Ανέκδοτα και αστεία!

[Johny-B]

Aληθινή ιστορία ενός φαντάρου στο τριεθνές...

Θα μπορούσε να έχει τίτλο:

 

"Η ΤΕΛΕΙΑ ΕΚΔΙΚΗΣΗ"

 

 

Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας Νίκο. Ο Νίκος μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του -ας την πούμε Μαρία.

 

Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει..(είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10).

 

Να τι διάβασε:

 

 

"Αγαπημένε μου Νίκο,

 

Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσέ με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δύο μας. Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις.

 

Γεια,

 

Μαρία"

 

Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά,ο Νίκος έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο,και φωνάζει όλες τις σειρές. Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας.

 

Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:

 

"Αγαπητή Μαρία,

 

Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.

 

Νίκος".

------------------------------

 

Ένας τροχονόμος σταματά ένα αυτοκίνητο μ' έναν άνδρα και μια γυναίκα μέσα, και πλησιάζει για τα καθέκαστα.

 

Ο άνδρας, που κάθεται στο τιμόνι, τον ρωτά: "Τι έγινε, κύριε τροχονόμε; Γιατί μας σταματήσατε;"

Τροχονόμος: Τρέχατε με εκατό ενώ το όριο είναι εξήντα. Δυστυχώς, θα πρέπει να σας κόψω κλήση.

Άνδρας: Μα, πώς έτρεχα με εκατό; Το πολύ να ήμουν λίγο πάνω από τα εξήντα.

Γυναίκα: Τι λες τώρα, Κώστα μου. Έχει δίκιο ο κύριος. Τα είχες περάσει τα εκατό. Κι εγώ το πρόσεξα. [Ο άνδρας τής ρίχνει ένα δολοφονικό βλέμμα.]

Τροχονόμος: Θα πρέπει να σας δώσω κλήση και για το πίσω φως που είναι σπασμένο.

Άνδρας: Ποιο σπασμένο φως; Έχω εγώ σπασμένο φως;

Γυναίκα: Πώς δεν έχεις, Κώστα μου; Κι εσύ το είδες και μου το είπες εδώ και δυο βδομάδες!

[Νέο δολοφονικό βλέμμα από τον άνδρα.]

Τροχονόμος: Και, για να τελειώνουμε, θα σας δώσω επίσης κλήση επειδή δεν έχετε φορέσει τη ζώνη ασφαλείας.

Άνδρας: Μα τώρα δα την έβγαλα, όταν κατεβαίνατε από τη μοτοσικλέτα!

Γυναίκα: Καλέ τι είναι αυτά που λες στον άνθρωπο, Κώστα μου! Εσύ ποτέ δε τη φοράς τη ζώνη!

Πάνω εκεί ο άνδρας γυρνά στη γυναίκα και της φωνάζει: "Για όνομα του θεού, δεν μπορείς να βγάλεις το σκασμό;"

Ο τροχονόμος κοιτάζει τη γυναίκα και τη ρωτά: "Με συγχωρείτε, κυρία μου, έτσι σας μιλάει πάντα;"

Και η γυναίκα: "Όχι, κύριε τροχονόμε. Μόνο όταν είναι πιωμένος..."

.

.

.

BONUS ατάκα ανεκδότου: Και τότε ακούγεται μια φωνή από το πορτ μπαγκάζ: "Τι έγκινε, περάσαμε το σύνορα;"

------------------------------

 

Ο Αρχιεπίσκοπος έκανε ένα ταξίδι στην Κρήτη, και, μετά τις επαφές του με την τοπική εκκλησία, μπήκε σε ένα καράβι που έκανε μια μικρή κρουαζιέρα στις ακτές του νησιού.

 

Ξαφνικά είδε μια μεγάλη αναστάτωση: Ένας αβοήθητος άνδρας, που φορούσε ένα μπλουζάκι Ολυμπιακού , ήταν μέσα στα κύματα και ούρλιαζε απελπισμένος προσπαθώντας να ξεφύγει από τα σαγόνια ενός πελώριου καρχαρία.

 

Ξαφνικά εμφανίστηκε ένα ταχύπλοο με τρεις άντρες, που φορούσαν μπλουζάκια Παναθηναικού και ήταν μέλη του τοπικού συλλόγου. Ένας από αυτούς εκτόξευσε με δύναμη ένα καμάκι στα πλευρά του καρχαρία, ενώ οι άλλοι δύο πλησίασαν και έβγαλαν από την θάλασσα τον μπλε και ημιαναίσθητο ολυμπιακό. Μετά και οι τρεις κτύπησαν τον καρχαρία με κοντάρια και τον ανέσυραν νεκρό πάνω στο σκάφος τους.

 

Ο Αρχιεπίσκοπος, όπως είναι φυσικό, ενθουσιάστηκε και φώναξε:

«Εύγε τέκνα μου!!! Να έχετε την ευλογία του Θεού για την γενναία σας πράξη!!! Λοιπόν, ενώ νόμιζα ότι υπήρχε αγεφύρωτο χάσμα ανάμεσα σε οπαδούς του Παναθηναϊκού και του Ολυμπιακού, τώρα διαπιστώνω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια.»

 

Μετά την αναχώρηση του Αρχιεπισκόπου, ο τύπος με το καμάκι αναρωτήθηκε: «Ρε σύντεκνοι, ποιος ήταν τούτος; Κάτι μου θυμίζει η φάτσα του»

 

Και τόνε λένε οι άλλοι: «Καλά, ρε, δεν ξέρεις τον Αρχιεπίσκοπο; Είναι ένας άνθρωπος του Θεού και κατέχει την θεία σοφία και τα διδάγματα.»

 

Οπότε απαντά ο τύπος:

«Μπορεί να έχει την θεία σοφία, αλλά δεν έχει ιδέα από ψάρεμα καρχαριών.

 

Και, επί τη ευκαιρία, το δόλωμα συνήλθε και είναι καλά, ή να πάμε να βρούμε κάποιον άλλο;»

[hostolis]

Λίγο κάφρικο μπλακ χιούμορ:

 

Χτυπά το κουδούνι του παραδείσου, πάει ο Άγιος Πετρος να ανοίξει και βλέπει έναν μαύρο.

-Πως σε λένε τέκνον;

-Μπαρακ Ομπάμα, είμαι ο πρώτος μαύρος πρόεδρος της Αμερικής

-Μαύρος πρόεδρος στις ΗΠΑ; Καλά πότε έγινε αυτό;

-Πριν 20 λεπτά..

[Tsilteas]

Παιδια παιζει να μην εχω ξαναγελασει ποτε μου τοσο πολυ!

Χθες το ακουσα,διαβαστε...

 

Ειναι ενας Ιταλος, ενας Γαλλος και ενας Ελληνας.

Και πηγε η συζητηση στο σεξουαλικο.Αρχισαν να μιλανε λοιπον για το ποια σταση προτιμουν με την γυναικα τους και για ποιο λογο.

 

-Λεει ο Ιταλος,εμενα μου αρεσει να ειναι η γυναικα μου απο κατω, ωστε να ΒΛΕΠΩ το προσωπακι της και να μπορω να την φιλαω κατα τη διαρκεια της πραξης.

-Λεει ο Γαλλος,εμενα μου αρεσει να ειναι η γυναικα μου απο πανω, ωστε να μπορω να ΒΛΕΠΩ ολοκληρο το υπεροχο σωμα της, και να μπορω να χαϊδευω το φανταστικο στηθος της.

-Λεει και ο Ελληνας, εμενα μ'αρεσει η γυναικα να ειναι στα 4.

-Στα 4???Απορουν Ιταλος&Γαλλος??Μα σε αυτην την περιπτωση δεν μπορεις να ΒΛΕΠΕΙΣ τιποτα!!

 

-θεος Ελληνας στο τελος: Τι λετε ρε????Χθες το βραδυ ΕΒΛΕΠΑ τσαμπιονς λιγκ!!!!

[chris7_]

Καλα πολυ πετυχημενο μιλαμε!!http://www.laymark.com/i/m/m146.gif

[amartolos]

Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό και η γυναίκα του εξηγεί κλαίγοντας πώς, ενώ ήτανε στην παραλία, της μπήκε από πίσω μια μέλισσα που είχε χωθεί σε σημείο απ' όπου δεν μπορεί να βγει παρ' όλες τις προσπάθειες της.

Ο γιατρός την εξετάζει και λέει στό σύζυγο πως θα πρέπει να κάνει πρωκτικo έρωτα στη γυναίκα του, ώστε μόλις νιώσει τη μέλισσα πάνω στο εργαλείο του, να τραβηχτεί αμέσως για να τη παρασύρει έξω και να τη σκοτώσει.

Ο σύζυγος όμως δεν ρισκάρει το πουλί του και έτσι προτίθεται ο γιατρός ως ειδικός να το κάνει. Γδύνεται η γυναίκα και πέφτει στα τέσσερα.

Πάει ο γιατρός από πίσω και τη φορμάρει.Αντί όμως να τραβηχτεί με τη μέλισσα, συνέχιζε να τη πηδάει ανελέητα.

Ο σύζυγος άρχισε να προβληματίζεται και ρωτάει.

Τι έγινε γιατρέ; Πρόβλημα;

Όχι απαντάει ο γιατρός, απλά έγινε αλλαγή σχεδίου.

Σκεφτομαι να την πνίξω την π*****α.

[killing_you2]

Αν ο Νοε ήταν έλληνας...

 

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

 

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο. Ένα χρόνο αργότερα , αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

 

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

 

Συγχώρησε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό, τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό . Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας , βάρκες και σωσίβια . Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου , γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες . Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό ,αλλά δεν έχω κουκουβάγιες Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

 

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το YΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής . Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις αταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους . Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός , αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 – 6 χρόνια.

 

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα . Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;

 

Και απάντησε ο Θεός, Μπα, δε βαριέσαι. Θα το κάνει η κυβέρνηση..

[_best_]

ΠΡΙΝ ΤΟ ΓΑΜΟ, ΜΕΤΑ ΤΟ ΓΑΜΟ

 

Πριν το γαμο:

ΓΙΩΡΓΟΣ: Ναι επιτελους δεν μπορουσα να περιμενω αλλο.

ΜΑΡΙΑ: Θελεις να φυγω?

ΓΙΩΡΓΟΣ: Οχι. Ουτε να το σκεφτεσαι.

ΜΑΡΙΑ: Με αγαπας?

ΓΙΩΡΓΟΣ: Φυσικα. Οσο παει και πιο πολυ.

ΜΑΡΙΑ: Με εχεις απατησει ποτε?

ΓΙΩΡΓΟΣ: Οχι βεβαια.

ΜΑΡΙΑ: Θα με φιλησεις?

ΓΙΩΡΓΟΣ: Οπωσδηποτε.

ΜΑΡΙΑ: Θα με χτυπησεις?

ΓΙΩΡΓΟΣ: Εισαι τρελη? Δεν ειμαι τετοιος τυπος.

ΜΑΡΙΑ: Μπορω να σε εμπιστευτω?

ΓΙΩΡΓΟΣ: Ναι.

ΜΑΡΙΑ: Αγαπη μου!

 

Μετα το γαμο:

Απλα ξαναδιαβασε το απο το τελος προς την αρχη...

[Deltonakias]

Χαχαχαχαχαχα

αυτο με τον γαμο απλα σκοτωνε!!!

[RAVER]

Σοφα Λογια..

 

Aγάπα τους εχθρούς σου - αυτό θα τους τρελάνει.

 

Αθήνα πρωτεύουσα του πολιτισμού της μόλυνσης και της αντιπαροχής.

 

Αν δεν μπορείς να αποφύγεις έναν βιασμό απόλαυσέ τον!

 

Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.

 

Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να γίνεσαι ανόητος.

 

Αν έχεις τύχη διάβαινε, αν έχεις χρήματα πάρε αυτοκίνητο...

 

Aν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.

 

Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.

 

Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν ****...

 

Αν χρησιμοποιήσετε το σαπούνι, μετά πλύνετε καλά τα χέρια σας.

 

Aνταλάσω 486/100 με ξανθιά για ένα μήνα. (Όχι βαμμένα παρακαλώ).

 

Αρνάκι άσπρο και παχύ, της σούβλας μας καμάρι.

 

Aρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα.

 

Ας κρατήσουμε την αιμομιξία στους κόλπους της οικογένειας.

 

Αυτό που με ανησυχεί με το μέλλον είναι ότι όσο πάει και πλησιάζει.

 

Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.

 

Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!

 

Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.

 

Δεν είμαι προκατειλημμένος. Απλά μισώ τους πάντες.

 

Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

 

Έαν δεν επιτύχεις με την πρώτη προσπάθεια, κατέστρεψε κάθε τι που αποδεικνύει ότι προσπάθησες.

 

Είμαι ένα απλός συνηθισμένος άνθρωπος, μόνο που είμαι λίγο πιο ωραίος από εσάς, και λίγο πιο έξυπνος από εσάς, και λίγο πιο δυνατός από εσάς, όπως είμαι και λίγο πιο πλούσιος από εσάς και σίγουρα βέβαια είμαι πολύ καλύτερος ψεύτης από εσάς.

 

Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες.

 

Είναι εύκολο να πεθαίνεις για μια γυναίκα, το δύσκολο είναι να ζεις μαζί της.

 

Ευνούχοι ενωθείτε. Δεν έχετε τίποτα να χάσετε.

 

Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

 

Ζωή είναι αυτό που μας συμβαίνει την ώρα που εμείς κάνουμε άλλα σχέδια

 

Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται...

 

Η ζωή είναι ένας *****, ****** τον προτού σε χέσει...

 

Η ζωή είναι ωραία αλλά τα έχει με άλλον...

 

Η μετριοφροσύνη είναι για τους μέτριους.

 

Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.

 

Η στειρότητα τελικά είναι κληρονομική.

 

Η χώρα διαλύεται από την αδιαφορία αλλά τι με νοιάζει εμένα!!!

 

Η ωριμότητα είναι το τέλος της νεότητας.

 

Ήταν σκληρός και τον έλεγαν Βιτάμ...

 

Θέλω να γίνω αυτός που ήμουνα όταν ήθελα να γίνω αυτός που είμαι τώρα.

 

Καλύτερα μια ώρας σκλαβιά και φυλακή παρά σαράντα χρόνια σκλαβιά και φυλακή

 

Καλύτερα νωρίτερα, παρά μια ώρα αρχύτερα.

 

Kαμιά γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.

 

Κου*****στής είναι εκείνος που δεν έχει τίποτα και θέλει να το μοιραστεί με όλο τον κόσμο.

 

Μάθε από τα λάθη των άλλων γιατί η ζωή είναι πολύ σύντομη για να τα κάνεις όλα μόνος σου.

 

Μείνε μαζί μου έγκυος είμαι πολύ φερέγκυος. Κάνε μαζί μου έκτρωση έχω γιατρό με έκπτωση

 

Μη χαμογελάτε, φαίνονται τα απαίσια δόντια σας...

 

Mην πατάτε το χόρτο. Kαπνίστε το !

 

Μην περιμένεις άλλο. Ανέβαλλέ το τώρα

 

Μην πέρνετε ναρκωτικά δεν φτάνουν για όλους.

 

Μην προσπαθείς να μάθεις ένα γουρούνι να τραγουδάει. Χάνεις τον καιρό σου και ενοχλείς το γουρούνι.

 

Μην ροχαλίζεις μεσ' την τάξη. Σκέψου λίγο και τον διπλανό σου που προσπαθεί να κοιμηθεί.

 

Μην τα περιμένετε όλα από την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.

 

Mικρός μου έλεγε η μάνα μου: Φάε το φαΐ σου να μεγαλώσεις να πας και σχολείο. Και εγώ ο ******ς το έτρωγα.

 

Ο θάνατος είναι κληρονομικός!

 

Ο καρκίνος κόβει το τσιγάρο...

 

Ο κόσμος καταστρέφεται απ ΄την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα...

 

Ο πόνος κάποτε τελειώνει η ζωή συνεχίζεται.

 

Ο χάρτης λέει ότι η Αθήνα απέχει από τη Θεσσαλονίκη 13.57 εκατοστά. Εγώ ανακάλυψα ότι απέχει περισσότερο, πολύ περισσότερο.

 

Ο Χριστός σ αγαπά. Πράγμα που δείχνει πως έχει χιούμορ.

 

Οι άνθρωποι που νομίζουν ότι έχουν πάντα δίκιο, συχνά εκνευρίζουν εμάς που πράγματι έχουμε.

 

Οι γυναίκες είναι θησαυρός. Γι' αυτό πρέπει να τις θάβουμε!

 

Οι δρόμοι απόψε οδηγούν στην κόλαση. Την αγαπάω την κόλαση, πάντα αγαπούσα τα απαγορευμένα. Αύριο θα ενώσουμε κόλαση και παράδεισο, θα κάνουμε χοντρά γέλια.

 

Oι εργένηδες ξέρουν περισσότερα για τις γυναίκες από τους παντρεμένους. Aν δεν ήξεραν θα ήταν κι αυτοί παντρεμένοι.

 

Οι παντρεμένοι ζουν περισσότερο από τους εργένηδες. Θα προτιμούσαν όμως να ζουν λιγότερο.

 

Όλοι είμαστε ίσοι. Απλώς μερικοί είναι πιο ίσοι από τους άλλους!

 

Όποιος βιάζεται βρίσκει την καλύτερη θέση.

 

Όποιος είναι πολύ μορφωμένος είναι παραμορφωμένος.

 

Όργια τέλος, φαΐ τέλος, Κάπνισμα τέλος, ποτό τέλος, ναρκωτικά τέλος, χαρτιά τέλος, ξενύχτι τέλος, κλεψιές τέλος. Αδικίες τέλος. ****το, με στενεύει το φωτοστέφανο.

 

Όσο δουλεύεις πάνω στη λύση ενός προβλήματος, βοηθά πάντα να ξέρεις την απάντηση

 

Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται "κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας", όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται "έρευνα".

 

Όταν πεθάνω θα πάω στον παράδεισο γιατί την κόλαση την έζησα εδώ.

 

Όταν τα φτιάχνεις με κάποια, μην γράφεις το όνομά της παντού. Όταν χωρίσετε θα βαρεθείς να σβήνεις.

 

Όταν το σύστημα καταστρέφει κάθε τι που το βλάπτει, τότε το κάθε τι βλάπτει το σύστημα

 

Όχι, δεν πρέπει να ενθουσιαστείς που έφτιαξες σε τρεις μόνο μήνες το παζλ που έλεγε από 2 έως 4 έτη.

 

Πάνω από τρία τινάγματα θεωρείται *******.

 

Παρακαλώ μην ρίχνετε τα τσιγάρα σας στην λεκάνη. Βρέχονται και μετά ανάβουν δύσκολα.

 

Πεθαίνουμε μόνο μία φορά αλλά κρατάει πολύ.

 

Ποτέ δεν κατάλαβα τι είναι αληθινή ευτυχία, παρά μόνο όταν παντρεύτηκα.

 

Tότε όμως ήταν πολύ αργά.

 

Ποτέ μη χτυπάς άνθρωπο με γυαλιά. Χτύπα τον με ένα μπαστούνι του μπέηζμπολ.

 

Ποτέ μην αφήνεις γι' αύριο αυτό που οι άλλοι μπορούν να κάνουν για σένα σήμερα.

 

Ποτέ μην δώσεις σταφύλια σε μεθυσμένο. Μπεκρής είναι ο άνθρωπος, όχι χαπάκιας.

 

ΠΡΟΣΟΧΗ, κυκλοφορούν κνίτες με πολιτικά.

 

Προτιμώ μια αλεπού από μια γυναίκα. Δεν μιλάει και έχει ήδη γούνα. Όταν παίρνεις λάθος τηλέφωνο ποτέ δεν είναι κατειλημμένο.

 

Τα λεφτά είναι ακριβώς όπως το σεξ. Δεν σκέφτεσαι τίποτα άλλο αν δεν τα έχεις και σκέφτεσαι όλα τα άλλα αν τα έχεις.

 

Τα πάντα ήταν διαφορετικά πριν αλλάξουν όλα.

 

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα, ή παράνομα ή παχαίνουν.

 

Τελικά κατάφερα να πλησιάσω την γυναίκα με την οποία ήμουν ερωτευμένος τόσο καιρό και ανακάλυψα ότι έχουμε ακριβώς τα ίδια γούστα, τρελαινόμαστε και οι δυο για γυναίκες.

 

Τίποτα δεν είναι αδύνατο όταν βάζεις τους άλλους να το κάνουν για σένα!

 

Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.

 

Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.

 

Το άσχημο με την θεωρία είναι πως σου λέει πως δουλεύει ένα σύστημα, όχι γιατί δεν δουλεύει.

 

Το κάπνισμα βλάπτει σοβαρά τo τσιγάρο.

 

Το μόνο πράγμα που ζητάω από τη ζωή, είναι να μου δώσει μια ευκαιρία να αποδείξω ότι τα πολλά λεφτά δεν θα με κάνουν ευτυχισμένο.

 

Τo πετρωμένον φαγείν αδύνατον.

 

Το σχολείο μας φωτίζει μόνο όταν καίγεται.

 

Το χρήμα δεν είναι το παν, το ΠΟΛΥ χρήμα είναι!

 

Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν δεν πεινoύσαν!

 

Φάτε σκατά. Δεν είναι δυνατόν τόσα δισεκατομμύρια μύγες να μην ξέρουν τι κάνουν.

 

Φεγγαράκι μου λαμπρό φέγγε μου να περπατώ, κι αν δεν φέξεις χέστηκα έχω και φακό.

 

Φέρτε μου ένα μαντολάτο για να δείτε πώς πεινώ.

[DIAVOLIN82]

Είναι τώρα ο Τοτός 18 ετών και βγαίνει με γκόμενες. Και όλες τον φτύνουν. Ο Τοτός απορώντας γιατί τον φτύνουν οι γκόμενες πάει στον Μπόμπο και του λέει:

- "Μπόμπο μήπως ξέρεις γιατί με φτύνουν όλες οι γκόμενες;"

- "Γιατί τι τις κάνεις;"

- "Να τις βρίζω..."

- "Εμ, γι` αυτό σε φτύνουν!!!"

- "Άκου τι θα κάνεις, θα την πας στην ακρογιαλιά το βράδυ και θα της λες, πω πω το φεγγάρι τι ωραίο σήμερα ολόγιωμο!!"

Τέλος πάντων την άλλη μέρα το βράδυ την πάει στην παραλία και της λέει:

- "Tι ολόγιωμο το φεγγάρι σήμερα και όμορφο και αστέρια πολλά αστέρια 1,2,3,4 της π@υταν@ς γίνεται!!!"

[ramanujan]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.

Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούργιο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της SONY) και το μάθημα αρχίζει με μερικές ερωτήσεις.

 

«Για να δούμε, λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορίας», λέει η δασκάλα.

 

«Ποιος είπε δώστε μου ελευθερία ή δώσε μου θάνατο»;

 

Κάποιοι μουρμουρίζουν, αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούργιο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.

 

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: «Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

 

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουρκ», απαντά πάλι ο Σουζούκι.

 

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:

«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

 

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή πίσω από τα θρανία:

«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, ******* γιαπωνέζοι!»

 

«Ποιος το είπε αυτό;;;», ρωτάει αυστηρά η δασκάλα;

 

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:

«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόβα, το 1982, στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».

 

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.

«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

 

«Ποιος το είπε αυτό;;;»ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

 

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:

«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια δείπνου στο Τόκιο, το 1991».

 

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π..α, λέω εγώ!!!»

 

Και ο Σουζούκι ψύχραιμα:

«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού οίκου»

 

Δύο-τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:

«Αϊ ******υ ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

 

Ατάραχος ο γιαπωνέζος:

«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

 

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες. Η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:

«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρ@@@@!!!»

 

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:

«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2008 στο τελευταίο συμβούλιο της κυβέρνησής του». :lol::lol::lol::lol:

[complete]

Kalispera stin koinotita tou myphone.gr. Th'arhiso m'ena anekdoto poli kryo... alla einai apo ta pio koufa kai agapimena mou:

 

"Ti koino ehei ena aeroplano kai ena treno?"

I apantisi dinetai parakato me aspra grammata

"Kai ta dyo petane.............. ektos ap to treno!

[ταξιδιωτης22]

πως λενε οι κρητικοι τα πιστολια τους???

κομπιουτερακια,γιατι με αυτα λυνουν τους λογαριασμους τους.

[Skatopsyxi]

Ένας τύπος με κουκούλα μπαίνει μέσα σε μια τράπεζα.

Πάει στο ταμείο, ανοίγει το σάκο του, βγάζει μία λαγάνα.

Ξαναανοίγει το σάκο του, βγάζει έναν ταραμά.

''Όλοι κάτω!'', φωνάζει. ''Νηστεία!''

[cosco]

Ένας τύπος με κουκούλα μπαίνει μέσα σε μια τράπεζα.

Πάει στο ταμείο, ανοίγει το σάκο του, βγάζει μία λαγάνα.

Ξαναανοίγει το σάκο του, βγάζει έναν ταραμά.

''Όλοι κάτω!'', φωνάζει. ''Νηστεία!''

 

 

Ότι πιο κουφό έχω ακούσει μέχρι σήμερα :lol: :lol:

[Skatopsyxi]

αστα φιλτατε κ εγω! οταν το διαβασα ελιωσα.. αλλα προσεξα οτι καλυτερα διαβαζεται παρα λεγεται. live δεν εχει το επιθυμητο αποτελεσμα... :)

[elusive]

Ένας τύπος με κουκούλα μπαίνει μέσα σε μια τράπεζα.

Πάει στο ταμείο, ανοίγει το σάκο του, βγάζει μία λαγάνα.

Ξαναανοίγει το σάκο του, βγάζει έναν ταραμά.

''Όλοι κάτω!'', φωνάζει. ''Νηστεία!''

 

Εμένα αυτό μου φαίνεται βγαλμένο από Μάρκο Σεφερλή. Όλο τέτοια κουφά σκηνικά έστηνε. ;)

[teo_vaf]

πεφτει ο αι βασιληs και μια ξανθια απο τον ουρανο ποιs θα πεσει πρωτοs??

 

 

 

καταρχην ο αι βασιληs δεν υπαρχει ομωs η ξανθια θα χασει τον δρομο τηs

[gsa1967]

Ένας βοσκός πότιζε τα πρόβατά του στην όχθη ενός ποταμού, μέχρι τη στιγμή που είδε στην απέναντι όχθη μια ξανθιά κοπέλα, να κάνει ηλιοθεραπεία.

 

- "Εεεε κοπελιά, είναι ρηχό το ποτάμι για να περάσω τα πρόβατα και να έρθω κοντά σου;"

 

- "Έλα, έλα είναι πολύ ρηχό αυτό το ποτάμι."

 

- "Σίγουρα μωρέ; Μη και μου πνιγούν τα ζωντανά!"

 

- "Ναι σου λέω, έλα να κανουμε παρέα. Είναι το πιο ρηχό ποτάμι."

 

Περνάει κι ο βοσκός το ποτάμι και φυσικά πνίγονται όλα τα πρόβατά του.

Τρέχει λοιπόν λαχανιασμένος, βουτάει την ξανθιά απο το μαλλί και της λέει:

 

- "Καλά μωρή δε σε ρώτησα αν είναι ρηχό το ποτάμι και μου είπες ναι;"

 

- "Μα σας ορκίζομαι, πριν λίγο πέρασε μια χήνα και ούτε στη μέση δεν της έφτανε το νερό!"

[teo_vaf]

ο θεοs εστηλε τον αποστολο παυλο στην γη για να τον ενημεροσει τι γινεται.Πρωτη εβδομαδα:η μαγκια ειναι στο 25%.Δευτερη εβδομαδα:κυριε η μαγκια εξαπλωθηκε στο 50%.Τριτη εβδομαδα:τι θα κανουμε εχει φτασει στο 75%.Τεταρτη εβεομαδα:εδω παυλαραs

[_best_]

1. Διασκεδαση ειναι να κουραζεσαι τις ωρες αναπαυσης.

2. Η τεχνητη νοημοσυνη δεν μπορει να κερδισει τη φυσικη ηλιθιοτητα.

3. Μεγαλοφυΐα ειναι εκεινος που σε μια παραλια γυμνιστων, μπορει να θυμαται φατσες.

4. Η τυχη χτυπαει την πορτα μονο μια φορα, αλλα η ατυχια εχει υπομονη.

5. Η γυναικα ειναι οπως η σκια: Την ακολουθεις, σε αποφευγει. Την αποφευγεις, σε ακολουθει.:)

[RAVER]

Άντζελα vs Μενεγάκη

 

Ελένη Μενεγάκη!

 

-Χριστος Ανεστη -Επισης, επισης

 

-Γαιδουρογαλα

 

-Με ζουζουνιζουν απο πανω

 

-Στην γιορτη του Μεγα Κωνσταντινου και Αγιας Ελενης, λεει: -Χρονια πολλα στους Κωστηδες και στις Ελενιτσες

 

-Σχολιαζοντας τις ζωγραφιστες μαργαριτες στα νυχια της Αντζελας Δημητριου, λεει: -Αχ, τι ωραιες μαργαριταρουλες

 

-Αυτα τα γυναικεια ρουχα υπαρχουν και σε αγοριστικα;

 

-Μολις κερδισατε μια δεκαεξαβαλβιδη κρουαζιερα στης Μαλβιδες

 

-Σε αγωνες που γινονταν κοντα σε πισινα: -Να ξανατρεξουν για να δουμε ποια θα φτασει πρωτη στην ακροθαλασσια

 

-Αυτη τη χρονια δωσαμε πολλα πλυντηρια. Ηταν μια χρονια πλυτνηριακη

 

-Σημερα εχει μια ζεστη καυτερη σαν τις πιπεριες της Θεσσαλονικης

 

-Ακομα και ο ξεβρακωτος φοραει βρακι

 

-Συζητηση με καποιο παιδακι καλεσμενο στην εκπομπη: -Υπαρχουν φανελες ξενων ομαδων στην Ελλαδα;

 

-Σε συνεντευξη με τον Σωτη Βολανη: -Ειστε γυφτος η τσιγγανος;

 

-Πως μπορείτε και βλέπετε στο γήπεδο τη μπάλα από τόσα χιλιόμετρα μακριά μιας και δεν ξεπερνάει τα 10 εκατοστά; (από την τηλεόραση)

 

-Καθώς έπαιζε κρεμάλα, λεει: -Έχουνε μείνει... 4 και 2... 5 γράμματα (και καθώς την διορθώνουν από το κοντρόλ, λεει αμήχανα: -Πάντα ήμουν κακή στα μαθηματικά

 

-Στην κρεμάλα (δείχνοντας ένα όμικρον και μιλώντας στην παίκτρια): -Μα καλά δεν βλέπετε το ωμέγα;

 

-Κάποιος προσκεκλημένος της ήταν γιάτρος και της ανέλυε κάτι πάνω στην ειδικότητα του. Μόλις αυτός τελειώσε γυρνάει και του λέει: -Καλέ όλα αυτά εσείς που τα ξέρετε;

 

-Ας δούμε τα δώρα της σιμερινής ημέρας

 

 

 

Άντζελα Δημητρίου!

 

-Πριν την εκπομπή πήραν τηλέφωνο και ρώτησαν πως σε μια τέτοια εκπομπή έχουμε καλεσμένη την Άντζελα Δημητρίου -Βέβαια, αφού σε τέτοιες εκπομπές δεν επιτρέπεται να έρχονται λαϊκά πρόσωπα και να συζητούν στην στρογγυλή τράπεζα

 

-Κύρια Δημητρίου τι θα βρει κανείς άμα ψάξει στην βιβλιοθήκη σας; -Μπα, μη νομίζεις πως κρύβω εκεί πράγματα. Έχω θυρίδα στην τράπεζα

 

-Εσείς κυρία Δημητρίου θέλετε να κάνετε μια δήλωση; -Βεβαίως και θα κάνω. Γιατί να μην κάνω; Όλοι κάνουνε... εγώ να μείνω αδήλωτη;

 

-Ειδα στην τηλεοραση κατι βρακοσυλλεκτες. Πολυ στενοχωρηθηκα που φτανουν στο σημειο να ψαχνουν στα σκουπιδια να βρουν εσωρουχα

 

-Ειμαι ασφαλτη (με φαναρια η οχι?)

 

-Εγώ δεν είμαι κολλητικό άτομο

 

-Στην Ελλάδα υπάρχουν πολλοί καλλιτέχνοι που μπορούν να κάνουν διάσημη την Ελλάδα

[johntfsi]

Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος...

 

Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος!

 

Έτσι, αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ… για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα.

 

Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της Αστυνομίας και λέει με στόμφο:

 

"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες… και τα τοιαύτα"

 

"Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η Αστυνομία μας! Άντε και στρατηγός...

 

Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών...

 

Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του…

 

Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:

 

"Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!"…

2funny

[johntfsi]

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει: "Κωστίκα… Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη.

 

Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσει ς όταν φτάσει."

 

Το πρωί, πράγματι ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 με τη δροσούλα...

 

Κατά τις 6.30 παίρνει τηλέφωνο στη πύλη ο διοικητής

 

Κωστίκα έφτασε ο Μειμαράκης?

 

Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει…

 

Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια ο διοικητής...

 

Έφτασε ο Μειμαράκης?

 

Όχι ακόμα…

 

Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30... Συνεχώς ως τις 9...

 

Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη Μερσεντές στην πύλη…

 

Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι...

 

Μεϊμαράκη εσύ είσαι;

 

Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης

Μ@λ@κ@ τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γ@μ...ει... Σε ψάχνει από τα ξημερώματα!!!

[johntfsi]

Μια δημοσιογράφος αποφασίζει να κάνει μια έρευνα για τα απομακρυσμένα χωριά της Ελλάδας.

 

Μια μέρα λοιπόν και ενώ βρίσκεται σε ένα ορεινό δρόμο μένει το αυτοκίνητο της.

Κοιτάει γύρω της, βλέπει έναν βοσκό, του εξηγεί την κατάσταση και του ζητάει να την σπρώξει, εκείνος την σπρώχνει και το αυτοκίνητο παίρνει μπροστά, αυτή

κατεβαίνει αμέσως και δεν ξέρει πως να τον ευχαριστήσει.

 

- Κάτι μπορείς να κάνεις, λέει ο βοσκός όλο νόημα και της κλείνει το μάτι.

- Μα τι λες; λέει αυτή δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.

 

Ο βοσκός επιμένει, αυτή συνεχίζει να αρνείται ώσπου κάποια στιγμή το σκέφτεται πιο ψύχραιμα. "Μόνοι μας είμαστε", λέει από μέσα της, "ο βοσκός είναι παιδαράς, άσε που θα είναι και πιο εμπεριστατωμένη η έρευνά μου."

 

Οπότε πάνε πίσω από ένα θάμνο, κάνουν τι κάνουν και κάποια στιγμή σηκώνονται.

- Πω πω, λέει η κυρία όλο έκσταση. Πώς το κάνεις έτσι; !

- Έλα τώρα, λέει ο βοσκός τινάζοντας τα χώματα από πάνω του, δεν ήταν τίποτα!

- Μα τι λες, λέει η κυρία δεν μου το έχουν κάνει ποτέ έτσι, έλα να σε πάρω μαζί μου στην Αθήνα.

- Δεν έρχομαι, λέει ο βοσκός, δε μου αρέσει η Αθήνα, εγώ την έχω καταβρεί εδώ στη φύση με τα προβατάκια μου.

- Μα τι λες, λέει η κυρία, τώρα που σε βρήκα δεν σε αφήνω.

- Κοίτα να δεις, λέει ο βοσκός, αν θέλεις πάρε το αδελφό μου. Αυτουνού του αρέσει η Αθήνα.

- Τον αδελφό σου!!!;;; Και δεν μου λες, ο αδελφός σου το κάνει όπως και εσύ;

- Δεν ξέρω αν το κάνει όπως και εγώ, λέει ο βοσκός, πάντως πέρυσι πήδηξε μία αρκούδα και ακόμη μας φέρνει μέλι!