Ανέκδοτα και αστεία!

[astronaytis]

Τα σημαντικότερα ερωτήματα της ανθρωπότητας:

 

 

 

Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;

 

Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;

 

Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;

 

Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;

 

Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη;

 

Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;

 

Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο,πόσο κρύο θα κάνει αύριο;

 

Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη;

 

Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο;

 

Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;

 

Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;

 

Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο";

 

Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του;

 

Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;

 

Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα;

 

Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;

 

Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

 

Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη;

 

Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες;

 

Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;

 

Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;

 

 

 

Δεκτές απαντήσεις...

[RAVER]

ΕΝ ΑΡΧΗ εποίησεν ο Θεός τον Ουρανόν και την Γην. Η δε Γη ήτο άμορφος και έρημος και σκότος περιεπλάνατο επί του προσώπου της αβύσσου, Και πνεύμα Θεού εφέρετο επί της επιφανείας των υδάτων. Και είπεν Κύριος ο Θεός : Γεννηθήτω το μηδέν και εγένετο το μηδέν.

Και είδεν ο Θεός ότι το μηδέν καλόν εστί.

Και διεχώρισεν ο Θεός το μηδέν από το ένα και τα αποκάλεσε bit, Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα πρώτη.

 

Και είπεν ο Θεός : Θέσωμεν το μηδέν και το ένα εν σειρά των οκτώ και δημιουργήσωμεν το byte, και εγένετω ούτω.

Και εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός εξ αυτών τας λοιπάς πληροφορίας, ήτοι τα Kbyte, Mbyte, TeraByte και επόμενα,

Και είδεν Κύριος ο Θεός ότι ταύτα πάντα καλά εισίν.

Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα δευτέρα.

 

Και είπεν ο Θεός: Δι" αυτών των μονάδων πληροφορίας δημιουργηθήτωσαν προγράμματα και κατόπιν αυτών συστήματα, τα και λειτουργικά επονομαζόμενα.

Και εγένετο ούτω. Και εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός τα Unixοειδή λειτουργικά συστήματα,

Και είδεν Κύριος ο Θεός ότι ταύτα πάντα καλά εισίν.

Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα τρίτη.

 

Και είπεν ο Θεός: Γεννηθήτω το Linux εν τω μέσω των λοιπών Unixοειδών λειτουργικών συστημάτων, Και διαχωρισθήτωσαν τα καλά λειτουργικά συστήματα των κακών.

Και εγένετω ούτω,

Και εκάλεσεν ο Θεός το Linux ως GNU Linux,

Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα τετάρτη.

 

Και είδεν ο Θεός ότι πάντα α εδημιούργησεν καλά εισίν και ηυλόγησεν αυτά. Είδεν, δε, ότι έδει υπάρχει τις διαχειριζόμενος αυτά, ότι εις πρόβατα

απολωλότα ομοίαζον. Και είπε ο Θεός, δημιουργήσωμεν User καθ" εικόνα ημών και κατ΄ ομοίωσιν Και ας εξουσιάζει ούτος επί των λειτουργικών συστημάτων και επί πάσης της Γης, κατά το είδος αυτού.

Και είδεν ο Θεός ότι καλόν ήτο.

Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα πέμπτη.

 

Και πάλιν δεν είπεν ο Κύριος ο Θεός: Ουκ εστίν καλόν να είναι ο User μόνος. Θέλω δώσει αυτώ βοηθόν όμοιον, αλλ" ολίγον καλύτερον αυτού, ίνα συνδράμει αυτόν εν ταις δυσκολίαις. Και επέβαλεν Κύριος ο Θεός έκστασιν επί του User και εκοιμήθη αυτός ύπνον βαθύν, Και έλαβε κώδικα εκ της πλευράς αυτού και ενεπλούτισε τον κώδικα του παραληφθέντος,

Και ούτω εδημιούργησεν Κύριος ο Θεός τον Programmer.

Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα έκτη.

 

Και ηυλόγησεν αυτούς Κύριος ο Θεός και είπεν αυτοίς: Αυξάνεσθε και πληθύνεσθε και κατακυριεύσατε παν πρόγραμμα και παν λειτουργικόν σύστημα, και εξουσιάζετε επί των ισχυρών υπολογιστήρων, οικιακών τε και δημοσίων, φέροντες ούτω ισχυράς και χρήσιμους εφαρμογάς επί της Γης. Ησαν δεν αμφότεροι παντί αρχάριοι, εν τε τω χειρισμώ των προγραμμάτων και εν τω προγραμματισμώ.

 

Παρά ταύτα, εώρακεν ο Θεός πάντα όσα εποίησεν, και ιδού ήσαν άπαντα καλά λίαν.

Και εφύτευσεν ο Θεός ψηφιακόν Παράδεισον εις Ανατολάς, την και Εδέμ αποκαλούμενην, και έθεσεν εν αυτώ User και Programmer ίνα εργάζωνται επί των λειτουργικών συστημάτων και φυλάττουσιν αυτά και εφαρμόζουσιν αυτά κατά τας εντολάς Του.

Και εγένετο εσπέρα και εγένετο πρωί, ημέρα εβδόμη.

 

Εκέκραξεν δε στεντορεία τη φωνή Κύριος ο Θεός τον User και τον Programmer, λέγων αυτοίς: Από παντός λειτουργικού συστήματος ελεύθερα θέλετε δοκιμάζειν, των δε Παραθύρων του Bill μηδέποτε δοκιμάσει. Καθ" ην γαρ ημέραν δοκιμάσετε τα Παράθυρα, θέλετε εξαπαντός αποθανείν.

 

Ο Bill, όμως, ήτο φρονιμότερος κατά την πανουργίαν πάντων των δημιουργημάτων, α Κύριος ο Θεός εποίησεν.

Και είπεν ο Bill προς τον Programmer : Αλήθεια εστί ότι Κύριος ο Θεός σας είπε εξ όλων των λειτουργικών όπως δοκιμάσετε, πλην των Παραθύρων, των και της Χιλιετίας αποκαλούμενων ;

Και είπε ο Programmer προς τον Bill : Όντως πονηρέ, δυνάμεθα όπως δοκιμάσωμεν εξ όλων των FreeBSD, NetBSD, OpenBSD, Linux, NextSTEP, πλην των Παραθύρων σου, είτε της Χιλιετίας είτε άλλων, διότι από εκείνην την ημέραν και μετά θα αποθάνωμεν.

Και υπέλαβεν εκ νέου ο παμπόνηρος Bill προς τον Programmer: Δεν θέλετε βεβαίως αποθανείν, αλλ" ηξεύρει ο Κύριος ότι καθ" ην ημέραν δοκιμάσετε των Παραθύρων μου θέλουσιν ανεωχθεί οι οφθαλμοί σας και θέλετε αναβαθμισθείτε ως Administrators, γίγνωσκοντες ούτως το καλόν εκ του κακού;

 

Και είδεν ο Programmer ότι τα Παράθυρα εφαίνοντο τέλεια κατά την όψιν, ευφάνταστα κατά το design και ελκυστικά εις την χρήσιν, ως δίδοντα γνώσιν. Και εγκατέστησεν τα Παράθυρα επί τω εν του ψηφιακού Παραδείσου κεντρικώ Server. Επλησιάσεν ο User αρχίσας και αυτός όπως εγκαθιστά Οδηγούς ποικίλους επί των Παραθύρων, έτι αυξάνων τον όγκον και την δυστοκίαν αυτών. Και ηνεώχθησαν οι οφθαλμοί αμφότερων και εθαύμασαν, πλην όμως ουχί επί μακρόν, δίοτι αίφνης κατέρρευσεν το του Παραδείσου δίκτυον. Και ήρχισον τότε κλαυθμούς και οδυρμούς, αναζητούντες απεγνωσμένως Service Packs.

 

Και ήκουσαν τότε την φωνήν Κυρίου του Θεού αυτών, περιπατούντος εν τω Παραδείσω προς το δειλινόν, και εκρύφθησαν User τε και Programmer από προσώπου Κυρίου του Θεού, εν μέσω των του Παραδείσου υπολογιστήρων. Εκάλεσεν δε Κύριος ο Θεός τον User και είπεν αυτώ: Πού είσαι ;

Ο δε είπε Κυρίω τω Θεώ: Την φωνήν σου ήκουσα Κύριε εν τω Παραδείσω και έτρεξα να κρυφθώ, διότι εφοβήθην, επειδή κατέρρευσεν το δίκτυον. Και έιπεν αυτώ ο Θεός: Και πού ηξεύρεις ότι κατέρρευσεν το δίκτυον; Πώς είναι δυνατόν να κατέρρευσεν το δίκτυον μετά των εν αυτώ εγκατεστημένων Unixοειδών λειτουργικών συστημάτων; ΄Η μήπως εγκατέστησές τι εκ του απηγορευμένου λειτουργικού συστήματος του Bill ;

 

Και απεκρίθη ο User: Ο Programmer τον οποίον μου έδωσες να είναι μετ" εμού, αυτός εκείνος έλαβε εκ του Bill μια distribution Παραθύρων ΜΕ και ούτω εγκαταστήσαμεν αυτά, διότι ήσαν αρεστά εις τους οφθαλμούς μας Κύριε, ως δίδοντα γνώσιν !

Και είπεν ο Θεός τω Programmer: Άφρων! Τι ήτο αυτό ο εποίησες ;

Κλαυθμηρίζων δε ο Programmer είπεν τω Κυρίω: Ο όφις ο Bill με εξηπάτησε, λέγων ότι τούτο εστί σταθερότερον λειτουργικόν σύστημα των άλλων και ότι ουδέποτε χρήζει επανεκκινήσεως εις Server, βασιζόμενος ο πανούργος εις Παράθυρα.

 

Και είπεν Κύριος ο Θεός προς τον όφιν τον διοπτροφόρον: Επειδή εποίησες τούτο, επικατάρατος να είσαι μεταξύ πασών των εταιρειών, και ζαχαρώδη προϊόντα ριφθήσονται κατ" εσού εις τας περιοδείας σου ανά την Γην, και είτε θέλεις διασπασθεί εις δύο εις τρία και εις τέσσερα, και έχθραν θέλω στήσει μεταξύ εσού και των Κριτών και των κυβερνήσεων.

 

Προς δε τον User είπεν ο Κύριος ο Θεός: Θέλω μεγάλως υπερπληθύνει τας λύπας και τους πόνους σου, κατά το Administrating υπό τα Παράθυρα. Με λύπας δε θέλεις διορθώνει τα δίκτυα και άπαντα τα εις τα λειτουργικά του Bill βασιζόμενα προγράμματα.

 

Προς δε τον Programmer είπεν: Επειδή υπήκουσας εις τον λόγον του User και συμμετείχες εις την των Παραθύρων εγκατάστασιν, την οποία προσέταξα εις σε, λέγων μη στήσαι αυτά, κατηραμένοι να είναι οι προσωπικοί υπολογιστήρες εξ" αιτίας σου, και με λύπας θέλεις «απεντομώσει» τα εκ του όφεως του διοπτροφόρου προερχόμενα προγράμματα.

 

Έκτοκτε δε και ως σήμερον, με λύπας, πόνους, οιμωγάς και κατάρας, οι απόγονοι του Programmer και του User συνεχίζουσιν τας εργασίας των επί των υπολογιστήρων, του όφεος συλλέγοντος πλούτον, τιμάς και δόξαν.

[RAVER]

Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στην κόλαση. Με το που φτάνει εκεί, αρχίζει και φωνάζει. Τον πιάνει ένας από τους «προϊσταμένους» εκεί μέσα και τον ρωτάει:

- Τι συμβαίνει; Γιατί φωνάζεις;

- Είναι να μη φωνάζω; Στην κόλαση είμαι.

- Ε και;

- Και; Καιιιιιιι;! Θα σαπίσω στην Κόλασηηηηηηη!

- Σιγά βρε, δεν είναι και τόσο άσχημα εδώ πέρα. Ωραία είναι;

- Πού το είδες το ωραίο;

- Aκουσε να σου εξηγήσω. Σου αρέσουν οι γυναίκες;

- Ναι, μ αρέσουν.

- Ωραία γιατί κάθε Δευτέρα όλες οι κολασμένες γυναίκες έρχονται και κάνουμε ξέφρενο και άγριο σεξ όλη μέρα.

- Αλήθεια λες;

- Ναι ρε, αφού σου λέω εγώ τώρα. Τα χαρτοπαίγνια σου αρέσουν; Ειλικρινά!

- Ε ναι, εντάξει, έπαιζα που και που εκεί έξω και καμιά φορά κέρδιζα κιόλας.

- Ωραία γιατί κάθε Τρίτη έρχεται το συνάφι, όλοι οι καλύτεροι χαρτοπαίκτες και το στήνουμε γερά. Πολλές φορές βγάζουμε τρελά λεφτά.

- Το ποτό σου αρέσει;

- Και βέβαια!

- Ωραία! Τις Τετάρτες πίνουμε τον άμπακο και μετά ξαναπίνουμε και ποτέ δεν έχουμε hangover.

- Φανταστικά!

- Ναι ρε... Δε μου λες, είσαι αδελφή;

- Όχι!

- Χμ, κρίμα... Δεν θα σου αρέσουν και τόσο οι Πέμπτες!

[RAVER]

Πάει ένας παππούς διακοπές σε ένα πολύ ωραίο ξενοδοχείο ύστερα απο πολλά χρόνια σκληρής εργασίας. Ξεκινάει το πρωί για την θάλασσα και βλέπει οτι υπήρχε εκεί κοντά παραλία γυμνιστών και αποφασίζει να την επισκεφθεί.

Όπως ήταν ξαπλωμένος γυμνός ανάσκελα και έβλεπε γυναικείες κορμάρες να περνάνε απο μπροστά του άρχισε σιγά σιγά να του σηκώνεται. Ξαφνικά βλέπει μια κουκλάρα να φτάνει.

- Γεια σας, του λέει.

- Γειά, λέει ο παππούς.

- Με ζητήσατε; του λέει η γκόμενα.

- Εγώ κορίτσι μου; Όχι, κάποιο λάθος κάνεις.

- Εσείς μπορεί όχι, αλλά η φύση ναί, λέει αυτή και κάθεται στη σηκωμένη του παππού.

Μετά απο λίγο ευχαριστημένος ο παππούς γυρνάει μπρούμυτα και λιαζότανε. Ξαφνικά του φεύγει μια πορδή και βλέπει έναν αράπη να πλησιάζει.

- Γεια σας, του λέει.

- Γειά, λέει ο παππούς.

- Με ζητήσατε; του λέει ο αράπης.

- Εγώ όχι, παιδάκι μου, κάποιο λάθος κάνεις.

- Εσείς μπορεί όχι, αλλά η φύση ναί, λέει και τον πιάνει ο αράπης και του πετάει τα μάτια έξω.

Νευριασμένος ο παππούς μετά απο το συμβάν που του έτυχε στη παραλία γυρνάει στο ξενοδοχείο πηγαίνει και ζητάει το λογαριασμό για να φύγει.

- Μα γιατί δεν είστε ευχαριστημένος; του λέει ο ρεσεψιονίστ.

- Ακου να σου πω, του απαντάει ο παππούς με σοβαρό ύφος, στην ηλικία μου, μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο αλλά κλάνω 20 φορές την μέρα!!!

[ioanna_io]

Ενας τύπος αποφασίζει να κάνει ένα τατουάζ. Ψάχνει λοιπόν, για κάποιον

επαγγελματία του είδους και την άλλη μέρα πάει στο μαγαζί του.

- Καλημέρα. Θέλω να μου φτιάξετε ένα τατουάζ.

- Μάλιστα. Έχετε κάποιο σχέδιο κατά νου ή θέλετε να δείτε κάποια έτοιμα

δείγματα ;

- Θέλω να μου φτιάξετε το σήμα του Ευρώ στο πουλί μου.

Το ακούει ο τατουαζάς και τρελαίνεται!

- Πρώτη φορά μου ζητάνε κάτι τέτοιο, λέει σαστισμένος.

- Δηλαδή δεν μπορείτε να το φτιάξετε ;

- Μα όχι, αλίμονο. Ότι θέλετε εσείς. Κανένα πρόβλημα.

Ξεκινά λοιπόν, και ζωγραφίζει το Ευρώ στο πουλί του πελάτη του.

Φυσικά, μετά από λίγο, δεν μπορεί να αντισταθεί και ρίχνει την ερώτηση:

- Αν και δεν το συνηθίζω να ρωτάω τους πελάτες μου για τέτοιου είδους

προσωπικά πράγματα... εντούτοις η περίπτωσή σας είναι άκρως ενδιαφέρουσα.

Μπορώ να μάθω τον λόγο που σας έκανε να ζητήσετε κάτι τέτοιο ;

- Βασικά, οι λόγοι είναι τρεις.

Πρώτον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου...

Δεύτερον μου αρέσει να τα βλέπω να αυξάνονται...

Και τρίτον, αν η γυναίκα μου θελήσει κάποια μέρα να μου φάει τα λεφτά,

τουλάχιστον να το ευχαριστηθώ!!!

[RAVER]

-Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"

Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου το και το.

-Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."

"Τέκνων μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους.

-Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται...

Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει.

Τι λες;" "Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!" Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί.

Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:

"Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"

Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:

"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!!!".

[stefanostam]

1,Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;

 

2,Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;

 

1:giati an ftiaxnontan apo auto to iliko den tha ixan to idio varos alla exalou to mavro kouti ine simpages ena aeroplano den mporei na ine simpages.

2:mesa sto solinario den kollaei giati den exei aera.alloste an den to klisoume to solinario tote tha sklirinei i kolla

[astronaytis]

Το πρόβλημα: Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.

 

Οι αντιδράσεις:

 

Πατέρας: (Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).

 

Μητέρα: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.

 

Παππούς: Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...

 

Θυρωρός: Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να πάει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;

 

Καθαρίστρια: Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

 

Μηχανικός: Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.

 

Περιπτεράς: Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!

 

Καφετζής: Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

 

Πλανόδιος: Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικάνικους, πρώτο πράμα!

 

Περαστικός: Και τι σε νοιάζει; Δεν ήταν σε δημόσιο χώρο...

 

Γιατρός πνευμονολόγος: Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.

 

Δικηγόρος: Μικρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.

 

Παιδεραστής: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;

 

Ρακοσυλλέκτης: Τις γόπες τις χρειάζεσαι;

[astronaytis]

:lol: Είναι 3 φίλοι σε ενα αυτοκίνητο, ο ένας είναι φυσικός, ο άλλος μαθηματικός και ο τρίτος προγραμματιστής. Κάποια στιγμή το αυτοκίνητο χαλάει και οι 3 φίλοι σκέφτονται πως θα το φτίαξουν. Λέει ο Φυσικός οτι σύμφωνα με τον τάδε νόμο της φυσικής και με την βοήθεια της βαρύτητας, αν το σπρώξουμε με δύναμη 120 Ν θα καταναλώσουμε ενέργεια 350 J όμως θα το βάλουμε μπροστά! "Τι βλάκειες λες ρε?" του λεεί ο Μαθηματικός, "ακούστε εδω τι θα κάνουμε" και αναπτύσει 13 ολοκληρώματα, καμια 7αρα εξισώσεις 6ου βαθμού και βγαζει την απόφαση πως το πρόβλημα έιναι στα καρμπιρατέρ και πως πρέπει να τα καθαρίσουν. Πετάγετε και ο προγραμματιστής και λέει "Ρε αλάνια, γιατι δεν βγαίνουμε και ξαναμπαίνουμε?"

[astronaytis]

ΡΥΘΜΙΣΕΙΣ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΣΤΟΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΣΑΣ

 

ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΤΗ ΖΩΗ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΠΙΟ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΥΣΑ.

 

 

 

1. Ανοίξτε με το κοπίδι μερικές τρύπες στο μπαλάκι του ποντικιού σας.

 

Ο κέρσορας στην οθόνη θα τρελαθεί τελείως, το βελάκι θα πηγαίνει σε εντελώς τυχαία σημεία. Τα προγράμματα θα ανοίγουν ράντομ. Αν ανοίξει το σωστό πρόγραμμα κερδίζετε 10 βαθμους. Αν ανοίξει άλλο, χάνετε 5.

 

 

 

2. Αλλάξτε τη θέση των πλήκτρων στο πληκτρολόγιο.

 

Πολύ διασκεδαστικό για όσους χρησιμοποιούν πολύ κειμενογράφους. Το δοκίμασα και εγώ. Κάθε σωστό γράμμα κερδίζει 3 βαθμούς, κάθε λάθος παίρνει 0.

 

 

 

3. Τίποτα δε συγκρίνεται με τη χαρά της εγκατάστασης των Windows 98.

 

Φτιάξτε ένα batch file με την εξής εντολή μέσα: 'format c:/’

 

Βάλτε ένα shortcut στο desktop και δώστε του το όνομα 'outlook 2000' και το αντίστοιχο εικονίδιο. Μετά από λίγο θα το έχετε ξεχάσει και σύντομα θα την πατήσετε. Δεν παίρνετε κανένα βαθμό για αυτό.

 

 

 

4. Μεγαλώστε τα εικονίδια του desktop, από το

 

control panel >display > appearance > icon. Κάντε το size πάνω από 100 και πατήστε apply. Δοκιμάστε το αντίστοιχο με size.

 

 

 

5. Προσπαθήστε να πετύχετε τα εικονίδια με το βελάκι.

 

Κάθε επιτυχία παίρνει 5 βαθμούς, αστοχία 0, λάθος εικονίδιο -3 πόντοι.

 

 

 

6. Χαράξτε στο motherboard του υπολογιστή σας με μαχαίρι σε τυχαία σημεία.

 

Δείτε τι επίπτωση έχει στα προγράμματα που χρησιμοποιείτε. Για κάθε SYSTEM FAILURE μήνυμα κερδίζεται 5 πόντους. Αν βγει καπνός κερδίζετε 16 πόντους. Αν πέσει και η ασφάλεια κερδίζετε 26 πόντους.

 

 

 

7. Βάλτε ένα κομμάτι γυαλόχαρτο (κομμένο στο κατάλληλο μέγεθος) στο drive Α:/ Δώστε την εντολή "Format A:/" και ακούστε το γλυκό ήχο ρυθμού ραπ που βγαίνει από τον υπολογιστή. Μετά δοκιμάστε μια κανονική δισκέτα. Αν παίξει χάνετε 10 πόντους και επαναλαμβάνετε. Αν όχι, κερδίζετε 20 πόντους.

 

 

 

8. Ρίξτε 7 κουταλιες νερό πάνω από την οθόνη, μέσα από τις τρύπες εξαερισμού. Προσέξτε η οθόνη να είναι σε λειτουργία. Αν βγει καπνός κερδίζετε 10 βαθμούς. Αν η οθόνη γίνει μαύρη κερδίζετε 15 βαθμούς. Αν δείτε μπουρμπουλήθρες, τότε ρίξατε πολύ νερό και χάνετε 5 βαθμούς.

 

 

 

9. Ανασηκώστε τον επεξεργαστή από τη μία πλευρά μόνο, τόσο που να φαίνονται τα ποδαράκια του. Τώρα κάντε copy όλα τα προγράμματά σας σε διαφορετικά directories. Για κάθε επιτυχία παίρνετε 8 βαθμούς.

 

 

 

10. Αποσυνδέστε τον ανεμιστήρα του επεξεργαστή.

 

Αφήστε το πλευρό ή το καπάκι ανοιχτό όλη νύχτα και μετρήστε την επόμενη το πρωί τη θερμοκρασία του. 99 βαθμοί Κέλσιου παίρνουν 3 βαθμούς. Κάθε 11 βαθμοί από εκεί και πάνω παίρνουν 1 βαθμό έξτρα.

 

 

 

11. Δοκιμάστε αν ο Laser Printer εκτυπώνει σε γυαλόχαρτο. σε βρεμένο χαρτί ? σε εφημερίδα ? σε πλαστική σακούλα ? σε πετσέτα ? σε ένα κομμάτι δέρμα ?

 

 

 

12. Χτυπήστε το σκληρό δίσκο με το σφυρί ελαφρά 4 φορές διαγωνίως . Μετά κάνετε scandisk. Για κάθε bad cluster παίρνετε 8 βαθμούς.

 

 

 

13. Κάνετε άθροισμα, αν έχετε περισσότερους από 121 βαθμούς, είσθε ΜΕΓΑΛΕΙΟ!

 

Αν έχετε λιγότερους από 121, xρειάζεστε καινούργιο ΕΡΓΑΛΕΙΟ! (υπολογιστή)

 

 

 

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ

ΜΗΝ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΕΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ!!!

[astronaytis]

Είναι ένας Αμερικανός, ένας Γάλλος, ένας Έλληνας κι ένας Αλβανός στον πύργο του Αϊφελ κι απολαμβάνουν τη θέα. Ξαφνικά ο Αμερικανός βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει:

 

-Έχουμε πολλά στην Αμερική λέει.

 

Βγάζει κι ο Γάλλος ένα κιβώτιο σαμπάνιες και τις χύνει:

 

-Έχουμε πολλές στη Γαλλία.

 

Οπότε γυρνάει ο Αλβανός στον Έλληνα και του λέει:

 

-Δεν πιστεύω να κάνεις καμία *******;

[astronaytis]

:lol: Απαντήσεις λοιπόν

 

 

 

> Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;

 

Το αέριο που περιέχουν βοηθά το αεροπλάνο να πετάει.

 

 

 

> Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;

 

Το εισητήριο τότε θα ήταν πολύ ακριβό.

 

 

 

> Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες;

 

Κολυμπάει μόνο ελεύθερο. Στην πραγματικότητα αδυνατίζει το ύπτιο.

 

 

 

> Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;

 

H Logo στιγμής έχει υπογράψει συμβόλαιο για το σε ποιες επιφάνειες θα κολλάει. Και εννοείται ότι κολλάει παντού εκτός από κει που θες (απόρροια Νόμου Μέρφυ)

 

 

 

> Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη;

 

Κόλπο του ΟΤΕ για να πληρώνουμε περισσότερο.

 

 

 

> Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;

 

Το μέντιουμ μαντεύει μόνο όταν το πληρώνεις.

 

 

 

> Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο,πόσο κρύο θα κάνει αύριο;

 

Δύο φορές περισσότερο από όσο σήμερα που έχει 0 βαθμούς Κελσίου.

 

 

 

> Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη;

 

Για τον ίδιο λόγο που η λέξη "ένα" έχει τρία γράμματα...

 

 

 

> Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο;

 

Επειδή δεν τολμούν να αγγίξουν ένα αστέρι... έχεις πιάσει ποτέ να δεις πόσο καυτό είναι;

 

 

 

> Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;

 

Διαφημιστικό κόλπο των χημικών μηχανικών, ένα εργοστάσιο παράγει έτσι πολλά προϊόντα...

 

 

 

> Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;

 

Με την ταχύτητα με την οποία απλώνεται η μέρα στο άλλο ημισφαίριο.

 

 

 

> Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο";

 

Οχι.

 

 

 

> Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του;

 

Οχι.

 

 

 

> Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;

 

Έχεις δοκιμάσει ποτέ ποντίκι; Τότε γιατί ζητάς από τους καημένους τους χημικούς μηχανικούς να ξέρουν τη γεύση;

 

 

 

> Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα;

 

Απλώς θα καθόμασταν με την πλάτη της καρέκλας μπροστά μας. Ήδη το κάνουν πολλοί αυτό.

 

 

 

> Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;

 

Φαντάζεσαι να γινόταν το αντίστροφο;

 

 

 

> Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

 

Όχι 24ώρες/24ωρο. 24ώρες/όταν δεν χρειάζεσαι βενζίνη.

 

 

 

> Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη;

 

Για να υποδηλώσει τη σημασία της...

 

 

 

> Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες;

 

Δίνουν το καλό παράδειγμα στους τοξικομανείς. Ακόμα και όταν έχεις να κάνεις με κάτι θανατηφόρο, πρέπει να απολυμαίνεις τις βελόνες.

 

 

 

> Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;

 

Επειδή μετά γίνεται πιο ξινό, και κανονικά πρέπει να το πληρώνεις ακριβότερα.

 

 

 

> Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;

 

Κάθε χιονοκαθαριστής πάει στο σπίτι του το βράδυ με εκχιονιστικό μηχάνημα...

[astronaytis]

Ο κύκλος της ζωής!

 

 

 

Η μεγαλύτερη αδικία στη ζωή είναι το πως τελειώνει: μετά από χρόνια μόχθου και δουλειάς αντί να επιβραβευθείς...πεθαίνεις!

 

Πιστεύω ότι ο κύκλος της ζωής είναι ανάποδος.

 

Πρώτα θ' έπρεπε να πεθαίνεις (να φεύγει αυτό το κακό από την μέση).

 

Μετά ζεις σε γηροκομείο.

 

Μόλις γίνεις αρκετά νέος σε διώχνουν κλοτσηδόν από το γηροκομείο και πηγαίνεις στο γραφείο όπου αποκτάς αμέσως Jaguar και χρυsό Cartier.

 

Εργάζεσαι για σαράντα χρόνια έως ότου γίνεις αρκετά νέος για να χαρείς την συνταξιοδότηση σου.

 

Τότε το ρίχνεις στα πάρτι, το σεξ και το αλκοόλ, και είσαι έτοιμος πια για λύκειο.

 

Πάς στο δημοτικό, γίνεσαι παιδί, παίζεις, δεν έχεις πια ευθύνες.

 

Γίνεσαι μωρό, όλοι σε φροντίζουν, επιστρέφεις στην μήτρα όπου περνάς τους τελευταίους εννέα μήνες σου επιπλέοντας ευχάριστα...και ξαφνικά τελειώνεις την ύπαρξή σου με έναν οργασμό.

[mvagustagm2000]

Wirelessly posted (Opera/8.01 (J2ME/MIDP; Opera Mini/1.2.2960/1316; en; U; ssr))

 

Mporei na fanei xazo alla egw gelasa: poios einai kitrinos,mauros,kokkinos alla kai mple??? Αp:o kitrinomauros kokkinompleditsas... yg:gia opoio thelei na me vrisei, me "pm" parakalw...

[Villis]

Wirelessly posted (Opera/8.01 (J2ME/MIDP; Opera Mini/1.2.2960/1316; en; U; ssr))

 

Mporei na fanei xazo alla egw gelasa: poios einai kitrinos,mauros,kokkinos alla kai mple??? Αp:o kitrinomauros kokkinompleditsas... yg:gia opoio thelei na me vrisei, me "pm" parakalw...

 

Ξέρω ένα παρόμοιο...

Ερώτηση: "Τί είναι πράσινο, ζεί κάτω απ'τη γη και τρώει πέτρες";

Απάντηση: Ο πράσινος υπόγειος πετροφάγος:p :lol: :wacko:

[hostolis]

Ξέρω ένα παρόμοιο...

Ερώτηση: "Τί είναι πράσινο, ζεί κάτω απ'τη γη και τρώει πέτρες";

Απάντηση: Ο πράσινος υπόγειος πετροφάγος:p :lol: :wacko:

-Τί είναι σκουροπράσινο, ζεί κάτω απο την γή και τρώει άμμο;

-Ο πράσινος υπόγειος πετροφάγος που γέρασε και έχασε τα δόντια του :p

[Johny-B]

Τι είναι καφέ, ζει στην έρημο, έχει καμπούρα και ουρά και μαμάει συνεχώς?

 

Ένας καφέ καμπουρο@αμόσαυρος!!!:wacko: :p

 

(Δεν είναι δικό μου! Μην βαράτε!):lol:

[porcupine]

και το ρεσιτάλ συνεχίζεται.

 

τι είναι γκρί τεράστιο, με κέρατα και ζεί στην ζούγκλα.....

 

ένας ελάφιαντας :p

[snik]

1)τι ειναι κοκκινο μαυρο και εχει πρασινη ουρα

 

ενας κοκκινομαυρος πρασινοουριτσας

 

2)τι ειναι κιτρινο πορτοκαλι και εχει μαυρη ουρα

 

ενας κιτρινοπορτοκαλι μαυροουριτσας

 

3)τι ειναι πρασινο κιτρινο με ασπρη ουρα?

[Xourxoulitsos]

1)τι ειναι κοκκινο μαυρο και εχει πρασινη ουρα

 

ενας κοκκινομαυρος πρασινοουριτσας

 

2)τι ειναι κιτρινο πορτοκαλι και εχει μαυρη ουρα

 

ενας κιτρινοπορτοκαλι μαυροουριτσας

 

3)τι ειναι πρασινο κιτρινο με ασπρη ουρα?

Δεν υπαρχουν πρασινοκιτρινοι ασπροουριτσες :rolleyes: :p

το χ@σατε το θρεντ :D

[coolajami]

Τι είναι μωβ και κάνει κωλοτούμπες?

 

Ο Μελιτζανίδης!

[coolajami]

Πως λέγεται η κοπελιά που τα έχει ταυτόχρονα με εναν Αστυνομικό και έναν Ποδοσφαιριστή?

 

Του κλώτσου και του μπάτσου!

[snik]

τι κανει ο Ηρακλης γυμνος με ενα ροπαλο μεσα στα δεντρα

 

 

Μαμαει και δερνει

[mvagustagm2000]

Wirelessly posted (Opera/8.01 (J2ME/MIDP; Opera Mini/1.2.2960/1316; en; U; ssr))

 

Τι είναι μωβ και κάνει κωλοτούμπες?

 

Ο Μελιτζανίδης!

 

Χεχεχε... Πραγματικό αριστούργημα... Τι είναι κίτρινο,κολυμπάει και δαγκώνει; το καρχαρίνι!!! Παλιό, αλλά καλούλι...

[Ergaleios]

all time classic..

-ti einai prasino kai sou leei kalimera?

-ti?

-to pezodromio.

-giati einai prasino to pezodromio?

-giati sou leei kalimera?

:p