Ανέκδοτα και αστεία!

[seeker]

Δύο χελώνες τράκαραν σε μια διασταύρωση. Πρώτος το έμαθε ο λαγός τροχονόμος και έτρεξε να δει το συμβάν. Καθώς φτάνει στο σημείο που τράκαραν οι δυο χελώνες ψάχνει για αυτόπτες μάρτυρες και βρίσκει ένα σαλιγκάρι και το ρωτάει:

- "Τι έγινε κύριε σαλίγκαρε, πως έγινε το ατύχημα;"

Και το σαλιγκάρι του απαντάει:

- "Τι να σας πω κύριε τροχονόμε, όλα έγιναν τόσο γρήγορα".

 

 

--------------------------

 

 

Είναι Κυριακή πρωί και τα ζώα στη ζούγκλα ξυπνούν και μαζεύονται σιγά σιγά στο περίπτερο της πλατείας για να πάρουν τσιγάρα και εφημερίδες. Ουρά, κόσμος, πανικός.

Ξαφνικά, ο λαγός από το τέρμα της ουράς προσπαθεί να περάσει μπροστά. Σπρώχνει, περνάει κάτω από τα πόδια των άλλων ζώων μέχρι που το σταματάει ο ελέφαντας.

- "Τι έγινε μεγάλε, εμείς είμαστε ηλίθιοι που περιμένουμε;" και του τραβάει μια κλωτσιά και τον πετάει 10 μέτρα πίσω.

Ο λαγός όμως, επίμονος ξαναπροσπαθεί. Καθώς σπρώχνει τον βλέπει η τίγρης και του λέει:

- "Εσύ είσαι ο εξυπνάκιας κι εμείς οι βλάκες; Ουστ από δω!" και με μια μπουνιά το στέλνει αλλά 10 μέτρα μακριά.

Ζαλισμένος και ταλαιπωρημένος πλέον ο λαγός λέει:

- "Εεεεεεεεεεε κι εγώ δεν το ανοίγω το περίπτερο σήμερα!"

 

 

-------------------------

 

 

Ένας μποξέρ μαθαίνει ότι ο επόμενος αντίπαλος του είναι ανίκητος για 937 αγώνες:

- "Τι θα κάνω;", ρωτά έντρομος τον προπονητή του.

- "Πρέπει να αποφύγεις να δεχτείς περισσότερα χτυπήματα απο όσα θα δώσεις."

- "Και πως θα γίνει αυτό; Σου λέω ο τύπος είναι ασταμάτητος!"

- "Είναι απλό σύμφωνα με τον κανονισμό, απαγορεύονται τα χτυπήματα κάτω από τη ζώνη. Σύμφωνοι;"

- "Σύμφωνοι. Και λοιπόν;"

- "Ε! λοιπόν, θα φορέσεις τη ζώνη σου στο κούτελο!"

 

 

-------------------------

 

 

Ο διευθυντής του τρελοκομείου:

- "Τρελοί!"

Φωνές στο πλήθος.

- "Θα σας βάλουμε πισίνα."

Ζητοκραυγές το πλήθος. Ευχαριστημένοι λοιπόν άρχισαν να παίζουν στην πισίνα. Την επόμενη μέρα:

- "Τρελοί!"

Ζητοκραυγές στο πλήθος.

- "Αύριο θα σας βάλουμε και νερό."

 

 

-------------------------

 

 

Ήταν ένας ιππότης που ζούσε με τη γυναίκα του και τους υπηρέτες του στο μεγάλο πύργο του. Κάποτε τον κάλεσε ο βασιλιάς να πάρει μέρος σε μια σταυροφορία. Μαζεύει λοιπόν τα πράγματα του, κλειδώνει και τη γυναίκα του με ζώνη αγνότητας και καλεί τον πιο έμπιστο υπηρέτη του και του λέει:

- "Σου εμπιστεύομαι το κλειδί της ζώνης αγνότητας της γυναίκας μου. Αν δε γυρίσω μέσα σε ένα χρόνο θα πει πως έχω σκοτωθεί, ξεκλείδωσε την τότε να πορευθεί."

Ξεκινάει για το ταξίδι και μετά από λίγο βλέπει πίσω του ένα άλογο να καλπάζει προς το μέρος του και ακούει τη φωνή του υπηρέτη του να του φωνάζει:

- " Aφεντικό! αφεντικό! Μου `δωσες λάθος κλειδί!"

[seeker]

Γιατρέ, παραπονιέται ο Γιάννης, δεν ξέρω τι να κάνω, εδώ και ένα μήνα βλέπω κάθε νύχτα το ίδιο όνειρο. Μόλις με παίρνει ο ύπνος ονειρεύομαι ότι οδηγώ μια νταλίκα από Αθήνα μέχρι Ορεστιάδα. Ταξιδεύω όλη νύχτα! Ξυπνάω το πρωί και είμαι κατάκοπος, δεν τολμώ να κοιμηθώ!

Του είπε τότε λοιπόν ο γιατρός:

- "Θα παίρνεις τα φάρμακα που σου γράφω, το πρόβλημα σου βέβαια δε θα λυθεί τελείως. Όμως θα οδηγείς πλέον μόνο μέχρι τη Θεσσαλονίκη. Θα εμφανίζομαι εγώ στο όνειρο σου και θα οδηγώ τη νταλίκα μέχρι Ορεστιάδα."

Έτσι και έγινε. Μετά από καιρό Ο Γιάννης συναντά ένα φίλο του που είχε ένα παρόμοιο πρόβλημα. Εδώ και ένα μήνα, λέει, βλέπω καθε νύχτα το ίδιο όνειρο. Μόλις με παίρνει ο ύπνος έρχονται η μις Ελλάς και η μις Κόσμος. Μέχρι να ικανοποιήσω τη μια μου την πέφτει η άλλη. Όλη τη νύχτα γίνεται αυτή η δουλειά. Ξυπνάω το πρωί και είμαι ένα ζωντανό πτώμα. Βρίσκομαι στα όρια της ολικής κατάρευσης.

Στέλνει λοιπόν ο Γιάννης το φίλο μας στον ίδιο γιατρό και μετά από δυο εβδομάδες ξανασυναντιούνται.

- "Τι έγινε εντάξει;"

- "Εε. . Σχεδόν εντάξει."

- "Δηλαδή;"

- "Μου έδωσε κάτι φάρμακα και μόλις μου την πέφτουν οι γυναίκες, μετά τον πρώτο γύρο, έρχεται στον ύπνο μου ο γιατρός και τις αναλαμβάνει πλέον αυτός."

- "Ωραία τυχεράκια και απολαμβάνεις και κοιμάσαι!"

- "Ναι. Μόλις όμως πάρει τις γυναίκες μου δίνει μια νταλίκα και την πάω κάθε βράδυ Θεσσαλονίκη - Ορεστιάδα!"

 

 

-------------------------

 

 

Ήταν όλα τα εγγόνια μαζεμένα γύρω απ` τον παππού στην αυλή και του έκαναν παρέα. Εκείνος τα άκουγε αμίλητος κοιτώντας μακριά προς τον ορίζοντα. Κάποια στιγμή ξαφνικά χάνει την ισορροπία του και γέρνει προς τα δεξιά.

Όλα τα εγγόνια άρχισαν να φωνάζουν:

- "Ο παππούς, ο παππούς, ο παππούς."

Οι πιο ψύχραιμοι το στήριξαν και τον έφεραν πάλι στα ίσα του. Τον ρώτησαν αν είναι καλά και κείνος έγνεψε καταφατικά. Πέρασε λίγη ώρα και στα καλά καθούμενα ο παππούς γέρνει προς τα αριστερά. Το σκηνικό το ίδιο, οι μισοί ούρλιαζαν και οι άλλοι μισοί έτρεχαν να το στηρίξουν. Aφού τα κατάφεραν και περνά στιγμιαία ο πανικός γυρίζει ο παππούς και τους λέει:

- "Τι θα γίνει ρε μ*****σμένα θα με αφήσετε να κλάσω ήσυχα;"

 

 

-------------------------

 

 

Η Πελάτισσα στο διαιτολόγο της:

- "Πείτε μου, με ποιο τρόπο θ` αδυνατίσω;"

- "Μα είναι πολύ απλό", απαντά ο διαιτολόγος. "Θα κουνάτε το κεφάλι από δεξιά προς τα αριστερά και αντίστροφα."

- "Και πότε θα το κάνω αυτό;", ρωτά η πελάτισσα;

- "Όταν σας παρουσιάζουν κάποιο πιάτο!", απαντά ο γιατρός!

 

 

--------------------------

 

 

Εκεί που καθόταν μια φορά ένα λυκόσκυλο πάει και κάθεται πάνω του μια αλογόμυγα.

- "Φύγε από πάνω μου", της λέει.

- "Τι είσαι εσύ;" τον ρωτάει η αλογόμυγα.

- "Λυκόσκυλο", της λέει.

- "Δηλαδή;"

- "Δηλαδή ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μάνα μου σκυλί και διασταυρώθηκαν. Εσύ τι είσαι;"

- "Αλογόμηγα", του λέει.

- "Α, κόψε τις μ***κίες!"

[MAX POWER]

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος seeker (11 Ιαν. 2004 , 05:34)

 

Ένα πυρηνοκίνητο Aμερικανικό αεροπλανοφόρο πλέει στα νερά της Μεσογείου, όταν ξαφνικά πέφτει πυκνή ομίχλη. Μετά από λίγο ο καπετάνιος βλέπει ένα μικρό φως στο βάθος του ορίζοντα και του στέλνει μήνυμα:

- "Στρίψτε 15 μοίρες ανατολικά."

Από την άλλη μεριά φτάνει αμέσως η απάντηση:

- "Στρίψτε 15 μοίρες δυτικά."

Ο καπετάνιος, εκνευρισμένος, στέλνει άλλο ένα μήνυμα:

- "Είμαι ο καπετάνιος ενός πλοίου και είπα ότι πρέπει να στρίψετε 15 μοίρες ανατολικά."

- "Και εγώ είμαι ναύτης δευτέρας τάξεως και λέω ότι πρέπει να στρίψετε 15 μοίρες δυτικά."

Του καπετάνιου του ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι. Δεν είναι δυνατόν να φέρεται έτσι ένας βρωμοέλληνας σ` αυτόν, που είναι απόγονος των πιονέρων της Άγριας Δύσης.

- "Είμαι πυρηνοκίνητο αεροπλανοφόρο των ΗΠΑ, και αν δε μετακινηθείτε 15 μοίρες ανατολικά, θα σας βυθίσω!"

- "Και εγώ σας μιλάω από το φάρο στο ακρωτήριο, και αν δε μετακινηθείτε 15 μοίρες δυτικά, θα βυθιστείτε μόνοι σας!"

 

Auto exeis symbei stin pragmatikotita :o

metaksy (kanada kai US)

[seeker]

Ήταν μια φορά ένας Έλληνας ένας Ιταλός κι ένας Τούρκος. Πηγαίνοντας λοιπόν σε μια παράξενη πόλη, κρατήθηκαν αιχμάλωτοι. Ο βασιλιάς της πόλης τους είπε ότι όποιος πει ένα ανέκδοτο και γελάσει όλος ο λαός του θα τον αφήσει ζωντανό, αλλιώς θα τον αποκεφαλίσει.

Πάει ο Τούρκος λέει ένα ανέκδοτο, μα κανείς δε γέλασε και τον αποκεφάλισε. Το ίδιο και ο Ιταλός. Πάει ο Έλληνας, λέει ένα ανέκδοτο και γέλασαν όλοι εκτός από έναν. Έτσι πάει κι αυτός. Την επόμενη μέρα όλοι συναντούσαν κάποιον στην πόλη που γελούσε συνεχώς. Τον ρωτάει τότε κάποιος γιατί γελούσε τόσο πολύ και εκείνος του απαντάει:

- "Τώρα κατάλαβα τι εννοούσε ο Έλληνας!"

 

 

-----------------------

 

 

Μια Κυριακή γινόταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας, ανάμεσα σε μια Ελληνική και μια ξένη ομάδα. Ένας τύπος λοιπόν που ήθελε να παρακολουθήσει το ματς, άργησε να πάει στο σημείο που έφευγαν τα πούλμαν για το γήπεδο και έτσι ταλαιπωρήθηκε πολύ με τις συγκοινωνίες. Έφτασε τελικά, λίγο αργοπορημένα και ρωτάει έναν γύφτο που καθόταν δίπλα του:

- "Ρε φίλε πόσο είναι το σκορ;"

- "Ντύο μηντέν! (του απαντάει ο γύφτος)."

Παρακολουθεί ο τύπος τον αγώνα και κάποια στιγμή του ήρθε να πάει στην τουαλέτα.

Αφού γυρίζει μετά από κανα τέταρτο, ξαναρωτάει το γύφτο:

- "Έχουμε καμία εξέλιξη; Πόσο είναι το σκορ;"

- "Ένα μηντέν! (του απαντάει ο γύφτος)."

- "Μα καλά ρε φίλε προηγούμενος ήτανε δύο μηδέν και τώρα είναι ένα μηδέν;"

Και του δείχνει ο γύφτος με τα δάχτυλα του:

- "Προηγκουμένος ρε φίλε ήταν ντύο μηντέν (0-0 και τώρα είναι ένα μυντέν 1-0)!"

 

 

-------------------------

 

 

Ήταν ένας τύπος που είχε τρέλα με τις μηχανές, ώσπου πήγε και αγόρασε μια ολοκαίνουρια χιλιάρα.

Βγαίνει λοιπόν αργά το βράδυ στον περιφερειακό της Θεσσαλονίκης

και το πατάει τέρμα 200. Ξαφνικά τον προσπερνάει ένας με ένα σαραβαλάκι διαλυμένο. Τρελαίνεται τότε αυτός και πάει και το αλλάζει, και το κάνει 1600.

Πάει ξανά το βράδυ στον περιφερειακό και το πατάει πάλι τέρμα στα 230, αλλά πάλι μετά από λίγο ο ίδιος με το σαραβαλάκι τον ξαναπερνά πολλή εύκολα.

Τσαντίζεται πάρα πολλή και το κάνει το μηχανάκι του 2500 κυβικά

και βγαίνει πάλι Περιφερειακό. Το πάει το κοντέρ στα 260, όπου ξαφνικά βρίσκεται ο τύπος με το σαράβαλο να τον περνά και πάλι.

Τελικά συνέχισαν το δρόμο όπου τους έπιασε το κόκκινο. Εκεί που περιμένει για το πράσινο γυρνάει και τον βλέπει να κλωτσάει το σαράβαλο του ο τύπος. Και τον ρωτάει:

- "Ρε φίλε τι το κλωτσάς αφού είναι καλό τρέχει πάρα πολύ."

Απαντά αυτός:

- "Τι λες ρε! Μια εβδομάδα τώρα δε μπαίνει η ριμάδα η δευτέρα!"

[seeker]

Σε ένα Aμερικάνικο τρελοκομείο κάθε χρόνο διαλέγουν δύο από τους ασθενείς που δείχνουν να έχουν γιατρευτεί και τους κάνουν δύο ερωτήσεις. Αν απαντήσουν σωστά τους αφήνουν να βγούν. Φέτος διαλέγουν τον Μπιλ και τον Μάικ.

- "Πες μου", του λέει γιατρός, "αν έχανες το ένα σου μάτι τι θα ήσουν;"

- "Μισότυφλος", αποκρίνεται ο Μάικ.

- "Κι αν έχανες και τα δύο σου μάτια;"

- "Τότε θα ήμουν εντελώς τυφλός!"

- "Πολύ καλά, λέει ο γιατρός. Πήγαινε τώρα και φώναξε μου τον Μπιλ."

Βγαίνοντας ο Μάικ, λέει στον Μπίλ τις σωστές απαντήσεις και το στέλνει στο γραφείο του γιατρού.

- "Πες μου, Μπίλ", του λέει ο γιατρός, "αν έχανες το ένα σου αυτί, τι θα ήσουν;"

- "Μισότυφλος!" λέει ο Μπιλ.

Ο γιατρός παραξενεύεται, αλλά συνεχίζει με τη δεύτερη ερώτηση:

- "Κι αν έχανες και το άλλο σου αυτί;"

- "Τότε θα ήμουν εντελώς τυφλός!"

- "Μα καλά, μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί;"

- "Γιατί θα μου `πεφτε το καπέλο στα μάτια!"

 

 

------------------------

 

 

Ήταν δυο τρελοί σε ένα τρελοκομείο και καθόντουσαν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή βλέπει ο ένας τρελός ένα πράσινο παπαγάλο και λέει στον άλλο όλο χαρά:

- "Kοίτα ρε ένας παπαγάλος. Να τον πιάσουμε, είσαι;"

Και του απαντάει ο άλλος:

- "Kαλά τρελός είσαι; Αυτός είναι ακόμα άγουρος, άφησε τον πρώτα να ωριμάσει και μετά τον πιάνουμε!"

 

 

-------------------------

 

 

Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη:

- "Εχετε τα πάντα για το σκι;"

- "Μάλιστα."

- "Τι θα θέλετε;"

- "Ένα ζευγάρι πατερίτσες."

 

 

-------------------------

 

 

Ήταν κάποτε ένας εγκληματίας που πέθανε και πήγε στον Άγιο Πέτρο, ο οποίος του είπε:

- "Θα σε στείλω στην κόλαση, αλλά θα σε αφήσω να διαλέξεις το βασανιστήριο σου, γιατί κάποια στιγμή στη ζωή σου πήγες να το μετανοιώσεις."

Πάνε λοιπόν στη κόλαση και βλέπει αυτός κάποιους να τους κρεμάνε και λέει:

- "Μπά, όχι εδώ πέρα με τίποτα."

Λίγο πιο κάτω βλέπει κάποιους να τους τεμαχίζουν και λέει:

- "Μπa, όχι εδώ πέρα είναι πολύ φρικιαστικό."

Μετά από λίγο βλέπει μια λίμνη γεμάτη σκατά και μέσα της υπήρχαν άνθρωποι που είχαν μόνο το κεφάλι τους από έξω και τότε λέει αυτός:

- "Θα μπω σε αυτό, στο κάτω κάτω της γραφής θα συνηθίσω την βρώμα και δε θα με νοιάζει τίποτα."

Μπαίνει μέσα έχοντας το κεφάλι του από έξω. Μετά από ένα τέταρτο έρχεται κάποιος και λέει:

- "Παιδιά τέλος διαλείμματος, τα κεφάλια μέσα τώρα!"

[seeker]

Όταν ακόμα η πλατεία Ομόνοιας, είχε γκαζόν, ένας ελληνοαμερικάνος ήθελε από την Αθήνας, να πάει στη 3η Σεπτεμβρίου. Έλα όμως που βαριόταν να κάνει το γύρω της πλατείας. Σκέφτεται λοιπόν, να πάρει φόρα και να πηδήξει απέναντι.

Πηδώντας όμως, έπεσε μέσα στο γκαζόν. Τον πλησιάζει ένας αστυνομικός και του λέει:

- "Κύριε, απαγορεύεται να πατάτε στο γκαζόν. Θα σας κόψω πρόστιμο 500 δρχ."

- "Μα τι λέτε τώρα κύριε Πόλιτσμαν; Μόνο 500 δρχ; Εμείς στο Αμέρικα, αν πατήσουμε πράσινο πληρώνουμε 500$!"

- "Και εμείς χιλιάρικο το είχαμε, αλλά δε πάταγε κανένας!"

 

 

---------------------

 

 

Ήταν μια φορά ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα και κάνανε σκέψεις για το μέλλον. Λέει λοιπόν η Άννι:

- Ξύπνησα το πρωί πήρα πρωινό και πήρα τηλέφωνο τη μάνα μου στο γραφείο μας στον Καναδά και έλειπε. Την πήρα στην Ελβετία και έλειπε. Μάλλον ήταν στο Σικάγο.

Μπράβο, λέει η κυρία. Για πες μας εσύ Νικ.

Εγώ κυρία πήγα στο γκαράζ και είδα ότι η Lotus έλειπε. Έλειπε και η Ferrari. Μάλλον οι γονείς μου έφύγαν με την Porsche.

Μπράβο Νίκ λέει η κυρία.

Είπαν όλοι, λέει η Κυρία και στον Βαγγέλη, για πες μας και εσύ. Tι να πω εγώ κυρία εγώ φτωχός είμαι!

- όχι πες μας

- Εντάξει, λέει ο Βαγγέλης, θα σας πώ:

- Εγώ κυρία πήγα στο κοτέτσι και η γιαγιά έλειπε, πήγα στο χωράφι και η γιαγιά έλειπε. Πήγα στη στάνη και ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά να κατεβαίνει από το βουνό με μια εφημερίδα στη μασχάλη της αλλά η γιαγιά μου δεν ξέρει γράμματα μάλλον είχε πάει για χέσιμο!

 

 

---------------------

 

 

Ένας άνδρας, χαζεύει τη βιτρίνα ενός μαγαζιού που πουλάει πουκάμισα. Μετά από λίγο μπαίνει μέσα και λέει στον ευγενικό υπάλληλο που τον υποδέχεται:

- "Θα ήθελα ένα τριανταφυλλί πουκάμισο, σαν αυτό που έχετε στη βιτρίνα."

- "Ευχαρίστως", του απαντάει ο υπάλληλος.

- "θα θέλατε να μου δείξετε ποιο εννοείτε;", το ρωτάει ο υπάλληλος.

Ο πελάτης του δείχνει και ο υπάλληλος απορημένος παρατηρεί:

- "Μα αυτό κύριε, είναι άσπρο."

- "Γιατί, άσπρα τριαντάφυλλα δεν υπάρχουν;", του απαντάει ο πελάτης με άγριο ύφος.

 

 

-----------------------

 

 

Δύο φίλοι συζητούν:

- "Ρε `συ, μήπως έχεις μισή ασπιρίνη;"

- "Τί τη θες μισή και όχι ολόκληρη;"

- "Δεν καταλαβαίνεις βρε παιδάκι μου; Έχω ημικρανίες!"

[seeker]

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος MAX POWER (11 Ιαν. 2004 , 17:52)

 

Auto exeis symbei stin pragmatikotita :o

metaksy (kanada kai US)

 

 

Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός Αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης:

ΚΑΝΑΔΟΙ: «Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν` αποφύγετε σύγκρουση»

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Συνιστούμε ν` αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν` αποφύγετε σύγκρουση»

ΚΑΝΑΔΟΙ: «αρνητικών. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας».

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Σας ομιλεί ο κυβερνήτης Αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας»

ΚΑΝΑΔΟΙ: «Αρνητικό, αλλάξτε εσείς την πορεία σας».

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του Αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν` αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους».

ΚΑΝΑΔΟΙ: «Σας ομιλεί ο Φάρος! Πράξτε τα δέοντα»

[seeker]

Ο κύριος Νίκος είχε πάει στην αγορά να ψωνίσει. Καθώς κοιτούσε γύρω γύρω, για να δει που θα πρωτοπάει, βλέπει σ` ένα μαγαζί τα κοτόπουλα 90δρχ το ένα. Μπαίνει μέσα κι αρχίζει να αγοράζει πάρα πολλά. Βλέποντας τον η μαγαζάτορας, τον ρωτάει:

- "Πώς και αγοράζετε τόσα πολλά κοτόπουλα;"

Και της απαντάει:

- "Μα είναι τόσο φθηνά! "

Εκείνη τη στιγμή, βλέπει η γυναίκα πως το τυπογραφείο είχε κάνει λάθος και αντί για 1090 δρχ. είχαν βάλει 90 δρχ.

Σκέφτεται λοιπόν, μιας και είναι συγχωριανός μου, κάτι θα βρω να του πω, για να μη τα αγοράσει. Έτσι, πηγαίνοντας αυτός να πληρώσει, του λέει:

- "Ξέρεις γιατί πουλάμε τόσο φθηνά τα κοτόπουλα; "

- "Όχι. Γιατι;" τη ρωτάει.

- "Γιατί έχουν έιτζ", του απαντάει.

- "Και τι με νοιάζει εμένα; Εγώ να τα φάω θέλω, όχι να τα γα...ω!"

 

 

--------------------

 

 

Ήταν ένας φυσικός, ένας μαθηματικός και ένας γιατρός σε μια βάρκα με το βαρκάρη.

- Ξέρεις φυσική; λέει ο φυσικός στο βαρκάρη.

- Όχι, απαντά αυτός.

- Κρίμα χάνεις το ένα έκτο της ζωής σου, λέει ο φυσικός.

- Ξέρεις μαθηματικά; ρωτάει ο μαθηματικός το βαρκάρη.

- Οχι, απαντά αυτός.

- Κρίμα, χάνεις το ένα τέταρτο της ζωής σου, του λέει.

- Ξέρεις ιατρική; ρωτάει ο γιατρός το βαρκάρη.

- Οχι, απαντά αυτός.

- Κρίμα, χάνεις το ένα δεύτερο της ζωής σου.

Αναποδογυρίζοντας η βάρκα τους ρωτάει ο βαρκάρης:

- Ξέρετε κολύμπι;

- Όχι του απαντούν.

- Κρίμα χάνετε όλη τη ζωή σας τώρα!

 

 

----------------------

 

 

Ένας δημοσιογράφος παίρνει μια συνέντευξη από έναν διάσημο θηριοδαμαστή:

- Κι ο πατέρας μου ήταν θηριοδαμαστής, από εκείνον έμαθα την τέχνη.

- Εσύ έχεις βάλει ποτέ το κεφάλι σου μέσα στο στόμα του λιονταριού, ρώτησε με δέος ο δημοσιογράφος.

- Μόνο μια φορά, για να δω τι γίνεται ο πατέρας μου!

 

 

----------------------

 

 

Μια φορά στην εθνική οδό γίνεται ένα φοβερό τρακάρισμα. Βγαίνει ο οδηγός του ενός αυτοκινήτου και φωνάζει στον άλλον οδηγό.

- Καλά ρε στραβός είσαι;

Και ο άλλος απαντάει:

- Γιατί ρε; Αφού δε σε πέτυχα.

 

 

----------------------

 

 

Μια φορά ένας παπάς επισκεύτηκε ένα τρελοκομείο. Είδε ένα τρελό και τον ρώτησε:

- Πόσο κάνει ένα και ένα;

- 365, του απάντησε ο τρελός.

Βλέπει έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει:

- Πόσο κάνει ένα και ένα;

- Μπλε, του απάντησε ο τρελός. Βλέπει και έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει και αυτόν:

- Πόσο κάνει ένα και ένα;

- 2, του απαντά ο τρελός.

- Μπράβο, του λέει ο παπάς και τον ρωτά πως το βρήκε.

- Διαίρεσα το 365 με το μπλε! απαντά κατευχαριστημένος ο τρελός.

[seeker]

Ήταν ένας έξυπνος και ένας βλάκας. Όπως προχωρούσαν στο δρόμο:

- "Δεν παίζουμε ένα παιχνίδι να περάσει η ώρα όπως περπατάμε;", λέει ο έξυπνος στον βλάκα.

- "Παίζουμε", λέει ο βλάκας.

- "Ωραία", απαντά ο έξυπνος και συνεχίζει. "Θα σου κάνω ερωτήσεις και όσες δεν ξέρεις να απαντάς θα μου δίνεις ένα δεκάρικο για να σου λέω την απάντηση. Μετά θα μου κάνεις εσύ ερωτήσεις και αν δεν ξέρω την απάντηση θα σου δίνω ένα χιλιάρικο, εντάξει;"

- "Εντάξει", απαντά ο βλάκας.

- "Τι είναι αυτό που κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια", ρωτά ο έξυπνος.

- "Δεν ξέρω, πάρε ένα δεκάρικο. Τι είναι;"

- "Η γάτα."

- "Αααα", λέει ο βλάκας

- "Τί είναι αυτό που κάνει γαβ γαβ έξω στο δρόμο;" ρωτά πάλι ο έξυπνος.

- "Δεν ξέρω, πάρε ένα δεκάρικο. Τι είναι;"

- "Ο σκύλος, απαντά ο έξυπνος. Αντε τώρα κάνε μου εσύ ερωτήσεις."

- "Τι είναι αυτό που κάνει τσιου τσιου μπάμ;" ρωτά ο βλάκας.

Ο έξυπνος τα βρήκε σκούρα. Προχωρούσαν προχωρούσαν, σκεφτόταν ξανασκεφτόταν, ίδρωσε στο τέλος, τι να κάνει βγάζει ένα χιλιάρικο και το δίνει στον βλάκα.

- "Τι είναι ρε αυτό και δεν το ξέρω;"

- "Ούτε εγώ ξέρω πάρε ένα δεκάρικο!"

 

 

------------------------

 

 

Ένας κύριος περνάει το δρόμο, αν και το φανάρι δείχνει έντονο κόκκινο. Όμως παρακάτω τον περιμένει η τροχαία που το συλλαμβάνει για την παράβαση:

- Μα καλά, δεν είδες ότι το φανάρι είχε ανάψει κόκκινο, ρώτησε με απορία ο τροχονόμος.

- Αμ, αυτό το είδα κύριε τροχονόμε μου. Εσάς δεν είδα.

 

 

------------------------

 

 

Ήταν δύο φίλοι, ο Γιάννης και ο Κώστας, που αποφοίτησαν μαζί. Οπότε συμφώνησαν να συναντιώνται στο ίδιο μέρος κάθε 5 χρόνια. Μετά από πέντε χρόνια, συναντιώνται στο προκαθορισμένο μέρος. Οπότε ο λένε τις επιτυχίες τους:

- Εγώ, λέει ο Γιάννης, είμαι ξακουστός δικηγόρος. Εσύ;

- Εγώ, λέει ο Κώστας, πίνω πολύ.

 

Μετά από πέντε χρόνια, ξανασυναντιώνται.

- Εγώ, λέει ο Γιάννης, έγινα πρέσβης της χώρας μου. Εσύ;

- Εγώ, λέει ο Κώστας, πίνω ακόμα.

 

Και πάλι μετά από πέντε χρόνια, ξανασυναντιώνται.

- Εγώ, λέει ο Γιάννης, έγινα πρωθυπουργός. Εσύ;

- Εγώ, λέει ο Κώστας, πίνω ακόμα.

 

Ύστερα από πέντε χρόνια, ο Γιάννης περιμένει τον Κώστα στο ίδιο μέρος. Περιμένει, περιμένει, μα ο Κώστας άφαντος. Ύστερα από καna δυo ώρες, βλέπει ένα μεγάλο ελικόπτερο από κάποια απόσταση και γύρω του πολλά αλλά συνοδευτικά ελικόπτερα. Προσγειώνονται όλα, και υπηρέτες κατεβαίνουν από τα συνοδευτικά ελικόπτερα και στρώνουν κόκκινα χαλιά, παίζουν τρομπέτες κτλ για να κατέβει ο Κώστας από το κεντρικό ελικόπτερο!

- Βρe Κώστα, λέει ο Γιάννης, πού βρήκες τόσα χρήματα; Πως τα κατάφερες; τον ρωτάει έκπληκτος

- Πούλησα τις μπουκάλες!

[seeker]

Πάει μια δημοσιογράφος σε ένα χωριό να πάρει συνέντευξη από έναν κτηνίατρο.

Ρωτάει λοιπόν το γιατρό: Τι γνώμη έχετε να μας πείτε για το φαινόμενο των τρελών αγελάδων;

- Έχουν όλες μουρλαθεί τελείως, απαντά ο γιατρός.

- Ναι αλλά εσείς, σαν κτηνίατρος, που αποδίδετε το γεγονός ότι οι αγελάδες τρελαίνονται; ρωτάει η δημοσιογράφος.

- Να σου πω κοπέλα μου λέει ο κτηνίατρος:

Εδώ δίπλα στη στάνη έχω μια αγελάδα.

Ξέρεις πόσες φορές τον χρόνο μου την π***ει ο ταύρος;

- Όχι απαντά η κοπέλα.

- Μια φορά το χρόνο.

Και συνεχίζει ο κτηνίατρος:

Ξέρεις πόσες φορές την ημέρα την αρμέγω;

- Όχι απαντά ξανά η δημοσιογράφος.

Τέσσερις φορές τη μέρα . Απαντά ο γιατρός

Έκπληκτη η δημοσιογράφος λέει.

- Καλά, τι σχέση έχουν όλα αυτά;

- Τι λες κοπέλα μου; της λέει ο κτηνίατρος. Εσένα αν σου έπιαναν τα βυζιά κάθε μέρα και σε πη***σαν μια φορά το χρόνο, δε θα είχες χαζέψει;

 

 

-------------------------

 

 

Δύο φίλοι συζητούν:

- "Πολύ στεναχωριέμαι όταν βλέπω φαλακρούς ανθρώπους", λέει ο ένας.

Και τον ρωτάει ο άλλος:

- "Γιατί; Φοβάσαι μήπως γίνεις και εσύ φαλακρός;"

- "Όχι, αλλά έχω εργοστάσιο με χτένες."

 

 

------------------------

 

 

Μια φορά ένας χωρικός μπήκε σ` ένα λεωφορείο, για να πάει στην πόλη. Πάει λοιπόν και κάθετε δίπλα σε μια κοπέλα.

Στη μέση της διαδρομής, αρχίζει να φωνάζει:

- "Κάτσε ήσυχα, μη με τσιμπάς. "

Η κοπέλα ντροπιασμένη, άρχισε να κοκκινίζει. Όλοι οι επιβάτες, θα νομίζουν, ότι τον τσιμπάει αυτή.

Ο χωρικός, συνέχιζε να φωνάζει και να προκαλεί αναστάτωση στο λεωφορείο.

Ξαφνικά, η κοπέλα σηκώνεται, ανοίγει το παράθυρο. Βάζει το χέρι της μέσα στη μπλούζα του χωρικού και πιάνει ένα ψύλλο.

Τον πετάει από το παράθυρο και του λέει:

"Aφού δε θέλεις να έρθεις με το λεωφορείο, έλα με τα πόδια."

 

 

-------------------------

 

 

Ένας Γάλλος, τηλεφωνεί στην Αραβία:

- "Αλό;"

Κι από την άλλη άκρη της γραμμής έρχεται η απάντηση:

- "Λάθος κάνετε. Αλής εδώ!"

 

 

-------------------------

 

 

Ένας πολύ χοντρός κύριος ανεβαίνει σε μια μοντέρνα ζυγαριά και ενώ περιμένει να του γράψει στην οθόνη της το βάρος του, η ζυγαριά βγάζει μήνυμα:

- ΕΝΑΣ ΕΝΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ!

[seeker]

Τηλεφωνεί κάποιος σε ένα σπίτι και σηκώνει το τηλέφωνο η υπηρέτρια.

- "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην κυρία σου."

- Η κυρία μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η κυρία από το μπάνιο την μάλωσε πολύ άσχημα και της είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η κυρία μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.

- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. H κυρία πάλι στο μπάνιο και η υπηρέτρια απαντάει:

- Η κυρία μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.

- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.

Τότε η υπηρέτρια του απαντάει:

- Δε νομίζω να αργήσει γιατί μπήκε κλάνωντας!

 

 

-------------------------

 

 

Ο Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Σταύρο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες.

- Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα;

- Αγόρι μου, του λέει ο Σταύρος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση.

- Δηλαδή;

- Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα!

- Τι εννοείς;

- Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα;

- Ναι.

- Σ` αρέσει;

- Ωραία είναι.

- Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους.

- Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα.

- Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Σταύρο απελπισμένος.

- Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός.

- Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος

- Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει.

- Εε.. Γειά σου! της λέει.

- Γειά σου! Του λέει κι αυτή.

- Εεεμ... Έχεζες ε;

 

 

--------------------

 

 

Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Τούρκος κι ένας Έλληνας τους οποίους είχαν πιάσει οι Ζουλού. Τους λένε πως θα τους αφήσουν ελεύθερους με την προϋπόθεση να τους φέρουν πολλούς λαγούς από τη ζούγκλα. Ξεκινάει ο Αμερικάνος περνάει ένας μήνας, δύο, τρεις τελικά γυρνάει αλλά δεν έπιασε κανένα λαγό.

Ξεκινάει ο Τούρκος περνούν δύο μήνες, πέντε, έξι γυρνάει δεν φέρνει κανένα λαγό.

Μετά ξεκινά ο Έλληνας περνούν πέντε μήνες, εννιά, ένας χρόνος. Οι Ζουλού άρχισαν να αναρωτιούνται γιατί δεν γύρισε και πήραν την απόφαση να ψάξουν. Μετά από λίγες μέρες τον βρήκαν και τον είδαν να κρατάει έναν λαγό ανάποδα πάνω απο την φωτιά και να του λέει:

- Mίλα ρε! Που είναι οι άλλοι;

 

 

--------------------

 

 

Σ` ένα πλοίο, φωνάζει κάποια στιγμή αυτός που παρατηρεί από το κατάρτι:

- "Πειρατές μπροστά μας."

Αμέσως, φωνάζει ο καπετάνιος σ` έναν μούτσο:

- "Πήγαινε κάτω στην καμπίνα μου και φέρε το κόκκινο μου το παντελόνι. Σε περίπτωση που πληγωθώ στο πόδι, να μη το καταλάβει το πλήρωμα και φοβηθεί."

- "Εντάξει καπετάνιο", λέει ο μούτσος.

Μετά από μερικές μέρες, φωνάζει πάλι αυτός από το κατάρτι:

- "Μας έχουν περικυκλώσει 10 πλοία πειρατών."

Και αμέσως λέει ο καπετάνιος σ` ένα μούτσο:

- "Πήγαινε φέρε μου το καφέ μου παντελόνι, σε παρακαλώ..."

 

 

-------------------

 

 

Ήταν μια φορά, μέσα στο ίδιο αεροπλάνο, ένας πιλότος, Ο Μάικλ Τζόρνταν, ο Μπίλ Γκέιτς, Ο Δαλάι Λάμα και ένας γύφτος. Σε μια στιγμή, αρπάζει φωτιά το αεροπλάνο και υπήρχαν μόνο 4 αλεξίπτωτα. Παίρνει το ένα ο πιλότος και λέει:

- "Εγώ παίρνω το ένα και φεύγω, για τα υπόλοιπα, αποφασίστε μεταξύ σας."

Μετά από λίγο, λέει ο Μ. Τζόρνταν:

- "Είμαι ο μεγαλύτερος αθλητής του κόσμου. Για το λόγο αυτό παίρνω ένα αλεξίπτωτο και φεύγω."

Έπειτα από λίγο, λέει ο Μπιλ Γκέιτς:

- "Είμαι ο πιο έξυπνος άνθρωπος του κόσμου. Δημιούργησα τα Windows και δεν πρέπει να χαθώ."

Έτσι, παίρνει και αυτός ένα αλεξίπτωτο και πηδάει.

Μετά λέει ο Δαλάι Λάμα:

- "Γύφτε παιδί μου, εγώ έχω εξασκηθεί γι` αυτή την ώρα και ήμουν προετοιμασμένος μια ζωή."

Και του απαντάει ο γύφτος:

- "Δεν πειράζει καλέ μου άνθρωπε. Ο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου, μόλις πήρε το σάκο με τις πατάτες μου!"

[seeker]

Δύο άσπονδοι εχθροί, τρακάρουν άσχημα με τα αυτοκίνητα τους, τα οποία έγιναν ένα μάτσο παλιοσίδερα, αλλά κανείς τους δεν έπαθε τίποτα.

Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητά τους και βλέπουν ο ένας τον άλλο, οπότε γυρίζει ο πρώτος και λέει:

- "Παρόλο που τα αυτοκίνητα μας έγιναν παλιοσίδερα, εμείς δεν πάθαμε τίποτα. Και αυτό, πρέπει να είναι ένα σημάδι από το Θεό, ότι μπορούμε να ζήσουμε μαζί ειρηνικά."

- "Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου", απαντά ο δεύτερος.

- "Αυτό, πρέπει να το γιορτάσουμε", λέει ο πρώτος και φέρνει από το αυτοκίνητο του, δύο κουτάκια μπύρας, που τυχαία δεν είχαν πάθει τίποτα.

Δίνει το ένα στον πρώην εχθρό του και λέει:

- "Άσπρο πάτο".

- "Άσπρο πάτο, απαντά και ο άλλος και την κατεβάζει μονορούφι."

Μόλις τελειώνει, βλέπει τον άλλο να μην έχει πιει ούτε γουλιά, οπότε τον ρωτά:

- "Εσύ, δε θα πιείς;"

- "Όχι, λέω να περιμένω να έρθει η αστυνομία πρώτα."

 

 

----------------------

 

 

Είναι μεγάλη γκαντεμιά να δεις μαύρη γάτα Παρασκευή και 13 πρωί;

Ναι....ειδικά αν είσαι ποντίκι....

 

 

----------------------

 

 

Επιτυχία είναι: Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου.

Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.

Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.

Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

 

 

-----------------------

 

 

Ο Γιώργος έπαιζε πρέφα στο καφενείο. Ξαφνικά έρχεται ένα παιδί και του φωνάζει:

- "Κ. Γιώργο, έλα γρήγορα στο σπίτι σου. Γεννάει η γυναίκα σου".

Σηκώνεται αυτός να φύγει, οπότε οι άλλοι του λένε:

- "Κάτσε Γιώργη να τελειώσουμε την πρέφα και μετά θα φύγεις".

Και αυτός απαντάει:

- "Όχι, θα φύγω. Φτάνει που δεν ήμουνα εκεί όταν γκα****θηκε, να μην είμαι και όταν γεννήσει;"

 

 

-----------------------

 

 

Ο Μπόμπος τρέχει αλαφιασμένος και βρίσκει τον Τοτό.

- Τοτό, χθες ονειρεύτηκα στον ύπνο μου τεσσάρια.

- Ε και τι έγινε;

- Μου ήρθε έμπνευση και πήγα και έπαιξα λαχείο τον αριθμό 44444 και κέρδισα 4.000.000 δραχμές.

- Μπράβο τυχερέ. Και τι έκανες;

- Πήγα στο καζίνο και έπαιξα 4 φορές στο νούμερο 4. Κέρδισα 40.000.000!

- Και μετά;

- Μετά πήγα στον ιππόδρομο και πόνταρα όλα μου τα λεφτά στο άλογο που έτρεχε στην τέταρτη ιπποδρομία, στην τέταρτη σειρά.

- Και κέρδισες;

-Αστα! Βγήκε τέταρτο

[seeker]

Mια γυναίκα ήθελε να πάρει δώρο στον άντρα της που είχε τα γενέθλιά του. Αποφάσισε λοιπόν να του πάρει ένα παπαγάλο. Πάει σε ένα μαγαζί που πουλούσε ζωάκια να ρωτήσει:

- "Γειά σας, θα ήθελα να ρωτήσω για έναν παπαγάλο."

- "Μάλιστα. Περάστε από εδώ."

- "Πόσο κάνει αυτός;"

- "500 χιλιάδες δραχμές", λέει ο υπάλληλος.

- "Πολύ ακριβός είναι. Γιατί;"

- "Τα πούπουλά του, αλλάζουν τέσσερις φορές κάθε χρόνο. Επιπλέον, μιλάει και 2 ξένες γλώσσες."

- "Πολύ ακριβός είναι! Υπάρχει κάποιος πιο φτηνός;"

- "Έχουμε έναν, που αλλάζει 2 φορές το χρόνο το χρώμα στα πούπουλά του και μιλάει 1 ξένη γλώσσα."

- "Πόσο κοστίζει αυτός;"

- "Κοστίζει μόνο 250 χιλιάδες δραχμές."

- "Πάλι πολύ ακριβός είναι. Κανέναν πιο φθηνό;"

- "Έχουμε και αυτόν, που κοστίζει 10 χιλιάδες δραχμές και ξέρει καράτε."

Της δείχνει έναν παπαγάλο, χωρίς καθόλου πούπουλα και με μια κορδέλα ninja στο κεφάλι.

- "Αυτόν θέλω. Μπορείτε να μου δείξετε πώς παίζει καράτε παρακαλώ;"

Κοιτάξτε λέει ο υπάλληλος:

- "Τραπέζι-καράτε."

Βγαίνει ο παπαγάλος από το κλουβί του και διαλύει το τραπέζι.

- "Θα τον αγοράσω," λέει χαρούμενη.

Πάει λοιπόν σπίτι της, με το δώρο και σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξαναδοκιμάσει τον παπαγάλο, μήπως και την κορόιδεψε ο υπάλληλος. Λέει λοιπόν:

- "Καρέκλα-καράτε."

Ο παπαγάλος πετάγεται από το κλουβί του και διαλύει την καρέκλα.

Έρχεται ο άντρας της από τη δουλειά και τον αρχίζει αυτή στα φιλιά, στις αγκαλιές και τα σχετικά.

- "Αγάπη μου, σου πήρα δώρο αυτόν τον παπαγάλο."

- "Τί είναι αυτό βρε γυναίκα;", της λέει εκνευρισμένος.

- "Μην τον βλέπεις έτσι. Ξέρει καράτε."

- "Καράτε; Αρχ...α καράτε."

Ο παπαγάλος πετάγεται από το κλουβί του και...

 

 

 

-------------------------

 

 

Είμαστε λοιπόν λίγο πριν τον εορτασμό του ερχομού της νέας χιλιετίας στη Γαλλία, κάτω από τον πύργο του Άιφελ, μαζί με τον Δήμαρχο του Παρισιού. Ο πύργος του Άιφελ είναι όμορφα στολισμένος με αμέτρητα λαμπάκια.

Ξαφνικά, εμφανίζεται ένας ουρακουτάγκος κοντά στον πύργο του Άιφελ, ο οποίος περιφερόταν πότε από εδώ και πότε από εκεί. Ο Δήμαρχος μόλις είδε τον ουρακουτάγκο, πανικοβλήθηκε. Ο ουρακουτάγκος, μπορούσε να σκαρφαλώσει στον Πύργο του Άιφελ και να καταστρέψει τα λαμπάκια!

Έντρομος ο Δήμαρχος, τηλεφώνησε στο επιτελείο του, για να φωνάξουν κάποιο που να πιάνει ουρακοτάγκους.

Μετά από πολλές προσπάθειες, βρήκαν μια ομάδα ουρακουταγκοπιαστών. Την ομάδα αποτελούσαν ένας μικρόσωμος τυπάκος, ένας μποντιμπιλντεράς ο οποίος κρατούσε ένα δίκανο και ένας σκύλος, κατάλληλα εκπαιδευμένος για να πιάνει τους ουρακουτάγκους. υΟ Δήμαρχος, ζήτησε από την ομάδα αυτή, να του εξηγήσουν με ποιο τρόπο, πιάνουν έναν ουρακουτάγκο. Ο μικρόσωμος άνδρας του είπε:

- "Η μέθοδος μας είναι απλή. Εγώ εντοπίζω τον ουρακοτάγκο και αν αυτός για παράδειγμα είναι σ` ένα δέντρο, τότε πλησιάζω εγώ σιγά-σιγά το δέντρο, στη συνέχεια αρχίζω να σκαρφαλώνω στο δέντρο και προσπαθώ να τον περιορίσω έτσι ώστε να μην έχει που αλλού να πάει. Τότε ο μποντιμπιλντεράς πάει ακριβώς κάτω από το δέντρο και το κουνάει με πολλή δύναμη, για να πέσει ο ουρακουτάγκος. Όταν πέσει, ο σκύλος πιάνει τον ουρακουτάγκο από τα αχαμνά και έτσι πιάνουμε τον ουρακουτάγκο."

- Δήμαρχος: "Α! Τρομέρη η μέθοδός σας. Μόνο που δεν κατάλαβα ένα πράγμα. Ο μποντιμπιλντεράς τί το θέλει το δίκανο;"

- "Κοιτάξτε, υπάρχει και η περίπτωση εκείνη, κατά την οποία όταν κουνάει ο μποντιμπιλνταράς το δέντρο, να πέσω εγώ αντί για τον ουρακουτάγκο."

- Δήμαρχος: "Ε και λοιπόν;"

- "Ε, σ` αυτήν την περίπτωση, ο μποντιμπιλντεράς σκοτώνει το σκύλο!"

[seeker]

Πάει κάποιος σ` έναν ωτορυνολαρυγγολόγο, και του λέει:

- "Γιατρέ, η γυναίκα μου, έχει μεγάλο πρόβλημα με την ακοή της."

- "Δηλαδή;"

- "Δεν ακούει όταν της μιλάω."

- "Θα πάτε στο σπίτι σας και θα της μιλήσετε από διάφορα σημεία του σπιτιού σας, για να δούμε πόσο σοβαρό είναι το πρόβλημά της."

Πάει λοιπόν στο σπίτι, ανοίγει την πόρτα και βλέπει ότι η γυναίκα του, είναι στην κουζίνα. Της λέει λοιπόν:

- "Αγάπη μου, τί καλό θα φάμε σήμερα;"

Καμία απάντηση από τη γυναίκα του. Πάει λίγο πιο κοντά:

- "Αγάπη μου, τί καλό θα φάμε σήμερα;"

Σιωπή. Ωχ, σκέφτεται ο τύπος, έχει μεγαλώσει το πρόβλημα!

Πάει πιο κοντά:

- "Αγάπη μου, τί καλό θα φάμε σήμερα;"

Καμία απάντηση. Πάει λέει, κουφάθηκε τελείως! Πάει αγανακτισμένος, ακριβώς πίσω από το σβέρκο της και της λέει:

- "Αγάπη μου, τί καλό θα φάμε σήμερα;"

Και τότε γυρνάει η γυναίκα του και του λέει:

- "Κοτόπουλο βρε βλάκα. Τέσσερις φορές σου το είπα."

 

 

------------------------

 

 

Ένας άνδρας, μπαίνει σ` ένα μανάβικο και λέει στον υπάλληλο:

- "Θα ήθελα μισό καρπούζι παρακαλώ!"

- "Μισό λεπτό, να ρωτήσω το αφεντικό, αν μπορώ να σας δώσω μισό καρπούζι", απαντάει ο υπάλληλος.

Προχωρά προς τα μέσα και λέει στο αφεντικό του:

- "Αφεντικό, έξω είναι ένας μαλάκας που μου ζητά να του δώσω μισό καρπούζι..."

Δεν έχει αντιληφθεί όμως, ότι ο άνδρας τον έχει ακολουθήσει, οπότε μόλις το καταλαβαίνει λέει διπλωματικά:

- "...κι από `δω ο κύριος θέλει το άλλο μισό!"

 

 

------------------------

 

 

Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της. Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του έλεγε η γιαγιά.

Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.

- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.

- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.

Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε φάει τελικά όλα.

- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος. Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.

- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα. Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ!

 

 

------------------------

 

 

Ηταν μία ομάδα από Εβραίους και είχαν πάει διακοπές στη Γερμανία το χειμώνα. Όλα ήταν καλά, ώσπου ένα βράδυ, καθώς γύριζαν στο ξενοδοχείο τους, το λεωφορείο που τους μετέφερε χαλάει μέσα στη μέση του πουθενά.

Τι να κάνει ο οδηγός, κατέβηκε κάτω, μήπως και μπορέσει να το φτιάξει. Μάταιος όμως κόπος!

Κοιτάζει γύρω του, να βρει κάποια βοήθεια και προς καλή του τύχη, υπήρχε ένα σπιτάκι λίγο πιο πέρα. Πάει λοιπόν και μην έχοντας άλλη επιλογή, χτυπάει την πόρτα. Του ανοίγει μια γριούλα:

- "Συγνώμη που σας ενοχλώ, αλλά έχω μείνει στη μέση του πουθενά με ένα λεωφορείο γεμάτο Εβραίους και έξω κάνει παγωνιά. Μήπως θα μπορούσατε να με βοηθήσετε με κάποιον τρόπο;"

Τον κοιτάει καλά-καλά η γριούλα και του λέει:

- "Εγώ γιόκα μου, ένα μικρό φουρνάκι έχω μόνο!"

[seeker]

Πάει ένας σ` ένα μπάρ και λέει στο μπάρμαν:

- "Θέλω ένα μέτρο μπύρα."

- "Καλά ρε, τί είναι η μπύρα που θα σου δώσω ένα μέτρο; Άντε φύγε από δω."

Την επόμενη μέρα ξαναπάει.

- "Θα ήθελα ένα μέτρο μπύρα παρακαλώ."

- "Δε μπορώ να σας εξυπηρετήσω κύριε", του λέει ο μπάρμαν, "φύγετε!"

Την επομένη μέρα, ξαναπάει και πάλι ζήτησε το ίδιο. Κάποιος που έτυχε να ακούσει τη συζήτηση, λέει στον μπάρμαν:

- "Πήγαινε στον κήπο, άνοιξε μια γούβα αύριο και γέμισε την μπύρα. Βάλτον να την πιεί από εκεί."

Την επόμενη μέρα, ξανάρθε ο τύπος.

- "Γειά σας, θα ήθελα ένα μέτρο μπύρα."

- "Μπορείτε να έρθετε πίσω παρακαλώ", λέει ευγενικά ο μπάρμαν.

Πηγαίνουν πίσω, γεμίζει τη γούβα με μπύρα και του λέει:

- "Ορίστε κύριε η μπύρα σας."

- "Κάνουμε κολπάκια ε; Τύλιξέ τη τώρα!"

 

 

--------------------------------

 

 

Μια φορά στα αρχαία χρόνια ήταν ένα πλοίο με κουπιά. Καθώς ταξίδευε το πλοίο μπαίνει ο επιστάτης στην καμπίνα με τους δούλους που τραβούσαν κουπί:

- Σας έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιό θέλετε να ακούσετε πρώτο;

- Το καλό!!! λένε όλοι

- Σήμερα έχει διπλή μερίδα φαγητό!

Τότε άρχισαν όλοι να χειροκροτούν και να ζητωκραυγάζουν.

- Σταθείτε να ακούσετε και το κακό.

- Άντε πες το και αυτό! λένε με αδιαφορία

- Ο πλοίαρχος θέλει να κάνει θαλάσσιο σκι!

 

 

------------------------------

 

 

Δύο φίλοι θέλουν να δοκιμάσουν το θάρρος τους πηγαίνοντας τα μεσάνυκτα στο νεκροταφείο.

- Μπαίνοντας μέσα άκουσαν έναν επαναλαμβανόμενο ανατριχιαστικό θόρυβο, παρόμοιο με αυτόν που κάνει το μέταλλο που χτυπάει πάνω στην πέτρα.

Τρομαγμένος, ο πιο φοβητσιάρης από τους δύο, ετοιμάζεται να το βάλει στα πόδια. Ο άλλος όμως, πιο λογικός, τον σταματάει λέγοντας:

- "Μην είσαι ηλίθιος, είναι προφανές ότι ο θόρυβος προέρχεται από κάποιον εργάτη του νεκροταφείου."

- Πραγματικά, προχωρώντας λίγο παρακάτω, βλέπουν ένα γέρο που σκάλιζε κάτι πάνω στο μάρμαρο ενός τάφου. Περίεργος, ο πιο θαρραλέος, ρωτάει:

- "Παππού τι κάνεις τέτοια ώρα στο νεκροταφείο;"

- Και ο γέρος απαντά:

- "Αυτοί οι νεκροθάφτες είναι εντελώς χαζοί. Μέχρι και το όνομά μου έγραψαν λάθος στην ταφόπλακα!"

 

 

---------------------------

 

 

Ένας κύριος διαμαρτύρεται στο γείτονά του:

- "Ο γιος σας πέταξε μια πέτρα", του λέει.

- "Σας πέτυχε;", ρωτάει ο πατέρας.

- "Ευτυχώς όχι", απαντά αυτός.

- "Ε, τότε σίγουρα δεν ήταν ο γιος μου!"

[seeker]

Ήταν μία φορά ένας και περπατούσε στον δρόμο με ανοιχτά τα πόδια. Τον βλέπουν δύο γιατροί και αποφασίζουν να τον ρωτήσουν τι του είχε συμβεί. Τον σταματάνε λοιπόν και του λένε:

- "Ρε φίλε σε παρακολουθούμε εδώ και τόση ώρα να περπατάς με ανοιχτά τα πόδια. Είμαστε γιατροί και θα θέλαμε να μας εξηγήσεις γιατί περπατάς έτσι."

- Τους λέει τότε αυτός:

- "Εφόσον εσείς είσαστε οι γιατροί, εσείς θέλω να μου πείτε τι μπορεί να έχω για να πηγαίνω έτσι."

- Λέει λοιπόν ο πρώτος:

- "Ίσως να έχεις κάνει εγχείριση στη μέση."

- Απαντάει αυτός:

- "Όοοοχι!"

- Λέει ο δεύτερος:

- "Προφανώς έχεις κάνει εγχείριση στο γόνατο" και ξαναπαντάει αυτός:

- "Όοοοοχι! και οι τρείς λάθος είμασταν. Και εγώ νόμιζα ότι θα κλάσω αλλά χέστηκα!"

 

 

-------------------------

 

 

Ένας καουμπόης πάει έξω από ένα saloon, αφήνει το άλογο απ` έξω και μπαίνει μέσα. Μετά από λίγο βγαίνει έξω και δε βλέπει πουθενά το άλογο. Μπαίνει ξανά μέσα και λέει νευριασμένος:

- "Εάν μέχρι αύριο το πρωί δεν είναι το άλογο απ`έξω, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS."

- Πάει αύριο το πρωί, πουθενά το άλογο. Ξαναμπαίνει μέσα νευριασμένος και λέει:

- "Εάν μέχρι σήμερα το βράδι δέν είναι το άλογο απ`έξω, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS."

- Πάει το βράδι, πουθενά το άλογο. Μπαίνει μέσα πάλι νευριασμένος και λέει:

- "Αν δεν είναι το άλογο έξω μέχρι αύριο το πρωί, θα γίνει αυτό που έγινε στο TEXAS."

- Πάει ένας και τον ρωτάει:

- "Καλά ρε φίλε, τι έγινε στο TEXAS;"

- "Έφυγα με τα πόδια."

 

 

----------------------------

 

 

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας και πήγαν σε ένα ξενοδοχείο να βρούν δωμάτιο. Ρωτούν τον ξενοδόχο:

- "Μήπως έχετε τρία ελεύθερα δωμάτια;"

Μετά από πολύ σκέψη, τους απαντάει πως έχει μόνο ένα. Αλλά είναι στοιχειωμένο. Όλοι όσοι έχουν προσπαθήσει να διανυκτερεύσουν σ` αυτό, είτε έχουν αυτοκτονήσει, είτε έχουν μυστηριωδώς εξαφανιστεί.

- "Επειδή είμαστε πάρα πολύ κουρασμένοι, θα το πάρουμε. Τρεις είμαστε, δεν πρόκειται να πάθουμε τίποτα."

Μπαίνουν στο δωμάτιο, πολύ ωραίο και άνετο σκέφτονται. Θα περάσουμε ευχάριστα το βράδυ μας. Οπότε πηγαίνουν για ύπνο. Καθώς είχαν αποκοιμηθεί ακούει μια φωνή ο Ιταλός, που έλεγε:

- "Είμαι το μαύρο μάτι... Ήρθα να σε σκοτώσω..."

Ακούγοντας όλα αυτά ο Ιταλός, μαζεύει ότι θάρρος του είχε απομείνει και πέφτει κάτω από το παράθυρο. Μετά από μια ώρα, ακούει ο Γερμανός την ίδια φωνή:

- "Είμαι το μαύρο μάτι... και ήρθα να σε σκοτώσω..."

Ξυπνάει τρομοκρατημένος. Δεν μπορούσε να πιστέψει ότι κάποιο φάντασμα τον κυνηγούσε για να τον σκοτώσει. Ακούγοντας ξανά τη φώνη, μαζεύει ότι θάρρος του είχε απομείνει και πέφτει κάτω από το παράθυρο. Μετά από μια ώρα περίπου, ακούει την ίδια φωνή και ο Έλληνας:

- "Είμαι το μαύρο μάτι..."

Πριν προλάβει η φωνή να ολοκληρώσει την πρότασή της, ακούει τον Έλληνα να λέει:

- "Σκάσε, γιατί θα σου μαυρίσω και το άλλο μάτι. Έχουμε να κοιμηθούμε δύο ολόκληρες μέρες!"

[seeker]

Βρισκόμαστε σε ένα αεροπλάνο όπου σε μία στιγμή ακούγετε το ακόλουθο:

- "Κυρίες και κύριοι θα θέλαμε να σας πληροφορήσουμε πως βρισκόμαστε σε λάθος υψόμετρο. Έχουμε χασει την κεντρική και την βοηθητική μηχανή όπου έπρεπε να ήταν στην θέση της πριν από μισή ώρα. Επίσης λείπουν και τα δύο φτερά και τώρα πέφτουμε στη θάλασσα. Στη μέση του διαδρόμου έχει ανοίξει μία σχισμή, όποιος έχει καλή όραση θα μπορεί να δει ένα μικρό βαρκάκι. Κυρίες και κύριοι οι πιλότοι σας μιλούν μέσα από το βαρκάκι".

 

 

------------------------

 

 

Συναντιούνται μια μέρα στο δρόμο δύο παλιοί γνώριμοι.

- Ρε συ Στάθη, τι γίνεται ρε, χαθήκαμε! Τι μου κάνεις; Πως τα πας;

- Δυστυχώς, δεν είμαι καλά.

- Γιατί φίλε μου, τι έγινε;

- Μόλις έρχομαι από το μνημόσηνο του Κώστα του κουμπάρου μου.

- Σοβαρά; Τα συλληπητήρια μου. Μα πως;

- Να, ταξίδευε με ένα καράβι. Μεσοπέλαγα και λόγω της φουρτούνας το πλοίο κόπηκε στη μέση και άρχισε να βουλιάζει.

Τότε ο πλοίαρχος έδωσε εντολή να εγκαταλείψουν το πλοίο.

Ενώ όλοι πιάστηκαν από τις λέμβους, ο Κώστας πιάστηκε από την άγκυρα!

 

 

-------------------------

 

 

Η μια μπαλαρινούλα στην άλλη.

- Τον βλέπεις αυτόν τον καλοντυμένο κύριο;

- Μα ναι, τον ξέρω. Είναι ο κύριος Τάδε. Είναι εκατομμυριούχος.

- Βέβαια, εκατομμυριούχος είναι. Εγώ τον έκανα.

- Τι μου λες!

- Μα, ναι. Πρώτα ήταν δισεκατομμυριούχος.

 

 

------------------------

 

 

Μπαίνει ένας υδραυλικός στο σπίτι του και βρίσκει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν άλλον άντρα. Έξαλλος λοιπόν, αρπάζει τον άντρα και του λέει:

- "Πές μου, από που θέλεις να αρχίσω; Από μπουνιές ή από βρισιές;" Και ο άντρας απαντάει:

- "E, μάλλον από βρισιές!!!"

Τότε ο υδραυλικός ανοίγει την τσάντα του, βγάζει δύο βρύσες και αρχίζει να τον χτυπάει.

 

 

--------------------------

 

 

Μια γυναίκα πηγαίνει να ξυπνήσει το παιδί της:

- Ξύπνα πρέπει να πας στο σχολείο.

- Δε θέλω μαμά. Κανένας δε μ΄ ακούει.

Την άλλη μέρα γίνεται το ίδιο. Την τρίτη μέρα το παιδί της λέει τα ίδια και αυτή του λέει:

- Ο δάσκαλος πρέπει να πηγαίνει στο σχολείο για να δίνει το καλό παράδειγμα!

 

 

---------------------------

 

 

Ήταν μια οικογένεια ανθρωποφάγων. Ξαφνικά περνάει ένα αεροπλάνο από πάνω τους , και ο γιος ρωτάει τον πατέρα του:

- Μπαμπά, τι είναι αυτό;

- Κονσέρβα! του λέει ο πατέρας του.

[seeker]

Μπαίνει μια μέρα ένας κύριος μέσα σε ένα άδειο λεωφορείο. Κόβει εισιτήριο και κάθεται στο πίσω μέρος του λεωφορείου. Μετά από δύο στάσεις αρχίζει και μπαίνει πολύς κόσμος και ο εισπράκτορας του λέει:

- "Κύριε μπορείτε να πάτε πιο μπροστά σας παρακαλώ;"

Εκείνος πάει πιο μπροστά. Στην επόμενη στάση μπαίνει και άλλος κόσμος και του λέει πάλι ο εισπράκτορας με ύφος επιτακτικό:

-"Κύριε πηγαίνετε πιο μπροστά".

Εκείνος εκνευρίζεται αλλά κάνει μια υποχώρηση και πάει πιο μπροστά. Στο τέλος αφού έγινε αυτό και άλλες φορές και ο κύριος είχε φτάσει μπροστά στον οδηγό του λέει πάλι ο εισπράκτορας στην επόμενη στάση:

- "Κύριε πηγαίνετε πιο μπροστά"

Εκείνος του απαντάει φανερά εκνευρισμένος:

- "Αι στο διάολο ρε αλήτη εγώ πλήρωσα εισιτήριο και εσύ με πας με τα πόδια".

 

 

--------------------------

 

 

Ένας ελέφαντας πίνει νερό στο ποτάμι.

Δίπλα του έρχεται ένας άνδρας και γδύνεται για να κάνει μπάνιο. Ο ελέφαντας τον κοιτά πάνω κάτω και ρωτάει:

- Δε μου λες ρε φίλε, πως πίνεις με αυτό το πράγμα;

 

 

-------------------------

 

 

Κράτος είναι εκεί όπου:

α. οι αστυνόμοι είναι Άγγλοι

β. οι μάγειροι είναι Γάλλοι

γ.οι μηχανικοί είναι Γερμανοί

δ. οι εραστές είναι Έλληνες

ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Ελβετοί.

 

Χάος είναι εκεί όπου:

α. οι μάγειροι είναι Άγγλοι

β. οι μηχανικοί είναι Γάλλοι

γ. οι εραστές είναι Ελβετοί

δ. οι αστυνόμοι είναι Γερμανοί

ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Έλληνες.

 

 

-------------------------

 

 

Ένας κύριος πάει σε μια τσιγγάνα να ρωτήσει για τη μοίρα του. Κάθεται απέναντί της και του λέει:

- Θα μου δώσεις 50.000 δρχ. κι εγώ θα σου απαντήσω σε τρεις ερωτήσεις.

- Και τι μπορώ να ρωτήσω;

- Τα πάντα.

- Καλά, οι 50.000 δε νομίζετε πως είναι πολλά λεφτά;

- Όχι καθόλου. Και τώρα πείτε μου ποιά είναι η τελευταία σας ερώτηση;

[seeker]

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και λέει:

- "Ένα ποτό για μένα, ένα για σένα και ένα για όλο το μαγαζί."

Αφού πίνει το πρώτο, ζητά και δεύτερο!

- "Ένα για μένα, ένα για σένα και ένα για όλο το μαγαζί!"

Αυτό συνεχίστηκε μέχρι που ο άνθρωπος αυτός μέθυσε και ζήτησε το λογαριασμό! Οπότε, του λέει ο μπάρμαν:

- "600.000 δρχ. κύριε!"

- "Είσαι με τα καλά σου; Εγώ δεν πληρώνω τόσα λεφτά!"

- "Φύγε από εδώ ρε αλήτη!!!"

Την επόμενη μέρα, να σου ο μεθυσμένος πάλι!

- "Θέλω ένα ποτό για μένα και ένα για όλο το μαγαζί!"

- "Μπα! εμάς δεν μας κερνάς;", του λέει ο μπάρμαν.

- "Όχι." Απαντάει ο μεθυσμένος.

- "Και γιατί παρακαλώ;" Τον ρωτάει ο μπάρμαν.

- "Γιατί όταν μεθάς βρε παιδάκι μου, λες μαλακίες..."

[seeker]

Μια φορά στην Αμερική έγινε ο μεγάλος διαγωνισμός διασταυρώσεων.

Στον τελικό φτάνουν ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας.

- Τί έχεις διασταυρώσει εσύ; ρωτούν τον Αμερικάνο.

- Έχω διασταυρώσει μέλισσα με αγελάδα, λέει.

- Μέλισσα με αγελάδα; Και τι βγήκε;

- Βγήκε μια αγελάδα, αλλά μόλις την αρμέγεις βγάζει μέλι.

- Πω πω!! Καταπληκτικό. Σίγουρα θα πάρεις το πρώτο βραβείο, του λένε.

- Εσύ Έλληνα τι έχεις διασταυρώσει;

- Εγώ λεει, διασταύρωσα μία γαρυφαλλιά με μια φασολιά.

- Γαρυφαλιά με φασολιά; Και τι βγήκε;

- Βγήκε μια υπέροχη φασολιά με κάτι υπέροχα φασόλια τα οποία τα παίρνεις φτιάχνεις μια φασολάδα την τρως και μετά κλάνεις και μυρίζει γαρύφαλλο.

[seeker]

Δέκα οδηγοί τουλάχιστον περιμένουν τη σειρά τους για το αλκοτέστ σε ένα κοντρόλ της τροχαίας. Ένας τύπος φεύγει απο την ουρά και κατευθύνεται τρεκλίζοντας στον τροχονόμο.

- Θέ..θέλω να κάνετε πρώτα σ΄ εμένα αλκοτέστ!

- Σας παρακαλώ κύριε πηγαίνετε στη σειρά σας του λέει αυστηρά ο τροχονόμος.

- Όχι εγώ.. θέλω τώρα! επιμένει ο δικός μας.

Τον παίρνει είδηση ο αξιωματικός και δίνει εντολή στον τροχονόμο να του γίνει αμέσως αλκοτέστ.

Διαπιστώνεται ότι ο άνθρωπός μας έχει δεκαπλάσια ποσότητα αλκοόλ απο το μέγιστο επιτρεπτό.

- Μα αυτός είναι τύφλα!!! Γρήγορα φέρε δίπλωμα , άδεια κυκλοφορίας και το αυτοκίνητο να κατασχεθεί αμέσως!!! διατάζει ο αξιωματικός.

- Χα!χα!χα!χα! ξεκαρδίζεται στο γέλιο ο μεθυσμένος.

- Έχεις το θράσος και γελάς; αγριεύει ο τροχονόμος.

- Χα! χα! χα! χα! Μα είμαι πεζός!!!!

[seeker]

Ηταν κάποτε ένας πάμπλουτος άνδρας. Άλλη δουλειά δεν έκανε απ' το να φτιάχνει μακρόστενες πισίνες τεραστίων διαστάσεων για να βάλει μέσα όλα τα σαρκοβόρα ψάρια (καρχαρίες, όρκες, πιράνχας, κλπ.).

Βγάζει λοιπόν μια ανακοίνωση: "Όποιος καταφέρει και διασχύσει κολυμπώντας την πισίνα μου, και βγεί ζωντανός, θα του δώσω 500 εκατομμύρια δραχμές".

Μαζεύονται δημοσιογράφοι για το γεγονός, αλλά κανείς δεν τολμάει να πλησιάσει την πισίνα. Αυξάνει το στοίχημα ο πλούσιος, σε 500 εκατομμύρια και 10 ουρανοξύστες. Ξαναμαζεύονται δημοσιογράφοι αλλά πάλι κανείς δεν τολμάει. Αγανακτισμένος πλέον ο πλούσιος, διπλασιάζει το στοίχημα. Ένα δις, 10 ουρανοξύστες και 50 τάνκερ. Χαμός και πάλι. Δημοσιογράφοι, τηλεοράσεις ζωντανές συνδέσεις αλλά τίποτα και πάλι. Δεν είχε άλλη επιλογή ο πλούσιος, από το αυξήσει λίγο ακόμα το στοίχημα. Ένα τρις, 20 ουρανοξύστες, 200 τάνκερ και έναν πούστη.

Άντε πάλι τα ίδια. Ξαναμαζεύονται δημοσιογράφοι, τα πιο κορυφαία κανάλια (το CNN, ΒΒC), και ω! δια του θαύματος βουτάει ένας άνθρωπος μέσα στην πισίνα. Τσαλαβουτάει, παλεύει με τα τέρατα ενώ προσπαθεί να διασχύσει την πισίνα. Γέμισε αίματα η πισίνα, αλλά μετά από λίγη ώρα βγαίνει από την άλλη πλευρά ΖΩΝΤΑΝΟΣ!

Καταξεσκισμένος βέβαια. Τρέχουν όλοι οι ρεπόρτερ για την αποκλειστικότητα. Τον πλησιάζουν, και τον βομβαρδίζουν στις ερωτήσεις κυριολεκτικά, για το πως θα ξοδέψει τα λεφτά που μόλις κέρδισε. Αφού συνέρχεται ο φίλος μας, λέει:

- Φέρτε μου τον π***τη!!!

Μάταια προσπαθούν όλοι να τον συνεφέρουν. Τόσα λεφτά είχε το στοίχημα. Τον π***τη ήθελε αυτός;

- "Φέρτε μου τον π***τη!", συνέχιζε αυτός.

- "Είσαστε καλά;", ρωτάει καποιός από το πλήθος.

- "Φέρτε μου τον π***τη!", συνέχιζε αυτός.

- "Μα καλά ανθρωπέ μου, τι τον θες τον π***τη, αφού με τόσα λεφτά που κέρδισες, μπορείς να αγοράσεις την Μις Κόσμος."

- "Φέρτε μου τον π***τη που μ' έριξε στη πισίνα!"

[seeker]

Μια μέρα, η δασκάλα στο σχολείο του Τοτού, ζήτησε από τους μαθητές της να γράψουν μια ιστορία που να περιλαμβάνει: Θεούς, βασιλιάδες, έρωτες και μυστήριο.

Ο Τοτός μετά από λίγα μόλις λεπτά, της δίνει το γραπτό του. Απορημένη η δασκάλα, διαβάζει το γραπτό του Τοτού που έγραφε τα εξής:

"Ω Θεέ μου(θεός), είπε η βασίλισσα(βασιλιάδες), είμαι έγκυος(έρωτες), αλλά δεν ξέρω από ποιόν(μυστήριο)..."

[seeker]

Ήταν τρία έμβρυα και μια μέρα αποφασίσαν να πουν τι θα σπουδάσουν. Το πρώτο λέει:

- Εγώ θα γίνω ηλεκτρολόγος, για να υπάρχουν πολλά φώτα, ώστε να βλέπουμε καθαρά.

Το δεύτερο λέει:

- Eγώ θα γίνω υδραυλικός, για να βγάζω τα νερά από εδώ μέσα, για να κολυμπάμε καλύτερα.

Και το τρίτο λέει:

- Eγώ θα γίνω ντετέκτιβ, για να δω πoιός είναι αυτός ο καραφλός κύριος, που μπαινοβγαίνει εδώ μέσα και μας φτύνει!

[seeker]

Βγαίνει μια γριούλα από το σπίτι της και τί βλέπει; Ένας νεαρός άνδρας, ήταν ανεβασμένος πάνω στη συκιά που είχε στην μικρή αυλή της, κρατώντας μία τσάντα και έκοβε όλα τα σύκα της.

- "Τι κάνεις εκεί;" του λέει. "Κατέβα κάτω γρήγορα, γιατί αυτή η συκιά είναι δικιά μου."

Όμως ο νεαρός συνέχισε ακάθεκτος, χωρίς να της δίνει καθόλου σημασία.

- "Φύγε γρήγορα, γιατί θα φωνάξω την αστυνομία", συνέχισε η γριούλα.

Τότε πια, τα πήρε ο νεαρός και της λέει:

- "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε γ..ή.ω."

Τίποτα όμως, η γριούλα συνέχιζε να φωνάζει.

- "Φύγε γιατί θα κατέβω στ' αλήθεια τώρα".

Μα η γριά, εκεί να επιμένει. Τότε ο νεαρός κατεβαίνει νευριασμένος, παίρνει την σακούλα με τα σύκα και σηκώνεται να φύγει. Γυρίζει τότε η γριούλα και του λέει:

-"Δε φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και ψεύτης!"