Ανέκδοτα και αστεία!

[Johnny_Nik]

"Λόγια μικρά... Λόγια μεγάλα.....

 

http://www.logiamikra.blogspot.com

Γιατί αγαπάς, γιατί πονάς, και όταν δεν έχεις σε ποιον να το πεις, τα γράφεις, για να τα δουν όλοι..."

 

απιστευτο το blog !!!!με συγκίνησες πολύ

 

Τhx, μόνο που τώρα λόγο σχολής έχω και καιρό να γράψω κάτι. Έχω πολλά στο μυαλό μου αλλά όχι χρόνο να τα περάσω, τέσπα...

 

Το ανέκδοτο άψογο, είχα ακούσει παραλλαγή με τον Ρόκυ τον πυγμάχο και έναν γεράκο... Τότε που ήταν επίκαιρο λόγο ταινίας :lol: :p :lol:

[RAVER]

Μάθε για το όνομά σου

 

'Αγγελος, Αγγελική: Ο 'Αγγελος είναι ονειροπόλος και δίνει συχνά την εντύπωση ότι βρίσκεται "αλλού". Είναι, όμως, πεισματάρης και πετυχαίνει πάντα αυτό που βάζει στο μυαλό του. Η Αγγελική αγαπάει την τέχνη και τα ταξίδια. Είναι καλή φίλη και δημιουργεί ισχυρούς προσωπικούς δεσμούς.

 

Αθανάσιος, Αθανασία: Απλός κι ευγενικός, ο Αθανάσιος χρειάζεται χρόνο για να επιβληθεί. Επηρεάσιμος, έχει ανησυχίες και ψάχνει τρόπο να τις εκφράσει. Η Αθανασία είναι σταθερή στα πιστεύω της και τα συναισθήματά της. Δίνει πολλά στους άλλους, χωρίς να ξεχνάει τον εαυτό της.

 

Αθηνά: Γεμάτη νεύρο και κέφι για τη ζωή, η Αθηνά διψάει για μάθηση και κοινωνικές επαφές. Περίεργη κι ανυπόμονη, έχει πολλά ενδιαφέροντα. Κι είναι πολύ καλή οικοδέσποινα...

 

Αικατερίνη: Μοιάζει συνήθως νεότερη από την ηλικία της. Διχασμένη ανάμεσα σε πρακτικές και πνευματικές επιθυμίες, είναι γενναιόδωρη κι έχει το χάρισμα του λόγου. Είναι χαρακτήρας δυνατός, ικανός να αντιμετωπίσει και τις πιο δύσκολες καταστάσεις.

 

Αλέξανδρος, Αλεξάνδρα: Αν όλοι οι Αλέξανδροι δεν είναι ήρωες, τουλάχιστον φαίνεται ότι βλέπουν μακριά και ψηλά! Δεν έχουν πολλή φαντασία, αλλά η θέλησή τους τους επιτρέπει να πετυχαίνουν εκεί όπου άλλοι αποτυχαίνουν. Δεν είναι πολύ συναισθηματικοί κι αγαπούν την ελαφριά όψη της ζωής... Φιλοσοφημένη και καλλιεργημένη, η Αλεξάνδρα δεν περιφρονεί τα υλικά αγαθά και την οικονομική ασφάλεια. Ανεξάρτητη και δυναμική, ξέρει να εκμεταλλεύεται τις ευκαιρίες. Της αρέσει ο αθλητισμός.

 

Αναστάσιος, Αναστασία: Αυταρχικός και δυνατός χαρακτήρας, ο Αναστάσιος προσπαθεί να επιβληθεί στους άλλους και συνήθως τα καταφέρνει. Δίνει σημασία στα υλικά αγαθά και κοπιάζει για να τα αποκτήσει. Του αρέσει να δίνει συμβουλές, όπως και της Αναστασίας, που είναι όμως πιο μαλακιά. Αλλά αργότερα εγωκεντρική...

 

Ανδρέας: Του αρέσει η οικογενειακή ζωή και η συμμετοχή στα κοινά. Κερδίζει την υποστήριξη των ισχυρών. Ζηλιάρης, πεισματάρης και οικονόμος. Έξυπνος, με ιδέες συχνά πολύ πρωτότυπες.

 

Aννα: Σοβαρή και δυναμική, η Aννα ξέρει τι θέλει από τη ζωή. Έχει συχνά καλλιτεχνική ιδιοσυγκρασία, απολαμβάνει τα υλικά αγαθά. Της αρέσει να δίνει συμβουλές.

 

Αντώνιος, Αντωνία: Γεννημένος για επικοινωνία ο Αντώνης, χρειάζεται ποικιλία. Δίνει σημασία στις απολαύσεις και τις διασκεδάσεις. Κυκλοθυμικός, ενθουσιώδης, θυμώνει εύκολα... Η Αντωνία διακρίνεται για την κοινή λογική και την κρίση της. Είναι εργατική, πιστή, με ανεπτυγμένο το μητρικό ένστικτο.

 

Απόστολος: Κοινωνικός και γλεντζές, ο Απόστολος λατρεύει τη ζωή και της απολαύσεις της. Του αρέσουν οι γυναίκες και το καλό φαί. Ευγενικός και πράος χαρακτήρας, δεν πηγαίνει στο βάθος των πραγμάτων.

 

Βασίλειος, Βασιλεία-Βασιλική: Ο Βασίλης είναι άνθρωπος της σκέψης, με καλλιτεχνική ιδιοσυγκρασία και πολύ απόλυτος. Πεισματάρης, του λείπουν συνήθως η ευελιξία και η προσαρμοστικότητα. Του αρέσει να κάνει το δικό του και τα καταφέρνει. Πιο συμβατική, η Βασιλική δίνει μεγάλη σημασία στα υλικά αγαθά. Φιλόδοξη, ακολουθεί το δρόμο της με ρεαλισμό και χωρίς να παίρνει μεγάλα ρίσκα.

 

Γεώργιος, Γεωργία: Ιδεαλιστής κι ενθουσιώδης, αναζητάει περιπέτειες και πνευματικές συγκινήσεις. Μοιάζει να έχει μεγάλη αυτοπεποίθηση, αλλά στην πραγματικότητα είναι αρκετά δειλός. Πιο αισιόδοξος χαρακτήρας, η Γεωργία αναζητάει πάντα την ευτυχία. Είναι εφευρετική, θαρραλέα και φιλόδοξη.

 

Γλυκερία: Αισθησιακή και κεφάτη. Κάτω από ένα ήρεμο παρουσιαστικό, κρύβεται μια ατσάλινη θέληση.

 

Δέσποινα: Θεληματική, ξέρει να παίρνει τη ζωή της στα χέρια της. Μερικές φορές οι άλλοι υποτιμούν την εξυπνάδα της. Ιδιόρρυθμη προσωπικότητα.

 

Δημήτριος, Δήμητρα: Πεισματάρης και απαιτητικός, ο Δημήτρης δεν είναι τόσο εύκολος στη συμβίωση. Καλός φίλος, αγαπάει τις αντρικές παρέες και το ποδόσφαιρο. Επηρεάζεται όμως απ' τη γυναίκα που αγαπά. Λογική και πρακτική, η Δήμητρα ξέρει ποιο είναι το συμφέρον της. Είναι ικανή στο να χειρίζεται ανθρώπους και καταστάσεις. Αγαπάει τα παιδιά.

 

Διονύσης, Διονυσία: Λίγο άκαμπτος μερικές φορές , ο Διονύσης δημιουργεί συμπάθειες και αντιπάθειες. Ωστόσο, έχει χιούμορ και του αρέσει να αναθεωρεί τη ζωή του. Πιο σοβαρή, η Διονυσία έχει πιο κλειστό χαρακτήρα και είναι σε γενικές γραμμές συντηρητική.

 

Ειρήνη: Χαριτωμένη, κρατάει τις αποστάσεις της. Καθοδηγείται από τα συναισθήματά της, με αποτέλεσμα να οδηγείται συχνά σε εσφαλμένες εκτιμήσεις. Είναι αρκετά φιλόδοξη και δίνει σημασία στην εικόνα που έχουν οι άλλοι γι' αυτήν. Θέλει να φαίνεται πιο ανεξάρτητη απ' όσο στην πραγματικότητα είναι.

 

Ελένη: Όνομα και στη σημερινή εποχή φέρουν γυναίκες με δυνατό χαρακτήρα και προσωπικότητα. Διαθέτουν γοητεία κι όταν ακόμα δεν είναι όμορφες κι επιμένουν να γίνεται πάντα το δικό τους. Ακόμα κι όταν φαίνονται ήρεμες, είναι κυριαρχικές. Και ευαίσθητες στα κομπλιμέντα...

 

Ελευθέριος, Ελευθερία: Ζωντανός και ανεξάρτητος χαρακτήρας, διαπρέπει στα ελεύθερα επαγγέλματα. Του αρέσει η φύση, ο αθλητισμός και η ομαδική ζωή. Η Ελευθερία είναι ευγενική και ντροπαλή. Κερδίζει εύκολα φίλους και θαυμαστές.

 

Ελισάβετ: Περήφανη, κατορθώνει να ελέγχει τέλεια τον πλούσιο συναισθηματικό κόσμο της. Το πρόσωπό της αποκτάει γρήγορα μια έκφραση ωριμότητας. Είναι κάπως αυταρχική με το σύντροφό της. Δεν κατορθώνει εύκολα να αποδεσμευτεί από το παρελθόν της.

 

Εμμανουήλ, Εμμανουέλα: Ονειροπόλοι, είναι συχνά κυκλοθυμικοί. Όταν συμπαθούν κάποιον γίνονται ζεστοί, ομιλητικοί και αξιαγάπητοι. Αγαπούν την πολυτέλεια και δε θυσιάζουν εύκολα τον τρόπο ζωής τους. Οι γυναίκες είναι αρκετά ιδιόρρυθμες και δύσκολες στη συμβίωση.

 

Ευάγγελος, Ευαγγελία: Ήρεμοι και αισθησιακοί, είναι πολύ ευτυχισμένοι όταν βρουν το ταίρι που τους ταιριάζει. Δεν είναι ιδιαίτερα φιλόδοξοι και συχνά προτιμούν τη ρουτίνα από την αβεβαιότητα. Τους αρέσει η οικογενειακή ζωή κι η παρέα με τους φίλους.

 

Ευστάθιος: Δυνατός και τρυφερός χαρακτήρας, έχει αδυναμία στις υλικές απολαύσεις. Με την εμψύχωση των φίλων του και της οικογένειάς του, που του είναι απαραίτητη, πετυχαίνει επαγγελματικά.

 

Ζωή, Ζώης: Χαρούμενη και αισιόδοξη, η Ζωή έχει καλή επαφή με τα παιδιά. Πιο σοβαρός, ο Ζώης είναι άνθρωπος του καθήκοντος, συνεπής και υπεύθυνος.

 

Ηλίας: Αθόρυβος και διακριτικός, τα καταφέρνει πολύ καλά στη ζωή. Ξέρει να αποφεύγει τις κακοτοπιές. Βρίσκει την ευτυχία στην οικογένεια.

 

Θεόδωρος, Θεοδώρα: Έξυπνη και ικανή, η Θεοδώρα έχει αρκετά δύσκολο χαρακτήρα. Ζητάει πολλά από τους άλλους, χωρίς η ίδια να είναι τέλεια στη συμπεριφορά της. Μαχητική ξέρει να αγωνίζεται γι' αυτά που πιστεύει. Πιο συναισθηματικός χαρακτήρας, ο Θεόδωρος είναι πιστός στους φίλους του κι αφοσιωμένος στη δουλειά του. Πολύ αγχώδης, πρέπει να μάθει να εξωτερικεύει το άγχος.

 

Ιωάννης, Ιωάννα: Ο Γιάννης είναι δυναμικός και αρκετά αυταρχικός. Υπεύθυνος και άνθρωπος του καθήκοντος, αγαπάει πολύ την οικογένειά του. Κλειστός χαρακτήρας όταν βρίσκεται με πολύ κόσμο, γίνεται ιδιαίτερα ευχάριστος στον κύκλο των φίλων του. Η Γιάννα είναι αισιόδοξη και γελαστή, αλλά λίγο επιπόλαιη. Έτοιμη πάντα για δράση, αντιμετωπίζει με χιούμορ τις αναποδιές της ζωής.

 

Κωνσταντίνος, Κωνσταντίνα: Αν και κοινωνικός, ο Κωνσταντίνος είναι στο βάθος κλειστός χαρακτήρας. Συχνά είναι υποταγμένος ψυχολογικά σε μια γυναίκα, τη μητέρα του ή τη γυναίκα του. Στη δουλειά του διαπρέπει γιατί είναι εργατικός και επίμονος. Η Κωνσταντίνα είναι πιο αυθόρμητη και ενθουσιώδης. Αγαπάει τα παιδιά, είναι πολύ τακτική και αφιερώνει πολύ χρόνο στο σπίτι της.

 

Λάμπρος, Λαμπρινή: Ο Λάμπρος είναι συναισθηματικός και αυθόρμητος. Στην πραγματικότητα δεν ωριμάζει ποτέ, γι' αυτό και διατηρεί μέχρι τα γεράματα τη γοητεία ενός παιδιού. Η Λαμπρινή είναι πιο συνεσταλμένη και διακριτική. Της αρέσει η οικογενειακή ζωή και προτιμάει να δουλεύει στο σπίτι.

 

Μαργαρίτα: Όσο πετυχημένη κι αν είναι η Μαργαρίτα στη δουλειά της, θα ενδιαφέρεται πάντα περισσότερο για τη γοητεία της. Ερωτεύεται με πάθος, δίνει πολλά από τον εαυτό της κι αργότερα απογοητεύεται! Πολύ μητρική, όταν δεν έχει παιδιά «νταντεύει» τους φίλους της.

 

Μαρία, Μάριος: Η Μαρία έχει την αίσθηση του καθήκοντος και τη μανία της τελειότητας. Της αρέσει να φαίνεται ικανή και οργανωτική και η γνώμη των άλλων μετράει πολύ γι' αυτήν. Η Μαίρη είναι πιο εγωίστρια, αλλά ζωηρή και κοινωνική. Η Μάρω είναι σοβαρή και αρκετά συχνά διανοούμενη. Τέλος, η Μαρίκα αγαπάει πάνω απ' όλα τα παιδιά της. Όσο για το Μάριο, ζει έντονη ζωή όταν είναι νέος. Αγαπάει την ταχύτητα, τις γυναίκες και τα χρήματα. Είναι ικανότατος σε όποιο επάγγελμα και αν διαλέξει.

 

Μιχαήλ, Μιχαέλλα: Του αρέσει να επιβάλλεται στο περιβάλλον του. Εύθικτος, δεν ανέχεται «μύγα στο σπαθί του». Δίνει μεγάλη σημασία στην οικογενειακή παράδοση και είναι μεγάλος πατριώτης. Κοινωνικός, συνηθίζει να περιστοιχίζεται από τους φίλους του.

 

Νικόλαος, Νικολέττα: Ιδιαίτερα καλόκαρδος, ο Νικόλαος μπορεί να χαρίσει και τα ρούχα που φοράει. Γλυκομίλητος, είναι η αδυναμία της μητέρας του. Το μόνο του ελάττωμα είναι ότι δε θέλει να στεναχωρεί αυτούς που αγαπάει και αναγκάζεται συχνά να λέει ψέματα. Πιο θαρραλέα, η Νικολέττα δε διστάζει να πει καθαρά τη γνώμη της. Είναι ικανή να κάνει πολλές θυσίες για να μπορέσει να σπουδάσει. Δεν είναι καθόλου φιλάρεσκη.

 

Όλγα: Ζωντανή, γελαστή και φλύαρη, ασχολείται συνήθως με επαγγέλματα που έχουν επαφή με κόσμο. Έχει όμως και μια απαισιόδοξη πλευρά, επειδή δύσκολα ικανοποιείται με όσα έχει. Της είναι απαραίτητο να έχει μπροστά της ένα στόχο. Συχνά έχει την εντύπωση ότι δίνει περισσότερα απ' όσα παίρνει.

 

Παναγιώτης, Παναγιώτα: Και οι δύο είναι δραστήριοι και εργατικοί. Στα νεανικά τους χρόνια αφοσιώνονται στην οικογένειά τους και ζουν περιορισμένη ζωή, γι' αυτό, μετά από μια ορισμένη ηλικία, προσπαθούν να απολαύσουν αυτά που έχασαν.

 

Παύλος, Παυλίνα: Είναι και οι δύο ήρεμοι και απεχθάνονται τους καβγάδες. Αυτό δε σημαίνει ότι δεν προσπαθούν να επιβληθούν στους άλλους και να κάνουν το δικό τους. Ενώ μοιάζουν συγκρατημένοι, είναι στην πραγματικότητα παρορμητικοί και κανείς δεν μπορεί να τους κάνει να αλλάξουν γνώμη όταν αποφασίσουν κάτι.

 

Πέτρος, Πετρούλα: Ο Πέτρος είναι σοβαρός και αρκετά... δογματικός. Θέλει να φαίνεται γενναίος, αλλά κοιτάζει μάλλον να αποφεύγει τους κινδύνους. Το μεγαλύτερο ελάττωμά του είναι ότι έχει την τάση να παίρνει τον εαυτό του πολύ στα σοβαρά. Η Πετρούλα του μοιάζει αρκετά σαν χαρακτήρας, αλλά είναι ακόμα πιο άκαμπτη κι αυτό της δημιουργεί δυσκολίες στη ζωή της.

 

Σάββας: Κλασικός τύπος οικογενειάρχη, που σέβεται τις παραδόσεις και είναι πολύ συντηρητικός. Συχνά έχει πρόβλημα επικοινωνίας με τα παιδιά του και τους νέους γενικότερα.

 

Σοφία: Είναι πολύ απαιτητική από τη ζωή και τους ανθρώπους. Έχει πολλά ενδιαφέροντα και μεγάλη έφεση στα γράμματα. Διαθέτει φαντασία και ξέρει να διηγείται ωραία. Της αρέσει να γίνεται το επίκεντρο της προσοχής.

 

Σπυρίδων, Σπυριδούλα: Βλέπουν πολύ ρομαντικά τη ζωή και όταν απογοητευτούν κλείνονται στον εαυτό τους ή κοιτάζουν να βρουν μια ήσυχη δουλειά, που να τους εξασφαλίζει κάποια ανεξαρτησία.

 

Σταμάτης: Ήσυχος άνθρωπος. δίνει σημασία στην καλοπέραση και απεχθάνεται τους καβγάδες. Αποφεύγει τους μπελάδες και τις κακοτοπιές και προτιμάει να ασχολείται με το σπίτι του, τον κήπο του και τα διάφορα χόμπι του.

 

Σταύρος, Σταυρούλα: Ο Σταύρος είναι λιγομίλητος κι εργατικός. Έχει μεγάλη επιδεξιότητα στα χέρια. Είναι καλός φίλος και σύζυγος. Η Σταυρούλα είναι νευρική και οξύθυμη. Πολύ περήφανη, δε λέει ποτέ τα προβλήματά της. Τα παιδιά αποτελούν γι' αυτήν παράγοντα ισορροπίας.

 

Στέφανος, Στεφανία: Σοβαρός, συντηρητικός και αυστηρός, ο Στέφανος ξεχνάει όλες τις αναστολές και τους φόβους του όταν είναι να αγωνιστεί για κάποιο ιδανικό. Παιχνιδιάρα, ζωηρή και άφοβη, η Στεφανία είναι εντελώς διαφορετική προσωπικότητα, που ξέρει να χαίρεται τη ζωή.

 

Στυλιανός, Στυλιανή: Βλέπουν τη ζωή με κάποια αποστασιοποίηση και δεν παίρνουν τίποτα πολύ στα σοβαρά. Το γέλιο αποτελεί το όπλο τους, με αποτέλεσμα να τους τα συγχωρούν όλα. Εργατικοί και ευσυνείδητοι, είναι πολύ καλοί επαγγελματίες.

 

Σωτήρης, Σωτηρία: Ο Σωτήρης έχει πάθος με τη μουσική και πολύ συχνά ξέρει να παίζει κάποιο μουσικό όργανο. Είναι πολύ καλοφαγάς και θαυμάσιος μάγειρας. Η Σωτηρία είναι δυναμική και ντόμπρα, με καλλιτεχνικά ενδιαφέροντα και πολλούς φίλους.

 

Φώτιος, Φωτεινή: Ακολουθούν την πορεία που έχουν χαράξει, χωρίς να κοιτάζουν δεξιά ή αριστερά. Θέλουν να βελτιώσουν τη θέση τους, αλλά τους λείπει η διπλωματία. Δε διαλέγουν πάντα τον κατάλληλο σύντροφο.

 

Χαράλαμπος: Προσγειωμένος, δε συγκινείται με ρομαντικά ιδεώδη. Αντίθετα, κυνηγάει πολύ πρακτικούς και χειροπιαστούς στόχους. Έχει όμως καλή καρδιά και καθώς είναι πολύ κοινωνικός, αποκτά εύκολα φίλους και φίλες, αφού έχει ιδιαίτερη αδυναμία στις γυναίκες!

 

Χρήστος, Χριστίνα: Το κύριο χαρακτηριστικό τους είναι το πείσμα. Ποτέ δεν παραδέχονται ότι έχουν άδικο. Η επιμονή τους τούς κάνει μερικές φορές να πετυχαίνουν τα αδύνατα. Κατά τ' άλλα ο Χρήστος είναι αρκετά μοναχικός και ιδιόρρυθμος, ενώ η Χριστίνα βρίσκει την ευτυχία στην οικογενειακή και κοινωνική ζωή. Κι οι δυο δίνουν σημασία στην οικονομική.

[RAVER]

Τηλεφωνικές ατάκες σε τράπεζα

 

- Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου

 

- Η Eurobank είναι θυγατρική της Έβρομπανκ; .

- Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της Εμπορικής;

 

- Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά.

 

- Να δούμε για την κάρτα μου τη Μάστα;

 

- Έχω ραντεβού με courier. Μπορούμε να το ελέγξουμε γιατί με πήραν

πρωταπριλιά και φοβάμαι μη μου έκαναν πλάκα;

 

(Περίπου στο Μάιο)

- Ενδιαφέρομαι να δηλώσω μια απώλεια κάρτας. Με θυμάστε; Είχα πάρει παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα.

 

- Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα... (...μήπως αν φάει ακτινίδιο; ).

 

- 11 Ιανουαρίου.

- 11 Πρώτου;

- Όχι 11 Ιανουαρίου!

 

- Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank.

 

- Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό, τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε;

 

- Έχω κάνει αίτηση. Εγκρίθηκε, ή έφαγα χυλόπιτα;

 

- Ταυτότητα;

- Χ.....

- Χι όπως Χρήστος;

- Όχι, Χι όπως Χαριστέας.

 

- Μου στείλατε ένα πίνκ.

 

- Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το λογαριασμό.

 

- Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται;

- Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας.

- Πρέπει να έχω και χρήματα;

(όχι θα τα κρατήσουμε από το μισθό του μηχανήματος) .

 

- Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει; .

 

- Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου.

- Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα;

- Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο...

 

- Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ. Μπορώ να κάνω

συναλλαγές με αυτό;

 

- Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ.

 

- Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου;

- Μάλιστα.

- 6019 .

- Ονομάζεστε; _...

- Όνομα πατρός; _...

- Μια διεύθυνση; _...

- Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _...

- Και η ημερομηνία γέννησής σας; _...

- Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε;

- Την έχασα...

 

- Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την ξαναβάζω, και πάλι τίποτα...

.

- Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μου

είπατε τι έγινε...

 

- Η κάρτα σας;

- Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για τα

Χριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα!

 

- Ναι γεια σας. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα;

- Τον ανοίξατε;

- Όχι. Τι γράφει μέσα; .

 

- Δε μου λέτε; Το ΡΙΝ όπως είναι κάθετα το διαβάζω από κάτω προς τα πάνω, ή από πάνω προς τα κάτω;

 

- Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank.

 

- Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard;

 

- Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου...

 

- Έχει επιστρέψει η κάρτα μου και μου είπαν ότι θα τη στείλουν στο

κατάστημα Ζακύνθου.

- Ωραία.

- Δεν γίνεται να την πάρω νωρίτερα και όταν έρθει να την κρατήσουν; .

 

- Μου λέει προηγούμενο υπόλοιπο μηδέν, πήγα κι έβαλα 200 ευρώ και λέει νέο υπόλοιπο 200 (δηλαδή -200). Πρέπει να τα πληρώσω;

[sofi-k]

Σκαει ενας Παλαιστηνιος σε ενα μπαρ...

[sofi-k]

Σκαει = εκρηγνεται

Και υπαρχει και το sequel του ανεκδοτου που ειναι αυτο:

 

Πάνε δύο Παλαιστήνιοι σε ένα μπάρ.

Λέει ο ένας:

-Πω, δεν έχει κόσμο εδώ...

-Μη σκας! Πάμε αλλού.

[akpe]

Και υπαρχει και το sequel του ανεκδοτου που ειναι αυτο:

 

Πάνε δύο Παλαιστήνιοι σε ένα μπάρ.

Λέει ο ένας:

-Πω, δεν έχει κόσμο εδώ...

-Μη σκας! Πάμε αλλού.

 

Όπως επίσης και το εξίσου άκυρο:

 

Συζητούν ένας Αμερικάνος με έναν Ιρακινό

Α: Που να στα λέω, προχτές πέτυχα τον φίλο σου τον Mohammed!

Ι: Άντε! Σοβαρά; Που τον πέτυχες;!

Α: Στο κεφάλι...

 

:rolleyes:

[dr_geo]

Ένας τύπος οδηγεί μόνος του στην εθνική με την μηχανή και μάλιστα χωρίς κράνος. Ξαφνικά χτυπάει κάτι στο μέτωπό του - ακριβώς στο δόξα πατρί - και κόντεψε να πέσει κάτω από το χτύπημα. Σταματάει αμέσως δεξιά, κατεβαίνει κάτω και βλέπει ότι είχε χτυπήσει ένα καναρίνι. Όλο τύψεις το παίρνει από κάτω και πάει να το θάψει, όμως βλέπει ότι το καναρίνι δεν έχει πεθάνει...

Ωραία, λέει, θα το πάρω σπίτι και θα το κρατήσω το κακόμοιρο μέχρι να γίνει καλά...

Επιστρέφει στο σπίτι του, το βάζει σε ένα κλουβί και το αφήνει εκεί μέχρι να συνέρθει. Μετά από λίγο το καναρίνι συνέρχεται. Σηκώνεται και κοιτάζει γύρω του. Παντού βλέπει κάγκελα. Με απόγνωση πιάνει με τις φτερούγες του το κεφάλι του και λέει:

-Όχι ρε συ, τον σκότωσα τον άνθρωπο...

[billakosss]

Μετά από μία κουραστική μέρα, ο Γιώργος και η Έφη ξαπλώνουν στο κρεβάτι... Μετά από λίγο η Έφη αρχίζει να κάνει γλύκες στον Γιώργο...

Του κάνει για πολύ ώρα χάδια... αλλά τίποτα!! Το εργαλείο του Γιώργου παραμένει αδιάφορο.. Συνεχίζει η Έφη, κάνει περισσότερα προσπαθώντας να έρθει η πολυπόθητη ανόρθωση.... αλλά και πάλι τίποτα!!

Αυτό συνεχιζόταν για αρκετή ώρα, ώσπου ο Γιώργος γυρίζει προς την Έφη

την κοιτά στα μάτια με σοβαρό ύφος και της λέει:

- Μωρό μου, σου έχει ξανασυμβεί αυτό;

 

:lol:

by cookie

[dr_geo]

Μιας και με την αναζήτηση δεν βρήκα τα παρακάτω κλασσικά μαργαριτάρια, ορίστε:

 

Τουλσον το σουτ... και η μπαλα στον γαμο του καραγκιοζη

Φιλιππος Συριγος

 

Και κερδιζουν κυριες και κυριοι, ενα κορνερ σε πολυ πλεονεκτικη θεση.

Μανωλης Μαυρομματης

 

Για οσους εχουν ασπρομαυρη τηλεοραση, ο εγχρωμος παιχτης Μπατιστα του

Εθνικου, ειναι αυτος με το μπλε σορτσακι.

Μανωλης Μαυροματης

 

Στους Ολυμπιακους αγωνες, στον τελικο 50 μετρων ελευθερο:

-Και φευγουν καλα Χουγκεμπαντ και Ποποφ και πανε μαζι χερι

χερι...Χουγκεμπαντ και Ποποφ... Χουγκεμπαντ και Ποποφ... Χουγκεμπαντ και

Ποποφ, μεγαλη μαχη, ο Ολλανδος και ο Ρωσος... Χουγκεμπαντ και

Ποποφ...Χουγκεμπαντ και Ποποφ... και τελικα ειναι πρωτος ο Χολ ο

Αμερικανος, δευτερος ο Ερβινγκ ο Αμερικανος, τριτος ο Χουγκεμπαντ και

εκτος ο Ποποφ.

Σχολιαστης της ΝΕΤ

 

Στο αεροπλανο θελοντας να καπνισει, λεει στον διπλανο:

-Μπορειτε μηπως να ανοιξετε το παραθυρο για να φευγει ο καπνος;

Αντζελα Δημητριου

 

Σε συνεντευξη στην Αννα Παναγιωταρεα:

-Εχετε κανει κανενα σφαλμα που το μετανιωσατε;

-Φυσικα. Σε αυτη τη ζωη κανεις δεν ειναι ασφαλτος.

Αντζελα Δημητριου

 

Συγκρουστηκαν απεργοσπαστες που απεργουσαν.

Ρεπορτερ του Alpha

 

Εχθες τελεσθηκε στον Μητροπολιτικο ναο, θεια λειτουργια, χοροπηδουντος του

Αρχιεπισκοπου κ. Χριστοδουλου.

Δημοσιογραφος ΕΤ1

 

-Πετουσε το αεροπλανο σε υψος 20000 ποδιων

-Σιγα μην ηταν και χεριων.

Εκφωνητρια του Kiss FM

 

-Οι Πορτογαλοι φιλαθλοι εσπασαν και καθισματα τα οποια βεβαια μετρουνται

στα δαχτυλα του ενος χεριου. Καμια πενηνταρια.

Αλεκος Θεοφιλοπουλος (NET)

 

Σχολιαζοντας επιθεση με ρουκετα σε λεωφορειο του ΟΣΕ:

-Το συγκεκριμενο λεωφορειο ειχε την ιδιοτυπια να εχει την μηχανη του οχι

στην μεση, αλλα στο κεντρο.

Δημοσιογραφος του STAR

 

Ωραια λοιπον, το αγαπημενο σου νουμερο ειναι το πρασινο

Μανια Ντελου (Ολα η τιποτα)

 

-Επισκεφθηκες τον Παρθενωνα οταν εισουν στην Ελλαδα;

-Δεν θυμαμαι ολα τα κλαμπ που πηγα

Shaquile O'Neal

 

Ερωτηση σε παιδακι με φανελα του Ολυμπιακου και κοκκινο κασκολ:

-Εσυ αγορακι μου τι ομαδα εισαι;

Δημητρης Πουλιασης

 

Σε απευθειας μεταδοση:

-Οχι δεν ειναι τυπογραφικο λαθος, το σκορ ειναι 0-7

Γιωργος Τραπεζανιδης

 

Ειμαι ανηψιος ενος προπονητη ο οποιος τυχαινει να ειναι και θειος μου

Βαλεριος Λεωνιδης

 

Δεξι κροσε, αριστερο direct και γκολ Μανωλης Μαυρομματης

 

Και η μπαλα δεν ειναι σε καμιανου την κατοχη Μανωλης Μαυρομματης

 

Το γκολ... και αουτ Τσιλιγκηριδης Γιαννης (Ξανθη Channel)

 

Και η μπαλα, ειναι off-side Μανωλης Μαυρομματης

 

Ο Ronaldo ξεχυνετε σαν εμμετος στην επιθεση Μανωλης Μαυρομματης

 

Και με ταχυτητα Ferrari ο Γεωργιου επελαυνει απο τα δεξια προς τα αριστερα Ανδρεας Πογιατζης (αθλητικογραφος του ΡΙΚ)

 

Κατα την διαρκεια τελικου παγκοσμιου κυπελλου στην Γαλλια το 1998, μεταξυ Γαλλιας και Βραζιλιας, λεει: -Στις κερκιδες του Saint Etienne βρισκετε και ο προεδρος της Γαλλιας Φρανσουα Μιτεραν (ο οποιος ηταν πεθαμενος εδω και 10 χρονια) Ανδρεας Πογιατζης (αθλητικογραφος του ΡΙΚ)

 

Ο Davids κανει ενα δυνατο συρτο σουτ το οποιο καταληγει ψηλα πανω απο το δοκαρι Μανωλης Μαυροματης

 

Βγαινει η σεντρα, ο Μολινα κανει την εξοδο και χωρις κανενα λογο, ο Ιβερσεν πεταγεται και βαζει το γκολ Μανωλης Μαυροματης

 

Ετρεξε πολλα χιλιομετρα για να προλαβει τη μπαλα Μανωλης Μαυροματης

 

Κοιταξτε τους οπαδους του Αρη πως ειναι κρεμασμενοι σαν σταφυλια απο τις κερκιδες Speaker του Supersport

 

Οπως εγινε γνωστο, ο δραστης πυροβολησε το θυμα με περιστροφο των 38 χιλιομετρων Ρεπορτερ Mega

 

-Και να ακουσουμε τον αυτοπτη μαρτυρα τι εχει να μας πει -Εγω δεν ημουν μπροστα αλλα μου ειπαν πως εγινε, οτι λενε ολοι Δημοσιογραφος του Alpha

 

Και βλεπουμε να διεκδικουν την μπαλα, ο Σερβο-Κυπριος και ο Σερβο-Σερβος Σπυροπουλος (MEGA)

 

-Και που βρισκεστε τωρα; -Στα Τρικαλα -Α, ωραια, κοντα στη θαλασσα Νικη Καρτσωνα

 

Και ο Ronaldo σαν καλπαζων αλογο, εισβαλει στην περιοχη Μανωλης Μαυροματης

 

...και ο Ζεντεν φυτρωνει σαν αλεπου Μανωλης Μαυροματης

 

Και απο το μπασκετ ας περασουμε στο χαντμπολ να δουμε τι εγινε σημερα. Εεε... σημερα τελικα δεν ειχαμε χαντμπολ Κωστας Μπανιας (τοπικο καναλι Αρτας)

 

Σε αγωνα ΠΑΟΚ-ΠΑΟ (τελικος πρωταθληματος μπασκετ), λεει: ...ο Ρατζα πιεζεται, κουναει το σταθερο, χωρις να κανει βηματα Κωστας Μπατης

 

Αυτο μπορει να το πει κανεις με μια λεξη. Σωστος επαγγελματιας Γιαννης Διακογιαννης

 

Ενα σουτ φωτοβολιδα... και η μπαλα κυλαει αργα-αργα λιγο εξω απο τα δυχτια Κωστας Μπανιας (τοπικο καναλι Αρτας)

 

-Πειτε μας κυριε Μαυρο, θα γεννηθουν ποτε αλλοι Μαυροι; Αργυριου (ΕΤ2)

 

Κυριες και κυριοι, η ωρα ειναι περιπου 2:33 ακριβως Θεοδωρος Δρακακης (Star)

 

Η πασα στον Βουκσεβιτς που ειναι οπλισμενος αλλα δεν σουταρει Βασιλης Σκουντης

 

Ρε παιδια δεν καταλαβαινω Αραβικα, δεν ειμαι Αραβιδα Αντζελα Δημητριου

 

Πολυ καλος ποιητης ο Γκατσον. Να τον καλεσουμε στην εκπομπη μας (εχει πεθανει) Μενεγακη Ελενη

 

Και μια ξυραφατη πασα του Γκριμαντι στον Αρνρι Αλεξης Σπυροπουλος (MEGA)

 

Ουδεμια σχεση εχει με τον Cole της Manchester, μονο στο χρωμα, την εθνικοτητα, την εκρηκτικοτητα και μοιαζουν λιγο στο προσωπο Αλεξης Σπυροπουλος (MEGA)

 

Αν οι εικοσαχρονοι ειχαν λιγο λογικη στο παιχνιδι τους, δεν θα ηταν εικοσαχρονοι Αλεξης Σπυροπουλος (MEGA)

 

Παρτε μας τηλεφωνο για να κερδισετε μια εγχρωμη κουζινα Μενεγακη Ελενη

 

Μετα απο αλλαγη παικτη του Παναθηναικου, λεει: -Για κρυος ειναι πολυ ζεστος Εκφωνητρια MEGA

 

Λεει στον Στελιο Ροκκο, αφου τραγουδησε το "Να μ'αγαπας": -Ωραιο το τραγουδι σου Στελιο -Δεν ειναι δικο μου το τραγουδι. Ειναι του Παυλου Σιδηροπουλου -Α, πολυ ωραια Στελιο. Να τον καλεσουμε κι' αυτον μια μερα στην εκπομπη (α ανθρωπος εχει πεθανει) Ελενη Μενεγακη

 

-Πως σε λενε; -Ιολη -Α, ωραιο ονομα. Ξενο ειναι; Ελενη Μενεγακη

 

Μετα απο βηματα του Bodygora στον αγωνα ΠΑΟ-ΑΕΚ: -Αυτο δεν ηταν βηματα. Αυτο ηταν το πρασινο μιλι Εκφωνητης του Supersport

 

- Κυρια Δημητριου, σ' αυτη τη συναυλια τα τραγουδια που ειπατε ηταν ανεκδοτα; - Οχι, καθε αλλο, ηταν πολυ σοβαρα. (Ο δημοσιογραφος ενωουσε αν τα τραγουδια δεν εχουν εκδοθει) Αντζελα Δημητριου

 

Τελευταια διαβαζω πολυ ποιηση και ο αγαπημενος μου ποιητης, ειναι ο Καζαντζακης Αντζελα Δημητριου

 

Φετος το καλοκαιρι ειχα παει στην Κρητη και ειχα ενα σπιτι με θεα τον Ατλαντικο και ηταν υπεροχα Αντζελα Δημητριου

 

Μ'αρεσει να καθομαι στο Σουνιο και να αγναντευω τον Ατλαντικο Αντζελα Δημητριου

 

-Αν σας προτειναν να κανετε μια ταινια, ποια θα διαλεγατε; -Θελω να παιξω τον Τιτανικο, ειναι πολυ ρομαντικο Αντζελα Δημητριου

 

Και οι Γαλλοι φιλαθλοι με την κατακτηση του κυπελλου, ξεχυθηκαν στους δρομους του Παρισιου και εκαναν την νυχτα μερα με τα κορναρισματα τους Παρουσιαστης ειδησεων του MEGA

 

Εχουμε μαζι μας τον Σπυρο Γιαννακη, 16 ετων, μαθητη του 3ου λυκειου και αθλητη του Πυρρου. Λοιπον Σπυρο πες μας πως σε λενε, ποσο χρονων εισαι, σε ποιο σχολειο πηγαινεις και σε ποια ομαδα αγωνιζεσαι Κωστας Μπανιας (τοπικο καναλι Αρτας)

 

Καλα Χριστουγεννα και ευτυχισμενος ο νεος ετος Ελενη Μενεγακη

 

Κυριες και κυριοι, Ολυμπιακος-Φωστηρας 8-0. Το παιχνιδι ειναι μοιρασμενο Στρατος Σεφτελης

 

Ο Σκονοκινι εχει εντεκα φαουλ... εεε... οχι, οχι, αυτο ειναι το νουμερο της φανελας του Βασιλης Σκουντης

 

Ειμαι 100 χρονια μπροστα Βασιλης Δανιηλ

[c00kiE]

Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι.

 

Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.

 

Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.

 

Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:

- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά συγκάτοικοι.

 

Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :

- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;

- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail

 

 

 

ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,

ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

 

ΜΕ ΑΓΑΠΗ

ΠΑΥΛΟΣ

 

Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:

 

 

 

ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,

 

ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.

 

ΜΕ ΑΓΑΠΗ

Η ΜΑΜΑ

 

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[hasiotis_john]

Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ.

Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για μπιμπερό. Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας δυνατός επαναληπτικός θόρυβος "χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ".

- “Τι είναι αυτός ο θόρυβος;” ρωτάει ο φοιτητής.

- “Το "χιςςςς" είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο καλούπι,ενώ το ποπ είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα της πιπίλας”, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση.

Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής προφυλακτικών. Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε ένα δυνατό θόρυβο "χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ".

- “Το "χιςςς" το καταλαβαίνω”, απόρησε ο φοιτητής, “αλλά τι είναι αυτό το "ποπ" που ακούγεται που και που;”

- “Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και στη μηχανή των μπιμπερό”, απάντησε ο ξεναγός, “κάθε τέταρτο προφυλακτικό βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα”.

- “Αυτό όμως δεν μπορεί να είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών”, παρατήρησε ο φοιτητής.

- “Ναι, αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό...”:lol:

[RAVER]

Τι είπε η γυναίκα του Μπιλ Γκέιτς μετά την πρώτη νύχτα του γάμου;

Τώρα κατάλαβα γιατί την έβγαλες MICROSOFT! :lol: :lol: :lol:

[coolajami]

Dr_Geo

Το κορυφαίο δεν το είπες!

Βίκυ Κουλιανού σε συνέντευξη:

"Οι 8 στους 10 άνδρες πιστεύουν οτι τα μοντέλα είναι ηλίθια.Ε,λοιπόν μόνο οι άλλοι 3 ξέρουν την αλήθεια!"

[c00kiE]

Μια φορά ήταν δύο παιδάκια στο πάρκο. Ένα αγοράκι και ένα κοριτσάκι. Πάει το κοριτσάκι να κάνει παρέα με το... αγοράκι!

 

Κοριτσάκι: "Γεια!"

Αγοράκι: "Γιατί;;"

Κορ: "Τι γιατί;... Είμαστε μικρά παιδάκια και ήρθα να παίξουμε!"

Αγορ: "Γιατί;"

Κορ: "Ωωωωω, σου είπα ήρθα να παίξουμε!"

Αγορ: "Γιατί;"

Κορ: "Ααααα, γιατί και γιατί, πάμε να κάνουμε κούνια;"

Αγορ: "Γιατί;"

Κορ: "Καλά, δε θες; Πάμε να κάνουμε τραμπάλα!"

Αγορ: "Γιατί;"

Κορ: "Αααααα, γιατί και γιατί, πως σε λένε; εμένα με λένε μαργαρίτα εσένα;"

Αγορ: "Γιατί;"

Κορ: "Ε, τι γιατί; όταν ήμουν μικρή έπεσε μια μαργαρίτα στο κεφάλι μου, και άρεσε στο μπαμπά και στη μαμά και με έβγαλαν μαργαρίτα! Εσένα πως σε λένε;"

Αγορ: "Πεύκο!"

[centaurus]

Γυναίκες & Αντρες

 

 

 

Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να βρει σύζυγο.

 

Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.

 

Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.

 

Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο.

 

Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.

 

Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.

 

Η επιγραφή λέει:

 

* Άνδρες με δουλειά.

 

Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:

 

* Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.

 

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:

 

* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.

 

Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:

 

* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.

 

Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:

 

* Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.

 

Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.

 

Εκεί η επιγραφή λέει:

 

* Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.

* Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.

* Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα.

 

 

 

 

 

& ΑΝΤΡΕΣ…..

 

 

 

Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.

 

Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :

 

* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.

 

Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :

 

* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.

 

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :

 

* Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα βυζιά.

 

 

 

Κανένας δεν έχει ανέβει στους επόμενους ορόφους...:lol:

[c00kiE]

Είναι ένας παππούς και πάει στη Μύκονο. Βρίσκει ένα ξενοδοχείο κοντά σε πλαζ γυμνιστών, παίρνει μια ξαπλώστρα και αράζει.

Κάποια στιγμή περνάει κοπέλα τσίτσιδη από μπροστά του, τη βλέπει και..."νταααν" του σηκώνεται.

Μετά από λίγα δευτερόλεπτα φτάνει δίπλα του μία άλλη κοπέλα ολόγυμνη και τον ρωτάει:

- Με καλέσατε, τον ρωτάει.

Τα 'χάνει ο παππούς, "όχι κοπέλα μου της λέει, δε σε κάλεσα" της απαντάει.

"Μα πώς" - λέει η κοπέλα και ανεβαίνει επάνω του και...

Τελειώνει η κοπελιά, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς από το σοκ.

Μετά από λίγο, ο παππούς κλάνει και τσουπ σκάει δίπλα του ένας μαύρος.

- Με καλέσατε, τον ρωτάει.

Τα 'χάνει ο παππούς, "όχι παλικάρι μου του λέει, δε σε κάλεσα" του απαντάει.

"Μα! πώς" - λέει ο μαύρος, τον γυρίζει μπρούμυτα και...

Τελειώνει ο μαύρος, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς τα μαζεύει και πάει στη ρεσεψιόν όπου ζητάει λογαριασμό για να φύγει.

- Μα γιατί θέλετε να φύγετε, ρωτάει η ρεσεψιονίστ, δεν περνάτε καλά?

- Όχι κοπέλα μου, της απαντάει ο παππούς, δεν είδες τι έγινε?

- Μα και βέβαια είδα, δε σας άρεσε?

- Τι να μ' αρέσει κοπέλα μου? Μου σηκώνεται 1 φορά το μήνα και κλάνω 50 φορές την ημέρα...!

[alkispa]

Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;

- Απορείς και συ παιδί μου?

[coolajami]

Ελπίζω να αρέσει σε κάποιον..

 

Δύο ινδιάνοι κάθονται δίπλα δίπλα..

Λέει ο ένας: Ουγκ....

Λέει ο άλλος: Ουγκ,Ουγκ...

Και ο πρώτος: Καλά,μην υπερβάλουμε κιόλας!

[dr_geo]

Dr_Geo

Το κορυφαίο δεν το είπες!

Βίκυ Κουλιανού σε συνέντευξη:

"Οι 8 στους 10 άνδρες πιστεύουν οτι τα μοντέλα είναι ηλίθια.Ε,λοιπόν μόνο οι άλλοι 3 ξέρουν την αλήθεια!"

Δεν το ήξερα, γι' αυτό!

Μου θυμίζει το "Σε αυτό τον κόσμο υπάρχουν τρεις κατηγορίες ανθρώπων. Αυτοί που ξέρουν να μετράνε και αυτοί που δεν ξέρουν..."

[anle]

Λέει ο παππούς στον εγγονό:

- Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι, εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου.

Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα έχασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:

- Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;

- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα τα έβαλε η γιαγιάς σου!!!

--------------------------------------------------------------------------

Ένας πατέρας θέλει να στείλει το παιδί του στον πολιτισμό μιας και στο χωριό του όλοι είναι πολύ πίσω, του λέει λοιπόν ο πατέρας:

- Παιδί μου, θα ακολουθήσεις αυτά τα δύο σίδερα (γραμμές τραίνου) και στην πρώτη πόλη που θα βρεις θα δεις μία εκκλησία, ακριβώς δίπλα μένει η θεία σου.

Το παιδί λοιπόν ξεκινάει και μόλις μπαίνει στο πρώτο τούνελ ακούγεται "ΤΣΑΦ, ΤΣΟΥΦ, ΤΣΑΦ, ΤΣΟΥΦ" και ξαφνικά γυρίζει πίσω και βλέπει ένα τεράστιο φως να έρχεται κατά πάνω του.

Πηδάει μετά δυσκολίας στην άκρη με τρεις πιρουέτες και δύο κωλοτούμπες και τη γλιτώνει.

Στο δεύτερο τούνελ πάλι το ίδιο!

Φτάνει στην πόλη, βλέπει την εκκλησία, και βρίσκει την θεία του.

Μετά το καλωσόρισμα προσφέρεται η θεία του να του φτιάξει ένα φλιτζάνι και βάζει την τσαγιέρα στο μάτι.

Η τσαγιέρα μετά από λίγο αρχίζει να κάνει "τσαφ, τσουφ, τσαφ, τσουφ" και το παιδί ορμά στην τσαγιέρα και αρχίζει να την κοπανάει με μία καρέκλα.

- Μα τι κάνεις, παιδί μου;! ρωτά η θεία του.

- Αυτά, θεία, να τα σκοτώνεις από μικρά γιατί άμα μεγαλώσουν την έχεις κάτσει!!!

[anle]

Αν ο Νώε ήταν Έλληνας

 

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

- Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

 

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.

Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.

- Θυμήσου, είπε ο Κύριος, - Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

 

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα.

Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

 

-Νώε! Ανακράζει, - Που είναι η Κιβωτός;

- Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, - έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.

Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.

Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.

Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους.

Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού.

Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού.

Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.”

 

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες.

Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.

Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.

- Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός,

- Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση...

[anle]

Πως λέγεται ο Γιαπωνέζος νεκροθάφτης;

- Νασουσύρω Τοκασόνι!

Πως λέγεται ο Γιαπωνέζος ουρολόγος;

- Κοίταμ'ταούρα!

Πως λέγεται η Ελληνίδα γκόμενα;

- Καλυψώ Λάρα!

Πως λέγεται η Γιαπωνέζα γκόμενα;

Ναμουνάκι Γιαγαμίσω!

Γιατί οι Πόντιοι πετάνε στυλό BIC στον αέρα;

- Για να κάνουν αερόBIC!

- Πως λεγεται ο Γαλατης-τραβελι

- Συγγρουφιξ!

 

- Πως λεγεται ο Μεξικανος ιδιοκτητης μπαρ?

- ΚΑΡΛΟς ΕΧΟΜΠΑΡ !

------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:

 

- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."

 

Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:

 

- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"

 

- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."

[anle]

Μία γκόμενα μπαίνει σε ένα μπαρ με πολύ κόσμο και για να την προσέξει ο μπάρμαν σηκώνει το χέρι της, αφήνοντας να φανεί μία μεγάλη τούφα τρίχες κάτω από τη μασχάλη της.

 

Τότε, γυρίζει ένας μεθυσμένος που κάθεται στο μπαρ και λέει στο μπάρμαν:

 

- Φιλαράκο, κέρασε τη μπαλαρίνα ένα ποτό από μένα.

 

Ο μπάρμαν σκύβει προς το μέρος του και τον ρωτάει:

 

- Πού το ξέρεις ότι είναι μπαλαρίνα;

 

Και ο μεθυσμένος:

 

- Ε, μόνο μία μπαλαρίνα μπορεί να σηκώσει τόσο ψηλά το πόδι της!

--------------------------------------------------------------------------

Ένας πολύ ντροπαλός τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της.

Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά:

- μμμ...Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο;

Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει:

- Όχι. Δεν θα κοιμηθούμε μαζί απόψε!

Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους. Και ο φιλαράκος μας, φυσικά, έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του.

Μετά από λίγη ώρα, η γυναίκα τον πλησιάζει και λέει:

- Συγνώμη εάν σε πρόσβαλα. Ξέρεις... είμαι φοιτήτρια της ψυχολογίας, στο πτυχίο, και κάνω μια έρευνα για το πώς αντιδρούν οι άνθρωποι όταν έρχονται σε δύσκολη θέση, όταν εκτίθενται,...ξέρεις, όταν βρεθούν σε καταστάσεις που τους ντροπιάζουν…

Και ο τυπάκος της απαντάει με όση δύναμη έχουν τα πνευμόνια του:

- Τι εννοείς όταν λες... με 50 χιλιάρικα;

[anle]

Ήταν μια φορά ένας βασιλιάς και ήθελε να παντρέψει την κόρη του. Βγάζει λοιπόν ανακοίνωση σε όλη τη χώρα ότι αυτός που θα φέρει τα καλύτερα μπαλάκια του πινγκ - πονγκ θα παντρευτεί την κόρη του Η προθεσμία θα έληγε σε μια βδομάδα στις 12 η ώρα. έρχεται η επόμενη εβδομάδα άρχισαν να πηγαίνουν οι βασιλιάδες των διπλανών χωρών ο ένας έφερε Χρύσα μπαλάκια του πινγκ – πονγκ, ο άλλος πλατινένια, ο άλλος διαμαντένια κ.τ.λ.

Ο Κωστίκας που αγαπούσε την πριγκίπισσα αργούσε να πάει. Πήγε 11 η ώρα, πήγε 11,30 τίποτα ο Κωστίκας. Λέει ο βασιλιάς θα αποφασίσω σε ποιον θα δώσω την κόρη μου.

ΟΧΙ ακόμα φωνάζει η πριγκίπισσα, που και αυτή ήταν τσιμπημένη με τον Κωστίκα, να πάει 12 μήπως έρθει και κανένας άλλος.

Πάει 12 παρά πέντε και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ο Κωστίκας σε άθλια κατάσταση, γεμάτος αίματα και σημάδια και φωνάζει:

- Ποιος μαλά*ας ζήτησε τα αρχ*δια του Κινκ – Κονγκ!!!

-------------------------------------------------------------------------

Η δασκάλα μάζεψε μια μέρα όλα τα κορίτσια της τάξης και είπε:

- Κορίτσια επειδή έρχεται ο επιθεωρητής στο σχολείο μας, αν ο Τοτός πει καμία άσχημη λέξη μπροστά στον επιθεωρητή, να ουρλιάζετε σαν τρελές και να τρέξετε έξω από την τάξη.

Πάει την άλλη μέρα ο επιθεωρητής να ελέγξει το σχολείο και κάποια στιγμή φτάνει και στην τάξη του Τοτού. Την ώρα που μιλούσε στα παιδιά, βλέπει τον Τοτό να κοιτάει έξω από την τάξη και τον ρωτάει:

- Παιδί μου τι κοιτάς εκεί τόση ώρα;

Και του λέει ο Τοτός:

- Να κύριε κοιτάω το ********* που χτίζεται απέναντι!

Τα κορίτσια αρχίζουν αμέσως να ουρλιάζουν και να τρέχουν έξω από την τάξη σαν τρελές.

Τις κοιτάει ο Τοτός και λέει:

- Που πάτε βρε πουτά*ες δεν άνοιξε ακόμα!!!

[c00kiE]

Ο Μπόμπος με τον πατέρα του, είχαν πάει βόλτα στην πόλη. Ο Μπόμπος, ήταν μικρός και ρωτούσε συνέχεια τον...μπαμπά του για τα διάφορα που έβλεπε.

- Μπαμπά, τί είναι αυτό;

- Νοσοκομείο είναι παιδί μου, του απαντούσε ο μπαμπάς του.

- Μπαμπά, τί είναι εκείνο;

- Σχολείο, είναι παιδί μου.

Κάποια στιγμή, πέρασαν και από ένα οίκο ανοχής.

- Μπαμπά τί είναι αυτό; ρωτάει ο μικρός.

- Αυτό, είναι το σπίτι που ευφραίνονται.

Την άλλη μέρα ο Μπόμπος το σκάει από το σπίτι του και πάει στον οίκο ανοχής. Μπαίνει μέσα και λέει:

- Ήρθα να ευφρανθώ!!

- Όχι, είσαι μικρός του απαντάει η υπάλληλος.

- Όχι δεν φεύγω, λέει ο Μπόμπος.

- Καλά, του λέει αυτή, θέλεις μια φέτα με μέλι;

- Θέλω, λέει αυτός και την τρώει.

- Aλλη θες;

- Θέλω!!

- Τρίτη θέλεις;;

- Θέλω, λέει ο Μπόμπος όμως δεν μπόρεσε να την φάει και γλύφει μόνο το μέλι.Στο μεταξύ ο πατέρας του είχε τρελαθεί να τον ψάχνει. Στο τέλος τον βρίσκει έξω από τον οίκο ανοχής.

- Μπόμπο!! Τι έκανες εκεί μέσα;;

Και ο Μπόμπος:

- Πατέρα, τις δύο τις κατάφερα! Την τρίτη... της πάτησα ένα γλύψιμο!!!