geomiii3 Δημ. January 18, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 18, 2006 Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει: - "Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;" Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει: - "Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα: 1) η barwoman είναι ξανθιά, 2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά, 3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου έχει ύψος 1.90, είναι ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε, 4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και... 5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά... Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;" Και της απαντάει ο τυφλός: - "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..." Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. January 18, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 18, 2006 Did God create everything that exists? Does evil exist? Did God create evil? A University professor at a well known institution of higher learning challenged his students with this question. "Did God create everything that exists?" A student bravely replied, "Yes he did!" "God created everything?" The professor asked. "Yes sir, he certainly did," the student replied. The professor answered, "If God created everything; then God created evil. And, since evil exists, and according to the principal that our works define who we are, then we can assume God is evil." The student became quiet and did not respond to the professor's hypothetical definition.. The professor, quite pleased with himself, boasted to the students that he had proven once more that the Christian faith was a myth. Another student raised his hand and said, "May I ask you a question, professor?" "Of course", replied the professor. The student stood up and asked, "Professor, does cold exist?" "What kind of question is this? Of course it exists. Have you never been cold?" The other students snickered at the young man's question.The young man replied, "In fact sir, cold does not exist. According to the laws of physics, what we consider cold is in reality the absence of heat. Everybody or object is susceptible to study when it has or transmits energy, and heat is what makes a body or matter have or transmit energy. Absolute zero (-460 F) is the total absence of heat; and all matter becomes inert and incapable of reaction at that temperature. Cold does not exist. We have created this word to describe how we feel if we have no heat." The student continued, "Professor, does darkness exist?" The professor responded, "Of course it does." The student replied, "Once again you are wrong sir, darkness does not exist either. Darkness is in reality the absence of light. Light we can study, but not darkness. In fact, we can use Newton's prism to break white light into many colors and study the various wavelengths of each color. You cannot measure darkness. A simple ray of light can break into a world of darkness and illuminate it. How can you know how dark a certain space is? You measure the amount of light present. Isn't this correct? Darkness is a term used by man to describe what happens when there is no light present." Finally the young man asked the professor, "Sir, does evil exist?" Now uncertain, the professor responded, "Of course, as I have already said. We see it everyday. It is in the daily examples of man's inhumanity to man. It is in the multitude of crime and violence everywhere in the world. These manifestations are nothing else but evil. To this the student replied, "Evil does not exist, sir, or at least it does not exist unto itself. Evil is simply the absence of God. It is just like darkness and cold, a word that man has created to describe the absence of God. God did not create evil. Evil is the result of what happens when man does not have God's love present in his heart. It's like the cold that comes when there is no heat, or the darkness that comes when there is no light." The professor sat down. The young man's name -- Albert Einstein A true story. Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. January 18, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 18, 2006 Ο Τζίμης έχει φτάσει νούμερο 2 στο κατς. Το Όνειρο του είναι να νικήσει τον ΤΡΟΜΟ, το νούμερο 1, αλλά ο προπονητής του δεν συμφωνεί. Ας σημειώσουμε ότι ο ΤΡΟΜΟΣ γνωρίζει μια κρυφή λαβή με την οποία έχει ήδη στείλει στο νοσοκομείο πολλούς διεκδικητές του τίτλου. Αλλά ο Τζίμης επιμένει τόσο που στο τέλος ο προπονητής υποχωρεί και κανονίζει έναν αγώνα με τον ΤΡΟΜΟ. Ο αγώνας αρχίζει. Πολύ σύντομα ο ΤΡΟΜΟΣ έχει αρπάξει τον Τζίμη και πάει να του φορέσει την κρυφή λαβή. Ο προπονητής στρίβει το κεφάλι να μην δει το κακό... Και όπως έχει στριμμένο το βλέμμα, ακούει έναν βρυχηθμό, μετά, το πλήθος να ωρύεται, γυρίζει, και τι να δει: o Τζίμης έχει πετάξει τον ΤΡΟΜΟ πάνω απ` τα σκοινιά, έξω από το ρινγκ! Με τον τίτλο στο χέρι, πίσω στα αποδυτήρια, ο προπονητής θέλει να μάθει πώς κατάφερε αυτόν τον άθλο. Και ο Τζίμης: -Είμαι με το κεφάλι στο δάπεδο, με τη μέση διπλωμένη στα δύο, έτοιμος να παραιτηθώ, όταν ξαφνικά μπροστά μου βλέπω δυο α***ια. Σκέφτομαι , να η μοναδική ευκαιρία μπας και χαλαρώσει τη λαβή, τεντώθηκα λοιπόν και τους τράβηξα μια γερή δαγκωνιά! -Ω ρε μάγκα μου ρεφλέξ, μπράβο! θαυμάζει ο προπονητής. Δεν ήταν μεν φαιρ- πλευ, αλλά ήταν πολύ αποτελεσματικό. Και ο Τζιμης: -Είναι απίστευτο το τι μπορεί να κάνει κανείς όταν δαγκώσει τ` α****** του............. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. January 18, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 18, 2006 Η νεαρά παρθένος θα έβγαινε ραντεβού για πρώτη φορά και συμβουλεύθηκε την γιαγιά της: "Κάτσε εδώ κόρη μου, να σου πω εγώ για τα νεαρά αγόρια. Λοιπόν, θα προσπαθήσει να σε φιλήσει, θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις. Μετά θα προσπαθήσει να πιάσει το στήθος σου, θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις. Ύστερα θα προσπαθήσει να βάλει το χέρι του, ανάμεσα στα πόδια σου, θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις. Αλλά το πιο σημαντικό, θα θέλει να ανεβεί επάνω σου και να κάνει το κέφι του. Θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις. Θα ατιμάσει την οικογένειά μας." Πάει, λοιπόν, στο ραντεβού η μικρά και μετά ανυπόμονα ήθελε να τα πει όλα στην γιαγιά της: "Γιαγιά όλα πήγαν όπως ακριβώς μου τα είπες. Αλλά δεν τον άφησα να ατιμάσει την οικογένειά μας. - Όταν προσπάθησε, τον αναποδογύρισα, ανέβηκα πάνω του, και ατίμασα εγώ την οικογένειά του." Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. January 18, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 18, 2006 Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια ! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει *Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλεία κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις? *A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως .Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω ! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα ? *Τι στοίχημα ? ρωτάει ο διευθυντής περίεργος. *100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα ***** μου !! *Πάει !!! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή. τι έγινε, έχασα η κέρδισα ? τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής. Βάλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος. Βάζει ο διευθυντής το χέρι του και τα ****** ήταν στη θέση τους ! Mα καλά, μόλις έχασες 100000 και συνεχίζεις να Γέλας ? *Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει? Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα ***** !!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Revan Δημ. January 18, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 18, 2006 Did God create everything that exists? Does evil exist? Did God create evil? A University professor at a well known institution of higher learning challenged his students with this question. "Did God create everything that exists?" A student bravely replied, "Yes he did!" "God created everything?" The professor asked. "Yes sir, he certainly did," the student replied. The professor answered, "If God created everything; then God created evil. And, since evil exists, and according to the principal that our works define who we are, then we can assume God is evil." The student became quiet and did not respond to the professor's hypothetical definition.. The professor, quite pleased with himself, boasted to the students that he had proven once more that the Christian faith was a myth. Another student raised his hand and said, "May I ask you a question, professor?" "Of course", replied the professor. The student stood up and asked, "Professor, does cold exist?" "What kind of question is this? Of course it exists. Have you never been cold?" The other students snickered at the young man's question.The young man replied, "In fact sir, cold does not exist. According to the laws of physics, what we consider cold is in reality the absence of heat. Everybody or object is susceptible to study when it has or transmits energy, and heat is what makes a body or matter have or transmit energy. Absolute zero (-460 F) is the total absence of heat; and all matter becomes inert and incapable of reaction at that temperature. Cold does not exist. We have created this word to describe how we feel if we have no heat." The student continued, "Professor, does darkness exist?" The professor responded, "Of course it does." The student replied, "Once again you are wrong sir, darkness does not exist either. Darkness is in reality the absence of light. Light we can study, but not darkness. In fact, we can use Newton's prism to break white light into many colors and study the various wavelengths of each color. You cannot measure darkness. A simple ray of light can break into a world of darkness and illuminate it. How can you know how dark a certain space is? You measure the amount of light present. Isn't this correct? Darkness is a term used by man to describe what happens when there is no light present." Finally the young man asked the professor, "Sir, does evil exist?" Now uncertain, the professor responded, "Of course, as I have already said. We see it everyday. It is in the daily examples of man's inhumanity to man. It is in the multitude of crime and violence everywhere in the world. These manifestations are nothing else but evil. To this the student replied, "Evil does not exist, sir, or at least it does not exist unto itself. Evil is simply the absence of God. It is just like darkness and cold, a word that man has created to describe the absence of God. God did not create evil. Evil is the result of what happens when man does not have God's love present in his heart. It's like the cold that comes when there is no heat, or the darkness that comes when there is no light." The professor sat down. The young man's name -- Albert Einstein A true story.Παρα πολυ ωραιο...ΑΛλα το περι Einstein μουφα μου κανει...:ninja: Παράθεση Kill a man, and you are a murderer. Kill millions of men, and you are a conqueror. Kill them all, and you are god. - Jean Rostand Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. January 19, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 19, 2006 den xero ti na su po...etsi mu to edosan...mporei k na exeis dikio..k distixos dne exo ton xrono na katso na to psaxno gia na to diastauroso!;-) Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Ilias1908 Δημ. January 19, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 19, 2006 Ειναι δεν ειναι του Αινσταιν, ειναι πολυ ωραιο παντως :) Παράθεση Ανταλλακτήριο προγνωστικών στοιχήματος ποδοσφαίρου. Από τον παίκτη, για τον παίκτη! http://www.progno.gr ;) Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
billyavl Δημ. January 19, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 19, 2006 apo kati tetoia ebgale kai th 8ewria tis sxetikotitas. :p ps. sorry gia ta greeklish alla kati epa8e to plhktrologio kai de grafei ellinka! :confused: Παράθεση http://img141.imageshack.us/img141/6228/myphonefgjc4.jpg Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. January 19, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 19, 2006 Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη. - Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε; - Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ! - Και γιατί στενοχωριέσαι; - Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!! - Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει!! Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
DENIOR Δημ. January 19, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 19, 2006 Κορυφαίες ατάκες από το NBA.Όρεξη να έχετε να διαβάζετε...:D http://www.sport24.gr/html/ent/232/ent.98232.asp Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
diaoloS Δημ. January 19, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 19, 2006 Loipon itan o kokalis o bardis o ntemis kai o xristaras kai milousan gia tin super league.Tote ginete mia lampsi kai mesa se liga deuterolepta briskontai sto paradeiso mporsta sto theo o opoios tous leei:Epidei eiste kaloi anthrwpoi mporeite na mou kanete mia erwtisi gia to mellon kai egw tha dw an tha ginei.Rwtaei prwta o bardis thee mou tha kanw telika to gipedo?Tha to kaneis leei o theos alla se 20 xronia.Oxi re gmt leei o bardis tha zw merxi tote.Paei o xristaras thee mou tha bgw champions league?Tha bgeis se 30 xronia.Ftou leei o panopoulos tha zw mexri tote.Paei o ntemis thee mou tha parw prwtathlima pote?Tha pareis se 40 xronia.Ftou leei o ntemis siga mi zw mexri tote.Paei kai o kokkalis thee mou tha kanw pote ektos edras niki sto champions league?Kai leei o theos giati tha zw merxi tote :lol: Παράθεση https://twitter.com/ogiwrgos<> Nokia 3330 , Nokia N73ME , NOKIA N8 , JOLLA PHONE, HTC 10, ONE PLUS 7 PRO NEBULA BLUE The Microsoft & Nokia Motto: "We're the leaders, wait for us!" Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. January 19, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 19, 2006 Το περιστατικό που σας αναφέρω μου το είπαν για αληθινό…Δεν ξέρω πως θα το βρείτε εσείς αλλά σ' εμένα λειτούργησε σαν μια καλή άσκηση για τα αντιρατσιστικά αντανακλαστικά μου… Είναι απόγευμα, κάπου στην Αθήνα και μέσα στο λεωφορείο, επικρατεί νεκρική σιγή αν και είναι γεμάτο από κόσμο. Μεταφέρει τους ταλαιπωρημένους από τη δουλειά Αθηναίους στα σπίτια τους και κινείται τόσο αργά όσο και το κουράγιο τους… Το ψιλόβροχο και τα κορναρίσματα, μάλλον χαλάνε τη διάθεση ασυνείδητα. Θέσεις πιασμένες, άνθρωποι όρθιοι, κουβέντα καμία. Η όρθια ηλικιωμένη κυρία με το πλατινέ μαλλί και το ζωγραφισμένο από ρυτίδες και μπογιά πρόσωπο, παίρνει την απόφαση να εκδηλώσει την «δυτικοευρωπαϊκή της ευγένεια» με ένα ρατσιστικό μονόλογο. Δέκτης της ακραίας συμπεριφοράς της, ένας μετανάστης (πιθανότατα από τη Νιγηρία, κρίνοντας από το βαθύ σκούρο χρώμα του) του οποίου το δεύτερο «λάθος» ήταν ότι είχε θέση και καθόταν!... το πρώτο ήταν ότι ήρθε στην Ελλάδα… Με εξαιρετικά «κόσμιο» λοιπόν τρόπο, η πρωταγωνίστρια της ιστορίας μας, του απευθύνει το λόγο. - Σήκω να κάτσω! -... -Ε, βέβαια! Αφού σας μαζέψαμε όλους εδώ, εμείς φταίμε! -... -Κάνεις πως δεν ακούς; Τι δουλειά έχεις εδώ; Γέμισε ο τόπος από μαύρους και Αλβανούς! Σα δε ντρέπεστε λέω 'γω! -... Είναι προφανές ότι η αδιαφορία που εισπράττει από τον Αφρικανό επιβάτη την εξοργίζει περισσότερο. Ο κόσμος παραμένει αδιάφορος μπροστά στη σκηνή και μόνο κάτι ψίθυροι από κάποιους που σχολιάζουν το παραλήρημα της, προδίδουν μια ανεπαίσθητη αντίδραση. Ξαφνικά μια θέση αδειάζει ως δια μαγείας, η οποία τυχαίνει να είναι αυτή δίπλα από τον αλλοδαπό φίλο μας! Χωρίς δεύτερη σκέψη η ηλικιωμένη κυρία ορμά και κάθεται ακριβώς δίπλα του και συνεχίζει ακάθεκτη να τον κοσμεί με διάφορα προσβλητικά επίθετα. Εκείνος δεν της δίνει καμία απολύτως σημασία και την αφήνει να εκτίθεται… Το γεγονός στο σημείο αυτό παίρνει μία εντελώς αναπάντεχη εξέλιξη και του προσδίδει άλλο ενδιαφέρον. Δύο ελεγκτές που ανεβαίνουν στο «ξεχωριστό» αυτό λεωφορείο θα γίνουν άθελα τους πρωταγωνιστές και αυτοί, στην περίεργη -ως προς την κατάληξη της- αυτή ιστορία. -Τα εισιτήρια σας παρακαλώ. Μια κλασσική φράση που γεμίζει με άγχος τους λαθρεπιβάτες και κάνει τους υπόλοιπους να βάζουν το χέρι στη τσέπη τους, ψάχνοντας το "μαγικό χαρτάκι" που θα τους γλιτώσει από το να γίνουν το επίκεντρο στα μάτια των υπολοίπων. Οι ελεγκτές ξεκινούν τη δουλειά τους από τα δύο άκρα του οχήματος, δίνοντας χρόνο στους επιβάτες που κάθονται στη μέση να βρουν με την ησυχία τους το εισιτήριο ή να σκεφτούν μια καλή δικαιολογία (για αυτούς που δεν έχουν). Κάπου εκεί κάθονται και οι πρωταγωνιστές μας. Η ηλικιωμένη κυρία βγάζει με μιας το εισιτήριο από την κακόγουστη δερμάτινη τσάντα της και το κρατάει ψηλά λες και έκανε καμία τρομερή ανακάλυψη! Χωρίς να το πολυσκεφτεί ο ακίνητος και αμίλητος -μέχρι εκείνη τη στιγμή- αλλοδαπός, με μια αστραπιαία κίνηση, παίρνει το εισιτήριο της και το τρώει! Όλοι κοιτούν με έκπληξη αλλά και κρυφή ικανοποίηση... Ο επόμενος διάλογος μεταξύ του ελεγκτή και της κυρίας είναι «όλα τα λεφτά». -Το εισιτήριο σας παρακαλώ. -Μου το' φαγε ο Μαύρος!!! λέει η «ευγενής» συμπατριώτισσα μας με λυγμούς… Στο λεωφορείο γίνεται πάρτυ από τα γέλια… Ο ελεγκτής, δεν μπορεί να την πιστέψει και γράφει το πρόστιμο στο μπλοκάκι του... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. January 19, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 19, 2006 Παντρεύεται ο Γιωρίκας την Σουμέλα και μετά από το γλέντι, αποσύρονται οι δυο τους στο δωμάτιο τους για τα σχετικά. Όλα κυλάνε όμορφα και ωραία, ο Γιωρίκας το μεσημέρι της επομένης ημέρας συζητάει τα σχετικά με τους φίλους του. Το ίδιο βράδυ πηγαίνει ξανά στο δωμάτιο του με την Σουμέλα για να περάσει τις ίδιες αξέχαστες στιγμές. Μέσα στην ησυχία της νύχτας ακούγεται ένας πυροβολισμός στο σπίτι του και αμέσως μαζεύτηκε όλο το χωριό και μαζί και οι φίλοι του. - "Τι έγινε ρε Γιωρίκα", τον ρώτησαν αναστατωμένοι οι φίλοι του και αυτός απαντά: - "Την σκότωσα την π... και καλά της έκανα." - "Καλά ρε, γιατί τι σου έκανε;", τον ρωτούν. - "Δεν ήταν παρθένα," τους απαντά. - "Και γιατί δεν την σκότωσες εχθές το βράδυ;", τον ρωτάει ένας φίλος του. - "Εχθές το βράδυ ήτανε, σήμερα δεν ήτανε." Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. January 20, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 20, 2006 Disgusting 2 gays met on a Blind Date, in a Park in the midlle of the night, and its pitch dark. They hug, kiss, have sex, and then they Talk: "I love you" "I love you too" "You are wonderful" "So are you" "Let's meet again?" "Yes, every day" "I live in London" "Me too" "In Bond Street" "Fantastic, me too" "Number 150" ".... That’s not possible..... Me too..." - "Peter?" - "DAD??????" Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. January 20, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 20, 2006 Χτυπάει η πόρτα στο σπίτι μιας ξανθιάς και φωνάζει η ξανθιά από μέσα: - Ποιος είναι; - Εγώ! - Εγώ;;;! -------------------------------------------------------------------------- Γιατί οι ξανθιές κουβαλάνε στις τσάντες τους πολύ μικρά προφυλακτικά; Για ψύλλου πήδημα! -------------------------------------------------------------------------- Ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα λεωφορείο και ήρθε η ώρα να κατέβει στη στάση της. Οπότε φωνάζει στον οδηγό: -Στάση, καλέ στάση, στάση Φώναζε όλο και πιο δυνατά. Και ο οδηγός της λέει: -Πατήστε το κουμπί. Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει: -Τώρα ακούγομαι; -------------------------------------------------------------------------- Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό ανάποδα; Για να μην πέφτουν οι μονάδες!!!!!! -------------------------------------------------------------------------- Διάλογος δύο ξανθιών : - ’σε χρυσή μου, σήμερα πήγα και έκανα τεστ εγκυμοσύνης. - Και τι σε ρώτησαν καλή μου, εύκολα ή δύσκολα ; -------------------------------------------------------------------------- Μιλάνε δύο ξανθιές. - Χθες τσακώθηκα με τον δικό μου. Του λέω πάρε στροφή 360 μοίρες και φύγε από δω! - Κι αυτός τι έκανε; - Τίποτα. Γύρισε σαν μαμάκας και πήγε καταπάνω μου. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. January 20, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 20, 2006 ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΓΥΝΑΙΚΑΣ Προτού να πέσω για ύπνο, προσεύχομαι για ένα άνδρα, ο οποίος να μην είναι χαμερπής. Ένας που να είναι όμορφος, έξυπνος και δυνατός. Ένας που αγαπά και ακούει πολύ. Ένας που σκέφτεται προτού να μιλήσει. Όταν λέει θα τηλεφωνήσει, δεν θα περιμένει για βδομάδες. Προσεύχομαι να εργάζεται επικερδώς. Όταν ξοδεύω τα λεφτά του, να μην ενοχλείται. Να μου βγάζει την καρέκλα μου και να ανοίγει την πόρτα μου. Να μου τρίβει την πλάτη μου και να ικετεύει για να κάνει περισσότερα. O Θεέ μου! Στείλε μου ένα άνδρα που να κάνει έρωτα στο μυαλό μου. Προσεύχομαι αυτός ο άνδρας να με αγαπήσει χωρίς τελειωμό, και ποτέ να μην προσπαθήσει να «χτυπήσει» τη φίλη μου. Aμην. ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΑΝΔΡΑ Προσεύχομαι για μια κωφάλαλη νυμφομανή, με τεράστιο στήθος, που να είναι ιδιοκτήτρια μιας κάβας και ενός σκάφους. Αμην. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
songless_bird Δημ. January 20, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 20, 2006 Το περιστατικό που σας αναφέρω μου το είπαν για αληθινό…Δεν ξέρω πως θα το βρείτε εσείς αλλά σ' εμένα λειτούργησε σαν μια καλή άσκηση για τα αντιρατσιστικά αντανακλαστικά μου… . . . -Το εισιτήριο σας παρακαλώ. -Μου το' φαγε ο Μαύρος!!! λέει η «ευγενής» συμπατριώτισσα μας με λυγμούς… Στο λεωφορείο γίνεται πάρτυ από τα γέλια… Ο ελεγκτής, δεν μπορεί να την πιστέψει και γράφει το πρόστιμο στο μπλοκάκι του... offtopic: Δεν ειναι αληθινο. Ειναι ενα βραβευμενο αντιρατσιστικο βιντεακι που προβληκε στη Γερμανικη τηλεοραση :) Και πολυ εξυπνο μπορω να πω. Εχει καμια 10ετια που προβληθηκε και μου εχει μεινει ανεξιτηλο στη μνημη. offtopic τελος. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] 24F1A078 Το να κανεις λάθη είναι ανθρώπινο. Το να ρίχνεις το φταίξιμο στον άλλον ειναι στρατηγική Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. January 20, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 20, 2006 Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα > τεράστιο διαμάντι,το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει: > - Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι? Αυτό κάνει μια περιουσία... > - Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με την > φίλη μου την Μαρία, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν > και τι βλέπω..! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! > Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!! > > Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε > από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα. > - Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ? Που την βρήκες αυτή τη γούνα? > - Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του > μαγαζιού που καθόμασταν με την φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου > έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ? Την πήρα και εξαφανίστηκα! > - Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Της απαντάει ο άντρας > της. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό... Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. January 20, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 20, 2006 Τι είναι αυτό που μπαίνει προς τα εμπρός, βγαίνει μαζεμένο με την όπισθεν και αρχίζει από "Π"; Ο Περιπτεράς Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον ποπο της Αννας Βίσση; Παντού υπάρχει ένας Μύθος Τι έχει δεκατρία δόντια και εξήντα πόδια; Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού; Αποτοξίνωση Τι κάνει νιάου νιάου στη ταράτσα; Ο σουβλατζής με την απόχη Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο. Α .Ε .Δ ; Όταν Αποτύχεις Έλα Δώ Τι φτιάχνει ένας σιδεράς σε ένα οικο ανοχης; Της π***** το κάγκελο Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. January 22, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 22, 2006 Ποιο είναι το δυσκολότερο ράλι στον κόσμο; Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; ΔρακουΜελ Γκίμπσον Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ'; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; Κώστας Δημητροπαναγιώτης Πως μπορείς να κάνεις ένα ****** να περιμένει 24 ώρες; Θα σου πω αύριο Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια; Ξυρίζει τα πόδια του Σε τι μοιάζουν η π****** και οι οδοντογιατροί; Χρεώνουν 20.000 την τρύπα Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας; Κότα με κράνος Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού; Τραγελαφικό θάνατο Τι είδε η Στρουμφίτα όταν μπήκε στο χαμάμ των στρούμφ; Π***** μπλε Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. January 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 23, 2006 * Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυϊα έχει όρια. * Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντ! ας:.Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω. Προτιμότερη είναι η θετική στάση:Θα αποτύχω, θα αποτύχω. * Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις. * Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν:ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο. * Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα. * Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο! ανοιχτό στις δύο το πρωί.Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε. * Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα. * Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς. * Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα. * Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας; * Μ* αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω. * Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο. * Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα:ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει. * Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάν' το μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν. * Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα.Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου. * Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα. * Οι στατιστικές λένε ότι ένας στους τέσσερις Έλληνες υποφέρει από κάποια διανοητική διαταραχή. Σκέψου τους τρεις καλύτερους φίλους σου. Αν είναι υγιείς, τότε έχεις πρόβλημα. -------------------------------------------------------------------------------- Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. January 24, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 24, 2006 Γίνεται μια επιστημονική μελέτη για την σεξουαλική συμπεριφορά των παντρεμένων ζευγαριών, με πανομοιότυπα ερωτηματολόγια και για τους δυο. Μετά, οι ερευνητές συγκρίνανε τις απαντήσεις. Ειδικά για ένα ζευγάρι, η διαφορά ήταν πολύ μεγάλη και ο ερευνητής ζήτησε εξηγήσεις: -κύριε μου, στην ερώτηση «ποια είναι η συχνότητα στις ερωτικές σας σχέσεις»,εσείς μεν βάλατε «δυο φορές τη βδομάδα»,η δε σύζυγος σας «πολλές φορές την ημέρα».Εδώ, κάτι δεν συμπίπτει. Τι εξήγηση έχετε να δώσετε; ΑΥΤΟΣ -σωστά είναι και τα δυο, και θα συνεχιστεί έτσι μέχρι να ξεχρεώσουμε το στεγαστικό δάνειο Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. January 24, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 24, 2006 Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει: - "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καν` μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω." Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει: - "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;" - "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε, ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο." Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. January 25, 2006 Κοινοποίηση Δημ. January 25, 2006 Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του. -Μπαμπάς, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν; Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά: -Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια. -Τα κρεμμύδια; -Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα... κλάματα! Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά: -Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν; Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά: -Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα. Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο. -Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο; - Ναι, νεκρό από τη ρίζα και με τις μπάλες... διακοσμητικές!!! Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.