Ανέκδοτα και αστεία!

[lucy]

Ο πατέρας ακούει κρυφά το μικρό γιο να προσεύχεται:

- Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου.

Παραξενεύτηκε λίγο, αλλά δεν έδωσε σημασία. Την άλλη μέρα ο παππούς πέθανε. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:

- Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, και δώσε χαιρετίσματα στην γιαγιά μου.

Την άλλη μέρα η γιαγιά πέθανε. Ο πατέρας παραξενεύτηκε για τα καλά. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:

- Θεέ μου φύλαγε την μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα τον μπαμπά μου.

Τρελάθηκε ο πατέρας, ξύπνησε νωρίς, για να μην πέσει σε κυκλοφορία μεγάλη, πήγε δουλειά και γύρισε στο σπίτι μετά τα μεσάνυκτα. Ήταν ακόμα ζωντανός.

- Συγνώμη αγάπη μου, είπε, αλλά ήταν μια δύσκολη μέρα στο γραφείο σήμερα.

- Εσύ είχες δύσκολη μέρα; ρωτάει η σύζυγος. Εγώ τι να πω, που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα του σπιτιού μας, το πρωί;:confused:

[manolissinger]

pos phge o oidipodas sthn athhna????? me ta podia:lol: :lol: kala mh barate

[c00kiE]

Γράφει γράμμα στη μαμά του κάποιος νιόπαντρος.

 

- Μαμά επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί. Αλλά η γυναίκα μου...δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γυναίκα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει.

 

Και η μητέρα του απαντάει:

 

- Γιόκα μου, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από κατσίκι. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις...

[pit_1994]

γιατι οι ποντιοι δε κανουν γενεθλια στις κορες τους????

 

 

επειδη το τραγουδακι λεει :

 

happy birtday του γιου!!!!!!!!!!!!!!

[parafron4]

>Έρχεται ο Ερντογάν ταξίδι στην Ελλάδα, μαζί με τη γυναίκα του...

Βρίσκονται>λοιπόν με τον Καραμανλή και τη Νατάσσα και βγαίνουν έξω για

φαγητό... Η>Νατάσσα, κομψή και λεπτεπίλεπτη, κάνει την Τουρκάλα να αισθάνεται αμήχανα >και να θέλει να `το παίξει`...>Οπότε λέει στην

Νατάσσα:>- "Ο άντρας μου, μου πήρε δώρο μια BMW με δύο πόρτες....

Εσένα;;">- "Εμένα", λέει η Νατάσσα, "μου πήρε μια LOUI VUITON..." >- "Nαι;;;", λέει η άσχετη Τουρκάλα... "με πόσες πόρτες;;;;">Η Νατάσσα διακριτική, δεν απάντησε... Μπαίνουν οι Ερντογάν στο αμάξι,

και>αρχίζει το βρισίδι....>- "Μωρή ηλίθια! Βόδι, άσχετη, ρεζίλι με

έκανες! Δεν ξέρεις πως ο Vuiton >είναι σχεδιαστής μόδας;; Πήγες και ρώτησες τη γυναίκα με πόσες πόρτες είναι>η τσάντα που της πήρε ο άντρας της;; Μα πόσο μπάζο μπορεί να είσαι;;>Τσακίσου μωρή φύγε από μπροστά μου... Αστοιχείωτη!!! Και τώρα που θα >ετοιμαστείς για το βράδυ, βάλε και το μαγιό σου, γιατί είπαν αυτοί πως θα>μας πάνε στην.... Λίμνη των κύκνων!!!!"

 

 

 

 

 

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:

"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"

Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:

"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:

1) η barwoman είναι ξανθιά,

2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,

3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,

4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...

5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...

Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"

Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."

[RAVER]

Lada

 

- Πώς μπορείς να διπλασιάσεις την αξία ενός Lada;

- Το γεμίζεις βενζίνη.

 

- Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα Lada;

- Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

 

- Γιατί τα Lada έχουν τέσσερα πεντάλ;

- Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

 

- Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Lada έχει τόσες πολλές σελίδες;

- Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

 

- Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων Lada;

- Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

[manolissinger]

ti eipe o oidipodas otan exose to maxairi sta matia tou???? A RE MANA ME G******* S :lol: :lol:

o mhtsotakhs paei sthn amerikh.xafnina blepei ena diamerisma me thea kai leei sth marika.loipon marika to apofasisa auto tha noikiasoume:)

kai h marika giati kale????

e giati exei thea de bleps:)

pia thea kale???

tous DUDIMOUS PYRGOUS:X :X :X :X :X

[aijivl]

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε

μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να

αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του

παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.

Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...

- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...Κάθε μέρα

ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...

- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν

ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.

- Καλά ή κακά;

- Και τα δύο.

- Πες τα καλά πρώτα...

- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες

συνεχώς...Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο

και

τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt

Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Aσε σου

λέω, πολύ καλά σκηνικά...

- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;

- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

[lucy]

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη:

- "Μια φρατζόλα παρακαλώ."

Ο φουρναρης τα παιξε..

-"Εεε..οριστε.." του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:

- "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;"

Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:

- "Συγνωμη, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι."

[lucy]

Ενας ληστης αφου διερηξε ενα σπιτι,ποιανει ομηρους ενα ηλικιωμενο ζευγαρι.Θελοντας να σκοτωσει ενα απο τουσ δυο,προσπαθει να αποφασισει.

Ρωταει τη γυναικα

-πως σε λενε εσενα?

-Κλημεντινη

-Α! ετσι λενε τη μανα μου.Δε θα σε πειραξω εσενα!

Στη συνεχεια ρωταει τον αντρα

-Πως σε λενε εσενα?

-Παναγιωτη..

..αλλα με φωναζουν και Κλημεντινη.

 

 

Ηταν ενας περιπτερασς,και καποια μερα παει ενα αντρας και τον ρωταει"συγνωμη ενα κοτοπουλο θα ηθελα"."μα τι λετε κυριε,περιπτερο ειναι,δεν εχουμε κοτοπουλα..καμια τσιχλα εφημεριδα και τσιγαρα αμα θελετε"

Την επομενη μερα ο ιδιος αντρας ξαναπηγαινει στο περιπτερο."Γεια σας ενα κοτοπουλο μου δινετε?""Δεν εχω κοτοπουλα,περιπτερο ειναι σας ειπα"

Την επομενη μερα το ιδιο!Αυτο γινοταν για μια εβδομαδα περιπου!ο περιπτερας ειχε εκνευριστει τοσο που σκεφτοταν την επομενη φορα να τον πιασει στο ξυλο!Την αλλη μερα παει στο περιπτερο ο αντρας,"Γεια σας, μια εφημεριδες εχετε?" "Φυσικα!!" λεει χαρουμενος ο περιπτερας! "Ωραια τυλιξτε μου ενα κοτοπουλο"!

[stitchakos]

Ένας μαθητής δεν μπορούσε να περάσει το μάθημα της φύσικης και έμενε πάντα στην ίδια ερώτηση (ποιά είναι η τριβή που δημιουργίται όταν ανοίγουμε το παράθυρο ενός τρένου).

Μπαίνει μέσα ο μάθητης στην αίθουσα.

-Ο καθηγητής' Τι κάνεις παιδί μου όταν μπαίνεις στο τρένο και κάνει πολλή ζέστη?

-Βγάζω το μπουφάν, δάσκαλε.

-Και όταν κάνει πιο πολλή?

-Ε, βγάζω και μπλουζάκι.

-Και όταν κάνει ακόμη πιο πολλή?

-Βγάζω και το παντελόνι.

-Μααα κάνει πάρα πολλή ζέστη?

-Εεε τα βγάζω όλα και μένω γυμνός.

-Χμμ, έτσι όπως είσαι γυμνός μπαίνει άπο την πόρτα ένας γυμνός αφρικανός.

-Δάσκαλε και όλο το τρένο να με γ****** εγώ το παράθυρο δεν το ανοίγω.

[RAVER]

Κάγκουρες και αυτοκίνητα

 

Βρες ποιος είσαι!

 

1. Ο καβουροκάγκουρας = αυτός που θέλει και ποθεί να γίνει καρνάβαλος αλλά δεν θέλει να διαθέσει και χρήμα... Η λύση είναι η χρησιμοποίηση "φτιάξτο μόνος σου" εφαρμογών όπως π.χ. αυτοκόλλητα μετατροπών και προσθέτων, αφαίρεση καζανακίων από εξάτμιση κτλ...

 

2. Ο Xmas Tree aka πυγολαμπίδα = όπου με την απαράμιλλη εναλλαγή φώτων κάνει αισθητή τη παρουσία του παντού... Για extreme καταστάσεις, το ένα πιτσιλιστήρι πρέπει να είναι κόκκινο και το άλλο μπλε...

 

3. Ο VanGogh = Ο οποίος προσθέτει μερικές πινελιές πάνω στο αυτοκίνητο όπως δίχρωμοι προφυλακτήρες κτλ...

 

4. Ο κρυφοκάγκουρας = Αυτός που από τη μια κράζει τα πολύ καγκουρεμένα αυτοκίνητα αλλά από την άλλη όχι μόνο κάνει μικροκαγκουριές αλλά κατά βάθος θα ήθελε να έχει την οικονομική δυνατότητα να το κάνει καρναβάλι κι ας ντρέπεται να το παραδεχτεί.

 

5. O αεροπόρος - σιδερώστρα = αυτός που με την αεροτομή σου δίνει την αίσθηση ότι θα πετάξει αλλά ουσιαστικά η αεροτομή του παίζει το ρόλο πρεσοσιδερώστρας

 

6. Ο Dee-Jay κάγκουρας = Έχει εγκαταστήσει στο αυτοκίνητο ηχοσύστημα (λέγε με ICE) ισχύος 3MW και όταν περνάει το καλοκαίρι έξω από παραλιακή καφετέρια ανεβάζει το Volume στο 50, για να τον ακούσουν και να γυρίσουν όλοι το κεφάλι. Λίγο παρακάτω το χαμηλώνει. Ενίοτε πάσχει και από μερική κώφωση. Το αυτοκίνητο δεν έχει πορτ-μπαγκάζ, αλλά ειδική κατασκευή (MDF ή πολυεστέρας βαμμένος στο χρώμα του αυτοκινήτου για να τοποθετηθούν ενισχυτές, sub κλπ).

 

7. Ο νικελοκάγκουρας = Εκτεταμένη χρήση νίκελ, σε ζάντες, πλαίσια φαναριών, τσιμούχες παραθύρων και όπου αλλού μπορείς να φανταστείς. Το εσωτερικό συνδυάζεται άριστα με κρέμασμα στον καθρέπτη διαφόρων αντικειμένων: χαϊμαλιά, κομπολογοειδή, ζάρια, μαϊμούδες ή λοιπά είδη του ζωικού βασιλείου.

 

8. Ο Αλβανός Κάγκουρας = Έχει τεράστιο αυτοκόλλητο σκορπιό στο πίσω τζάμι ή σε άλλη περίοπτη θέση και φυσικά χειροποίητες μοντίφες με φτηνά υλικά πάνω σε χρέπια τα οποία συνήθως διαλύονται εν κινήσει.... Απαραίτητο αξεσουάρ τα μπλε λεντάκια και φυσικά τα αυτοκόλλητα Gti, turbo, 16V....

 

9. Ο τυρέμπορας = Οδηγάει πάντα datsun pickup ή toyota hilux με μικρές ζάντες εμπρός και τεράστιες πίσω και πίσω στο παρμπρίζ γράφει μηνύματα του τύπου: O Μήτσος με το Τούρμπο.

 

10. Ο κοντράκιας = Ο κλασσικός κάγκουρας. Συχνάζει στο ΣΕΦ. Αγαπημένο του χόμπι να μαρσάρει στα φανάρια και να τρώει τα λάστιχά του στις επιταχύνσεις. Του αρέσουν οι αγώνες Dragster ενώ δε χάνει τεύχος από νεανικά περιοδικά βελτιώσεων. Στο αυτοκίνητό του φαίνονται και οι υπόλοιποι τύποι.

 

11. Ο βλάχο-κάγκουρας = Συνδυασμός προαναφερθέντων κατηγοριών 2,5 και 6. Συνήθως μεροκαματιάρης, ξοδεύει σταδιακά δεκάδες χιλιάδες ευρώ στην βελτίωση αυτοκινήτου 30ετίας, νομίζοντας έτσι πως δημιουργεί κάτι το ξεχωριστό. Σε αυτό συντελεί φυσικά και ο φίλος του ο "βελτιωτής", ο οποίος συνήθως πουλάει αέρα κοπανιστό, και ζει από κάτι τέτοιους αφελείς.

 

12. O καγκουρό-φάτσας = Χαμηλωμένο αμάξωμα με κατεβασμένο παράθυρο, οργανάκια στη κολώνα που δείχνει μέχρι θερμοκρασία κλ@νι@ς, αυτοκόλλητο φωτιάς στη πόρτα, φραπεδιά πιασμένη εσωτερικά στη πόρτα, τσιγάρο στο στόμα, αμάνικο μπλουζάκι κυρίως με σκισμένα μανίκια με λογότυπο πίσω είτε "Μονώσεις Ταρατσών" η μπορεί να είναι και ποιο ψαγμένος και να έχει κανένα λογότυπο "Superchips!", στάνταρ μαυρισμένος τέρμα επειδή είναι πολύ μελαχρινός, γυαλί άθλιο κυρίως από μαύρο που το D&G να βγάζει μάτι (!) και αν μπορούσες να κοιτάξεις μέσα θα έβλεπες τη μπανάνα στη μέση! Το παρόν φαινόμενο...συναντάται συνήθως σε ασημί αυτοκίνητο!

 

13. Ο άγιος-κάγκουρας = Εικόνες παντού μέσα στο αμάξι, στο καθρέφτη κρέμονται ματάκια και η εικόνα του Αγίου Χριστόφορου, εκκλησία FM να παίζει συνεχώς, αυτοκόλλητα του τύπου "Ο χριστός σώζει" και ένα μπουκάλι αγιασμός στην ποτηροθήκη. Σε φανατισμένα είδη συναντάται κολλημένο τεράστιο αυτοκόλλητο που καλύπτει όλο το πίσω παρμπρίζ που αναγράφει "μην βασφυμείτε τα θεία...σοβαρός κίνδυνος δυστυχήματος"

 

14. O καγκουροπαράλυτος = χέρι κρεμασμένο έξω από το παράθυρο λες και είναι παράλυτο, συνήθως δασύτριχο με αλυσίδες και εντυπωσιακά ρολόγια που μόλις δουν μπανάνα αρχίζουν και κουνούν το χέρι από μόνα τους.

 

15. Ο καμακοκάγκουρας = απώτερος σκοπός του βάσει αυτών που πράττει με το αυτοκίνητο του είναι μπας και κάνει κάνα κονέ με το αντίθετο φύλο είτε μέσα στην κίνηση, είτε σε κανένα φανάρι ή ακόμη και μέσα στην πλατειά του ΣΕΦ-Μπουρναζίου. Συνήθως ακούει sexy r & b, αλλά συναντώνται και είδη που ακούνε ερωτολαικά του 80-90 στη διαπασών (κούλα σ' αγαπάω μ' ακούς?, σ' αγαπάω μ' ακούς?, ΛΕ-ΠΑ etc). Παλιότερα χαρακτηριστικό τους ήταν στο πίσω παρμπρίζ κολλημένη καρδούλα με βέλος στη μέση σχηματιζόμενη από κόκκινα και κίτρινα λαμπάκια. Το τέλειο Image για αυτούς είναι να προωθήσουν την εικόνα του χωρισμένου που ψάχνει μια νέα αγκαλιά-έρωτα. Συνήθως στο πορτμπαγκάζ υπάρχει και mini bar για παν ενδεχόμενο. Συναντόμενα ήδη: καμακοκάγκουρας ο αμμώδης (απώτερος σκοπός η αποπλάνηση σε παραλία) και καμακοκάγκουρας ο βραχώδης (συχνάζει στο αττικό άλσος-Πεντέλη)

 

16. Ο black-van κάγκουρας = Διαθέτει βανάκι κατά προτίμηση μαύρο με γαργαλημένο μοτέρ, φιμέ τζάμια, νίκελ ζάντες, μπόντικιτ (πού τα βρίσκουν;!) και λάμπες νέον στο πάτωμα. Μπαίνει παντού με τις πόρτες (πισωκίνητο γαρ) και συμπεριφέρεται στο δρόμο λες και παίζει carmageddon τρομοκρατώντας τους πάντες καλά κρυμμένος μέσα στα φιμέ του τζάμια.

 

17. Ο καγκουροσαυρος = Είδος κάγκουρα που έχει κάνει το αμάξι του (ο θεός να το κάνει) 1 χιλιοστό πιο ψηλό από το οδόστρωμα και όταν πατάει φρένο ξύνει την άσφαλτο.

 

18. O μπινελικοκάγκουρας-λαμόγιο-λούης = είδος κάγκουρα συχνά εμφανιζόμενο τις βραδινές ώρες. Φανατικός οπαδός του huyndai accent-kia mia sia που νομίζει ότι οδηγεί υπεραυτοκίνητο επειδή έβαλε εξάτμιση στο ζαπατίνα. Συνήθως φοράει εφαρμοστό αμάνικο φανελάκι και ψάχνεται με το παραμικρό για τσαμπουκά ακόμη και αν του κορνάρεις επειδή πέρασε κάνα stop. Ανυπομονεί να πατήσει ΑΜΕΣΑ κόρνα στον μπροστινό του όταν ανάψει

πράσινο. Βγαίνει με το παραμικρό για ξύλο αγνοώντας κάθε άλλη πολιτισμένη μέθοδο μέχρι την στιγμή που θα βγει τυπάκι τύπου sado από άλλο αυτοκίνητο και γίνεται Λούης. (δεν χάνει επεισόδιο του κατς)

 

19. Κάγκουρας μετανάστης ή αποδημητικός = κάνει συνήθως την εμφάνισή του τους καλοκαιρινούς μήνες προερχόμενος κυρίως από βόρεια Ευρωπαϊκή χώρα...

 

20. O trendyΚαγκουρας ή κυριλέ Κάγκουρας ή φλωροκάγκουρας = Πουλάει μούρη με τα λεφτά του φραγκάτου μπαμπά, ενώ ο ίδιος είναι απλά ένα τεμπελόσκυλο. Ξεκίνησε με golf γιατί "είναι το πιο κυριλέ και αξιόπιστο μικρομεσαίο'', και τελικά έπεισε το μπαμπά και οδηγά ΤΤ,RX8 ή SLK.Δεν ξέρει πολλά από αυτοκίνητα αλλά έχει ύφος και τουπέ οδηγού αγώνων. Είναι μελαχρινός, με ροζ μπλούζες, αξύριστος και με γυαλιά-μάσκα(βασικά όλοι οι οδηγοί ΤΤ έτσι είναι).Όνειρο του μια Μ3,την οποία φυσικά δεν πρόκειται ποτέ να την οδηγήσει στα όρια γιατί δεν ξέρει! Θέλει απλά να είναι πρώτη μούρη έξω από τα μπουζουκτσίδικα. Το αμάξι του έχει κατάμαυρα φιμέ, για να φαίνεται κακός. Συνήθως για να αποδείξει στην γκόμενα ότι είναι γρήγορος καταλήγει καρφωμένος σε τοίχο και το αμάξι του σε μάντρα, για να αγοραστεί τελικά από άλλον υποψήφιο κυριλέ Καγκουρα.

 

21. O ///Μ Κάγκουρας = Συνήθως κυκλοφορεί με 4πορτη Ε36 της κακιάς ώρας, πάντα 1600 (εφόσον το 1500 σταμάτησε στις Ε21), φοράει καθρεφτάκια Μ3, ζάντες 22,5 ιντσών με αποτέλεσμα να μη φορτώνει τις 4 από τις 5 σχέσεις του κιβωτίου, ενίοτε φοράει ψεύτικο δισκόφρενο πίσω με τρυπούλες κλπ, τελικό από αεροπλανοφόρο, σηματάκια Μ παντού (το 316 έχει πάρει πόδι προ πολλού) και τελευταία είναι πολύ της μόδας κάτι ψευτοξένον διάφανα εμπρός φώτα... Επίσης ο οδηγός 9/10 περιπτώσεις υποφέρει κατά την οδήγηση από την τριβή τιμονιού / μπάκας.

 

22. O 4κίνητος κάγκουρας = Ψιλωμένο Wrangler όσο δεν πάει άλλο, αναπνευστήρας, χωμάτινα λάστιχα, προφυλακτήρες με συρματόσχοινο, φώτα παντού και PDA navigation για να μη χάνεται στα στενάκια του Κολωνακίου και της Κηφισιάς. Βλέπει χώμα όταν κατά τη διάρκεια παρκαρίσματος στα παραπάνω μέρη, κάποιος τροχός πέσει μέσα σε ζαρντινιέρα ή δέντρο στο πεζοδρόμιο...

 

23. O Cabrio Κάγκουρας = Εφαρμόζει την γυναικεία τεχνική "τονίζω ότι έχω-κρύβω ότι δεν έχω", κυκλοφορεί όλες τις ώρες ξεσκέπαστος π.χ. 13:00 το μεσημέρι (120c υπό σκιά), σε μέρη που υπάρχουν θηλυκά, κρεμάμενος από την πόρτα του οδηγού. Αν προσέξετε καλά, θα παρατηρήσετε τα ίχνη από σάλια που αφήνει πίσω του το αυτοκίνητο.

 

24. O Fashion Καγκουρας = Τύπος που ενώ έχει yugo 45 κυκλοφορεί πάντα με πουκάμισα Ferrari και μπλουζάκια από Drift Clubs. Συνηθίζει να έχει κρεμασμένα στα κλειδιά του και replica κλειδιά από Ferrari / Porche κτλ...

 

25. Ο Alfisti Καγκουρας = Ποστάρει στο Kangooroland εικόνες από κωλοφτιαγμένες alfa που κατά βάθος του αρέσουν και περιμένει τα σχόλια των άλλων για να δει τι είναι αποδεκτό ως μαγκουριά και τι όχι...

 

26. Ο καγκουράκος = ο κάγκουρας στο ξεκίνημα της καριέρας του. Ζηλεύει όλα τα προαναφερθέντα είδη και έχει μόλις ξεκινήσει να σακατεύει το αυτοκίνητό του, με αποτέλεσμα να είναι εντελώς μαμά, με μία ή δύο καγκούρικες λεπτομέρειες. Οδηγεί VW Golf IV 1.4 5πορτο (της μαμάς του) με τάσια, aftermarket προβολάκια ομίχλης με γραμμή απευθείας από τη μπαταρία για να είναι μονίμως αναμμένα (καγκουριά stage 1) και ένα πελώριο μπουρί σόμπας από το τελικό και πίσω (stage 2). Το αμάξι δεν έχει ΤΙΠΟΤΑ άλλο πάνω. Θέλει να μαζέψει λεφτά για να γίνει full time κάγκουρας κάποτε.

 

27. Ο Pai Mei κάγκουρας = είναι παλιός κάγκουρας με χρόνια εμπειρίας. Σπάει τα πα**ρια των φίλων του (βλέπε ακριβώς από πάνω "καγκουράκος" για να γίνουν σαν κι αυτόν όταν μεγαλώσουν. Ο καγκουράκος τον έχει θεό, είναι ο Master του, ο Sensei, ο δάσκαλος που γνωρίζει άριστα την τεχνική των 5 σημείων: εξάτμιση, λαμπάκια, body kit, χαμήλωμα, ICE.

 

28. O Kangoorator = Ιδιοκτήτης καταστήματος που ειδικεύεται στις εφαρμογές αυτού του είδους.. Συνήθως έξω από το μαγαζί έχει και το ανάλογο Καγκουρόγκαζο, το οποίο είναι και τόπος προσκυνήματος για τους απανταχού καγκουρες.

 

29. Ο Πάπιας = είναι αυτός προς τιμήν του οποίου δημιουργήθηκε ο λέξη κάγκουρας. Οδηγεί στρογγυλοφάναρο 6βολτο παπί ή 12βολτο GLX, χωρίς ποδιά για να χωράει το καρμπιρατέρ από φρεγάτα που έχει βάλει στο καημένο μοτέρ των 49 ή 72 κυβικών. Βαμμένο μοβ ελεκτρίκ ή πράσινο λαχανί με στρας. Οι πιο γενναίοι το κάνουν 80άρι, αφήνοντας φυσικά τα φρένα μαμά (και μετά ψάχνουν για κολώνα μπας και σταματήσουν). Εξάτμιση "Mitsaras Sport Exhaust" που κάνει θόρυβο όσο 100 αλυσοπρίονα στις ροπές τους, με κλαπέτο που βουλώνει όμως όταν περνάει από μπλόκα. Οδηγεί με το αριστερό χέρι ανάμεσα στα σκέλια για να μην παγώνουν τ'@@ του και ακουμπάει στα μαρσπιέ με τις φτέρνες, ώστε η μύτη του παπουτσιού να ξύνει άσφαλτο. Απαντάται σε περιοχές Φοίνικα Θεσ/νίκης, Ζεφύρι, Μπουρνάζι, Λούτσα-Σπάτα-Κορωπί-το-καλύτερο-παπί. Περπατάει "ντόινγκ-ντόινγκ" στις μύτες των ποδιών, εξ ου και η ονομασία "Κάγκουρας" που όλοι χρησιμοποιούμε σήμερα.

 

30. Wannabe ή επίδοξος κάγκουρας = αυτός που δεν έχει αρχίσει ακόμα αλλά σκοπεύει σύντομα να αρχίσει το καγκούρεμα. Προς το παρόν ενημερώνεται από σχετικά περιοδικά

 

31. Ο ταριφοκάγκουρας = οδηγεί συνήθως μερκέντα ή skoda. Πάντα καλογυαλισμένος, με 19΄΄+ ζαντολάστιχα. Πίσω από το αυτοκίνητο υπάρχουν τα απαραίτητα διακριτικά ΑΜG,ABT etc, και το αυτοκίνητο περιμετρικά έχει κολλημένα bumper protectors με φωσφοριζέ πλαστικά. Συνήθως βρίζει τα ιταλικά αυτοκίνητα, οδηγεί με 4η και 40 χλμ και σου πρήζει τα @@ μέχρι να φτάσεις στον προορισμό σου σχετικά με τις ερωτικές επιτυχίες του (σπάνιο είδος αυτός που έχει πάει στην Αννίτα 1-2 φορές σαν ταλέντο). Απαραίτητη Φώτο μέσα "μπαμπά μην τρέχεις"

 

32. O Διεθνής κάγκουρας = Οδηγεί συνήθως stationwagon ή σέρνει τροχόσπιτο και έχει γεμίσει πόρτες-παράθυρα από αυτοκολλητάκια των μερών που έχει επισκεφθεί...

 

33. H Kαγκουρίνα = Επειδή η καγκουριά δεν έχει γένος, κοπέλα συνήθως με cincue, sei, saxorallo, βαμμένο σε κιτρινάκι, ροζάκι, κοκκινάκι με αρκουδάκια, αυτοκολλητάκια κλπ παραφερνάλια που διανέμονται δωρεάν με την super κατερίνα, το cosmopolitan κ.α. καγκουρίνικα περιοδικά....

 

34. Κάγκουρας ο πλατύπους aka Ελεφαντοκάγκουρας = Φοράει ελαστικά 285/30/16 σε αμάξι που μαμά διάσταση βγαίνει μέχρι 175/65/14. Απαραίτητη μοντίφα το κόψιμο φτερού-θόλου ή αντικατάσταση με πολυεστερικά.

 

35. Ο αμπραγιαζοκαγκουρας = Αυτός που τουλάχιστον μια φορά το μήνα πάει για αλλαγή δίσκων, μιας και από τα πολλά αμπραγιαριζματα έξω από καφετέριες, το αμάξι πατινάρει συνεχώς... Απαραίτητο και εδώ εξάρτημα φυσικά, η hand made εξάτμιση και αυτοκόλλητο "Θεόφιλος"...

 

36. Κάγκουρας με ουρά aka Κάγκουρας ο κωλοτρίφτης = Εξοπλισμένος με κοτσαδόρο χωρίς όμως να έχει τρέιλερ ή βάρκα. Απαραίτητο αξεσουάρ για το παρκάρισμα διότι ο δικός του προφυλακτήρας δεν πρέπει να χαλάσει. Στους μπροστινούς προφυλακτήρες συνήθως bumper protectors. Οι πιο "ψαγμένοι" κάγκουρες του είδους φορούν "κομμένο" μπαλάκι του τένις πάνω στον κοτσαδόρο.

 

37. Κάγκουρας ο βρομύλος aka Κάγκουρας ο Τεξανός aka Κάγκουρας ο Τέλης = Το πιο οκνό είδος κάγκουρα. Το αυτοκίνητο είναι θεοβρώμικο και στο παρμπρίζ βρίσκονται κολλημένα σε παράταξη (όχι απαραίτητα σε σειρά ή ευθυγραμμισμένα) τα σήματα τελών κυκλοφορίας από το 1986 μέχρι το 2006.

 

38. Κάγκουρας F/L = Βαμμένοι προφυλακτήρες και μαρσπιέδες όπως στην επόμενη f/l έκδοση, αυτός όμως έχει την αρχική. Οι θρασύτεροι καγκουρες του είδους έχουν αντικαταστήσει και τους προφυλακτήρες με αυτούς της F/L έκδοσης και έχουν επίσης βάλει και τα ανάλογα διακριτικά πίσω ή στο πλάι.

 

39.Polyester etc Κάγκουρας = Ο καγκουρας που έχει πλέον αφαιρέσει το δικαίωμα από το car του να πιάνει πάνω μαγνήτης.Spoiler εκχιονιστικού και αεροτομή από EVO απαραίτητα, τα υπόλοιπα αντικατάσταση με πλαστικό η πολυεστέρα. αεραγωγούς από F40 και φανάρια από άσχετο αυτοκίνητο...

 

40. Ο Arχιδιανεν = Συνήθως οδηγεί saxo ή rallie. Τιμόνι momo, ένα μόνο bucket κάθισμα (του συνοδηγού είναι το κανονικό), τα πίσω ή στη θέση τους ή βγαλμένα εντελώς, πεταλιέρα αλουμινίου, πίσω ζώνες πιασμένες στο κάτω μέρος των εμπρός καθισμάτων (οπτικό roll cage), στήλη με χορηγούς στην πόρτα του οδηγού, μπουρί χαλυβουργικής αντί για εξάτμιση, κολώνα με barόμετρο, βολτόμετρο, κλανίμετρο, ζάντα ΟΖ άσπρη, πλαίσιο πινακίδας BurnOut Outlawz Street Mag και ύφος δέκα καρδιναλίων. Ξεφυτρώνει στο Acropolis.

 

41. Ο ανυποψίαστος γονέας = Μπαμπάς / μαμά που με άγχος αλλά και περηφάνια οδηγούν το αμάξι του κανακάρη γιατί το δικό τους είναι στο συνεργείο και θέλουν να πάνε για ψώνια στον ΑΒ. Δεν καταλαβαίνουν γιατί όταν περνούν πάνω από κέρμα νιώθουν την αξία του στη μέση τους και γιατί έχουν μερική απώλεια ακοής μετά τη σύντομη βόλτα. Τα ψώνια μπαίνουν πάντα στο πίσω κάθισμα γιατί στο χώρο αποσκευών υπάρχει "η μούζικα".

 

42. Ο *********τσαρκας = Καγκουρας στη ψυχή αλλά όχι και στο σώμα.. Κλασικός συνοδηγός καγκουρων μιας και ο ίδιος δε διαθέτει ( ακόμα). Κάθε μέρα "συνοδεύει" και άλλον μελετώντας εξονυχιστικά το καγκουραμαξο και μαζεύοντας ιδέες για το πως τελικά θα φτιάξει και το δικό του όοοοοοοταν το πάρει...

 

43. Ο Βλάγκουρας = Προέρχεται από τη σύνθεση του "βλαξ" και "κάγκουρας". Θα μπορούσε να ονομασθεί ως και εξυπνάκιας. Αποτελείται λοιπόν, από άτομο το οποίο γνωρίζει τα πάντα γύρω από το αυτοκίνητο και όλες τις ορολογίες. Όμως το πρόβλημα είναι, ότι για να το παίξει έξυπνος, λέει ότι λέξη άκουσε από κάνα μηχανικό ή φίλο του, όπως "εκκεντροφόρος", "μπιέλα", "πιστόνι" κτλ., αλλά λέει ότι βλακεία του κατεβεί. Εννοείται ότι αυτό που λέει είναι βλακείες και τελείως αναληθή, όμως για να το παίξει γνώστης, λέει τα δικά του. Συνήθως αυτό που κάνει είναι να έχει και ισχυρή γνώμη, απλά για τους γύρω του να φανεί ότι αυτά που λέει όντως ισχύουν. Αυτό που περιμένει ο ίδιος από τους άλλους είναι ο θαυμασμός για τις τρομερές "γνώσεις", τρομάρα του... Razz

 

44. Ο δεκαοχτάτροχος κάγκουρας = Εκπρόσωπος του είδους από τη συμπαθή τάξη των νταλικέρηδων. Διακοσμεί τον τράκτορά του με διάφορα λαμπάκια (κάποτε ήταν της μόδας τα παλινδρομούντα τύπου ΚΙΤΤ), εμβλήματα που παραπέμπουν σε κτηνώδη δύναμη (Turbo, Intercooler, V12 κτλ.), μπουλ-μπάρες που κάνουν τη νταλίκα να φαίνεται σα να βγήκε από dystopia movie και ενίοτε και αερογραφίες που απεικονίζουν συνήθως γκόμενες ή τον ΡΑΜΠΟ (ναι, υπάρχει τέτοια νταλίκα). Παραδόξως η καγκουριά δεν ασχημαίνει (πολύ) τις νταλίκες...

 

45. Κάγκουρας ο αποδημητικός = Ο ίδιος τύπου κάγκουρα με τον Νο44, αλλά επιπλέον με την ένδειξη TIR (διεθνείς μεταφορές).

 

46. Kάγκουρας o Βλάχος =τύπος ο οποίος πηγαίνει για διακοπές με την οικογένεια του και έχει φορτώσει στο οικογενειακό αυτοκίνητό του όλη την προίκα από το σπίτι του. Έτσι πάνω στον ουρανό του θα δούμε καρέκλες , τραπέζια, στρώματα, βαλίτσες ποδήλατα ενώ το πορτμπαγκάζ είναι δεμένο με σχοινάκι, αφού δεν κλείνει από τα πράγματα . Ανάμεσα στα πράγματα διακρίνονται νάιλον σακούλες από το super market , κατσαρόλες , σκούπες, ψαροντούφεκα , βατραχοπέδιλα κ,α. Τα παιδιά στο πίσω κάθισμα χαιρετούν ή κοροϊδεύουν από το πίσω παρμπρίζ τους υπόλοιπους οδηγούς αφού στο ένα πλαϊνό παράθυρο είναι κρεμασμένα τα κουστούμια ενώ στο άλλο πλαϊνό παράθυρο ο σκύλος έχει βγάλει τη μουσούδα του έξω.

 

47. Ο Πρωτοκακγουρας = Ο τύπος κακγουρα που θεωρεί ότι η κακγουρια είναι σαν την γνώση : Δηλαδή πρέπει να την μοιράζεσαι. Συναντάται σε forum στα οποία είναι συνήθως admin ή και mod. Έχει σαν startup page στο site που εδρεύει, φώτο από το καμάρι του το οποίο εάν ηλικιακά δεν έχει πάει φαντάρος τότε δεν κατέχει τα εχέγκεια για να είναι δικό του. Το intercooler είναι από scania και παίζει τον ρόλο του καπό μιας και το

μέγεθος του υπερκαλύπτει τον χώρο της μηχανής. Κατά κανόνα ανορθόγραφος αλλά παρ' όλα αυτά ξέρει απ' έξω κι ανακατωτά την νομοθεσία περί πνευματικής ιδιοκτησίας σε περίπτωση που κάποιος ο οποίος (κατά την δική του άποψη πάντα) δεν έχει γούστο, τολμήσει να αναφερθεί στο καμάρι του με υποτιμητικά σχόλια. Δεν παραλείπει να αναφέρει ότι η μετατροπή του σαμαριού του, του έχει στοιχίσει πάνω - κάτω όσο και η ολίσθηση του στεγάστρου Καλατράβα στο ολυμπιακό στάδιο κατά την διάρκεια της ολυμπιάδας. Συνήθως στα forum που συχνάζει η υπογραφή του έχει την μορφή : "Με τιμή ΤΑΔΕ, site admin του http://www.kangooristan.com/gr (το μοναδικό site που σέβεται και αγαπά το αυτοκίνητο)". Tο στέκι του...τι άλλο από το στέκι της περίπτωσης Νο 10.

 

48. Ο Gruppo Kαγκουρας = Αυτός που επικαλείται το Gruppo για να βάλει επάνω στο αυτοκίνητο του σηματάκια Ferrari, δαγκάνες με αυτοκόλλητα Mazeratti κτλ.

 

49. O wannabe κάγκουρας = Τι θα ήθελε να είχε αλλά δεν έχει. ΚΙΑ με μούρη Χ5, σκαραβαίος με μούρη Rolls κλπ

 

50. Ο ζωόφιλος = Ομοίως με τον 46, αλλά στην κορυφή της οικοσκευής τοποθετεί κλουβί με τον παπαγάλο του, ο οποίος βλέπει τον Χριστό φαντάρο σε ταχύτητες πάνω από 5 χλμ/ώρα καθότι η δύναμη του αέρα τον κολλάει στα κάγκελα και του αφαιρεί μέχρι και την τελευταία στρώση πούπουλων και τρίχας. Το δύστυχο πτηνό ευλογεί τον Θεό σε κάθε στάση (διόδια, κατούρημα κλπ), βλαστημάει όλη την υπόλοιπη διαδρομή και ψάχνει για μπουφάν και κράνος σε μέγεθος super Xsmall (του κάκου όμως).

 

51. Ο Μπατίρης, aka Χαρλεάς = Θα ήθελε extensive μετατροπή αλλά λόγω περιορισμένων οικονομικών έχει αρκεστεί σε πρόσθετο εξάτμισης μεγέθους μπουριού της σόμπας, μέσα από το οποίο διακρίνεται η ατροφική original απόληξη. Παρόλα αυτά, έχει τρυπήσει την εξάτμιση και πιστεύει στο ρητό loud pipes save lives.

 

52. Ο Απατεώνας = Διπλή ξεχωριστή απόληξη εξάτμισης (σαν 159), εκ της οποίας δουλεύει μόνο η μία πλευρά. Το καλοκαίρι διακρίνεται από την καθαρή και βρώμικη πλευρά της εξάτμισης και το χειμώνα από τον μονομερώς εκλυόμενο καπνό.

[RAVER]

Μεγάλες αλήθειες από τον Αρκά

 

- ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.

 

- ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.

 

- Η ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!

 

- ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

 

- ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.

 

- Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.

 

- Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ,ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.

 

- ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.

 

- ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.

 

- Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.

 

- ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.

 

- Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

 

- ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

[aijivl]

Πάει ένας σε έναν φούρνο

-Μου δίνετε 4 τόνους ψωμί?

Ο φούρναρης απορημένος:

-Δεν έχουμε τόσο πολυ ψωμί κύριε μου, Συγνώμη..

Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια, μπαίνει ο τύπος στο φούρνο,

-Μου δίνετε 4 τόνους ψωμί?

Ο φούρναρης πάλι απορημένος:

-Συγνώμη κύριε σας είπα, δεν έχουμε τόση ποσότητα να σας πουλήσουμε.

Αυτό συνεχίστηκε για μέρες, ως που ο φούρναρης ξεκινάει απο το μεσημέρι για να ετοιμάσει τους 4 τόνους ψωμί την άλλη μέρα το πρωί.

Την άλλη μέρα , ξαναμπαίνει αυτός ο τύπος:

- Συγνώμη, μου δίνετε 4 τόνους ψωμί.

- Βεβαίως, είναι έτοιμα!!

- Μπράβο μ#λάκα να δούμε που θα τα πουλήσεις!:)

[aijivl]

Einai link : http://users.ntua.gr/ge01033/error.htm

[stitchakos]

Είναι ένας χριστιανός, ένας μουσλουμάνος και ένας εβραίος και προσπαθούνε να πείσουν ο ένας τον άλλον για το ποιός θεός είναι καλύτερος.

-Ο χριστιανός, ο δικός μου θεός είναι καλύτερος, μια μέρα όταν είχα πάει για ψάρεμα ξέσπαε μια μεγάλη καταιγίδα και βρέθηκα στη θάλασσα παραλίγο να πνηγώ δεν μπορούσα να κάνω τίποτα άλλο και παρακάλεσα το θεό μου.

-Εεε και μετά.

-Δεν μπορείτε να το πιστέψετε, γυρό γυρό θάλασσα εκεί που στεκόμουν, στεριά.

-Ο μουσλουμάνος, ο δικός μου θεός είναι καλύτερος, μια μέρα που είχα πάει στην έρημο μου τελείωσε το νερό και παραλίγο να πεθάνω, παραλάλεσα το δικό μου θεό και δεν θα το πιστέψετε, γύρο γύρο άμμος έκεί που στεκόμουν, νερό.

-Ο εβραίος, αα καλά αυτά δεν είναι τίποτα, μια μέρα γνώρισα μια απίστευατα καυτή γκόμενα η οποία με ήθελε εκείνη τη στιγμή σαν τρελή το κακό ήταν ότι ήταν Σάββατο, οπότε δεν μπορούσα να κάνω κάτι. Παρακάλεσα το θεό μου και δεν θα το πιστέψετε τι έγινε.

-Τι?

-Γύρο γύρο Σάββατο εκεί που γ******* Κυριάκη. :D :D :D

[Johny-B]

Ποιο είναι το αγαπημένο γλυκό των… ομοφυλόφιλων; :ninja:

 

Ο μπακλαβάς. :shifty:

 

Γιατί έχει... και "back" και "love" και "a s s".:lol:

[htrul18]

Ποιο είναι το αγαπημένο γλυκό των… ομοφυλόφιλων; :ninja:

 

Ο μπακλαβάς. :shifty:

 

Γιατί έχει... και "back" και "love" και "a s s".:lol:

 

:lol::lol:

[Georgios1974]

Κάγκουρες και αυτοκίνητα

 

Βρες ποιος είσαι!

...

 

ωχ, πονάνε τα πλευρά μου από το γέλιο..υπάρχει αλήθεια κανένα σαιτ με φόρουμ για να ξεφωνίζουμε τα ψώνια με 4 τροχούς??

[panagiotispa]

Πάει στη Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.

 

Κάποια στιγμή συναντάει ένα ντόπιο ο οποίος κρατά ένα απίστευτο Κρητικό μαχαίρι!

 

"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;"

"Όϊ! Δε τη δίνω", απαντά ο κρητικός

"Θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.

"Οϊ " ξαναλέει ο κρητικός.

"Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ!" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα".

"Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.

"Γροίκα θε να δεις" του λέει ο κρητικός

"Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω τη μάχαιρα, τσε πάω στο χωριό, τσε κάτσω στο καφενέ, τσε πιω δυο ρατσιά, τσε με πιάκει ο πεντοζάλης, τσε έρθει κάποιος τσε μου πει "τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο;"

[manolissinger]

http://uk.youtube.com/watch?v=VQmNU4rasZ4&mode=related&search= :lol::lol::lol::lol::lol:

[cosco]

:blink::lol:

[Bayern7]

o terastios bayern ksanaxtypa me ena koryfaio video. enjoy. :p

 

http://www.youtube.com/watch?v=VXxDkdh5k3Q

 

edit: to opoio postare se lathos thread!!! :D

[c00kiE]

o terastios bayern ksanaxtypa me ena koryfaio video. enjoy. :p

 

http://www.youtube.com/watch?v=VXxDkdh5k3Q

 

edit: to opoio postare se lathos thread!!! :D

 

Χαχαχα...Καλό..Τον ξέρει η μαμά του αυτόν?

[karagiozis10]

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

-Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ;

-Για ποια περιοχή ;

-Για το Χαλάνδρι .

 

:lol::lol::lol: