anle Δημ. November 20, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 20, 2006 Ο Τοτός ρωτά την κυρία: Κυρία, όταν βυζαίνουμε, βυζαίνουμε μόνο από τη μαμά; Ναι παιδί μου, απαντά εκείνη. Η μαμά γίνεται να είναι και γυναίκα μας; ξαναρωτά ο Τοτός περίεργα. Όχι, φυσικά παιδί μου, απαντά η κυρία υπομονετικά. Τότε γιατί ο πατέρας μου είπε ένα βράδυ στη μαμά: Στάσου να σε βυζάξω μάνα μου!!! ---------------------------------------------------------------------- Μέσα σε ένα αεροπλάνο είναι ένας Παριζιάνος ένας Λονδρέζος και ένας Κοζανίτης. Το αεροπλάνο πέφτει στην Ζούγκλα και τους πιάνουν οι Ζουλού οι οποίοι και τους οδηγούν στον αρχηγό τους. Ο αρχηγός λέει πως θα ρωτήσει τον καθένα από που είναι και αν δεν γνωρίζει το μέρος θα τους σκοτώνει. Πάει πρώτα ο Παριζιάνος και τον ρωτάει ο αρχηγός: Από που είσαι; Από το Παρίσι, την πόλη του φωτός στην Γαλλία. Από το Παρίσι; Δεν το ξέρω. Στην πυρά! Πάει μετά ο Λονδρέζος και τον ρωτάει ο αρχηγός: Από που είσαι; Από το Λονδίνο. Με το Big Ben. Στην Αγγλία... Λονδίνο; Δεν το ξέρω... Στην πυρά.Εν τω μεταξύ ο Κοζανίτης άρχισε να τρέμει γιατί σκεφτόταν Δεν ξέρει το Παρίσι... Δεν ξέρει το Λονδίνο.. Πως θα ξέρει την Κοζάνη; Τότε τον καλεί ο αρχηγός: Από που είσαι; Από την Κοζάνη. Ξαφνικά ο αρχηγός αρχίζει να χαμογελάει, τον αγκαλιάζει και τον φιλάει. Τότε ο Κοζανίτης απορημένος ρωτάει: Καλά, δεν ήξερες το Λονδίνο, δεν ήξερες το Παρίσι. Την Κοζάνη που την ξέρεις; Και ο Φύλαρχος τον κοιτάει χαμογελαστός και λέει: ΓΙΟ ΜΟΥ, Τ.Ε.Ι ΚΟΖΑΝΗΗΗΗΣΣΣ!!! ------------------------------------------------------------------------- Πηγαίνει ένας βλάχος σε ένα μπαρ για να πιει ένα ποτό και λέει στον μπάρμαν. Βλάχος: Ένα κουνιακάκι, ρι φιλαράκου; Μπάρμαν: Τι μάρκα να είναι το κονιάκ; Βλάχος: Κουνιάκ να ίνι, κι ούτι ίνι. Μπάρμαν: Μεταξάς; Βλάχος: - Γιτί, σι τρων; Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. November 20, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 20, 2006 Πως λέγονται 2 αυγά που τσακώνονται? . . . καυγά Πώς λέγεται ένα αυγό που ετοιμάζεται για βόλτα? . . . Θα-βγό(ω) -------------------------------------------------------------------------- Ήταν μια φορά ένας τουρίστας και είχε πάει για διακοπές στο Μεξικό. Περπατούσε λοιπόν σε μία μικρή περιοχή, σε ένα χωριό και είχε πάει μεσημέρι. Δεν είχε ρολόι επάνω του και επιθυμούσε να μάθει τι ώρα είναι. Κοίταξε λοιπόν τριγύρω και είδε ένα Μεξικάνο να κάθεται κάτω από ένα τοίχο και να κάνει τη σιέστα του με το σομπρέρο να καλύπτει το κεφάλι του. Μπροστά του ήταν μία αγελάδα και έβοσκε. Πλησίασε και τον σκούντησε. Έ φίλε, μήπως έχεις ώρα; τον ρώτησε. Ο Μεξικάνος έκανε μπροστά και έπιασε το στήθος της αγελάδας και το σήκωσε λίγο προς τα πάνω. Δύο η ώρα είναι, του απάντησε και ξαναέπεσε πίσω για ύπνο. Ο τουρίστας τα είχε χαμένα. Πώς το έκανε αυτό άραγε; Τον ξανασκούντησε και τον ξαναρωτά από περιέργεια. Να σου πω ρε φίλε, πόση ώρα είσαι εδώ; Ο Μεξικάνος σηκώθηκε πάλι λίγο και σήκωσε το στήθος της αγελάδας που ήταν μπροστά του. Φάνηκε λίγο σκεφτικός και μετά απάντησε. Μία ώρα και κάτι. Ξαναέπεσε για ύπνο. Ο τουρίστας περίεργος τον ρώτησε και πάλι αδυνατώντας να καταλάβει τι έκανε. Ρε φίλε, να σου πω, αυτό τώρα πώς το κάνεις; Πιάνεις τα βυζιά της αγελάδας και καταλαβαίνεις την ώρα; Και ο Μεξικάνος: Όχι ρε, κοιτάζω το ρολόι του χωριού πίσω από εκεί!!! --------------------------------------------------------------------- Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το μικρό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει: Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ; Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου. Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ; Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα. Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ; Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου. Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ: Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα. Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΠΟΥ*ΤΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ; Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 21, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 21, 2006 Πως λέγεται αυτό που τρέχει αλλά δεν έχει πόδια; Η βρύση.:lol::lol: :lol: Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. November 21, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 21, 2006 Ήταν ένας Άγγλος, ένας Γάλλος, ένας Έλληνας κι ένας Αλβανός και έκαναν το γύρο του κόσμου. Τότε ο Άγγλος βγάζει το χέρι του έξω από το αεροπλάνο και λέει:Τώρα περνάμε πάνω από την Αγγλία. Πώς το κατάλαβες; ρωτάν οι άλλοι. Ακούμπησα με το χέρι μου το Μπιγκ Μπεν. Μετά λέει ο Γάλλος: Τώρα περνάμε πάνω από την Γαλλία. Πώς το κατάλαβες; ρωτάν οι άλλοι. Ακούμπησα με το χέρι μου τον πύργο του Αιφελ. Έπειτα λέει ο Έλληνας: Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα. Πώς το κατάλαβες; ρωτάν οι άλλοι. Ακούμπησα με το χέρι μου τον Παρθενώνα. Τέλος λέει και ο Αλβανός: Τώρα περνάμε πάνω από την Αλβανία. Πώς το κατάλαβες; ρωτάν οι άλλοι. Έβγαλα το χέρι μου έξω από το αεροπλάνο και μου βούτηξαν το ρολόι!!! ----------------------------------------------------------------------- Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές μετά το διάλειμμα: Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη; Έπαιζα μπάλα, κύριε. Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη, Μπάλα, στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα νωρίτερα. Εσύ Θανασάκη, τι έκανες στο διάλειμμα; Εγώ κύριε έπαιζα στην αμμοδόχο. Στην αμμοδόχο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη, Άμμος, στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα νωρίτερα. Εσύ Αλί τι έκανες στο διάλειμμα; Εγκώ κύριε ήθελε παίξει με Γιωργάκη και με Τανασάκι, αλλά όχι παίξει μαζί μου κανένας. Τιι! δεν έπαιζαν μαζί σου. Ντροπή! Αυτό λέγεται ρατσιστική διάκριση εις βάρος Εθνικών μειονοτήτων. Άντε Αλί, αν μου γράψεις στον πίνακα σωστά, ρατσιστική διάκριση εις βάρος εθνικών μειονοτήτων, θα σε αφήσω να σχολάσεις 1/2 ώρα νωρίτερα!!! ------------------------------------------------------------------------ Είναι ένας Αμερικανός, ένας Γάλλος, ένας Έλληνας κι ένας Αλβανός στον πύργο του Αϊφελ κι απολαμβάνουν τη θέα. Ξαφνικά ο Αμερικανός βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει: Έχουμε πολλά στην Αμερική, λέει. Βγάζει κι ο Γάλλος ένα κιβώτιο σαμπάνιες και τις χύνει: Έχουμε πολλές στη Γαλλία. Οπότε γυρνάει ο Αλβανός στον Έλληνα και του λέει: Δεν πιστεύω να κάνεις καμία μαλ*κία; Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. November 21, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 21, 2006 Χτυπάει το κινητό του άντρα και προλαβαίνει η γυναίκα του να δεί ότι το κινητό γράφει Μ*λάκο Νο2 !! - Ποιά είναι αυτή; τον ρωτάει με απορία.. και ο άντρας : - H μάνα σου !! -------------------------------------------------------------------------- Παίρνει ένας παπάς εντολή να πάει στην Κρήτη να ασκήσει το επάγγελμά του. Μετά από δυο χρόνια, απελπισμένος γυρίζει στην Αθήνα. Μπουχτισμένος από τους Κρητικούς, μιλάει αρνητικά για αυτούς όπου σταθεί και όπου βρεθεί. Έρχεται λοιπόν η Κυριακή και μετά το εκκλησίασμα μιλάει στους πιστούς του για την εντολή, ου κλέψεις. Ο Θεός τέκνα μου, δίδαξε να μην κλέβουμε, όχι σαν τους Κρητικούς που κλέβουν ο ένας τα ζώα του άλλου. Γίνονται παράπονα και ο επίτροπος του ζητάει να μην επαναληφθεί το συμβάν. Την επόμενη Κυριακή, όταν έφτασε η ώρα του κηρύγματος αρχίζει να τους μιλάει για την εντολή, ου φονεύσεις. Ο Θεός δίδαξε να μην σκοτώνουμε. Όχι σαν τους Κρητικούς που σκοτώνουν ο ένας τον άλλο με τις βεντέτες τους. Γίνονται περισσότερα παράπονα και ο επίτροπος τον απειλεί ότι αν το ξανακάνει θα είναι και η τελευταία του φορά. Αυτός συμφωνεί. Την επόμενη λοιπόν Κυριακή, μετά την λειτουργία αρχίζει να τους μιλά για τον Μυστικό Δείπνο. Εκεί που κάθονταν γύρω από το τραπέζι, ο Χριστός με τους μαθητές του, τους αποκαλύπτει: Ένας από εσάς θα με προδώσει σήμερα! Και τότε πετάγεται ο Ιούδας και λέει: Και γιάντα θωρείς εμένα, όρε σύντεκνε; -------------------------------------------------------------------------- Είναι ένας Άγγλος, ένα Γάλλος και ένας Αλβανός στο μουσείο και κοιτάζουν ένα πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα. Ο Άγγλος λέει: Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά του. Σίγουρα πρέπει να ήταν Άγγλοι. Ο Γάλλος λέει: Μη λες μα**κίες, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν Γάλλοι. Λέει και ο Αλβανός: Ρε σεις, τι λέτε; Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε, και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Αλβανοί!!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. November 21, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 21, 2006 Ένας παπάς έτρεχε με 200 km στην εθνική κάνοντας ζικ -ζακ! Ξαφνικά χτυπάει μια Ferrari και τα 2 αυτοκίνητα γίνονται συντρίμμια! Βγαίνει έξω αυτός από τη Ferrari, βλέπει το αμάξι και άρχισε να βρίζει! Τέκνων μου, του λέει ο παπάς, κοίτα πως έγιναν τα αυτοκίνητα και εμείς σωθήκαμε! Θαύμα! Δίκιο έχεις Πάτερ! Θαύμα είναι επίσης ότι δεν έσπασε το μπουκαλάκι με την κοινωνία που έχω στο μπροστά κάθισμα! Θα το φέρω να το γιορτάσουμε που σωθήκαμε! Φέρνει το μπουκάλι ο παπάς, πίνει το μισό αυτός με την Ferrari και λέει στον παπά: Πιες και εσύ Πάτερ! Όχι τέκνων μου, εγώ θα περιμένω την τροχαία!!! ------------------------------------------------------------------------ Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον Χάρο να τον ακολουθεί. Αμάν, λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ... Τρέχει-τρέχει ο παππούς και ο Χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες τους. Τι να κάνει ο παππούς, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται. Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν: Μαμ, μαμ, μαμ... Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο: Μαμ, μαμ, μαμ.. Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει: Κάνε γρήγορα μαμ, γιατί μετά θα πάμε άτα!!! ------------------------------------------------------------------------- O Πρόεδρος των ΗΠΑ και ο Πρωθυπουργός της Τουρκίας είχαν μια συνάντηση σχετικά με το αν θα μπορούν να περνάνε τα Αμερικάνικα στρατεύματα από την Τουρκία για τη Μέση Ανατολή. Ο Τούρκος δεν συμφώνησε τελικά με αποτέλεσμα να εξοργίσει τον Αμερικάνο. Μετά από μέρες ο Τούρκος φοβισμένος την αντίδραση του Πλανητάρχη τον παίρνει τηλέφωνο και του λέει: Αγαπητέ μου είδα χθες ένα όνειρο και σε θυμήθηκα. Τι όνειρο; ρωτάει ο Πλανητάρχης. Είδα, του λέει, την Τουρκία με καινούριους δρόμους, πλατείες, αεροδρόμια, λιμάνια, κτίρια και στην ταράτσα κάθε κτιρίου υπήρχε ένα πανό που έγραφε για την Αμερικανοτουρκική φιλία! Ναι; του λέει ο Αμερικάνος. Άκου να δεις και εγώ τι είδα... Τι είδες; ρωτάει ο Τούρκος. Είδα την Τουρκία μοντέρνα και σύγχρονη χώρα με όλα αυτά που είπες και εσύ και στην κορυφή κάθε κτιρίου υπήρχε πανό... Αλήθεια; Και τι έγραφε; τον διακόπτει ο Τούρκος χαρούμενος. Δεν κατάλαβα, γιατί δεν ξέρω Ελληνικά!!!!!!! ------------------------------------------------------------------------- Πέφτει η χούντα, αλλά οι χουντικοί την σκαπουλάρουν και μεταμφιέζονται να μην αναγνωρίζονται. Πάει ο Παττακός ντυμένος χίπης (της μόδας εκείνη την εποχή) σε μια καφετέρια λοιπόν να πιει καφέ και να διαπιστώσει την αποτελεσματικότητα της μεταμφίεσης του. Έναν ελληνικό βαρύ γλυκό, λέει ο Παττακός. Αμέσως κύριε Στέλιο, λέει η γκαρσόνα. Ω, ρε πού*τη, με αναγνωρίζουνε, σκέφτηκε. Αλλάζει μεταμφίεση σε παπά, ξαναπάει. Τι να σας φέρω κύριε Στέλιο; λέει η γκαρσόνα. Ξανά-μανά αλλάζει, πάλι τα ίδια. Πως με καταλαβαίνεις, βρε κοπέλα μου, ρωτάει ο Παττακός. Σσσσσσ, πιο σιγά Στέλιο, λέει η σερβιτόρα, ο Μακαρέζος είμαι!!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
aoratos Δημ. November 21, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 21, 2006 Ηταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας,και ήθελαν να περάσουν ένα σκίουρο από το τελωνείο. Πηγαίνουν στο τελωνείο, αλλά δεν ήταν επιτυχής η πρώτη προσπάθεια για το πέρασμα του σκίουρου. Ετσι σκέφτηκαν να κρύψουν μέσα στο κάτω εσσώρουχο του Κωστίκα το σκίουρο. Τελικά μετά από πολύ υπομονή του Κωστίκα πέρασαν, αλλά μόλις έγινε αυτό σταματάει ο Κωστίκας βγάζει γρήγορα από το εσώρουχό του το σκίουρο, τον πετά κάτω και τον πατά δυνατά. -"Μα τι κάνεις εκεί ρε, θα τον σκοτώσεις",του λέει ο Γιωρίκας. -"Μα με αγανάκτησε",λέει ο Κωστίκας,"Είπαμε να περάσει τα μπαλάκια μου για καρύδια,εντάξει,είπαμε να περάσει τον ποπό μου για φωλιά,εντάξει,αααααλλά να θέλει να βάλει και τα καρύδια στη φωλιά, εεεε αυτό πάει πολύ!!" Παράθεση Fiat Coupe:Διαχρονικός έρωτας Η αλλιώς Ferrari του λαού,ετσι χαρακτηριστικε απο τους Ιταλους...:cool: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. November 22, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 22, 2006 O Πρόεδρος των ΗΠΑ και ο Πρωθυπουργός της Τουρκίας είχαν μια συνάντηση σχετικά με το αν θα μπορούν να περνάνε τα Αμερικάνικα στρατεύματα από την Τουρκία για τη Μέση Ανατολή. Ο Τούρκος δεν συμφώνησε τελικά με αποτέλεσμα να εξοργίσει τον Αμερικάνο. Μετά από μέρες ο Τούρκος φοβισμένος την αντίδραση του Πλανητάρχη τον παίρνει τηλέφωνο και του λέει: Αγαπητέ μου είδα χθες ένα όνειρο και σε θυμήθηκα. Τι όνειρο; ρωτάει ο Πλανητάρχης. Είδα, του λέει, την Τουρκία με καινούριους δρόμους, πλατείες, αεροδρόμια, λιμάνια, κτίρια και στην ταράτσα κάθε κτιρίου υπήρχε ένα πανό που έγραφε για την Αμερικανοτουρκική φιλία! Ναι; του λέει ο Αμερικάνος. Άκου να δεις και εγώ τι είδα... Τι είδες; ρωτάει ο Τούρκος. Είδα την Τουρκία μοντέρνα και σύγχρονη χώρα με όλα αυτά που είπες και εσύ και στην κορυφή κάθε κτιρίου υπήρχε πανό... Αλήθεια; Και τι έγραφε; τον διακόπτει ο Τούρκος χαρούμενος. Δεν κατάλαβα, γιατί δεν ξέρω Ελληνικά!!!!!!! ------------------------------------------------------------------------- ????????????????//.....;-/ Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
manolissinger Δημ. November 22, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 22, 2006 paei ena agglos mustikos praktoras sth kupro.Mpenei se ena taxi kai o odhgos blepontas ton to rotaei. what is your name? my name is bond james bond .whats yours my name is ros: stauros:lol: Παράθεση Από 1/9/2009 απαγορεύεται η γραφή σε greeklish και η γραφή τύπου sms. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
miranta Δημ. November 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 23, 2006 οταν ο θεος δημιουργησε τα Εθνη, εδωσε στο καθε ενα απο 2 αρετές. ετσι ας πουμε πως εκανε τους Αμερικανους τακτικούς και νομοταγεις,τους Γερμανους αποφασιστικους και μελετηρους,τους Ιαπωνες εργατικους και υπομονετικους και παει λέγοντας... για τους Ελληνες ειπε: ''...θα ειναι εξυπνοι,τιμιοι και θα δουλευουν στο δημοσιο.'' Με το τέλος της δημιουργιας του κοσμου τον πλησιασε ο Αρχαγγελος Γαβριηλ και του λεει: ''Κυριε σε ολα τα εθνη εδωσες απο 2 αρετες αλλα στους ελληνες απο 3,καταλαβαινεις πως αυτη σου η κινηση χαλαει τις ισσοροπιες''... ''Εχεις δικιο του αποκριθηκε ο Θεος και κατόπην πολύς σκέψεις του απάντησε...'' ''θα παραμεινουνε οι 3 αρετες αλλα ο καθε ενας θα μπορει να κανει χρηση μονο των 2... δηλαδη... αν ενας Ελληνας ειναι τιμιος και δουλευει στο δημοσιοδεν ειναι εξυπνος... αν παλι ειναι εξυπνος και δουλευει στο δημοσιο...δεν ειναι εξυπνος... και αν παλι ειναι τιμιος και εξυπνος...δεν δουλευει στο δημοσιο....''... :lol: :lol: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
aoratos Δημ. November 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 23, 2006 Η δασκάλα στο σχολείο ζήτησε από τα παιδιά να φέρουν το καθένα από μια συσκευή για να εξηγήσουν τη λειτουργία της. Η Αννούλα φέρνει ένα γκαζάκι. - Μπράβο, Αννούλα! λέει η δασκάλα. Ο Μπόμπος φέρνει μια φιάλη οξυγόνου. - Μπράβο, Μπόμπο. Πού τη βρήκες τη φιάλη; ρωτά η δασκάλα. - Την πήρα από τον παππού μου, κυρία. λέει ο Μπόμπος. - Καλά, και τι σου είπε ο παππούς σου; ρωτά η δασκάλα. - Τίποτα, κυρία. Έκανε μονάχα: "Ααααχ"! Παράθεση Fiat Coupe:Διαχρονικός έρωτας Η αλλιώς Ferrari του λαού,ετσι χαρακτηριστικε απο τους Ιταλους...:cool: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. November 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 23, 2006 Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή... Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους; Μάλιστα, κυρία μου έχουμε αρκετούς... Με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή; Μάλιστα... μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!! ..... αληθινό δέρμα; Ναι, κυρία μου εμείς τους φέρνουμε... Πως κλείνουν; ------------------------------------------------------------------------ Πηγαίνει ένας τύπος μια ξανθιά κουκλάρα στο σπίτι του. Κάθονται στο σαλόνι, και ο τύπος ρωτάει την ξανθιά: Να σου βάλω ένα ουίσκι; Ναι, λέει η ξανθιά, αλλά όχι πολύ. Να σου βάλω δυο δάκτυλα; της λέει ο τύπος. Ας πιούμε πρώτα και μετά, λέει η ξανθιά!!! ------------------------------------------------------------------------- Ο πατέρας, μεγάλος φαν της ακροαριστερός, κομμουνιστής μέχρι κόκαλο. Αραχτός, βλέπει στην τηλεόραση την Κανέλλη με το τσιγάρο στο χέρι να βρίζει τους πάντες και τα πάντα. Ο πιτσιρίκος του, τον πλησιάζει με ένα βλέμμα απορίας. Μπαμπά, πετάει ο ελέφαντας; Τι μαλ*κίες ρωτάς ρε; Χάζεψες; Κάνεις παρέα με τίποτα δεξιούς στο σχολείο και σε ποτίζουν τίποτα; Ρε μπαμπά, μια ερώτηση σου κάνω, πετάει ο ελέφαντας; Καλά, χαζό είσαι; Είναι δυνατόν να πετάει ο ελέφαντας; Μα ρε μπαμπά, εγώ διάβασα ότι πετάει! Στο σχολείο στις μαθαίνουν αυτές τις μαλ*κίες; Που διάβασες εσύ ότι πετάει ο ελέφαντας; Στον Ριζοσπάστη! Και ο πατέρας: Καλά τώρα... Πετάει... Που λέει ο λόγος πετάει, δέκα μέτρα πάει και μετά πέφτει!!!!!!!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. November 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 23, 2006 Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση. Όμως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες. Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ". Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε. Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ". Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα; Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ". Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία. Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει; Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Η τύχη του ήταν βουνό! Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και "έστριβε" τσιγαριλίκια. Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει: Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο "χόρτο" για να στρίψω και γω ένα τσιγάρο; Και το ρωτάς; Πάρε... του λέει αδιάφορα. Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει: Ξέρεις, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαριλίκια; Ακου, λέει. Όλα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι. Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο: Μήπως έχεις μια φωτιά για να ανάψω τα τσιγάρα; Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει: Ρε μάγκα, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος !!! ------------------------------------------------------------------------- Ο Τοτός ρωτά την κυρία: Κυρία, όταν βυζαίνουμε, βυζαίνουμε μόνο από τη μαμά; Ναι παιδί μου, απαντά εκείνη. Η μαμά γίνεται να είναι και γυναίκα μας; ξαναρωτά ο Τοτός περίεργα. Όχι, φυσικά παιδί μου, απαντά η κυρία υπομονετικά. Τότε γιατί ο πατέρας μου είπε ένα βράδυ στη μαμά: Στάσου να σε βυζάξω μάνα μου!!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. November 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 23, 2006 Μπαίνει ένας νεαρός σε ένα φαρμακείο και ρωτάει την ηλικιωμένη κυρία που είναι πίσω από τον πάγκο: Συγνώμη, μπορώ να μιλήσω με τον φαρμακοποιό; Εγώ είμαι, του απαντάει η ηλικιωμένη. Ωωω, ξεχάστε το καλύτερα. Χαίρετε! Νεαρέ μου, εγώ και η αδερφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και σαράντα χρόνια. Έχουμε ακούσει τα πάντα! Μην ντρέπεσαι λοιπόν! Εεε, καλά εντάξει. Ακούστε το πρόβλημά μου: Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για πολλές ώρες, δεν πέφτει με τίποτε! Τι θα μπορούσατε να μου δώσετε; Μια στιγμή να συμβουλευτώ και την αδερφή μου, λέει η φαρμακοποιός και χάνεται για λίγο πίσω από μία κουρτίνα, και επιστρέφει σε λίγα λεπτά. Νεαρέ μου, μίλησα με την αδερφή μου. Σου δίνουμε 1000 ευρώ τον μήνα και το ένα τρίτο του φαρμακείου!!! ------------------------------------------------------------------------ Ήταν μια φορά στη Κρήτη 2 φίλοι και έπιναν την ρακή τους στο καφενείο. Ξαφνικά, από το λιμάνι ακούγονται μπαλωθιές.. Ίντα γίνεται, ορέ σύντεκνε, επαέ; Γιάντα παίζουν μπαλωθιές στο λιμάνι; Ε, δεν τα 'μαθες, μπρε; Ήρθε ο Μητσοτάκης! Α, καλά, λέει ο άλλος. Μετά από λίγο, ακούγονται μπαλωθιές στη Χώρα. Ίντα γίνεται πάλι, μπρε συ; Γιάντα παίζουν μπαλωθιές στη Χώρα; Ε, ντα, δε σου 'πα; Ήρθε ο Μητσοτάκης! Α, καλά, λέει ξανά απορημένος. Μετά από λίγο, ακούγονται πάλι μπαλωθιές στην Αγορά. Ίντα γίνεται πάλι μπρε σύντεκνε; Γιάντα παίζουν μπαλωθιές στην Αγορά; Ε, αφού σου είπα, ότι ήρθε ο Μητσοτάκης. Διάολε τσ' απολυμάρες τους! Τόσες μπαλωθιές και δεν τον έχουν πετύχει ακόμα; -------------------------------------------------------------------------- Δυο πόντιοι, μπήκαν για πρώτη φορά σε ένα διώροφο λεωφορείο. Ο Γιωρίκας ανέβηκε στον επάνω όροφο, και ο Κωστίκας κάθισε στον κάτω. Σε λίγο, ο Γιωρίκας κατεβαίνει κάτω κατακίτρινος σαν το λεμόνι, πάει κοντά στον Κωστίκα και κάθετε δίπλα του. Ο Κωστίκας που τον βλέπει να είναι σε κακά χάλια τον ρωτάει: Τι έγινε ρε Γιωρίκα, γιατί είσαι κίτρινος σαν το λεμόνι; Και ο Γιωρίκας του απαντάει: Άσε Κωστίκα, μη τυχών και πας στον επάνω όροφο, δεν έχει οδηγό!!!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. November 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 23, 2006 Λέει μια φορά ένας στον γιατρό: Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα και δεν ξέρω πως να σας το πω... Γιατρός: Πείτε μου, για να σας βοηθήσω. Να...ξέρετε... σχετικά με τα αρ**δια μου Ι Τι έχουν; Το ένα είναι ξύλινο και το άλλο σιδερένιο... Τι;;;!!!! Το ένα είναι ξύλινο και το άλλο σιδερένιο;; Ναι, και πάω τώρα στα 45 και... Τι;; Πάτε στα 45 και έχετε ένα ξύλινο κι ένα σιδερένιο;; Μα κι η γυναίκα μου καμιά φορά... Τι;;; Έχετε ένα ξύλινο κι ένα σιδερένιο κι έχετε και γυναίκα;; Μόνο όταν πάμε να το κάνουμε μερικές φορές τυχαίνει να... Τι;; Έχετε ένα ξύλινο κι ένα σιδερένιο και μπορείτε και το κάνετε;;;!!!!! Ναι μόνο που τα παιδιά μου... Τα παιδιά σας;;!!! Έχετε ένα ξύλινο κι ένα σιδερένιο κι έχετε και παιδιά;; Πόσο χρονών είναι;;; Ε....ο Ρόμποκοπ είναι 8 και ο Πινόκιο 10!!! ------------------------------------------------------------------------- Δύο ψυχές συναντιούνται στον Παράδεισο. Εσύ φίλε είσαι νέος, λέει ο ένας. Πώς πέθανες; Εγώ πήγα από πάγωμα, αλλά, άσε είναι μεγάλη ιστορία. Κι εσύ όμως νέος είσαι. Πως την πάτησες; Που λες και η δική μου ιστορία είναι μεγάλη, αλλά θα στην πω. Εγώ που λες, είχα μια γυναίκα πολύ όμορφη και είχα την υποψία ότι με κερατώνει. Μια μέρα λοιπόν της είπα ότι θα πάω στην δουλειά, αλλά γύρισα ξαφνικά για να την πιάσω με τον εραστή της. Μπαίνω, που λες, απότομα στο σπίτι και τη βρίσκω με τη νυχτικιά στο κρεβάτι. Ψάχνω σαν τρελός, σίγουρος πως κάποιον έκρυβε, κάτω από το κρεβάτι, μέσα στη ντουλάπα, όλο το σπίτι. Μέχρι και τα ντουλάπια της κουζίνας έψαξα. Δεν βρήκα όμως κανέναν και από την χαρά μου έπαθα καρδιακή προσβολή, και να με τώρα εδώ. Ρε μα**κα, λέει ο άλλος, αν άνοιγες και το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο!!! ------------------------------------------------------------------------- Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. November 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 23, 2006 Πεθαίνει ο Πελέ και πηγαίνει στον Παράδεισο. Χτυπά στη ρεσεψιόν, ανοίγει ο Αγ. Πέτρος και του λέει: Έλα αργότερα, έχουμε δουλειά. Επιστρέφει σε ένα τέταρτο ο Πελέ, χτυπά στη ρεσεψιόν, ανοίγει ο Αγ. Πέτρος και του ξαναλέει: Έλα αργότερα, έχουμε δουλειά. Αυτό επαναλαμβάνεται πολλές φορές, μέχρι που την πεντηκοστή φορά, λέει ο Αγ. Πέτρος στον Πελέ: Ποιος είσαι ρε φίλε και μας έπρηξες; Είμαι ο Πελέ και ήρθα στον Παράδεισο. Και δε μας το λες, ρε φίλε, τόση ώρα; Χάνουμε 3-0 από την Κόλαση!!! ------------------------------------------------------------------- Ήταν ο λύκος αραχτός και έπινε τον φραπέ του κάτω από ένα δέντρο. Εκεί που ήταν αραχτός βλέπει τον λαγό πάνω στο δέντρο να καπνίζει. Ρε, συ κουμπάρε, κατέβα κάτω να παίξουμε ένα ταβλάκι! Τι λες ρε μαλ*κα, λες και σε ξέρω από χθες! Ξέρω τι παίζει, αν κατέβω θα με φας. Μα σ’ ότι έχω ιερό! Δεν θα σε πειράξω. Αλήθεια!!! Κατέβα ρε συ να παίξουμε ταβλάκι. Ψήσου ρε! Ξέχασέ το… Pleaseeeeeee!!! Καλά, αλλά πρώτα να δεθείς χειροπόδαρα!!!! Okay. Και δένεται που λέτε ο λύκος, κατεβαίνει τότε ο λαγός, και του κάνει τη “δουλειά“, κανονικότατα. Τα παίρνει ο λύκος στο κρανίο και λέει: Καλά ρε πού*τη, τι έκανες!!! Τώρα θα δεις... Λύνεται ο λύκος και αρχίζει να τον κυνηγάει μανιωδώς. Τρέχει ο λαγός, τρέχει και ο λύκος... Σε κάποια φάση, ο λαγός βλέπει ένα παγκάκι μέσα στο δάσος, πάνω στο παγκάκι ήτανε μία εφημερίδα. Κάθεται ο λαγός στο παγκάκι, και ανοίγει την εφημερίδα, αναμένοντας τον λύκο... Φτάνει στο μέρος ο λύκος, βλέπει τον τύπο με την εφημερίδα και τον ρωτάει: Ρε συ, μήπως είδες έναν λαγό να τρέχει καταδώ; Α, κάτσε να δω, λέει ο λαγός, αυτόν που πήδηξε τον λύκο; Και ο λύκος: Όχι, ρε πού*τη μου, το γράψανε και οι εφημερίδες;!!! ----------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- Ήταν κάτι ψυχολόγοι που ήθελαν να κάνουν ένα πείραμα. Πήραν έναν Γερμανό, έναν Γάλλο και έναν Έλληνα για να δουν τι θα έκλεβε καθένας. Βάζουν τον Γερμανό μέσα σε ένα αεροπλάνο, και μετά από τρεις μέρες αυτός βγαίνει με τον ένα κινητήρα. Βάζουν τον Γάλλο μέσα σε ένα αεροπλάνο, και μετά από τρεις μέρες αυτός βγαίνει με τον άλλο κινητήρα. Πάει και ο Έλληνας, και αυτός βγαίνει μετά από μία βδομάδα χωρίς να κρατάει τίποτε. Του λένε οι ψυχολόγοι: Μπράβο, εσύ δεν έκλεψες τίποτα, ενώ οι δύο προηγούμενοι έκλεψαν τους δύο κινητήρες του αεροπλάνου. Και ο Έλληνας: Α, για αυτό δεν έπαιρνε μπρος το ρημάδι!!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. November 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 23, 2006 Ο Ταρζάν πάει διακοπές στην Ελλάδα. Καθώς γυρίζει από δω κι από κει κάποια στιγμή βρίσκεται σε ένα χωριό κι έρχεται φάτσα κάρτα με ένα τσοπάνη! Καθώς τον βλέπει ο τσοπάνης με το τιγρέ μισοφόρι τον ρωτά; Τι είσαι συ; Ο Ταρζάν, του λέει. Και τι κάνεις εδώ, ορέ;; Διακοπές!!!!! Και τι δουλειά κάνεις, ορέ; Εγώ; Μιλάω με τα ζώα!!! Σοβαρά; Μωρέ τι μας λες; Δεν προλαβαίνει καλά- καλά να το πει και έρχεται μπροστά από τον Ταρζάν ο σκύλος του τσοπάνη: Γουφ, γουφ!!! κάνει ο σκύλος. Γουφ , γαβ, γαβ, γουβ... κάνει ο Ταρζάν. Γαβ, γαβ, γαβ, γουβ!!! Κάνει ο σκύλος. Τι γίνεται μωρέ εδώ; Τον ρωτάει ο τσοπάνης τον Ταρζάν. Ο σκύλος σου φίλε μου έχει παράπονα. Τι παράπονα, ορέ; Μόλις μου είπε ότι τον κακομεταχειρίζεσαι, τον αφήνεις νηστικό, τον βρίζεις, τον πετάς έξω το χειμώνα με το κρύο. Με τσαντίλα ο τσοπάνος αποφεύγει να απαντήσει. Καθώς προχωράνε προς τη στάνη του τσοπάνη σκάει μύτη η γάτα του τσοπάνη. Νιάου, νιαρρρρρ, νιάου η γάτα…Νιαρ, νιαρ, νιαρ, νιάοουουουου, ο Ταρζάν... Ξανά νιάου, νιάου, νιάου η γάτα... Πετάγεται πάλι ο τσοπάνης και ρωτάει: Τι έγινε πάλι; Η γάτα σου φίλε μου έχει παράπονα.... Τι παράπονα; Μου είπε ότι την κακομεταχειρίζεσαι, την κλωτσάς, την αφήνεις νηστική, τη βρίζεις, σκουπίζεις τα πόδια σου πάνω της.... Ορέ τον πού*τη πώς τα βρίσκει όλα αυτά, αναρωτιέται ο τσοπάνης. Τέλος πάντων μπαίνουν μέσα στη στάνη και βλέπουν την κατσίκα: Μπεεεεεεεε!!!! Κάνει η κατσίκα.... Μπεεεεε!!!!! Ο Ταρζάν... Μπεεεεε!!! Η κατσίκα.... Μπεεεεε!!! Ο Ταρζάν... Πετάγεται κι ο τσοπάνης και φωνάζει: Μην την ακούς αυτήν!! Είναι ψεύτρα!!!!!!!! Αυτή μου την έπεσε πρώτη!!!!!!!!!! ------------------------------------------------------------------------ Πιάνει κάποιος δουλειά σε μία πολυεθνική σαν μαθητευόμενος. Την πρώτη μέρα στην δουλειά σηκώνει το τηλέφωνο, παίρνει στο εσωτερικό την κουζίνα και φωνάζει: Φέρτε μου έναν καφέ γρήγορα! Απαντά η φωνή από την άλλη άκρη της γραμμής. Ηλίθιε, πήρες λάθος νούμερο. Ξέρεις σε ποιον μιλάς; Όχι, λέει ο μαθητευόμενος. Είμαι ο διευθυντής της εταιρίας, ηλίθιε! Φωνάζει και ο μαθητευόμενος: Και ξέρεις εσύ ποιος είμαι εγώ, ηλίθιε; Όχι, απαντά θυμωμένα ο διευθυντής. Ευτυχώς! απαντά ο μαθητευόμενος και κλείνει το τηλέφωνο!!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. November 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 23, 2006 Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές κοντά σε μια όμορφη λίμνη. Ο σύζυγος αγαπούσε το ψάρεμα και του άρεσε να ξεκινάει λίγο πριν φέξει. Η σύζυγος αγαπούσε πολύ το διάβασμα. Ένα πρωί γύρισε ο σύζυγος μετά από αρκετές ώρες ψαρέματος και σκέφτηκε να πάρει έναν υπνάκο. Η κυρία του αποφάσισε να πάρει τη βάρκα, να ανοιχτεί στη λίμνη κι εκεί να απολαύσει ένα βιβλίο... Δεν ήταν βέβαια και εξοικειωμένη με τα της βάρκας, έτσι αφού ανοίχτηκε αρκετά, έριξε άγκυρα, άνοιξε το βιβλίο της και απορροφήθηκε... Σε λίγο την πλευρίζει η βάρκα με τον ντόπιο μπάτσο: Καλημέρα σας, κυρία μου. Τι κάνετε; Διαβάζω το βιβλίο μου, λέει η κυρία ενώ σκέφτεται "Καλά, τυφλός είναι ο τύπος;" Κυρία μου, είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα. Ναι, αλλά δεν ψαρεύω. Δεν το βλέπετε; Το βλέπω, κυρία μου, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα για ψάρεμα. Πρέπει να σας συλλάβω. Αν το κάνεις αυτό, θα σε μηνύσω για βιασμό. Μα, κυρία μου, εγώ ούτε που σας άγγιξα, απορεί ο μπάτσος. Ναι, αλλά έχεις όλα τα απαραίτητα!!! ------------------------------------------------------------------------- Ένας τύπος σε ένα ταξί, θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα. Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αμαξιού, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει το πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μια βιτρίνα σε ένα μαγαζί. Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει: Είσαι τρελός; Κόντεψα να τα κακαρώσω! Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω. Ναι ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!!! ------------------------------------------------------------------------- Στο μάθημα των μαθηματικών, ρωτάει η δασκάλα: Παιδιά, αν κάθονται 5 πουλάκια σε ένα δέντρο και περάσει ένας κυνηγός και σκοτώσει τα 3, πόσα θα μείνουν; Πετιέται η Ελενίτσα, και λέει: Θα μείνουν μόνο 2. Μπράβο Ελενίτσα, πολύ σωστά, λέει η δασκάλα. Τότε πετιέται ο Τοτός και λέει: Εγώ κυρία, (τσαντισμένος που δεν τον άφησε η δασκάλα να απαντήσει και που πήρε μπράβο η Ελενίτσα που τον σνομπάρει), νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι στο δέντρο, αφού τα άλλα δύο θα τρομάξουν από τον πυροβολισμό, και θα φύγουν. Και η δασκάλα απαντάει στον Τοτό: Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι. Ο Τοτός μένει λίγη ώρα σκεφτικός, και μετά προσβεβλημένος σηκώνει το χέρι του και λέει στην δασκάλα: Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση; Και βέβαια Τοτό. Λέει λοιπόν ο Τοτός: Κάθονται 3 γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η τρίτη το χώνει βαθιά στο στόμα της. Ποια από όλες είναι παντρεμένη; Χμμμ, αυτή που το χώνει όλο στο στόμα της. Λάθος, αυτή που φοράει βέρα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. November 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 23, 2006 -------------------------------------------------------------------------------- Είναι τώρα σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός: Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει, θα πηδήξετε. Πετάγεται ένας από αυτούς και λέει: Κι αν δεν ανάψει; Θα ανάψει, του απαντά ο αρχηγός. Κι αν δεν ανάψει; Θα ανάψει, του ξαναλέει. Ναι, μα αν δεν ανάψει; Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο. Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει: Κι αν δεν ανοίξει; Θα ανοίξει, του λέει. Κι αν δεν ανοίξει; Θα ανοίξει. Ναι, αλλά κι αν δεν ανοίξει; Αν δεν ανοίξει, του λέει θα τραβήξετε το εφεδρικό. Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό; Θα ανοίξει. Κι αν δεν ανοίξει. Θα ανοίξει! Σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση. Κι αν δεν μας περιμένουν; Θα σας περιμένουν. Κι αν δεν μας περιμένουν; Σκάσε, θα σας περιμένουν. Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν. Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι, λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις. Βρε, άντε και πήδα, του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει αυτός, μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει. Ε, τον πού*τη, λέει. Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό. Ε, τον πού*τη τον αρχηγό, λέει. Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω!!! ------------------------------------------------------------------------- Ήταν μία φορά σε ένα αεροπλάνο ένας Έλληνας, ένας Τούρκος και ένας Γερμανός. Εκεί που ταξίδευαν έρχεται η αεροσυνοδός και τους λέει: Το αεροπλάνο είναι βαρύ και θα πέσει. Η μόνη λύση είναι να πηδήξει κάποιος. Θα βάλουμε κλήρο να δούμε ποιος θα πέσει. Βάζουν κλήρο, και ο κλήρος πέφτει στον Έλληνα. Πηδάει αυτός από το αεροπλάνο, αλλά πιάνεται από το φτερό. Μέσα στο αεροπλάνο δεν κατάλαβαν τι έγινε, και επειδή το αεροπλάνο εξακολουθούσε να είναι υπέρβαρο ξανάβαλαν κλήρο. Αυτήν την φορά έπεσε στον Γερμανό. Πέφτει και αυτός από το αεροπλάνο, αλλά πιάνεται από τα πόδια του Έλληνα. Επειδή το αεροπλάνο ήταν ακόμα βαρύ, αναγκάστηκαν να ξαναβάλουν κλήρο. Ο κλήρος έπεσε στον Τούρκο, και αναγκάστηκε και αυτός να πηδήξει από το αεροπλάνο. Πηδώντας όμως, πιάστηκε από τα πόδια του Γερμανού. Τώρα ο Έλληνας σήκωνε και τον Γερμανό και τον Τούρκο και δεν άντεχε. Για να διώξει τον Τούρκο, αρχίζει να τραγουδά: Όπα, σινανάι, γιαβρούμ. Πάει να κάνει όπα ο Τούρκος, πέφτει κάτω. Μετά από λίγο ο Έλληνας ήθελε να ξεφορτωθεί και τον Γερμανό και λέει: Χάιλ Χίτλερ! Χάιλ! λέει και ο Γερμανός κάνοντας με το χέρι του τον χαιρετισμό και πέφτει και αυτός. Να μαλ*κες! λέει ο Έλληνας και τους μουντζώνει με τα δυο χέρια!!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Johny-B Δημ. November 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 23, 2006 ..... αν ενας Ελληνας ειναι τιμιος και δουλευει στο δημοσιοδεν ειναι εξυπνος... αν παλι ειναι εξυπνος και δουλευει στο δημοσιο...δεν ειναι εξυπνος*... και αν παλι ειναι τιμιος και εξυπνος...δεν δουλευει στο δημοσιο....''... :lol: :lol: *τίμιος εννοείς εδώ.;) Καλό!:) Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
manolog3 Δημ. November 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 23, 2006 Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει: - Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές. - Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα. - Όχι σήμερα θέλω.. - Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί.. - Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!) Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν το sport.. 5,10 φορές. - Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο.. - Σκάσε και συνέχισε.. 15,20,25 φορές. - Πεθαίνω, τελειώνω άσε με.. - Σκάσε και .. 30.35.40.45.48.49.50 φορές. Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...» :lol: :lol: :lol: :lol: Παράθεση Πάρε τηλέφωνο τη μοναξιά σου, ή βγες ξανά στο δρόμο της φωτιάς!! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
miranta Δημ. November 24, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 24, 2006 Η ερωτικη ζωη του ανδρα... :ninja: 10-15 ειναι σαν την μαιμου.... ΖΕΙ ΠΑΙΖΟΝΤΑΣ ΜΕ ΤΗΝ ΜΠΑΝΑΝΑ :lol: 16-20 σαν την καμηλοπάρδαλη... ΤΡΩΕΙ ΟΛΑ ΤΑ ΛΟΥΛΟΥΔΑΚΙΑ... :p 21-30 σαν τον γύπα... ΤΡΩΕΙ ΟΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΕΜΦΑΝΙΣΤΕΙ :happy: 31-40 σαν τον αετο... ΔΙΑΛΕΓΕΙ ΤΙ ΘΑ ΦΑΕΙ :ninja: 41-50 σαν τον παπαγαλο.... ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΜΙΛΑΕΙ ΠΑΡΑ ΤΡΩΕΙ :O 51-60 σαν τον λύκο... ΚΥΝΗΓΑΕΙ ΤΗΝ ΚΟΚΚΙΝΟΣΚΟΥΦΙΤΣΑ ΑΛΛΑ ΤΡΩΕΙ ΤΗΝ ΓΙΑΓΙΑ :confused: 61-70 σαν το τζιτζικι... ΟΛΟ ΤΡΑΓΟΥΔΑΕΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΡΩΕΙ :blink: 71-80 σαν τον κονδωρα... ΠΟΝΟΣ ΑΠΟ ΔΩ,ΠΟΝΟΣ ΑΠΟ ΚΕΙ :X 81 και μετα σαν το περιστερι,... ΜΟΝΟ ΚΟΥΤΣΟΥΛΑΕΙ... :cry: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. November 24, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 24, 2006 Ήταν ο Γιωρίκας καθισμένος με τις ώρες μπροστά σε ένα μηχάνημα που βγάζει καφέδες, να βάζει κέρμα, να παίρνει καφέ, να βάζει κέρμα, να παίρνει καφέ, να βάζει κέρμα, να παίρνει καφέ. Οπότε σε κάποια φάση έχει μαζευτεί ο κόσμος, ουρά πίσω του. Αγανακτισμένος ο επόμενος του λέει: Τι θα γίνει, ρε μεγάλε, θα περιμένουμε πολλές ώρες; Του λέει και ο Γιωρίκας: Τι θες ρε; Όσο κερδίζω, θα παίζω!!! -------------------------------------------------------------------- Ήταν ένας Μεσολογγίτης και είχε αποφασίσει να πάει στην Αθήνα με το λεωφορείο. Πάει κάθεται στο κάθισμά του και το λεωφορείο ξεκινά το ταξίδι. Μια μύγα που ήταν ήδη μέσα στο λεωφορείο ενοχλούσε συνέχεια τον Μεσολογγίτη. Από τα πολλά κι αυτός νευριάζει, την πιάνει, της βγάζει τα φτερά, ανοίγει το παράθυρο, την πετάει έξω, και της λέει: Να σε δω τώρα πως θα γυρίσεις, ρε αλάνι, στο Μεσολόγγι με τα πόδια!!! ---------------------------------------------------------------------- Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας αποφάσισαν να ανοίξουν συνεταιρικά ένα χασάπικο. Γιωρίκας: Κωστίκα, βγές έξω και κάνε πως είσαι πελάτης, να δούμε πως τα πάμε. Βγαίνει ο Κωστίκας έξω και ξαναμπαίνει μέσα. Κωστίκας: Γεια σας, θα ήθελα 5 μπύρες και 2 σπράιτ. Γιωρίκας: Τι λες ρε βλάκα, χασάπικο έχουμε... Βγές και ξαναμπές να ξαναδοκιμάσουμε. Κωστίκας: Γεια σας, ήθελα 4 πορτοκαλάδες και μια coca-cola. Γιωρίκας: Ρε, είσαι τόσο βλάκας; Χασάπικο έχουμε!!! Ξαναμπές και αυτήν την φορά πες τα σωστά.. Κωστίκας: Γεια σας, θα ήθελα 3 μπριζόλες και ένα κιλό κιμά. Γιωρίκας: Μπουκάλια έφερες πίσω; Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. November 24, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 24, 2006 Μια φέτα ψωμί βλέπει έναν Αλβανό. Ωχ, αν με δει θα με φάει, λέει και αρχίζει να τρέχει. Πιο κάτω συναντάει ένα κομμάτι τυρί. Τρέχα, του λέει το ψωμί, έρχεται ένας Αλβανός και αν μας δει θα μας φάει. Και τρέχουν όλοι μαζί. Πιο κάτω συναντάνε μια μπριζόλα. Τρέχα, του λέει το ψωμί, έρχεται ένας Αλβανός και αν μας δει, θα μας φάει. Εγώ δεν φοβάμαι, λέει η μπριζόλα. Εμένα δεν με ξέρει!!! ----------------------------------------------------------------------- Εταιρία ψάχνει να προσλάβει τον πιο αισιόδοξο άνθρωπο.. και μετά από πολλά βιογραφικά και συνεντεύξεις καταλήγει σε 3 υποψήφιους στους οποίους κάνει την εξής ερώτηση: Τι θα θέλατε να πουν για εσάς στην κηδεία σας. Λέει ο πρώτος : - Να σηκωθεί κάποιος και να πει… O Παύλος έζησε μια γεμάτη ζωή, είχε μόνο φίλους που όλοι τον αγαπούσαν και θα μας λείψει όσο κανένας άλλος. Λέει ο δεύτερος: - Να σηκωθεί κάποιος και να πει….O Νίκος ήταν ένα παράδειγμα πατέρα, συζύγου, αδελφού. Ένας σωστός οικογενειάρχης με αρχές, άριστος στην δουλειά του παράδειγμα προς μίμηση. Λέει και ο τρίτος: - Να σηκωθεί κάποιος και να πεί….Ρε σεις ο Παναγιώτης ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ !!! ------------------------------------------------------------------------- Στο υποδηματοπωλείο μπαίνει ένα γυφτάκι. Γκυφτάκι τέλει παπούτσα! Καλά μικρέ μου. Τι νούμερο φοράς; Γκυφτάκι φοράει 36! Διαλέγει παπούτσια, τα παίρνει, πληρώνει, φεύγει. Τον επόμενο μήνα ξαναέρχεται. Γκυφτάκι τέλει παπούτσα, νούμερο 37! Ο υποδηματοπώλης παραξενεμένος το εξυπηρετεί. Τον επόμενο μήνα νάτο πάλι. Γκυφτάκι τέλει παπούτσα, νούμερο 38! "Ρε μικρούλη μου, πολύ γρήγορα μεγαλώνουν τα ποδαράκια σου!" σκέφτεται ο υποδηματοπώλης όσο εξυπηρετεί τον μικρό. Τον επόμενο μήνα, για να μην τα πολυλογούμε, επανέρχεται ο μικρός και ζητάει νούμερο 39. Ο υπάλληλος σκέφτεται ότι ο μικρός απλά είναι στην ανάπτυξη. Σε ένα μήνα ξανάρχεται πάλι ο μικρός: Γκυφτάκι τέλει παπούτσα, νούμερο 36! Ααα, εσύ μικρέ θα με τρελάνεις! Καλά, να μεγαλώνουν γρήγορα τα πόδια σου το καταλαβαίνω. Αλλά τώρα τι έγινε πάλι; Μίκρυναν; Γκυφτάκι έκοψε νύχια!!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. November 24, 2006 Κοινοποίηση Δημ. November 24, 2006 Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο"!!! Τον βλέπει η σαύρα και τον ρωτά: Τι κάνεις εκεί, ρε πίθηκε; Να, της λέει ο πίθηκος, καπνίζω ένα τσιγάρο. Άμα θέλεις, έλα να δοκιμάσεις. Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί. Ωχχχ, λέει ο πίθηκος, τι έπαθες σαύρα μου; Να, του λέει η σαύρα, δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ. Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύβει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος, Καλά τι έπαθες σαύρα μου και είσαι έτσι; την ρωτά. Άσε, του λέει, μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα… Που; Που; ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος. Να εκεί πιο πέρα στο δάσος, του λέει η σαύρα. Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ντίρλα. Ο πίθηκος, μες την ζάλη του, κοιτά, ξανακοιτά, ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει: Καλά μωρή χαμούρα, πόσο νερό ήπιες; -------------------------------------------------------------------------- Ένας μαγαζάτορας είχε έναν παπαγάλο. Κάποια μέρα του λέει: Θα φύγω για μια ώρα. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο, πες τους να βάλουν 1 τόνο. Φεύγει αυτός, έρχεται το βυτίο και ο υπάλληλος ρωτάει τον παπαγάλο: Πού είναι το αφεντικό σου; Έχει φύγει, λέει ο παπαγάλος. Βάλε 3 τόνους πετρέλαιο! Βάζει ο άλλος το πετρέλαιο και φεύγει. Γυρίζει ο μαγαζάτορας και μόλις βλέπει το λογαριασμό για 3 τόνους, εξοργίζεται! Γιατί ρε έβαλες 3 τόνους; Εγώ 1 τόνο δε σου πα; Τώρα θα δεις τι θα πάθεις! Τον παίρνει λοιπόν και τον σταυρώνει σ' ένα ξύλο για μια βδομάδα! Απέναντι από τον παπαγάλο ήταν η εικόνα του Χριστού. Κάποια στιγμή λοιπόν ακούει ο παπαγάλος το Χριστό να του μιλάει! Πλάσμα του θεού, πόσο καιρό είσαι εσταυρωμένο; Μια βδομάδα Κύριε! Εσύ πόσο είσαι εκεί πάνω; 2.000 χρόνια είμαι εδώ! Καλά ρε μεγάλε, εσύ πόσο πετρέλαιο παράγγειλες; Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.