Ανέκδοτα και αστεία!

[FREAK_OF_NATURE]

Ένα ζευγάρι δεν κάνει παιδιά και πηγαίνει στο γιατρό.

Του λένε το πρόβλημά τους κι εκείνος ρωτά

- Κάθε πότε κάνετε σεξ ;

- Τι είναι αυτό ; ρωτάει ο σύζυγος.

- Δε ξέρεις τι είναι το σεξ ;

- Όχι, απαντά.

Γδύνει ο γιατρός τη σύζυγο και της κάνει σεξ μπροστά

του.

- Αυτό που είδες θα γίνεται τουλάχιστον δυο φορές τη

βδομάδα, λέει ο γιατρός.

- Θα τη φέρνω εδώ γιατρέ ή θα έρχεστε στο σπίτι ;

[FREAK_OF_NATURE]

Αγαπητέ Υποψήφιε,

 

Μετά από τον διαγωνισμό της ...../...../200...., με λύπη μου σε

πληροφορώ ότι βρέθηκες ακατάλληλος. Όπως ήδη γνωρίζεις, ο Διαγωνισμός

ήταν σκληρός, και δεκάδες υποψήφιοι πήραν μέρος. Με άλλα λόγια, μην το

πάρεις κατάκαρδα. Ούτε ο πρώτος θα' σαι, ούτε ο τελευταίος. Ξεπέρασε το !!!

 

Ο Διαγωνισμός θα επαναληφθεί σε ένα εξάμηνο (αλλαγή σεζόν), οπότε

μπορείς να ξαναδοκιμάσεις την τύχη σου, εφ' όσον συμμορφωθείς με τα

ακόλουθα:

 

Ακόμη κι αν δεν πάρεις μέρος σε προσεχή Διαγωνισμό, η Αίτηση σου θα

παραμείνει στα αρχεία μου, και θα επικοινωνήσω μαζί σου, αν σε χρειαστώ

στο μέλλον (λειψιανδρεία).

 

Για να είσαι όμως πιο τυχερός σε άλλες μελλοντικές υποψήφιες, σου

παραθέτω τους λόγους που κρίθηκες ακατάλληλος :

 

1.___Το επώνυμο σου είναι απαράδεκτο. Αρνούμαι να το προφέρω, πόσο

μάλλον να το αποκτήσω η ίδια, ή να το δώσω στα παιδιά μου.

 

2.___Το όνομα σου είναι απαράδεκτο. Μου είναι αδύνατον να σου το

ψιθυρίζω ηδονικά στις ερωτικές στιγμές μας. Και δεν θα μπορούσα να το

κάνω τατουάζ σε απόκρυφο (ούτε φανερό) σημείο του σώματος μου!!!

 

3.___Στο πρώτο μας κιόλας ραντεβού, το πορτοφόλι μου άδειασε, ενώ το

δικό σου στομάχι γέμισε.

 

4.___Το αφελές σχόλιο σου ότι 'αγοράζεις προφυλακτικά χονδρικώς'

φανερώνει ότι δεν πολυενδιαφέρεσαι για τα ψυχικά μου χαρίσματα.

 

5.___Έχασες στο ΤΕΣΤ ΤΩΝ ΔΕΚΑ ΕΡΩΤΗΣΕΩΝ. Σε ρώτησα δέκα πράγματα για τον

εαυτό σου, κι απάντησες με μεγάλη αυταρέσκεια, πριν ενδιαφερθείς να

ρωτήσεις κάτι για μένα.

 

6.___Δεν μου στέλνεις συχνά μηνύματα και e-mail, που σημαίνει ότι αν από

τώρα με παραμελείς έτσι, θα ψάχνω σύντομα για αντικαταστάτη.

 

7.___Με πολιορκείς συνεχώς με μηνύματα και e-mail, που σημαίνει ότι

έχεις πολύ ελεύθερο χρόνο, κοινώς είσαι τεμπελόσκυλο.

 

8.___Είσαι πιο αδύνατος/πιο χοντρός από μένα, και δεν ταιριάζουμε οπτικά.

 

9.___Είσαι πολύ κοντός. Ο γιος μας (αν είχαμε) θα έτρωγε πολύ ξύλο στο

σχολείο, θα του κάνανε καψόνια στο στρατό, θα 'τρωγε πόρτα στα μαγαζιά,

και οι γκόμενες θα του έδιναν επιστολές σαν κι αυτή !!!!

 

10.___Είσαι πολύ ψηλός και άμυαλος. Το άμυαλος με συγκινεί, αλλά το ύψος

σου θα μας εμποδίσει να δοκιμάσουμε και τις 369 στάσεις του Κάμα Σούτρα.

 

11.___Με απογοήτευσε η αδυναμία σου να φτιάξεις τα υδραυλικά, τα

ηλεκτρικά, το αμάξι μου, να βάψεις το δωμάτιο μου, να κόψεις ξύλα για το

τζάκι κλπ.

 

12.___Η ακαταστασία σου σε συνδυασμό με την απροθυμία σου να πάρουμε

οικιακή βοηθό, είναι αποκαρδιωτική.

 

13.___Μέσα στην συζήτηση μας, ανέφερες την μητέρα σου δέκα φορές το

λεπτό. Ακόμη και στον οργασμό σου φώναζες 'μάνα μου'.

 

14.___Παρ ότι αγαπώ τις τέχνες και το θέατρο, και είμαι σχετικά

ανοιχτόμυαλη, η μανία σου να φοράς περίεργές στολές την ώρα του σεξ μου

κόβει το αίμα.

 

15.___Οι συχνές αναφορές σου στην πρώην σου, και οι βαθιές γνώσεις σου

σε παρακολουθήσεις, μεταμφιέσεις, υποκλοπές, μου δίνουν την εντύπωση

ότι 'δένεσαι' παθολογικά στις σχέσεις σου.

 

16.___Το ύψος σου είναι ασύμμετρο με το βάρος σου.

 

Παρ' όλα αυτά, εάν πληροίς τις προϋποθέσεις των 30 οριζοντίων

πόντων, η αίτηση σου θα ληφθεί πολύ σοβαρά, και χίλια συγνώμη για την

παρεξήγηση.

17.___Η κούτα προφυλακτικών που πήρες μαζί για το επαγγελματικό σου

ταξίδι με έβαλαν σε κάποιες αμυδρές υποψίες. (Κάτι δεν μου πήγε καλά

αλλά δεν μπορώ να το προσδιορίσω)

 

Μετά τιμής,

-------

[FREAK_OF_NATURE]

Αγαπητή Υποψήφια,

 

Μετά από τον διαγωνισμό της ...../......../200... , με λύπη μου σε

πληροφορώ ότι βρέθηκες ακατάλληλη. Όπως ήδη γνωρίζεις, ο Διαγωνισμός

ήταν αδυσώπητος, και δεκάδες υποψήφιες πήραν μέρος. Με άλλα λόγια, μην

το πάρεις κατάκαρδα. Ξεπέρασε το !!!

 

Ο Διαγωνισμός θα επαναληφθεί σε ένα εξάμηνο (αλλαγή σεζόν), οπότε

μπορείς να ξαναδοκιμάσεις την τύχη σου, εφ' όσον συμμορφωθείς με τα

ακόλουθα.

 

Ακόμη κι αν δεν πάρεις μέρος σε προσεχή Διαγωνισμό, η Αίτηση σου θα

παραμείνει στα αρχεία μου, και θα επικοινωνήσω μαζί σου, αν σε χρειαστώ

στο μέλλον (φέρε και μία φίλη σου μαζί).

 

Για να είσαι όμως πιο τυχερή στις μελλοντικές σου ερωτικές

υποψηφιότητες, σου παραθέτω τους λόγους που κρίθηκες ακατάλληλη :

 

1.___Το όνομα σου είναι απαράδεκτο. Αν το μάθουν οι φίλοι μου, έχει να

πέσει η ξεφτίλα του αιώνα.

 

2.___Τα σχόλια σου την ώρα του έρωτα 'Που είναι ο Σκηνοθέτης?? ',

'Γύρισμα', Πάμε πάλι' δεν συμβαδίζουν με το σχολείο στις καλόγριες και

την υποτιθέμενη ερωτική απειρία σου.

 

3.___Έχασες στο ΤΕΣΤ ΤΗΣ ΜΙΑΣ ΩΡΑΣ. Μίλαγες ασταμάτητα και ξεπέρασες το

όριο της μίας ώρας,

 

4.___Μου στέλνεις λάθος μηνύματα στο κινητό. Με λες 'Μπάμπη μου', ενώ με

λένε Νίκο. Και μη μου ξαναπείς οτί το 'Μπάμπης' μου πάει καλλίτερα !!!

 

5.___Μου πέφτεις μεγάλη. Έχεις τελειώσει το δημοτικό και δεν σου χωράει

η στολή της Κοκινοσκουφίτσας !

 

6.___Μου πέφτεις μικρή. Ψάχνω μία ώριμη γυναίκα, με τις επιδόσεις της

Εμμανουέλλας και την τρυφερότητα της Μανούλας.

 

7.___Είσαι πολύ αδύνατη, χωρίς καμπύλες. Βάλε δέκα κιλά και ξανακάνε

αίτηση.

 

8.___ Είσαι πολύ χοντρή. Χάσε δέκα κιλά, κι όταν σου χωρέσει άνετα το

Βραζιλιάνικο τάγκα (επισυναπτόμενο) ξανακάνε αίτηση.

 

9.___Έχεις μεγάλα δόντια, ενώ εγώ ψάχνω γυναίκα με τα ούλα της.

 

10.___Με απογοήτευσε η αδυναμία σου να φτιάξεις Σουτζουκάκια Σμυρναίικα,

Ηπειρώτικη πίττα, να σιδερώσεις τις πιτζάμες μου σωστά (με τσάκιση), και

να έχεις το δείπνο έτοιμο την σωστή ώρα και στην σωστή θερμοκρασία, με

κατάλληλο κρασί, ντεκόρ, και οπτικοακουστικά εφφέ.

 

11.___Η ακαταστασία σου σε συνδυασμό με την απαίτηση σου να πάρουμε

οικιακή βοηθό και να την πληρώνω εγώ, είναι αποκαρδιωτική. (Μπορώ όμως

να προσλάβω μία βοηθό για προσωπική μου ευχαρίστηση)

 

12.___Αρνήθηκες να ικανοποιήσεις τις ερωτικές μου φαντασιώσεις.

 

13.___Έπεσε στην αντίληψη μου ότι οι οργασμοί σου είναι ψεύτικοι.

 

14.___Μου άρεσαν τα σέξι εσώρουχα σου, αλλά είναι πανάκριβα και

υποψιάζομαι ότι θα πρέπει να σου τα αγοράζω εγώ.

 

15.___Δεν πληροίς τις αναλογίες της τέλειας γυναίκας (ύψος, βάρος,

μέγεθος στήθους, περιφέρεια μέσης, Βραζιλιάνικα οπίσθια).

 

16.___ Παρ' όλα αυτά, εάν δεχτείς να με υπηρετείς πιστά, και να

ικανοποιείς τις σεξουαλικές αδυσώπητες ορέξεις μου αναντίρρητα, η

αίτηση σου θα ληφθεί πολύ σοβαρά υπ όψιν. (Πληροφορίες εντός)

 

Μετά τιμής,

--------------------

[theo905]

Όσο κι αν δε μας αρέσει να θεωρούμαστε ως έθνος, ολίγον κοιλιόδουλοι, εντούτοις η ίδια μας η γλώσσα έρχεται να μας...

 

...διαψεύσει, με πλήθος σχετικών γαστρονομικών εκφράσεων, στις οποίες δεσπόζει το ρήμα : τρώω, σε όλες τις μορφές του !!

Ιδού λοιπόν:

 

Έφαγε προσποίηση

 

Τρώω φλας

 

Έφαγα τον κόσμο (να σε βρω)

 

Έφαγα χυλόπιτα

 

Του έφαγα τη θέση

 

Τον έφαγε τον άνθρωπο (= τον σκότωσε)

 

Του έφαγα τη σειρά

 

Τον έφαγες τον άνθρωπο (= τον έπρηξες)

 

Έφαγα μια σούπα (= γλίστρησα)

 

Έφαγα τιμωρία

 

Θα φας πρόστιμο!

 

Μην τρως λέξεις (τόνους κ.λ.π.)

 

Έφαγα τη ζωή μου (στα θρανία)

 

Φάγαμε πακέτο

 

Έφαγα τα λυσσιακά μου

 

Έφαγα μια ταλαιπωρία!

 

Τρώω πόρτα

 

Σ’ έφαγα λάχανο

 

Έφαγα την ώρα μου (μαζί σου)

 

Θα σε ...φάω (= πονηρό)

 

Μ’ έφαγες με τη γκρίνια σου

 

Εγώ δεν τα τρώω κάτι τέτοια

 

Τώρα που έφαγες τον γάιδαρο, θα αφήσεις την ουρά;

 

Θα φας ξύλο !

 

Με τρώει η περιέργεια

 

Με γλωσσόφαγες

 

Δε μ’ αρέσει να τρώω κοροϊδία

 

Με τρώει η μύτη μου

 

Σε τρώει ο κ……… σου;

 

Μην τρώγεσαι με τα ρούχα σου !

 

Θα φας τα μούτρα σου !

 

Το’ φαγε το παραμύθι

 

Έτσι όπως πας θα το φας το κεφάλι σου !

 

Έφαγε την κοτρώνα στο κεφάλι

 

Εγώ δεν τρώω κουτόχορτο

 

¶ντε! φαγώθηκες πια!

 

Έφαγε της χρονιάς του!

 

Τα’ φαγε τα ψωμιά του!

 

Ψωμί κι αλάτι φάγαμε μαζί

 

Μην τρώγεστε σαν τα κοκόρια!

 

Ε, δεν τρώγεσαι με τίποτα!

 

πηγή: e-view.gr

[theo905]

Ο Ελληνας υπουργός Δημοσίων Εργων είναι στην Ρώμη σε συνάντηση Υπουργών. Για το βράδυ, ο Ιταλός συνάδελφός του τον καλεί στο σπίτι του. Φτάνει στο σπίτι ο δικός μας και βλέπει μια σπιταρώνα 2000 τετραγωνικά, ατέλειωτους κήπους κ.λ.π πάνω σ' ένα λόφο, και από κάτω όλη η Ρώμη.

 

Μετά τα καλωσορίσματα, λέει στον Ιταλό :

- Αν κρίνω από το σπίτι, καλά τα πάς!! Πώς τα καταφέρνεις όμως ;

Τον κόβει γιά λίγο ο Ιταλός και λέει :

- Πάμε λίγο στην ταράτσα.

Ανεβαίνουν στην ταράτσα και :

- Βλέπεις αυτή την Οτοστράτα στο βάθος ; ρωτάει ο Ιταλός.

- Την βλέπω !

- Ε, απ' όλο το έργο είχα 10 %. Βλέπεις αυτό το στάδιο πιό πέρα;

- Το βλέπω !

- Απ' αυτό 15 %. Βλέπεις αυτό το μεγάλο εργοστάσιο από 'κει ; Απ' αυτό 20 %....................

Περνάει καιρός και ο Ιταλός έρχεται στην Αθήνα γιά ανάλογους λόγους.

Παίζεται το ίδιο σκηνικό περί ανταπόδοσης φιλοξένειας, και το βράδυ ο Ιταλός φτάνει στην Εκάλη στο σπίτι του δικού μας και σχεδόν μένει ξερός απο οτι βλέπει. Πολυτέλεια, μάρμαρα, εσωτερικές πισίνες, το σπίτι ολόκληρο συγκρότημα, κλπ.

- Βρε θηρίο πως όλα αυτά ; ρωτει μετά τα καλωσορίσματα.

- Πάμε στην ταράτσα να σου δείξω λέει όλο καμάρι ο Ελληνας. Ανεβαίνουν και :

- Τον βλέπεις αυτόν το μεγάλο δρόμο στο βάθος ;

- Οχι !!

- Το βλέπεις αυτό το στάδιο από την άλλη μεριά;

- Oχι ! Ποιό στάδιο μου λες τώρα ;

- Βλέπεις αυτό το εργοστάσιο απο δώ ;

- Mε δουλεύεις ; Εκει που μου δείχνεις είναι μαύρη ερημιά !!!!

......................

- Ε λοιπόν φίλε μου από όλα αυτά που βλέπεις είχα 100 % ............

[Βασίλης]

Τι θα συνέβαινε εάν βάζαμε τα ζώδια να τρέξουν 100 μ.???

 

Κριός : ο Κριός θα ξεσκιστεί, θα βάλει όλη του την ορμή, για να βγει ΠΡΩΤΟΣ!! «ΑΚΡΗΗΗΗ, ΕΓΩ ΠΡΩΤΟΣ!!!»

Ταύρος : ο Ταύρος θα τερματίσει. ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟ. Απλά δε γνωρίζουμε ακριβώς το πότε.

Δίδυμος : ο Δίδυμος θα τρέξει? Δεν θα τρέξει?θα αλλάξει πορεία, θα πηδήσει στο σκάμμα, θα πετάξει όποια σφύρα βρει, όπου βρει, θα κάνει άλμα επί κοντό,θα ...θα...και στο τέλος θα κάτσει στις κερκίδες και θα παρακολουθεί τους άλλους τρώγοντας ποπ-κορν.

Καρκίνος : ο Καρκίνος θα ακολουθεί προσεχτικά τους άλλους, για να σιγουρευτεί ότι προχωράει καλά και μέσα στα ασφαλή όρια. Συνεπώς, δε θα τερματίσει πρώτος. Ακόμα όμως κι αν η τύχη τον βοηθούσε να τερματίσει πρώτος, πιθανόν να μην άντεχε το τραύμα του να κόψει το κακόμοιρο το νήμα.

Λέων : το Λιοντάρι, καταρχήν, δε θα ξεκινήσει από βατήρα εκκίνησης. Θα έχει θρόνο και θα ξεκινήσει να τρέχει από εκεί. Θα έχει χρησιμοποιηθεί ολόχρυση κλωστή και θα γυαλίζει κάτω από το φως του Ήλιου η πανοπλ?, εχμ,?η φανέλα του. Ακόμα κι αν δεν τερματίσει πρώτος, θα έχει καταφέρει να στρέψει αρκετά φλας επάνω του. Σε περίπτωση δε που είναι να τερματίσει πρώτος, αλλά το νήμα δεν είναι χρυσό, μάλλον δε θα καταδεχτεί να το κόψει.

Παρθένος : η Παρθένος πριν ξεκινήσουν, θα αρχίσει να μετράει και τους 12 διαδρόμους, να σιγουρευτεί ότι όντως όλοι θα τρέξουν 100 μ.. Τιιιιι!!!!

Αιγόκερως : θα τρέξει πέντε εκατοστά περισσότερο και ο Τοξότης τέσσεραεκατοστά λιγότερο;; Θα γίνει της τρελής. Θα αρχίσει να φωνάζει, να κρίνει τους αγώνες, τους κριτές? Ευτυχώς που μετά ακολουθεί

Ζυγός : γιατί ο Ζυγός θα καταφέρει όχι μόνο να ηρεμήσει τους κριτές και τους διοργανωτές, αλλά θα ξεκινήσει συνεννοήσεις και με τα άλλα ζώδια για το ποια θέση συμφωνούν τελικά να τερματίσει το καθένα, ώστε να αποφασίσει κι αυτός για τη δική του σειρά κατάταξης.

Σκορπιός : ο Σκορπιός με τα «μπαμ» θα σκάψει μια τρύπα και θα αρχίσει να προχωράει υπόγεια προς το τέρμα. Είναι πιθανόν να έχει πληρώσει ελεύθερους σκοπευτές, να σκοτώσουν όλους τους συναγωνιστές του.

Τοξότης : ο Τοξότης είναι ο πιθανότερος να κερδίσει τον αγώνα. Θα τρέξει τέσσερα εκατοστά λιγότερο, αποκλείεται να τον πετύχουν οι ενδεχόμενοιελεύθεροι σκοπευτές του Σκορπιού, αλλά έχει και τα πιο γρήγορα πόδια. Αρκεί να μην αρχίσει να χαζολογάει από δω κι από κει.

Αιγόκερως : ο Αιγόκερως μπορεί να χρειαστεί να τρέξει πέντε εκατοστά περισσότερο, μπορεί «όλως τυχαία» όλοι οι ελεύθεροι σκοπευτές αυτόν να σημαδέψουν πρώτα, αλλά θα ετοιμαστεί, θα περιμένει, θα ακούσει το «μπαμ» και θα κάνει ό,τι μπορεί. «Όταν τρέχουμε, ΤΡΕΧΟΥΜΕ, δεν παίζουμε».

Υδροχόος : ο Υδροχόος θα πει «Βρε παιδιά! Γιατί να τρέξουμε έτσι προς το τέρμα και να μην πάμε ανάποδα; Μμμμμ?όλο το γήπεδο μείον 100 μ.,?..ή να τρέξουμε με την όπισθεν. Εεεεε, παιδιά, πού πάτεεε;

Ιχθύς : «Αμέ, να τρέξουμε! Να τρέξουμε; Εεεε,? γιατί να τρέξουμε; Έιιι! Γιατί πάνε έτσι όλοι αυτοί;;;»

 

Πηγη:Ο.Ε

[dathanassiou]

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:

"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.

"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.

"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.

"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.

"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Μία ξανθιά τηλεφωνεί σε μια πιτσαρία στις 2 η ώρα το ξημέρωμα για να κάνει μιά παραγγελία.

- "Λυπάμαι κυρία μου", της λέει ο καταστηματάρχης. "Τώρα κλείνουμε".

Και εκείνη:

- "Κλείνετε;;; Ε, τότε γιατί λέτε ότι στις δύο δίνετε μία πίτσα δώρο;;;"

 

Source:contra.gr

[dathanassiou]

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ.... Κάποια

στιγμή λέει η γυναίκα:

- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο...

Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.

Η γυναίκα του λέει:

- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...

Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα

και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...

- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...

Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....

- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...

Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο, οπότε και

απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...

- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;

Και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...

- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.

Και εκείνη ρωτάει:

- Τι έχεις Μήτσο;

Και απαντάει εκείνος:

.

.

.

.

.

.

.

- Τον αερόσακο!!!!

[menelia]

Συνθήματα σε τοίχους

 

- Απαγορεύεται το Απαγορεύεται

 

 

- Μην στηρίζεις τα όνειρά σου στ'άστρα, γιατί αυτά δεν στηρίζονται

πουθενά

 

 

- Οι νόμοι και τα διατάγματα καταργούνατι στα οδοφράγματα

 

 

- Ξεκουμπώστε το μυαλό σας τόσο συχνά όσο ξεκουμπώνεται το παντελόνι σας

 

 

- Οι μπάτσοι χτυπάνε στο ψαχνό, η TV στο μυαλό

 

 

- Λευτεριά στους εξωγήινους αγωνιστές (Αστεροσκοπείο Α.Π.Θ.)

 

 

- Μην τα περιμένετ όλα απ'την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας

 

 

- Το Πάσχα φέτος ματαιώνεται. Βρέθηκε το πτώμα

 

 

- Ο κόσμος θα καταστραφεί αύριο. Πορεία διαμαρτυρίας την ερχόμενη Τρίτη

 

 

- Αν ο Θεός υπάρχει είναι δικό του πρόβλημα

 

 

- Λιοντάρια-Χριστιανοί 7 - 0

 

 

- Εξω οι βάσεις απο τα μαθήματα

 

 

- Κάτω τα κόμματα, ζήτω οι τελείες

 

 

- Κάτω τα ζήτω, Ζήτω τα κάτω

 

 

- Λευτεριά στους φυλακισμένους τηλεθεατές

 

 

- One solution, revolution

 

 

 

 

H ερωτική ζωή ενός παντρεμένου με παιδί

 

Ο μήνας έχει το μέγιστο 31 ημέρες.

 

4 ημέρες πριν την περίοδο έχει κάτι πονάκια εκεί χαμηλά και δεν

μπορεί.

 

6 ημέρες που διαρκεί η περίοδος πάλι δεν γίνεται.

 

Οι επόμενες 10 ημέρες που ακολουθούν είναι οι ημέρες ωορρηξίας

(συλλαμβάνει), δεν θέλουμε άλλο παιδί, άρα δεν γίνεται.

 

Σύνολο 20 ημέρες για να μην ξεχνιόμαστε.

 

2 ημέρες το παιδί θέλει να κοιμάται μαζί μας.

 

2 ημέρες το μήνα κοιμάται στην μανούλα της.

 

2 βράδια κάποιος πρέπει να κοιμήσει το παιδί (αργεί ο μπαγάσας να

κοιμηθεί και τελικά κοιμόμαστε ταυτόχρονα.

 

2 βράδια δεν έχω διάθεση εγώ.

 

2 βράδια δεν έχει διάθεση αυτή.

 

Τι μένει: 1 ημέρα μένει, δεν θα την πετύχω την ρουφιάνα τη γυναίκα

μου; ΘΑ ΤΗΝ Γ****Ω!

 

Περαστικά σας και... δεν είναι ανέκδοτο. Ένας παντρεμένος!

 

 

(από το e-view.gr)

[william blake]

Πέντε Έλληνες είναι μέσα σε ένα Audi Quattro. Φτάνουν στα ελληνοαλβανικά σύνορα. Ο αστυνομικός του τελωνείου, τους σταματάει και τους λέει: «Φοβάμαι πως είναι παράνομο να είστε πέντε σε ένα Quattro» .

«Τι εννοείτε είναι παράνομο;» ρωτούν οι Έλληνες.

"Quattro σημαίνει 4" απαντά ο Αλβανός.

"Quattro είναι το όνομα του αυτοκινήτου," του λέει ο οδηγός. "Να, δείτε τα χαρτιά μου: αυτό το αυτοκίνητο είναι σχεδιασμένο για πέντε άτομα.»

"Εεεε! Σιγά μην ψαρώσω," απαντά ο Αλβανός. "Quattro σημαίνει τέσσερα. Είστε πέντε άτομα στο αυτοκίνητα, άρα, είστε παράνομοι."

Ο οδηγός του λέει εκνευρισμένος, "Ανεγκέφαλε! Φώναξε τον διευθυντή σου γρήγορα Θέλω να μιλήσω με κάποιον που έχει υψηλότερο δείκτη νοημοσύνης!!!"

«Συγνώμη,» απαντά ο Αλβανός, «ο διευθυντής είναι απασχολημένος αυτή τη στιγμή με δυο τύπους σ ένα Fiat Uno»

[menelia]

Γιατί δεν υπάρχει ο Αϊ Βασίλης

 

Σαν αποτέλεσμα απαιτήσεων πολλών χιλιάδων φίλων, και με τη βοήθεια έρευνας του πασίγνωστου επιστημονικού περιοδικού ΣΠΑΥ, είμαστε στην ευχάριστη θέση να παρουσιάσουμε τα αποτελέσματα σχετικά με τον Άγιο Βασίλη.

Καταρχήν, κανένα γνωστό είδος τάρανδου δεν πετά. Παρόλο που υπάρχουν 300.000 είδη ζωντανών οργανισμών που ακόμα δεν έχουν καταχωρηθεί (τα περισσότερα έντομα και μικροοργανισμοί), αυτό δε σημαίνει σε καμία περίπτωση ότι υπάρχει ιπτάμενος τάρανδος, τον οποίο απ` ότι φαίνεται μόνο ο Άγιος Βασίλης έχει δει.

 

Υπάρχουν περίπου 2 δις παιδιά (κάτω των 18) στον κόσμο. Επειδή ο Άγιος Βασίλης προφανώς δεν επισκέπτεται Μουσουλμάνους, Ινδουιστές, Εβραίους και Βουδιστές, ο φόρτος εργασίας του περιορίζεται στο 15% του συνολικού 378 εκ.

 

Σύμφωνα με το διεθνές Γραφείο Καταγραφής Πληθυσμών, με μέσο όρο 3.5 παιδιών ανά σπίτι, έχουμε 91,8 εκ. Σπιτικά.

Μπορούμε να υποθέσουμε ότι υπάρχει τουλάχιστον ένα καλό παιδί ανά σπίτι που αξίζει να πάρει δώρο σύμφωνα με την Παράδοση.

 

Ο Άγιος Βασίλης έχει μόλις 31 ώρες για να δουλέψει, κι αυτό χάρη στη διαφορά ώρας και την περιστροφή της γης, θα υποθέσουμε ότι ταξιδεύει από ανατολάς προς δυσμάς (που είναι και το πιο λογικό μιας και τόσα χρόνια κάνει αυτή τη δουλειά) αυτό μας κάνει 822.6 επισκέψεις το δευτερόλεπτο. Δηλαδή, για κάθε χριστιανικό σπίτι με ένα καλό παιδί, ο Άγιος Βασίλης έχει 1/1000στό του

δευτερολέπτου να παρκάρει το έλκηθρο, να κατέβει, να πηδήξει από την καμινάδα, να αφήσει τα δώρα στα παπούτσια του καθενός, να βάλει κάποια δώρα κάτω από το δέντρο, να φάει το κομμάτι της πίτας του, να ξανανέβει την καμινάδα, να ξαναμπεί στο έλκηθρο και να φύγει για το επόμενο σπίτι.

 

Αν υποθέσουμε ότι αυτές οι 91.8 εκατομμύρια επισκέψεις ισαπέχουν μεταξύ τους (χάριν υπολογισμών), μιλάμε για απόσταση 0.78 μιλιά ανά σπίτι, συνολικό ταξίδι 75.5 εκατομμύρια μίλια, και χωρίς να μετράμε τις στάσεις για να κάνει την "ανάγκη" του!

Αυτό σημαίνει λοιπόν ότι το έλκηθρο τρέχει με 650 μιλιά το δευτερόλεπτο, 3.000 φορές την ταχύτητα του ήχου.

 

Συγκριτικά, το πιο γρήγορο μέσο που φτιάχτηκε από τον άνθρωπο κινείται μόλις με 27.4 μίλια το δευτερόλεπτο ενώ ένας κανονικός

τάρανδος μπορεί να τρέξει το πολύ με 15 μίλια την ώρα.

 

Ααα και κάτι άλλο, το φορτίο στο έλκηθρο είναι άλλο ένα ενδιαφέρον σημείο. Με την προϋπόθεση ότι κάθε παιδάκι θα πάρει ένα πακέτο που ζυγίζει μόλις ένα κιλό, το έλκηθρο κουβαλάει περίπου 321.300 τόνους, χωρίς να μετράμε τον ίδιο

τον Άγιο Βασίλη ο οποίος λέγεται ότι είναι και χοντρός.

Και δε μετράμε το γεγονός ότι έχει φάει και 91.8 εκ. κομμάτια πίτας. Κανονικά, ένας τάρανδος μπορεί να κουβαλήσει το πολύ 150 κιλά. Ακόμα και αν ο περίφημος ιπτάμενος τάρανδος (βλ. Παρ. #1) μπορούσε να κουβαλήσει 10 φορές περισσότερο βάρος, 8 ή και 9 τάρανδοι σε καμιά περίπτωση δεν φτάνουν. Για την ακρίβεια χρειάζονται 214.200 τάρανδοι.

 

Αυτό αυξάνει το συνολικό βάρος (και πάλι χωρίς να μετράμε το βάρος του ελκήθρου) σε 353.430 τόνους (4 φορές περισσότερο από το μεγαλύτερο υπερωκεάνιο στον κόσμο) 353.000 τόνοι που κινούνται με 650 μιλιά το δευτερόλεπτο έχουν μια απίστευτη αντίσταση στον αέρα η οποία προκαλεί θερμότητα (όπως στα διαστημόπλοια όταν μπαίνουν στην ατμόσφαιρα της γης).

 

Το μπροστινό ζευγάρι ταράνδων θα αποσβέσει 14.3 τετράκις εκατομμύρια Joule ενέργειας ανά δευτερόλεπτο. Το καθένα. Με αλλά λόγια, θα εξατμιστούν ακαριαία με εκκωφαντικό θόρυβο, αφήνοντας το ζευγάρι που βρίσκεται από πίσω εκτεθειμένο.

 

Ολόκληρο το κοπάδι, θα εξατμιστεί μέσα σε 4.26 χιλιοστά του δευτερολέπτου. Ο Άγιος Βασίλης εν τω μεταξύ, θα πρέπει να αντέχει σε επιτάχυνση 17500.06 φορές μεγαλύτερη της βαρύτητας. Αν ζυγίζει γύρω στα 100 κιλά (και λίγα λέμε) θα γίνει χαλκομανία στο πίσω μέρος του καθίσματός του εξαιτίας των 2.107.007

κιλών αδράνειας.

 

Αν ο Άγιος Βασίλης υπήρξε ποτέ, τώρα Δεν υπάρχει πια!

 

 

(από το e-view.gr)

[Voldemort]

Η σύζυγος στον σύζυγο:

-Χρυσέ μου, θέλω να σου πω ότι σύντομα θα είμαστε τρεις.

Ο σύζυγος την αγκαλιάζει με χαρά και της λέει:

-Αυτό είναι καταπληκτικό! Είσαι βέβαιη;

-Φυσικά, το τηλεγράφημα ήταν ξεκάθαρο. Η μητέρα μου θα είναι αύριο εδώ!

:) :) :)

[Nikos_s3]

η μικρή Μαρία πάει στον μπαμπά και ζητάει λεφτά για να βγει για καφέ...πάρε 5 ευρώ λέει ο μπαμπάς και φεύγει το κοριτσάκι...

σκάει μετά η μεγαλύτερη Έρη και ζητάει και αυτή λεφτά για να βγει...δίνει 5 ευρώ ο μπαμπάς , αλλά η Έρη δυσανασχετεί και ζητάει περισσότερα μιας και είναι μεγαλύτερη...με τα πολλά , ο μπαμπάς δίνει 10 ευρώ...

το βραδάκι γυρνάει η Μαρία κανονικά και ύστερα από λίγο επιστρέφει η Έρη μεσ' τα αίματα,μπαταρισμένη με σπασμένα πόδια και γάζες σχεδόν παντού...

ανήσυχος ο πατέρας ρωτάει τι συνέβει...άσε μπαμπά λέει η Έρη...ήμουν για καρτ με τα παιδιά και εκεί που πήγα να προσπεράσω πάνω στην στροφή,μου έφυγε το καρτ και καρφώθηκε στις μπάρες,τούμπαρε και χτύπησα άσχημα....

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ :

....

 

.....

 

.....

 

 

.....

 

.....

 

.....

 

ΚΑΛΛΙΟ 5 ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ...ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤ-ΕΡΙ(Η)...:D :p

[Voldemort]

Wirelessly Posted - hp ipaq h1940 - Sandisk Wi-Fi SD Card

 

:p FREAK_OF_NATURE :P

 

Στο σχολείο η δασκάλα:

-Αύριο παιδιά θα φέρει ο καθένας σας από 3-4 προτάσεις.

Ο Τοτός στο σπίτι λέει στην μητέρα του:

-Μαμά, μπορείς να μου πεις μερικές προτάσεις;

-Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες.

Μετά ο Τοτός ακούει στην τηλεόραση:

-Καθαριστικό πιάτων πλυνέξ, το καλύτερο για τα πιάτα σας

Στον δρόμο ακούει έναν τύπο που λέει σε μία κοπέλα:

-Ανέβα στην μηχανάρα μου και φύγαμε

Και τέλος διαβάζοντας καρτούν βλέπει μία ατάκα: Είμαι ο σούπερμαν ο τιμωρός όλων! Κανείς δεν μου αντιστέκεται!

Μετά στο σχολείο την επόμενη μέρα λέει η δασκάλα:

-Τοτέ, πες μας τις προτάσεις που μας έγραψες

-Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες

(Αφού τα πήρε η δασκάλα)- Για πρόσεχε πως μιλάς!

-Καθαριστικό πλυνέξ, το καλύτερο για τα πιάτα σας

-Θα σε πάω στον διευθυντή! ορίεται

-Ανέβα στην μηχανάρα μου και φύγαμε!

-Τοτέ, είσαι σε τιμωρία

-Είμαι ο σούπερμαν ο τιμωρός όλων! Κανείς δεν μου αντιστέκεται!

 

:) :) :) :) :)

[georgep800]

Κάποια στιγμή, ο μεγάλος γάτος παίρνει το μικρό γατάκι να του μάθει τα μυστικά του σεξ.

Ανεβαίνουν στα κεραμίδια και ο γάτος λέει στο γατάκι:

- "Κοίτα να μαθαίνεις πως κάνουν σεξ οι μεγάλοι γάτοι".

Βλέπει μία γάτα, την πλησιάζει, αλλά αυτή του γυρίζει την πλάτη και φεύγει. Το μικρό γατάκι από πίσω του. Βλέπει μια άλλη, αλλά και αυτή το ίδιο. Ξανά με την τρίτη γάτα τα ίδια.

Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε για καμιά ώρα, οπότε ακούει το γατάκι να του λέει:

- "Ακου να δεις φίλε, εγώ θα κάνω άλλη μισή ώρα σεξ και μετά θα φύγω!!!"

[FREAK_OF_NATURE]

Πραγματικές Ιατρικές Σημειώσεις

Σε Διαγράμματα Ασθενών

 

1. Ο ασθενής έχει δυο παιδιά σε εφηβική ηλικία, αλλά εκτός αυτού δεν παρουσιάζει καμία άλλη ανωμαλία.

2. Η ασθενής παρουσιάζει πόνους στο στήθος αν παραμείνει ξαπλωμένη στο αριστερό της πλευρό για διάστημα μεγαλύτερο του ενός έτους.

3. Τη δεύτερη μέρα, το γόνατο παρουσίασε βελτίωση― την τρίτη, εξαφανίστηκε.

4. Η ασθενής είναι δακρυσμένη και κλαίει συνέχεια. Επίσης, εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης.

5. Η ασθενής εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης από όταν ξεκίνησε να μ£επισκέπτεται, το 1993.

6. Σημείωση Εξιτηρίου: Στη ζωή, αλλά χωρίς την άδειά μου.

7. Η ασθενής εμφανίζει μούδιασμα από τα δάχτυλα των ποδιών και κάτω.

8. Ο ασθενής αρνήθηκε τη νεκροψία.

9. Ο ασθενής δεν έχει ιστορικό αυτοκτονιών.

10. Η ασθενής άφησε λευκά αιμοσφαίρια και σε άλλο νοσοκομείο.

11. Το Ιατρικό Ιστορικό του ασθενούς είναι εξαιρετικό, εκτός από μία αύξηση βάρους της τάξης των 22 κιλών τις τελευταίες τρείς ημέρες.

12. Η ασθενής δήλωσε ότι υπέφερε από δυσκοιλιότητα κατά το μεγαλύτερο μέρος του βίου της μέχρι που πήρε διαζύγιο.

[FREAK_OF_NATURE]

Ήταν μια ξανθιά και πήγαινε με το PUNTO της σε μια φίλη της.

> Ξαφνικά ένας νταλικέρης που πηγαίνει με 1000 δεν τη βλέπει, την

> τρακέρνει και το PUNTO της ξανθιάς γίνεται ΠΙΤΑ! Βγαίνει ο νταλικέρης απ' την

νταλίκα. Βγαίνει και η ξανθιά απ' το στραπατσαρισμένο PUNTO της.

>

> Η ξανθιά αρχίζει και λέει στο νταλικέρη:

>

> - Τι έκανες; Μου κατέστρεψες το αμάξι! Τι θα κάνω τώρα;

>> Ο νταλικέρης για να γλιτώσει τα μπλεξίματα και βλέποντας πως ήταν

> ξανθιά, της είπε:

> - Καλά, δεν το ξέρεις το κόλπο;

> - Ποιο κόλπο;

>> - Να! Για να γίνει το αμάξι σου όπως ήταν πρέπει να πας στην

εξάτμιση και να αρχίσεις να φυσάς μέχρι να φουσκώσει όπως ήταν!, είπε ο

> νταλικέρης, μπήκε στην νταλίκα του κι έφυγε.

>

> Η ξανθιά πήγε στην εξάτμιση κι άρχισε να φυσά για να φουσκώσει το

αμάξι της. Φυσούσε, φυσούσε ώσπου μια άλλη ξανθιά που περνούσε με το

> PUNTO της σταμάτησε δίπλα της, βγήκε έξαλλη απ' το αμάξι της και είπε

> στην ξανθιά που φυσούσε:

>

> - Καλά, μωρή, είσαι ηλίθια; Καλά κάνουν και βγάζουν ανέκδοτα για τις

> ξανθιές και της κοροϊδεύουν !!!!!!!!

>

> Φουσκώνεις το αμάξι απ' την εξάτμιση κι εχεις ανοικτά τα

παράθυρα;!;!!!!;;;!!!;;!!

[PowerZ]

Εισαι Ελληνας οταν -

Κάνεις φραπέ πριν φύγεις απ' το σπίτι, όταν φτάνεις στο γραφείο, μετά το φαγητό, όταν έχεις καλεσμένους, πριν φύγουν οι καλεσμένοι, αφού φύγουν οι καλεσμένοι και πριν πέσεις για ύπνο.

 

Έχεις ακόμα ρούχα, από τότε που ήσουν 5 χρονών, φυλαγμένα σε βαλίτσες.

 

Αποκαλείς κάθε μεγαλύτερο πρόσωπο που δεν έχεις γνωρίσει ποτέ "θείο" ή "θεία".

 

Δεν λες τίποτα στους γονείς σου, αλλά πάλι αυτοί νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα, και σε κάνουν να πιστεύεις ότι όντως τα ξέρουν.

 

Μαθαίνεις πώς να εκλιπαρείς το προσωπικό του αεροδρομίου, για να επιτρέψουν τις παραπάνω βαλίτσες που έχεις, αμέσως μόλις ο πατέρας σου σταματήσει να το κάνει για σένα και την οικογένεια.

 

Όταν ταξιδεύεις με το αεροπλάνο και επιστρέψεις, βρίσκεις 20 άτομα να σε περιμένουν στο αεροδρόμιο.

 

Κάθε καλοκαίρι "πρέπει να πας στο χωριό".

 

Κάθε φορά που πας στο χωριό, γνωρίζεις συγγενείς που ούτε ήξερες ότι υπάρχουν, και δεν μοιάζουν καθόλου με την οικογένειά σου.

 

Ψάχνεις για πανεπιστήμιο όσο το δυνατόν πιο μακριά απ' το σπίτι, ή όσο το δυνατόν πιο κοντά στο σπίτι.

 

Όταν τελειώσεις το πανεπιστήμιο, επιστρέφεις και πρέπει να μείνεις πάλι με τους δικούς σου και μαλώνεις μαζί τους για τα πάντα -σαν να μην είχες φύγει ποτέ.

 

Πάντα καταριέσαι τους Έλληνες, και όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό κάνεις φίλους μόνο Έλληνες.

 

Όλοι οι συγγενείς σου μαζί μπορούν να αποτελέσουν μια μικρή πόλη.

 

Όλοι είναι "οικογενειακοί φίλοι".

 

Μαλώνεις για το ποιος θα πληρώσει το λογαριασμό.

 

Μαθαίνεις στους Ευρωπαίους/Αμερικανούς να βρίζουν στη γλώσσα σου.

 

Όταν βγαίνεις ραντεβού, αρχίζεις να σκέφτεσαι τα πιο απίθανα μέρη για να αποφύγεις συγγενείς ή οικογενειακούς φίλους.

 

Καταλήγεις σε ένα άθλιο απόμερο μέρος και πάλι πέφτεις στο συγγενή με τη μεγαλύτερη γλώσσα.

 

Νομίζεις ότι απελευθερώνεσαι, αν και δεν μπορείς ούτε να καπνίσεις δημόσια.

 

Αν φτάσεις τα 25 και δεν έχεις παντρευτεί, οι γονείς σου σε κάνουν να αισθάνεσαι πολύ γέρος.

 

Το να παντρευτείς είναι ο μόνος τρόπος να γλιτώσεις απ' τους γονείς σου.

 

Συμβουλεύεις τους φίλου σου πώς να επαναστατήσουν στους γονείς τους, όταν εσύ δεν μπορείς να κάτσεις ούτε μετά τις 12 έξω.

 

Λες πάντα "Άνοιξε το φως", αντί "Άναψε το φως".

 

Ρωτάς τον πατέρα μια απλή ερώτηση κι εκείνος σου λέει μια ιστορία για το πώς περπατούσε χιλιόμετρα ολόκληρα για να πάει σχολείο, χωρίς παπούτσια.

[TrobocopR]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού

κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

 

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε

 

"δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;"

 

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

 

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

 

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: > '> Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό> '> ;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

 

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

 

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

 

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μα***κες γιαπωνέζοι!»

 

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

 

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

 

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη

φωνή.

 

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

 

Kαι ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:

 

«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

 

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:

 

«Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

 

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:

 

«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στοοβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

 

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:

 

«Α γα**σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

 

Ατάραχος ο γιαπωνέζος:

 

«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

 

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:

 

«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

 

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της

Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της

κυβέρνησής του».

[Voldemort]

:D :D :D

 

* Are you working me?

* You changed my lights

* I | He/She/It | We |You | They did her from hand

* Welcome my eyes the two

* Fart me a stonewall!

* Better five and in hand than ten and waiting

* Better donkey-bonding than donkey-searching

* It says!

* I've played them!

* I made her lottery!

* I stayed bone!

* I saw the Christ soldier.

* It happened the come to see.

* Like the unfair curse.

* Something's running down to the gypsies.

* It didn't sit on us.

* He gives her to me.

* It brakes her to me.

* You owe me your horns.

* Who pays the bride.

* I don't know what is being done to me.

* I don't know Christ.

* He doesn't understand Christ.

* Your mind and a pound and the painter's brush.

* I came out of my clothes.

* The University labs | Tube station | Tesco are at Devil's mother.

* It rains chair legs.

* Hairs curly.

* I don't have face to come out in society.

* How from here morning morning?

* I don't know my blindness.

* I see it pale.

* This is dewatered!

* You are for the festivals.

* I | He/She/It | We |You | They don't chew.

* Does the goat chew taramas?

* Slow the cabbages!

* Catch the egg and mow it.

* Are we gluing coffee pots?

* Marrows drums!

* Marrows with the origan.

* I made them salad - I made them sea.

* We became robes - Robe unbuttoned!

* I have spit them.

* He ate bunch.

* I throw you to the ears.

* Shit high and gaze!

* Holy Mary's eyes.

* I take them to the skull.

* Whatever you remember you are glad.

* Are you asking and the change from over?

* Glass!

* We drank him.

* We confused our thighs.

* He farted me.

* Whore's bar.

* Of the gay.

* She's taking him.

* The bad your weather!

* With this side to sleep.

* Your eye the crosseyed!

* I am dogbored.

* We did black eyes to see you

* Like the snooooows!

* He made us the three two.

* I took my three.

* You are a shopping.

* Shit and fromshit.

* At the end they shave the groom.

* Sunday short feast.

* To say the figs figs and the tub tub!

* You reckon without the hotel owner.

* The madness doesn't go to the mountains.

* Better your eye goes out than the name.

* Will I take out the snake from the hole?

* He sleeps with the hens.

* He stuck me to the wall.

* I'm sitting on ignited coals.

* From here go and the others.

* You will eat wood.

* They returned me the entrails.

* He sat me on the neck.

* I balded! - You balded me!

* If ... [e.g. ARIS wins OSFP] ... pierce my nose!

* You ate my ears.

* Has the weather turnings.

* I | He/She/It | We |You | They do(es) the duck.

[TrobocopR]

Φοβάμαι ότι κάποια από τα παρακάτω έχουν ήδη δημοσιευθεί ...

 

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Βιαστής στο πάρκο

 

? Καλά μου έλεγες να μη διασχίζω το πάρκο τη νύχτα, λέει μια γεροντοκόρη σε συνομήλικη φίλη της.

? Γιατί, τί έγινε;

? Να, όπως ερχόμουνα βλέπω ξαφνικά μπροστά μου έναν απαίσιο βιαστή.

? Πω, πω και τι σου έκανε;

? Μόλις τον είδα άρχισα να τρέχω, να τρέχω...

? Και λοιπόν; Λοιπόν;

- Ε, να! Τίποτα. Δυστυχώς δεν τον πρόφτασα...

 

 

 

O οδηγός

 

Ένα λεωφορείο γεμάτο κόσμο, ξεκινάει απότομα και κατηφορίζει μια πλαγιά.

Ένας πεζός, τρέχει να το προλάβει λαχανιασμένος.

Κάποιος περαστικός, του φωνάζει:

- ¶δικα τρέχεις φίλε. Αδύνατο να το προλάβεις.

- Πρέπει να το προλάβω! Είμαι ο οδηγός του!!!

 

 

 

Τι σου είναι η τύχη

 

Ο Κώστας γυρίζει χαράματα στο σπίτι του και ξυπνά βάρβαρα την γυναίκα του...

- Έλα ξύπνα, ξύπνα...κερδίσαμε 2,000,000 ευρώ στο λόττο.

-Τι.......ποιος.........που; είπε η γυναίκα του και από την τρομάρα της ξεψύχησε!!!

Και ο Κώστας:

- Τι σου είναι η τύχη, άμα σε θέλει σε θέλει..........

 

 

 

Στο τρένο για Θεσ/κη

 

Ένας Γενικός Διευθυντής μιας εταιρίας, επιβιβάζεται στο τρένο μαζί με έναν νεαρό υπάλληλο του για να πάνε Θεσσαλονίκη.

Δεν μπορούν να βρουν όμως άλλο μέρος να καθίσουν, εκτός από ένα βαγόνι όπου απέναντι τους κάθεται μία γιαγιά με την όμορφη εγγονή της.

Ύστερα από λίγο, είναι φανερό ότι υπάρχει ενδιαφέρον μεταξύ των δυο νεαρών, από τις ματιές που ανταλλάζουν.

Στο ύψος της Λαμίας, το τρένο περνάει μέσα από ένα τούνελ και στο βαγόνι γίνεται πίσσα σκοτάδι.

Ξαφνικά, ακούγεται ο ήχος ενός φιλιού και ο θόρυβος από ένα δυνατό χαστούκι.

Όταν το τρένο βγαίνει από το τούνελ, και οι τέσσερις κάθονται όπως πριν, αμίλητοι.

Η γιαγιά σκέφτεται μέσα της : "Θράσος που το είχε ο νεαρός να φιλήσει την εγγονή μου!

Πάντως χαίρομαι που τον έβαλε στην θέση του με αυτό τo χαστούκι"

Ο Γεν. Διευθυντής, σκεπτόταν κάπως ενοχλημένος : "Δεν ήξερα ότι ο νεαρός ήταν τόσο θαρραλέος για να φιλήσει τη κοπέλα!

Σίγουρα όμως θα προτιμούσα να μην είχε αστοχήσει αυτή στο χαστούκι της γιατί αντί αυτόν πέτυχε εμένα"

Η εγγονή πάλι σκεφτόταν :" Χάρηκα που με φίλησε ο τύπος, αλλά με στενοχώρησε που η γιαγιά μου τον χαστούκισε"

Ο νεαρός υπάλληλος από την άλλη, καθόταν με ένα χαμόγελο ικανοποίησης στο πρόσωπο του.

"Κοίτα να δεις τι ωραία που είναι η ζωή μερικές φορές" σκεπτόταν,

"πόσο συχνά έχει κάποιος την ευκαιρία να φιλήσει μια όμορφη κοπέλα και ταυτοχρόνως να τραβήξει και ένα χαστούκι στον Διευθυντή του!!"

 

 

Ασπίδα

 

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :

«όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.

- Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.

Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».

Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια, φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη, φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.

Επόμενος, λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.

- Τι θα έχεις για ασπίδα;

- Τίποτα! (λέει ο Ινδός) 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!

Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»

Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»

Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»

- Α να πάρει!!! (κάνει ο Διάβολος) πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.

- ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!

- Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα? Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.

Και απαντάει ο δικός μας:

- Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!

 

 

Ένας Αμερικάνος, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός

 

Ένας Αμερικάνος, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός ταξίδευαν αεροπορικώς για Μέση Ανατολή.

Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον Αμερικάνο

-"Θα πάρετε κάτι;"

-"Ένα ουίσκι με πάγο"

Ρωτάει τον Έλληνα

-"Θα πάρετε κάτι;"

-"'Ένα ούζο"

Ρωτάει και τον Αφγανό

-"Εσείς;"

-"Τίποτα, ευχαριστώ. Θα οδηγήσω σε λίγο".

 

 

Μπύρες

 

Μετά το τέλος του Μεγάλου Φεστιβάλ Μπύρας στην Γερμανία, όλοι οι πρόεδροι των εταιριών Ζυθοποιίας αποφάσισαν να βγουν έξω για . . μια μπύρα.

Το αφεντικό της Corona κάθεται στο μπαρ και λέει:

"Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο, Μια Corora, παρακαλώ."

Ο μπάρμαν πιάνει ένα μπουκάλι από το ράφι και του το δίνει.

To αφεντικό της Βudweiser λέει:

"Θά ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! The King of Beers!! Μια Budweiser, παρακαλώ!"

Ο μπάρμαν του δίνει μία.

Ο τύπος από την Coors: "Θα ήθελα την μόνη μπύρα που είναι φτιαγμένη με πραγματικό νερό πηγής από τα Βραχώδη Όρη. Δώσε μου μια Coors!!"

Παίρνει κι αυτός την μπύρα του!!

Ο τύπος από την Μύθος κάθεται και λέει: "Δώστε μου μια Κόκα Κόλα"

Ο μπάρμαν ξαφνιάζεται λίγο, αλλά του δίνει ό,τι παράγγειλε. Οι άλλοι όμως ζυθοπαραγωγοί τον κοιτάζουν περίεργα και ρωτάνε γιατί δεν πήρε Μύθος!

Kι εκείνος: "Να, σκέφτηκα αφού δεν πίνετε εσείς μπύρα, γιατί να πιω εγώ?"

 

 

 

Τα...σεξουαλικά, επιτρέπονται;

 

Ο τύπος στο μπαρ έχει κάτσει στη μπάρα, απέναντι από τον μπάρμαν.

- Ένα τζώνυ, του λέει αναστενάζοντας. Είναι φανερό ότι νοιώθει πολύ μόνος.

Πίνει μία γουλιά, και ρωτάει τον μπάρμαν:

- Πώς σου φάνηκε που ο Ντέμης θέλει να αγοράσει την ΑΕΚ και...

- Εδώ μέσα, τα αθλητικά, κομμένα, λέει ο μπάρμαν με ύφος.

Μαζεύεται στο καβούκι του ο τύπος, φανερά ενοχλημένος. Για λίγο όμως.

- Πώς σου φάνηκε που ο Μητσοτάκης σταμάτησε από την ενεργό πολιτική και...

- Εδώ μέσα, τα πολιτικά, κομμένα, ξαναλέει ο μπάρμαν.

Ο τύπος έχει σκάσει που δεν βρίσκει θέμα για κουβέντα.

Ξαφνικά, το πρόσωπό του φωτίζεται. Σκύβει εμπιστευτικά προς το μέρος του μπάρμαν και του λέει:

- Τα σεξουαλικά, επιτρέπονται;

- Ναι...ναι...

- Ε...ΑΪ ΠΗΔΗΞΟΥ !!!

 

 

 

Το δηλητήριο

 

Ένας τύπος, στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος. Κοιτάει συνεχεία το ποτήρι του. Επί μίση ώρα έτσι, εντελώς ακίνητος.

Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον πιάνει το μάτι του έτσι να κοιτάει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει,

και για πλάκα μια και δυο αρπάζει το ποτήρι του αλλουνού και το κατεβάζει μονορούφι.

Ο τύπος μας βάζει τα κλάματα.

-Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε! Και ο δικός μας...

-Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου.

Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απόλυσε.

Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητο μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς.

Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει,

και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντας μου μια μούντζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό.

Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και...

μου πίνεις το δηλητήριο!

[Βασίλης]

Ερώτηση Χημείας:

 

Είναι η κόλαση εξώθερμη (αποβάλλει ενέργεια) ή ενδόθερμη (απορροφά ενέργεια)?

 

Την ερώτηση, αν η κόλαση είναι εξώθερμη ή ενδόθερμη, έβαλε ως διαγώνισμα Χημείας κάποιος καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Cambridge.

 

Η απάντηση που του έδωσε ένας από τους φοιτητές του τον ενθουσίασε τόσο πολύ, ώστε την έστειλε με e-mail σε όλους τους συναδέλφους του.

 

Ένας Έλληνας καθηγητής μάλιστα που τη διάβασε, την αφιέρωσε σε "όσους συναδέλφους νομίζουν ότι ξέρουν πάντα καλύτερα από το φοιτητή"

 

Ιδού η απάντηση:

 

"Κατ' αρχάς θα πρέπει να γνωρίζουμε πως αλλάζει η μάζα της κόλασης με τον χρόνο. Επομένως, χρειάζεται να γνωρίζουμε τους ρυθμούς με τους οποίους εισέρχονται και εξέρχονται οι ψυχές από την κόλαση.

 

Θεωρώ ότι μπορούμε να υποθέσουμε με βεβαιότητα ότι οι ψυχές που μπαίνουν στην κόλαση δεν μπορούν να φύγουν από αυτή.

Επομένως δεν έχουμε έξοδο ψυχών από την κόλαση.

Για να βρούμε πόσες ψυχές εισέρχονται στην κόλαση θα πρέπει να ρίξουμε μια ματιά στις διαφορετικές θρησκείες που υπάρχουν σήμερα στον κόσμο.

 

Μερικές από αυτές υποστηρίζουν ότι θα πας στην κόλαση αν δεν είσαι πιστός τους. Επειδή υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοιες θρησκείες και επειδή οι άνθρωποι ανήκουν μόνο σε μία εξ αυτών, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση.

 

Με βάση τους τωρινούς αριθμούς γεννήσεων και θανάτων, αναμένεται ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξάνει εκθετικά.

 

Τώρα, θα πρέπει να διερευνήσουμε την ταχύτητα αύξησης του όγκου της κόλασης, διότι ο νόμος του Boyle ορίζει ότι για να παραμένει αμετάβλητη η θερμοκρασία και η πίεση της κόλασης θα πρέπει ο όγκος της να αυξάνει με ρυθμό ανάλογο με τον αριθμό των ψυχών που εισέρχονται σε αυτή.

 

Αυτό το δεδομένο μας οδηγεί σε δύο πιθανές απαντήσεις.

1. αν ο όγκος της κόλασης αυξάνει με αργότερο ρυθμό από αυτόν με τον οποίο αυξάνει ο αριθμός των ψυχών που εισέρχονται εντός της, τότε η θερμοκρασία και η πίεση της θα αυξάνουν μέχρι να εκραγεί.

 

2. αν ο όγκος της κόλασης αυξάνει με γρηγορότερο ρυθμό από αυτόν με τον οποίο αυξάνει ο αριθμός των ψυχών που εισέρχονται εντός της, τότε η θερμοκρασία και η πίεση της θα μειώνονται μέχρι να παγώσει.

 

Ποια λοιπόν από τις δύο απαντήσεις είναι η σωστή?

Αν δεχτούμε ως ισχύουσα την υποθετική δήλωση που μου έκανε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι "...θα κοιμηθώ μαζί σου μόνο αν υπάρξει κάποια μέρα που θα παγώσει η κόλαση" και αν λάβουμε υπόψη το γεγονός ότι μέχρι σήμερα δεν κατάφερα να έχω σεξουαλική σχέση μαζί της, τότε η απάντηση 2 δεν μπορεί να αληθεύει και επομένως είμαι σίγουρος ότι η κόλαση είναι εξώθερμη και δεν θα παγώσει."

 

Για την ιστορία τώρα, ο φοιτητής ήταν ο μόνος από όλη την τάξη που βαθμολογήθηκε με "Α"!

[Ilias1908]

Τι πεταει και βρομαει;;;

.

.

.

.

Η μπεκαλτσα

 

 

Τι πεταει και τρωγεται;;;;

.

.

.

.

Ο Αετοστ

[dathanassiou]

Ηταν ενας χασαπης και γυρναει σπιτι του μεσα στη βρωμα...(αιματα,κρεατα κλπ)...Λεει στην γυναικα του οτι θα παει να κανει ενα μπανιο και να του φτιαξει κατι να φαει...Οποτε λεει η γυναικα:"θα σου τηγανησω ενα μπαρμπουνι"...Βαζει λοιπον το τηγανι,βαζει λαδακι,βαζει και το μπαρμπουνι και αρχιζει το τηγανισμα.

Καποια στιγμη την φωναζει ο χασαπης:"Γυναικαααααα,ελα να με πλυνεις δεν φτανω την πλατη μου...!".

Παει λοιπον και η γυναικα,τον πλενει αλλα ξεχνιεται και το μπαρμπουνι κολλαει στο τηγανι και καιγεται.

 

Ποιο το ηθικο διδαγμα?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

"Τον χασαπη κι αν τον πλενεις το μπαρμπουνι σου κολλας" :up: :lol:

[menelia]

Οδήγηση vs Sex

 

10 λόγοι που η οδήγηση είναι καλύτερη απο το sex

 

Εκτός απο την σοκολάτα,η οδήγηση αποτελεί ένα πρώτης τάξεως υποκατάστατο του sex.

 

1. Δέν είναι κατακριτέο να έχεις διαφορετικό συνοδηγό κάθε φορά.

 

2. Αν δεν προλάβεις να τραβηχτείς, αναλαμβάνει η ασφαλιστική.

 

3. Κανείς δεν θα σε κοιτάξει περίεργα αν βρεί περιοδικά αυτοκινήτου στο συρτάρι σου.

 

4. Δέν υπάρχει ασθένεια που να μεταδίδεται με την οδήγηση.

 

5. Είναι το ίδιο απολαυστικό, ακόμα και αν το κάνεις μόνος σου.

 

6. Δεν πρόκειται να ακούσεις την φράση "Τι; Πάλι οδήγηση;"

 

7. Η περίοδος δεν σε εμποδίζει να οδηγήσεις.

 

8. Δέν είναι απαραίτητο να κανεις μπάνιο μετά την οδήγηση.

 

9. Μπορείς να καπνίζεις κατα την διάρκεια της οδήγησης και, αν θέλεις, να πίνεις και καφέ.

 

10. Αν πάρεις μαζί σου κάποιον, δεν είσαι υποχρεωμένος να τον παντρευτείς.

 

 

από το e-view.gr