sallax Δημ. January 4, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 4, 2004 Απελπισμένος άνεργος, περνά από συνέντευξη της μάικροσοφτ για τη θέση καθαριστή. Κι αφού τα λέει με τον υπεύθυνο, έρχεται η τελευταία ερώτηση. - Όλα καλά μέχρι στιγμής. Το ημέιλ σας ποιό είναι? - Ξέρετε, δεν έχω ημέιλ. Δεν είχα ποτέ λεφτά να πάρω κομπιούτερ... - Τί? Δεν έχετε ημέιλ? Συγνώμη αλλά δε γίνεται να σας προσλάβουμε! Απογοητευμένος ο άνεργος, καταφεύγει στο να πουλά ντομάτες κατ'οίκον, όπου πουλώντας σε 5-10 σπίτια τη μέρα, καταφέρνει να βγάζει 5 δεκάρες. Σιγά σιγά όμως τα 10 σπίτια γίναν 20, 50, 100... άρχισε να πουλά και πατάτες, μετά φρούτα και στο τέλος έχει φτάσει να διευθύνει αλυσίδα οπωρολαχανικών μάρκετ. Μια μέρα τηλεφωνεί ένας πελάτης να κλείσει μια μαζική παραγγελία. - Γεια σας, θα θέλαμε να παραγγείλουμε 5 τόνους ντομάτες αλλά θα θέλαμε επίσης να κανονίσουμε τη συναλλαγή μέσω ημέιλ. - Α δυστυχώς δε γίνεται, καθώς ημέιλ δεν έτυχε ν'αποκτήσω ποτέ... - Σοβαρά? Μα καλά, έχετε μια τόσο μεγάλη αλυσίδα και δε λειτουργείτε με μέιλ? Φαντάζεστε τι θα είσασταν αν είχατε κι όλας? - Καθαριστής στη μάικροσοφτ!!! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Bayern7 Δημ. January 4, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 4, 2004 Ξημέρωμα. Θάλασσα, ορίζοντας ομιχλώδης, (προσπαθείτε, έτσι;) και το φως μόλις αρχίζει να κάνει τις σιλουέτες να ξεχωρίζουν. Στο βάθος του ορίζοντα ..., ναι!, είναι τα πανιά τριών drakar, γεμάτα με φοβερούς vikings, που ετοιμάζονται να κάνουν απόβαση στις ακτές τις βρετανικής νήσου. Οι κάτοικοι, τρομαγμένοι, αρχίζουν να τρέχουν πέρα δώθε, να τρακέρνουν μεταξύ τους, πουλερικά να πετάγονται και να κακαρίζουν, γυναίκες να κλείνουν τα παράθυρα και να κρύβουν τα παιδιά τους, άντρες να προσπαθούν να μετατρέψουν τα γεωργικά τους εργαλεία σε όπλα ... Στο πρώτο από τα πλοία των vikings, ο τυμπανοκρούστης που δίνει το ρυθμό για το κουπί, προσπαθεί να εμψυχώσει - πωρώσει - σεληνιάσει τους άντρες του (διαβάζουμε τις λέξεις μακρόσυρτα και με βροντερή φωνή, πχ ΑΑΑΑΝΤΡΕΕΣΣΣ,): - Άντρες, Θα σκοτώσουμε, θα σφάξουμε, θα λιανίσουμε κάθε άντρα στο χωριό, θα παλουκώσουμε κάθε αρσενικό, δεν θα αφήσουμε κανένα ζωντανό, ααααΡΓΓΓΚ, ΘΑ ΠΕΡΑΣΟΥΝ ΟΛΟΙ ΑΠΟ ΛΕΠΙΔΙ, ΑΑΡΡΑΡΓΑΡ .... (οι άντρες τα βλέπουν όλα, τα παίρνουν, φωνάζουν πολεμικές κραυγές όλοι μαζί, πανικός, όλοι αρχίζουν να κωπηλατούν με μίσος και πάθος) Στο δεύτερο πλοίο, ο τυμπανοκρούστης που δίνει το ρυθμό, προσπαθεί να τρελάνει - πωρώσει - ηθικοεξυψώσει τους άντρες του: - Άντρεεςς, Θα καταστρέψουμε, θα κάψουμε, Ααααααα, θα αναποδογυρίσουμε, ΑΑΑαιααι, θα κλέψουμε, θα πλιατσικολογήσουμε, ΘΑ ΤΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΟΛΑ ΜΑΝΤΑΡΑΑΑΑΑ!, ΑΑΑΡΑΦΑΦΦΣΦΦΣΦΘΣΦ... (οι άντρες τα παίρνουν στο κρανίο, αφρίζουν, τρελαίνονται, βγάζουν πολεμικές κραυγές όλοι μαζί, και αρχίζουν να κωπηλατούν με μίσος και πάθος) Στο τρίτο πλοίο, ο τυμπανοκρούστης που δίνει το ρυθμό, δείχνει κάπως πεσμένος: - Άντρες (κοφτά και κουρασμένο), γαμώτο το κέρατο μου, πάλι εμείς πρέπει να βιάσουμε τις γυναίκες ... Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Βασίλης Δημ. January 4, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 4, 2004 Βλέπει η κυρα-Κατίνα τον κύριο Τάκη στον δρόμο και τον φωνάζει: «Κύριε Τάκη, κύριε Τάκη». - «Έλα, κυρα-Κατίνα, καλημέρα». «Τα έμαθες, κύριε Τάκη μου; Ο γιος μου πέρασε στη σχολή Ικάρων!». - «Τι λες! Ρε τον πούστη!», απαντάει ο κύριος Τάκης. «Εεεε, κύριε Τάκη, όχι ο πούστης, ο άλλος μου γιος πέρασε!» Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Βασίλης Δημ. January 4, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 4, 2004 Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της: Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει: - "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!" - "Τι κάνεις εδώ μέσα παιδάκι μου;" λέει εκνευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα. Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα. - "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί. - "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος. - "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου." - «Και τι μου το λες;» απαντά ο γκόμενος. - "Στην πουλάω 50 ευρώ." - "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ.", απαντάει ο γκόμενος. - "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;" Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία. Δύο ημέρες μετά, πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα. - "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..." - "Ωχ..." - "Έχω μια μπάλα μπάσκετ." - "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε." - "60 ευρώ." Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα. Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει: - "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς." Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει: - "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..." Ακούγεται (απ` ην άλλη μεριά του εξομολογητηρίου): -"Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μαλακίες!". Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
zoo Δημ. January 5, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 5, 2004 Παλιό αλλά πολύ καλό!! :lol: Στη δεκαετία του 50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες. Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικό αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό. Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια. Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της. Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε κι έτσι, η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα: "Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ. Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε. Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα." :lol: :lol: :lol: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
UnReaL Δημ. January 6, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 6, 2004 -Γκαρσόν! Υπάρχει μία μύγα στη σούπα μου, διαμαρτύρεται ο πελάτης. -Μην ενοχλείστε, κύριε. Η αράχνη που βρίσκεται ακριβώς δίπλα στο πιάτο σας θα τη φάει αμέσως!! _________________________ -Πάει...χάλασε ο κόσμος, αγαπητέ μου κύριε! Να, για παράδειγμα αυτό εκεί το πλάσμα με τα κουρεμένα μαλλιά και το κόκκινο παντελόνι, δεν μπορώ να καταλάβω τι είναι, αγόρι ή κορίτσι; -Κορίτσι είναι, κύριε. Είναι η κόρη μου. -Συγνώμη, αγαπητέ μου, δε θα μιλούσα έτσι αν ήξερα πως είστε ο πατέρας της! -Δεν είμαι ο πατέρας της, η μητέρα της είμαι! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
UnReaL Δημ. January 6, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 6, 2004 Στη μεσαιωνική εποχή, γινόταν ένας αγώνας τοξοβολίας. Οι αγωνιζόμενοι ήταν δύο Αγγλοι και ένας Ελληνας. Ο στόχος ήταν ένα μήλο, πάνω στο κεφάλι ενός ανθρώπου. Ρίχνει ο πρώτος Αγγλος, πετυχαίνει το μήλο και γυρίζοντας προς τους επισήμους, λέει; I'm Ριχάρδος! Πετυχαίνει κι ο δεύτερος Αγγλος το στόχο και γυρίζοντας προς τους επισήμους, λέει: -I'm Ρομπέν των Δασών! Ρίχνει και ο Ελληνας και πετυχαίνει τον άνθρωπο στο κεφάλι. Τότε γυρίζει προς τους επισήμους και λέει: -I'm sorry!!! _____________________ Ενα σαρδελάκι κολυμπάει μαζί με τη μαμά του. Ξαφνικά, περνάει ένα υποβρύχιο και το σαρδελάκι ρωτάει τη μαμά του: -Μαμά, τι είναι αυτό; -Κονσέρβα με ανθρώπους, παιδί μου! _____________________ -Μπαμπά, τι είναι δίγαμος; -Ενας άντρας που πεισματικά επαναλαμβάνει το ίδιο λάθος! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
UnReaL Δημ. January 6, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 6, 2004 10 Ατάκες ενός αντρα για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί) 1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου (Είσαι άσχημη). 2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας (Είσαι άσχημη). 3. Δε με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο (Είσαι άσχημη). 4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτή την εποχή (Είσαι άσχημη). 5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό (Είσαι άσχημη). 6. Δε βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου (Είσαι άσχημη). 7. Δε φταις εσύ, εγώ φταίω (Είσαι άσχημη). 8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου (Είσαι άσχημη). 9. Δε θέλω να δεσμευτώ (Είσαι άσχημη). 10. Ας μείνουμε φίλοι (Είσαι απελπιστικά άσχημη). Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
UnReaL Δημ. January 6, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 6, 2004 28 λόγοι που κάνουν τον αληθινό άντρα 1. Στήνει ένα αντίσκηνο ακόμη και με 9 Μποφώρ. 2. Καπνίζει στο βενζινάδικο φουλάροντας. 3. Πατάει πριν το τέλος ενός download το reset. 4. Ληστεύει μια τράπεζα χωρίς μάσκα. 5. Βάζει στο κουτί των αντισυλληπτικών smarties. 6. Συνεχίζει να πίνει και μετά τον τέταρτο εμετό. 7. Δεν δέχεται νάρκωση. 8. Κατασκηνώνει άνετα στο Βόρειο Πόλο. 9. Μιλάει σ' όλους τους αστυνομικούς στον ενικό. 10. Τρώει peperoni με tabasco για πρωϊνό. 11. Τα "παίρνει" από τη ρώσικη μαφία. 12. Απολαμβάνει την έκλειψη του ήλιου χωρίς γυαλιά. 13. Σβήνει τα e-mail του αφεντικού χωρίς να τα διαβάσει. 14. Προσπερνάει πάντα από δεξιά. 15. Στο γήπεδο σπρώχνει τους hooligans. 16. Δεν θυμάται ποτέ την επέτειο του γάμου του. 17. Σταματάει τον ανεμιστήρα με το μικρό δαχτυλάκι του. 18. "Νερώνει" το ουίσκι με ούζο. 19. Στην αιμοδοσία δίνει τουλάχιστον 3 λίτρα αίμα - κάθε φορά. 20. Πηδάει bungee με ατσάλινο συρματόσχοινο. 21. Κατουράει στους μετασχηματιστές της Δ.Ε.Η. 22. Ιστιοπλοεί μόνο μετά μία απαγόρευση απόπλου. 23. "Φωνάζει" και "τελειώνει" πρώτος στον έρωτα. 24. Ελέγχει τη στάθμη της βενζίνης στο ρεζερβουάρ με τον αναπτήρα. 25. Ικανοποιεί κάθε νυμφομανή. 26. Χρησιμοποιεί uhu αντί βαζελίνης. 27. Ανοίγει το κινητό του μόλις μπει στο θέατρο. 28. Καθαρίζει ναρκοπέδια χωρίς ανιχνευτή. Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
SuRfeRCy Δημ. January 6, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 6, 2004 να μικρο γαϊδουρακι βοσκει στην εξοχη με τον πατερα του -μπαμπα εισαι παντρεμενος? -ναι παιδι μου -μπαμπα θελω και εγω να παντρεφτω -οχι παιδι μου πρεπει αν σαι μεγααααλο γαϊδουρι για να παντρεφτεις.... Παράθεση http://tbn0.google.com/images?q=tbn:lEYIzMDZH05CHM:http://www.boston.com/ae/movies/blog/surfer.gif SuRf to the EdGe!!!! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
PaFmAn Δημ. January 7, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 7, 2004 Μια φορά ήταν ένας γύφτος στο δικαστήριο και έδινε κατάθεση και λέει: - "Εγώ κύριε πρόεδρε πήγαινα με το Ντάτσουν και πούλαγα πατάτες όταν σε μια στιγμή μου ήρθε να πάω για κατούρημα, πάω λοιπόν την πετάω έξω και εκεί που ξαλάφρωνα βλέπω την κυρία Παντελίδου με τον κύριο Κωσταντινίδη να γαμιούνται." - "Μα τι είναι αυτά που λες; Πως εκφράζεσαι έτσι; Μιλά πιο καλά." - "Τι να πω Κύριε Πρόεδρε; Πως να το πω;" - "Πες συνουσιαζόντουσαν, ανακάλεσε και πες το απο την αρχή με πιο κόσμιες εκφράσεις." - "Εντάξει, λοιπόν όπως σας είπα πήγα για κατούρημα οταν βλέπω την κυρία Παντελίδου με τον κύριο Κωσταντινινίδη πίσω απο ένα θάμνο να συνουσιάζονται." - "Μπράβο." - "Περιμένετε δεν τελείωσα, εκεί που συνουσιάζονταν κάνω μια έτσι το θάμνο και τι να δω γαμιόντουσαν!" Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
PaFmAn Δημ. January 7, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 7, 2004 Ποιός είναι ο αγαπήμενος ποδοσφαίριστης του Κορκολή; Ο Νινιάδης. ---------------------------------------------------------------- :lol: :lol: :lol: :lol: Σε ένα αεροπλάνο είναι ο Κορκολής, ο Τριανταφυλλόπυλος και ο Ασλάνης. Το αεροπλάνο αρχίζει να χάνει ύψος. - "Γρήγορα να γλυτώσουμε τα παιδιά", λέει ο Τριανταφυλλόπουλος. - "Γάμισέ τα τώρα τα παιδιά", κάνει ο Ασλάνης. - "Προλαβαίνουμε;", λέει ο Κορκολής. mamakia to deytero :o :whistle: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
PaFmAn Δημ. January 7, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 7, 2004 Στο δημοτικό σχολείο ένα Αλβάνακι ντρέπεται να λέει ότι είναι Αλβανός. Στις ερωτήσεις των συμμαθητών του απαντά ότι είναι Βορειοηπειρωτάκι. Το μαθαίνουν η μάνα του και ο πατέρας και το κατσαδιάζουν, λέγοντας του "δε ντρέπεσαι να λες τέτοια πράγματα, εμείς είμαστε περήφανος λαός κλπ." Το μαυρίζουν στο ξύλο. Την επόμενη μέρα στο σχολείο το βλέπει η δασκάλα του. - "Τι έπαθες παιδάκι μου;" το ρωτά. - "Με βάρεσαν δύο Αλβανοί," απαντά εκείνο. --------------------- Μια μέρα ο μπόμπος βγήκε στη αυλή του σπιτιού του να παίξει τη στιγμή εκείνη ο σκουπηδιάρης περνούσε απ` το σπίτι του και τον ρωτάει: - "μπόμπο, έχετε σκουπίδια;" - "Ένα λεπτό να ρωτήσω τη μαμά μου απάντησε ενώ πήγαινε προς το σπίτι." - "Μαμά, έχουμε σκουπίδια;" ρώτησε. - "Ναι, μπόμπο μου." Και τότε ο μπόμπος προς το σκουπιδιάρη: - "Ναι, έχουμε δεν θέλουμε." βασικα δεν ειναι ανεκδοτο αλλα θεεικη σκηνη απο την ταινια " οι ποντιοι" με Βουτσα-Τσακωνα κτλ κτλ :p Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
PaFmAn Δημ. January 7, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 7, 2004 Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της: Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει: - "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!" - "Τι κάνεις εδώ μέσα μαλακισμένο;" λέει εκευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα. Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα. - "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί. - "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος. - "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου." - "Και τι μου το λες,"απαντά ο γκόμενος. - "Στην πουλάω 50 ευρώ." - "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ." - "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;" Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία. Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα. - "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..." - "Ωχ..." - "Έχω μια μπάλα μπάσκετ." - "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε." - "60 ευρώ." Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα. Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει: - "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς." Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει: - "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..." Ακούγεται (απ` ην άλλη μεριά του εξομολογητηρίου): - "Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μαλακίες." :lol: :lol: :lol: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
GloBy Δημ. January 7, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 7, 2004 - Χοχο! Παρακαλώ;! - Ο Κώστας Σημίτης είμαι! Δεν ήθελα φορτηγό! - Έχω τον Κώστα Σημίτη στο τηλέφωνο! Δεν ήθελε φορτηγό! - Δεν ήθελε φορτηγό; - Δεν ήθελε φορτηγό! - Παρακαλώ; - Ο Κώστας Σημίτης είμαι! Δεν ήθελα φορτηγό! - Ποιο δώρο άνοιξες; - Το μεγάλο! - Το μεγάλο είναι για τον Γιώργο Παπανδρέου! Χρόνια πολλά! :p :p :D :D Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Joe Δημ. January 8, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 8, 2004 Από τα Κακά Κορίτσια, χθές Τι λες τώρα Μαρία για τον Γιωργάκη (Παπανδρέου) και τον Κωστάκη (Καραμανλή)? Απάντηση: Α! Για των Γιωρίκα και Κωστίκα μιλάς... Ξεράθηκα στα γέλια !!! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
O Tifosi Δημ. January 9, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 9, 2004 -Πώς κατάλαβε ο Πινοκιο οτι ηταν απο ξύλο...? -Εκει που τράβαγε μ****ία,πηρε φωτιά...!! ----------------------------------------------------------------- Παίρνει μια ξανθια τη φίλη της και την ρωτάει: -Ο παππούς σου ειναι σπίτι...? Και απαντάει η άλλη: -Heeelllloooooo,ο παππούς δεν ειναι σπίτι,ειναι ανθρωπος...!! Παράθεση http://briefcase.pathfinder.gr/download/O_Tifosi/22469/369781/0/3.JPG Tifosi : Βοηθός Συντονιστή συζητήσεων στο forum της Nokia @ myphone.gr Θες ένα πολύ καλό RCD-MP3 αυτοκινήτου της Sony,σε άψογη κατάσταση και δώρο ένα αυθεντικό Joystick της Sony για εύκολο χειρισμό...? Εαν ναι,ρίξε μια ματιά εδώ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
seeker Δημ. January 10, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 10, 2004 Σ'ενα κατάστημα χτυπάει το τηλέφωνο και το σηκώνει η υπάλληλος, Υπ. Κατάστημα υποδημάτων, λέγετε. Κύριος: Συγγνώμη λάθος νούμερο πήρα Υπ. Δεν πειράζει περάστε απο το μαγαζί να σας το αλλάξουμε. -------------- Στο εστιατόριο, ο σερβιτόρος ρωτάει τον πελάτη: Σ. Πώς βρήκατε το φιλέτο σας κύριε? κ. Ω, εντελώς τυχαία! Πήγα να φάω μια πατάτα και ήταν απο κάτω! --------------- Δυο φίλοι συζητούν, - Εγώ παντρεύτηκα γιατί είχα βαρεθεί να, πλένω τα πουκάμισά μου, να σιδερώνω και να τρώω μόνος μου. λέει ο ένας, ευχαριστημένος απο τον γάμο του. - Σοβαρά? Κι εγώ πήρα διαζύγιο απο την γυναίκα μου για τον ίδιο ακριβώς λόγο! απαντάει ο άλλος. --------------- Ο πατέρας συμβουλεύει τα παιδιά του: - Τρώτε καρότα. Κάνουν καλό στα μάτια. - Και που το ξέρεις? Ρωτάει ο γιός - Μη λες βλακείες, πετάγεται η κόρη του, έχεις δει ποτέ λαγό με γιαλία? --------------- Ήταν κάποιος κάποτε που είχε μια γάτα αλλά του είχε γίνει βάρος και ήθελε να την ξεφορτωθεί. Αυτός την έβγαζε έξω απ` το σπίτι και όταν έμπαινε την έβλεπε μπροστά του. Έτσι λέει πως έχει η κατάσταση σε ένα φίλο του και εκείνος του προτείνει: - "Λοιπόν άκου τι θα κάνεις. Θα βάλεις την γάτα στο αμάξι και θα πάτε πρώτα ίσια, μετά θα στρίψετε δεξιά, έπειτα αριστερά, ξανά αριστερά, δεξιά, θα στρίψεις πρώτο στενό δεξιά και θα κάνεις την ίδια διαδρομή πέντε φορές. Εκεί θα την αφήσεις και θα φύγεις." Τι να κάνει αυτός το εφαρμόζει...(Ένα μήνα μετά συναντιούνται οι δυο φίλοι). - "Τι έγινε ρε τι έκανες τελικά με την γάτα, την άφησες." - "Άσε ρε μαλα... Καλά που ήταν και η γάτα και γύρισα πίσω.!!!" Παράθεση Ψάχνετε πληροφορίες για το Linux? Τότε επισκεφθείτε το LinuxOS Club Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
seeker Δημ. January 10, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 10, 2004 Μια ηλικιωμένη γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό. - "Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρώτησε ο φαρμακοποιός. - "Να σκοτώσω τον άνδρα μου." απάντησε αποφασιστικά η ηλικιωμένη γυναίκα . - "Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο," απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός. Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση του κάμα σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού. Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά... - "Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή!!!" ------------- Γιατί ο πελαργός κάθεται όρθιος με το ένα πόδι; Γιατί άμα το σηκώσει θα πέσει! ------------- Τι πρέπει να κάνεις αν σου πέσει το λαχείο; Να σκύψεις να το πιάσεις! ------------- Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξύνη; Και ο τεμπέλης δύο ξύνη(ει)! ------------- Πώς λέγεται η π*****α αδερφή του Μπρους Λη; Τσου-λί! Παράθεση Ψάχνετε πληροφορίες για το Linux? Τότε επισκεφθείτε το LinuxOS Club Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
seeker Δημ. January 10, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 10, 2004 Πώς λέγεται η ανάπηρη αδερφή του Μπρους Λη; Κου-λή! ------------- Πώς λέγεται η καραφλή αδερφή του Μπρους Λη; Γου-λί! ------------- Γιατί όταν τα φίδια τρομάζουν δεν το βάζουν στα πόδια; Γιατί δεν έχουν πόδια. ------------- - Γιατί οι μονοκύτταροι οργανισμοί δεν απαντούν σε ερωτήσεις; - Γιατί αν χρησιμοποιήσουν ένα κύτταρο να καταλάβουν την ερώτηση, δεν θα έχουν άλλο να σκεφτούν την απάντηση! ------------- - Γιατί η γάτα έμαθε να βλέπει στο σκοτάδι; - Γιατί δεν έφτανε το διακόπτη. ------------- Παράθεση Ψάχνετε πληροφορίες για το Linux? Τότε επισκεφθείτε το LinuxOS Club Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
seeker Δημ. January 10, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 10, 2004 - Είναι αλήθεια ότι οι πυγολαμπίδες φέγγουν μόνο τη νύχτα; - Γιατί δηλαδή εσείς ανάβετε ποτέ φως την ημέρα; ----- - Πώς ζευγαρώνουν οι σκατζόχοιροι; - Πολύ προσεκτικά! ----- - Τι κοινό έχουν τα λεφτά με τα ψάρια; - Τρώγονται και τα δύο φρέσκα. - Πώς θα βγάλουμε μια γάτα που έχει πέσει μέσα σε πηγάδι; - Βρεγμένη. - Τι έκανε ο Ναπολέων πριν φάει; - Ανοιγε το στόμα του. Παράθεση Ψάχνετε πληροφορίες για το Linux? Τότε επισκεφθείτε το LinuxOS Club Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
seeker Δημ. January 10, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 10, 2004 Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι. - "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα στους σάκους;" - "Άμμο", απαντάει ο τύπος. - "Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο." Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει. Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει. Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του. - "Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους." - "Άμμο." - "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο." Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα. Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί. Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει: - "Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα." - "Εντάξει." - "Κάνεις λαθρεμπόριο;" - "Κάνω." - "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;" - "Ποδήλατα." Παράθεση Ψάχνετε πληροφορίες για το Linux? Τότε επισκεφθείτε το LinuxOS Club Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
seeker Δημ. January 10, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 10, 2004 Πάει ο Αϊ Βασίλης σε τρία αδέλφια για να τα ρωτήσει τι Χριστουγενιάτικο δώρο θέλουν. Πάει λοιπόν στον πρώτο και τον ρωτάει τι θέλει και αυτός του απαντάει: - "Θέλω μια Porsche κάμπριο, διθέσια, τούρμπο με ΑΒS και αερόσακους." Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει και πάει στο δεύτερο για να του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο δεύτερος του λέει: - "Εγώ θέλω μια Πόρσε Καρρέρα, κόκκινη με αεροτομή, αερόσακους και ABS. Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει πάει και στον τρίτο και του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο τρίτος του λέει: - "Ξέρεις Αϊ Βασίλη, όταν ήμουν μικρός είχα ένα ατύχημα και... έχασα το αριστερό μου α***δι. Θέλω λοιπόν ένα α***δι." Τότε βλέπει τον Αϊ Βασίλη να σημειώνει μια Πόρσε. Αμέσως του λέει: - "Μα δε θέλω Πόρσε, ένα α***δι θέλω!" Και ο Αϊ Βασίλης του απαντά: - "Γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν!" ------------------------- Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλι διότι συνεχώς έκλανε. Έτσι όταν τον κάλεσαν στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως γιατί το έργο ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν! Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με μεγάλο θόρυβο. Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία του χωρίς να τον καταλάβει κανείς. Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα. Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα τρένο. Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του. Απο όλη αυτή φασαρία όμως ο διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει: - "Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;" - "Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο", τον καθησύχασε ο Κωστίκας. - "Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι;" ------------------------ Σε ένα χωριό ξεχασμένο από το Θεό, οι κάτοικοι δεν είχαν τι άλλο να κάνουν και οργάνωσαν σκυλομαχίες. Εκείνη την ημέρα το πιτ-μπουλ του Προέδρου του χωριού, είχε ένα "ραντεβουδάκι" στην αρένα με το σκύλο του κυρ Μήτρου του τσέλιγκα. Καταφθάνουν οι αντίπαλοι και ο Πρόεδρος βάζει τα γέλια βλέποντας ένα κουρεμένο κατάλευκο με κορδέλες και παπιγιόνια, κανίς του κυρ Μήτρου, να θέλει να μπει στην αρένα. Το πίτ-μπουλ λυσσασμένο, έβγαζε αφρούς από το στόμα και τα αυτιά, θέλοντας να ξεσκίσει το φλώρικο κανίς. Μπήκαν τα στοιχήματα, ξεκινά ο αγώνας και ώ!! δια του θαύματος το κανίς αρπάζει το πιτ-μπουλ από το σβέρκο και του τον ξεριζώνει. Του κόβει τα πόδια, τρώει και την ουρά του, κάτω από το περήφανο βλέμα του κυρ Μήτρου, αφήνοντας έκπληκτους όλους τους τσομπαναραίους που έβλεπαν τον αγώνα. Εκνευρισμένος ο Πρόεδρος, από το ρεζιλίκι, πάει πάνω από το μισοπεθαμένο πιτ-μπουλ και αρχίζει να του κατεβάζει καντίλια: - "Αϊ ρι χαμένου βρουμόσκυλο. Κατηραμένε κουπρίτη, τούσα λεφτά ίδωκα να σι ικπιδεύσουν κι να σι ξιφτίλις τούτο του βρουμοκανίς! Τζάμπα πήγαν ούλα τα μαθήματα που σου γινήκανε, χαμένου κουρμί. Φτού σου!" - "Αυτού ουρέ Πρόεδρε, διν είν τίποτις" απαντά ο τσέλιγκας. - "Ιμένα να ειδείς, που ξούδεψα ουλόκληρα χρούνια για να κάμου τουν κoρκόδειλα κανίς!" Παράθεση Ψάχνετε πληροφορίες για το Linux? Τότε επισκεφθείτε το LinuxOS Club Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
seeker Δημ. January 10, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 10, 2004 Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Γιωργάκη αποφασίζει να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω του. Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς βλάκας. Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του Eiffel. Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτός είναι ο πύργος του Eiffel. Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις; Ο Γιωργάκης τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο. Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;" Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Γιωργάκης απαντά αρνητικά κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας. Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτή την μηχανή από τη μία βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα. Έχεις κάτι να ρωτήσεις; οτιδήποτε τέλος πάντων! Γιωργάκης: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι; Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με δάκρυα χαράς. Γιωργάκης: "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την άλλη; Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας του: Ναι ρε το μ...ί της μάνας σου. ----------------------------- Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο. Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής: - "Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. Την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. Την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;" - "Θα ανοίξω το παράθυρο," λέει αυτός. - "Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιες και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;" - "Δεν ξέρω," λέει ο φοιτητής. - "Κόβεσαι!" λέει ο καθηγητής. Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής: - "Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. Την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;" - "Τίποτα." - "Ζεσταίνεσαι πολύ," του λέει ο καθηγητής. - "Ε! Άμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου," του λέει. - "Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι." - "Ε! Άμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου." - "Ρε `συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και `χει 50 βαθμούς έξω. Eίναι καύσωνας," λέει νευριασμένος ο καθηγητής. - "Ε! Άμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου," λέει απελπισμένος ο φοιτητής. - "Ε! Άμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 αραπάδες και θα σε γ******ν," του λέει ο καθηγητής. Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει: - "Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γ****σει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!" Παράθεση Ψάχνετε πληροφορίες για το Linux? Τότε επισκεφθείτε το LinuxOS Club Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
seeker Δημ. January 10, 2004 Κοινοποίηση Δημ. January 10, 2004 - Ποιά σκηνή κόπηκε από τον Τιτανικό; - Η σκηνή που ο Μητσοτάκης χαιρετάει το πλοίο! ---------------- - Ποιος θα παρακαλούσε να είναι μονόφθαλμος; - Ο τυφλός. - Είναι όμοια, γεννήθηκαν την ίδια ώρα και δεν είναι δίδυμα. Τι είναι; - Τρίδυμα. - Τι σκοτώνουμε και δεν πεθαίνει; - Την ώρα μας ----------------- Ήταν ένας Πόντιος, ένας Αμερικάνος και ένας Ρώσος και τους κυνηγούσαν οι Γερμανοί. Έτσι, κρύφτηκαν σ` ένα παλιό σπίτι μέσα. Μετά από μια ώρα οι Γερμανοί μπήκαν σ` αυτό το σπίτι για να τους βρουν. Πήγαν να ανοίξουν το σεντούκι που ήταν μέσα ο Ρώσος, αλλά αυτός είπε: - "Γαβ, γαβ!" - "Αφήστε το! Σκύλος είναι μέσα", είπε ο Γερμανός. Πήγαν να ανοίξουν τη ντουλάπα που ήταν μέσα ο Αμερικάνος και αυτός είπε: - "Νιάου!" - "Αφήστε το, γάτα είναι", είπε ο Γερμανός. Πήγαν να ανοίξουν και το τσουβάλι στο οποίο κρύφτηκε ο Πόντιος και είπε αυτός: - "Πατάτες!" ------------------ Μια φορά ήταν ένας γύφτος στο δικαστήριο και έδινε κατάθεση και λέει: - "Εγώ κύριε πρόεδρε πήγαινα με το Ντάτσουν και πούλαγα πατάτες όταν σε μια στιγμή μου ήρθε να πάω για κατούρημα, πάω λοιπόν την πετάω έξω και εκεί που ξαλάφρωνα βλέπω την κυρία Παντελίδου με τον κύριο Κωσταντινίδη να γ******νται." - "Μα τι είναι αυτά που λες; Πως εκφράζεσαι έτσι; Μιλά πιο καλά." - "Τι να πω Κύριε Πρόεδρε; Πως να το πω;" - "Πες συνουσιαζόντουσαν, ανακάλεσε και πες το απο την αρχή με πιο κόσμιες εκφράσεις." - "Εντάξει, λοιπόν όπως σας είπα πήγα για κατούρημα οταν βλέπω την κυρία Παντελίδου με τον κύριο Κωσταντινινίδη πίσω απο ένα θάμνο να συνουσιάζονται." - "Μπράβο." - "Περιμένετε δεν τελείωσα, εκεί που συνουσιάζονταν κάνω μια έτσι το θάμνο και τι να δω γ****ντουσαν!" Παράθεση Ψάχνετε πληροφορίες για το Linux? Τότε επισκεφθείτε το LinuxOS Club Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.