ATZ Δημ. March 9, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 9, 2006 Αναφορά αγροφύλακα στην Ελευθεροτυπία κάποια στιγμή του μακρινού παρελθόντος: ''Σελληνιζούσης και λαμπιριζούσης της Πανσελλήνου παραπλεύρως της λίμνης Δοϊράνης εοράκαμεν τους ληστάς'' ''Κράζομεν δε προς αυτούς'' ''Που πάτε ορε π........ες γ...ω το κέρατο σας;'' ''Απαντήσοντες αυτοί προς ημάς'' ''Κλάστε μας τα @@, διέφυγον" :lol: Παράθεση The city never sleeps... Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
akpe Δημ. March 9, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 9, 2006 Αναφορά αγροφύλακα στην Ελευθεροτυπία κάποια στιγμή του μακρινού παρελθόντος: ''Σελληνιζούσης και λαμπιριζούσης της Πανσελλήνου παραπλεύρως της λίμνης Δοϊράνης εοράκαμεν τους ληστάς'' ''Κράζομεν δε προς αυτούς'' ''Που πάτε ορε π........ες γ...ω το κέρατο σας;'' ''Απαντήσοντες αυτοί προς ημάς'' ''Κλάστε μας τα @@, διέφυγον" :lol: Και του λόγου του αληθές: http://img208.imageshack.us/img208/6641/anafora2ma.th.jpg :lol: :lol: :lol: Παράθεση ...now I realise that I can't turn back, the future is here to stay... ...but hey, we're just children of tomorrow, hanging on to yesterday... ================================================== Τρίτη έως Πέμπτη, 18:00-20:00, στον Queen Radio Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. March 9, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 9, 2006 Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει. - "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός. - "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..." Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές. - "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι. - "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!" Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
charmed_powers Δημ. March 10, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 10, 2006 ακουσα ενα χτες και μου ψιλοαρεσε... Λοιπον ειναι δυο ξανθιες και πηγαινουν σε ενα μπαρ,καθονται σε ενα τραπεζι απεναντι απο το οποιο υπηρχε ενας καθρεφτης... Κοιτωντας απεναντι οι ξανθιες λενε η μια στην αλλη... -"Καλε αυτες εκει μας κοιτανε περιεργα..." Παιρνει λοιπον η μια ξανθια την αποφαση να παει μιλησει στις ενοχλητικες κυριες...Σηκωνεται και φτανοντας στα μισα γυρναει πισω.. -"Γιατι γυρισες..?"ρωταει η φιλη της.. -"Ασε,ερχεται η αλλη...." Παράθεση THE POWER OF FOUR [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. March 10, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 10, 2006 Τα τηλεοπτικά Βραβεία ιλ-αρίων Έλλη Στάη: Παίρνει το βραβείο «Δύο Κύκλωπες στο ίδιο πρόσωπο», λόγω της λατρείας της για τα δύο μοναδικά της μάτια... Τέρενς Κουίκ: Παίρνει το βραβείο «Εκπαιδευτής σκύλων λαϊκής αγοράς», λόγω της συμπεριφοράς που εμφανίζει η βοηθός του Έμμυ Λιβανίου... Νίκος Κακαουνάκης: Παίρνει το βραβείο «Ζήτω ο Ενικός», λόγω της μόνιμης άρνησης του να χρησιμοποιήσει Πληθυντικό απευθυνόμενος σε αγνώστους... Γιώργος Παπαδάκης: Παίρνει το βραβείο «Λέω αστεία που γελάω μόνο εγώ», λόγω του γεγονότος ότι με τ’ αστεία του δε γελάει κανείς άλλος... Γιώργος Αυτιάς: Παίρνει το βραβείο «Χρυσό Λιβάνι», λόγω της πολύχρονης φιλίας που τον ενώνει με ανθρώπους που γνώρισε αυθημερόν... Ακης Παυλόπουλος: Παίρνει το βραβείο «Γιώργος Αυτιάς», λόγω της συνεπωνυμίας του βραβείου με συγκεκριμένο υπερμέγεθες χαρακτηριστικό του προσώπου του... Ελένη Μενεγάκη: Παίρνει το βραβείο «Σπρώξτε κι εσείς ρε παιδιά, μού έμεινε το ρημαδιασμένο από βενζίνη», λόγω της αγαπημένης της συνήθειας... Γρηγόρης Αρναούτογλου: Παίρνει το βραβείο «Ειρήνη Μερκούρη», λόγω των δεκάδων παρουσιών της νεαρής τραγουδίστριας στην εκπομπή του... Βέφα Αλεξιάδου: Παίρνει το βραβείο «Ερωτευμένη τσιπουρίτσα», λόγω του ρομαντισμού που την διέπει στη μαγειρική και στο λεξιλόγιο της... Ηλίας Μαμαλάκης: Παίρνει το βραβείο «Στην εκπομπή μου κάνω περισσότερα ταξίδια από τη Βέφα», λόγω των συνταγών που παρουσιάζει περιηγούμενος σε διάφορα μέρη της χώρας... Ρούλα Κορομηλά: Παίρνει το βραβείο «Η πτώση μου δε μπορεί να σταματήσει ούτε στο έδαφος», λόγω της ασταμάτητης παρακμής της... Ντέσσυ Κουβελογιάννη: Παίρνει το βραβείο «Αντεξα κάτι μήνες το Στέφανο Χίο», λόγω της τηλεοπτικής συνύπαρξης που υπέστη... Στέφανος Χίος: Παίρνει το βραβείο «Δεν αντέχω κάτι χρόνια το Στέφανο Χίο», λόγω της πολυετούς συνύπαρξης με τον εαυτό του... Τατιάνα Στεφανίδου: Παίρνει το βραβείο «Σκοτώνω με ευαισθησία», λόγω του συναισθηματισμού που βγάζει την ώρα που επιδίδεται σε τηλεοπτικές «εκτελέσεις»... Χριστίνα Λαμπίρη: Παίρνει το βραβείο «Γελάω πιο αμήχανα από κάθε άλλον παρουσιαστή», λόγω του συμπαθούς χαχανητού που αφήνει κάθε φορά που νοιώθει ότι «κρέμασε» η εκπομπή της... Ανδρέας Μικρούτσικος: Παίρνει το βραβείο «Καλώ στον γάμο μου εκπομπές και όχι ανθρώπους», λόγω του γεγονότος ότι έστειλε πρόσκληση στη Χριστίνα Λαμπίρη βλέποντας στο πρόσωπο της το «Super star»... Μάκης Τριανταφυλλόπουλος: Παίρνει το βραβείο «Όταν ο Ταρζάν(Μάκης) έσωσε την Τζέϊν(Ελλάδα) από τους γορίλες(της διαπλοκής)», λόγω της ζουγκλώδους επαγγελματικής κατάστασης που βιώνει... Νίκος Χατζηνικολάου: Παίρνει το βραβείο «Σάκης Ρουβάς», λόγω του ότι θα ήθελε πολύ να είναι ο Σάκης Ρουβάς... Αιμίλιος Λιάτσος: Παίρνει το βραβείο «Επίτιμος παίκτης του “Fame story”», λόγω της εμμονής του να φιλοξενεί καλεσμένους που σχετίστηκαν με το εν λόγω παιχνίδι. Γιώργος Λιάγκας: Παίρνει το βραβείο «Όπως μού λέει ο κάθε Σταμάτης Μαλέλης», λόγω του βολικού χαρακτήρα του. Μανώλης Καψής: Παίρνει το βραβείο «Η πιο έξυπνη ατάκα μου είναι αυτή που δεν είπα», λόγω του μετριοπαθούς τρόπου σκέψης του. Μαρία Σταματέρη: Παίρνει το βραβείο «Χαίρε κεχαριτωμένη Μαρία. Το Gala μετά σου», λόγω της χριστιανικής αγάπης με την οποία περιβάλλει τους καλεσμένους της... Θέμος Αναστασιάδης: Παίρνει το βραβείο «Τα μπάζα είναι υλικά γέλιου και όχι οικοδομών», λόγω του ύφους της εκπομπής του... Γιάννης Πρετεντέρης: Παίρνει το βραβείο «Πετάμε και κανά μπουκαλάκι στο γήπεδο, όταν αδικείται η Παναθηναϊκάρα», λόγω της συγκαλυμμένης παιδικότητας που διαθέτει... Νίκος Ευαγγελάτος: Παίρνει το βραβείο «Μ’ αρέσει η Φόρμουλα-3, γιατί βλέπω πολλά τρακαρίσματα», λόγω της μανίας που έχει να γίνεται μάρτυρας εντυπωσιακών συμβάντων. Κώστας Χαρδαβέλλας: Παίρνω το βραβείο «Αλύγιστο κουτάλι», λόγω της μακρόχρονης πορείας του στη δημοσιογραφία... Αγγελική Νικολούλη: Παίρνει το βραβείο «Ηρακλής Πουρό», λόγω της σχετικά προχωρημένης ηλικίας της... Παύλος Τσίμας: Παίρνει το βραβείο «Κινδυνεύω να φάω το μουστάκι μου», λόγω της πτωτικής διάθεσης που επιδεικνύει η τριχοφυΐα πάνω απ’ το στόμα του... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
jane_butterfly Δημ. March 10, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 10, 2006 Συζητούσαν 2 ξανθιες: -Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το σβήνεις? -Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται. -Ναι, αλλα που παει κ κρύβεται? -Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ κ θα σε παρω τηλ να σου πω. Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλ. -Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν το σβηνουμε. Ερχομαι απο εκει να σου πω. Παέι η Μαρία ξάνα στο σπίτι της Σούλας. -Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα. -ΟΚ, τα εσβησα όλα. - ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ.............................:lol: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
doctor_pin Δημ. March 11, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 11, 2006 Στον ζωολογικό κήπο της Νέας Υόρκης, ένας πιτσιρίκος θέλει να ταΐσει μια μπανάνα στον μεγάλο γορίλα. Η μάνα του δεν τον αφήνει να πλησιάσει και τελικά, όπως γίνεται πάντα δηλαδή, περνάει το δικό του. Όλο καμάρι ο μικρός πλησιάζει το κλουβί του μεγάλου γορίλα με την μπανάνα στο χέρι. Εκεί που πάει να του τη δώσει, κάνει μια ο γορίλας και χραπ αρπάζει τον μικρό και πάει να τον φάει! Κλάματα ο πιτσιρικάς, φωνάζει και ο κόσμος, χαμός. Εκεί γύρω ήταν σε περιπολία ο Superman, ο οποίος μόλις βλέπει τι πάει να γίνει, επεμβαίνει αστραπιαία και σώζει τον μικρό. Πανηγύρια, φωνές ζητωκραυγές το πλήθος που έσωσε τον μικρό. Έρχονται και οι δημοσιογράφοι και παίρνουν συνέντευξη από τον Superman. Πρώτος δημοσιογράφος: - "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο Superman. - "New York Times!", λέει αυτός. - "Λέγε", απαντάει ο Superman. - "Φοβηθήκατε όταν σώσατε το παιδί;" - "Ναι, αλλά δεν με νοιάζει. Θέλω να βοηθάω τους ανθρώπους και δεν με νοιάζει για μένα." έρχεται η απάντηση του Superman. Επόμενος δημοσιογράφος: - "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι Superman. - "Herald Tribune!", λέει αυτός. - "Λέγε!" - "Τι πιστεύετε για τα παιδιά; -"Πιστεύω ότι είναι το μέλλον της ανθρωπότητας και ότι όλοι θα πρέπει να φροντίζουμε για το καλό τους!" έρχεται η απάντηση. Τρίτος δημοσιογράφος: -"Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι σούπερμαν. -"Απ' τον Ριζοσπάστη!" λέει αυτός. -"Α παράτα μας, παλιοκομμούνι. Ο επόμενος!" του αποκρίνεται ο Superman. Την άλλη μέρα γράφουν οι εφημερίδες: New York Times: "Ο SUPERMAN ΠΡΟΤΥΠΟ ΑΥΤΑΠΑΡΝΗΣΗΣ ΚΑΙ ΘΥΣΙΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ!" Herald Tribune: "Ο SUPERMAN ΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΗΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ! ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ ΔΗΛΩΣΗ: ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΑΣ!" Ριζοσπάστης: "ΕΓΚΑΘΕΤΟΣ, ΑΚΡΟΔΕΞΙΟΣ ΦΑΣΙΣΤΑΣ ΣΤΕΡΕΙ ΤΡΟΦΗ ΑΠΟ ΝΟΤΙΟΑΦΡΙΚΑΝΟ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ". Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
doctor_pin Δημ. March 11, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 11, 2006 Παει ενας σενα μαγαζι με εκκλησιαστικά ειδη, στεκεται στη βιτρινα και κοιταει.. Τον βλεπει ο πατερ απο μεσα και στελνει τον πωλητη να δει τι θέλει -Γεια σας του λεει ο πωλητης τι θα θελετε? -Αυτον τον πινακα της γυναικας με το παιδι, λεει ο πελατης, ποσο την εχετε? ποπο τρελαθηκε ο πωλητης παει μεσα στον πατερ και του λεει οτι ο βλασφημος την Παναγία με τον Χριστό τους αποκάλεσε ετσι. Τρέλαθηκε κ πατερ και του λεει ''πεσ του 200Ε να σηκωθει να φύγει'' παει εξω του λεει 200Ε και κανει ο αγοραστης ''αα οχι οχι πολύ ακριβη'' Αυτα τα φωτιστικα τον ρωτάει, πόσο? Ποοοπο φρικαρε ο πωλητης παει στον πατερ του το λεει, φρικάρει κ ο πάτερ και λεει πες του 500Ε μηπως και φυγει τωρα Παει εξω του το λεει και ο πελατης απανταει πως ειναι επισης πολυ ακριβα Κοιτάει κοιταει και λεει στον πωλητη''αυτος ο σταυρος ποσο έχει?'' Τρεχει ο πωλητης μεσα ενθουσιασμενος το λεει στον πατερ και ο πατερ του λεει πεσ του 10Ε μηπως και θελει να μπει στον σωστο το δρομο Τρεχει ο πωλητης του το λεει και κανει ο πελάτης '' ααα πολύ ωραια..αλλα δεν μου λες ειναι πακετο με τον ακροβάτη πανω?'' Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. March 12, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 12, 2006 Συναντιουνται μια αρκουδα,ενα λιονταρι και ενα κοτοπουλο. Αμα μουγκρισω εγω τρεμει ολο το δασος λεει η αρκουδα. Αμα μουγκρισω εγω τρεμει ολη η ζουγκλα λεει το λιονταρι.και το κοτοπουλο:'Εγω αρκει να κανω ενα γκουχ κι ολος ο κοσμος να τα κανει πανω του..:lol: :lol: Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. March 13, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 13, 2006 Πως λέγεται το λουλούδι που ρίχνει φάπες Φαπαρούνα -------------------------------------------------------------------------- Πώς λέγονται δύο μαύροι που είναι πάνω σε μία εντούρο μηχανή; Αφρικα-τουίν Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
doctor_pin Δημ. March 13, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 13, 2006 Τρελό ξανθό γκομενάκι βγαίνει στο μπαλκόνι του να κάνει ηλιοθεραπεία. φού Αφου τα έχει πετάξει όλα, σκάει έξω πλήρως λαδωμένο. Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα: Είσαι απίστευτη και θέλω όπως και δήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό. Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονία μία φορά, Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα. Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. March 13, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 13, 2006 Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα οικο ανοχης στη Φυλής. Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος - Ιεραποστολικό 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ . - Πισωκολλητό 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ - Συντριβανάτο 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ - Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +18% ΦΠΑ - ********ι 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ Μα τι γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και το ********ι με 8%. Πως είναι δυνατόν; Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια: - Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
doctor_pin Δημ. March 14, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 14, 2006 Ένας ηλικιωμένος Αραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι: Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο. Σε αγαπώ, ο πατέρας σου. Σε μια ώρα, ο Άραβας λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του: Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed. Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρο-Άραβας λαμβάνει ένα άλλο email από τον γιο του: Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι. Σ' αγαπώ, Ahmed. Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. March 14, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 14, 2006 Τι είναι πράσινο και το κρεμάμε στον τοίχο; Το σπανακόρνιζο. Γιατί οι κουφοί δεν πίνουν sprait; Γιατί δεν ακούν τη δίψα τους!!! Ποιος είναι ο μεγαλύτερος αδερφός του Δία; Ο Τρίας...! Ποιό είναι το αγαπημένο ηφαίστειο της Πάμελα Αντερσον; Ο Βυζούβιος. Πώς ονομάζεται στα ισπανικά το Αμστερνταμ; Βιλαμπάφο. Πως καταλαβαίνει κανεις ότι μπήκαν 2 ελέφαντες στο ψυγείο; Δεν κλείνει η πόρτα. Ποια η διαφορά μεταξύ Εβραίου και ψωμιού; Το ψωμί δεν κουνιέται στο φούρνο. Τι κοινό έχει ο Πάπας και το Χριστουγεννιάτικο δένδρο; Έχουν τα μπαλάκια για διακόσμηση. Τι ζητάει ένας χαπάκιας σε ένα ΜακΝτόναλντ; Το Χάπι-Μηλ του. Τι παίρνουμε αν διασταυρώσουμε ένα σκύλο με μια φωτοτυπία; Ένα πιστό αντίγραφο!!! Ποιο είναι το πιο δύσκολο ράλι του κόσμου; Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα. Γιατί ο Αχιλλέας πήγε στην Τροία; Διότι δεν βρήκε εισητήριο στην 4... Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τους μαύρους; Ωχ, τους έκαψα. Ποιο είναι το υποκοριστικό του Κολοκοτρώνη; Κολοπετρίτσα. Ποιο είναι το πιο περίεργο πράγμα στον κόσμο; Ένας μουγκός να πει σε ένα κουφό ότι ένας τυφλός τον παρακολουθεί. Τι θα γίνει αν ζευγαρώσει ένα άλογο με μια χελώνα; Θα βγει ένα γαϊδούρι με κράνος Τι είναι αυτό που πετάει από λουλούδι σε λουλούδι και από άντρα σε άντρα; Η μελι-τσούλα! Γιατί ο Μπιν Λάντεν Θα αγορασει την Hellios; Για πυρομαχικά! Τι κάνουν δυο άλογα; Διάλογο. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. March 16, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 16, 2006 Κι ένα αληθινό με φοιτητές! > Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ερώτηση που δόθηκε > πριν χρόνια στο Μετσόβειο > Πολυτεχνείο στο τμήμα χημικών μηχανικών. Η απάντηση > ήταν τόσο εμβριθής ώστε > ο καθηγητής την τοιχοκόλλησε στον πίνακα > ανακοινώσεων και έκτοτε έχει γίνει > θρύλος Ερώτηση: Η κόλαση είναι εξώθερμος (αποδίδει > θερμότητα) ή ενδόθερμος; > (απορροφά θερμότητα); Οι περισσότεροι φοιτητές > τεκμηρίωσαν τις απαντήσεις > τους χρησιμοποιώντας τον νόμο του Boyle, (τα αέρια > ψύχονται όταν > εκτονώνονται και θερμαίνονται όταν συμπιέζονται) ή > κάποιο παραπλήσιο φυσικό > νόμο. Ένας όμως φοιτητής, έδωσε την ακόλουθη > απάντηση: Αρχικά, πρέπει να > ξέρουμε πως μεταβάλλεται η μάζα της κόλασης, > συναρτήσει του χρόνου. Άρα, > πρέπει να γνωρίζουμε τον ρυθμό μετακίνησης των ψυχών > πρός την κόλαση καθώς > και τον ρυθμό αποχώρησης από αυτήν. Πιστεύω πως > ασφαλώς μπορούμε να > υποθέσουμε ότι άπαξ και μία ψυχή εισαχθεί στην > κόλαση, δεν θα αποχωρήσει > ποτέ. Έτσι λοιπόν, καμία ψυχή δεν φεύγει. Όσο για > τον αριθμό των ψυχών που > εισέρχονται στην κόλαση, ας εξετάσουμε τις διάφορες > θρησκείες που υπάρχουν > στον κόσμο σήμερα. Μερικές από αυτές τις θρησκείες, > διακηρύσσουν ότι όσοι > δεν είναι μέλη τους, τους περιμένει η κόλαση. Εφ' > όσον υπάρχουν περισσότερες > από μία τέτοιες θρησκείες και οι άνθρωποι δεν > ανήκουν σε περισσότερες από > μία θρησκείες, προκύπτει ότι όλες οι ψυχές, > πηγαίνουν στην κόλαση. > Λαμβάνοντας τους ρυθμούς γεννήσεων και θανάτων ως > έχουν, μπορούμε να > αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση, > αυξάνεται με εκθετική μορφή. > Τώρα, παρατηρούμε τον ρυθμό μεταβολής του όγκου στην > κόλαση διότι ο νόμος > του Boyle ορίζει ότι προκειμένου η θερμοκρασία και η > πίεση στην κόλαση να > παραμείνουν σταθερές, ο όγκος οφείλει να αυξάνεται > καθώς προστίθενται ψυχές. > Αυτό μας δίνει δύο πιθανότητες: 1. Αν η κόλαση > διογκούται με ρυθμό μικρότερο > από τον ρυθμό εισαγωγής των ψυχών σε αυτήν, τότε η > θερμοκρασία και η πίεση > στην κόλαση θα αυξάνεται έως ότου αυτή εκραγεί. 2. > Βεβαίως, αν η κόλαση > διογκούται με ρυθμό γρηγορότερο από τον ρυθμό > εισόδου των ψυχών σε αυτήν, > τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα μειώνονται έως > ότου η κόλαση παγώσει. Τι > από τα δύο ισχύει λοιπόν: Αν αποδεχθούμε αυτό που > είπε κάποια πρώην μου προς > εμένα, κατά την διάρκεια του πρώτου έτους, ότι > "...θα είναι μία παγωμένη > μέρα στην κόλαση πριν κοιμηθώ μαζί σου..." και > συνυπολογίσω το γεγονός ότι > συνεχίζω να μην έχω πετύχει να έχω σεξουαλικές > σχέσεις μαζί της, τότε η 2η > πιθανότητα δεν μπορεί να ισχύει και έτσι, είμαι > σίγουρος ότι η κόλαση είναι > εξώθερμη και δεν θα παγώσει." Ο φοιτητής έλαβε το > μοναδικό 10. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
undertow Δημ. March 16, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 16, 2006 Ήταν ένα σπερματοζωάριο που ήθελε να γίνει άνθρωπος. Πάει μια μέρα στο θεό και του λέει "πότε θα γίνω άνθρωπος?" Ο θεός του λέει "ακόμα δεν έχει έρθει η σειρά σου". Το σπερματοζωάριο ανυπομονούσε... Οι μέρες περνούσαν και κάθε μέρα γινόταν η ίδια κουβέντα με το θεό. Μια μέρα πάει ο θεός και του λέει τα καλά νέα. "Σπερματοζωάριο μου ήρθε η ώρα να γίνεις άνθρωπος". Αυτός χαρές, γλέντια..... Του λέει ο θεός. "Όταν θα γίνει η φάση εσύ θα τρέχεις όσο πιο γρήγορα μπορείς να πας να κολλήσεις πάνω σε ένα ωάριο και να το ρωτήσεις "είσαι το ωάριο?" και αν σου πει "ναι" θα γίνεις άνθρωπος". Την επομένη πάει το σπερματοζωάριο, γίνετε η φάση, τρέχει και πάει και κολλά κάπου και ρωτάει "είσαι το ωάριο?" ".....όχι ο φρονιμίτης είμαι.....". Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
killing_you2 Δημ. March 16, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 16, 2006 Ούτε γάτα, ούτε ουρά Όχι, πείτε αλήθεια, δεν σας έχει τύχει ποτέ να είστε στο τέλος μιας τεράστιας ουράς σε μία τράπεζα, σε μία εφορία, σε ένα ταχυδρομείο; Δεν έχετε νιώσει την απόγνωση που προξενεί το συναίσθημα ότι ενώ βιάζεστε να πάτε στη δουλειά σας, δεν σας φτάνει ούτε ένα... δίωρο για να εξυπηρετηθείτε; Είναι σίγουρο πως ναι... Και λοιπόν; Δεν πρέπει να κάνουμε κάτι μπας και κατάφερουμε να γλυτώσουμε το μαρτύριο της ουράς; Αξίζει τουλάχιστον τον κόπο να δοκιμάσουμε βρε αδερφέ! Ο ΓΑΤΑδότης έχει να σας προτείνει διάφορα κόλπα... ΚΟΛΠΟ 1: ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ; Μπαίνεις στην τράπεζα και συνεχίζεις να φοράς τα γυαλιά ηλίου. Προσπερνάς την τεράστια ουρά με επιδεικτικό τρόπο και κινήσεις που προδίδουν απάθεια και σιγουριά. Αδιαφορείς για τις κραυγές «που πας ρε;», «στη σειρά σας κύριος», «τι νομίζεις ότι κάνεις ρε καραγκιόζη;». Όταν δεις τα πράγματα να σκουραίνουν (και τις πρώτες φάπες να ετοιμάζονται να έρθουν) γυρνάς σε αυτόν που βρίσκεται δίπλα σου εκείνη τη στιγμή και με το πιο ψαρωτικό σου ύφος, τον ρωτάς μεγαλόφωνα: «Φίλε μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ;». Στην απάντηση «όχι, που θες να ξέρω», πρέπει να είσαι έτοιμος και με ύφος καταπέλτη να πεις: «για αυτό σου λέω, σταμάτα να διαμαρτύρεσαι. Και εσύ και όλοι οι άλλοι. Και όταν δεν ξερέτε, μη μιλάτε». Αν η ουρά... ψαρώσει, είσαι έτοιμος για ανάληψη. Αν όχι, το πολύ πολύ να περιμένεις κανονικά. Α, και να έχεις χάσει και την εκτίμηση 15 συνανθρώπων σου. Τους ήξερες και από χθες; ΚΟΛΠΟ 2: Ο ΔΙΑΣΗΜΟΣ ΘΕΙΟΣ Το σκηνικό το ίδιο, μην τα λέμε συνέχεια, στο τέλος μιας ουράς – μαμούθ. Έχεις συνεννοηθεί με φίλο σου, να σε πάρει στο κινητό μόλις του κάνεις αναπάντητη. Το τηλέφωνο χτυπάει αφού έχεις φροντίσει να βάλεις για ήχο κάτι παράξενο και δυνατό ώστε να γυρίσουν να σε κοιτάξουν όλοι. Απαντάς, σχεδόν φωνάζοντας «ναι, θείε μου, βεβαίως θείε μου, θα κάνω όσο πιο γρήγορα μπορώ καλέ μου θείε» και το κλείνεις. Αφού το κλείσεις φροντίζεις με τη φωνή σου να εξακολουθεί στα κόκκινα να μιλήσεις με τον μπροστινό σου. «Α, ο θείος μου ήταν, αυτός με έστειλε. Και βιάζεται ο καημένος... Ξέρεις, θείος μου είναι ο...» Εδώ οι επιλογές ποικίλλουν. Αν μπροστά σου έχεις τα μισά ΚΑΠΗ Αμαρουσίου θείος σου είναι ο Χριστόδουλος. Αν έχεις ένα τσούρμο δεκαοκτάχρονα ξάδερφος σου είναι ο Γεωργούλης. Αν έμπροσθεν σου είναι η Θύρα 7 Πετραλώνων, θείος σου είναι ο κυρ Σάββας Θεοδωρίδης (πρόσεξε ρε μην πεις ο Λούβαρης, θα φας και ξύλο από πάνω). Αν ακολουθήσεις πιστά τις οδηγίες θα ακούσεις το μαγικό: «πέρνα αγόρι μου να μην περιμένει ο Χριστόδουλος, ο Αλέξης, ο κυρ Σάββας». Και τη δουλειά σου θα κάνεις και μούρη θα πουλήσεις. Και αν απορήσει η ταμίας γιατί σε λένε Απόστολο Τσίλογλου και όχι Απόστολο Γεωργούλη μην κολώσεις. «Ο Αλέξης είναι από το σόι της μαμάς». ΚΟΛΠΟ 3: ΜΙΑ ΕΡΩΤΗΣΗ ΘΑ ΚΑΝΩ ΜΟΝΟ Περνάς ατάραχος την ουρά που περιμένει ξεροσταλιάζοντας και κατευθύνεσαι στο ταμείο. Κάποιος ετοιμάζεται να σε κράξει. «Εεεεεεεεεεεε, που πας ρε φίλε να πούμε, στην σειρά σου». Νάτο! Σε έκραξε. Φοράς το πιο γλειώδες χαμόγελο σου: «Όχι δεν καταλάβατε, μια ερώτηση θέλω να κάνω μόνο, να μην περιμένω τζάμπα. Γίνεται; Α, σας ευχαριστώ πολύ κύριε». Πας βιαστικά μπροστά από το ταμείο λοιπόν και κάνεις την ερώτησή σου: «μπορώ εδώ να κάνω ανάληψη; Ναι; Ωραία. 500 ευρώ θα ήθελα». Και τη λαμογιά σου έκανες, και – τυπικά – δεν είπες και ψέμματα. Μια ερώτηση έκανες! ΚΟΛΠΟ 4: ΕΝΑΝ ΓΙΑΤΡΟ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ Αυτό το τρικ, θέλει θράσσος, απαιτεί να είσαι τελειωμένος καραγκιόζης, αμετανόητος απατεωνάκος και ηθοποιός με ταλέντο τουλάχιστον ίσο με του Βασίλη Ευδαίμονα. Αλλά μπροστά στο δίωρο που θα κερδίσεις, τι είναι να κάνεις ένα μικρό σόου; Εκεί λοιπόν που στο ταχυδρομείο, το μόνο που ακούγεται είναι κάθε τρία λεπτά, ο ήχος του δεύτερου που γίνεται πρώτος (εσύ είσαι 35ος), ξάφνου ένα βαρύγδουπο «μπουμ» κάνει τα ταχυδρομικά περιστέρια να πετάξουν. Ναι, ρε, καλά το κατάλαβες, εσύ είσαι που μόλις έκανες ότι λιποθύμησες από την ορθοστασία. Οι μισοί Ελληνάρες της ουράς θα πέσουν πάνω σου να δουν τι έπαθες και οι άλλοι μισοί θα πέσουν πάνω στους πρώτους μισούς που πρόλαβαν να κερδίσουν χάρη στη γρηγοράδα τους, εισιτήρια στην παράσταση «Λιποθυμώντας στα ΕΛΤΑ». Κάτσε με τα μάτια κλειστά κάτω (για λίγο, πριν αρχίσουν οι σφαλιάρες για να συνέλθεις ή επειδή σε πήρανε πρέφα). Γύρω σου θα ακούς δύο γιαγιάδες να κλαίνε, έναν κλητήρα να φωνάζει «έναν γιατρό ρε παιδιά», δύο τρεις θείτσες να δηλώνουν με τρόμο ότι είσαι ναρκομανής και άλλες πέντε έξι (θείτσες πάντα) να σε υπερασπίζονται. Έλα, άνοιξε τα μάτια. «Μην ανησυχείτε, δεν είναι τίποτα» πες και με τη βοήθεια κάνα δυο μαντράχαλων, σήκω στα πόδια σου. Πρόσεξε τώρα. Είναι το πιο κρίσιμο σημείο. Μην ζητήσεις να πας πρώτος γιατί όλο και κάποια θεία θα σε πάρει γραμμή. Ζήτα το αντίθετο: «Νιώθω καλύτερα, ευχαριστώ, θα κάτσω στη θέση μου». Εκεί χτύπησες τον Ελληνάρα στο φιλότιμο. Και οι 35 με μια φωνή θα φωνάξουν να πας πρώτος και «τι είναι αυτά που λες αγόρι μου, προς Θεού». Πας λοιπόν πρώτος κάνεις τη δουλειά σου και την ώρα που φεύγεις βλέπεις τους υπόλοιπους 35 να τσακώνονται για το ποιος ήταν πού πριν το φοβερό πρόβλημα υγείας σου. Ντροπή σου ρε! ΚΟΛΠΟ 5: ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΛΕΞΗ ΤΗΣ ΜΟΔΑΣ Και γιατί να τα κάνεις όλα αυτά και να ταλαιπωρείσαι και να κινδυνεύεις να γίνεις ρεζίλι; Αφού πλέον υπάρχει μία μοντέρνα μέθοδος που εφαρμόζουν όλο και περισσότεροι συνάνθρωποι μας με τεράστια επιτυχία. Κατεβαίνεις από το μηχανάκι του φίλου σου, μπαίνεις στην τράπεζα χωρίς να βγάλεις το κράνος, βγάζεις το νεροπίστολο του ανηψιού σου του Παντελάκου και φωνάζεις «ληστεία». Τσιμπάς κάνα δεκαχίλιαρο ευρώ από την ταμία (που σε κοιτάει ατάραχη και σχεδόν βαριεστημένη, είσαι η τρίτη της ληστεία σήμερα), βγαίνεις κύριος, ανεβαίνεις στο παπάκι και αποχωρείς. Ούτε γάτα, ούτε ουρά! Gatadotis.gr Παράθεση The "unwired" revolution began... _http://www.myphone.gr/forum/image.php?type=sigpic&userid=6201&dateline=1272991407 Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Aristof Δημ. March 17, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 17, 2006 Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό. - "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και τρυφερή;" - "Για να την θέλεις". Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό. - "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;" - "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός. Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό, - "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;" - "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..." ---------------------------------------------------------------- Ήταν ένας Ιταλός ένας Γερμανός ένας Τούρκος κι ένας Έλληνας σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή λέει ο πιλότος ότι πρέπει να πέσουν τρία άτομα για να σωθεί το αεροπλάνο, οπότε σηκώνεται ο Ιταλός και λέει: - "Ζήτω η Ιταλία!" και πέφτει. Μετά ο Γερμανός και τέλος σηκώνεται κι ο Έλληνας και φωνάζοντας: - "Ζήτω η Ελλάδα", αρπάζει τον Τούρκο και τον πετάει από κάτω. :lol: :lol: :lol: Παράθεση http://i258.photobucket.com/albums/hh274/aristof89/BTW2.jpg Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
doctor_pin Δημ. March 17, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 17, 2006 Το άγαλμα ενός ανθρώπου πάνω σε άλογο όπου το άλογο έχει και τα δυο μπροστινά του πόδια στον αέρα ,σημαίνει πως αυτός πέθανε στη μάχη. Εάν το άλογο έχει το ένα μπροστινό πόδι στον αέρα ,τότε ο άνθρωπος πέθανε από τραύματα που υπέστη στην μάχη. Εάν το άλογο έχει και τα 4 πόδια στη γη , τότε το άτομο είχε φυσικό θάνατο. Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. March 17, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 17, 2006 Raver αυτό με την κόλαση είναι από τα καλύτερα που έχω ακούσει εδω και πολύ καιρο!!! Συγχαρητήρια στον εμπνευστή !!!!! Ευχαριστω!! -------------------------------------------------------------------------- Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση. Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα: ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει. - Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι. - Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη! Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει "ΟΑΣΗ". - Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει..... Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει. - Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος.... - Τι γίνεται εδώ;! ρωτά. - Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά. - Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε...... - Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια...... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
doctor_pin Δημ. March 19, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 19, 2006 Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο. Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη. Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο. -Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση! -Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει. -Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι. -Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον. -Ga****SE; ρωτάει ο άντρας, -ΝΑΙ απαντάει εκείνη. -Τότε άντε και γαμ***ου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. March 19, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 19, 2006 Μερικοί ηλίθιοι-αστείοι νόμοι Μερικοί ηλίθιοι Εθνικοί νόμοι, σε ορισμένες χώρες που νομίζω είναι και αστείοι. Ελβετία: - τις Κυριακές. απαγορεύεται το στέγνωμα ρούχων - τις Κυριακές. απαγορεύεται το πλύσιμο του αυτοκίνητου. - Παράνομο είναι να κόψεις το γρασίδι του κήπου την Κυριακή. - Παράνομο είναι να τραβήξεις το καζανάκι μετά τις 22:00 ώρα. Αν κατοικείς σε διαμέρισμα. - Είναι υποχρεωτικό όταν έχει χιόνι τα αυτοκίνητα να έχουν ελαστικά για χιόνι, πρέπει όμως να αναρτήσουν μια πινακίδα στο πίσω μέρος του αυτοκίνητου που να λεει ότι η ταχύτητα του δεν θα υπερβεί τα 160 κλμ/ωρα - Το ανώτατο ώριο στους αυτοκινητόδρομους είναι 120κλμ/ωρα. Κίνα: - νόμιμο είναι μόνο το ένα παιδί, πληρώνεις μεγάλο πρόστιμο για περισσότερα. - Για να φοιτήσεις σε πανεπιστήμιο πρέπει να είσαι ιδιοφυΐα. - Οδηγοί οχημάτων που δίνουν προτεραιότητα σε πεζούς πληρώνουν πρόστιμο 5 γουαν, κανόνας 40 του αυτοκινητιστικού κώδικα του Πεκίνου. Γερμανία: - κάθε γραφείο πρέπει να έχει θέα τον ουρανό, φυσικό φως. - Παρανομία είναι να φοράς μάσκα. - Το μαξιλάρι θεωρείτε αμυντικό όπλο. Ιταλία: - Είναι παρανομία να είσαι τσαρλατάνος. - Αν ένας άνδρας φοράει γυναικεία φούστα οπωσδήποτε κινδυνεύει να συλληφθεί. - χτυπώντας κάποιον με την γροθιά θεωρείται κακουργία. Ολλανδία: - είναι νόμιμο να καπνίζεις άργιλε, επίσης είναι νόμιμο να έχεις λιγότερο από 5 γραμμάρια μαζί σου. - Οι π****** είναι νόμιμες, αλλά πληρώνουνε φόρο για τα χρήματα που κερδίζουνε. Γαλλία: - Είναι παράνομο για ζευγαράκια να φιλιούνται σε σταθμό τραίνων. - Απαγορεύεται να ονομάσεις ένα γουρουνάκι Ναπολέων. - Μεταξύ 8 το πρωί και 20 το βράδυ, η μουσική στο ραδιόφωνο πρέπει να είναι 70% στη γαλλική γλώσσα. Σιγκαπούρη: - είναι παράνομο να μασάς τσίχλα σε σταθμό υπογείων τραίνων, η ποινή είναι πρόστιμο ακόμη και φυλακή. Εξαρτάτε από τον τρόπο που μασουλάς την τσίχλα. - Απαγορεύεται το πούλημα της τσίχλας. - Απαγορεύεται οι ομοφυλόφιλοι να ζούνε στην χώρα. - Ο πεοθηλασμός είναι παράνομος, εκτός αν πρόκειται για προκαταρτικό. - Η πορνογραφία είναι παράνομη. - Θεωρείτε πορνογραφία να κυκλοφορείς γυμνός στο σπίτι σου, με ποινή πρόστιμο. - Υψηλό πρόστιμο, Αν σε δημόσια ουρητήρια δεν τραβήξεις το καζανάκι. - Παρανομία το να έχεις στην κατοχή σου τσιγάρα σε δημόσια κτήρια. - Αν έχεις τρεις φορές πετάξει σκουπίδια στο δρόμο. Η ποινή είναι να καθαρίσεις τους δρόμους τις Κυριακές με μια πινακίδα στην πλάτη που να λεει Είμαι βρομιάρης. Επίσης θα αναφέρουν το όνομα σου στον τοπικό τύπο. - Παράνομο είναι να κατουρήσεις στο ασανσέρ. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
doctor_pin Δημ. March 20, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 20, 2006 Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει: - Καλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας! - Τιμή δική μου, απαντάει ο μεγάλος επιστήμων. Αν επιτρέπετε τι IQ έχετε; - 250, απαντάει αυτός. Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν αριστερά του, τού λέει: - Μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας. - Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε, απάντησε ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε - 150. Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κοκ. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει: - Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ' έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα. - Δική μου η τιμή, απάντησε ο Αϊνστάιν, τι IQ έχετε - 100. Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κοκ. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει: - Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε Αϊνστάιν. - Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε - 50. Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον fame story, τη φάρμα, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται. Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του. - Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας. - Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας - 10. Κι ο Αϊνστάιν απαντάει: - Πώς πάει ο Ολυμπιακός; Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Nikos_s3 Δημ. March 20, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 20, 2006 ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΡΓΟΛΑΒΙΑΣ..... Δημόσια Εργα αλα Ελληνικά Στον Παράδεισο Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο. Ο Aγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα. "Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;" "600 ευρω" λέει ο Αλβανός. "Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες" "Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά" "Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;" "900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά " Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις; "Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά" "Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος. "3 χιλιαρικάκια" "3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!" Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια. Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί: "Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας: 3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα. Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος. Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών. Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι. Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης. Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;" :D :D :D Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. March 20, 2006 Κοινοποίηση Δημ. March 20, 2006 Οι αρετές του Έλληνα... Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς. Για τους Ελληνες είπε: - θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε: - Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Ελληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη. - Εχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Ελληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο. Κι έτσι κι έγινε. Αν ένας Ελληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος, κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.