Ανέκδοτα και αστεία!

[johntfsi]

Ενώ ο Άγιος Πέτρος προσέχει την πύλη του Παραδείσου, πρέπει οπωσδήποτε να πάει στην τουαλέτα. Ζητά λοιπόν από τον Ιησού να προσέξει για λίγο την πύλη μέχρι εκείνος να επιστρέψει.

Ενώ ο Ιησούς λοιπόν στέκεται εκεί, βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα πάνω σε έναν γάιδαρο να πλησιάζει την πύλη. Παρατηρεί πως ο ηλικιωμένος άνδρας κουβαλά μαζί του τα εργαλεία του μαραγκού. Όταν ο ηλικιωμένος φτάνει στην πύλη, ο Ιησούς του ζητά να περιγράψει την ζωή του και το λόγο που ο ίδιος αισθάνεται πως πρέπει να πάει στον παράδεισο.

Το άτομο εξηγεί: «στα αγγλικά, το όνομά μου θα ήταν Joseph, αλλά δεν έζησα στην Αμερική ή την Αγγλία. Έζησα μια ταπεινή ζωή φτιάχνοντας πράγματα από ξύλο. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν με θυμούνται, αλλά ο καθένας έχει ακούσει για τον γιο μου. Τον αποκαλώ γιο μου γιατί ήμουν κάτι περισσότερο από πατέρας για αυτόν, διότι δεν ήρθε στον κόσμο όπως γίνεται συνήθως.

Έστειλα τον γιο μου ανάμεσα στον κόσμο. Όμως αυτός γελοιοποιήθηκε και χλευάστηκε από πολλούς, παρότι ήταν γνωστός για την τιμιότητα και την τελειότητά του. Ο μεγαλύτερος λόγος που επιθυμώ να περάσω στον Παράδεισο είναι για να τον ξαναβρω.»

Ο Ιησούς μένει έκπληκτος από την ιστορία του ηλικιωμένου άνδρα. Τον κοιτά στα μάτια και τον ρωτά:

«Πατέρα εσύ;»

 

Ο ηλικιωμένος δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του:

«Πινόκιο;»

[johntfsi]

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...

συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:

- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;

- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ

- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:

- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:

- Κώστα… φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.

[michalis1984]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτασε bar και club.

Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσαστο σαλόνι.

- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;

- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !

- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;

- Να, δες ... και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατόπου έτριξαν τα τζάμια.

Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ !!!!!!!!!!!!!!!

[michalis1984]

Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.

Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:

- Που είναι η τουαλέτα;

- Από την άλλη... απαντά αυτός.

Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:

- Που είναι η τουαλέτα;

--------------------------------------------------------

 

Ένας τσιγκούνης πάει να βάλει βενζίνη και λέει στον βενζινά:

- Να μου βάλεις 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι.

Και ο βενζινάς:

- Να σου βήξω και λίγο μέσα στα λάστιχα;

--------------------------------------------------------

 

Περπατάνε δύο οδοντογλυφίδες και γυρίζοντας πίσω τους βλέπουν μία καρφίτσα.

Οπότε λέει η μία στην άλλη:

- ρε συ κοίτα...ο Ρόμποκοπ....!

--------------------------------------------------------

 

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"

Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:

-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι. Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:

-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

[michalis1984]

Ένας παπάς αποφάσισε μια Κυριακή για να πάει για κυνήγι αρκούδας. Καθώς περπατούσε, περπατούσε εις το δάσος όταν ο λύκος δεν ήταν εκεί, βλέπει από μακριά μια αρκούδα. Πλησιάζει σιγά-σιγά εκεί που αρκούδα έπινε νερό. Όμως, μη γνωρίζοντας περί ανέμων και πως οι αρκούδες μπορούν να σε μυρίσουν στα πενήντα μέτρα, μόλις πλησίασε πολύ, η αρκούδα γύρισε να τον αντιμετωπίσει.

 

Πολλοί ίσως να μην ξέρετε πως παρόλο που οι αρκούδες έχουν ένα άλφα όγκο και κάποια βήτα κιλά, είναι πολύ γρήγορα ζώα και εύκολα μπορούν να κυνηγήσουν έναν άνθρωπο στην ευθεία. Και έτσι κι έγινε. Η αρκούδα άρχισε να τρέχει κατα πάνω του, ο παπάς άρχισε να γίνεται παπα-σούζας.Μπροστά ο παπάς, πίσω η αρκούδα, αρχίζει ο παπάς να κατεβαίνει το βουνό με πόδια στους ώμους. Για κακή του τύχη όμως, σκοντάφτει σε μία ρίζα δέντρου, τρώει μια σούπα, φέρνει κάτι κουτρουβάλες και πάει και πέφτει σε ένα τεράστιο βράχο, σπάζωντας τα πόδια του.

 

Η αρκούδα τώρα έχει τον έλεγχο του παιχνιδιού. Πλησιάζει τον παπά, έτοιμη να τον κάνει κομματάκια και να φωνάξει και τις φίλες της για μπάρμπεκιου. Ο παπάς, μέσα στον πόνο του και την τρομάρα του, αρχίζει να προσεύχεται:

- Θεέ μου, συγγνώμη που σήμερα βγήκα για να κυνηγήσω αρκούδες. Σε παρακαλώ, συγχώρεσέ με τον αμαρτωλό και εκπλήρωσέ μου μια ευχή. Κάνε αυτή την αρκούδα να δει τις αξίες του Χριστιανισμού και να γίνει αμέσως ένας καλός Χριστιανός.

Με το που το λέει αυτο ο παπάς, η αρκούδα πέφτει στα γόνατά της, σκύβει το κεφάλι ευλαβικά μπροστά στον παπά και λέει:

- Σε ευχαριστώ Κύριε για το φαγητό που μου προσφέρεις σήμερα...

[michalis1984]

USA

Μια πολυεθνική εταιρεία στατιστικής, έκανε κάποτε μια παγκόσμια έρευνα, θέτοντας το παρακάτω ερώτημα:

 

"Ποια είναι η άποψή σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο;"

 

Τελικά η έρευνα απέτυχε παταγωδώς.

Η αιτία;

 

1. Στην Αφρική, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "τροφή".

2. Στην Ανατολική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "άποψη".

3. Στην Δυτική Ευρώπη, ο κόσμος δεν ήξερε τι σημαίνει "έλλειψη".

4. Στην Αμερική (USA) δεν ήξεραν τι σημαίνει "υπόλοιπος κόσμος"!!!

[_best_]

‘Ενας πατέρας μπαίνει σε ένα κατάστημα παιχνιδιών με την κόρη του και ρωτά την πωλήτρια:

 

-Γειά σας, ενδιαφέρομαι για μια Barbie, για την κορούλα μου.

 

Θα μπορούσατε να μου δείξετε ?

 

- Φυσικά κύριε, διαθέτουμε για εσάς μια μεγάλη ποικιλία...

 

Η Barbie για ψωνια 19,95 ευρω

Η Barbie στην παραλια 19,95 ευρω

Η Barbie σε παρτυ 19,95 ευρω

Η Barbie παιζει baseball 19,95 ευρω

Η Barbie παει για δουλεια 19,95 ευρω

Η Barbie ειναι μητερα 19,95 ευρω

Η διαζευγμενη Barbie 500 ευρω

 

Ο πατέρας ρωτά έκπληκτος…

 

-Συγνώμη δεσποινίς, , γιατί η διαζευγμένη Barbie κοστίζει περισσότερο από τις άλλες?

 

Η πωλήτρια απαντά με αίσθημα ικανοποίησης...

 

- Κύριε...Η διαζευγμένη Barbie έχει…

 

Το σπιτι του Ken

Το τροχοσπιτο του Ken

Τα αυτοκινητα του Ken

Το σκαφος του Ken

και...

Ενα φιλο του Ken!!!!!!!!!!!!!:lol:

[michalis1984]

Οι 21 Νόμοι του Προγραμματιστή

Όπως όλοι οι έμπειροι προγραμματιστές γνωρίζουν, υπάρχουν άγραφοι νόμοι που διέπουν την ανάπτυξη λογισμικού. Βέβαια δεν υπάρχουν ποινές εαν παραβιασθούν, αντιθέτως μερικές φορές υπάρχει και ανταμοιβή! Ακολουθούν οι 21 νόμοι του προγραμματισμού.

 

1. Οποιοδήποτε πρόγραμμα, μόλις εκδωθεί είναι ήδη απαρχαιωμένο.

2. Είναι πιο εύκολο να αλλάξουν οι περιστάσεις κάτω απο τις οποίες αναπτύσεται το πρόγραμμα, παρά το ίδιο το πρόγραμμα.

3. Εαν ένα πρόγραμμα είναι χρήσιμο, τότε σίγουρα πρέπει να υποσθεί κάποια μετατροπή.

4. Εαν ένα πρόγραμμα είναι άχρηστο, τότε σίγουρα χρειάζεται και το ανάλογο εγχειρίδιο χρήσης.

5. Μόνο το 10% του κώδικα οποιουδήποτε προγράμματος θα υπάρχει περίπτωση να εκτελεσθεί κατα την λειτουργία του.

6. Το πρόγραμμα αναπτύσεται για να χρησιμοποιεί όλα τα resources που υπάρχουν.

7. Οποιοδήποτε μη τετριμμένο πρόγραμμα οπωσδήποτε έχει τουλάχιστον ένα λάθος.

8. Η πιθανότητα ενός άψογου demo είναι αντριστρόφως ανάλογη του αριθμού των ατόμων που παρακολουθούν, εις την δύναμη του αριθμού των χρημάτων που έχουν δωθεί για την ανάπτυξή του.

9. Δεν υπάρχει περίπτωση να φανεί το πιο σοβαρό και επιβλαβές πρόβλημα σε ένα πρόγραμμα νωρίτερα απο 6 μήνες μετά την τελική του έκδοση.

10. Τα ανεξιχνίαστα προβλήματα είναι άπειρα σε ποικιλία, σε αντίθεση με αυτά που μπορούν να εντοπισθούν τα οποία εξ ορισμού είναι περιορισμένα.

11. Η προσπάθεια που χρειάζεται για να διορθωθεί ένα λάθος αυξάνεται εκθετικά με τον χρόνο.

12. Η πολυπλοκότητα του προγράμματος αυξάνεται συνεχώς μέχρι να ξεπεράσει τις δυνατότητες του προγραμματιστή που το συντηρεί.

13. Οποιοδήποτε κομμάτι κώδικα το οποίο δεν το έχεις ξαναδεί εδώ και μήνες, πολύ πιθανών να έχει γραφτεί από κάποιον άλλο.

14. Μέσα σε οποιοδήποτε μικρό προγραμματάκι είναι ένα τεράστιο πρόγραμμα που παλεύει να βγεί έξω!

15. Όσο πιο σύντομα αρχίσεις να προγραμματίζεις τόσο πιο αργά θα τελειώσεις.

16. Ένα απρόσεχτα σχεδιασμένο project θέλει τρείς φορές περισσότερες τον χρόνο που χρειάζεται για να ολοκληρωθεί. Ένα προσεκτικά σχεδιασμένο project θέλει μόνο δύο.

17. Η πρόσθεση προγραμματιστών σε ένα καθυστερημένο project το κάνει ακόμη πιο καθυστερημένο.

18. Ένα πρόγραμμα δεν είναι ποτέ λιγότερο απο 90% έτοιμο και ποτέ περισσότερο απο 95%.

19. Αν αυτοματοποιήσεις ένα χάλι, πέρνεις ένα αυτοματοποιημένο χάλι.

20. Φτιάξε ένα πρόγραμμα που ακόμα και ένας χαζός μπορεί να το χρησιμοποιήσει και τότε μόνο ο χαζός θα το χρησιμοποιήσει.

21. Οι χρήστες πραγματικά δεν γνωρίζουν τι θέλουν απο ένα πρόγραμμα μέχρι τη στιγμή που θα το χρησιμοποιήσουν.

[chris7_]

http://img75.imageshack.us/img75/8647/50225243ns9.th.jpghttp://img75.imageshack.us/images/thpix.gif

[michalis1984]

Ο Μήνας του Μέλιτος

Το ζευγαρι γυρναει απο το μηνα του μελιτος και φαινεται οτι δεν εχουν ακομη γνωριστει καλα μεταξυ τους, κατι που δεν ξεφευγει απο την προσοχη του κουμπαρου, που προσπαθει να.. ψαρεψει το γαμπρο..

-Ρε μεγαλε, του λεει, ειχατε κανενα προβλημα αυτο το καιρο μεταξυ σας;

-Α....Οχι κατι σοβαρο, απανταει ο γαμπρος, αλλα να....καποια μερα τελειως αφηρημενος, αφου καναμε ερωτα, της αφησα πανω στο μαξιλαρι 70ευρω..

-Σωπα ρε παιδακι μου, τον καθησυχαζει ο αλλος, μη φοβασαι, η κοπελλα θα το ξεπερασει γρηγορα αυτο.. θα καταλαβει οτι ησουν αφηρημενος οταν το εκανες..

-Ναι χρυσε μου, αν ημουν και εγω στη θεση σου το ιδιο θα ελεγα, αλλα..ελα όμως που οταν γυρισα, εκεινη μου είχε αφήσει.. ρεστα.. 20ευρω!!!!

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Στο Τέξας

Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό:

- "Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;"

- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!", του απαντά.

Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.

- "Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο;", ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.

- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.", του απαντάει εκείνο.

Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου.

- "Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα!", λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.

- "Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα", απαντάει ο μπάρμαν.

Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι. - "Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο."

Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:

- "Μην τραβήξετε το καζανάκι!".

[michalis1984]

Πως να στρατολογήσετε το σωστό άτομο για τη σωστή δουλειά

 

Τοποθετείστε περίπου 100 τούβλα με κάποια συγκεκριμένη σειρά σ' ένα κλειστό δωμάτιο με παράθυρο που να είναι ανοιχτό. Μετά στείλτε 2 με 3 υποψήφιους στο δωμάτιο, κλείστε τη πόρτα και αφήστε τους μόνους.

 

Γυρίστε μετά από 6 ώρες και αναλύστε την κατάσταση:...

 

Εάν μετράνε τα τούβλα, βάλτε τους στο λογιστήριο.

 

Εάν τα ξαναμετράνε, βάλτε τους στον εσωτερικό έλεγχο.

 

Εάν τα έχουν κάνει όλα τελείως χάλια, βάλτε τους στο μηχανολογικό.

 

Εάν κανονίζουν να βάλουν τα τούβλα με κάποια περίεργη σειρά, βάλτε τους στον σχεδιασμό

 

Εάν πετάνε τα τούβλα ο ένας στον άλλον, βάλτε τους στο επιχειρησιακό κομμάτι.

 

Εάν κοιμούνται, βάλτε τους στην ασφάλεια.

 

Εάν έσπασαν τα τούβλα σε κομμάτια, βάλτε τους στη μηχανογράφηση.

 

Εάν κάθονται και δεν κάνουν τίποτα, βάλτε τους στη διαχείριση ανθρωπίνων πόρων - προσωπικό.

 

Εάν λένε ότι έχουν δοκιμάσει διάφορους συνδυασμούς, αλλά δεν έχει μετακινηθεί ούτε ένα τούβλο, βάλτε τους στις πωλήσεις.

 

Εάν έχουν ήδη φύγει, βάλτε τους στο μάρκετινκ.

 

Εάν κοιτάνε έξω από το παράθυρο, βάλτε τους στο στρατηγικό-μακρόπνοο σχεδιασμό.

 

Και τέλος, εάν μιλάνε μεταξύ τους και δεν έχουν κουνήσει ούτε ένα τούβλο, δώστε τους συγχαρητήρια και βάλτε τους στα υψηλότερα διευθυντικά κλιμάκια.

[dinosss]

Ειναι απλα διασκεδαστικο να ξερουμε ΤΙ ΩΡΑ ΕΙΝΑΙ

[gsa1967]

Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει στον ταξιτζή:

 

- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό ....τάδε... νούμερο ταδε.... Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο.

 

Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:

 

- Ρε μεγάλε, δεν ανεβ αίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;

 

 

Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:

 

- Εσύ ποιος είσαι, ρε;;;

 

 

 

Και ο εραστής:

 

- ΕΓΩ ποιος είμαι;

 

Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου.

Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι.

Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή.

Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου...

 

 

Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:

- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;

[gsa1967]

μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί:

 

 

2 ιταλοί και 1 ιταλίδα

2 γερμανοί και 1 γερμανίδα

2 άγγλοι και 1 αγγλίδα

2 Aλβανοί και 1 αλβανίδα

2 σουηδοί και 1 σουηδέζα

2 ρώσοι και μία ρωσίδα

2 έλληνες και 1 ελληνίδα

2 αμερικάνοι και 1 αμερικάνα

 

 

ένα χρόνο μετά, πάνω σ’ αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί, O ένας Iταλός καθάρισε τον άλλον Iταλό για την Iταλίδα.

 

οι δύο γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την γερμανίδα.

 

οι δύο άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους…

 

οι δύο αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία παράτησαν την αλβανίδα και εξαφανίσθηκαν.

 

οι δύο σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της, και την αληθινή φύση του φεμινισμού.

 

η ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα ρώσο και μετά τον παράτησε. μετά παντρεύτηκε τον άλλο και μετά από λίγο διάστημα τον χώρισε.

 

οι δύο έλληνες κοιμούνται την δευτέρα με την Aγγλίδα, την τρίτη με την σουηδέζα, την τετάρτη με την αλβανίδα, την πέμπτη με την αμερικάνα, την παρασκευή με την ρωσίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα….

 

 

στο μεταξύ οι αμερικάνοι ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου και πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί………..!

[Johny-B]

Μια ξανθιά με μια ολοκαίνουργια Porche κατεβαίνει την εθνική με 200 χλμ την ώρα, όταν πετάγεται ένα φορτηγό μπροστά της και παραλίγο να μείνει ατελείωτο το ανέκδοτο...

Κατεβαίνει λοιπόν ο φορτηγατζής, που τα είχε πάρει στο κρανίο, με μια κιμωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος λέγοντας στην ξανθιά:

"Μπες σ' αυτό τον κύκλο, και ό,τι κι αν κάνω, δε θα πατήσεις έξω του".

 

Και έτσι στέκεται η ξανθιά στον κύκλο, ενώ ο φορτηγατζής παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσματα και ό,τι άλλο βρει στην πανάκριβη Porche. Η ξανθιά αρχίζει σύντομα να χαμογελά και ο φορτηγατζής ακόμα πιο τσαντισμένος πάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρμπρίζ, φανάρια κτλ. Η ξανθιά όμως συνεχίζει να γελά και ο φορτηγατζής έχει βγει από τα ρούχα του πλέον. Ξαναπάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα δοχείο με βενζίνη και βάζει φωτιά στη Porche. Η ξανθιά είναι έτοιμη να πέσει κάτω από τα γέλια.

Ο φορτηγατζής, που τα έχει χάσει από την αντίδρασή της, αποφασίζει να τη ρωτήσει:

- Λοιπόν, ποιο είναι το αστείο;

 

Και η ξανθιά απαντά:

- Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον κύκλο!:wacko::p

[gsa1967]

τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. αρχίζουν

κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:

 

εσύ γιατί είσαι εδώ;

- για ευθανασία. άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν

τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις

κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα

τόσο καλά.

 

εσύ; ρωτάνε τον δεύτερο.

- κι εγώ για ευθανασία. και μένα το ****** κάτι μ' έπιασε, κι ενώ

πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους,

χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα

ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.

 

κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.

- εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ'

ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να

σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και

της τον απαυτώνω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.

- ε, καλά, εσυ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.

- ποια ευθανασία; εγω ήρθα να μου κόψουν τα νύχια..

[cosco]

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.

Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.

-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.

-Εεεε, βότκα.

-Και πόσο κάνει???

-10 ευρώ.

-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.

Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.

Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:

-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.

Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.

-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.

-Εεεε, κρέμα προσώπου.

-Και πόσο κάνει???

-67 ευρώ.

-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!

-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.

-Τι λες μωρή μαλάκω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

[gsa1967]

O ξενιτεμένος στην Aμερική γιος, γράφει στη μαμά του:

«Mαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Aλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει».

 

Kαι η μητέρα του απαντάει:

«Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Aλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα TΩPA τα βγάζεις...»

[Anonymous12]

Δύο ξανθές φίλες, η Σούλα και η Τασούλα συζητούν:

-Δε μου λες βρε Σούλα, ξέρεις εσύ πού πάει το φως όταν το σβήνουμε;

-Και πού θες να ξέρω εγώ;Πάει και κρύβεται.

-Ναι, αλλά πού πάει και κρύβεται;

-Άκου, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο.

Και αφού η Σούλα σκέφτηκε πάρα πολύ, το βρήκε.Και παίρνει την Τασούλα τηλέφωνο.

-Έλα Τασούλα, βρήκα που πάει όταν το σβήνουμε!

Έρχομαι από 'κει να σου δείξω.

-Λοιπόν, σβήσε όλα τα φώτα.

-Τα έσβησα.

-Ωραία.Και τώρα, άνοιξε σιγά σιγά το ψυγείο...

 

 

Ο δάσκαλος ρωτά τον Τάκη:

-Αν, Τάκη, στη μία τσέπη του σακακιού σου, βρεις 20 ευρώ και στην άλλη 10, τί θα έχεις;

-Θα φαίνεται κύριε, πως έχω το σακάκι κάποιου άλλου!

 

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας πρέπει να κουβαλήσουν μια ντουλάπα σε έναν ουρανιξύστη στον 361ο όροφο.Αφού φτάσανε, λέει ο Γιωρίκας:

-Κωστίκα, θα σου πω ένα καλό κι ένα κακό νέο.

-Πες μου πρώτα το καλό.

-Το καλό είναι ότι φτάσαμε.

Και το κακό είναι ότι ήρθαμε σε λάθος ουρανοξύστη!

 

Τί κάνουν 10 ξανθές στην Τροία;

Ψάχνουν τον Brad Pitt!

 

Δύο κυρίες, που έχουν πάει στον κινηματογράφο, συζητάνε όλη την ώρα, με αποτέλεσμα, να κάνουν στον κύριο που κάθεται από πίσω τους να διαμαρτυρηθεί.

-Δεν ακούω τίποτα!λέει ο κύριος.

-Κοίτα θράσος!λέει η μία.

Θέλει να ακούσει και τι λέμε!

 

Πώς λέγεται;

Η Άννα όταν είναι μόνη;

Αναμονή.

 

Με τι επικοινωνούν οι μέλισσες;

Με e-mel.

 

Ο θείος του Ηλία;

Ηλίθιος.

 

Αυτός που φτάνει στη γη;

Γύφτος.

 

Ένας άντρας που κρατάει σαλάμι;

Σαλαμάντρα.

 

Το άλογο όταν μπαίνει στο ποτάμι;

Ιπποπόταμος.

 

Το παιδί του Βασίλη και της Βασιλικής;

Βασιλόπουλο.

 

Πότε η μαύρη νύχτα γίνεται άσπρη;

Όταν χιονίζει.

 

Ποιο είναι το πιο ανόητο χόρτο;

Το κουτόχορτο.

 

Πώς λέγονται στα τούρκικα οι μαύρες βίδες;

Καρα-βίδες.

 

Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος μαθηματικός;

Έψαχνε τη ρίζα και τον πλάκωσε το δέντρο.

 

Τί έχει ο Δεκέμβρης που δεν το έχει κανένας άλλος μήνας;

Το γράμμα Δ.

 

Ποιος μας παίρνει κοντά του, αλλά δεν του μιλάμε;

Ο ύπνος.

 

Ποια είναι η πιο δυστυχισμένη μάνα και γιατί;

Η αγελάδα, γιατί έχει για άντρα βόδι και παιδί μοσχάρι.

[Anonymous12]

Πώς πέθανε ο τελευταίος πόντιος δικαστής;

Τον έπνιξε το δίκιο.

 

Πώς λέγεται αυτός που έχει αναπηρία στα δόντια του;

Κουτσοδόντης.

 

Ποιο πουλί φοράει επίσημο ένδυμα;

Ο πιγκουίνος.

 

Πώς λέγεται αυτή που είδε το καράβι;

Καραβίδα(καράβι-είδα).

[teo_vaf]

σε ενα μπαρ παει εναs λευκοs και καθετε διπλα σε ενα μαυρο και του λεει:ξερειs γιατι ενω εσυ εισαι μαυροs οι παλαμεs σου δεν ειναι και απανταει:οχι γιατι; κ του λεει επειδη ο Θεοs ξεχασε να σε βαψει.Μετα απο λιγα λεπτα αρχισε να λεει τετοια στον μαυρο και μαυροs του λεει: ξερειs γιατι ο κ...s σου απο εξω ειναι ασπροs και απο μεσα μαυροs και λει οχι γιατι;επειδη οταν σε γ@μ... η μπογια ηταν ακομη φρεσκια

[michalis1984]

Με ευκαιρία τις σημερινές Αμερικάνικες εκλογές...

 

Τεστ με μία μόνο ερώτηση

 

Το τεστ έχει μόνο 1 ερώτηση, αλλά είναι πολύ σημαντική!

 

Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλότιμο σου!

 

Το τεστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ καλείσαι να πάρεις μια απόφαση!

 

Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να είναι ειλικρινής.

 

Διαβάστε τα παρακάτω και δώστε ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!

 

Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ

 

Είστε στη Νέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το χάος που προκάλεσε ένας τυφώνας και πολλαπλές πλημμύρες. Είναι μια πλημμύρα βιβλικών διαστάσεων. Είσαι ένας δημοσιογράφος - φωτογράφος που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη εφημερίδα, και είσαι παγιδευμένος μέσα στην μέση αυτής της καταστροφής!!

Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα καθορίσουν την καριέρα σου. Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται κάτω από τα νερά! Η φύση τα καταστρέφει όλα!

 

ΤΟ ΤΕΣΤ

 

Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλεύει για τη ζωή του προσπαθώντας να μη τον καταπιούν τα κύματα!

Πλησιάζεις... και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος είναι!

 

Είναι ο George Bush!!!

 

Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται καταπάνω του έτοιμα να τον πνίξουν!

 

Έχεις 2 επιλογές:

 

1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή

2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο ενός από τους πιο δυνατούς και σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!

 

 

Η ΕΡΩΤΗΣΗ:

 

Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ απάντησε ειλικρινά:

Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση ή θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου;

[Anonymous12]

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :-Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες. -Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!

[Anonymous12]

Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια ξανθιά Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι Θεά ! "Κυρία μου " της λέει , " μένω έκθαμβος και άναυδος !" Και η ξανθιά : " Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντος"!

--------------------------------------------------------------------------------

 

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια: -Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα-Θεσαλλονίκη; -Μισό λεπτο. - Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε! Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει, πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο. Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει: - Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ... !!!

[Anonymous12]

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό... -Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ; !!!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν: -"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος. -"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος. -"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος. "Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι. "Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!