Ανέκδοτα και αστεία!

[sophia_triadafil]

Χρήματα, κτήματα στον μεγάλο μου γιό oxi?

 

Μα το θέμα μας είναι πως θα πάρει μέρος της περουσίας ο μικρός γιός. Αυτό το έγραψε ο πατέρας.

[dragonmaster]

evale ena oxi sto telos kai i periousia pige ston mikro kapos anoito omos kai variemai na liso ton grifo:(

[sophia_triadafil]

evale ena oxi sto telos kai i periousia pige ston mikro kapos anoito omos kai variemai na liso ton grifo:(

 

Δεν είσαι υποχρεωμένος.

[petrosk750iok]

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .

Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "

Τύπος : " Αμμο ! "

Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...

Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "

Τύπος : " Αμμο ! "

Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".

Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .

Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :

" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "

Κι ο τύπος απαντά :

" Μοτοσικλέτες " .

[petrosk750iok]

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει

1.000.000. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000.

Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση του ενός εκατομμυρίου δεν ήταν εύκολη υπόθεση.

 

Ήταν, «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών; Είναι:

Α) ο κόνδορας;

Β) το χελιδόνι;

Γ) ο κούκος; Ή

Δ) το σπουργίτι;»

Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση.

Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες, του κοινού και το 50/50. Το μόνο που της απέμενε ήταν να

τηλεφωνήσει μια φίλη, και η γυναίκα απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι

εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά.

Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.

Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει: «Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος.»

Η διαγωνιζόμενη έπρεπε να αποφασίσει γρήγορα. Εξέτασε το ενδεχόμενο να χρησιμοποιήσει μια «αντίστροφη στρατηγική» δηλ. να επιλέξει μία από τις

άλλες τρεις απαντήσεις αποκλείοντας την απάντηση που της έδωσε η φίλη της.

Λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι η φίλη της ήταν ξανθιά, φαινόταν σα μια λογική επιλογή.

Από την άλλη όμως, η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.

«Χρειαζόμαστε μία απάντηση,» λέει ο Αθερίδης.

Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει, "Γ: Ο κούκος."

«Αυτή είναι και η τελική απάντηση;» λέει ο Αθερίδης.

«Ναι, η τελική.»

Μετά από δύο λεπτά της λέει ο Αθερίδης, «Με μεγάλη μου λύπη σας πληροφορώ ότι η απάντησή σας είναι... απόλυτα σωστή. Είστε

εκατομμυριούχος!!!"

Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους - συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη

βοήθησε να κερδίσει.

«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω,» είπε η νικήτρια.

«Χάρη σ'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω

το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»

 

«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν

φωλιές. Ζουν σε ρολόγια.»

 

----------------------------

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:

 

- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..

 

- Οπα ρε.. τόσες κ..λες έχεις;

 

- Όχι ρε.. με στενεύει λίγο..

[petrosk750iok]

Κλείνουν στη φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια. Και αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή. Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιά τους επιλογής.

Διαλέγει ο Γερμανός ένα σκάκι. "Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου" λέει.

"Είναι ένα παιχνίδι που ποτέ δεν το βαριέσαι".

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. "Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα, αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια κι εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια".

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon. "Καλά ρε", του λένε οι άλλο δυο, "τι θα κάνεις μ' αυτό; Χαζός είσαι;"

Και τους απαντάει ο Πόντιος: "Τι τι θα κάνω μ' αυτό;! Διάβασε εδώ τι γράφει: Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία κλπ...".

 

------------------------

Ενας παχύσαρκος μπαίνει σε ειδική κλινική για να αδυνατίσει. Την πρώτη μέρα του σερβίρουν ένα κάστανο, μια μπουκιά ψωμί και μισό ποτήρι νερό. Αφου... έφαγε ο κύριος, ξάπλωσε να κοιμηθεί.

- «Μήπως θέλετε τίποτα άλλο;» τον ρωτα η νοσοκομα.

- «Ναι, θα ήθελα να μου φέρετε ένα γραμματόσημο...»

- «Ευχαριστως, αλλά τι το θέλετε;»

- «Να... πριν κοιμηθώ, συνηθίζω να διαβάζω λιγάκι!»

 

-------------------------

Μια ξανθιά παρουσιάζεται στο αστυνομικό τμήμα:

- "Μήπως βρήκατε την ομπρέλα μου που έχασα χτες;"

- "Πότε το αντιληφθήκατε;", τη ρωτάει ο αστυνομικός.

- "Oταν επιχείρησα να την κλείσω..."

[petrosk750iok]

O Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια

ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν

προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά

ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε

η ξανθιά του λέει:

- Κοιτάς το μ...ι μου;

- Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...

- Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα

φιλάκι.

Πράγματι του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος

έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.

- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι. Ο τύπος

παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.

- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.

Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά:

- Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;

Και απαντά τρελαμένος:

- Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;

 

--------------------

Δύο System Administrators συζητάνε:

- Ακου να δεις τι έγινε χθες!

- Τι, τι;

- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

- Για λέγε, για λέγε...

- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.

- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"

- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.

- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

[aoratos]

μια ηλικιωμενη κυρια πλησιαζει στο παγκο με τα τυρια σε σουπερ μαρκετ.

-"καλησπερα θα ηθελα μισο κιλο τυρι αλτσχαιμερ" λεει η γριουλα

-μα καλα τι τυρι ειναι αυτο? αναρωτιεται εκπληκτος ο τυροπωλης

- δεν μπορει να μην το ξερετε υπαρχει σε ολα τα σουπερ μαρκετ... ειναι αυτο το κιτρινο με τις τρυπες...

-κυρια μου καποιο λαθος θα κανεται δεν υπαρχει τετοιο τυρι.....

-αχ δικιο εχεις εχω και αυτο το εμενταλ στο κεφαλι μου κ δεν ξερω τι λεω......

[aoratos]

Σταματάει ένας τροχονόμος έναν μοτοσικλετιστή που είχε το κράνος περασμένο στον αγκώνα αντί να το φοράει και του λέει:

- Αφού το έχεις μαζί σου γιατί δεν το φοράς;

Και απαντά αυτός:

- Αφού όποτε πέφτω στον αγκώνα χτυπάω!

[aoratos]

Ο Κωστάκης ειναι μεσα στο αμαξι του και οδηγει στο κεντρο αγχωμένος για ανα προλαβει ενα παρα πολυ σημαντικό ραντεβου.

 

Καθως η ωρα κυλουσε, και το το ραντεβου πλησίαζε, αρχισε να απελπίζετε.

 

Τότε σηκώνει τα χέρια ψηλά στον Θεό και τον παρακαλει...

" Σε παρακαλω Θεούλη μου, κανε το θαύμα σου να βρω και εγω μια θεσούλα και θα γίνω ο καλός Χριστιανός που θέλεις να γίνω... Θα πηγαίνω καθε Κυριακή στην λειτουργία, δεν θα αφήνω αγρύπνια για αγρύπνια και η ζωή μου απο εδω και μπρός θα αφιερωθει σε αγαθοεργίες. Θα σταματησω ακόμα και τα ξενύχτια."

 

Και ως εκ θαύματος, εμφανήσθει τοτε μια θέση παρκαρίσματος...

 

Και τότε ο Κωστάκης σηκώνει ξανα το βλέμα του και λέι ...:

 

"Καλα δεν πειράζει.... Αστο, γιατι βρήκα εγω μια......."

[manolog3]

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:

- Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;

Η νύφη απάντησε:

- Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Οι κανόνες σου είναι μια χαρά. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!

[aoratos]

Γυρνάει ο Γιαννάκης από το σχολείο και τον ρωτάει ο πατέρας του:

- Λοιπόν; Σήμερα δεν θα παίρνατε βαθμούς; Πού είναι ο έλεχγός σου;"

- "Θα στον φέρω αύριο. Σήμερα τον δάνεισα στην Μαίρη."

- "Στην Μαίρη; Αυτή δεν είναι η πρώτη στην τάξη;"

- "Ναι."

- "Και τι τον ήθελε τον έλεγχό σου;"

- "Ήθελε να κάνει πλάκα στους γονείς της!"

 

Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το κουδούνι. Ξυπνάει ο άντρας, πηγαίνει στη πόρτα και βλέπει έναν άγνωστο.

- Τι θες άνθρωπε μου τέτοια ώρα;

- Αν μπορείτε καλέ κύριε να κατέβετε να με σπρώξετε σας παρακαλώ;

- Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπε μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. Άντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα...

Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια.

Του λέει λοιπόν η γυναίκα του:

- Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν.

- Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο.

Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή λοιπόν:

- Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε;

- Εδώ, εδώ πίσω στις κούνιες !!!

[aoratos]

ενας δουλος λεει στο αφεντικο του

Αφεντη πειναω

το αφεντικο του λεει πιες ενα ποτηρι νερο,μα πειναω του λεει ο δουλος,πιες ενα ποτηρι νερο του λεει ο αφεντης

τελικα πινει ενα ποτηρι νερο

μετα απο μια ωρα ο δουλος του λεει αφεντη η πεινα δεν με περασε,ποιες ενα ποτηρι νερο του λεει ξανα ο αφεντης,μα πειναω σου λεω του λεει οδουλος,δεν πειραζει του λεει ο αφεντης πιες

ενα ποτηρι νερο,τελικα πινει ενα ακομα ποτηρι νερο ο δουλος

μετα απο μια ωρα ο δουλος του λεει αφεντι πειναω ακομα πιο πολυ τωρα,μην στεναχωριεσαι του λεει ο αφεντης πιες ενα ποτηρι νερο θα σου περασει,μα πειναω του λεει ο δουλος,ποιες ενα ποτηρι νερο και θα σου περασει,τι να κανει ο δουλος πινει ενα ακομα ποτηρι νερο,αυτο συνεχιστηκε για καμια 10 ποτηρια νερο,μετα απο ωρες παει το αφεντικο και ρωταει τον δουλο αν πιναει ακομα, και ο δουλος του απενταει πως δεν πιναει,τοτε του λεει το αφεντικο

ΕΙΔΕΣ ΔΕΝ ΠΕΙΝΟΥΣΕΣ,ΑΛΛΑ ΔΙΨΟΥΣΕΣ

[electra87]

sophia_triadafil,ποτε θα μας πεις τη λυση του γριφου?:)

[sophia_triadafil]

sophia_triadafil,ποτε θα μας πεις τη λυση του γριφου?:)

 

Όταν θα αποφασίσετε να ασχοληθείτε μαζί του.

[hostolis]

Γνωρίζω τον κίνδυνο ότι μπορεί να βγω :offtopic: αλλά δεν μπορώ να μην το γράψω. Πρόκειται για έναν γρίφο. Ο ευρών τη λύση του, αμοιφθήσετε:lol: :lol: :lol:

Ένας ετοιμοθάνατος πατέρας αποφασίζει να κάνει τη διαθήκη του και να μοιράσει την περιουσία του. Έχει δύο γιούς. Ο μεγάλος, μάλαμα παιδί. Σπίτι-δουλειά, δουλειά-σπίτι. Ο μικρός, ρεμάλι κανονικό.Ξενύχτια, γυναίκες, ιππόδρομος, ποτά.....

Σκέφτεται λοιπόν ο άνθρωπος ότι αν αφήσει περιουσία στον μικρό, θα την κάνει σανό για τα άλογα. Αποφάσισε λοιπόν να τα αφήσει όλα στον μεγάλο γράφοντας: Χρήματα, κτήματα στον μεγάλο μου γιό.

Ο μικρός όμως, παμπόνηρος σαν αλεπού, μόλις πέθανε ο πατέρας του, δεν ήθελε να περιμένει για να ανοίξει η διαθήκη, έψαξε, τη βρήκε και την άλλαξε με τέτοιο τρόπο, ώστε και αυτός να πάρει μέρος της περιουσίας, αλλά και κανένας να μην καταλάβει τίποτα, ότι δηλαδή η διαθήκη παραποιήθηκε.

Τί έγραψε λοιπόν ο μικρός γιός; Αυτή είναι η ερώτηση.

Χρήματα ή κτήματα, στον μεγάλο μου γιο;

[aoratos]

Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Τοτού από τη δουλειά και λέει στον Τοτό:

- Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου.

Ο Τοτός πηγαίνει στο δωμάτιο της αδελφής του όπου ήταν με μια φίλη της και

της λέει:

- Ο μπαμπάς μου είπε να σας π*δ*ξω και τις δύο.

Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπε τέτοιο πράγμα ο πατέρας

τους και ο Τοτός τότε φωνάζει στο μπαμπά του:

- Μπαμπά μόνο τη μια;

Και ο μπαμπάς του, του απαντά:

- Και τις δύο βρε ηλίθιε!

[aoratos]

Σ'ένα μπαρ μπαίνουν ένας Αμερικάνος, ένας Ρώσσος κι ένας Πόντιος. Σε λίγο πηγαίνει το γκαρσόν για

παραγγελία.

- Τί θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόν.

- Ενα BLACK AND WHITE, λέει ο Αμερικάνος.

- Ενα BLACK RUSSIAN, λέει ο Ρώσσος.

- Εσείς τί θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόν τον πόντιο.

- Ξέρω γω ρε παιδί μου, λέει ο Πόντιος, πιάσε ένα BLACK AND DECKER...

[SIRHC]

Χρήματα ή κτήματα, στον μεγάλο μου γιο;

+1 είναι η μόνη λογική απάντηση πιστεύω...

[sophia_triadafil]

And the winners are..... hostolis & δεν θυμάμαι το άλλο nickname.

ΛΥΣΗ: Χρήματα ή κτήματα στον μεγάλο μου γιό. Μόνο το ή δεν θα γινόταν αντιληπτό.

Μπράβο παιδιά μου. Άξιοι!!!!

[astronaytis]

ΠΕΡΙΕΡΓΕΣ ΟΔΗΓΙΕΣ

 

 

 

1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ' όλες τις μάρκες:

 

Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός.

 

(Μπορώ βέβαια και να γλιτώσω, αν χακέψω το κουτί...)

 

 

 

2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά:

 

Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου. (Αγκού;)

 

 

 

3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής:

 

Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι. (Ok, δε θα το φυτέψω στη γλάστρα, να είσαι σίγουρος!)

 

 

 

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:

 

Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το. (Βασικά καλά που μου τό 'πες γιατί πού να γδύνομαι για να το σερβίρω με παγοκόφτη...)

 

 

 

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:

 

Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι. (Το έχω υπόψη μου, αλλιώς θα έπαιρνα το μοντέλο - Λερναία Ύδρα)

 

 

 

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):

 

Μην το αναποδογυρίζετε. (Πολύ αργά, την πάτησα! Μήπως νά 'παιρνα και δεύτερο;)

 

 

 

7. Σε υπνωτικό χάπι:

 

Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία... (Βαριά η επιστήμη για μας τους αδαείς...)

 

 

 

8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα: Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση. (Κι εγώ που έλεγα να τα φυτέψω στο περιβόλι...)

 

 

 

9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος:

 

Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις. (Εδώ δολοφονείται η μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση)

 

 

 

10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας:

 

Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς. (Μία λιγότερο ξανθιά βερσιόν: Ανοίχτε την τηλεόραση, φάτε Ξηρό στη μούρη μέχρι να ξηράσετε!)

 

 

 

11. Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν:

 

Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες

 

 

 

12. Σε καθρέφτη σε δίκυκλο:

 

Θυμήσου:Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου!

 

 

 

13. Στο καπάκι ενός μπουκαλιού με γάλα (Αγγλία):

 

Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο!

 

 

 

14. Σ' ένα σπρέι για έντομα στη Ν. Ζηλανδία:

 

Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα!

 

 

 

15.Σ' ένα Γιαπωνέζικο προϊόν για τις αιμορροϊδες:

 

Ξαπλώστε στο κρεβάτι και βάλτε το "όπως-το-λεν" αργά σαν σπαθί στο θηκάρι του. Την ώρα που το βάζετε, για περίπου 5 λεπτά, μείνετε ήσυχοι...

 

(Ουρλιάξτε μετά!)

 

 

 

16. Σε κάποιες χώρες στη βάση του μπουκαλιού της Κόκα Κόλας:

 

Ανοιξτε απ' την άλλη μεριά!

 

 

 

17. Σ' ένα μπλέντερ για τρόφιμα (Ιαπωνία):

 

Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση (Εδώ αρχίζω και έχω σοβαρές απορίες... Και, υπόψη, δεν έλεγε "για άλλη χρήση". Το έχω μεταφράσει όπως ήταν "για ΤΗΝ άλλη χρήση")

 

 

 

18. Σ' ένα κουτί φυστίκια (ΗΠΑ):

 

Προσοχή. Περιέχει φυστίκια. (Ναι, ε? Ας το καλό! Έλεγα κι εγώ...)

 

 

 

19. Στο κουτί ενός αλυσσοπρίονου (Σουηδία):

 

Μην προσπαθείσετε να σταματήσετε την αλυσσίδα με τα χέρια σας ή τα γεννητικά σας όργανα... (Σκέφτομαι... ποιο τηλεφώνημα πελάτη τους έκανε να προσθέσουν αυτήν την οδηγία?)

 

 

 

20. Στη συσκευασία κάποιου σίδερου σιδερώματος:

 

Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε (Αμα τα φοράει άλλος?)

 

 

 

21. Στη συσκευασία ενός παιδικού αντιβηχικού:

 

Μην οδηγείτε αυτοκίνητο, ούτε να χρησιμοποιείτε μηχανές!

[RAVER]

Όταν οι Γερμανοί έκαναν τους Εβραίους σαπούνια, γιατί τους έβαζαν να

κρατάνε στο ένα χέρι ένα παπούτσι και στο άλλο ένα μαρούλι;

-Για να γίνουν σαπούνια «Παπουτσάνης Μαρουλιού».

 

 

-Γιατί τελείωσε γρήγορα το 'Ολοκαύτωμα' ;

-Γιατί τελείωσαν γρήγορα οι Εβραίοι.

 

 

-Τι διαφορά έχει ένας κοντός Εβραίος από έναν ψηλό Εβραίο;

-Μερικές πλάκες σαπούνι.

 

 

-Ποιος είναι καλός Εβραίος;

-Αυτός που έχει pΗ 5,5 (κάνει καλό σαπούνι).

 

 

-Παλεύει ένας εβραίος κι ένας ιταλός μέσα σ' ένα φούρνο. Ποιος θα νικήσει;

-Ο εβραίος γιατί παίζει εντός έδρας.

 

 

-Τι κοινό έχει ένας εβραίος κι ένα κινητό;

-Και τα δυο θέλουν το Γερμανό τους.

 

 

- Πώς μπορούν να χωρέσουν 1000 Εβραίοι σ' ένα VW?

- στο τασάκι

 

 

- Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA ?

- From Auschwich

 

 

- Πώς καταλαβαίνει κανείς την ωριμότητα ενός Εβραίου;

- Από το ...ψήσιμο

 

 

- Τι είναι 20 Εβραίοι με κλειστά τα μάτια;

- Στόχοι πολυβόλων.

 

 

- Ποιος είναι ο πιο φιλήσυχος Εβραίος;

- Ο νεκρός.

 

 

- Εναλλακτική ονομασία συναγωγής:

- Σκατόλακκος!

 

 

- Τι σκοτώνεις πρώτα, Εβραίους ή Αμερικάνους;

- Εβραίους! Πρώτα η δουλειά και μετά το γλέντι!

 

 

-Ποιες οι δώδεκα φυλές των Εβραίων;

-Palmolive, Camay, Papoutsanis, ...

 

 

-Τι κάνουν τους Εβραίους που έχουν ζάχαρο;

-Κομπόστα

 

 

- Ποια η διαφορά ενός εβραίου από μια πίτσα?

- Η πίτσα, όταν τη βάζεις στο φούρνο δε σου χτυπάει το τζαμάκι....

[petrosk750iok]

Μια οικογένεια Αγγλων περνούσε τις καλοκαιρινές της διακοπές στην Γερμανία και κατά την διάρκεια ενός περιπάτου, παρατηρούν ένα χαριτωμένο σπιτάκι που τους φάνηκε κατάλληλο για να περάσουν τις επόμενές τους διακοπές. Ζήτησαν και έμαθαν λοιπόν ότι ιδιοκτήτης του σπιτιού είναι ένας Διαμαρτυρόμενος Πάστορας. Αφού συναντήθηκαν μαζί του, έκλεισαν συμφωνία για τον επόμενο χρόνο.

Γυρνώντας όμως πίσω στην Αγγλία, ξαφνικά η σύζυγος θυμήθηκε ότι από ολόκληρο το σπίτι το μόνο δωμάτιο που ΔΕΝ κοίταξε, ήταν το W.C

Έγραψε λοιπόν το εξής γράμμα στον Πάστορα :

"Αιδεσιμότατε πάτερ, είμαι η κυρία που μερικές μέρες πριν, κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπίτι σας στην εξοχή, αλλά δεν πρόσεξα καθόλου το W.C. Θα ήθελα λοιπόν αν σας είναι εύκολο να με πληροφορήσετε κατάλληλος."

Όταν έλαβε το γράμμα ο Πάστορας, μη γνωρίζοντας την σύντμηση του W.C. αλλά νομίζοντας ότι πρόκειται για το κοντινό εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται

Warbles Chapel, της απαντά:

Αγαπητή μου κυρία ξετίμησα την ερώτησή σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 Km από το σπίτι, πράγμα λίγο δύσκολο ιδίως γι΄ αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά!

Όποιος δε έχει την συνήθεια να παραμένει για πολύ, είναι καλό να φέρνει μαζί του και το φαγητό, ώστε να μπορεί να παραμένει και ολόκληρη την ημέρα!

Την απόσταση των 12 Km μπορεί να τη καλύψει κανείς με ποδήλατο ή και με τα πόδια. Αν πάλι βιάζεται πολύ μπορεί να την καλύψει και με το αυτοκίνητο!

Είναι καλύτερο να πηγαίνετε εγκαίρως για να μην διαταράσσεται την ησυχία των άλλων παρευρισκομένων που είναι ήδη μέσα. Στην αίθουσα υπάρχουν θέσεις για 40 άτομα καθήμενα και 100 όρθιους. Για το λόγο αυτό στην αίθουσα υπάρχει ΚΑΙ κλιματισμός για να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές!

Φυσικά σας συνιστώ να φτάνεται γρήγορα για να βρίσκεται θέση να κάθεστε!

Τα παιδιά κάθονται κοντά στους γονείς τους και όλοι μαζί τραγουδούν. Στην είσοδο σας παραδίδεται ένα χαρτί και αν δε φθάσουν τα χαρτιά για όλους τους παρευρισκόμενους, τότε τα χαρτιά τα χρησιμοποιείτε με τον διπλανό σας. Τα φύλλα δε, θα πρέπει να επιστρέφονται στην είσοδο ώστε να μπορούν να χρησιμοποιηθούν και άλλη φορά!

Υπάρχουν επίσης και μεγάφωνα για να μπορούν να μετέχουν και αυτοί που βρίσκονται έξω από το W.C!

Αυτά Δε που συλλέγονται μοιράζονται στους φτωχούς. Υπάρχουν επίσης και φωτογράφοι που φωτογραφίζουν τους παρευρισκόμενους σε διάφορες φάσεις, για να μπορούν όλοι να βλέπουν αυτά τα πρόσωπα σε μια πράξη τόσο ανθρώπινη!!!!!!

[aoratos]

Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη ‘πέος’.

Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.

Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.

Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.

Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.

Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.

Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά φευ... η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:

‘ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ’...!!!!

:lol: :lol: :lol:

[plakitsa]

Τι είπαι η γυναίκα του Bill gates τη πρώτη νύχτα του γάμου?

ααα, τώρα κατάλαβα γιατί την έβγαλες mIcrosoFT!