ναι ρε, ρωτα." μου λεει με θρασσος. "Ωραιο αυτοκινητο εχεις. Οταν το πηρες το ΜΑΛΑΚΑ οδηγο τον ειχε στον στανταρ εξοπλισμο ή τον πηρες εξτρα???" **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** Σταματάει στο φανάρι ένα σαράβαλο δίπλα σε μια Ferrari... Κατεβάζει το παράθυρο ο οδηγός του σαράβαλου: -Ε φιλαράκι, να σε ρωτήσω κάτι? Ο κάτοχος της Ferrari τον κοιτάει με σνομπ ύφος... Και ρωτάει ο άλλος: -Αυτό σου βγήκε καλό? Γιατί δεν βλέπω να κυκλοφορούνε και πολλά.... **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** Νεαρος βλεπει μια ωραια κοπελα στον δρομο κ της λεει: "Πωπω μωρο μου,ζαχαροπλαστης ειναι ο πατερας σου..?" και αυτη απανταει: "Nαι! Και φτιαχνει κατι χαλβαδες σαν και εσενα!!!" **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** Μια κοπελα στο τηλεφωνο, που την είχε πάρει κάποιος και της έλεγε να βγούνε να κάνουν όργια! Εκει λοιπόν που τις περιέγραφε με πάθος τι ήθελε να της κάνει τον σταματάει και του λέει: "Να σου πω μωρό μου? Την έχεις μεγάλη?" Και αυτός της απαντάει "Ναι." Και του λέει "Ε τοτε γύρνα την και βάλτην στον κωλο σου!!!" **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** Φίλος την πέφτει σε μία γκόμενα με χοντρό τροπο και η τύπισσα τα παίρνει και του λέει: -Φίλε αν τον παίζεις μόνο με το δεξί δοκίμασε και μια φορά με το αριστερό, θα νομίζεις ότι στον πάιζει άλλος... **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** Βουλιαγμένης. Είναι δίπλα 2 smart. Στο ενα 1 γκόμενα και στο άλλο 2 κάγκουρες. Ψώναρες και στα 2 smart και κάνει ο τυπάς με ενα υφάκι (γαμιας της γειτονιάς)στην γκομενα. "Τι μανάρι θεϊκό είσαι εσύ ?" Και του κάνει η γκόμενα "Εσύ εισαι όμως για τα μπάζα!" **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** Κοπελια πινει ποτο στο μπαρ και μετα απο ωρα την πλησιαζει ενας τυπος και της λεει:"Σε βλεπω εδω και ωρα απο το μπαρ απεναντι" και του απανταει:"Ωραια. Ξαναπηγαινε απεναντι στο μπαρ και συνεχιζε να κοιτας!!!!!!" **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** Βριζονται δυο τυποι στο δρομο και κάνει ο ένας στον άλλο: "Γαμώ τη μάνα σου!" Kαι ο άλλος ατάραχος του απαντάει "Γαμώ το γούστο σου ρε ******!" Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Guest valeria Δημ. October 14, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 14, 2005 Τσακωθηκα με μια κατινα μια μερα που εκανε κανα 30 λεπτο να παρκαρει μπροστα μου κ της λεω "Αντε σπιτι σου μωρη να πλυνεις κατσαρολες" Και μου λεει με υφος "Εχω ενα μαλακα σπιτι μου σαν εσενα κ της πλενει........ " Aαα,αυτό μου φαίνεται το έχουν βρει και το λένε όλες το έχω ξαναδιαβάσει κάπου εδώ μέσα :w00t: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.