Ανέκδοτα και αστεία!

[RAVER]

Ρωτάει η εγγονή τη γιαγιά της:

- Γιαγιά το 69 το κάνατε με τον παππού;

Και η γιαγιά:

- Όχι παιδί μου δεν προλάβαμε. Πέθανε το 68. :lol: :lol: :lol:

[FREAK_OF_NATURE]

μπορει να εχουν ξαναγραφει

 

 

ειναι ο σουπερμαν,ο μπατμαν και ο σπαιντερμαν,και περπατουν στο δρομο.ποιος τους σκοτωσε;;

 

ο πουλμαν

 

--------------------------------------------

 

τι εγινε ο μπομπ ο σφουγγαρακης οταν τον πατησε νταλικα;

 

 

βετεξ

 

--------------------------------------------------

 

πώς θα στείλει η Ελλάδα την φλόγα στην ολυμπιάδα του Πεκίνου;

 

 

Από δέντρο σε δέντρο....

[lenaki]

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.

Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:

- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.

Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.

Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!

Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.

Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.

- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.

Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.

Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.

- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι?

 

--------------------------------------------

 

Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη "πέος".

Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.

Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.

Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.

Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.

Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.

Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά φευ... η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:

"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!

[soublaki-3]

Ο Νόμος του Μέρφι στο σεξ!

 

1.Όσο πιο όμορφη είναι η γυναίκα που σε αγαπάει, τόσο πιο εύκολο είναι να την αφήσεις χωρίς ενοχές.

 

2.Τίποτα δεν βελτιώνεται με την ηλικία.

 

3.Δεν έχει σημασία πόσες φορές το έχεις κάνει, αν σου προσφέρεται πάντα να το εκμεταλλεύεσαι γιατί ποτέ δεν θα είναι ακριβώς ίδιο με την προηγούμενη φορά.

 

4.Το σεξ δεν έχει θερμίδες.

 

5.Το σεξ διαρκεί πολύ λίγο αλλά έχει τη δύναμη να δημιουργεί τα μεγαλύτερα προβλήματα.

 

6.Το καλύτερο γιατρικό για το σεξ είναι περισσότερο σεξ.

 

7.Το σεξ απίλ είναι το 50% αυτού που είμαστε και το 50% αυτού που οι άνθρωποι πιστεύουν για εμάς.

 

8.Ποτέ σεξ με κάποιον που εργάζεται στο ίδιο γραφείο με εμάς.

 

9.Το σεξ είναι σαν το χιόνι:ποτέ δεν ξέρεις πόσα εκατοστά θα πέσουν αλλά και πόσο μπορεί να διαρκέσει.

 

10.Η παρθενιά είναι κάτι που γιατρεύεται.

 

11.Όταν η σύζυγος μάθει να καταλαβαίνει τον άντρα της, συνήθως σταματάει να τον ακούει.

 

12.Ποτέ μην κοιμάσαι με κάποιον που είναι πιο τρελός από εσένα.

 

13.Τα χαρακτηριστικά ενός άντρα που ελκύουν μια γυναίκα είναι ακριβώς αυτά που δεν αντέχει χρόνια αργότερα.

 

14.Το σεξ είναι βρώμικο μόνο όταν γίνεται σωστά.

 

15.Ο καλύτερος τρόπος για να κρατήσεις έναν άντρα είναι μέσα στην αγκαλιά σου.

 

16.Με τα φώτα κλειστά όλες οι γυναίκες είναι όμορφες.

 

17.Το σεξ είναι κληρονομικό:αν οι γονείς σας δεν το κάνουν, ούτε κι εσείς θα το κάνετε.

 

18.Πριν συναντήσεις τον όμορφό σου πρίγκιπα θα πρέπει να φιλήσεις πολλούς βατράχους.

 

19.Υπάρχουν μερικά πράγματα καλύτερα από το σεξ και μερικά χειρότερα από αυτό. Όμως δεν υπάρχει κανένα σαν αυτό.

 

20 .Αν η προσπάθεια που κατεβάλαμε για να κατανοήσουμε τη γυναικεία ψυχοσύνθεση πήγαινε στη διαστημική έρευνα, τώρα θα πουλάγαμε χοτ-ντογκ στο φεγγάρι.

 

21.Δεν μπορείς να κάνεις παιδί σε ένα μήνα αφήνοντας 9 γυναίκες έγκυες.

 

22.Η αγάπη είναι ο θρίαμβος της φαντασίας πάνω στην εξυπνάδα.

 

23.Είναι καλύτερο να αγαπήσεις και να πληγωθείς παρά να μην αγαπήσεις καθόλου.

 

24.Ου μοιχεύσεις. Εκτός αν έχεις όρεξη.

 

25.Ποτέ μην κοιμάσαι με γυναίκα που έχει περισσότερα προβλήματα από εσένα.

 

26.Ποτέ μη μαλώνεις με γυναίκα όταν είναι κουρασμένη-ή ξεκούραστη.

 

27.Η γυναίκα ποτέ δεν ξεχνάει τον άντρα που είχε στη ζωή της-ο άντρας πάλι τη γυναίκα που δεν μπόρεσε να έχει.

 

28.Ποτέ μη λες όχι.

 

29.Ένας άντρας μπορεί να είναι ευτυχισμένος με οποιαδήποτε γυναίκα, αρκεί να μην τον αγαπάει.

 

30.Το σεξ είναι ένας από τους 9 λόγους της μετεμψύχωσης. Οι υπόλοιποι 8 είναι παντελώς ασήμαντοι.

 

31.Όταν χαμογελάς, οι άνθρωποι πάντα αναρωτιούνται τι σκέφτεσαι.

 

32.Μην αρχίζεις κάτι αν δεν μπορείς να το τελειώσεις.

 

33.Δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ ενός σοφού και ενός χαζού ανθρώπου όταν ερωτεύονται.

 

34."Αυτό δεν θα πονέσει, το υπόσχομαι!".

[FREAK_OF_NATURE]

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.

- Ασε με! της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!

- Για ποιο λόγο;

- Λέει πως έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!

- Μμμ... θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!

 

--

 

Λέει ο Τοτός στην γιαγιά του:

- Γιαγιά, τι θα προτιμούσες; Σεξ με έναν παίδαρο, ή ένα κουτί λουκούμια;

- Εμ, έχω δόντια εγώ για λουκούμια, παιδάκι μου;

 

--

 

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.

Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά:

- Πως σας φαίνεται το χωριό μας;

- Α, πολύ ωραίο.

- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας;

- Πολύ, πολύ.

- Πως περνάτε λοιπόν τον καιρό σας στην πόλη μας;

- Το πρωί, λέει ο γέρος, ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8, διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε, αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι, ρωτά τον γέρο:

- Τι ηλικία έχετε;

- Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά ο γέρος.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά:

Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο "σεξουαλική δραστηριότητα";

Και ο γέρος:

- Μου σπάει τα ******* !!!

[c00kiE]

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους:

 

- "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;"

 

- "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..."

[lenaki]

Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. Λέει ο άνδρας στην γυναίκα:

- "Αχ! μωρό μου, τι να σου που, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;"

- "Τι να σου πω", λέει η γυναίκα, "τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ."

[ALekz182]

Παλιό αλλα καλό!Βασικά το ποστάρω προς χρήση του θρεντ " Τι δεν μας αρέσει καθόλου σε μια γυναίκα/έναν άντρα" :P

 

Πήγαινε ένας τύπος με το αυτοκίνητό του μέσα στην έρημο, και καμιά 30ρια χιλιόμετρα πριν την πόλη πατάει έναν σκαντζόχοιρο και σκαει το λάστιχο. Αφού βρίζει για λίγη ώρα ανοίγει το πορτ-μπαγκάζ και βγάζει τη ρεζέρβα και το σταυρό, αλλά γρύλος πουθενά. Κοιτάει γύρω γύρω το ερημικό τοπίο και βλέπει κάπου μακριά καπνό να ανεβαίνει από μια καμινάδα. Αρχίζει λοιπόν να περπατάει και να σκέφτεται:

Θα παω τώρα εγώ σ' αυτόν εκεί...θα χτυπήσω την πόρτα και θα περιμένω...θα ανοίξει και θα μου πει: "Γεια σας", κι εγώ θα του πω "Γεια σας"...και θα μου πει "Τι θέλετε;" και θα του πω "Μήπως έχετε ένα γρύλο"...ε, δεν μπορεί να μην έχει γρύλο, θα έχει... άρα θα μου πει "Έχω, αλλά τι τον θέλετε"...και θα του πω "Να, έσκασε το λάστιχο από το αμάξι μου"...και θα μου πει "Αφού δεν βλέπω κανένα αμάξι εδώ".....και θα του πω "Ναι, το έχω αφήσει στο δρόμο, μακριά"...και θα με ρωτήσει "Εσείς δεν είχατε γρύλο στο αμάξι"....και θα του απαντήσω "Συνήθως έχω, αλλά σήμερα τον ξέχασα σπίτι"...και θα μου πει "Καλά να σας δώσω τον γρύλο, αλλά τον έχω πίσω στην αποθήκη"...και θα του πω "Ε, πηγαίνετε να τον φέρετε"...και θα μου πει "Ναι, αλλά πως ξέρω ότι εσείς δεν θα μπείτε στο σπίτι μου να με κλέψετε όσο θα είμαι πίσω;".... και θα του πω "Μα δεν είμαι κλεφτής"...και θα μου πει "Και που το ξέρω εγώ;" ... και θα του πω "Καλά, Τοτέ κλειδώστε την πόρτα πριν πατε πίσω"...και θα μου πει "Εντάξει, αλλά μετά που θα ανοίξω για να σας τον δώσω πως ξέρω ότι δεν θα με χτυπήσετε για να μπείτε μέσα;".....και θα του πω "Ε, τοτε θα σας περιμένω μακριά από την πόρτα όταν θα βγαίνετε"...και θα μου πει "Ναι αλλά που θα ξέρω εγώ αν είστε μακριά από την πόρτα όταν θα την ανοίξω;"....και θα του πω "Αφού θα με δείτε από το παράθυρο"...και θα μου πει "Ναι αλλά που ξέρω εγώ πως δε θα με περιμένετε πίσω από το παράθυρο για να με χτυπήσετε όταν θα το ανοίξω;...και θα του πω "Μα δεν χρειάζεται να ανοίξετε το παράθυρο για να με δείτε"...και θα μου πει "Ωραία, αλλά αν την ώρα που σας δίνω το γρύλο τον πάρετε και με χτυπήσετε με αυτόν;...και θα του πω...

Εκείνη την ώρα όμως έχει φτάσει πολύ κοντά στο σπίτι και ο άνθρωπος που είναι μέσα τον ακούει και βγαίνει έξω για να δει ποιος είναι. Ο τύπος που έρχεται τον βλέπει και φωνάζει:

- Άντε ******υ κι εσύ κι ο γρύλος σου...

[Johny-B]

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα.

Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν.

Μετά από λίγη ώρα νά'σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος-πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.

- Τι κάνεις ρε @αλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...

- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..

- Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, @αλάκες;

αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει

πίσω.

Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..

- Τι κάνεις ρε @αλάκα λαγέ, λέει η αρκούδα..

- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..

- Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος; λέει η

αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και νά'σου ο λαγός τελευταίος.

Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας...

- Δε @αμιέστε όλοι σας μωρέ... Δεν την ανοίγω σήμερα...

[cosco]

Μια ωραία ιστορία αγάπης και κατανόησης......

 

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να

πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα

βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά

και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.

Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη

περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει

φωναχτά:

- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;

 

Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς

να την κόψεις με το μαχαίρι!

 

Η Ελένη σκέφτεται: 'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό;

Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι

προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν

είναι σίγουρος;'

Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Πω-πω! Έξι μήνες!'

Και η Ελένη σκέφτεται: 'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι

σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα

περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας

καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα

συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η

προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί;

Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν

τον άνθρωπο;'

Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ...

Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει

το αυτοκίνητο από σέρβις... Που σημαίνει... Για στάσου να δω τα

χιλιόμετρα. Φτου! ****το! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'

Η Ελένη σκέφτεται: 'Γιατί δε μιλάει? Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο

πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;

Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από

εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν

λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'

Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν

το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μ@λ@κίες! Τι

κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να

βάλω μια ταχύτητα!'

Η Ελένη σκέφτεται: 'Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του

κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω

έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη...'

Ο Γιάννης συνεχίζει: 'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν

καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα ******α,

το ξέρω!'

Και η Ελένη: 'Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το

άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με

φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που

είμαι μαζί του? Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω

σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'

Ο Γιάννης: 'Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την

χώσουν εκεί που ξέρουν!'

- Αγάπη μου, λέει η Ελένη

- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης

- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα

δάκρυα. 'Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο...' (και την παίρνουν τα

κλάματα...)

- Μα τι έπαθες;

- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!

- Δεν υπάρχει άλογο;

- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;

- Όχι βέβαια!

- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...

 

(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί

να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει) Και τελικά λέει: '...ΟΚ!'

Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:

 

'Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι?'

- Πώς έτσι;

- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.

- Μα ναι, φυσικά!

 

Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία

του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει

σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:

- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!

- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη

σιγουριά.

Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι,

αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει

μέχρι το πρωί.

Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην

τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως

μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι

σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την

προσπάθεια.

Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την

υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα

όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές

οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς

ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να

το βαριούνται.

Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο

με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα

σταματήσει και θα του πει:

 

- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μεγάλε; Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;

[lenaki]

Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο:

Τελικά άρχισες δίαιτα;

 

Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος

 

Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος;

 

Γιατί με μία δεν χορταίνω!

[c00kiE]

Θα πρέπει:

 

 

· Να του κάθεσαι, αλλά όχι από την αρχή, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και δεδομένη!

 

· Να του κάνεις ότι θέλει στο κρεβάτι, με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, αλλά, προς Θεού, μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει!

 

 

· Αν δεν το κάνεις καλά, είσαι ξενέρωτη!

 

 

· Αν το κάνεις πολύ καλά, είσαι π......α!

 

 

· Αν το έχεις ξυρισμένο... «ύποπτο»... με τι τσουλί έχουμε

μπλέξει;!!!!!!

 

 

· Αν έχει τρίχες... αηδία!!!!!!!!!!

 

 

· Να έχεις στην εντέλεια νύχια, μάτια, μαλλιά, ρούχα, αλλά προσοχή:

 

 

Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο, γυμναστήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ και για ψώνια... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες. Τσ, τσ, τς!!!

 

 

· Να δείχνεις έξυπνη (μην πούνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα), αλλά μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά!

 

 

· Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια:

 

 

Αν θες, είσαι κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις.

 

 

Αν δε θες, είσαι επιπόλαιη, ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά!

 

 

Προσοχή:

 

 

· Αν τον περιποιείσαι πολύ, μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια

«τυλίγματος»!!

 

 

· Αν δεν τον περιποιείσαι πολύ......ως αδιαφορία...!!!

 

 

· Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ως 'τσ, τσ, γυναίκα είναι αυτή;'

 

 

Το αντίθετο σημαίνει ότι είσαι κατίνα και χωρίς στόχους!!!!

 

 

· Αν μαγειρεύεις καλά, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις!!

 

 

· Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική, μπορεί να σημαίνει ότι

θέλεις να τον τυλίξεις!

 

 

· Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω, είσαι ανεπρόκοπη, δεν είσαι

για σπίτι και γιατί να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά!!

 

 

· Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο, μπορεί να σημαίνει ότι

θέλεις να τον τυλίξεις και ασφυκτιά!!

 

 

· Αν όχι, το παίζεις γκόμενα!!

 

 

· Αν είσαι προοδευτική, ανοικτόμυαλη και μοντέρνα......π.......α!!

 

 

· Αν είσαι συντηρητική, το μόνο που θέλεις είναι να

παντρευτείς, άρα να τον τυλίξεις!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

Άντε βγάλε άκρη...............

[c00kiE]

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.

 

Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία, τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.

 

Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και κλααατς ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

 

Σειρά του Ιησού.

Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά

κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει

μέσα στην τρύπα και για αυτόν.

 

Σειρά του γεράκου τώρα. Αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει; Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το κατα πίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα, η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!

 

Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:

- Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκολφ! Μη το ΓΑΜ*****Ε και τελείως...

[pythagoras_7]

Πως πέθανε η τελευταία πόντια μπαλαρίνα?

 

Πνίγηκε στη λίμνη των κύκνων!!!!!!!!:lol:

[efsevi]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.

Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

 

- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

 

Ο φοιτητής απαντάει:

 

- Ανοίγω το παράθυρο.

 

Οπότε του λέει ο καθηγητής:

 

- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;

 

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.

 

Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

 

Του λέει ο καθηγητής:

 

- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

 

- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.

 

Ο καθηγητής του λέει:

 

- Ζεσταίνεσαι πολύ!

 

- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.

 

- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!

 

- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.

 

- Μα μιλάμε καίγεσαι!

 

- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.

 

- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε *****ει... Ακόμα θες να γδυθείς;

 

- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με *****ει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

[trela7]

Θα πρέπει:

 

 

· Να του κάθεσαι, αλλά όχι από την αρχή, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και δεδομένη!

 

· Να του κάνεις ότι θέλει στο κρεβάτι, με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, αλλά, προς Θεού, μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει!

 

 

· Αν δεν το κάνεις καλά, είσαι ξενέρωτη!

 

 

· Αν το κάνεις πολύ καλά, είσαι π......α!

 

 

· Αν το έχεις ξυρισμένο... «ύποπτο»... με τι τσουλί έχουμε

μπλέξει;!!!!!!

 

 

· Αν έχει τρίχες... αηδία!!!!!!!!!!

 

 

· Να έχεις στην εντέλεια νύχια, μάτια, μαλλιά, ρούχα, αλλά προσοχή:

 

 

Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο, γυμναστήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ και για ψώνια... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες. Τσ, τσ, τς!!!

 

 

· Να δείχνεις έξυπνη (μην πούνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα), αλλά μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά!

 

 

· Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια:

 

 

Αν θες, είσαι κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις.

 

 

Αν δε θες, είσαι επιπόλαιη, ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά!

 

 

Προσοχή:

 

 

· Αν τον περιποιείσαι πολύ, μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια

«τυλίγματος»!!

 

 

· Αν δεν τον περιποιείσαι πολύ......ως αδιαφορία...!!!

 

 

· Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ως 'τσ, τσ, γυναίκα είναι αυτή;'

 

 

Το αντίθετο σημαίνει ότι είσαι κατίνα και χωρίς στόχους!!!!

 

 

· Αν μαγειρεύεις καλά, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις!!

 

 

· Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική, μπορεί να σημαίνει ότι

θέλεις να τον τυλίξεις!

 

 

· Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω, είσαι ανεπρόκοπη, δεν είσαι

για σπίτι και γιατί να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά!!

 

 

· Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο, μπορεί να σημαίνει ότι

θέλεις να τον τυλίξεις και ασφυκτιά!!

 

 

· Αν όχι, το παίζεις γκόμενα!!

 

 

· Αν είσαι προοδευτική, ανοικτόμυαλη και μοντέρνα......π.......α!!

 

 

· Αν είσαι συντηρητική, το μόνο που θέλεις είναι να

παντρευτείς, άρα να τον τυλίξεις!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

Άντε βγάλε άκρη...............

 

μα ειναι ακριβως ετσι ομως... :lol::lol::lol: και μετα λενε οτι οι γυναικες ειναι περιεργες!!! :rolleyes::rolleyes: ας μας πουν τι θελουν πρωτα εκεινοι ... αααχ βρε μπισκοτακι λαχταριστο, με εκανες και σε συμπαθησα περισσοτερο απο οτι ηδη σε συμπαθουσα!! :rolleyes:

[Baator]

Πάει μια κυρία 50άρα στον γυναικολόγο και του λέει:

"Γιατρέ, έχω πολύ μεγάλο πρόβλημα! Κάθε φορά που έχω περίοδο...να...πως να το πω...βγάζω γραμματόσημα!"

Παθαίνει πλάκα ο γιατρός, "μα τί λέτε κυρία μου, αυτό είναι απίστευτο,

την επόμενη φορά που θα έχετε περίοδο να έρθετε κατευθείαν να σας δω!"

Περνάνε δυο βδομάδες και ξαναπάει η κυρία στον γιατρό. Την βάζει πάνω στο τραπέζι, της ανοίγει τα πόδια, αρχίζει να την εξετάζει και...

"Κυρά μου, αυτά ΔΕΝ είναι γραμματόσημα!"

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

http://img513.imageshack.us/img513/5376/chiquitafy2.jpg

[Fotis55]

Πως βρισκεις τον μοναδικο ποντιο μεσα σε μια παρτουζα με 30 ατομα;;;;;

 

 

 

 

 

 

 

Ειναι ο μονος που πηδαει τη γυναικα του!

[stelios85]

Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ένα ευρώ. Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο. Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει, αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά. Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά.

Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά. Οπότε ο τύπος του είπε:

- Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ. Μετά παντρεύτηκα, ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 50 λεπτά. Μετά έκανα ένα παιδί, ξέρεις, πάμπερς, γάλατα... οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά. Μετά έκανα και δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.

Και ο ζητιάνος έξαλλος:

- Καλά, ρε μ@λάκ@, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;

[RAVER]

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για £200.

Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."

Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για £100 και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:

Αξιότιμη Κυρία:

Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό £100 για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:

1) δεν είχε ξανανοικιαστεί

2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση

3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.

Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:

Αξιότιμε Κύριε,

Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.

Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας...

[embrime78]

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα..

 

- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)

- Α, λεει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.

- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;

- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.

- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;

- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

[RAVER]

Έκθεση: «Η 28η Οκτωβρίου»

 

Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα. Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη. Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός. Ενώ άμα σε λένε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο μού είπε ότι κάποτε γιορτάζουν ακόμα και οι Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσμο δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στενοχωρημένο και τρέχουν και οι μύξες του.

 

Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου. Εκτός αν δεν πάμε, γιατί η μαμά μου δεν χωνεύει τη μαμά του μπαμπά μου, ενώ χωνεύει πάρα πολύ τη δική της μαμά που δεν τη χωνεύει ο μπαμπάς μου, οπότε μπορεί να μείνουμε και σπίτι.

 

Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχανε να γιορτάζουνε μόνο την 25η Μαρτίου. Την 28η Οκτωβρίου πηγαίνανε σχολείο κανονικά γιατί δεν υπήρχε 28η Οκτωβρίου. Δηλαδή υπήρχε 28η Οκτωβρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέμα γιατί δεν είχανε μπει οι Γερμανοί. Έπρεπε πρώτα να μπουν οι Γερμανοί και μετά να γίνει μια μέρα της προκοπής.

 

Εγώ είμαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος. Και μόλις το είπα στη μαμά μου μού έβαλε θερμόμετρο και είχα 37,4 και μου έδωσε σιρόπι και μου πέρασε το ρίγος. Η γιαγιά μου νιώθει ένα ρίγος από μόνη της, γιατί εκείνη την έζησε την 28η Οκτωβρίου και πρέπει να την πέρασε πάρα πολύ ωραία.

 

Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα μας, μας είπε ότι την 28η Οκτωβρίου ήρθε ο Ιταλός πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σ' όλη του τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσαντίστηκε που τον ξυπνήσανε και είπε «ΟΧΙ». Κι αυτό το «ΟΧΙ» το είπε πολύ ηρωικά γι' αυτό κι εμείς το λέμε «το ηρωικό ΟΧΙ».

 

Κι εμένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι μου, μου ζήτησε όλες μου τις Μπάρμπι και τη Σίντι αστροναύτη, της είπα ηρωικά «ΟΧΙ» γιατί δεν είναι καθόλου ευγενικό αυτό που έκανε ο Ιταλός πρέσβης και η Χαρούλα. ?μα θέλεις να χαρίσεις κάτι το κάνεις από μόνος σου. Κι ο κύριος Μεταξάς δεν ήθελε να χαρίσει την Ελλάδα ούτε εγώ τη Σίντι αστροναύτη.

 

Και μετά τους πολεμήσαμε τους Ιταλούς. Δηλαδή, εγώ δεν τους πολέμησα γιατί δεν είχα γεννηθεί ακόμα. Ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά. Η μαμά δεν ξέρω πότε γεννήθηκε γιατί όποτε τη ρωτάω «μαμά, πόσων χρόνων είσαι;» μου απαντάει «μήπως είδες το Βετέξ της κουζίνας;».

 

Και μετά πέρασε η 28η Οκτωβρίου και μπήκανε άλλοι μήνες άσχετοι και διώξαμε τους Ιταλούς και μπήκανε οι Τούρκοι. Όχι, λάθος, Θάνο, μου δίνεις τη γόμα σου; Μπήκανε οι Γερμανοί. Μπήκανε οι Γερμανοί και η γιαγιά μου έκλεισε τα παντζούρια για να μην τους βλέπει και τους έβλεπε κρυφά από τις γρίλιες και την έπιασε η μαμά της και την έδειρε. Κι άλλοι άνθρωποι κλείσανε τα παντζούρια γιατί τους σιχαίνονταν. Κι εγώ σιχαίνομαι το γάλα άμα κάνει πέτσα.

 

Και όλοι οι Γερμανοί ήτανε χάλια, αλλά ο πιο χάλια απ' όλους ήτανε ο Παλαιών Πατρών Γερμανός. Αυτός ήτανε από μητέρα Πατρινιά, πατέρα Γερμανό και το μικρό του όνομα ήταν «Παλαιών» και δεν ξέρω πότε γιορτάζει ούτε αν του φέρνανε δώρα. Αυτός πήγαινε μπροστά μπροστά και είχε μια ελληνική σημαία και την έσκισε και την πέταξε και την πάτησε και την έφτυσε. Και μετά πήρε μια γερμανικιά, πιο σιδερωμένη και μετά πήγε στην Ακρόπολη και την έβαλε στην Ακρόπολη. Και ένα παιδί θύμωσε πάρα πολύ και πήγε με ένα φίλο του και την έβγαλε και την πέταξε στο κεφάλι ενός περαστικού. Και τον φίλο του τον λέγανε Σάντσο και το παιδί Απόστολο Γκλέτσο και μετά επειδή ήτανε τόσο γενναίος, οι άνθρωποι θέλανε να τον κάνουνε υπερνομάρχη, αλλά κάνανε μια κυρία Φώφη.

 

Και μετά δεν ήτανε πια 28η Οκτωβρίου και όλοι πεινάγανε και τρώγανε γάτες. Εμείς έχουμε μια γάτα τη Λουλού, αλλά δεν την τρώμε γιατί την αγαπάμε, αλλά γιατί είναι πολύ νευρικιά και τη φοβόμαστε. Κι εκτός από γάτες σκοτώσανε και τον αδελφό της γιαγιάς μου πάνω σε ένα βουνό που νομίζω ότι ήτανε ο Παρνασσός χωρίς τις πίστες. Και μετά περάσανε τα χρόνια και οι Γερμανοί δεν θυμάμαι πώς φύγανε. Ή τους διώξαμε ή μας βαρέθηκαν.

 

Και τότε όλοι οι Έλληνες βγήκανε έξω και φιλιόντουσαν κι εμένα δεν μου αρέσει να με φιλάνε οι φίλες της μαμάς μου γιατί έχουνε σάλια. Αλλά εκείνη η μέρα ήτανε πολύ σπουδαία και δεν τους ένοιαζε τους ηρωικούς Έλληνες που σαλιώνανε ο ένας τον άλλον.

 

Και τώρα, από τη χαρά μας βάζουμε την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι. Όμως εμείς δεν βάζουμε την ελληνική σημαία, γιατί όταν μετακομίσαμε τη χάσαμε. Και κάθε 28 Οκτωβρίου ντρεπόμαστε πάρα πολύ, αλλά τον υπόλοιπο χρόνο το ξεχνάμε και δεν πάμε να αγοράσουμε μια καινούργια. Αυτά και ελπίζω να μην ξανάρθουν οι Γερμανοί. Ελπίζω επίσης η έκθεση να είναι τρεις σελίδες και ελπίζω μετά να πάμε στο Βίλατζ Σέντερ, γιατί δεν έχω δει ακόμα το Σκούμπι Ντου.

 

Ζήτω η 28η Οκτωβρίου!

[varsamis]

Ένας Ελληνοαμερικάνος επισκέπτεται τον αδερφό του, βοσκό στην Κρήτη. Έχει μαζί του κι ένα σκύλο ράτσας Αλάσκας. Τον βλέπει ο βοσκός και παρακαλά.

-Ασε μου ρε αδερφέ το σκύλο εδώ, εγώ θα τον έχω στην περιποίηση, και τέτοιο σκύλο δε βρίσκω εδώ ενώ εσύ θα ξαναβρείς!

-Ναι! του λέει κι ο ξενιτεμένος αλλά θέλω να ζει σαν ...άνθρωπος! Εμείς στην Αμερική είμαστε πολύ φιλόζωοι!

-Να μην στεναχωριέσαι! Στη μάντρα ή στο σπίτι θα τον έχω πάντα μαζί μου και μόνο κρέας και γάλα θα τρώει! Με τα πολλά λύγισε ο Αμερικάνος στη θέληση του αδερφού του. Περνάνε δέκα χρόνια, μοιραία πεθαίνει ο σκύλος. Τηλεφωνά ο βοσκός στον αδερφό του, και παίρνει την απάντηση.

-Α!! είπαμε σαν άνθρωπος! θα τον κηδέψεις χριστιανικά.

-Μα γίνονται αυτά τα πράγματα;

-Πες το στον παπά του χωριού να το κάνει!

Πάει ο βοσκός στον παπά του λέει ότι θέλει χριστιανική κηδεία για το λυκόσκυλο και του λέει ο παπάς:

-Σήφη, την τσικουδιά να την λιγοστέψεις! ήντα ναι αυτά που μου ζητάς!

-Μα ο αδερφός μου λέει...παίρνει το κινητό και μιλά με τον αδερφό του.

-Δώσε μου τον παπά! - λέει εκείνος: Έλα παπα-Λάμπρο με ακούς; δυόμισυ χιλιάδες δολάρια σου στέλνω για την κηδεία του σκύλου αλλά να γίνει όπως πρέπει! εντάξει;

-Εντάξει! εντάξει.

Κλείνει το κινητό ο παπάς και λέει του Σήφη.

-Καλά ρε κουμπάρε! γιατί δεν μου λές από την αρχή ότι ο σκύλος σου...ήταν Ορθόδοξος

[serfistas1]

Ένας νεαρός Ινδιάνος πήγε στον αρχηγό της φυλής και τον ρώτησε:

 

- Γιατί αρχηγέ, εμείς οι Ινδιάνοι έχουμε τόσο παράξενα ονόματα;

 

- Να σου πω παιδί μου, του λέει ο αρχηγός. Αν την ώρα που γίνεται η σύλληψη του παιδιού συμβεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο, τότε όταν γεννηθεί το παιδί του δίνουμε όνομα που να έχει σχέση με το γεγονός αυτό. Αν για παράδειγμα τη στιγμή της σύλληψης χλιμιντρίσει ένα τρελό άλογο τότε ονομάζουμε το παιδί "Τρελό Αλογο". Αν πέσει κεραυνός στο δάσος θα το ονομάσουμε "Κεραυνό του Δάσους" κλπ. Κατάλαβες τώρα "Τρύπια καπότα";

[soublaki-3]

Έλληνας ποδοσφαιριστής... ιδιοκτήτης χωριού........ με 9 γράμματα ;;;