Ανέκδοτα και αστεία!

[seeker]

΄Ηταν ένας τύπος που από μικρός έπαιρνε τους χειρότερους βαθμούς στην τάξη του. Κάποια στιγμή όταν μεγάλωσε αποφάσισε να σπουδάσει αστροναύτης. Προσπαθούσε, προσπαθούσε ώσπου μετά από δεκαπέντε χρόνια αδιάκοπης μελέτης τον καλούν στην πρώτη του πτήση στο διάστημα. Μαζί του, στο διαστημόπλοιο του δίνουν και έναν πίθηκο. Ο τύπος όπως και ο πίθηκος είχαν από έναν φάκελο με οδηγίες στα χέρια τους που θα τον άνοιγαν όταν θα έφταναν στο διάστημα. Πράγματι, όταν πια έφτασαν στο διάστημα, ο πίθηκος ανοίγει το φάκελό του, τον διαβάζει και μετά αρχίζει να πατάει κουμπιά, να τραβάει μοχλούς, να ελέγχει οθόνες και να πληκτρολογεί στο κομπιούτερ. Ο τύπος ανοίγει και αυτός τον φάκελό του, βγάζει το χαρτί από μέσα, το ξεδιπλώνει και διαβάζει: "Τάιζε τον πίθηκο..."

[seeker]

Μετά από τον καταστροφικό σεισμό τα υλικά της κατεστραμένης οικοδομής τσακώνονται.

- "Δε φταίμε εμείς αλλά τα τούβλα", λένε τα θεμέλια.

- "Ασφαλώς θα αστειεύεστε!!", απαντούν τα τούβλα. "Το τσιμέντο φταίει που έπεσε το σπίτι".

- "Εγώ δε φταίω σε τίποτα! Γιατί δε ρωτάτε τα σίδερα;" απαντά με τη σειρά του το τσιμέντο.

- "Μα εμείς δεν ήμασταν εκεί!!!!", λένε τα σίδερα.

[seeker]

Ο απογοητευμένος άντρας λέει στο φίλο του:

- Σήμερα το πρωί που σηκώθηκα, ένιωθα τόσο άσχημα που προσπάθησα να αυτοκτονήσω παίρνοντας χίλιες ασπιρίνες.

- Σοβαρά; και τι έγινε;

- Μετά τις δυο πρώτες ένιωθα καλύτερα και σταμάτησα.

[seeker]

Ταξιδεύει ένας ρώσος σε ένα τρένο και κάθεται σε μια θέση έχοντας μαζί του δύο μεγάλες βαριές βαλίτσες και συζητάει με ένα συνεπιβάτη αμερικάνο περί τεχνολογίας. Σε ένα σημείο όμως της διαδρομής χαλάει το τρένο και οι επιβάτες αναχωρούν πεζοί για το κοντινό σταθμό λεωφορείων.

Στο δρόμο ο αμερικάνος θαυμάζει το ρολόϊ του ρώσου ο οποίος κρατάει τις βαριές βαλίτσες του.

- Ωραίο ρολόϊ, λέει ο αμερικάνος.

- Καταπληκτικό, απαντά ο Ρώσος. Έχει χρονόμετρο, κομπιούτερ ,ημερολόγιο, φακό, πυξίδα ,βυθόμετρο ,μετρά ώρες χρόνια, αιώνες αλλά... σε λίγο μου τελειώνουν οι μπαταρίες που κρατάω στα χέρια μου!!!!!

[seeker]

Ένας μεθυσμένος μπαίνει στο σουβλατζίδικο και ζητά ένα σουβλάκι.

- "Πίττα κύριε;", τον ρωτά ο υπάλληλος.

- "Άστα να πάνε!", απαντά αυτός.

[seeker]

Τρεις εξερευνητές Άγγλος, Γάλλος και Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική. Ο αρχηγός προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες, να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει sex στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.

Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει δεν φτάνει ούτε στη μέση οπότε τον τρώνε.

Aκολουθεί ο Γάλλος το ίδιο και αυτός.

Eρχεται η σειρά του Ελληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι, μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά και μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, οπότε λέει στον αρχηγό:

- "Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι".

[seeker]

Δυο φίλοι συζητούν:

- ΄Ασε χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη.

- Τι είδες;

- Είδα ότι έτρωγα μακαρονάδα.

- Ε, εφιάλτη το λες αυτό;

- Ναι, γιατί το πρωί που ξύπνησα έλειπαν τα κορδόνια των παπουτσιών μου.

[seeker]

Ο διευθυντής των φυλακών στον κατηγορούμενο:

- Για να σου πω. Να μην είσαι τόσο αυθάδης, γιατί θα σε πετάξω έξω με τις κλωτσιές!

- Σιγά ρε μάπα, κτήνος, γουρούνι!

[seeker]

Δύο φίλοι περπατούν στην πλατεία. Κάποια στιγμή ο ένας από αυτούς σκύβει και κάτι πιάνει από το πεζοδρόμιο.

- Τι βρήκες;

- ΄Ενα κατοστάρικο!

- Για να δω... Τότε εκείνος το βλέπει και αρχίζει να το κάνει κομματάκια. Ο άλλος του λέει:

- Καλά είσαι χαζός; Γιατί το έσκισες, μπορείς να μου πεις;

- Γιατί ήταν πλαστό.

- Μπα; και πού το κατάλαβες;

- Τι πού το κατάλαβα βρε χαζέ; ΄Εχεις δει εσύ ποτέ κατοστάρικο με τέσσερα μηδενικά;

[seeker]

Ο γιος του γύφτου θα έβγαινε το πρώτο του ραντεβού και ζητάει από τον πατέρα του να του δανείσει το σώβρακό του, να μην πάει ξεβράκωτος στη γυφτοπούλα. Βγάζει ο γύφτος το σώβρακο, το παίρνει ο μικρός, το γυρνάει από δω, το γυρνάει από εκεί... Δεν ήξερε πως να το φορέσει. - Α ρε βλάκα, του λέει ο πατέρας του, δεν ξέρεις πώς να το φορέσεις! Το κίτρινο μπροστά, το καφέ πίσω!

[seeker]

Ο πύργος ελέγχου ρωτάει τον πιλότο επιβατηγού αεροπλάνου που πλησιάζει στο αεροδρόμιο:

- Κυβερνήτα του σκάφους, σας παρακαλούμε ενημερώστε μας για τη θέση και το ύψος σας.

- Μάλιστα, κάθομαι στην αριστερή πλευρά του πιλοτηρίου και είμαι 1 και 85...

[seeker]

Μια φορά ήταν ένας χαζός με ένα αυτοκίνητο. Καθώς πήγαινε βόλτα στην εξοχή φτάνει σε ένα δρομάκι με μία πινακίδα που λέει: "ΜΗΝ ΠΡΟΧΩΡΕΙΤΕ ΑΛΛΟ, ΔΡΟΜΟΣ ΠΟΥ ΟΔΗΓΕΙ ΣΕ ΑΔΙΕΞΟΔΟ". Αυτός όμως μπαίνει μέσα και συνεχίζει να οδηγεί. Κάποια στιγμή φτάνει σε έναν γκρεμό, πατάει φρένο και κάνει αναστροφή για να γυρίσει πίσω. Καθώς ετοιμάζεται να βγει από το δρομάκι βλέπει την ίδια πινακίδα από πίσω που έγραφε: "ΠΑΛΙ ΚΑΛΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΠΕΣΕΣ ΣΤΟΝ ΓΚΡΕΜΟ ΒΡΕ ΒΛΑΚΑ!"

[seeker]

΄Ενας ΄Ελληνας και ένας Αιγύπτιος λογομαχούσαν για το ποιανού η πατρίδα ήταν πιο πολιτισμένη.

- "Εμείς έχουμε φτιάξει αυτές τις τεράστιες πυραμίδες", λέει ο Αιγύπτιος.

- "Και εμείς έχουμε φτιάξει την Ακρόπολη και τον Παρθενώνα", λέει ο ΄Ελληνας.

- "Ναι αλλά εμείς βρήκαμε στις ανασκαφές καλώδια τηλεφώνου και αυτό δείχνει ότι είχαμε και τηλέφωνο!", συνεχίζει ο Αιγύπτιος .

- "Σπουδαία ανακάλυψη! Εμείς στις ανασκαφές μας δεν έχουμε βρει ποτέ καλώδια τηλεφώνου, γιατί είχαμε κινητά!", απαντά ο Έλληνας.

[seeker]

Ο διάβολος γυρίζει στο σπίτι του μετά από μια κουραστική μέρα:

- Τι έκανες σήμερα άντρα μου; ρωτά η διαβολογυναίκα του.

- Βασάνισα με διάφορους τρόπους τις αμαρτωλές ψυχές.

- Μπράβο. Στα οικογενειακά μας τώρα! Ο γιος σου σήμερα πρέπει να φάει πολύ ξύλο!

- Γιατί τι έκανε το διαβολάκι μου πάλι σήμερα;

- ΄Εκατσε όλη μέρα σήμερα σαν αγγελούδι!

[seeker]

Τις πρώτες μέρες της άνοιξης, μια σαρανταποδαρούσα συναντιέται με ένα σαλιγκάρι, που έχει αρχίσει να σκαρφαλώνει σε μια κερασιά.

- Μην κάνεις τον κόπο να προχωρήσεις το συμβουλεύει η σαρανταποδαρούσα. Δεν υπάρχουν ακόμα κεράσια εκεί πάνω.

- Μη νοιάζεσαι για μένα, της λέει το σαλιγκάρι, όταν φτάσω στην κορυφή θα είναι πια και ώριμα...!

[seeker]

Κάποτε ήταν δύο πολύ άτακτα αδελφάκια. Η μαμά τους δεν τα άντεχε άλλο και αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει.

Ο παπάς πήρε το μικρότερο αδελφό, του πρόσφερε καρέκλα και του έκανε την πρώτη ερώτηση:"Πού είναι ο Θεός;".

Ο μικρός κοίταξε αριστερά, κοίταξε δεξιά, αλλά δεν έδωσε απάντηση.

"Πού είναι ο Θεός" τον ξαναρώτησε ο παπάς.

Ο μικρός ξανακοίταξε γύρω του αλλά δε μίλησε.

"Πού είναι ο Θεός σε ρωτάω!", είπε θυμωμένος ο παπάς.

Ο μικρός σηκώθηκε, βγήκε γρήγορα από την πόρτα, πήγε κοντά στον αδελφό του και του ψυθιρίζει στο αυτί: "΄Ασε μεγάλε...υπάρχει πρόβλημα..."

- "Τι πρόβλημα;", απαντά ο αδερφός;

- "Να... έχουν χάσει το Θεό και νομίζουν πως τον πήραμε εμείς!!!"

[seeker]

Κάποτε ένας τύπος αγόρασε έναν παπαγάλο. Τον πήγε σπίτι και προσπαθούσε να τον μάθει να μιλάει αλλά αυτός το μόνο που του έλεγε είναι "Σου δίνω το λόγο μου".

Μετά από πολλές προσπάθειες ο τύπος νευρίασε πολύ, τον άρπαξε και τον έβαλε για τιμωρία μέσα στην κατάψυξη.

΄Υστερα από μερικές ώρες άνοιξε το ψυγείο για να δει την αντίδρασή του και άκουσε μια φωνή:

- Σου δίνω το λόγο μου...ότι δεν θα σου ξαναπώ "σου δίνω το λόγο μου", αλλά πες μου τουλάχιστον η γαλοπούλα τι σου έφταιξε;

[seeker]

Ενας καλοντυμένος κύριος μπαίνει σε ένα μπαρ και κάθεται στον πάγκο. Εκείνη την στιγμή έρχεται και ένας νεαρός πανκ με πολύχρωμο όρθιο μαλλί. Εντυπωσιασμένος ο κύριος παρατηρεί την κόμμωση του νεαρού.

Ο νεαρός πανκ ενοχλημένος απευθύνεται στον κύριο:

- Ε! γέρο, τι χαζεύεις έτσι; Στα νιάτα σου δεν έκανες ποτέ τίποτα τρελλό;

- Ασφαλώς απαντά ο κύριος. Και μάλιστα μια φορά, όταν ήμουν 18 ετών, στο μεθύσι μου επάνω πήδηξα ένα παγώνι και τώρα αναρωτιέμαι μήπως είσαι γιός μου.

[seeker]

Ο χωρικός αγόρασε για το κοτέτσι του έναν νεαρό κόκκορα. Ο παλιός κόκκορας τον προειδοποιεί:

- Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα. Αυτή είναι δική μου.

Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκκορας:

- Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!!

- Τότε θα παραβγούμε. Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες.

Τα δύο κοκκόρια ξεκινούν και τρέχουν. Ο παλιός προηγείται, αλλά στα μέσα της αυλής, ο νεαρός κόκκορας επιταχύνει, πλησιάζοντας τον παλιό.

Ξαφνικά ακούγεται μια τουφεκιά και ο νεαρός κόκκορας πέφτει νεκρός.

Ο χωρικός κατεβάζει το όπλο από τον ώμο του και μουρμουράει:

- Περίεργο, είναι ο τρίτος π*****ς κόκκορας μέσα σε μια εβδομάδα!!!

[seeker]

Δυο παραγωγοί κινηματογραφικών ταινιών αποφασίζουν να γυρίσουν μια ταινία με πειρατές. Την ώρα που ετοιμάζονται να γυρίσουν τη σκηνή της τελικής μάχης, ο ένας παραγωγός λέει στον άλλο:

- Ρε συ Νίκο, καλά όλα αυτά, αλλά μετά από όλα αυτά τα μπαμ μπουμ θα έχουμε να πληρώσουμε 500 ηθοποιούς. Το σκέφτηκες αυτό; Ποιος θα τους πληρώσει όλους αυτούς;

- Μην ανησυχείς. Στην τελευταία μάχη, οι σφαίρες θα είναι αληθινές...

[seeker]

Μια φορά κι έναν καιρό μία τίγρη περπατούσε στη ζούγκλα. Κάποια στιγμή βλέπει ένα μικρό πίθηκο και του φωνάζει με άγριο ύφος:

- Ποιο είναι το δυνατότερο από όλα τα ζώα της ζούγκλας;

- "Εσύ φυσικά!", απαντά αυτό φοβισμένο.

Μετά από λίγο η τίγρη συναντάει μία αρκούδα και τη ρωτάει δείχνοντάς της τα κοφτερά της νύχια:

- Ποιο είναι το πιο τρομαχτικό παντοδύναμο ζώο της ζούγκλας;

- "Εσύ βέβαια!", απαντά κι αυτή φοβισμένη.

Μετά από λίγο η τίγρη συναντά έναν ελέφαντα και του κάνει την ίδια ερώτηση. Αυτός τη βουτάει με την προβοσκίδα του, τη σηκώνει ψηλά και την πετάει πάνω σε ένα δέντρο.

΄Οταν αυτή συνέρχεται, τον κοιτάει και του λέει:

- Καλά ρε φίλε, δε χρειάζεται να νευριάζεις επειδή δεν ξέρεις την απάντηση...

[seeker]

Τρεις δεκαετίες τώρα δύο ηρωικά αγάλματα, μιας γυναίκας κι ενός άντρα, στέκονται απέναντι - απέναντι στο κεντρικό πάρκο της πόλης. Ωσπου μια μέρα, κατεβαίνει ένας άγγελος από τον ουρανό και τους λέει:

- Επειδή υπήρξατε παραδειγματικά αγάλματα θα σας κάνω ένα μεγάλο δώρο. Θα σας ξαναφέρω και τους δύο για μισή ώρα στη ζωή, στην οποία θα μπορέσετε να κάνετε ότι θέλετε.

Και με ένα χτύπημα των χεριών του, ο άγγελος πραγματοποίησε την υπόσχεσή του.

Οι δυό τους στην αρχή πλησίασαν δειλά-δειλά ο ένας τον άλλο, αλλά πολύ γρήγορα αγκαλιάστηκαν και κρύφτηκαν μέσα σε κάτι πυκνούς θάμνους. Αρχισαν να ακούγονται γέλια, παράξενοι θόρυβοι, αναστεναγμοί και θόρυβοι από κλαδιά που σπάνε. Σε ένα τέταρτο περίπου βγήκαν από τους θάμνους τα δύο αγάλματα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο στα πρόσωπά τους.

- Εχετε ακόμα δεκαπέντε λεπτά, τους λέει ο άγγελος.

Οπότε, με ακόμα πιο ευτυχισμένο χαμόγελο το θηλυκό άγαλμα λέει στο αρσενικό:

- Ελα, έλα πάμε να το ξανακάνουμε καλέ μου. Μόνο τώρα εσύ θα κρατάς το περιστέρι και εγώ θα του χέζω το κεφάλι.

[seeker]

Το τηλέφωνο κτυπά στα κεντρικά της κα κε μπε.

- Εμπρός...

- Εμπρός, είναι εκεί η κα κε μπε;

- Μάλιστα, σε τι μπορούμε να σας εξυπηρετήσουμε;

- Τηλεφωνώ για να σας πω ότι ο γείτονάς μου Yankel Rabinovitz είναι εχθρός του κράτους. Κρύβει παράνομα διαμάντια μέσα στα κούτσουρα που έχει για την φωτιά.

- Ευχαριστούμε πολύ για την πληροφορία!

Την επομένη κτυπά το τηλέφωνο στο σπίτι του Rabinovitz:

- Γειά σου Yankel! Ηρθε η κα κε μπε;

- Ναι.

- Σου σπάσανε τα ξύλα για την φωτιά;

- Ναι, τα σπάσανε όλα.

- Εντάξει, τώρα είναι η σειρά σου να τους τηλεφωνήσεις. Ο κήπος μου χρειάζεται σκάψιμο.

[seeker]

Δύο τύποι έχουν καταδικαστεί σε θάνατο με ηλεκτρική καρέκλα την ίδια μέρα. Λίγο πριν τους σκοτώσουν, ο εκτελεστής τους ρωτάει μήπως έχουν καμιά τελευταία επιθυμία.

Ο ένας λέει: - Εγώ θα ήθελα πριν πεθάνω να με αφήσετε να τραγουδήσω μερικά από τα αγαπημένα μου τραγούδια. Τότε ο εκτελεστής λέει στον δεύτερο:

- Κι εσένα, ποια είναι η τελευταία σου επιθυμία;

- Θα ήθελα να με σκοτώσετε πριν τραγουδήσει αυτός!

[seeker]

΄Ενας ανθρωποφάγος επισκέπτεται τον επίσης ανθρωποφάγο γιατρό του και του λέει:

- Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα.

- Δηλαδή;

- Να, τώρα τελευταία νιώθω έντονες καούρες στο στομάχι.

- Ναι, ναι ξέρω τι εννοείς. Μην ανησυχείς φίλε μου, δεν είναι τίποτα.

- Και πώς θα μου περάσει;

- Εγώ αν ήμουν στη θέση σου θα έτρωγα έναν πυροσβέστη κάθε μέρα, πριν και μετά το φαγητό...