Ανέκδοτα και αστεία!

[antonispap40]

Δύο φίλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο γραφείο. Ξαφνικά ο ένας άρχισε

να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης. Το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και

τον ρωτάει τι έχει.

 

-Aσε, του λέει, θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ στις 4 και

πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω σπίτι,βλέπω

λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο

όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το

 

βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που

γίνομαι πτώμα στην κούραση.

 

- Τι λες, ρε φίλε, του λέει ο άλλος, και γιατί δες πας σε κανένα γιατρό

μήπως και σε βοηθήσει.

 

Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει. Ύστερα από

μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.

 

- Τι έγινε, του λέει ο άλλος, σε βλέπω καλά.

 

- Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι

και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την

νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα Καμένα Βούρλα

παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: 'Κατέβα κάτω και

ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω' και έτσι παίρνει την νταλίκα

αυτός και εγώ κοιμάμαι.

 

Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο

άλλος φίλος. Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.

 

- Aσε, του λέει, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου. Πάω σπίτι και κάνω ότι

και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο

κάθε βράδυ. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί τις *****

συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.

 

- Να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος..

 

Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. Τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του

αν πήγε στον γιατρό.

 

- Πήγα, του απαντά.

- Και τι έγινε; τον ρωτάει.

 

- Να, του λέει, φεύγω από την δουλειά, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα και

πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω μια,

δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζετε ο

γιατρός και μου λέει: 'Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω εγώ από δω και πέρα.'

 

- Μπράβο, του λέει ο άλλος, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια;

 

- Γιατί μου δίνει την *******η την νταλίκα σου και την οδηγώ από Καμένα

Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη!!!

[antonispap40]

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.

Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:

-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!

Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!

Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!

Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.

Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...

Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....

"Γιατί φοράς μαύρα";;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

[RAVER]

Τρεις βδομάδες μετά απ' το γάμο, η Τζένη τηλεφώνησε στον παπά:

- Ο Νίκος κι εγώ είχαμε έναν πολύ άσχημο καυγά, του είπε.

- Ηρέμησε, τέκνων μου, είπε ο παπάς. Δεν είναι τα πράματα όσο άσχημα νομίζεις. Όλα τα ζευγάρια φτάνουν κάποτε και στον πρώτο καυγά, την πρώτη διαφωνία, προσπάθησε να την καθησυχάσει.

- Το ξέρω, το ξέρω, απάντησε η Τζένη, αλλά τι να το κάνω το πτώμα;

[RAVER]

Δυο τύποι προχωρούσαν σε έναν βρώμικο επαρχιακό δρόμο, όταν ξαφνικά βλέπουν μια τρύπα. Κοιτάζουν μέσα και ρωτάει ο ένας τον άλλον: - "Βλέπεις τον πάτο;"

- "Όχι" του λέει ο άλλος...

Αρχίζει λοιπόν ο ένας να πετάει πέτρες, ρίχνει κι ο δεύτερος κάμποσες, τίποτα, τζίφος!

- "Χρειαζόμαστε κάτι μεγαλύτερο" λέει ο ένας.

Κοιτάζουν γύρω γύρω και βλέπουν έναν τσιμεντόλιθο στην άκρη του δρόμου. Τον αρπάζουν και τον πετάνε μέσα. Ξαφνικά ακούγεται ένας χαμός πίσω, γυρίζουν και τι να δουν! Έναν τράγο που τους επιτίθεται με μανία! Φεύγουν από την μέση και την τελευταία στιγμή περνάει ο τράγος από δίπλα τους και πέφτει μέσα στην τρύπα.

- "Το είδες αυτό;" λέει ο ένας.

- "Ναι, κόντεψε να μας σκοτώσει αυτός ο κωλότραγος"...

Τότε βλέπουν έναν αγρότη πάνω σε ένα τρακτέρ πίσω από τον φράχτη, τον πλησιάζουν και τον ρωτούν:

- "Μήπως έχεις έναν τράγο;"

- "Nαι έχω έναν" τους λέει.

- "Το ξέρεις ότι ο τράγος σου πήγε να μας σκοτώσει;"

- "Ναι, μας επιτέθηκε με μανία και προσπάθησε να μας ρίξει μέσα στην τρύπα" λέει ο άλλος...

Ο αγρότης κουφαίνεται και τους λέει:

- "Σας κυνήγησε; Μπα, δεν θα ήταν δικός μου. Ο δικός μου ο τράγος είναι πολύ γέρος και έχει και αρθρίτιδα. Εξάλλου τον έχω πάντα δεμένο σε έναν τσιμεντόλιθο..."

[RAVER]

Ένα κατάστημα που πουλάει νέους συζύγους μόλις έχει ανοίξει στην Νέα Υόρκη, όπου μια γυναίκα πάει να διαλέξει έναν σύζυγο. Στην είσοδο είναι μια επιγραφή που περιγράφει πως λειτουργεί το κατάστημα: Μπορείτε να επισκεφθείτε το κατάστημα ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ! Υπάρχουν έξι όροφοι και η τιμή των προϊόντων αυξάνεται ανεβαίνοντας τους ορόφους. Ο αγοραστής μπορεί να επιλέξει οποιοδήποτε αντικείμενο από έναν ειδικό όροφο, ή μπορεί να διαλέξει να ανέβει στον επόμενο όροφο, αλλά δεν μπορεί να κατέβει, παρά μόνο για να εξέλθει από το κτίριο.

 

Μια γυναίκα λοιπόν πηγαίνει στο Κατάστημα Συζύγων για να βρει ένα σύζυγο. Στον πρώτο όροφο, σε πινακίδα στην πόρτα διαβάζει: Όροφος 1 – Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά.

Στον δεύτερο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει: Όροφος 2 – Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά και Ερωτικό Χαρακτήρα.

Στον τρίτο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει: Όροφος 3 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, και είναι Εξαιρετικά όμορφοι.

"Γουάου," σκέφτεται, αλλά αισθάνεται αναγκασμένη να συνεχίσει. Πηγαίνει στον τέταρτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα:

Όροφος 4 – Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Όμορφοι και βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού.

"Ω, ευλογία!" αναφωνεί, "Δεν μπορώ να σταματήσω!"

Εξακολουθεί, και προχωράει στον πέμπτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα: Όροφος 5 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Όμορφοι, βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού και Έχουν έναν Έντονο Ρομαντισμό.

Δελεάστηκε να σταματήσει, αλλά συνέχισε στον έκτο όροφο και διάβασε στην πινακίδα:

Όροφος 6 – Είστε η 31.456.012η επισκέπτρια σ' αυτόν το όροφο. Δεν υπάρχουν άντρες σ' αυτόν τον όροφο. Αυτός ο όροφος υπάρχει μόνο και μόνο σαν απόδειξη ότι οι γυναίκες είναι αδύνατον να ικανοποιηθούν.

Ευχαριστούμε που επισκεφθήκατε το κατάστημα των συζύγων.

[RAVER]

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε του Αμερικανούς τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς καου μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς, και ούτω καθεξής.

Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.

-Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα, κι άρχισε ο Θεός να ψάχνει να βρει μια λύση.

-Το βρήκα! Θα παραμείνουν οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

 

Κι έτσι έγινε:

Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος.

Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι τίμιος.

Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δεν δουλεύει στο δημόσιο.

[RAVER]

Δύο νέοι αγαπιούνται παράφορα και αποφασίζουν να παντρευτούν.

-Θα έρθω σπίτι να σε ζητήσω από τους δικούς σου... λέει ο νέος.

-Να έρθεις αγάπη μου... το θέλω πολύ... αλλά να ξέρεις ότι οι δικοί μου έχουν ένα πατροπαράδοτο έθιμο για αυτή τη μέρα...

-Τι δηλαδή; ξαναλέει ο νέος

-Να, λέει η κοπέλα, κάνουμε τραπέζι στον γαμπρό και προσφέρουμε φασολάδα σαν αρχή... μετά στιφάδο... φρούτα γλυκό

-Κανένα πρόβλημα αγάπη μου... εγώ να σε παντρευτώ κι ότι θέλουν οι δικοί σου ας προσφέρουν στο τραπέζι...

Πράγματι πηγαίνει την επόμενη στο σπίτι σαν γαμπρός με το λογικό τρακ,

τον βάζουν στην κεφαλή του τραπεζιού, απέναντι του κάθεται η τσαούσα πεθερά και γύρω γύρω οι λοιποί συγγενείς.

Στα πόδια του γαμπρού πάει και κάθεται το σκυλάκι του σπιτιού ο Αζώρ...

...άρχισαν να έρχονται τα πιάτα... κατά πρώτον τα ορεκτικά...

από το στρες ο γαμπρός του έρχεται να "αερισθεί" κοινώς να κλάσει...

-πφ, πφ... την αφήνει απαλά ο γαμπρός και παρακαλά μη... μυρίσει.

από απέναντι η πεθερά - γάτα - σκύβει κάτω από το τραπέζι σηκώνει το τραπεζομάνδηλο και φωνάζει...

-Αζώρ, Αζώρ, ααααααα και δαγκώνει το δάκτυλο της παραστατικά.

Σκύβει ο γαμπρός διακριτικά και χαϊδεύει το σκυλάκι... "αα καλό μου εσύ την πλήρωσες σαν κάτι να κατάλαβε η "φώκια"

Του ξανάρχεται του γαμπρού να κλάσει, σκέφτεται ότι ο σκύλος θα την πληρώσει πάλι την ...αφήνει πιο θαρρετά...

Πριτς, Πριτς, Πριτς...

Ξανασκύβει η πεθερά και ξαναφωνάζει... Αζωρ, Αζώρ... Ααααχ αφιλότιμο σκυλάκι ...Ααααχ

Ξανασκύβει το ξαναχαϊδεύει ο γαμπρός το σκυλάκι ...τον σωτήρα του!

Τρώνε την φασολάδα... και αρχίζει να ενεργεί... η αφιλότιμη...!

Του ξανάρχεται του γαμπρού η "φασουλοποιημένη πορδή" και...

-Πριτς ζαρτ ζααααρρρρτ την αφήνει ακόμη πιο ηχηρά και ελεύθερα

Ξανασκύβει η πεθερά και φωνάζει... Α ζ ω ρ, Α ζ ω ρ, Ααααααααααααααααχχχ τι θα σε κάνω άτιμο σκυλί...

Ο γαμπρός μέσα στη χαρά που το ξαναφορτώνεται το "κλάσιμο" ο σκύλος το ξαναχαϊδεύει... "καλό μου σκυλάκι και το ταΐζει στο στόμα.

Σερβίρεται και το στιφάδο, με εκείνο το "κοκκάρι κρεμμυδάκι" που νόστιμο το άτιμο αλλά φέρνει κάτι αέρια, μα τι αέρια... ατομική βόμβα...το άτιμο το κρόμμιο...

Του έρχεται φυσικά του γαμπρού να ξανακλάσει... πιο άφοβα τώρα.

ψιλοσφίγγεται κιόλας και την α φ η ν ε Ι...

-ζζζζζζζζαααααααααααααρρρρρρρρρττττττττττσσσσσσσ

και ξανά ζαααααααααρτς ηχηρότατα...

Οπότε ξανασκύβει η πεθερά και φωνάζει...

-βρε άτιμοοοοο κολόσκυλοοοοοοοοοο τι περιμένεις; ν α σ ε χ έ σ ε ι ο γαμπρός για να φύγεις από τα πόδια του;

 

 

Υ.Γ.Όταν το διηγείστε βάζετε έμφαση στο θόρυβο της "πορδής" από απαλά, λιγότερο απαλά, μέτρια, σκληρότατα...

[RAVER]

Τι λέει το κάθε ζώδιο μετά από την ερωτική συνεύρεση;

 

Κριός: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

 

Ταύρος: Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

 

Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;

 

Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;

 

Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι...

 

Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια

 

Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

 

Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

 

Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ

 

Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;

 

Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα

 

Ιχθύες: Πως είπαμε πως σε λένε;

[EliMiNaToR]

ios apo tin alvania

Αγαπητέ Παραλήπτη:

Μόλις έλαβες έναν ιό από την Αλβανία. Αφού δεν είμαστε τόσο τεχνολογικά ανεπτυγμένοι, αυτός είναι ένας manual virus.

Παρακαλώ διαγράψτε όλα τα αρχεία στον σκληρό σας δίσκο και στείλτε αυτό το μήνυμα σε όλους όσους γνωρίζετε.

 

Ευχαριστώ για την βοήθεια.

Ol3 H4ck3r.

[EliMiNaToR]

Τι είπε ο Οσάμα Μπιν Λάντεν στην γυναίκα του όταν του είπε ότι είναι έγκυος με δίδυμα;

- Ρίξ' τα!

[EliMiNaToR]

Είναι στο αεροπλάνο 1 Αμερικανός, 1 Έλληνας και 1 Αφγανός. Πάει η αεροσυνοδός στον Αμερικανό και τον ρωτάει αν θέλει να του φέρει κάποιο ποτό:

- Θα πιείτε τίποτα;

- Ναι ένα ουίσκυ παρακαλώ, απαντάει ο Αμερικανός

Το ίδιο και στον Έλληνα:

- Να σας φέρω κάτι να πιείτε κύριε;

- Ναι ένα ουζάκι σας παρακαλώ, απαντάει ο Έλληνας

Πάει η αεροσυνοδός και στον Αφγανό και τον ρωτάει αν θέλει να πιεί κάτι:

- Θα πιείτε κάτι κύριε;

Και ο Αφγανός:

- Όχι ευχαριστώ, σε λίγο θα οδηγήσω...

[EliMiNaToR]

- Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν είδε τον Πύργο της Πίζας;

- Καλά, αρχάριοι ήταν οι πιλότοι;

[EliMiNaToR]

i ereuna gia ta narkotika

 

 

 

O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:

- Ποιος είναι;

- Ο Παύλος.

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

- Τι μας έφερες Παύλο;

- Χασίσι από το Μαρόκο.

- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.

- Ποιος είναι;

- Ο Μάρκος.

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

- Τι μας έφερες Mάρκο;

- Μαριχουάνα από την Κολομβία.

- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.

- Ποιος είναι;

- Ο Ματθαίος.

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

- Τι μας έφερες Ματθαίε;

- Κοκαΐνη από τη Βολιβία.

- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.

- "Ποιος είναι;

- Ο Ιωάννης.

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

- Τι μας έφερες Ιωάννη;

- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.

- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.

- Ποιος είναι;

- Ο Λουκάς.

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

- Τι μας έφερες Λουκά;

- Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.

- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.

- Ποιος είναι;

- Ο Ιούδας.

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

- Τι μας έφερες Ιούδα;

- Το F. B. I. OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ

[RAVER]

Πάνε 3 φίλοι σε μια φάρμα να πιάσουνε δουλειά.

 

- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον πρώτο το αφεντικό.

 

- Εγώ, αφεντικό, βλέπω καλά. Όταν λέω καλά, εννοώ πολύ καλά.

 

- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον δεύτερο.

 

- Εγώ ακούω καλά, πολύ καλά, όχι αστεία τώρα.

 

- Εσύ τι ξέρεις να κάνεις; ρωτάει τον τρίτο.

 

- Εγώ βλαστημάω πολύ, δεν το πιάνει το μυαλό σου δηλαδή, άλλο πράμα, πάρα πολύ!

 

- Εσείς οι δυο μου κάνετε, λέει τ' αφεντικό στους δυο πρώτους. Προσλαμβάνεστε. Εσένα δε σε θέλω, λέει στον τρίτο.

 

- Δεν γίνεται, του λένε κι οι τρεις μ' ένα στόμα. Εμείς πάμε πακέτο. Ή όλους, ή κανέναν.

 

Τι να κάνει τ αφεντικό τους προσέλαβε και τους τρεις.

 

- Για πάμε έξω, τους λέει, να μου δείξετε τις ικανότητές σας. Πώς με τέτοιες ικανότητες και δεν έχετε δουλειά;

 

Βγαίνουν έξω και λέει ο πρώτος:

 

- Αφεντικό, εκεί στην απέναντι πλαγιά, τον βλέπεις αυτόν που αρμέγει τη γελάδα;

 

- Τι να σου πω τώρα; λέει τ αφεντικό. Σαν κάτι να βλέπω.

 

- Ε, αφεντικό, ετούτη τη στιγμή έφυγε μια τρίχα απ την ουρά της γελάδας κι έπεσε μέσα στην καρδάρα με το γάλα.

 

- Τι είπες, ρε παιδί; Βλέπεις τόσο καλά μέχρι εκεί κάτω;

 

- Ναι, αφεντικό, λέει ο δεύτερος. Εγώ την άκουσα που έπεσε μέσα στο γάλα. Έκανε «πλιτς».

 

- Σώπα, ρε παιδί, έμεινε άφωνος ο αφεντικός. Ακούς τέτοια πράματα;

 

- Τώρα τι να σου πω αφεντικό; λέει ο τρίτος. Κάτι τέτοιες μ***** ακούω εγώ, βλαστημάω πολύ και μας διώχνουνε απ' όλες τις δουλειές!

[anipsios1]

ΠΡΩΙΝΗ

ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΟΔΗΓΟΥΣ

 

 

 

 

Καρτερ ημων το εν της μηχανης,

αγιασθητω το βολαν σου,

ελθετω η μπαταρια σου,

γεμισθητω το ρεζερβουαρ σου,

ως εν λιπαντικον και επι της μηχανης,

το στροφαλον ημων τον επιουσιον,

σωσε ημην σημερον και αφες ημην

απο τα μικροπροβληματα των ηλεκτρικων,

ως και ημεις αφιωμεν τις βαλβιδες ημων,

στων αντιπροσωπων και των μηχανικων,

αλλα ρησε ημας απο τα ιμιτασιον,

 

AVIN

[RAVER]

Το τσιγάρο...

 

 

ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ:

 

Ο πατέρας έπιασε τον δεκατετράχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο

κρεβάτι του.

 

ΟΙ ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ:

 

 

ΠΑΤΕΡΑΣ:

(Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).

 

ΜΗΤΕΡΑ:

Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε

επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή

μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος

πάει η ίδια.

 

ΠΑΠΠΟΥΣ:

Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...

 

ΘΥΡΩΡΟΣ:

Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το

βράδυ για να παει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;

 

ΚΑΘΑΡΙΣΤΡΙΑ:

Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

 

ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ:

Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.

 

ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ:

Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!

 

ΚΑΦΕΤΖΗΣ:

Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

 

ΠΛΑΝOΔΙΟΣ:

Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικανικους, πρώτο πράμα!

 

ΓΙΑΤΡΟΣ ΠΝΕΥΜΟΝΟΛΟΓΟΣ:

Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.

 

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:

ΜΙκρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε

αποζημίωση.

 

ΠΑΙΔΕΡΑΣΤΗΣ:

Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα "ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα

τσιγάρα θέλεις;

 

ΡΑΚΟΣΥΛΛΕΚΤΗΣ:

Τις γόπες τις χρειάζεσαι;

 

 

ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ:

Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω! (Ψηφίστε με...)

Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους ανήλικους καπνιστές.

 

ΑΡΧΗΓΟΣ ΑΞΙΩΜΑΤΙΚΗΣ ΑΝΤΙΠΟΛΙΤΕΥΣΗΣ:

Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Όχι, εμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και

δωρεάν σταχτοδοχεία καθώς και διαφημιστικούς αναπτήρες!

 

ΣΥΝΤΡΟΦΙΣΣΑ:

Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι καπνοβιομηχανίες. (Έτσι

κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς) Όχι στα τσιγάρα. Ναι στις... πίπες

και στα στριφτά!

 

ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ:

Φταίνε οι παλιομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!

 

ΟΙΚΟΛΟΓΟΣ:

Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο καπνός του

τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές καλλιέργειες του

καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα θρεπτικά συστατικά

και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του θερμοκηπίου.

 

ΠΟΛΙΤΙΚΑ ΟΡΘΟΣ ΑΝΑΛΥΤΗΣ:

Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του σύγχρονου ανθρώπου σε

συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό φονταμενταλισμό της

μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε πράξεις απογύμνωσης του

ψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των σκεπτικιστικών τάσεων του

επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε τροχοπέδη στην ανάπτυξη του

απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού.

 

ΧΡΗΣΤΟΣ ΖΑΜΠΟΥΝΗΣ:

Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το σιγαρέττον και να μη

ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ"ουδενί δυνάμεθα να

ομιλούμεν, του σιγαρέττου όντως εντός του στόματος. Παρατηρήστε την

αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη σύζυγόν του πως

καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα ριστοκρατικής

συμπεριφοράς.

 

ΘΑΝΟΣ ΑΣΚΗΤΗΣ:

Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε ερωτική

συνεύρεση με συμμαθήτρια. Μα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το παιδί,

στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός πολίτης.

 

ΑΡΧΙΕΠΙΣΚΟΠΟΣ:

Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνουμε τη νεολαία από τους κόλπους της

εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο.

 

ΕΥΑΓΓΕΛΑΤΟΣ:

Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την τρυφερή ηλικία

των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη νικοτίνη.

 

ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ:

Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το βράδυ, τι

μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα τα μέλη της

οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς.

 

ΕΛΕΝΗ ΜΕΝΕΓΑΚΗ:

Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.

 

ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ:

Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να συνοδέψουμε

το τσιγάρο μας.

 

ΣΤΑΘΗΣ ΘΕΟΧΑΡΗΣ:

Σκουλήκι! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες απ"τ"αυγό! Ρε, που τα πουλάς

αυτά; Ξέρεις πως με λένε εμένα; (Χτυπάει το χέρι του στο γραφείο)

 

ΦΟΙΒΟΣ:

Γράφει το "Μανούλα sorry, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι.

[hostolis]

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.

Ο ένας από τους δύο:

- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.

- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.

- Στο καλό να πας παπά.

Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:

- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;

Και ο φίλος του:

- Ξέρω 'γω μωρέ βλάκα ,40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

[RAVER]

H ερωτική ζωή ενός παντρεμένου με παιδί

 

 

Ο μήνας έχει το μέγιστο 31 ημέρες.

 

4 ημέρες πριν την περίοδο έχει κάτι πονάκια εκεί χαμηλά και δεν

μπορεί.

 

6 ημέρες που διαρκεί η περίοδος πάλι δεν γίνεται.

 

Οι επόμενες 10 ημέρες που ακολουθούν είναι οι ημέρες ωορρηξίας

(συλλαμβάνει), δεν θέλουμε άλλο παιδί, άρα δεν γίνεται.

 

Σύνολο 20 ημέρες για να μην ξεχνιόμαστε.

 

2 ημέρες το παιδί θέλει να κοιμάται μαζί μας.

 

2 ημέρες το μήνα κοιμάται στην μανούλα της.

 

2 βράδια κάποιος πρέπει να κοιμήσει το παιδί (αργεί ο μπαγάσας να

κοιμηθεί και τελικά κοιμόμαστε ταυτόχρονα.

 

2 βράδια δεν έχω διάθεση εγώ.

 

2 βράδια δεν έχει διάθεση αυτή.

 

Τι μένει: 1 ημέρα μένει, δεν θα την πετύχω την ρουφιάνα τη γυναίκα

μου; ΘΑ ΤΗΝ ******!

 

Περαστικά σας και... δεν είναι ανέκδοτο. Ένας παντρεμένος

[manolissinger]

pos legetai o Giannhs poy perpataei sta agglika??? Johnny Walker:lol:

pos legetai o basilis poy nai paidi sta agglika???? Billy The kid:lol:

[nickvog]

Kάπου το άκουσα... Πώς λέγεται ο Υψηλάντης στα αγγλικά ??? Highlander !!! :D :D

[xristos69]

http://img53.imageshack.us/img53/9996/davi10wk.jpg

http://img57.imageshack.us/img57/18/davi23kd.jpg

 

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[manolissinger]

pos legetai to papaki sta kinezika?? nasou kolympaei :lol:

[RAVER]

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80 χμ./ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:

- "Γλυκέ μου είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια και θέλω διαζύγιο."

Ο σύζυγος δε λέει τίποτα και αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100 χμ./ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας:

- "Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα."

Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120 χμ./ώρα.

- "Θέλω το σπίτι", συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140 χμ./ώρα.

- "Θέλω τα παιδιά, όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς τραπεζικούς λογαρισμούς μας." Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200 χμ./ώρα...

- "Εσύ τι θα κρατήσεις;" και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220 χμ./ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:

- "Έχω ό,τι ακριβώς χρειάζομαι. Τον αερόσακο!!!"

[Agent M]

Συζήτηση προγραμματιστών...

 

-Άκου να δεις τι έγινε χθες...

 

-Τι τι;

 

-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

 

-Για λέγε, για λέγε..

 

-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.

 

-Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

 

-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.

 

«Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;»

 

-Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...

 

-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.

 

-Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

[manolog3]

ΓΙΑΤΙ ΓΟΥΣΤΑΡΟΥΜΕ ΠΟΥ ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΛΛΗΝΕΣ!!!!!

 

Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι

Γιατί μπροστά στο ρεβανί τι να μας πει το μιλφέιγ

Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες

Γιατί «καμάκι» και «σουβλάκι» είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε

Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει κανένα «ορντέβρ»

Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί

Γιατί «λουλουδοπόλεμος» δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα

Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει.

 

Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας

Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι

Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί

Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε

Γιατί έχουμε νοοτροπία «και αύριο μέρα είναι»

Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε θέση να καθίσουμε

Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις «λαδιές» μας τις κάνουμε με θράσος

 

Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια

Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε

Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που βάζουμε μέσα

Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη «με άδεια χέρια»

Γιατί η λέξη «κερνάω» υπάρχει στο λεξιλόγιό μας

Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει «καψούρα»

Γιατί βράζει το αίμα μας

Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία

Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά.

 

Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή

Γιατί δε «μασάμε» από 400 χρόνια σκλαβιάς

Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο

Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας

Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα

Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο

Γιατί το «Αι Γενέαι Πάσαι» της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο

Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω

Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος

 

Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο

Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες

Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες

Γιατί η συνταγή «αλά ελληνικά» είναι η πιο πετυχημένη

Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά πάει στις παραλίες!

Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη

 

Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα

Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους

Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο

Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ

Γιατί μπορούμε να παρατήσουμε τα πάντα για έναν μεγάλο έρωτα!

Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης...ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!

 

Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο

Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε αραχνοΰφαντους χιτώνες

Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)

Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση

Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια

Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε

Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία

Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς

Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε

Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια....Γι αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο

Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία

Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε

Γιατί η ζωή μας είναι στο «δυνατό» ενώ των ξένων στο «αθόρυβο»

 

Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;

Γιατί όταν φωνάζουμε «αδελφέ» στο δρόμο, όλοι γυρνάνε

Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα

Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε

Γιατί κάποτε «φωτίσαμε» ολόκληρο τον κόσμο

Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας

Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας

Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ

Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο

Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη

Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας

Γιατί είμαστε περήφανοι για το παρελθόν μας

Γιατί ακόμη και το πιο μικρό ξωκλήσι μας λούζεται από φως. Δεν πιάνεται η ψυχή μας απ? τη σκοτίδα του βιτρώ

Γιατί τα λέμε έξω απ΄ τα δόντια

Γιατί ξέρουμε να «κλέβουμε» αλλά και να μην «καρφώνουμε» αυτόν που «κλέβει» στις εξετάσεις

Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ

Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ

Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: «Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!»

Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ

Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια

Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί

Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να έρθει μία εβδομάδα

Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους

Γιατί είχαμε μάγκες προγόνους

Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι

Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;

Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο χιλιάδες χρόνια μετά.

Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα.

Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες.

Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι απλώνουν?

Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες.

Γιατί το σύνθημα Ελευθερία 'η Θάνατος ήταν ελληνικό.

Γιατί πληρωνόμαστε Παρασκευή και Κυριακή πρωί δεν έχουμε λεφτά ούτε για τσιγάρα.

 

ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ Ο ΣΟΥΒΛΑΤΖΗΣ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ: "ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ ΚΟΠΕΛΙΑ", ΚΑΙ ΌΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΕΙΤΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΜΕ ΘΡΑΣΟΣ "ΑΠ' ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ" ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.