br492 Δημ. September 6, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 6, 2003 Eνας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα και εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο. Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια: - Πάτερ, κρυώνω. - Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς. Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα. αναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά: - Πάτερ, ακόμα κρυώνω. - Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα. Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα. αναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια: - Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω. - Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι; - Οχι πάτερ, δεν θα με πείραζε. - Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την καταραμένη την κουβέρτα! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Άραχθος-Λίμνη Πουρναρίου Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
br492 Δημ. September 6, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 6, 2003 Ενας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό. Ο μπαρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος. Ο τύπος τα παίρνει και φεύγει τρικλίζοντας. Μετά από λίγο, ο ίδιος μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ. Πήγαίνει στη μπάρα, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό. Ο μπαρμαν του ξαναλέει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος ξαναφεύγει βρίζοντας και προχορώντας κάνοντας οχταράκια. Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ. Κάθεται στο σκαμπώ του μπαρ και παραγγέλνει πάλι ένα ποτό. Ο μπαρμαν τον βλέπει και του ξαναλέει πως δεν μπορεί να τον εξυπηρετήσει γιατί είνα μεθυσμένος και καλά θα κάνει να φύγει εκτός αν θέλει να φωνάξουν την αστυνομία. Ο μεθυσμένος έχει μείνει έκπληκτος και με το πιο παραξενεμένο ύφος ρωτάει τον μπαρμαν: - Ρε φιλαράκο, σε πόσα μπαρ δουλεύεις εσύ; ----------------------------- Μια κοπέλα φέρνει τον καλό της στο σπίτι για να τον γνωρίσει στους γονείς της. Μετά το δείπνο, η μητέρα λέει στον πατέρα να μάθει ότι μπορεί για τον νεαρό. Ο πατέρας πάει στο σαλόνι με τον νεαρό και πίνουν ένα ποτό: - Λοιπόν, ποιά είναι τα σχέδιά σου; - Είμαι φοιτητής θεολογίας. - Χμ.. φοιτητής θεολογίας. Ωραία, αλλά τι θα κάνει για να μπορείς να έχει ένα ωραίο σπίτι για να μείνεις με την κόρη μου όπως την έχω αναθρέψει; - Θα μελετήσω, θα προσευχηθώ και ο Θεός θα παρέχει για εμάς. - Και πώς θα της αγοράσεις ένα όμορφο δαχτυλίδι αρραβώνων όπως της αξίζει; - Θα συγκεντρωθώ στις σπουδές μου και ο Θεός θα παρέχει για εμάς. - Και παιδιά; Πώς θα μπορέσεις να υποστηρίξεις οικονομικά τα παιδιά που θα κάνετε; - Μην ανησυχείτε, ο Θεός θα παρέχει και για μας. Συνεχίζετε ο διάλογος και συνέχεια ο νεαρός απαντούσε πως "έχει ο Θεός". Μετά η μητέρα ρωτάει τον πατέρα: - Πώς πήγε; - Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον, δεν έχει λεφτά αλλά τα καλά νέα είναι πως νομίζει ότι είμαι ο Θεός. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Άραχθος-Λίμνη Πουρναρίου Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
br492 Δημ. September 6, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 6, 2003 Eνας Εβραίος, ένας Ινδουιστής και ένας δικηγόρος οδηγούσαν αργά το βράδυ στην επαρχία όταν ξαφνικά το αυτοκίνητό τους έσβησε και έμειναν εκεί, μέσα στο σκοτάδι. Προσπαθώντας να βρούν κάποιον να τους βοηθήσει, βρήκαν μια φάρμα. Χτυπησαν την πόρτα και ένας αγρότης τους άνοιξε την πόρτα. Προσφέρθηκε να τους φιλοξενήσει αλλά τους είπε ότι είχε μόνο δυό κρεβάτια ελεύθερα και ότι ο ένας από τους τρεις έπρεπε να κοιμηθεί στον αχυρώνα με τα ζώα. Και οι τρεις συμφώνησαν γρήγορα μια και ήταν πολύ κουρασμένοι για να αρνηθούν. Ο Εβραίος είπε ότι θα κοιμόταν εκείνος στον αχυρώνα και άφησε τους άλλους δύο να κοιμηθούν στα κρεβάτια. Δέκα λεπτά αργότερα, ακούστηκε χτύπος στην πόρτα του δωματίου και μπαίνει ο Εβραίος λέγοντας: - Δεν μπορώ να κοιμηθώ στον αχυρώνα. Υπάρχει ένα γουρούνι εκεί μέσα. Είναι αντίθετα στην θρησκεία μου να βρίσκομαι με ένα γουρούνι στον ίδιο χώρο. Ο Ινδουιστής είπε ότι θα κοιμοταν εκείνος στον αχυρώνα και έφυγε από το δωμάτιο. Ωστόσο, μερικά λεπτά αργότερα, γύρισε και είπε: - Υπάρχει μια αγελάδα στον αχυρώνα. Δεν μπορώ να κοιμηθώ με μια αγελάδα, το ιερό ζώο της θρησκείας μας, στον ίδιο χώρο. Εϊναι αντίθετο στα πιστεύω της θρησκείας μου. Ο δικηγόρος, ανυπόμονος να κοιμηθεί, είπε ότι θα κοιμόταν εκείνος στον αχυρώνα, μια και δεν είχε κανένα πρόβλημα να κοιμηθεί με τα ζώα. Δύο λεπτά αργότερα, η πόρτα της κρεβατοκάμαρας άνοιξε και μπήκαν μέσα το γουρούνι και η αγελάδα...... ------- Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Άραχθος-Λίμνη Πουρναρίου Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
br492 Δημ. September 6, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 6, 2003 Ο μεθυσμένος μπήκε στο λεωφορείο. Μύριζε σαν βαρέλι του κρασιού και πήγε κι έκατσε δίπλα σε έναν παπά. Το πουκάμισό του ήταν λεκιασμένο, το πρόσωπό του γεμάτο κόκκινο κραγιόν και ένα μισογεμάτο μπουκάλι κρασί να βγαίνει από την τσέπη του. Ανοίγει την εφημερίδα του και αρχίζει να διαβάζει. Μερικά λεπτά αργότερα, γυρίζει και ρωτά τον παπά: - Πάτερ, τι προκαλεί την αρθρίτιδα; - Κύριε, λέει με αποδοκιμασία ο παπάς, η αρθρίτιδα προκαλείται από χαλαρή ζωή, με το να βρίσκεσαι με φτηνές και ανήθικες γυναίκες, το πολύ αλκοόλ και την αδιαφορία για τον πλησίον σου. - Να με πάρει ο διάολος, ψιθύρισε ο μεθυσμένος και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του. Ο παπάς, αναλογιζόμενος τι του είπε, γύρισε στον μεθυσμένο και του ζήτησε συγγνώμη. - Λυπάμαι, δεν το εννοούσα αυτό που σου είπα. Πόσο καιρό υποφέρεις από την αρθρίτιδα; - Μα δεν έχω εγώ αρθρίτιδα, πάτερ. Μόλις διάβασα στην εφημερίδα ότι ο Πάπας έχει τέτοια αρρώστια ---- Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τραίνο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ΕΝΑ εισιτήριο. - Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο; - Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους. Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώνχνονται σε μια τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους. Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει "Eισητήρια, παρακαλώ". Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει. Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις. Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Ετσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά. - Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο; - Κοιτάξτε και θα δείτε. Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει: - Eισιτήρια, παρακαλώ.... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Άραχθος-Λίμνη Πουρναρίου Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
br492 Δημ. September 6, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 6, 2003 Σε μιά από τις τακτικές πτήσεις μια αεροπορικής εταιρίας, οι επιβάτες έχουν ήδη επιβιβαστεί στο σκάφος και περιμένουν τους πιλότους να μπούν για να απογειωθούν. Τελικά ο κυβερνήτης και ο συγκυβερνήτης εμφανίζονται στο πίσω μέρος του αεροπλάνου και δισχίζουν τον διάδρομο προς το πιλοτήριο. Ομως και οι δύο είναι τυφλοί!!! Ο κυβερνήτης χρησιμοποιεί ένα λευκό μπαστούνι τυφλών καθώς βηματίζει στον διάδρομο, σκουντουφλώντας πάνω στα καθίσματα και χτυπώτας κατά λάθος τους επιβάτες, ενώ ο συγκυβερνήτης οδηγείται από ένα σκύλο-οδηγό για τυφλούς. Και οι δύο έχουν καλυμμένα τα μάτια τους με τεράστια, μαύρα γυαλιά ηλίου. Στην αρχή οι επιβάτες δεν αντιδρούν, σκεπτόμενοι ότι είναι μάλλον κάποιο αστείο που έστησαν οι πιλότοι για να γελάσουν. Παρόλα αυτά, μετά από λίγα λεπτά, οι κινητήρες παίρνουν μπρος και αρχίζουν να ανεβάζουν στροφές, και το αεροπλάνο αρχίζει να κινείται στον αεροδιάδρομο. Οι επιβάτες κοιτάζουν ο ένας τον άλλον με κάποια νευρικότητα και αμηχανία, ψιθυρίζοντας μεταξύ τους και ψάχνοντας απελπισμένα κάποια από τις αεροσυνοδούς, ζητώντας κάποιον να τους καθησυχάσει. Εκείνη την στιγμή, το αεροπλάνο ξεκινά να επιταχύνει γρήγορα και ο κόσμος πανικοβάλεται. Μερικοί επιβάτες προσεύχονται και καθώς το αεροπλάνο πλησιάζει όλο και περισσότερο το τέλος του αεροδιαδρόμου, οι φωνές γίνονται όλο και πιό υστερικές. Τελικά, όταν το αεροπλάνο έχει φτάσει σε λιγότερο από 20 μέτρα από το τέρμα, σημειώνεται μια ξαφνική αλλαγή στον τόνο των κραυγών, καθώς όλοι οι επιβάτες, μέσα στον πανικό τους, έχουν αρχίσει να τσιρίζουν με όλη τους την δύναμη και την τελευταία ακριβώς στιγμή το αεροπλάνο σηκώνει τους τροχούς του και βρίσκεται στο αέρα. Μέσα στο πιλοτήριο, ο συγκυβερνήτης αφήνει έναν αναστεναγμό ανακούφισης και λέει στον πιλότο: "Nα μου το θυμηθείς, κάποια από αυτές τις μέρες, οι επιβάτες δεν θα τσιρίξουν και τότε, να δεις, θα σκοτωθούμε όλοι μας". Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Άραχθος-Λίμνη Πουρναρίου Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
br492 Δημ. September 6, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 6, 2003 O Αδάμ ζεί στον Κήπο της Εδέμ και όλες του οι ανάγκες έχουν εκπληρωθεί: κανένα πρόβλημα στέγης και ντυσίματος, καμμιά ανάγκη για να ξεδιψάσει και κυρίως δεν υπάρχει πόνος. Αλλά ένιωθε βαθιά μέσα του ένα κενό και μίλησε στον Θεό γι αυτό: "Είμαι μόνος". Ο Θεός του είπε: "Σου έχω παραχωρήσει τα πάντα και σε έχω αφήσει ελεύθερο από κάθε τι. Δεν είναι αυτό αρκετό;" Ο Αδάμ του απάντησε: "Οχι. Θέλω ένα ακόμη πλάσμα με το οποίο θα μοιραστώ την ζωή μου". Ετσι ο Θεός είπε στον Αδάμ ότι θα εκπλήρωνε την επιθυμία του και θα δημιουργούσε την Γυναίκα. Αυτή η Γυναίκα θα ήταν η σύντροφος της ζωής του, με την οποία θα μοιραζόταν το κρεβάτι του, με την οποία θα μοιραζόταν το φαϊ του και μαζί της θα έτρωγε την κάθε λιχουδιά που θα έβρισκαν, με την οποία θα απολάμβαναν την κάθε σταγόνα που θα έπιναν, με την οποία θα γελούσαν σε κάθε ευχάριστο γεγονός της ζωής τους και η οποία θα ηταν μια μεγάλη ανακούφιση για τον Αντρα. "Αλλά", είπε ο Θεός, "υπάρχει μια τιμή που πρέπει να πληρώσεις γι αυτήν". "Τι πρέπει να κάνω;", ρώτησε ο Αδάμ. "Για να φτιάξω την Γυναίκα, θα χρειαστώ το δεξί σου χέρι, το δεξί σου πόδι και το δεξι σου μάτι". Και ο Αδάμ απάντησε: "Τι παίρνω με ένα πλευρό;" Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Άραχθος-Λίμνη Πουρναρίου Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
br492 Δημ. September 6, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 6, 2003 Σε ένα καράβι, δούλευε ένας υπερβολικά κοντός μούτσος. Ηταν μόλις 30 πόντους. Ο καπετάνιος λές και τον μισούσε. Τον κακομεταχειριζόταν συνεχώς και τον έβαζε να κάνει όλες τις βρωμοδουλειές και τις αγγαρείες. Ηταν φυσικό και ο μούτσος να τον έχει μισήσει θανάσιμα τον καπετάνιο του. Εψαχνε λοιπόν μια ευκαιρία να τον εκδικηθεί. Το όνειρό του θα γινόταν πραγματικότητα, όταν ο μούτσος βρήκε σε μια ξεχασμένη γωνιά του αμπαριού, κατά την διάρκεια μιας αγγαρείας που τον είχε υποχρεώσει ο καπετάνιος να κάνει, ένα μαγικό λυχνάρι. Τρίβοντάς το, εμφανίζεται το τζίνι. Αμέσως κάνει την ευχή του. "Θέλω να μου δώσεις 30.000 λίρες για να αγοράσω το πλοίο και να βάλω τον καπετάνιο να κάνει όλες τις βρωμοδουλειές που μέχρι τώρα κάνω εγώ", λέει χωρίς δισταγμό στο τζίνι. Πέφτει για ύπνο και την επόμενη το πρωί, ξυπνάει και βλέπει γύρω του ένα τεράστιο βουνό από 30.000 μπύρες. Τον πιάνει το παράπονο και πάει στον καπετάνιο και του περιγράφει το σκηνικό. Πώς βρήκε το λυχνάρι και πως έκανε την ευχή. Στο τέλος με παράπονο τον ρωτάει: -Mα καλά,καπετάνιο, κουφό είναι αυτό το τζίνι; -Εσύ τι λές βρε ηλίθιε; Λες να χρειαζόμουν ποτέ έναν μούτσο 30 πόντους; ---------------------------------- Ενας διάσημος παραγωγός ταινιών στο Χόλλυγουντ αποφασίζει να κάνει μια ταινία σχετική με διάσημους συνθέτες, πλαισιώνοντας την ταινία του με γνωστούς ηθοποιούς που πρωταγωνιστούν σε φιλμς δράσης. Οταν λοιπόν ρωτήσανε τον Σταλόνε, εάν τον διαλέγανε, ποιόν συνθέτη θα προτιμούσε να ενσαρκώσει στην Μεγάλη Οθόνη, εκείνος είπε: "Πάντα θαύμαζα τον Μότσαρτ. Παρ' όλο που έχει ήδη γίνει μια ταινία με θέμα αυτόν τον συνθέτη, θα ήθελα να είμαι ο Αμαντέους Μότσαρτ". Ο Βαν Νταμ είπε: "Ο Μπετόβεν ήταν μια ηρωική φιγούρα. Ακόμη και κουφός, δημιουργούσε αριστουργήματα τα οποία χρόνια ολόκληρα έχουν μείνει ανυπέρβλητα. Θα είμαι ο Μπετόβεν" Ο Αρνολντ Σβαρτζενέγκερ είπε ορθά κοφτά: "I'll be Bach" Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Άραχθος-Λίμνη Πουρναρίου Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
br492 Δημ. September 6, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 6, 2003 Τρεις αριστοκρατες Ευρωπαιοι τουριστες,σ'ενα ξενοδοχειο ειχαν για υπερετη ενα Κινεζο που του εκαναν συνεχεια πλακα και διαφορα καψονια.Τη μια μερα του εβαλαν κολλα στα παπουτσια,την αλλη αφρο ξυρισματος στο κρεβατι αλλα ο κινεζος αταραχος και ευθυμος οπως παντα τους σερβιρε περιποιητικα τον καφε. Μετα απο λιγες μερες για να σπασουν τη σχετικη ανια τους το πρωι του εβαλαν σκατζοχοιρο στο πουκαμισο του.Και παλι ο Κινεζος καλοσυνατα και χαμογελαστα οπως παντα τους σερβιρε τον πρωινο καφε. Βλεπωντας ποσο καλοκαρδος ηταν ο Κινεζος,οι τρεις Ευρωπαιοι αποφασισαν να τον αφησουν ησυχο πλεον και του ειπαν την αποφαση τους. -Δηλαδη οχι πια κολα στα παπουτσια; ρωτησε ο Κινεζος. -Oχι! -Ουτε αφρο στο κρεβατι; -Ουτε! -Ουτε σκατζοχοιρο στο πουκαμισο; -Οχι! -Ωραια,απαντησε ο Κινεζος.Τοτε και εγω οχι αλλη φορα τσισα στο καφε σας !!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Άραχθος-Λίμνη Πουρναρίου Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
br492 Δημ. September 6, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 6, 2003 Μόναχο, ένα υγρό απόγευμα σε ένα σιδηροδρομικό σταθμό. Ο κύριος Βασίλης Τσάπας, χρόνια τώρα μετανάστης στη Γερμανία, επιστρέφει στην πατρίδα, αφού έχει αποκτήσει μεγάλη περιουσία με σκληρή δουλειά. Ο σταθμός είναι σχεδόν άδειος, και ο Βασίλης βαδίζει πάνω-κάτω αναμένοντας. Σε μια στιγμή, το μάτι του αντιλαμβάνεται ένα ορθογώνιο κουτί, περίπου δύο μέτρα σε ύψος, ένα μέτρο πλάτος και άλλο τόσο βάθος (κάτι σαν αυτόματο πωλητή της pepsi), με πολλά λαμπιόνια, μια φωτεινή πινακίδα με scrolling message, μια σχισμή και ένα φαρδύ κόκκινο κουμπί. Το μήνυμα που κυλούσε στην πινακίδα έλεγε: "Η μηχανή που γνωρίζει τα πάντα. Ρίξτε συνολικά δύο μάρκα σε κέρματα στη σχισμή και πατήστε το φαρδύ, κόκκινο κουμπί." Παραξενεύτηκε ο Βασίλης, του περίσευαν και μερικά μάρκα, στην πατρίδα του γυρνούσε, το τρένο δεν θα ερχότανε για δέκα λεπτά ακόμη, έριξε το αντίστοιχο των δύο μάρκων στη σχισμή και πάτησε το κουμπί. Το φωτεινό μήνυμα έσβησε, μετά ξανάναψε δείνοντας περίεργα ακατανόητα σχήματα, ξαναέσβησε, περίεργοι ήχοι ακούστηκαν, και τελικά το εξής μήνυμα άρχισε να κυλάει στον πίνακα (στα γερμανικά, πάντα): "Είσαι ο Βασίλης Τσάπας, μετανάστης από την Ελλάδα, που πέρασες δεκαπέντε χρόνια δουλεύοντας σκληρά στο Μόναχο. Εχεις γυναίκα και δύο παιδιά στη Θεσσαλονίκη και περιμένεις το τρένο των 19:00 για να γυρίσεις σπίτι σου." Ο Βασίλης κοκάλωσε. Ανάπνευσε, κούνησε το κεφάλι του δεξιά και αριστερά, έβγαλε τα γυαλιά του, τα έτριψε, ψυχοψάχτηκε, ανέλυσε, αλλά η απορία του έμεινε: Πως είναι δυνατόν μία μηχανή στο σιδηροδρομικό σταθμό του Μονάχου να ξέρει τα πάντα γι' αυτόν. Μονομιάς, μπαίνει μέσα στο σταθμό, χαλάει μερικά μάρκα ακόμη, πηγαίνει στις τουαλέτες, ανοίγει μία από τις βαλίτσες του, φοράει ένα εντελώς διαφορετικό παντελόνι, τρεις μπλούζες, από τις οποίες τη μία ανάποδα, χτενίζει τα μαλλιά του από την αντίθετη φορά, αντικαθιστά της αρβύλες του με ένα ζευγάρι δερμάτινα σαντάλια, βάζει όλα τα χαρτιά του (ταυτότητες, διαβατήρια, πιστωτικές κάρτες) μέσα στη βαλίτσα, παραδίδει τη βαλίτσα για φύλαξη και ξαναπάει μπρος στο μηχάνημα. Ρίχνει το αντίστοιχο δύο μάρκων στη σχισμή και πατάει το φαρδύ, κόκκινο κουμπί. Το φωτεινό μήνυμα σβήνει, ξανανάβει δείνοντας περίεργα ακατανόητα σχήματα, ξανασβήνει, περίεργοι ήχοι ακούγονται, και τελικά το εξής μήνυμα αρχίζει να κυλάει στον πίνακα (στα γερμανικά, πάντα): "Είσαι ο Βασίλης Τσάπας, μετανάστης από την Ελλάδα, που πέρασες δεκαπέντε χρόνια δουλεύοντας σκληρά στο Μόναχο. Εχεις γυναίκα και δύο παιδιά στη Θεσσαλονίκη και περιμένεις το τρένο των 19:00 για να γυρίσεις σπίτι σου." Ο Βασίλης τα παίρνει. Τρεχάτος μπαίνει στο σταθμό, ανακτάει της βαλίτσες του από την υπηρεσία φύλαξης, μπαίνει στις τουαλέτες, βγάζει ένα μεγάλο ξυράφι, ξυρίζει το κεφάλι του, γδύνεται εντελώς, φοράει το πορτοκαλί ράσο που μόλις αγόρασε από το τμήμα σουβενίρ του σταθμού, και ξυπόλυτος τρέχει πίσω στο μηχάνημα, το οποίο μετά από την γνωστή διαδικασία αναβοσβήματος των λαμπιονιών του, δίνει την ίδια απαράλαχτη απάντηση: "Είσαι ο Βασίλης Τσάπας, μετανάστης από την Ελλάδα, που πέρασες δεκαπέντε χρόνια δουλεύοντας σκληρά στο Μόναχο. Εχεις γυναίκα και δύο παιδιά στη Θεσσαλονίκη και περιμένεις το τρένο των 19:00 για να γυρίσεις σπίτι σου." Τρελένεται. Αγοράζει ένα σετ αλυσίδες από το τμήμα σουβενίρ, μια ξανθή μακρυμάλλικη περούκα, δερμάτινο παντελόνι, μαντήλες, ραφτά iron maiden, τα φοράει όλα, υιοθετεί προσωρινά καμπoυριασμένο περπάτημα και κακόμοιρο ύφος και πλησιάζει το μηχάνημα. Ρίχνει το αντίστοιχο δύο μάρκων σε κέρματα στη σχισμή και πατάει το φαρδύ, τεράστιο και εχθρικό κόκκινο κουμπί. Η μηχανή σβήνει, ξανανάβει, θορυβεί, και ξανασβήνει. Κανει μια μετρήσημη παύση, και τελικά, με μεγάλα γράμματα το παρακάτω μήνυμα αρχίζει να κυλάει από τα δεξιά προς τα αριστερά πάνω στον πίνακα (στα γερμανικά, πάντα): "Είσαι ο Βασίλης Τσάπας, μετανάστης από την Ελλάδα, που πέρασες δεκαπέντε χρόνια δουλεύοντας σκληρά στο Μόναχο. Εχεις γυναίκα και δύο παιδιά στη Θεσσαλονίκη, αλλά με τις αηδίες που έκανες έχασες το τρένο των 19:00 για θεσσαλονίκη και δεν θα γυρίσεις σπίτι σου. Τουλάχιστον όχι σήμερα." ------ Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Άραχθος-Λίμνη Πουρναρίου Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
br492 Δημ. September 6, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 6, 2003 Μια οικογένεια Αγγλων περνούσε τις διακοπές της στη Γερμανία. Στη διάρκεια ενός περιπάτου, βλέπουν ένα χαριτωμένο σπιτάκι, κατάλληλο για τις διακοπές τους, τον επόμενο χρόνο. Μαθαίνουν ότι ο ιδιοκτήτης του είναι ένας διαμαρτυρόμενος πάστορας. Τον βρίσκουν και κλείνουν συμβόλαιο. Γυρίζοντας όμως πίσω στην Αγγλία, η κυρία θυμήθηκε πως δεν είχε δει την τουαλέτα, το WC. Εγραψε λοιπόν ένα γράμμα: " Αιδεσιμότατε, είμαι η κυρία που έκλεισα το εξοχικό σπιτάκι για τον επόμενο χρόνο, αλλά δεν πρόσεξα το WC. Μπορείτε να μας πληροφορήσετε καταλήλως; " Ο πάστορας πήρε το γράμμα, αλλά δεν κατάλαβε για τι πρόκειται. Υπέθεσε πως η κυρία εννοούσε μια εκκλησία των Αγγλων διαμαρτυρόμενων που βρίσκεται στην περιοχή και ονομάζεται Wable Church και έγραψε: "Κυρία μου, εξετίμησα την ερώτηση σας και απαντώ: Ο τόπος στον οποίο αναφέρεστε βρίσκεται σε απόσταση 12 χιλιομέτρων από το σπίτι, πράγμα λίγο κουραστικό για όσους συνηθίζουν να πηγαίνουν πολύ συχνά. Οποιος έχει τη συνήθεια να παραμένει πολύ, καλό είναι να παίρνει και το φαγητό του μαζί. Στην τοποθεσία μπορείτε να φτάσετε με ποδήλατο ή με τα πόδια. Αν όμως βιάζεστε, μπορείτε να πάρετε αυτοκίνητο. Καλό είναι να φτάσετε εγκαίρως για να μην διαταράξετε την ησυχία των άλλων που είναι ήδη μέσα. Υπάρχουν θέσεις για εκατό όρθιους και σαράντα καθιστούς. Υπάρχει επίσης κλιματισμός για να αποφεύγονται οι δυσάρεστες οσμές. Συνίσταται να φτάσετε γρήγορα για να πιάσετε θέση. Τα παιδιά κάθονται κοντά στους γονείς τους και όλοι μαζί τραγουδούν. Στην είσοδο σας δίνουν ένα χαρτί και αν δεν φτάσει, χρησιμοποιείται από δύο άτομα. Τα χαρτιά πρέπει να επιστρέφονται στην έξοδο, για να χρησιμοποιηθούν και άλλη φορά. Υπάρχουν επίσης μεγάφωνα για να ακούγονται οι ήχοι και έξω. Αυτά που συλλέγονται, μοιράζονται στους φτωχούς. Υπάρχουν επίσης φωτογράφοι, για να σας φωτογραφίζουν στις διάφορες φάσεις και να μπορούν όλοι να βλέπουν αυτά τα πρόσωπα σε μια πράξη, τόσο μα τόσο ανθρώπινη. " Νωρίς το απόγευμα και ο καιρός είναι δροσερός. Ενας τύπος με κουστούμι, και χαρτοφύλακα περιμένει στην αίθουσα αναμονής του γραφείου του Πάπα. Η γραμματέας του χαμογελάει συγκαταβατικά και του λέει: - Ο Παναγιότατος θα σας δεχτεί τώρα. Μπορείτε να περάσετε. Ο τύπος γνέφει, σηκώνεται απότομα, μπουκάρει στην μισάνοιχτη πόρτα, ακουμπά το χαρτοφύλακα πανω στο γραφείο του Πανιερώτατου, τον ανοίγει (τον χαρτοφύλακα), τραβάει ένα χαρτί από μέσα, το προσφέρει στον Πάπα και λέει: - Θα περάσω κατευθείαν στο ψητό. Λέγομαι Jim Douglas και αντιπροσωπεύω την Coca Cola. Είμαι εδώ, γιατί η εταιρία μου έχει να σας κάνει την εξής γενναιόδωρη προσφορά: Σας ζητάμε να αλλάξετε τον στίχο του Πατερ Ημών υπ'αριθμόν 8, το σημείο που λέει: "τον άρτον ημών των επιούσιον", έτσι ώστε να λέει: "την Coca Cola ημών την επιούσια". Εμείς από τη μεριά μας θα σας δώσουμε το ποσό των διακοσίων εκατομυρίων δολλαρίων σε νόμισμα της επιλογής σας. Δέχεστε; Ο Αντιπρόσωπος του ενός και μοναδικού Θεού, αφού ξοδεύει τέσσερα ως και εφτά δευτερόλεπτα για να καταλάβει τι συμβαίνει, άλλα ενάμιση ως δύο για να συγκεντρώσει τη φωνή του, και περίπου τρία τέταρτα του δευτερολέπτου για σκίσει το χαρτί, φωνάζει γεμάτος έξαρση και θρησκευτικό φανατισμό: - ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΠΟΤΕ ΔΥΝΑΤΟΝ. Θα μας κάψουν οι ουρανοί. Τολμάτε και έρχεστε εδώ και ζητάτε τέτοιο πράγμα. Δεν υπάρχει ποσό για να αγοράσει τέτοιο πράγμα. Παρακαλώ να ανακαλέσετε την προσβολή που μας κάνατε. Ο Jim Douglas χαμογελά, τραβάει ένα δεύτερο χαρτί από τον χαρτοφύλακα του, το προσφέρει και λέει: - Αχα, το προβλέψαμε πως θα αντιδρούσατε κάπως έτσι. Η εταιρία μου είναι διατεθιμένη να ανεβάσει την προσφορά της στα τριακόσια εκατομύρια δολλάρια και να συμπεριλάβει στο συμβόλαιο και ένα ετήσιο ποσοστό επί των κερδών της. Ο Πάπας πετάει κάτω το άσπρο σκουφάκι του γεμάτος οργή. - Σας παρακαλώ κύριε, ΔΕΝ είναι δυνατόν να ζητάτε από τη καθολική εκκλησία να κάνει κάτι τέτοιο για οποιοδήποτε ποσό. Είμαστε η μεγαλύτερη εκκλησία στον κόσμο, έχουμε εκατομμύρια πιστούς, δεν μπορούμε να κάνουμε αλλαγές στην προσευχή μας και στα πιστεύω μας (ο αντιπρόσωπος της Coca Cola χαλαρώνει την γραβάτα του, ο Αγιος πατέρας βηματίζει πάνω κάτω στο γραφείο του.) - Αγιε πατέρα, ζητούμε συγνώμη αν σας προσβάλαμε. Παρακαλώ, σκεφτήτε την τελευταία προσφορά μας: Δίνουμε μισό δισεκατομμύριο δολλάρια σε νόμισμα της επιλογής σας και ένα αρκετά σεβαστό ποσοστό επί των ακαθάριστων κερδών της εταιρίας ετησίως, ας πούμε πέντε τα εκατό. (παύση για σκέψη) (ο Πανιερώτατος έχει κάτσει στην πολυθρόνα του) Φαίνεται να το σκέφτεται, παίζει με το στυλό του και τελικά χτυπά το intercom, από όπου ακούγεται η φωνή της γραμματέας του να ρωτά πως μπορεί να τον εξυπηρετήσει. - Α, Μαίρη. Σε παρακαλώ κορίτσι μου, ψάξε στα αρχεία μας να δεις πότε λήγει εκείνη η σύμβαση με τους αρτοποιούς. ---- Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Άραχθος-Λίμνη Πουρναρίου Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
DrMaslow Δημ. September 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 7, 2003 Πτήση Ολυμπιακής Αεροπορίας έτοιμη για αναχώρηση, και ενώ όλοι οι επιβάτες έχουν τακτοποιηθεί στις θέσεις τους, και οι αεροσυνοδοί έχουν πάρει θέσεις απογείωσης και ενώ το αεροσκάφος τροχοδρομεί ο κυβερνήτης παίρνει το PA (ασύρματο) στα χέρια του και καλωσορίζει... "Κυριες και κύριοι σας μιλάει ο κυβερνήτης της πτήσης 433 για Θεσσαλονίκη κύριος Πανταζής. Εκ μέρους του πληρώματος και της Ολυμπιακής Αεροπορίας σας καλωσορίζω στο αεροσκάφος τύπου Boeing 737-200 και σας εύχομαι μια ευχάριστη και άνετη πτήση. Απόψε θα πετάξουμε στα 23.000 πόδια, με ταχύτητα 766χλμ/ώρα. Η εξωτερική θερμοκρασία του αεροσκάφους αναμένετε να είναι -15οC. Θα βρισκόμαστε στο Αεροδρόμιο Μακεδονία σε 50λεπτά περίπου και ο καιρός εκεί είναι πολύ καλός. Καλό σας ταξίδι" Ξεχνάει όμως να πατήσει τον διακόπτη του off στο p.a. του οπότε συνεχίζει να μιλάει στον συγκυβερνήτη του και να ακουν οι επιβάτες... "Α ρε Νίκο, σήμερα έχουμε στο πλήρωμα καμπίνας και την κολητή μας την Άννα. Να μας έφερνε τώρα 2 καφεδάκια, να μας έπερνε και απο μια ωραία πίπα...." Οπότε εκείνη την ώρα από την πίσω μεριά του αεροσκάφους σηκώνετε η Άννα και αρχίζει να τρέχει προς το cockpit. Φτάνοντας προς τα μπροστινά καθίσματα πετάγετε ένας επιβάτης και της λέει... "ΣΤΑΣΟΥ ΠΟΥ ΠΑΣ;!!! ΤΟΥΣ ΚΑΦΕΔΕΣ ΞΕΧΑΣΕΣ......." Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC]...μα πως να μην ξεχάσεις την αυλή σου και την παλιά τη γνώμη καθενός όσους κρυφά περπάτησαν μαζί σου να σημαδεύουν πάλι τη ζωή σου και να 'σαι το πουλί κι ο κυνηγός στις μαύρες λαγκαδιές του παραδείσου... Μάνος Ελευθερίου Ακούστε το Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. September 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 7, 2003 - Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι διχασμένη προσωπικότητα. - Αδελφή, φέρε ακόμα μια καρέκλα! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. September 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 7, 2003 Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή: - "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής." Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει: - "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;" - "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη." Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει: - "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;" - "127." - `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;" Απαντάει ο παππούς: - "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου." Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει: - "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;" - "Είναι...Α! 150." Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει: - "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;" - "Βλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!" Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. September 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 7, 2003 Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν; Εκτελεστέτ. Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. September 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 7, 2003 Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του: - "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Εκείνη του απαντάει: - "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν." Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος: - "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;" - "Όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!" Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. September 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 7, 2003 Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Άγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει: - "Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο." Πλησιάζει ο πρώτος και λέει: - "Γυρίζω από την δουλεια σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!" Τότε του λέει ο Άγιος Πέτρος: - "Άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος" και τον αφήνει να περάσει. Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του: - "Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σημερα γλύστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα..." - "Χμ," λέει ο αγιος "άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα." Πάει και ο τρίτος και λέει στον Άγιο: - "Έγω το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!" Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Arg8gr Δημ. September 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 7, 2003 Μια μέρα ήταν ο Τοτός και η αδελφή του η Τοτίνα. Τα παιδιά πήγαιναν πάντα μαζί με τους γονείς τους όπου και αν πήγαιναν αυτοί. Μια μέρα λέει ο πατέρας στη μητέρα: - "Τι μπελάς μας βρήκε ρε γυναίκα, αυτά τα παιδιά έρχονται συνέχεια όπου πάμε και εμείς, ούτε να γ.... μπορούμε." Κάθονται και οι δύο σκεπτικοί και σε μια στιγμή ο πατέρας βρίσκει μια ιδέα: - "Θα πλένεις εσύ τα πιάτα και θα έχεις τα παιδιά μαζί σου ενώ εγώ θα κάνω μπάνιο, θα σπάσεις ένα πιάτο και θα έρθεις μέσα στο μπάνιο και θα γ....." Πλένει η μαμά τα πιάτα, σπάει ένα πιάτο κάνει ότι κόπηκε και πάει στο μπάνιο για να το πλύνει. Κλειδώνει την πόρτα ο πατέρας και αρχίζουν να γ.... Πάει και Τοτός και κοιτάει από την κλειδαρότρυπα να δει τι γίνεται. Βλέπει τον μπαμπά να γ.... την μαμά. Γυρνάει τότε ο Τοτός και λέει στην Τοτίνα: - "Τοτίνα μην σπάσεις κανένα πιάτο γιατί ο μπαμπάς θα μας γ..... Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
MorFeAs Δημ. September 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 7, 2003 Δεν ξερω αμα το εχει πει αλλος Μπαίνουν δυο ληστές σε μία τράπεζα και ακινητοποιούν το φρουρό, συγκεντρώνουν όλους τους πελάτες σε μια γωνία και λένε στο διευθυντή να ανοίξει το χρηματοκιβώτιο. Ενώ ο διευθυντής άνοιγε το χρηματοκιβώτιο ένας απ' τους ληστές φωνάζει σ' έναν άλλο: -Αφεντικό αυτοί εδώ πέρα δεν έχουν τα χέρια τους ψηλά. Τι να κάνω; -Φόβισέ τους με το όπλο! -Αφεντικό είναι και μια γριούλα εδώ πέρα. Κι αυτή; -Ναι κι αυτή μαλάκα! Ύστερα από λίγο: -Αφεντικό αυτοί εδώ πέρα μιλάνε μεταξύ τους. Τι να κάνω; -Χτύπησέ τους. -Αφεντικό και τη γριούλα; -Και τη γριούλα μαλάκα! Μετά από λίγο: -Αφεντικό αυτοί εδώ προσπαθούν να με πιάσουν τι να τους κάνω; -Βίασέ τους. -Αφεντικό και τη γριούλα; -Και τη γριούλα μαλάκα! φωνάζει η γριούλα... Παράθεση There are only 10 types of people in this world.. Those who understand binary and those who don't. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
MorFeAs Δημ. September 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 7, 2003 Ο Τοτός και ο Μπόμπος κοιτάνε τα πουλάκια τους καθώς κατουράνε στις τουαλέτες του σχολείου. Του Μπόμπου είναι ίσιο ενώ του Τοτού στριφτό σαν ουρά γουρουνιού. - Αχα καλό κι αυτό δεν ΄χω ξαναδεί τέτοιο πουλί ποτέ ! λέει ο Μπόμπος. - Γιατί τι έχει ; ρωτάει ο Τοτός. - Είναι σαν τιρμπουσόν ρε τι, τι έχει; - Γιατί το δικό σου δηλαδή πως είναι ρε; - Το δικό μου ρε βλάκα είναι ίσιο δηλαδή φυσιολογικό. - Τι θα πει ρε φυσιολογικό; Κι εγώ νόμιζα πως το δικό μου είναι φυσιολογικό αλλά τελικά όλα είναι φυσιολογικά. Εκείνη την στιγμή ο Μπόμπος την τινάζει. - Όπα τι έκανες τώρα; - Την τίναξα ρε. - Γιατί αυτό; - Για να πέσουν και οι τελευταίες σταγόνες ρε αστοιχείωτε. - Α, έτσι εξηγείται...εγώ όλα αυτά τα χρόνια την στράγγιζα !!! Παράθεση There are only 10 types of people in this world.. Those who understand binary and those who don't. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
MorFeAs Δημ. September 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 7, 2003 Μία ζεστή μέρα με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω "κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ./ ω. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, κάπου κοντά στις στροφές Αλεξάκη και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι. Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συντετριμμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο: - Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα. - Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστ***; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω; - Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari; - Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός. Να πέσεις μέσα μόνος σου στο χαντάκι, μαλ*** - Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ. Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου. - Έλα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. Yψώνοντας τη φωνή συνεχίζει... - Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα... Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει... - Θα πάρεις τ'αρχί*** μου... ..και ο ομοφυλόφιλος... - Aκυρο Τάκη.. τα βρήκαμε... Παράθεση There are only 10 types of people in this world.. Those who understand binary and those who don't. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
MorFeAs Δημ. September 7, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 7, 2003 Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα καμένα βούρλα, ένας τύπος κάνει ότο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο. Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα... Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια.. - Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα.. Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του! - Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο.. Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό... - Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω.. Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει.. - Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο.. Και ο τύπος... - Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ' τα διόδια το σπρώχνω!!! Παράθεση There are only 10 types of people in this world.. Those who understand binary and those who don't. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
MorFeAs Δημ. September 8, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 8, 2003 -Πώς καταλαβαίνει μια χοντρή ότι χρειάζεται δίαιτα - ;Όταν εκεί που κάθεται στην παραλία έρθουν μέλη της Greenpeace και αρχίσουν να την σπρώχνουν στη θάλασσα... Παράθεση There are only 10 types of people in this world.. Those who understand binary and those who don't. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
MorFeAs Δημ. September 8, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 8, 2003 Έσκαβε ο Τοτός στην αυλή του μια τρύπα. Περνούσε ο γείτονας και είδε τον Τοτό να σκάβει. Τον ρωτάει: - Τι κάνεις εκεί μικρέ; - Πέθανε το καναρίνι μου και το θάβω, αποκρίνεται ο Τοτός με σκυμμένο το κεφάλι. -Και γιατί κάνεις τόσο μεγάλη τρύπα; ξαναρωτάει ο γείτονας. -Γιατί το καναρίνι μου είναι μέσα στον ηλίθιο τον γάτο σου, απαντάει ο Τοτός. Παράθεση There are only 10 types of people in this world.. Those who understand binary and those who don't. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
MorFeAs Δημ. September 8, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 8, 2003 Ήταν ένας τυπάκος που ποτέ του δεν είχε πειράξει ούτε μύγα και ήταν πολύ ντροπαλούλης. Μια μέρα λοιπόν, η κοπέλα του τού ζήτησε να κάνουν έρωτα και αυτός πήγε στο φαρμακείο για να αγοράσει προφυλακτικά. Όμως ντρεπόταν να τα ζητήσει από το φαρμακοποιό. Τελικά, αφού είχε κοκκινίσει και είχε γίνει σαν παντζάρι, του λέει τι θέλει. -Αυτό ήταν τόση ώρα ρε φίλε; Κάτσε να πάω να σου φέρω από μέσα. Ύστερα από λίγο ψάξιμο στην αποθήκη ο φαρμακοποιός του λέει: -Ρε γαμώτο πρέπει να μου τέλειωσαν. Για κάτσε λίγο... (Βγαίνει έξω και φωνάζει στον περιπτερά απέναντι) -Ρε Μήτσο! Μήπως έχεις προφυλακτικά; -Όχι ρε! Μου τέλειωσαν. Ρώτα τον Γιώργο. (Φωνάζει τον περιπτερά στην άλλη γωνία) -Γιώργοοοο! Μπας και έχεις κανένα προφυλακτικό; -Ναι ρε έχω! Πάει ο φαρμακοποιός παίρνει το κουτάκι με προφυλακτικά και επιστρέφει. Ο φίλος μας εν τω μεταξύ έχει πεθάνει απ' την ντροπή του. Πληρώνει τον φαρμακοποιό και βγαίνοντας έξω φωνάζει: -Και για όσους δεν κατάλαβαν, ΠΑΩ ΝΑ ΓΑΜΗΣΩ! Παράθεση There are only 10 types of people in this world.. Those who understand binary and those who don't. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
MorFeAs Δημ. September 8, 2003 Κοινοποίηση Δημ. September 8, 2003 Δυο φίλοι λύνουν ένα σταυρόλεξο: -Χμ... γυναικείο σεξουαλικό όργανο με πέντε γράμματα... -Γυναικείο; -Ναι -Με πέντε γράμματα; -Ναι -Γυναικείο και με πέντε... Οριζόντια ή κάθετα; -Οριζόντια -ΣΤΟΜΑ! Παράθεση There are only 10 types of people in this world.. Those who understand binary and those who don't. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.