RAVER Δημ. July 28, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 28, 2006 Πως λέγεται το sex με ένα άτομο; Αυνανισμός Πως λέγεται το sex με δύο άτομα; Συνουσία Πως λέγεται το sex με τρία εως εφτά άτομα; Παρτούζα Πως λέγεται το sex από εφτά και πάνω άτομα; Ιερά Σύνοδος Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
dBpanos Δημ. July 28, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 28, 2006 Έρχεται ο Ερντογάν ταξίδι στην Ελλάδα, μαζί με τη γυναίκα του... Βρίσκονται λοιπόν με τον Καραμανλή και τη Νατάσσα και βγαίνουν έξω για φαγητό... Η Νατάσσα, κομψή και λεπτεπίλεπτη, κάνει την Τουρκάλα να αισθάνεται αμήχανα και να θέλει να `το παίξει`... Οπότε λέει στην Νατάσσα: - "Ο άντρας μου, μου πήρε δώρο μια BMW με δύο πόρτες.... Εσένα;;" - "Εμένα", λέει η Νατάσσα, "μου πήρε μια LOUIS VUITTON..." - "Nαι;;;", λέει η άσχετη Τουρκάλα... "με πόσες πόρτες;;;;" Η Νατάσσα διακριτική, δεν απάντησε... Μπαίνουν οι Ερντογάν στο αμάξι, και αρχίζει το βρισίδι.... - "Μωρή ηλίθια! Βόδι, άσχετη, ρεζίλι με έκανες! Δεν ξέρεις πως ο Vuitton είναι σχεδιαστής μόδας;; Πήγες και ρώτησες τη γυναίκα με πόσες πόρτες είναι η τσάντα που της πήρε ο άντρας της;; Μα πόσο μπάζο μπορεί να είσαι;; Τσακίσου μωρή φύγε από μπροστά μου... Αστοιχείωτη!!! Και τώρα που θα ετοιμαστείς για το βράδυ, βάλε και το μαγιό σου, γιατί είπαν αυτοί πως θα μας πάνε στην.... Λίμνη των κύκνων!!!!" Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
dBpanos Δημ. July 28, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 28, 2006 Από στόμα σε στόμα απλώθηκε η φήμη στην Κίνα ότι εισβάλλουν οι Έλληνες. Ο γραμματέας του πρωθυπουργού του το γνωστοποιεί. Τότε ο πρωθυπουργός Γιαν τσεν τσιν τσον τσα παίρνει τηλέφωνο τον επικεφαλής του στρατού: - "Πού ζουν αυτοί οι Έλληνες;" - "Στα Βαλκάνια." - "Και πόσοι είναι;" - "9.000.000." - "Ααα, και σε ποιο ξενοδοχείο μένουν;" Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
antonispap40 Δημ. July 29, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 29, 2006 Ήταν 2 υποβρίχια. Βγαίνουν στην επιφάνεια, βγαίνουν ενας άνθρωπος από το κάθε υποβρίχιο και λέει ο ένας στον άλλον: -Πόσα -Τέσσερα -Τι τέσσερα?? -Τι πόσα?? Παράθεση http://www.oksolar.com/images-store/icon_twitter_small.jpg @antonispap40 Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. July 30, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 30, 2006 Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του : - Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω . Με έχεις απατήσει ποτέ ; - Αντρούλη μου , μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου ! - Για το καλό μου ; Δηλαδή ; - Ε , να . Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος ; Ε , δεν σε πήραν τελικά ; - Γυναικούλα μου , έκανες αυτό το πράγμα για μένα ; Και η δεύτερη ; - Ε , να . Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή ; Ε , δεν την πήρες τελικά ; - Γυναικούλα μου , είμαι κατασυγκινημένος ! Και η τρίτη ; - Ε , να . Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι ; Εεε , δε βγήκες τελικά ; Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. July 30, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 30, 2006 Πως γυμνάζονται οι άντρες στην παραλία? Ρουφώντας την κοιλιά τους κάθε φορά που βλέπουν μπικίνι Πότε καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας σχεδιάζει κάτι για μέλλον του? Οταν αγοράζει δύο καφάσια μπύρες, αντί για ένα Γιατί μόνο το 10% των γυναικών πάει στον παράδεισο? Αν πηγαίνανε όλες θα ήταν κόλαση Γιατί οι γυναίκες έλκονται από τους έξυπνους άντρες? Τα αντίθετα έλκονται Πως χαρακτηρίζεται μια γυναίκα με μισό μυαλό? Χαρισματική Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. July 30, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 30, 2006 Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων. - Ουρήστε στο δοχείο, του λέει ο γιατρός. - Πότε να έρθω για τ' αποτελέσματα; ρωτά. - Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός. Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει: - Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο... - Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο. - Πήγαινέ τα δίπλα, κι αν δε στα 'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου. Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις. "Κάτσε να τον μπερδέψω", σκέφτεται. Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του. - Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και μια μ...... Πάει τα "ούρα" για εξέταση. Σηκώνει ο γιατρός το δοχείο προς το φως και λέει: - Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο... Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μ...... το 'ξερα! Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω...! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. July 30, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 30, 2006 Συζήτηση μεταξύ αγγέλου και δαίμονα. ΑΓΓΕΛΟΣ: - Διάβασες για τις εξετάσεις για να περάσεις στον παράδεισο; ΔΑΙΜΟΝΑΣ: - Ναι. ΑΓΓΕΛΟΣ: - Ωραία. Πες μου, πόσες είναι οι δέκα εντολές; ΔΑΙΜΟΝΑΣ: - Τέσσερις. ΑΓΓΕΛΟΣ: - Τέσσερις; Τέσσερις είναι οι Ευαγγελιστές. ΔΑΙΜΟΝΑΣ: - Οι Ευαγγελιστές; Οι Ευαγγελιστές δεν είναι δώδεκα; ΑΓΓΕΛΟΣ: - Δώδεκα είναι οι απόστολοι. Έχεις μεγάλο πρόβλημα με τους αριθμούς. Φαίνεται. ΔΑΙΜΟΝΑΣ: - Το ξέρω. Μου το λέει συνέχεια. ΑΓΓΕΛΟΣ: - Ποιος σου το λέει συνέχεια; ΔΑΙΜΟΝΑΣ: - Ο Εξακόσια Εξήντα Κάτι... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. July 31, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 31, 2006 Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του... - Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!! Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα... Τη βλέπει ο τύπος και λέει: - Aμα σε θέλει η ******* η τύχη!!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. July 31, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 31, 2006 Ήταν μια φορά δυο μανάδες και συζητούσαν για τους γιους τους που ήταν φοιτητές. Λέει η πρώτη: - Ασε ρε συ! Πήγα τις προάλλες να δω τον γιόκα μου, μπαίνω μες το σπίτι και τι να δω;;; Ήταν καμία 10ριά άτομα και τρώγαν όλοι από το ίδιο σάντουιτς! Και να πεις ότι δεν έστελνα λεφτά;;; Έστελνα... Και η δεύτερη: - Τι να μου πείς κι εσύ... Πήγα να δω κι εγώ τις προάλλες τον γιόκα μου, ανοίγω την πόρτα και τι να δω;;; Ήταν καμιά 10αριά άτομα και καπνίζαν όλοι από το ίδιο τσιγάρο!!!!! Και να πείς ότι δεν έστελνα λεφτά;;; Έστελνα... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. July 31, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 31, 2006 Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει. Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ. Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ. - "Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα. "Γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;" - "Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;" - "Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει. - "Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;" - "Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!" - "Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;" - "Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!" - "Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί...", της λέει σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
paris_89 Δημ. July 31, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 31, 2006 Γιατί η μικρή Αννούλα σκότωσε τους γονείς της; Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο! -Και γιατί κλαίει η μικρή Αννούλα πάνω από τον τάφο των δικών της; Γιατί η εκδρομή αναβλήθηκε! Γιατί η μικρή Αννούλα σκότωσε και τον θείο και τη θεία της? Για να πάνε και τα ξαδέρφια της μαζί!:lol: Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] goto fail; goto fail; Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. July 31, 2006 Κοινοποίηση Δημ. July 31, 2006 Φωνάζει ενας γιατρός τον υδραυλικό σπίτι του για να του φτιάξει την βρύση. Όντως έρχεται ο υδραυλικός, σφίγγει δυο σωλήνες και φτιάχνει την βρύση. Τον ρωτάει ο γιατρός: - Τι χρωστάω; - 200 ευρώ. - Τι; 200 ευρώ; Εγώ είμαι γιατρός, σπούδασα, πήρα πτυχίο και παίρνω 50 ευρώ την επίσκεψη. Εσύ γιατί παίρνεις 200; - Και εγώ όταν ήμουν γιατρός 50 έπαιρνα!!!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Superdriver_2006 Δημ. August 2, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 2, 2006 Σε ένα μακρινό χωριό ζούσε ο Μήτσος. :mad: Όμως είχε ένα σοβαρό πρόβλημα!Δεν του σηκωνόταν με τίποτα! :cry: Πήγαίνει στον γιατρό στο μεγαλοχώρι και του λέει το πρόβλημά του.Ο γιατρός του λέει:Θα πάρεις μία μπαταρία τον αρνητικό πόλο θα το βάλεις στην γη και το θετικό στον ****** σου! Πάει και ο Μήτσος να το κάνει!Με το που βάζει τον θετικό πόλο του σηκώνεται. :w00t: Μέσα στην όρεξη που είχε πήρε όλες τις γυναίκες του χωριού, τις μάνες, τις αδελφές, τις ξαδέλφες, την παπαδιά, τον παπά και γενικά όλο το Χωριό!Ξαφνικά όμως του έπεσε ξανά!Παίρνει την ανηφόρα στεναχωρεμένος και πάει στο χωράφι του.Τον βλέπει ο παπάς απο μακριά και προσέχωντας τα νώτα του(προφανώς να για να μην ξαναγίνει τίποτε απο πίσω...!)τρέχει σταν εκκλησία για άσυλο!Βλέπει όμως τον Μήστο να βάζει τα καλώδια στη μια μεριά στον ****** του και στην άλλη... σε μία μπαταρία τρακτέρ(45V!).Τρομαγμένος ο παπάς ανεβαίνει γρήγορα στο καμπαναριό και χτυπάει τις καμπάνες και φονάζει:"ΣΥΓΧΩΡΙΑΝΟΙ ΤΡΕΧΑΤΕ ΚΡΥΦΤΕΙΤΕ!Ο ΜΗΤΣΟΣ ΦΟΡΤΩΝΕΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ!!!" :food: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Xourxoulitsos Δημ. August 2, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 2, 2006 Ενα, λιγο καφρικο, αλλα μου βγηκε αυθορμητα το γελιο οταν μου το 'παν :p -Γιατι ο κoκορας δεν εχει χερια? -Επειδη η κοτα δεν έχει βυζια... Παράθεση http://img515.imageshack.us/img515/4932/moodswf6.jpg Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
dragonmaster Δημ. August 3, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 3, 2006 To σπερματοζωάριο Μέσα στα σπερματοθυλάκια. Τα σπερματοζωάρια έχουν πανηγύρι. Ποτό, μουσική, χορός, βαβούρα, ανέκδοτα. Μονάχα ένα από αυτά, μόνο του στη γωνία, δε συμμετέχει στο ξεφάντωμα και κάνει ασκήσεις. Να κάμψεις, να τρέξιμο γύρω στη σάλα, να βάρη (squat, πάγκος, Larry Scot), περιμένει κάνοντας γυμναστική. Κάποια στιγμή, τα άλλα το φωνάζουν να πιεί μαζί τους. - Μήτσο, τι θα γίνει, παράτησε τα και έλα να πιεις κάνα ποτήρι. - Καλά, ξεφαντώστε εσείς. Όταν όμως έρθει η ώρα, ΕΓΩ θα είμαι αυτός που θα φτάσω πρώτος στο ωάριο και θα το γονιμοποιήσω. Και πριν προλάβει να τελειώσει άλλη μία έλξη στο μονόζυγο, χτυπάει ο συναγερμός. Μια τεράστια προειδοποιητική κόκκινη πινακίδα αναβοσβήνει τα γράμματα "ΟΡΓΑΣΜΟΣ" και ακούγεται ένας εκκωφαντικός ήχος πανικού (σαν τις σειρήνες αεροπορικής επιδρομής). Τα σπερματοζωάρια, παρατάνε τα πάντα, τρέχουν και στήνονται στην εκκινήσει, έτοιμα για να ξεχυθούν στο διάδρομο. Ο Μήτσος στη πρώτη γραμμή, με μάτι κόκκινο από την αδρεναλίνη, περιμένει μαζί με τους άλλους. Το πράσινο ανάβει και το τσούρμο αρχίζει το τρέξιμο. Μερικοί τσαλαπάτιονται στη διαδρομή, οι πιο γέροι τα φτύνουν μετά από λίγο, οι πιωμένοι ξερνάνε τα άντερα τους, ο Μήτσος όμως τους έχει αφήσει όλους πίσω. Το τρέξιμο συνεχίζεται (η κάμερα δείχνει τα κεφάλια των δρομέων από πίσω, φωνές πανικού παντού, μη σπρώχνεις ρε, κάνε πιο πέρα μαλ***, και στο βάθος, ο σωληνοειδής στίβος που πλησιάζει στο τέλος του), με το Μήτσο να προηγείται των άλλων. Φτάνει στην έξοδο, βγάζει το κεφάλι του έξω, σταματάει απότομα, και με πρόσωπο παραμορφωμένο από τον πανικό, φωνάζει στους άλλους, που τον πλησιάζουν ασταμάτητοι: - Πίσω, πίσω, γα***η την που***α μου τσι****κι ήτανε... an ine poli tolmiro gia anekdoto sviste to Παράθεση Όσοι θυσιάζουν στοιχειώδεις ελευθερίες για λίγη ασφάλεια, δεν αξίζουν ούτε ελευθερία ούτε ασφάλεια. Μη πάντα επίστασθαι προθύμεο, μη πάντων αμαθής γένη. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
dragonmaster Δημ. August 3, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 3, 2006 Διαγωνισμός σκύλων. Ο Γερμανός βγαίνει μ ένα λύκο-"όνειρο". Βγάζει 10 μάρκα, του τα βάζει στο στόμα και του λέει: "Αντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις". Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται. Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με� τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα� ρέστα. Ο Αγγλος βγαίνει μ ένα υπέροχο σέτερ. Του δίνει 30 λίρες και του λέει: "Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις". Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με� τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την� απόδειξη. Ο Έλληνας βγαίνει μ ένα μούργο� Του δίνει δύο πεντοχίλιαρα και του λέει: "Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις". Περνάει μισή ώρα, μία, δύο, ρε που ναι ο σκύλος, τέλος πάντων, βγαίνουν να τον ψάξουν και τι να δουν; σε μια σκύλα ο μούργος, κάνει� αμέριμνος τη δουλειά του. Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει: "Γι αυτό, ρε , δεν του δίνω λεφτά. Όλα οι�***νες του τα τρώνε�". Παράθεση Όσοι θυσιάζουν στοιχειώδεις ελευθερίες για λίγη ασφάλεια, δεν αξίζουν ούτε ελευθερία ούτε ασφάλεια. Μη πάντα επίστασθαι προθύμεο, μη πάντων αμαθής γένη. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
antonispap40 Δημ. August 3, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 3, 2006 -Πηγαίνει ένας τύπος με κουστουμάκι, γραβάτα και ένα φακελο στο χερι σε έναν αγρότη - Δε μου λες, δικα σου ειναι τα γουρούνια; - Ναι. - Και τι τα ταιζεις; - Ε να, οτι βρω. Κανένα αποφάι, φλούδες από φρούτα και τέτοια. - Τι΄; Ειναι δυνατόν; Δεν ντρέπεσαι.... Ειμαι από την Εταιρεία προστασίας Ζώων. 2.000.000 πρόστιμο για να μαθεις!!! Τρελλάθηκε ο καήμενος ο αγρότης. Μετά από κανένα μήνα να' σου παλι ένας τύπος με κουστουμάκι, γραβάτα και ενα φάκελο στο χέρι - Δικά σου ειναί τα γουρούνια; - Ναι - Και τι τα ταϊζεις; - Αααα, τα καλύτερα! Κανένα παστίτσιο, κανένα μουσακά και τέτοια - Τι; Είναι δυνατόν; Δεν ντρέπεσαι... Εδώ ο κόσμος πεινάει και πεθαίνει και εσύ ταϊζεις τέτοια πράγματα στα γουρούνια; Είμαι από την Εταιρεία Προστασίας Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων. 2.000.000 πρόστιμο. Ο καημένος ο αγρότης κόντεψε να πάθει έφραγμα. Μετά από κανένα μήνα να' σου παλι ένας τύπος με κουστουμάκι, γραβάτα και φάκελο στο χέρι. - Δικά σου είναι τα γουρούνια; - Ναι. - Και τι τα ταϊζεις; - Ααα, μπα... δεν ασχολούμαι. Τα δίνω από ένα χιλιάρικο και πανε και τρώνε έξω... Παράθεση http://www.oksolar.com/images-store/icon_twitter_small.jpg @antonispap40 Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
antonispap40 Δημ. August 3, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 3, 2006 Η καθηγήτρια δείχνει ένα σημείο στον χάρτη: - Μπορεί κάποια να μου πει ποια χώρα είναι αυτή; Απόλυτη σιγή στην αίθουσα. - Ελάτε κορίτσια, θα σας βοηθήσω, είναι μια μεγάλη κομουνιστική χώρα της Ασίας. Έχει δισεκατομμύρια κατοίκους. Απόλυτη σιγή. Η καθηγήτρια τα παίρνει στο κρανίο. - Είναι η Κίνα γαμώτο! Η Κίνα! Προσπαθεί να ηρεμήσει και κάνει μια άλλη δοκιμή. Δείχνει την Αμερική στον χάρτη. - Ποια είναι αυτή η χώρα; Και γίνεται ένα θαύμα. Η Πόπη σηκώνει δειλά το δάχτυλο. - Μπράβο Πόπη, πες μας ποια χώρα είναι! - Η Αμερική; - Μπράβο Πόπη το βρήκες! Είναι η Αμερική. Μπορείτε τώρα να μου πείτε ποιος ανακάλυψε την Αμερική; Και όλη η τάξη λέει με ενθουσιασμό: - Η Πόπη! Παράθεση http://www.oksolar.com/images-store/icon_twitter_small.jpg @antonispap40 Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
antonispap40 Δημ. August 3, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 3, 2006 Ήταν δυο ξανθιές και καθώς προχωράγανε σε ένα λιβάδι, βλέπουν μια άλλη ξανθιά, να κάνει κουπί μέσα στο χόρτο και λέει η μια στην άλλη. - Να γιατί ο κόσμος μας λέει χαζές, γιατί βλέπουν κάτι τέτοια βούρλα! - Δίκιο έχεις (της λέει η άλλη) που άμα ήξερα κολύμπι θα πήγαινα και θα την βούταγα από τα μαλλιά!!!!! Παράθεση http://www.oksolar.com/images-store/icon_twitter_small.jpg @antonispap40 Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
antonispap40 Δημ. August 3, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 3, 2006 Ήταν ένας πολύ μορφωμένος νεαρός που ερωτεύτηκε μια κουκλάρα χαζή ξανθιά. Μια μέρα έστελναν sms o ένας στον άλλο και το αγόρι καθώς ήταν μορφωμένο, της έστελνε στοίχους από σπουδαίους ποιητές. Εκείνη για να δείξει ότι είναι επίσης μορφωμένη, εύρισκε στοίχους στο internet και του έστελνε. Έγραφε εκείνη Καβάφη, απαντούσε εκείνος Ελύτη. Έγραφε ύστερα Παλαμά, απαντούσε ο άλλος Σεφέρη... στο τέλος της λέει εκείνος που πίστευε ότι είναι μια χαζή ξανθιά: - Μένω ΑΝΑΥΔΟΣ!!! … κι εκείνη απαντάει: - Κι εγώ ΚΑΛΛΙΘΕΑ!!!! Παράθεση http://www.oksolar.com/images-store/icon_twitter_small.jpg @antonispap40 Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. August 3, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 3, 2006 Ο γιατρός και η σύζυγος του μαλώνουν την ώρα του πρωινού. Ο γιατρός σηκώνεται έξαλλος και λέει: - Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι. Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: - Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις; - Ήμουν στο κρεβάτι, λέει αυτή. - Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος. - Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. August 3, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 3, 2006 Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες: - Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο; Η νύφη απάντησε: - Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Οι κανόνες σου είναι μια χαρά. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Superdriver_2006 Δημ. August 4, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 4, 2006 Όλοι ξέρουμε πως το sex είναι από τις καλύτερες ασκήσεις, αλλά: Ποτέ, έως τώρα, δεν υπήρξε μια επιστημονική μελέτη για τα ακριβή ποσά θερμίδων που καταναλώνονται κατά τη διάρκεια της ευλογημένης αυτής τελετουργίας. Σας λύνουμε λοιπόν την απορία: ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ Με την συγκατάθεσή της ......... 12 Cal Χωρίς την συγκατάθεσή της..... 187 Cal ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ ΤΗΣ Με τα δύο χέρια...... 8 Cal Με το ένα χέρι......... 12 Cal Με τα δόντια............ 85 Cal ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ Με στύση....... 6 Cal Χωρίς στύση... 315 Cal ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ Εντοπισμός κλειτορίδας.... 8 Cal Εντοπισμός σημείου G...... 92 Cal ΣΤΑΣΕΙΣ Ιεραποστολικό ............. 12 Cal 69 (ξάπλα) ................... 78 Cal 69 (όρθιο) .................... 112 Cal Καροτσάκι ................... 216 Cal Doggy Style ................ 326 Cal Ιταλικός πολυέλαιος ... 912 Cal ΟΡΓΑΣΜΟΣ Αληθινός ............ 112 Cal Ψεύτικος ............. 315 Cal ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ Αγκαλίτσα στο στρώμα ........... 18 Cal Αυτός, σηκώνεται να φύγει ...... 36 Cal Εξηγήσεις γιατί σηκώθηκε να φύγει ..... 816 Cal ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ 20-29 ετών............... 36 Cal 30-39 ετών............... 80 Cal 40-49 ετών .............. 124 Cal 50-59 ετών .............. 972 Cal 60-69 ετών .............. 2916 Cal 70 και άνω .............. (ακόμα μετράμε τα Cal) ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ... ΠΡΑΞΗ Ήρεμο............................................... 32 Cal Βιαστικό ............................................ 98 Cal Ο μπαμπάς χτυπάει την πόρτα...... 1218 Cal Η σύζυγος χτυπάει την πόρτα......... 3521 Cal :blink: :O :O :O :O :O :O :blink: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. August 4, 2006 Κοινοποίηση Δημ. August 4, 2006 Δήλωση Ατυχήματος (από τα αρχεία ασφαλιστικής εταιρείας) Είμαι ένας επαγγελματίας κτίστης. Την ημέρα του ατυχήματος δούλευα στην στέγη μιας εξαόροφης οικοδομής. Μετά το πέρας της εργασίας μου είδα ότι μου περίσσευαν περίπου 250 κιλά τούβλα. Αντί να τα κατεβάσω στα χέρια από την σκάλα απεφάσισα να τα βάλω σε ένα βαρέλι και να τα κατεβάσω με μια τροχαλία που ευτυχώς υπήρχε στην στέγη από πριν. Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό, το γεμίζω με τα 250 κιλά τούβλα και κατεβαίνω στον δρόμο. Λύνω το σκοινί κρατώντας το γέρα για να κατεβάσω τα τούβλα αργά και σταθερά Όπως γράφω και στο έντυπο που μου δώσατε, το βάρος μου είναι 62 κιλά. Ξαφνιασμένος από ένα δυνατό τράβηγμα, τα `χασα και ξέχασα να αμολήσω το σκοινί. Όπως αντιλαμβάνεστε απογειώθηκα και άρχισα μια ταχεία άνοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου συναντήθηκα με το βαρέλι που κατέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα του κρανίου και της ωμοπλάτης μου. Η συνάντηση με το βαρέλι επιβράδυνε την άνοδο μου και συνέχισα να ανεβαίνω μέχρι που τα δάχτυλα του δεξιού μου χεριού χώθηκαν μέσα στην τροχαλία. Έως τότε, είχα βρει ήδη τον εαυτό μου και έτσι μπόρεσα να κρατηθώ γέρα από το σκοινί παρά τον πόνο μου. Την ίδια στιγμή το βαρέλι συγκρούεται με το πεζοδρόμιο και του φεύγει ο πάτος. Ελευθερωμένο από το βάρος των τούβλων το βαρέλι ζύγιζε τώρα 25 κιλά. Όπως καταλαβαίνετε ξεκίνησα μια γρήγορη κάθοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου, συναντήθηκα με το βαρέλι που ανέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στους αστραγάλους και τα τραύματα στο κάτω μέρος του σώματός μου. Αυτή τη φορά η σύγκρουση με το βαρέλι με φρενάρισε αρκετά ώστε να απαλύνει την πτώση μου πάνω στο σωρό από τα τούβλα. Με λύπη μου σας πληροφορώ ότι ξαπλωμένος κατάχαμα, ακινητοποιημένος από τον πόνο κοιτώντας το άδειο βαρέλι έξι πατώματα πάνω από το κεφάλι μου, χάνω τις αισθήσεις μου και αμολάω το σκοινί..... Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στο θώρακα και τα πλευρά. Ο Δηλών. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.